был у папы сын с умственными отклонениями, подтормаживал...
и вот папа учитывая сей факт, даёт сыну денежку, и настойчиво, усердно, послогам, подробно, показывая пальцами, повторяя несколько раз говорит:
- Сынок, акцентирую твоё внимание, иди в магазин и купи мне две вещи, вот видишь, два пальца, две вещи, а это сигареты и спички, сынок, запомни, только две вещи - сигареты и спички!
Запомнил? А теперь ступай и купи!
Сынок машет гривой*, кивает головой, что понял, и уходит за покупкой...
Прошло около двух часов (хотя магазин в 50 метрах от дома), заходит сын в дом, а в руках у него новая лопата. Папа увидев данную покупку, хватается руками за голову и кричит: - О боже, сынок, я ж тебя просил купить две вещи, понимаешь сынок, две, ты купил одну лопату, а где же грабли?

Анекдот про вообще и варианты.
Друг спрашивает друга:
-Хочу жениться и купить машину. Но надо выбрать что-то одно. Если женюсь, то машину уже не куплю. А если куплю машину, то денег на свадьбу не хватит.
-Ну, если женишься, то это вообще... А если купишь машину, то у тебя есть два варианта. Если жигули, то это вообще... А если спортивную, то у тебя есть два варианта. Если разобъешься и останешься инвалидом, то это вообще... А если убъешся, то у тебя есть два варианта. Если тебя кремируют, то это вообще... А если похоронят, то у тебя есть два варианта. Если станешь травой, то это вообще... А если деревом, то у тебя есть два варианта. Если из тебя сделают карандаши, то это вообще... А если станешь бумагой, то у тебя есть два варианта. Если из тебя напечатают книги, то это вообще... А если туалетную бумагу, то у тебя есть два варианта.
Если попадешь в мужской туалет, то это вообще... А если в женский, то такого насмотришься, что и жениться не захочешь...

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

Передайте пожалуйста водителю на два билета, два антисептика, две маски, две пары перчаток, две пары бахил, две шапочки и два защитных костюма.

В ХРАМЕ БАТЮШКА ИСПОВЕДАЕТ ПРИХОЖАНОК.
ПЕРВАЯ ПОДХОДИТ:
"КАК ВЕЛИЧАТЬ ТЕБЯ, РАБА БОЖЬЯ?"
"ВЕРА".
СКОЛЬКО РАЗ СОГРЕШИЛА?"
"ДВА РАЗА..."
БАТЮШКА: "ДВА НА ДВА - ЧЕТЫРЕ, ЧЕТЫРЕ НА ДВА - ВОСЕМЬ,
СТУПАЙ ДОМОЙ, ПОМОЛИСЬ ВОСЕМЬ РАЗ - БОГ ПРОСТИТ"
ПОДХОДИТ ОЧЕРЕДНАЯ. БАТЮШКА ЕЙ ТОТ ЖЕ ВОПРОС, А ОНА ОТВЕЧАЕТ: "ДВА С ПОЛОВИНОЙ"
БАТЮШКА: "ДВА С ПОЛОВИНОЙ НА ДВА С ПОЛОВИНОЙ... ВОТ ЧТО, ПОДИ ДОЕБИСЬ - У МЕНЯ С ДРОБЯМИ ПЛОХО..."

Едет заяц в электричке и поет "Мы едем,едем,едем,в натуре два вагона"
подходит к нему лиса и говорит "Ну если ,ты заяц,еще раз за поешь я тебе
кишки вырву",а он опять " мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса
"Ну все держись",а заяц "Подожди ,Лисичка, пой дем вый дем за дверь".Вышли,
пум, бам, тара-рам,выносит заяц лису дохлую. И опять "Мы едем, едем, едем,
в натуре два вагона" подходит к нему волк и говорит "Если ты еще раз за
поешь уши оторву". Снова "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона" "Ну все,
заяц, тебе к рышка" "Подожди ,волчик, пойдемь выйдем за дверь". Опять грохот
выносит заяц волка по лу живого.Опять "Мы едем, едем, едем, в натуре Два
вагона" медведь подходит и говорит "Еще за поешь убью".И в новь "Мы едем,
едем, едем, в натуре два вагона" "Ну все тебе хана" "подожди ,медведь,
пойдем выйдем",тут волк очухался и говорит "Не ходи ,медведь их там в
натуре два вагона"

