Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Месяц назад Инна переехала в Москву. Вернее, в Подмосковье, но для девушки, всю жизнь мечтавшей вырваться из оков родного индустриального гиганта, разница была несущественная. Час на электричке — и ты уже в столице. Час обратно — и ты в сером уродливом городишке, куда люди приезжают поспать, чтобы утром вновь окунуться в сияние заветной Москвы.
Инне везло, она быстро нашла работу. Супермаркет в центре столицы. Неплохой старт, считала она.
Впрочем, засиживаться слишком долго за кассовым аппаратом Инна не планировала. Как и тысячи других девочек из провинции, она надеялась встретить того самого москвича, который заберёт её из супермаркета, из съёмной квартиры и под марш Мендельсона поселит в черте МКАДа.
Задача, конечно, не из лёгких. Сегодня Инна отработала свой первый день в новой смене: до 22.00. Прибавьте час на дорогу и попытайтесь найти время на поиски жениха.
«Ничего, — думала девушка, выходя из междугородней электрички. — Главное, я освоила московский акцент».
Вместе с небольшой группой людей она спустилась с вокзальной платформы и оказалась на ночной улице. Пассажиры, что ехали с ней, быстро рассеялись по сторонам, оставив её одну.
Непривычная после столичного шума тишина зазвенела в ушах. Инне и днём не очень нравилось в этом захолустье: провинциалка, она всё же выросла в городе-миллионнике. Ночью Подмосковье выглядело угрожающе. Пятиэтажки тонули в безмолвии, изредка нарушаемом пьяными вскриками или тоскливыми песнями. Горящие окна были такой же редкостью, как горящие фонари.
Всю смену ей предстояло возвращаться домой в темноте. В одиночестве.
«Это временно», — подбодрила она себя и пошла к домам. Каблучки громко застучали по асфальту. Словно азбука Морзе, призывающая случайных маньяков познакомиться с беззащитной жертвой.
«А тот Емельянинов, консультант из отдела электроники, не так плох», — подумала Инна, опасливо косясь на обрамляющую аллеи сирень. В воздухе пахло цветами и мочой.
Вдалеке залаяли собаки, чьи одичавшие стаи были бичом провинции. Из окон выплеснулись аккорды бытовой ссоры.
— Придушу, сука! — зазвенел невидимый голос, а потом включился Высоцкий. Достаточно громко, чтобы под песню о волках можно было неслышно душить.
Инна ускорила шаг.
Впереди замаячил дом, в котором она снимала квартиру. Девушка миновала ряд гаражей-ракушек, доминошный столик и электрическую будку. Пересекла детскую площадку с врытыми в землю автомобильными покрышками. Она никогда не видела здесь детей, да и с соседями сталкивалась редко. С работы её встречал лишь похожий на языческого идола деревянный чебурашка. Но в этот стремящийся к полночи вечер во дворе было людно.
Инна заметила их издалека. На лавочке у подъезда, освещённые единственным горящим окном, сидели три фигуры. Невероятная массовость для здешних мест.
Тревожные мысли заполнили голову девушки. Вдруг это наркоманы? Вдруг они захотят её ограбить или изнасиловать? Откликнется ли кто-нибудь, если она начнёт кричать? Придут на помощь или безразлично отвернутся к настенному ковру?
«Нужно было купить газовый баллончик, как советовала мама».
Но в следующую секунду от сердца девушки отлегло. Правду говорят, что у страха глаза велики. Никакие это не наркоманы, а всего-навсего три засидевшиеся допоздна старухи.
Инна, незадолго до переезда похоронившая бабушку, испытывала к пожилым людям трогательные чувства.
Упрекнув себя в малодушии, она пошла к подъезду.
Раньше девушка не замечала, чтобы на местных лавочках кто-то сидел. Наличие дворовых бабуль вдруг сделало подмосковный городок милее.
До Инны донеслись обрывки беседы:
— А я вам говорю, тлен. Не было там жидкости, как труха всё. Берёшь, оно ломается, сухенькое. Ни крови, ни лимфы. Только пыль…
Говорившая старушка — Инна хорошо видела всех троих — была грузной женщиной с коротко постриженными волосами и орлиным носом. Одетая не по погоде тепло, в мужской свитер с американским кондором, она обмахивала себя каштановой веткой.
— Чушь! Там брызгало всё. А где от газов треснуло, там сочилось. Густо сочилось, с запахом. В ней мотыльки выросли и вылетали потом, жались к полиэтилену изнутри. Красиво…
Возражавшая женщина была маленькой и округлой, в толстых очках с роговой оправой. Она вязала, используя необычайно длинные и неровные спицы. Спицы стучали друг о друга, ковыряя траурно-чёрную пряжу.
— Добрый вечер! — сказала Инна, поравнявшись с лавочкой.
Маленькая старушка подняла на неё комично увеличенные диоптриями зрачки и дважды моргнула. Не удостоив новую соседку приветствием, она вернулась к вязанию. Старушка в свитере окинула Инну мрачным взглядом и едва слышно фыркнула. Третья же, та, что молча сидела посередине, даже не посмотрела в её сторону.
Самая худая и, должно быть, самая старая из женщин, третья старуха была одета в дюжину одёжек и держала на коленях картонную коробку с семечками. Высушенное временем лицо было опущено вниз, изуродованные артритом пальцы безучастно перебирали содержимое коробки.
Инне стало обидно за то, что с ней не поздоровались, но она вспомнила: это Москва (ну, почти Москва), и здесь свои представления о вежливости.
Демонстративно повернувшись, она пошла в подъезд.
— Слыхали, опять в метро рвануло, — сказала старуха с кондором.
— Ещё бы, — отозвалась старуха со спицами. — Тринадцать жертв!
— Четырнадцать. Безруконький в больнице помер.
— Кишки, говорят, на поручнях весели.
— Мясорубка… а террористов не найдут.
— Никогда не найдут.
«Какой ужас», — передёрнулась всем телом Инна. «Терроризм», слово из телевизора, с переездом в Москву обрело реальные угрожающие формы.
Железные двери подъезда уже закрывались за ней, когда старуха с кондором сказала старухе со спицами:
— Инка.
И та ответила:
— Шалава.
На следующий день про теракт заговорили все: и работники супермаркета, и посетители. Люди взволнованно звонили близким, перешёптывались, горестно вопрошали, чем занимаются милиция и правительство. Плазменные телевизоры в отделе электроники говорили голосом Арины Шараповой:
— Тринадцать человек погибло, около тридцати доставлены в больницы с травмами различной степени тяжести. По предварительным заключениям бомба была оставлена под сидением в задней части вагона…
— Когда это произошло? — спросила изумлённая Инна у Вовы Емельянинова.
— Пару часов назад.
— Не может быть!.. Я же вчера об этом слышала…
— Ты что-то путаешь. Наверное, ты слышала о каком-то другом взрыве. Эй, с тобой всё в порядке?
— Да-да… — пробормотала девушка, хотя никакого порядка в её душе не было. И лишь фляга с коньяком, любезно предложенная Емельяниновым, успокоила её.
Начальство объявило короткий день. Инна вернулась в Подмосковье засветло и занялась домашними делами. Около одиннадцати вечера она решила посмотреть телевизор, о чём немедленно пожалела.
