Встречаются два украинца.
- Грицко, я жениться решил!
- Та ты шо?!!! Лучше умереть...
- Это еще почему?
- Понимаешь, Грицко, если ты женишься - это ВААБЩЕ...
А если - умрешь, у тэба есть два выхода: либо тебя сожгут,
либо положат в зимлю.
Ну, если тэба сожгут - это ВААБЩЕ...
А вот, если положат в зимлю, у тэбя опять-таки
есть два выхода: либо тэба съист червяк, либо ты прорастешь.
Ну, если тебя съист червяк - это ВААБЩЕ... А если ты прорастешь,
у тэба - ну везет! - тоже есть два выхода: либо тебя вновь сожгут,
либо превратят в туалэтну бумагу.
Как ты уже знаешь, если тэбя сожгут, то это - ВААБЩЕ... Если же
тебя превратят в туалэтну бумагу, у тебя опять есть два выхода:
либо ты попадешь в мужской туалэт, либо - в женский.
Тут я тебе, Грицко, так скажу: если ты попадешь в мужской -
это ВААБЩЕ... Ну, а если в женский - не понимаю зачем же тебе, дурень,
жениться?!!!

Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе
очень хорошо,
указательный - указывать, безымяный нужен для обручального кольца,
а мизинцем хорошо
ковырять в ушах.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
- Сынок, вот когда вырастешь, женишься, вот тогда я тебе раскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- Зачем же человеку средний палец?
- Когда ты женишься и твоя жена захочет с тобой ночь в постели
провести, потом день еще,
потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь
руку в кулак, выставишь
средний палец и стукнешь себе им по лбу: "Ты, что - сдурела?!"

Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе
очень хорошо,
указательный - указывать, безымяный нужен для обручального кольца,
а мизинцем хорошо
ковырять в ушах.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
- Сынок, вот когда вырастешь, женишься, вот тогда я тебе раскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- Зачем же человеку средний палец?
- Когда ты женишься и твоя жена захочет с тобой ночь в постели
провести, потом день еще,
потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь
руку в кулак, выставишь
средний палец и стукнешь себе им по лбу: "Ты, что - сдурела?!"

(В)овочка подходит к (м)аме и говорит:
-(В) Мама, я решил жениться.
-(м)Вот и славненько, давно пора! И кого ты выбрал?
-(В) Борьку из 6-го подъезда.
-(м)Сынок, на Боре женится никак нельзя!
-(В)Но я ведь его сильно люблю!
-(м)Сынок, на Боре я женится категорично запрещаю!
-(В)Ну почему же, мамочка?
-(м)Разве ты забыл, что Боря- еврей?!

(Наверное старый)
Женился один заядлый рыбак. Все его знакомые рыбаки обалдели: Как так,
до 45 лет дожил и не женился, а тут на тебе...
Короче, собрались в субботу после рыбалки, уха, водочка, ну все, короче,
как надо. И давай его тормошить:"Ну, рассказывай"
- Что рассказывать?
- Как жена! Красивая небось?
- Да не, и косовата, и рябая...
- Тогда умная?!
- Не, дура-дурой.
- Тогда, наверное, в постели обалдеть?
- Не, бревно бревном...
- Ну... Тогда хозяйка хорошая?!
- Да нет, и вквартире грязно, и готовит плохо...
- А какого же ты хрена на ней женился?!!!
- Да понимаете, у нее глисты, а на них так лещ берет!!!!

- В молодости хорошо жениться на француженке.
- Почему?
- А она ни хрена делать не умеет, но трахается как кошка. В зрелости же
надо жениться на русской.
- Почему же?
- А ей дашь по морде, и она что хочешь для тебя сделает. Но в старости
надо жениться на еврейке.
- А это зачем?
- Хоть и жидовская морда, но за могилами хорошо ухаживает.

Встречаются два приятиля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, не знаю то ли машину купить, то ли жениться!
Если жениться, то это вообще! А если машину купить тут два варианта
есть! Или я в кого-нибудь врежусь или в меня кто-нибудь!
Если я в кого-нибудь врежусь, то это вообще!
А если в меня кто-нибудь врежится, тут два варианта есть!
Или я калекой на всю жизнь останусь, или насмерть разобъюсь!
Если калекой, то это вообще! А насмерть, тут два варианта есть!
Или меня в крематории сожгут, или на кладбище похоронят!
Если в крематории сожгут, то это вообще! А если на кладбище похоронят,
тут два варианта есть!
Или на моей могиле дуб вырастет, или береза.
Если дуб, то это вообще! А если береза вырастет, тут два варианта есть!
Или меня на дрова пустят, или на бумагу!
Если на дрова, то это вообще! А если на бумагу, тут два варианта есть!
Или я на пищевую бумагу пойду, или на туалетную!
Если на пищевую, то это вообще! А если на туалетную, тут два варианта есть!
Или я в мужской туалет попаду, или в женский!
Если в мужской, то это вообще! А ЕСЛИ В ЖЕНСКИЙ, ТО Я ТАМ СТОЛЬКО
ПОПОК НАСМОТРЮСЬ, ЧТО ЗАЧЕМ МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!