Кавказец у врача.
-Доктор, помоги, пожайлуста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит,
давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!
-А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
-Да какой образ, доктор? Утром просыпаешся, жену два раза трахнешь
и бегом на работу, на работе у меня секретарша молодая, ее два раза
трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания.
В обеденный перерыв-у меня женщина есть. Приходишь к ней домой,
ее два раза трахнешь-и опять на работу. Секретаршу два раза трахнешь.
Потом опять-заседания, совещания. С работы иду домой-у меня еще одна
женщина.
Зайдешь-ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый,
ну, перед сном жену два раза трахнешь.
-Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?
-Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть
два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.
-Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши
и болячки.
-Послушай, доктор, правду говоришь?!
-Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!
--Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!
-Ну, конечно, правду!
-Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что
у меня это все от онанизма!
<>

Два еврея идут по одной из одесских улочек. Вдруг один другого
спрашивает:
- Абрам, вот если бы у тебя было два загородных дома, ты бы мне
один подарил?
- Сема, о чем ты говоришь? Если бы у меня было два одинаковых
загородных дома, то конечно один из них был бы твой.
Идут дальше. Через пару минут первый опять спрашивает:
- Абрам, а вот если бы у тебя было две шикарных машины, скажем,
два 600 мерседаса, то ты бы мне один из них подарил?
- Сема, о чем вопрос? Ты же был на свадьбе у моего сына. Конечно,
я бы тебе один из них подарил.
Проходит еще пара минут и первый опять спрашивает:
- Абрам, а если бы у тебя было две курицы...
- Сема, ну это же нечестно. Ты же знаешь, что у меня есть две курицы.

Один мужик теплым летним вечером купался в лесном озере.
Когда он заплыл далековато от берега, чья-то рука ухватила его
за яйца и могильный голос из-под воды стросил:
- Плюс два или минус два?
Мужик испугался, но смекнул, что "минус два" означает минус два
его родных яйца и поэтому ответил:
- Плюс два.
Приплывает на берег, заглядывает в трусы, а там четыре яйца!!!
Вот тебе и "плюс два"! Надо исправлять положение. Заплыву-ка я еще раз
и на вопрос отвечу "минус два".
Заплывает он на то же место. Чья-то рука хватает его за яйца
и могильный голос спрашивает:
-Плюс четыре или минус четыре?

Приходит как то мужик к Богу и говорит:
- Слушай Бог,вот у нас два глаза,два уха,две ноги,две руки,два яйца,
целых тридцать два ребра,а вот хуй всего один.Нехорошо как-то получается.
Бог говорит:
- Ладно я подумаю.
Встречаются они снова через неделю.Мужик спрашивает Бога:
- Ну что придумал?
- Да я говорит вот подумал,тридцать два члена я тебе еще найду
куда воткнуть,но куда девать корзину яиц я не знаю.

Сидит мужик на берегу озера.Жара,искупаться хочется,а везде таблички:
"В Воду не залезать,опасно!".Сидел.сидел-решил залезть.Только
до буйков доплыл-чувствует что-то за яйца схватило и спрашивает его:
-Плюс два или минус два?
Мужик думал"Скажу минус два вообще ничего не будет и ответил:
-Плюс два!
выплывает на берег ,а унего четыре яйца между ног болтается.Посидел
на берегу,подумал.Ну думает ,залезу в воду спросит "Плюс два или минус
два"-скажу "минус два" и все будет в норме.
Залез опять в воду ,только до буйков доплывает,опять его за яйца
холодная рука хватает и аопрос:
-Плюс четыре или минус четыре?

Встречаются два друга. Один другому и говорит.
Слушай у меня проблема- выиграл в лотерею кучу денег и теперь
не знаю что делать. Машину купить или жениться?
Ну говорит другой - разве ж это проблема!!!
Ну если ты женишься - то это так ...
А вот если ты машину купишь- то у тебя есть два путя.
Либо ты на най разобьешься, либо нет.
Если нет - то это так...
А если разобъешься- то у тебя есть два путя.
Либо насмерть , либо нет.
Если нет- то это так...
А если насмерть- то утебя есть два путя.
Либо тебя похоронят , либо кремируют.
Если кремируют- то это так...
А если закопают - то у тебя есть два путя.
Либо из тебя кустарник выростет, либо дерево.
Если кустарник- то это так...
А если дерево -то у тебя есть два путя.
Либо из тебя картон сделают, либо туалетную бумагу.
Если картон- то это так...
А если туалетную бумагу- то утебя есть два путя.
Либо ты в мужской туалет попадешь, либо в женский.
Если в мужской- то это так ...
А если в женский- ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?!!!

Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:
- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно, есть. Но я это скоро выну.

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он по
тормозам. Кричит:
- Что вы делаете! Не вздумайте!
Она:
- У меня такой депресняк. Жить не хочу! Все, прыгаю...
Он:
- Погоди! Я моряк, я протащу тебя на пароход. Упрячу тебя в трюме. Мы
приплывем в Париж. Ты увидишь Лондон, Рим... У тебя пройдут все твои
депресняки, и ты будешь жить...
...И уговорил...
Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду... Ну и трахал ее, естественно, всласть. И прошло так
недели две. И вот однажды капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И
взмолилась девушка:
- Умоляю вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, девушка, какой Париж? Это Ладожский паром!

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы
спрашиваете, от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

Встречаются два приятеля, один из них радостный такой.
- Ты, что такой веселый? - спрашивает другой
- В больницу ходил!
- Ну и что сказали - здоров?
- Да нет, сказали - импотент!
- Какой ужас!!!
- Да ты не понимаешь - как гора с плеч!

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает
рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль
останавливается. Из него появляется веселая рожа:
- Испугался?! Щелбан за испуг. Вася, поднимай!

Пришел мужик к любовнице, сделал свои дела, лежит кайфует. Хорошо...
Вдруг смотрит - таракан по стене ползет, поднял мужик руку, а таракан
взмолился:
- Мужик, не убивай меня, я тебе пригожусь.
У мужика настроение хорошее:
- Ладно, живи.
Вдруг раздался звонок в дверь - пришел муж любовницы. Мужик мечется, не
знает куда деваться и смотрит - тот таракан ползет.
- Таракан, обещал - выручай.
- Хорошо, дерни себя два раза за член - станешь тараканом.
- Э, меня не проведешь... А назад как?
- Дернешь еще два раза - станешь снова мужиком.
Дернул себя мужик два раза за член, стал тараканом, заполз за батарею,
сидит смотрит, как муж по комнате ищет, под кровать, в шкаф заглядывает.
Никого не нашел муж, ушел. А мужик вылез из-за батареи, дерг себя два
раза за член - ничего не произошло, как был тараканом, так и остался.
Дерг еще два раза - ничего. Дерг. Дерг. Дерг. Вдруг раздается голос с
неба:
- Петров, мало того, что вы на собрании спите, так вы еще и онанируете!

Встречаются два друга и один другого спрашивает:
-Слушай, посоветуй что мне делать, жениться или в армию идти
-Смотри, если ты женишься, то тебе сразу пиздец, а если в армию,
то у тебя есть два варианта. Ты попадешь либо в пехоту, либо
в танковые войска. Если в танковые, то тебе сразу пиздец, а если
в пехоту, то у тебя есть два варианта.Тебя убьют либо наши либо
немцы. Если наши, то тебе сразу пиздец, а если немцы, то у тебя
есть два варианта. Тебя похоронят либо в отдельной, либо в братской
могиле. Если в братской, то тебе сразу пиздец, а если в отдельной,
то у тебя есть два варианта. На твоей могиле вырастет либо дуб,
либо береза. Если дуб, то тебе сразу пиздец, а если береза, то у тебя
есть два варианта. Из тебя сделают либо дрова, либо туалетную бумагу.
Если мебель, то тебе сразу пиздец, а если туалетную бумагу, то у тебя
есть два варианта. Ты попадешь либо в мужской, либо в женский туалет.
Если в мужской то тебе сразу пиздец, а если в женский -- на хера тебе
жениться

Mужик на пляже залез в воду, вдруг его кто-то под водой хвать за
хозяйство и спрашивает: "Ну что, друг, плюс два или минус два?".
Мужик думает- лучше уж плюс два, а то как жене без этого дела
покажусь? Ну и говорит: Плюс два. Выходит из воды- на самом деле,
четыре... Ну, думает, сейчас опять зайду в воду, оно спросит "плюс
два или минус два", скажу "минус два" и останусь при своих. Заходит
он в воду, тут его кто-то как хвать и спрашивает:"Ну что, мужик,
плюс четыре или минус четыре?".....