— Мальчик, которому во время сегодняшнего теракта оторвало обе руки, умер в больнице, не приходя в сознание. Таким образом, он стал четырнадцатой жертвой потрясшей мир бойни. Напомним, что…
Инна выключила телевизор и подошла к окну. С высоты четвёртого этажа она видела ночной двор, петельки врытых в землю покрышек, деревянного чебурашку. Она открыла окно и посмотрела вниз.
На лавочке сидели три тёмные фигуры. Бабушки, которые гуляют по ночам.
Грузная старуха обмахивала себя веткой каштана, старуха в очках дёргала спицами узлы пряжи, старуха в центре молча перебирала семечки.
«Грымзы», — зло подумала Инна, вспомнив, как вчера её ни за что обозвали шалавой.
«Облить их, что ли, холодной водой?».
Представив результат такого хулиганства, девушка захихикала. На самом деле она никогда не решилась бы на подобный поступок.
— Слыхали,— неожиданно отчётливо произнесла старуха с кондором, — Лёшку Талого подрезали.
— А то! — подтвердила старуха со спицами. — Дружки же его и подрезали. Восемь ножевых.
— В селезёнку, в почки, в печень-печёнушку прямо…
Казалось, женщины наслаждаются, перечисляя кошмарные подробности чужого несчастья. В голосе звучало нескрываемое удовольствие.
— Умер, как пёс, в подъезде, — приговаривала старуха с кондором. — Кровушкой истёк, холодненький, покойничек теперь, совсем покойничек…
Инна резко захлопнула ставни. И вновь в последний момент услышала:
— Шалава! Настали долгожданные выходные. Погода стояла прекрасная, в окна лился запах цветущих растений. Инна выпорхнула из квартиры, напевая под нос незатейливую песенку. С утра ей позвонил Емельянинов, предложил показать Москву. Самое время презентовать шикарное синее платьице, привезённое с малой родины. Оно отлично сидело на ней, подчёркивая достоинства фигуры. А как соблазнительно обтягивало попку!
Крайне довольная собой, Инна стучала каблучками о ступеньки подъезда. Между вторым и третьим этажами цокающий ритм сбился. Она остановилась перед группой парней, рассевшихся на ступеньках и преградивших ей путь. Типичные завсегдатаи постсоветских подъездов, короткостриженные, худые, с криминальной мглой в глазах.
Сердце Инны застучало быстрее. Она ощутила на себе насмешливые, оценивающие и одновременно презрительные взгляды. Пожалела, что у платья такой глубокий вырез.
«Это просто малолетки, — подумала девушка. — Они ничего мне не сделают».
— Пропустите, — потребовала она.
Самый старший из парней, лет девятнадцати, ощерился желтозубой улыбкой. Он был по-своему красив, с нервными чертами лица и повадками волчонка. Их зрачки встретились. Глаза парня были задумчивыми и даже печальными, что контрастировало с его ухмылкой.
— Пропусти, — повторила она твёрдо.
— Никто не держит, — сказал он и махнул рукой, вали, мол.
На предплечье парня она разглядела синюю наколку: «Талый».
В памяти всплыли слова старух: «Лёшка Талый кровушкой истёк, покойничек теперь, совсем покойничек…»
Инна прошла сквозь строй парней. Они проводили её улюлюканьем и свистом. Только красивый мальчик с наколкой не свистел.
Выходные удались на славу, Вова Емельянинов оказался весёлым и остроумным собеседником и, судя по всему, отнюдь не бедным женихом. Для консультанта из супермаркета — очень небедным. Жаль, домой не позвал, да и она, вернувшись в Подмосковье, пожалела, что не пригласила его к себе. В чужой квартире, в чужом городе ей жутко захотелось ощутить на себе сильные мужские руки.
Всю ночь во дворе кто-то хрипло смеялся.
Началась рабочая неделя. Ежедневно её встречали во дворе деревянный чебурашка и три неизменные фигуры на лавочке.
Она старалась пройти мимо них быстро, но обрывки фраз всё равно доносились до её ушей. Это всегда были какие-нибудь гадости, мерзкие факты из чьих-то биографий, истории смертей.
— Маринка-то с пятого залетела от дагестанца…
— Он в своём Дагестане человека сбил, слыхали? В девяносто девятом сбил девочку и с места аварии сбежал, так его и не поймали. Долго ж она умирала, девочка эта, раздавленная по асфальту…
Ключи как назло выскальзывали из пальцев Инны, никак не попадая в кружок магнитного замка.
— Маринка не дура, инженерику сказала, что от него беременна, а он и клюнул.
И тут же совершенно новая информация:
— Умерла Маринка во время родов, слыхали? Порвалась вся…
И хотя Инна понимала, что всё это только сплетни отвратительных старух, возвращаться в съемную квартиру становилось ещё невыносимее. «Временно», — как мантру повторяла она и по ночам, проснувшись, подходила к окнам: сидят ли? Сидят. При свете луны, втроём.
Она не встречалась с троицей в дневное время. Даже когда в их дворе проходили похороны и собралось столько народа, сколько Инна не встречала во всём городке прежде, старух среди них не было.
«Почему же вы не явились на похороны?» — подумала Инна, скользнув глазами по процессии. — «Вы же так любите мертвецов…»
В гроб она посмотрела не из любопытства, а в тайне надеясь, что увидит в нём одну из старух.
Но в гробу лежал парень, с которым она столкнулась в подъезде неделю назад. Волчонок. Лёшка Талый.
По рукам девушки побежали мурашки.
«Это совпадение, — подумала она. — Так бывает. Парень вертелся в маргинальной среде, нет ничего удивительного, что он погиб, как старухи и предсказывали…»
Предсказывали…
«Нет ничего странного в том, что они говорили о теракте за день до теракта — в мире происходит столько взрывов…»
Инна нервно потёрла лицо рукой.
Она подумала, что нужно спросить, как именно погиб Талый, убедиться, что подробности смерти не совпадают с опередившими их сплетнями…
Спросить хотя бы у той девушки, что стоит в обнимку с мужчиной кавказской национальности…
Но она не спросила. Она пошла в квартиру, надеясь, что горячая ванна избавит её от дурных мыслей.
В следующую субботу они с Вовой целовались в арке перед нехорошей квартирой Булгакова, и он мял её груди и жарко сопел в шею.
— Ко мне нельзя, — сказал он. — У меня ремонт, живу у друга.
— Поехали ко мне, — тяжело дыша, произнесла она. Этим вечером городок не показался ей ни опасным, ни зловещим. Всего-то надо было чувствовать мужское плечо, мужские губы под каждым неработающим фонарём.
— Вот там я живу.
Старух она увидела издалека. Горделиво выпрямила спину, подхватила спутника под локоть.
Старуха с кондором и старуха со спицами повернули к ним головы, лишь та, что сидела в центре, осталась привычно безучастной.
— Не здоровайся, — шёпотом предупредила Инна.
— С кем? — уточнил Вова, и тут же старуха с кондором сказала, обращаясь к своим товаркам:
— А это Вова Емеля в Москве без году неделя, врёт, что коренной москвич, а у самого долги и ВИЧ.
Слова прозвучали совершенно чётко в абсолютной тишине.
Инна ошарашено посмотрела на старух.