Встречаются два друга. Один другому и говорит.
Слушай у меня проблема- выиграл в лотерею кучу денег и теперь
не знаю что делать. Машину купить или жениться?
Ну говорит другой - разве ж это проблема!!!
Ну если ты женишься - то это так ...
А вот если ты машину купишь- то у тебя есть два путя.
Либо ты на най разобьешься, либо нет.
Если нет - то это так...
А если разобъешься- то у тебя есть два путя.
Либо насмерть , либо нет.
Если нет- то это так...
А если насмерть- то утебя есть два путя.
Либо тебя похоронят , либо кремируют.
Если кремируют- то это так...
А если закопают - то у тебя есть два путя.
Либо из тебя кустарник выростет, либо дерево.
Если кустарник- то это так...
А если дерево -то у тебя есть два путя.
Либо из тебя картон сделают, либо туалетную бумагу.
Если картон- то это так...
А если туалетную бумагу- то утебя есть два путя.
Либо ты в мужской туалет попадешь, либо в женский.
Если в мужской- то это так ...
А если в женский- ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?!!!

Решил Василий Иванович жениться. А чтобы по ошибке не жениться на
бляди, он выстроил всех девушек из окрестных сел в шеренгу и
скомандовал:
- Все бляди - шаг вперед!
Все, кроме одной, шагнули вперед. Ну, Василий Иванович на той одной и
женился. Через некоторое время у него спрашивают - ну, как она?
Василий Иванович:
- Maло того, что она блядь блядью, так еще и глухая ...

Встречаются два друга и один другого спрашивает:
-Слушай, посоветуй что мне делать, жениться или в армию идти
-Смотри, если ты женишься, то тебе сразу пиздец, а если в армию,
то у тебя есть два варианта. Ты попадешь либо в пехоту, либо
в танковые войска. Если в танковые, то тебе сразу пиздец, а если
в пехоту, то у тебя есть два варианта.Тебя убьют либо наши либо
немцы. Если наши, то тебе сразу пиздец, а если немцы, то у тебя
есть два варианта. Тебя похоронят либо в отдельной, либо в братской
могиле. Если в братской, то тебе сразу пиздец, а если в отдельной,
то у тебя есть два варианта. На твоей могиле вырастет либо дуб,
либо береза. Если дуб, то тебе сразу пиздец, а если береза, то у тебя
есть два варианта. Из тебя сделают либо дрова, либо туалетную бумагу.
Если мебель, то тебе сразу пиздец, а если туалетную бумагу, то у тебя
есть два варианта. Ты попадешь либо в мужской, либо в женский туалет.
Если в мужской то тебе сразу пиздец, а если в женский -- на хера тебе
жениться

Идут, значит, двое. Один - хохол, другой - жириновец... Видят - бутылка.
Открывают - оттуда джин... Ну, как положено, обоим по желанию. Хохол:
- Слушай, зробы мэни цильну стину вкруг ридной Украины, в метр шириной,
сто высотой, з бетону самого кращого, да шоб не один поганый москаль не
просочився!
- Без проблем, все уже сделано.
Жириновец:
- Стена хорошая?
Джин:
- Хорошая.
- Прочная? Высокая?
- Ага.
Жириновец:
- Ну хорошо... тогда - заливай!

Приходит как-то заяц в публичный дом. Львица - $200, волчица - $150,
лиса - $100, зайчиха - $50.
- А у меня только $10...
- За $10 вы можете провести время со змеей.
Заходит заяц к змее. Командует:
- Шланга, в позу!
Та думает: "Клиент или пища?" Решила, что пища. Проглотила. Обдумала
слова зайца. Решила, что клиент. Выплюнула. Заяц отряхивается:
- Но-но! Только без засосов!

- Hy ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Вам их принимать
не надо - принесите их мне, я вам дам за это сто тысяч рублей...

Старая женщина впервые попробовала пиво.
- Странно, по запаху оно напоминает лекарство, которое мой муж пьет всю
жизнь.

Обрыв. Hад обрывом - рота солдат. Рядом -прапор.
Прапор командует:
- Рядовой Петров, правую руку вверх, левую ногу в колене согнуть. Прыгай!
Солдат прыгает.
- Рядовой Иванов, левую руку вправо, правую ногу влево. Прыгай!
Солдат прыгает.
Так продолжается довольно долго. Подъезжает сержант на УАЗе и кричит:
- Товрищ прапорщик, пока вы тут в тетрис рубитесь, там Грозный взяли...