Перевод с узбекского.

У одного мужика было два х%я.
Женился он и сильно переутомил жену: как только кончит одним,
как тут же начинает другим. Надоело ей это дело, и выгнала она его.
Пошел мужик в чайхану, сел там и горько заплакал.
Подошли два его друга и спрашивают, о чем это он так плачет.
- Да вот, - говорит, - так, мол, и так.
- А… Не расстраивайся, поправим твое дело! Ты здесь сиди и никуда
не уходи.
А сами пошли к нему домой. Стучат в ворота и кричат:
- Эй! Двух%евый!… Эй, Двух%евый!!!
А жена испугалась и думает: "Вай, а эти откуда узнали, что у моего мужа
два?…" Подошла к воротам и спрашивает:
- Кто там?…
- Двух%евый дома?
- Нет его… ушел…
- Ну ладно. Когда придет - передай ему, что приходили Трех-х%евый
и Четырех-х%евый, а у Пяти-х%евого сегодня свадьба, так пусть он
придет туда.
Жена прикрыла рот рукой и думает: "Ой! Смотри-ка и Трех-х%евые есть,
и Четырех-х%евые бывают, и, не дай Бог, Пяти-х%евые!… А у моего-то,
только два! Побегу, догоню его!"

Семья олигофренов, отец отправляет сына в магазин:
Отец: Купишь две вещи, две, вот видишь два пальца на руке, две вещи надо купить –
1. Спички и 2. Сигареты. Понял?
Сын: Понял.
Отец: Все, иди.
Возвращается сын из магазина, в руках зубная паста.
Отец: Ты что? Кретин!!! Я же просил две вещи купить, ДВЕ, ДВЕ-Е-Е!!! ГДЕ ЗУБНАЯ
ЩЕТКА!!!

Лето, жара, озеро в лесу. Рыбак решил искупаться. Плавал-плавал, пора
уже выходить. Плывет к берегу, вдруг чувствует, что его кто-то руками за
яйца схватил и говорит "Плюс два или минус два?". Мужик недумая "Плюс
два". Отпустило его, вышел на берег, смотрит, ая него 4 яйца. Ну что
делать, думает надо обратно в воду, схватят его, спросят "Плюс два или
минус два" он ответи "Минус два и все будет в порядке". Ага. Полез
влавать, часа два волны рассекал, уже около самого берега хвать его
кто-то за яйцы и спрашивает "Плюс четыре или минус четыре?"

Лето, жара, озеро в лесу. Рыбак решил искупаться. Плавал-плавал, пора
уже выходить. Плывет к берегу, вдруг чувствует, что его кто-то руками за
яйца схватил и говорит "Плюс два или минус два?". Мужик недумая "Плюс
два". Отпустило его, вышел на берег, смотрит, ая него 4 яйца. Ну что
делать, думает надо обратно в воду, схватят его, спросят "Плюс два или
минус два" он ответи "Минус два и все будет в порядке". Ага. Полез
влавать, часа два волны рассекал, уже около самого берега хвать его
кто-то за яйцы и спрашивает "Плюс четыре или минус четыре?"

Еврея призывают в армию. Он говорит жене: Понимаешь, Сара, у меня есть
два выхода: я могу пойти в армию, а могу не пойти. Если я не пойду, то
все хорошо, а если-таки пойду, то у меня есть два выхода... Или я
отправлюсь на войну, или не отправлюсь. Если я не отправлюсь на войну,
то все хорошо, а вот если-таки отправлюсь, то у меня есть два выхода...
Или меня убьют или не убьют. Если меня не убьют, то все хорошо, а если
убьют, то у меня есть два выхода... Или я попаду в рай, или я попаду в
ад. Если я попаду в рай, то все хорошо, а если я попаду-таки в ад, то у
меня есть два выхода... Или я встречусь с чертом, или же не встречусь.
Если я не встречусь с чертом, то все хорошо, а если я-таки встречусь с
чертом, то у меня есть два выхода... Или черт съест меня, или же я съем
черта. Если я съем черта, то все хорошо, а вот если черт съест меня, то
у меня опять-таки есть два выхода!