Те были заняты своими делами. Спицы подбирали чёрную пряжу, пальцы двигались в семечках, широкие каштановые листья хлопали в воздухе.
— Ты… ты слышал?
— Что, куколка?
Инна подняла глаза на Емельянинова.
Он спокойно улыбался ей. Нет, он не слышал. А может быть, и нечего было слышать…
— Мне, наверное, показалось… Та ужасная старуха прочитала стишок, и мне послышалось…
В горле Инны запершило, она не смогла договорить. Не смогла сказать: «Мне послышалось, что он про тебя».
Ведь в этом не было никакой логики. Бред. Безумие.
Он подтолкнул её к подъезду и полез целоваться на лестничной клетке. Она стояла, опустив руки по швам, плотно сжав губы.
— В чём дело?
Она попросила его уйти. Он хлопал ресницами и всё ещё улыбался. Она настаивала и плакала.
— Куда мне уходить? — спросил он.
Она лишь трясла головой и повторяла: «Уходи, я хочу побыть одна».
— Сука, — сказал он на прощание.
Она проснулась ночью от странного звука. Хлопанье — так хлопает по воздуху веер или что-то подобное. И ещё шорох, будто истерзанные артритом пальцы перебирают семечки, цепляя длинными ногтями дно коробки. И ещё лёгкое позвякивание, какое бывает, когда искривлённые спицы стучат друг о друга.
Инна распахнула глаза.
Они были здесь, в её комнате.
Они сидели прямо на изножье дивана, цепляясь задними лапами за поверхность, как могут сидеть лишь животные.
Старуха со спицами посмотрела на девушку хищно, из-за диоптрий казалось, что у неё восемь глаз разного размера. Обрамляющие её рот отростки-хелицеры зашевелились. С них капала густая ядовитая смола.
— Слыхали, — проворковала старуха, — Инка-шалава в Москву переехала. С тремя мужиками крутила, всех троих бросила.
— А то! — сказала, щёлкая изогнутым клювом, старуха с кондором. — Два аборта, а ей всё мало, ничему не учится.
Средняя молчала, низко опустив голову, лишь шуршали в семечках её лапки.
— У отца её рак, отец гниёт, — продолжала первая старуха, поглаживая ногощупальцами своё покрытое бородавками брюшко. — Она отца бросила, она на похороны к нему не приедет.
— Никого не любит, кроме себя, — подтвердила старуха с кондором. — Шалава…
— Ложь, ложь! — закричала Инна что было сил.
И проснулась.
По дороге на работу она сделала две покупки: дешёвенький MP3-плеер и газету с объявлениями. Квартира в Раменском стоила намного дороже той, что она снимала сейчас, но решение уже было принято. Она съедет отсюда, пока окончательно не сошла с ума. Здесь творится что-то странное, что-то, в чём не нужно разбираться, от чего следует бежать.
— Емельянинов про тебя слухи распускает, — сообщила ей напарница. — Что, мол, ты того, с приветом.
— Мне плевать, — отрезала она.
— Смотри, до начальства дойдёт, могут и уволить.
Инна задумалась и произнесла:
— А ты знала, что у него ВИЧ?
Три поп-хита сменились в её ушах, пока она шла от вокзала к своему двору.
«Он больше не мой, — напомнила она себе, — это последняя ночь здесь, завтра я буду жить в новом месте».
Она включила звук в плеере на полную громкость. Музыкальный блок сменила радиопередача.
— Привет, привет, привет! — загрохотал голосистый диджей. — Сегодня в студию мы пригласили троих прекрасных гостей. Вернее, гостий! Кто может знать о ситуации в России больше, чем те, кто старше самой России? Да что там России, они ровесницы планеты Цереры, а это, на секундочку, старше нашей луны! Поверьте, они лишились девственности, когда древние платформы ещё только собирались объединяться в материк Лавразию! Шучу-шучу, они до сих пор девственницы!
Не обращая внимания на словесный понос ведущего, Инна шагала по двору. Деревянный чебурашка проводил её безжизненным взглядом.
«Не смотреть в их сторону, — прошептала она про себя. — Ни за что не смотреть…»
И тут она услышала их голоса. Прямо из наушников, из радио, чёткие, перебивающие друг друга:
— Мор... Чума… язвы на трупиках, язвы и волдыри…
— Война, они опробовали новое оружие, мгновенно убивает яичники…
— А Алик из пятого задавил жену… расчленил в ванной… на глазах детей лобзиком… Соленья делал…
— Привёз жене шубу из заграницы, паук отложил яйца в её ушах…
— Автомобильная катастрофа… весь класс, как один…
— Заживо сгорел при запуске ракеты…
— В брачную ночь отравились газом…
— Рак…
— Саркома…
— Смерть…
Инна завизжала и сорвала с себя наушники. Они полетели на асфальт, словно свившиеся гадюки, с двумя капельками крови на динамиках. Лавочка стояла возле подъездных дверей, преграждая путь.
И они, конечно, были там: звенящие спицы, хлопающее опахало из каштановых листьев, шорох семечек. Глаза, которые срывают с тебя одежду, проникают под кожу извивающимися червями, смотрят, что у тебя там. И видят всё.
Инна бросилась прочь, не задумываясь, теряя туфли, во тьму, назад, подальше от них, на последнюю электричку, успеть, успеть, успеть… Старуха с кондором и старуха со спицами смотрели ей вслед, хмурясь.
А та, что сидела посредине, её звали Мать Крыса, открыла беззубый рот, и из него потоком хлынули косточки. В основном мелкие, но были и крупнее: осколки ключиц, кусочки черепов. Кости падали в картонную коробку, отскакивали на асфальт со стуком. Наконец поток иссяк. Старуха поднесла к лицу скрюченную руку и засунула пальцы себе в рот. Так глубоко, словно хотела пощупать желудок. Её тощее гусиное горло вспухло, кисть полностью исчезла за впавшими губами. Отыскав что-то внутри, женщина вытащила руку. Нити слюны тянулись за ней, в пальцах была зажата крошечная белая косточка.
Две другие старухи уважительно молчали, ожидая.
Некоторое время Мать Крыса обнюхивала находку. Её лицо, чёрное, как обгоревшая древесная кора, поднялось к ночному небу. Веки разлепились, укутанные в бельма глаза посмотрели в пустоту.
— Слышали, — сказала старуха, — Инку-шалаву собаки загрызли. Три чёрных суки. Изорвали в клочья и лицо ей поели, внутренности по всему пустырю разнесли. А у одной суки детки родились, и у щенка на боку пятно в виде крестика.
На том старуха устало обронила голову на грудь и зашелестела пальцами в коробке.
Старуха со спицами, многозначительно фыркнув, вернулась к вязанию, а та, что обмахивала себя веткой, задумчиво поглядела на небо.
Голая луна мерцала над крышами пятиэтажек. Ветер увёл стадо туч в сторону Москвы.