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Идет Чебурашка с Геной, навстречу им мужик. Чебурашка спрашивает:
- Мужик, хочешь, член будет до земли?
Мужик отвечает:
- Конечно хочу!
- Ген, откуси ему ноги.

Попали Чебурашка с Геной в тюрягу. В камере Чебурашка ноет:
- Ген, а Ген, а правда, что нас здесь налысо стричь будут?
- Не знаю я, спроси вон у крысы, что в углу сидит.
- Я не крыса, я ежик...

Из зоны убежал заключенный. Бежит через болото, а за ним погоня.
Смотрит - на кувшинке сидит царевна-лягушка. Он к ней:
- Лягушка-царевна, сделай мостик!
- А поцелуй меня.
Он ее чмокнул. Лягушка в экстазе откинулась.
- Лягушка-царевна, а где же мостик?
- А ты женишься на мне?
- Женюсь, женюсь, только сделай мостик, и побыстрей!
Лягушка: "АП!" - и встала на мостик...

Тост-анекдот.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Собрался жениться.
- Зачем? Послушай меня: у тебя есть два варианта: если ты женишься,
то это вообще;
а если нет то у тебя есть два варианта: ты будешь жить с одной
женщиной или с несколькими;
если ты будешь жить с одной - это вообще,
а если с несколькими то у тебя есть два варианта: ты или заболеешь
то это вообще,
а если нет то у тебя есть два варианта: ты либо умрешь, либо нет:
если ты не умрешь то это вообще,
а если умрешь, то у тебя есть два варианта: тебя либо похоронят,
либо кремируют;
если тебя кремирюуют, то это вообще,
а если похоронят, то у тебя есть два варианта: ты прорастешь либо
травой, либо деревом;
если ты прорастешь травой, то это ваащее,
а если деревом, то у тебя есть два варианта: ты пойдешь на бумагу:
писчую или туалетную;
Если на писчую, то это вааще,
а если на туалетную, то у тебя будет столько вариантов...,
что на @уя, тебе жениться!!!

Встречаются два друга.Один спрашивает:``Слушай, ты говорят женился?``
Второй грустно отвечает:``Да-а,женился...``
-Ну,как молодая жена? Красивая,наверно?``
-Да как тебе сказать? Руки кривые,ноги волосатые..
-Ну,значит,ебется классно? Положения разные знает?
-Да лежит как бревно,х$й перевернешь...
-Значит готовит хорошо?Сытый, наверно,всегда?
-Нихера она не умеет,даже яичницу готовить...
-Слушай,кореш,ну тогда я не понимаю-нахера ты вообще женился?
-Зато у нее ТАКИЕ БОЛЬШИЕ БЕЛЫЕ ГЛИСТЫ!!!
-?!!?...Бля,Фууу...
-Эээ,Ты не рыбак ,тебе не понять!

Один юноша женился. Взял жену - красавицу, умницу, построил дом на берегу
реки, завели они детей - живут, не нарадуются. Однажды уехал муж по делам,
возвращается - и видит: произошло наводнение, дом смыло в реку, вся его
семья погибла.
Долго он горевал, но время всё лечит, через какое-то время решил он опять
жениться. Жену взял еще лучше прежней, дом построил подальше от воды - в
пустыне, завели они детей - живут не нарадуются. Но, в один из дней, когда
муж уехал на охоту, налетели бедуины, подожгли дом и вся его семья погибла.
Загоревал он пуще прежнего, но через какое-то время снова женился. Жену
взял еще лучшую, построил непреступный замок в горах, снова завели они
детей, живут - друг на друга не надышатся. Но в один из дней случилось
землетрясение, рухнул замок в пропасть, вся его семья погибла, один он в
живых остался.
Не выдержало его сердце таких испытаний, возроптал он и полез на самую
высокую гору. Много дней лез, отощал весь, но наконец взобрался на вершину,
поднял лицо к небесам и закричал: ``Господи! За что ты посылаешь мне такие
мучения?!!``.
Тут облака над вершиной расходятся, появляется лик Божий и слышит он
ответ: ``Ну не люблю я тебя, не люблю...``.

Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит:
-Раби,я собираюсь жениться! Как ты думаешь, стоит ли мне это делать?
-Да.
-Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
-Тогда не женись.
-Но ее отец очень богат, а она единственный ребенок в семье!
Может быть, все-таки попробовать?
-Попробуй.
-Но все же, раби, она очень(!) некрасива! Я не могу на нее спокойно
смотреть! Что же мне делать?
-Прими христианство.
-Зачем это?!
-Чтобы мозги морочить не мне, а христианскому священнику.