Нападающий бежит с мячом к воротам, пробрасывает мяч мимо вратаря и овладевает им. Соперники мощным навалом накинулись на нашего полузащитника. У наших получается, но не совсем. Короче, совсем ничего не получается… Соперники наших футболистов к своей штрафной подпускают, а дальше – извините… Такой спарринг-партнёр, как белорусы, немногому может научить. Концевой хотел пробить сильно и точно, да неудачно лёг на ногу его кожаный дружок. Хагуш пристроился сзади к сопернику, но у него ничего не получилось. После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол. В зад одна-две передачи проходят… Сегодня Игнашевич очень хорош сзади! Из-под защитника выскочил Кривец… Не задел вратарь мяч, хотя он и чиркнул по перчаткам. Этот полузащитник сегодня вездесущ: только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на траве около своих. Буффон большой – ему видней. Вратарь «Малаги» играет в стиле 80-х – ногами вперёд. Березуцкий задний ход включил. Важно видеть партнёра и затылком, и ушами. Как-то неудачно защитник пытался отбить мяч и нечаянно зацепил головой ногу нашего нападающего. Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял у него между ног. Кержаков ударил по воротам с неудобной ноги. Мне не нравится выражение «острая атака». А какая же она ещё может быть – «тупая» что ли? Сколько обиды на свою левую ногу было на лице у Кокорина! Удар! Мяч попадает в пах нашему защитнику… Аж мне больно стало! Пенсионным бегом нападающий побежал подавать угловой. Как технично форвард облизал штангу! Мюллер расстрелял польского вратаря. В «Манчестере» замена, но кто вышел на поле, мне из Минска не видно... У «Амкара» нападающие без голов… Вратарь хорошо справился со своим хозяйством. У спортсменки на майке 5-й номер, а на трусах 3-й. С чем это связано, я не могу объяснить, но вряд ли с размером. Форвард убежал на свидание с голкипером. Александр Глеб качает соперника. Как неудачно столкнулись нападающий и защитник, рассматривая, видимо, татуировки друг у друга. Положения «вне игры» не было, но боковой судья на всякий случай поднял флажок. Не головой, а загривком, горбом забил мяч Алексис Санчес. Падение нападающего в штрафной арбитр пропускает мимо своих ушей. Пошла безбашенная игра! В первом тайме нападающий занимался не футболом, а лёгкой атлетикой: много бегал без мяча и без результата. Тора Бергер съела Валю Семеренко. По броскам «фифти-фифти»: пять на четыре. Вы видите, как на финише Эдер, став на карачки, отдыхает. Наша биатлонистка несётся на финише! Я выпустил немного пар, и мы продолжаем следить за гонкой. Вратарь блином отбил шайбу. Отдохнём немножко… Вы не против? Форвард забил шайбу с особым цинизмом. Клаус Зиберт даёт интервью прямо на тренерском мостике, не отходя от кассы. Ещё 50 секунд шведы – большевики. Шайба каталась по пятаку вратаря Хаугена. Словацкие болельщики кричат: «Шайбу! Шайбу!». Хотя, может быть, это и чешские болельщики кричат. Заборски рванул по левому борту. Шипулин с Гараничевым везут Фака. Полботинка выиграл Свендсен у Мартена Фуркада. Расторгуев вприпрыжку пронёсся мимо. Ногами неплохо Дуборезова смотрится. Как сражается с этими лыжами Устюгов! Хорошая передача Жиру на усы. Пронесло шведскую дружину. Финский нападающий пытался с мясом завести шайбу в ворота. Вот это женский хоккей! Сумасшествие творится на льду! Задавили швейцарки шведок! Задушили! Сара Бенц загнала шайбу с передачи Сары Форстер. Во Сары дают! Ух ты, какой голешник! Как будто я сам забил! Не впечатляют своим ходом наши биатлонисты, явно экономят силы. Защитник полежал и поднимается со льда – он уже наелся. Вратарю нужно поставить памятник. В полный рост. При жизни. На родине героя. Мяч в гостях идёт за два, неа… за полтора. Надо поторопиться вратарю! У него есть буквально 5 минут, чтобы исправить положение на поле. Мяч в падении вратарь отбивает, а нападающий его добивает и забивает! Рамирес играет с заклеенным носом, но это не помешало ему пробить по воротам. Ой, какие танцы у Роналду! Как шикарно он забил! Голкипер сегодня тащил из ворот всё, что можно. «Чёрные коты» сегодня порвали и скушали «сорок». Осман действует в оттяжке, под нападающим. Иванович сегодня на поле празднует свой день рождения. Я переведу тему в другое русло. Нижняя часть спины Рейеса становится автором забитого мяча. Криштиану Роналду скинул мяч сам себе… Неточно. Бэйл забил второй гол. То, чего мы боялись – случилось. Несмотря на Пасху, футбол в Питере любят. Арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. Аршавин обводит несколько партнёров… Широков подрезал нападающего, за что получил от «гаишника» предупреждение. Но пока не лишение прав. Затолкала и защитницу, и мяч в корзину испанская баскетболистка. Я хочу отлучиться на две минуты, чтобы сбегать… Я мигом! Удары по воротам следуют то выше, то ниже цели. Нападающий сам виноват: отдал бы мяч – не получил бы по ногам. Защитник хотел сделать, как лучше, а получилось, как хуже. Наш хоккеист бросил по воротам лопатой. Мяч попал игроку в пах… Лоб, как известно, железный у футболистов, а вот остальные члены… Нелогично завершилась сегодня игра - «лебеди» порвали «орлов». Льоренте передавил всех соперников. Давайте быстро пробежимся по составам команд. Итальянцы сидят на своей половине поля. Балотелли – самый тёмный игрок этого матча. Футболисты построили не стенку, а дырявый забор. К мячу одновременно потянулись руки голкипера и голова нападающего. Форвард парил в воздухе у дальней штанги. Бросок! Гол! Мог бы быть… Овечкин, между ног держа клюшку, отправил шайбу в ворота. На сайте КХЛ Ногачёва нет в составе «Динамо», а на льду я его видел. Как говорится, не верь глазам своим… Я не вижу, что делается на левой стороне площадки… Слеза набежала… Азаренко навылет пробивает Кириленко. Шарапова отдала сегодня всё: и что можно, и что нельзя. Вы, конечно, знаете всех футболистов в лицо да и не только… Полузащитник берёт дирижёрскую палочку в свои ноги. Роббен заметен на поле, благодаря своей причёске, точнее - её отсутствию. Это Мовсисян. Вы, наверно, узнали его кучерявые ноги. Павлов хорошо принял на грудь. Интересно, какие птицы летают над полем? Именно по ним и выстрелил Корниленко. Мартынович выставил ногу типа шлагбаум. Наши футболисты не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Партнёры используют нападающего не по назначению. Россиянин Малкин изящно обокрал американского хоккеиста. Мяч попал футболисту в то место, называть которое неприлично. Тяжёлое решение принял нападающий: пробил. Разряжая ситуацию, защитник сильно бьёт в сторону Краснодара. Стоило вратарю расслабиться, как нападающий тут же использовал эту ситуацию. Вратарь заскучал и поэтому перекувыркнулся. Красная и жёлтые карточки – это самое яркое, что мы видели сегодня на поле. Как павлины, друг перед другом покрасовались футболисты. Со всей дури защитник врезал по ноге нападающему. Медленно и лениво наши футболисты няньчатся с мячом. Форвард грамотно разворачивает свой корпус. Нападающему не удалось освободиться из объятий защитника. У каждого футболиста есть своё хобби: кто-то собирает магнитики, а кто-то – автомобили. «Химки» - «Цмокi»: ёжики против драконов. Я зарапортовался…
Однажды иду по переделкинской улице Серафимовича, или, как называли ее аборигены, по улице Железного потока. Навстречу — Чуковский. Спрашивает: — Что поделываете? — Да так, знаете ли… — Нет, ну всё-таки. Интересно. Я же вижу, что вы не просто гуляете. У вас для этого слишком отсутствующий вид. — Я учу текст нового монолога. — На ход-у-у?! Нет, это не годится. Заходите ко мне. Колин кабинет в вашем распоряжении. — Спасибо, Корней Иванович. Как-нибудь в другой раз.