Сын спрашивает у отца:
-Что лучше - купить машину или жениться?
Отец ему:
-Ну смотри: если женишься - хана сразу! Если купишь машину, то есть
два варианта - или в тебя врежутся или ты врежешься. Если ты - хана сразу!
Если в тебя, то есть два варианта - или похоронят или кремируют. Если
похоронят - хана сразу! Если кремируют, то есть два варианта - или на мыло
пойдешь или на бумагу. Если на мыло - хана сразу! Если на бумагу, то есть
два варианта - или на чистую бумагу или на туалетную. Если на чистую - хана
сразу! Если на туалетную, то есть два варианта - или в мужской туалет или
в женский. Если в мужской - хана сразу! Если в женский, то есть два варианта -
или сзади подтираться будут или спереди. Если сзади - хана сразу! Если
спереди - считай женился!
прислал Realaaa

-А вы неплохо выглядите для своих лет.
-А как выдумаете, сколько мне лет?
-Ну... 70!
-А вот и нет, мне 83!
-Ого! А сколько прожил ваш отец?
-Почему "прожил"? Он и сейчас жив и здоров, ему 104 года.
-Вот это да! В каком же тогда возрасте умер ваш дед?!
-А кто вам сказал, что он умер? Ему сейчас 125 лет, и на следующей неделе
он собирается жениться!
-Боже мой! Невероятно! Как же можно хотеть жениться в таком возрасте?
-А кто вам сказал, что он ХОЧЕТ?! Теперь, как порядочный человек, он
просто ОБЯЗАН жениться!!!

Встречаются два другана. Один друго спрашивает:
-Слушай, че лучше: машину купить или жениться?
Второй отвечает:
-Ну, смотри. У тебя два варианта. Жениться или машину купить. Если машину
купить - то опять два варианта:
-ты либо хорошо будешь ездить, либо - авария.Если хорошо ездить, то это вааще,
если авария, то два варианта:
- ты либо инвалидом останешься, либо - насмерть. Если - инвалидом, то это вааще!
Если насмерть, то два варианта:
- тебя либо либо сожгут, либо закопают, если сожгут, то это вааще, если закопают,
то два варианта:
- ты прорастешь либо травкой либо деревом, евли травкой, то это вааще, если
деревом, то два варианта:
- из тебя сделают либо мебель, либо бумагу, если мебель, то это вааще, если
бумагу, то два варианта:
-либо газетную, либо туалетную, если газетную, то это вааще, если туалетную,
то два варианта:
ты попадешь либо в мужской либо в женский туалет, если в мужской, то это вааще,
а если в женский, то два варианта:
- тобой вытрут задницу или пизду, если задницу, то это вааще, а если пизду -
то зачем тебе жениться?

Разговаривают 2 мужика:
-Слушай, вот думаю: жениться или холостяком жить?
-Ну вот тебе статистика:
Если женишься, то ничего....а если холостяком станешь, то есть 2 варианта:
жить будешь или помрешь. Если жить будешь, то ничего, а если помрешь,
то опять 2 варианта: или тебя кремируют или похоронят. Если кремируют,
то ничего, а если похоронят, то опять 2 варианта:
или на твоей могиле цветок вырастет или дерево. Если цветок, то ничего,
а если дерево то опять 2 варианта: или из тебя книгу сделают или туалетную
бумагу. Если книгу, то ничего, а если туалетную бумагу, то опять 2 варианта:
или ты в мужском туалете висеть будешь, или в женском.
Если в мужском, то ничего, а если в женском, то опять 2 варианта. Или тобой
зад подотрут или перед. Если зад, то ничего, а если перед, то зачем тебе
жениться???

Встречаются два друга, ну и один другого спрашивает: «Как думаешь мне лучше
жениться или купить машину?»
«Если ты женишься». - отвечает второй: «То это вообще!!!»
«Если ты купишь машину, то тут два варианта».
«Либо ты разобьешься сам, либо разобьешь машину».
«Если разобьешь машину то это вообще!!!»
«Если разобьешься сам, то тут два варианта»
«Либо ты станешь деревом, либо станешь растением».
«Если ты станешь растением то это вообще!!!»
«Если ты станешь деревом, то тут два варианта».
«Либо тебя пустят на картон, либо на туалетную бумагу».
«Если на картон то это вообще!!!»
«Если на туалетную бумагу, то тут два варианта».
«Либо тебя отнесут в женский туалет, либо в мужской».
«Если в мужской, то это вообще!!!»
«Если в женский, то НАХЕРА тебе жениться?»