В другой раз, увидя меня на той же улице с текстом роли в руках, он, без всяких приветствий, напустился на меня, как если бы поймал на месте преступления: — Пренебрегаете! — Бог с вами, Корней Иванович. Просто я тaк привык. Мне так удобно — гулять и учить. — Ну, как знаете, — сказал он сухо и, не прощаясь, пошёл своей дорогой.
В третий раз дело приняло совсем уж крутой оборот. Он, как выяснилось, поджидал меня, караулил у ворот своей дачи. И когда я поравнялся с ним, он распахнул калитку и выкрикнул с угрозой, как-то по-петушиному: — Прошу! Я понял, что сопротивление бесполезно. Рассмеялся. Вошёл в сад. Поднялся на крыльцо и остановился у двери, чтобы пропустить его вперёд. — Вы гость. Идите первым, — сказал Чуковский. — Только после вас. — Идите первым. — Не смею. — Идите первым. — Ни за что! — Ну, это, знаете ли, просто банально. Нечто подобное уже описано в литературе. Кстати, вы не помните кем? — А вы что же, меня проверяете? — Помилуйте. Зачем мне вас проверять? Просто я сам не помню. — Ну, Гоголем описано. В «Мёртвых душах». — Гоголем, стало быть? Неужто? Это вы, стало быть, эрудицию свою хотите показать? Нашли перед кем похваляться. Идите первым. — Ни за какие коврижки! — Пожалуйста, перестаньте спорить. Я не люблю, когда со мной спорят. Это, в конце концов, невежливо — спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас. — Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду. — Почему это «потому»? Вы что, хотите сказать, что вы моложе меня? Какая неделикатность! — Я младше. Корней Иванович. Младше. — Что значит «младше»? По званию младше? И откуда в вас такое чинопочитание?! У нас все равны. Это я вам как старший говорю. А со старших надо брать пример. — Так подайте же пример, Корней Иванович. Входите. А я уж за вами следом. — Вот так вы, молодые, всегда поступаете. Следом да следом. А чтобы первым наследить — кишка тонка?! После чего он с неожиданной ловкостью встал на одно колено и произнёс театральным голосом: — Сэр! Я вас уважаю. Я встал на два колена: — Сир! Преклоняюсь перед вами. Он пал ниц. То же самое проделал и я. Он кричал: — Умоляю вас, сударь! Я кричал ещё громче. Можно сказать, верещал: — Батюшка, родимый, не мучайте себя! Он шептал, хрипел: — Сынок! Сынок! Не погуби отца родного! Надо заметить, дело происходило поздней осенью, и дощатое крыльцо, на котором мы лежали и, как могло показаться со стороны, бились в конвульсиях, было холодным. Но уступать никто из нас не хотел.
Из дома выбежала домработница Корнея Ивановича, всплеснула руками. Она была ко всему привычна, но, кажется, на сей раз не на шутку испугалась. Попыталась нас поднять. Чуковский заорал на неё: — У нас здесь свои дела! Бедную женщину как ветром сдуло. Но через мгновение она появилась в окне: — Может, хоть подстелете себе что-нибудь? Чуковский, лёжа, испепелил её взглядом, и она уже больше не возникала. А он продолжал, вновь обращаясь ко мне: — Вам так удобно? — Да, благодарю вас. А вам? — Мне удобно, если гостю удобно. Всё это продолжалось как минимум четверть часа, в течение которых мне несколько раз переставало казаться, что мы играем. То есть я, конечно, понимал, что это игра. Да и что же другое, если не игра?! Но… как бы это сказать… некоторые его интонации смущали меня, сбивали с толку. — Всё правильно, — сказал он, наконец поднявшись и как бы давая понять, что игра закончилась в мою пользу. — Всё правильно. Я действительно старше вас вдвое. А потому… — Я вздохнул с облегчением и тоже встал на ноги. — …а потому… потому… — И вдруг как рявкнет: — Идите первым! — Хорошо, — махнул я рукой. И вошёл в дом. Я устал. Я чувствовал себя опустошённым. Мне как-то сразу стало всё равно. — Давно бы так, — удовлетворённо приговаривал Чуковский, следуя за мной. — Давно бы так. Стоило столько препираться-то!
На сей раз это уж был финал. Не ложный, а настоящий. Так я думал. Но ошибся опять. — Всё-таки на вашем месте я бы уступил дорогу старику, — сказал Корней Иванович, потирая руки…
Казахстанцам посвящается... Б е р а т и ш к и с К о л ь ц о м
(вольный акынский пересказ)
Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит. - Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка). А тот ему: - Пщел на, мамбет позорный. Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак- шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал: - Я теперь тут самый крутой, поняли нах? И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, блЪ, джигиты вотку пьют. Он на берег полез; "Я тоже хочу, эее на,"- кричит. А те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахуляже. Закидали. А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о. - Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть. И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил. Hу он этого дауна поймал, спрашивает: - Эеее, стой, кто такой на? - Горлум - Кого знаещь? - Загадки знаю. - П%здишь. - Два кольца, два конца... - Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай. Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без очков черных. Этот Гэндальф говорит: - О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет несчастий накликал(будищь много по баннерам кликать - и не того накликаещь). Но ничего. У тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть он эту печатку в Ородруин бросит. Чо, Ородруин не знаищь? И, темный, нах. Гора такая. Сотонинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу. Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит: - Hу что, сынка, алга комсомол! - Эее, ты гонииииишь. - Эе, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юрты. Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит: - Ал-давай, бератан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не братишке? Кельдык нах с этого базара. Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братишки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай. А тут из-за реки как завоет: - Угугуууууууу, блЪяяяяяя... Отдай калцо и капейки! Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас ипать буду. Бератишки добежали до ближайшего дерева в степи(а чо? пара километр), и спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и свалил. Испугался, наверное. Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс шошка анау-мынау всякий продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой орыс шошка подваливает: - Я Колоброд. Я тоже бератишка. Hу тут уже все не выдержали: - Какой ты нах бератишка, когда ты орыс шошка позорный?. А тот сабля достал, и говорит: - А кому я сейчас пецды давать буду? Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный. Мой кумыс - твой кумыс. А Колоброд их спрашивает: - Шайтана с рукавами видели? - Ага. - О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман... - Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек? - А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами. А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять: - Угугугугуууууууууууууу... БЛЪ. А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа: - Эее, кто на меня? Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык. Скоро уже. Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сотону своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс шошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш. Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять: - Угугугугугугууууу... Уууууууууууу... Йоуууууууууууу... Камон, ага. Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала: - О, Элберет-Гилтониэль Козахская Электродрель Че пугаищь? Кого знаищь? Hе знаищь? Отдыхаищь! Страшно так кричит. И тут водою психов сносит. Hу все сразу: - Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе! И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем горячий. Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили. Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся. Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А хан этот, он еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать. Один орыс шошка встал и говорит: - Hадо себе забрать. Они все эти, шошка, жадные такие. А Колоброд ему в ответ: - Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо. - А вам бы бератишкам все ломать. - Эее, ты че опух ваще? Щас весь аул нах позову, ответищь. - А чо, не отвечу? Тут их низенький, волоссатый разнял. Металлист какой-то грузинский. А! Вспомнил! Гимлишвили! Во! Гимлишвили говорит: - Тыха, ипат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалытса! Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно х%як! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал как скакун степной... Тут Элронд встал и говорит. - Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить надо. Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в Сотонинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит: - Гэндальф знаищь? Все припухли, говорят: - Hу... - Мы это кольцо в Ородруин бросим. Булькнет громко, кто хочет - айда со мной! Восемь человек хором: - Отвечаешь? - Блядым! И тута аксакал заходит. И говорит: - Стойте на! Я тож хочу! Так вот их девять голов и собралось: 1) Фродобек 2) Сэмбай 3) Пиппинбек 4) Меррибай 5) Гэндальф 6) Колоброд 7) Боромир(тот жаман орыс шошка) 8) Леголас(пе%ераст какой-то) 9) Гимлишвили(грузын) Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hе, Гэндальф хоть и аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит козахская мудрость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро. А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда посвалили. Одни орки остались(это тоже бератишки такие, но не наши, а жаламановские; или сарумановские). У орков там байга была. Они по коридорам скакали всех п%здили. Hу, Фродобек типа ломанулся, а там борьба козахская - семеро чурок и один тролль(батыр такой козаский). Hу анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль все стенки нах поломал. И говорит: - Эее, кто на меня? А Леголас тут ему в глаз стрелу в глаз х%як! И во второй глаз - х%як! Вот педераст. Тролль: - Щас прозрею, всем пецды дам! Тут-то они ему в попу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кричит: - Тохта, тохта, пацындар, мен баурсак! Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в Семи-Палатинске, атвечаю! Только половину прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез. Как не чабан? А кнут у него откуда? - Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баран буду! А аксакал ему в ответ: - Пщел в свой аул, чурка, баран паси. О дурак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мосту, аксакал уж и на домбыре играл - чабану пох. Глухой он. И тут как крикнет: - Кет нах все! Мене все равно кердык скоро! А чабан говорит: - Э стой, бератищке, куда побежал? И по мост цоб-цоб, цоб-цоб. А тута мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах. Серик лучше мост через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни допивать. Жаман всем, домбыру потерили, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу послали. Hадо идти. Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает Фродобека: - Будущее узнать хочищь? - А нах? - А мне пох. - И мне пох. - Ты чо, лох? - Эее, пшак попу воткну, показывай! А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И бератишки по аулу горящему бегают. - Эее! , - говорит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастрер. Галадриэль поняла, что бератищка не с аула и отправила его подальше. В лодке. И раздолбаев его туда же. В джопу. Сотонинскую. Плывут. Смотрят - два джигита каменных. Меррибай говорит: - О, остановка, агой! Слезли. А тут орки. Одни вперед вышел: - Я Урюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца будищь? А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал: - Эее, порублю, блядым! Тут Боромир(орыс шошка) Фродобеку и говорит: - Отдай кольцо. А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку пецды. Hо Фродобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним. Боромир начал орать: - Уходите! Я прикрою! Я Урюка зорублю и зохаваю, блядым эее, орыс шошка! Вихади, я тебя ипать буду! Hу жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить ушли. А главный пьяный обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как че дальше? Урюк-Кердык. Hо приколись, бератан! Фродобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с горя в ближайший аул за воткой пошли. А чо отряд? Правильно, братка. Отряда больше жок.
Каждый мечтает таковым стать, однако многие из тех, кто называет себя инженерами, на самом деле являются самозванцами. Если вы познакомились с человеком и он назвался инженером, однако вы сомневаетесь, что он таковым является, можете подвергнуть его следующему тесту на профпригодность. Итак…
Допустим, вы вошли в комнату и заметили, что картина висит криво. Ваши действия?
1. Вы ее поправите. 2. Не обратите на нее внимания. 3. С помощью «Автокада» создадите саморегулирующуюся рамку на солнечных батареях, потратив на это около месяца и постоянно повторяя, что изобретатель гвоздя был полным кретином. Правильный ответ? Так и напрашивается «3», однако настоящий инженер ответит: «Здесь возможны варианты», - или же высокомерным тоном заявит: «Этим должен заниматься маркетолог».
Социальные отношения
Вот чего обычно ждут обыкновенные люди от общения с окружающими: - интересного и поддерживающего диалога; - выгодных знакомств; - чувства принадлежности к человеческому роду. Инженеры же, напротив, общаясь с другими людьми, преследуют более рациональные цели: - решить вопрос как можно быстрее; - избежать приглашения на какую-нибудь скучную встречу; - показать свое интеллектуальное превосходство в разговоре на какую-либо тему.
Отношение к окружающим предметам
Для настоящего инженера все существующие в природе предметы делятся на две категории: - те, которые требуют ремонта; - те, которые потребуют ремонта, как только кто-нибудь до них дотронется.
Инженеры любят решать проблемы
Если нет никаких проблем, будь уверен: инженер обязательно создаст их сам. Обычные люди придерживаются такой точки зрения: «Если вещь работает, ее не нужно ремонтировать». Инженеры же думают так: «Если вещь работает, ее работа может быть улучшена».
Мода и внешний вид
Одежда - это то, что меньше всего заботит инженера, для него главное - чтобы поддерживалась нормальная температура тела и соблюдались элементарные нормы приличия. Если ни одна конечность не мерзнет и гениталии не висят у всех на виду, одежда считается удовлетворяющей требованиям. Все остальное - не более чем предрассудки.
Любовь к «Звездным войнам»
Инженеры любят сериал «Звездные войны» Здесь нет ничего удивительного, так как инженеры там считаются героями и даже время от времени вступают в половую связь с инопланетянами. Это очень привлекательно для инженера, который, как положено считать, должен заниматься сексом без участия других форм жизни.
Свидания
Инженеру всегда нелегко добиться свидания. Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть привлекательнее; инженер же никогда не поймет, как это можно считать внешний вид важнее функциональности. К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как высококачественный материал для создания семьи. Они умные, честные, внушают доверие, у них всегда есть работа, они без труда заменят лампочку. И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с инженерами, многие из этих девушек хотели бы с ними подружиться, чтобы потом родить от них детей-инженеров, у которых будет высокооплачиваемая работа еще до того, как они расстанутся с девственностью. По этой причине инженеры-мужчины достикают пика сексуальной активности позднее обычных людей, а между 35-ю и 50-ю годами становятся настоящими секс-машинами. Если вы не верите, вот вам несколько примеров половых гигантов с техническим образованием: - Билл Гейтс; - Мак Гивер; - и т. д.
Инженеры женского пола становятся сексуально ненасытными в зрелом возрасте и перестают быть таковыми лишь через 30 минут после клинической смерти (или через больший промежуток времени в жаркую погоду).
Честность
Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологии и человеческих отношениях. Поэтому их на пушечный выстрел нельзя подпускать к клиентам. Однако чтобы избежать работы, они порой скрывают истину. То, что они говорят, верно в техническом плане, однако любой здравомыслящий человек поймет, что это не так. Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи инженеров. - Я ничего не буду менять в проекте без твоего согласия. - Я верну тебе этот драгоценный и незаменимый трос к завтрашнему утру. - Для работы мне необходимо более современное оборудование. - То, что у тебя появился новый компьютер, меня совершенно не волнует.
Экономия
Замечено, что инженеры тратят мало, но не из жадности или бедности, а потому, что каждую ситуацию, в которой нужно потратить деньги, они рассматривают как задачу: каким образом можно выйти из создавшейся ситуации с наименьшими затратами? Настоящий инженер немедленно начнет писать функцию с 7-ю переменными и минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для решения которой понадобится серия последовательных приближений, и результат будет просто невероятным.
Риски и отношения с прессой
Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и стремятся, насколько это возможно, исключить всякие риски из своих проектов. Их можно понять, так как если какой-нибудь инженер допускает малейшую ошибку, СМИ обычно раздувают из этого огромную проблему. Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов подобных ошибок: - взрыв шаттла «Челленджер»; - «Аполлон 13»; - этернит и другие материалы, содержащие асбест; - спутник на привязи (с использованием соответствующего троса); - «Титаник»; - жесткий диск DTLA.
Как правило, каждый инженер производит быстрый подсчет рисков и прибыли, связанных с тем или иным проектом. Риск - позор в глазах общества или, в лучшем случае, возможная гибель тысяч людей. Прибыль - премия, врученная на симпозиуме, в свойственной ей красивой пластиковой рамке.
Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и прибыль и приходят к выводу, что рисковать не стоит. Лучший способ избежать рисков - заявить руководителям, что применение всех предложенных способов является невозможным по техническим причинам, которые очень сложно объяснить. Если такого подхода недостаточно, чтобы завернуть новый проект, инженер отходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком дорого.
Самоощущение
Для инженеров больше всего важны две вещи: - собственный интеллект (IQ); - умение применять свои знания.
Лучший способ добиться от инженера решения задачи - объявить ее неразрешимой. Ни один инженер не успокоится, пока не решит поставленную задачу. Никакая болезнь, никакое другое обстоятельство не смогут отвлечь инженера от поставленной цели. Это для него становится просто личным вызовом, начинается борьба инженера с законами природы. Инженер будет днями обходиться без пищи и пренебрегать личной гигиеной, лишь бы решить поставленную задачу (или же просто по забывчивости). Когда же он решит эту задачу, он будут ощущать приятную дрожь от гордости и сознания своего всемогущества, что значительно важнее даже секса (и даже с партнершей). Ничто так не угнетает инженера, как сознание того, что кто-то лучше технически подготовлен. Обычные люди используют этот рычаг воздействия, чтобы добиться от инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то сделать невозможно (читай: ему просто неохота этим заниматься), некоторые особо хитрые руководители уже научились смотреть на него с жалостливо-снисходительным видом и говорить что-то типа: ну ладно, я обращусь в другое место, уж там-то умеют решать сложные проблемы. Вот тут-то инженер и набросится на проблему, как голодный пес на кость.
Если бы все знаменитости вели себя, как Филипп Киркоров (основано на реальной видеозаписи пресс-конференции Ф. Киркорова в Ростове-на-Дону):
1. Вопрос представителя Министерства РФ по налогам и сборам (МНС) к помощнику Михаила Ходорковского: А вот чему вы уже научились у г-на Ходорковского?
Ходорковский (перебивая): Нелегальные схемы оптимизации налогов делать... Я не хочу, чтобы вы меня фотографировали в анфас и профиль, вы мне надоели, меня раздражает ваш серый костюм, ваша дурацкая прическа и ваш диктофон... А? А? ... Да мне похуй, как вы доложите... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..
Представитель МНС: Вы считаете, что это нормально...?
Ходорковский: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Схемы оптимизации налогов ему, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к ведущим бизнесменам страны надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - в магазине покупателей обсчитывали, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....
Дальнейшия события известны.
2. Представитель Союза художников России (СХР) к подмастерье Зураба Церетели: А вот чему вы уже научились у г-на Церетели?
Церетели: (перебивая): Гигантские скульптуры делать... Я не хочу, чтобы вы с меня эскиз делали, вы мне надоели, меня раздражает ваш богемный прикид, ваши усы и ваш мольберт... А? А? ... Да мне похуй как вы меня нарисуете... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..
Представитель СХР: Вы считаете, что это нормально...?
Церетели: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Гигантские скульптуры ему, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к лучшим скульпторам мира надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - на заборе рисовали, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....
3. Представительница Союза писателей России (СПР) к секретарю-референту Сергея Михалкова: А вот чему вы уже научились у г-на Михалкова?
Михалков: (перебивая): Слова к гимнам писать... Я не хочу, чтобы вы обо мне писали стихи, вы мне надоели, меня раздражает ваш сарафан, ваши кривые ноги и ваша блокнот... А? А? ... Да мне похуй, как вы напишите... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взяла и ушла отсюда... Встали и ушли..
Представительница СПР: Вы считаете, что это нормально...?
Михалков: Да, я считаю, - нормально... Встала и ушла отсюда... Слова к гимнам ей, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к выдающимся поэтам надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - для открыток стихи строчили, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....
4. Представитель Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе (ОБСЕ) к управделами Президента России: А вот чему вы уже научились у г-на Путина?
Путин: (перебивая): Олигархов в тюрьму сажать... Я не хочу, чтобы вы меня снимали на пленку, вы мне надоели, меня раздражает ваш костюм от Уго Босс, ваша шпионская рожа и ваша миниатюрная видеокамера в пуговице... А? А? ... Да мне похуй, как вы меня снимите... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..
Представитель ОБСЕ: Вы считаете, что это нормально...?
Путин: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Бизнесменов я преследую, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к главам государств надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - шпионили против России, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!)) Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится — свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется? MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается? ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!? havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал! Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако. сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?! аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться! Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт). Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп? угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то. тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это? Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные? Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже. Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала? АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все! Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?( goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно! малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!! Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу! АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... (( АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу! АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги! малышка7: --- Дурак! Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ! АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду:(( Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
- Ржевский, как это получилось, что у вас хуй вдвое больше моего? - обиженно вопросил корнет Оболенский. - Дык ведь я вас и по званию старше, - резонно ответил поручик. - Да вы сосите, корнет, не отвлекайтесь! - Нет, на сегодня, пожалуй, хватит, - сказал корнет, изящно вытирая шелковым платочком сперму со своей физиономии. - Давайте в другой раз. Ржевский пожал плечами и пошел домой. - Степаааааааан! - заорал Ржевский, вваливаясь в свою квартиру. - Писем не было? - Так точно, вашбродь, было - приглашение на бал к Ростовым. - Отлично! - обрадовался Ржевский. - Сейчас приму душ и начну собираться. 3алезши под душ, Ржевский решил, по своему обыкновению, поонанировать. 3алупив член, он увидел под крайней плотью большую сливовую косточку. Он извлек ее и стал с недоумением рассматривать. "Откуда она взялась?" - недоумевал Ржевский. Пришлось обращаться за советом к денщику: - Степааааан!!! - Я здесь, вашбродь! - Откуда у меня сливовая косточка под крайней плотью? - Дык ведь вам, наверное, кто-то делал минет, вашбродь! - Ах да! - спохватился Ржевский. - Мой друг корнет, видно, сливу ел перед тем как сосать. Надо будет попросить его, чтобы в следующий раз чистил зубы... Эй, Степан! - Что желаете, вашбродь! - А ты сам догадайся! - Выпить, барин? - Нет! - 3акусить, барин? - Нет!! - Сблевнуть, барин? - Нет!!! Снимай штаны, Степан! - Ай, барин, жениться вам пора, - удрученно сказал Степан, снимая штаны.
- Да, и еще, - продолжал Ржевский, удовлетворив свое желание. - Я тут на бал поеду к Ростовым, а под рукой ни одного анекдота нету. Посоветуй что-нибудь, Степан, а? - Да вот, новенький анекдот, вашбродь! Гимназист опоздал на учебу, мадам его спрашивает: "почему опоздал?" А он отвечает: "мадам, я быка к корове водил!" А мадам - "а что, крепостной мужик не мог?" - "Да любой крепостной мужик мог, но бык все-таки лучше!" Ржевский похвалил денщика, оделся в парадный мундир и поехал к Ростовым.
По пути он решил заехать в расположение своего полка. 3аходя в казарму, поручик споткнулся о порог и чуть не упал. - Ах ты, мудоблядская пиздопроебина! - заорал Ржевский и грязно выругался. Под могучим напором великолепного мата стены казармы страдальчески выгнулись. На шум выбежал дежурный по казарме князь Болконский: - Ах, это вы, поручик? Как дела? - Да не хуево, - вежливо ответил Ржевский. - Только я не понимаю, как вы живете без блядей, если ближайший бордель уже два месяца как не работает! - Ну дык это на вас каждая первая дама вешается без разговоров, - отрезал Болконский. - А у нас верблюд имеется! - Верблюд?! - изумился поручик. - Ну-ка, покажите! Болконский хмыкнул и повел Ржевского на конюшню. В самом деле, там стоял огромный верблюд. - А можно я попробую? - заискивающе спросил Ржевский. - Попробуйте, - снисходительно отвечал князь. Ржевский подставил скамеечку, чтобы повыше было, забрался на нее, вынул свой хуй и выеб злополучного верблюда по всем правилам гусарского искусства. - Ну ни хуя себе, - прокомментировал Ржевский, отдуваясь и застегивая ширинку. - Отлично вы придумали! - Нет, Ржевский, - злорадно ответил князь Болконский. - Это вы придумали, а мы на нем в бордель в соседний город ездим! - Ну и ездите на здоровье, - вызывающе огрызнулся Ржесвкий. Ему стало скучно. "Надо поскорее добраться до Ростовых!" - подумал он. Проезжая мимо здания Географического Общества, Ржевский увидел огромную толпу, в центре которой некий солидный дядя рассказывал о своих впечатлениях от поездки по Африке: - ... Но самое интересное - как негры ловят страусов: бреют голову налысо, закапываются в песок по шею, а когда страус видит эту наголо бритую голову, принимает ее за яйцо и садится высиживать - они его тут же хватают за ноги! Ржевский подивился странным охотничьим традициям далекого африканского племени, но задавать путешественнику вопросы постеснялся и проехал мимо.
На балу у Ростовых собралось довольно приятное общество. Ржевский не упустил случая блеснуть новоприобретенными познаниями: - Господа, а вы знаете, как негры в Африке ловят страусов? Они бреют голову налысо, закапываются по шею в песок, а когда мимо идет страус - они его хватают за яйца! - А зачем же они голову-то бреют? - удивлился Пьер Безухов. - Дык ведь Африка, дикость! - пояснил поручик, и все согласились с этим доводом. - Кстати, о птичках! - продолжал Ржевский. - Вот у моего друга корнета Оболенского на хую десять страусов поместиться может! - Фу, Ржевский, как вы прямолинейны! - возмутилась Наташа Ростова. - Кстати, о прямых линиях, - гнул свое поручик. - Когда мой друг корнет ебет корову, у нее рога выпрямляются! Тут уже возмутилось все общество: - Ржевский, вы пошляк, вы прямо всасываете пошлости, как пылесос! - Кстати, о пылесосах, - не смутился Ржевский. - Когда мой друг корнет ебет корову, у нее не только рога выпрямляются, она может еще и стог сена засосать! Некоторые дамы не выдержали и стали падать в обморок. Ржевский, видя эту картину, решил сменить тему: - Господа, мне сейчас такой классный анекдот рассказали! В общем, заходит в гимназию крепостной мужик и говорит учительнице: "Мадам, мой молодой барин не придет!" - "Почему?" - "Да он корову в хлеву ебет!" Мадам спращивает: "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин - лучше!" - Господа, давайте лучше поговорим об охоте, - предложил Пьер Безухов. - Вот на прошлой неделе я пристрелил такого оленя, его десять мужиков из лесу тащили, еле-еле доволокли. - Ха! - отпарировал корнет Оболенский. - Подумаешь! Вот я месяц назад такого медведя убил - пришлось целой деревней его из лесу тащить! - А вот я как-то ходил на охоту... -начал Ржевский. - Поручик, заткнитесь уже, хватит пиздеть, ни на какие охоты вы не ходите, вас только секс интере5сует, сядьте и помалкивайте! - заорали на него. - Нет, господа, ну дайте мне дорассказать! - возмутился Ржевский. -так вот, пошел я на охоту. Вижу - здорровый лось на меня прет, я его завалил и не знаю, что с ним делать. Мужиков под рукой нет, тащить некому, ну я отрубил ему две передние ноги, положил одну ногу на левое плечо, а другую - на правое, и... - Ой, Ржевский, ну сколько можно пиздеть! - не выдержал Пьер Безухов. - Дадите мне дорассказать или нет? - огрызнулся Ржевский. - Блин, на чем это я остановился? - На том, что вы положили ноги себе на плечи, - с раздражением подсказал Безухов. - Да, правильно! Так вот, - обрадовался Ржевский. - Положил я ноги себе на плечи - да как начал ее ебать!!! Тут заиграла музыка, и Наташа Ростова пригласила Ржевского на тур вальса. - Натали, - сказал поручик. - Хотите покажу вам новую позу. Позу бобра! - Как это романтично! - восхитилась Натали. - А что это за поза? - Это когда я вас ебу раком, а вы грызете спинку кровати! - пояснил поручик. - Фи, какой вы пошляк! - возмущенно констатировала Наташа. - Самый главный в нашей галактике! - подтвердил Ржевский. - А вы не пробовали заняться чем-то полезным? - Чем, например? Вот мы вчера опять всем полком свинью ебали, так я из-под всех скамейку вышибал! - Это, извините, уже боян! - сказала Наташа. - А для души? Как насчет высоких чувств? - Высоких? - Ржеский призадумался. - Пожалуй, можно и высокие. В следующий раз затащим свинью на колокольню!
Курить пошел. Взял собой Иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег! Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнера. б... , абасака!!! Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей. "Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет белье. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что еще больше увеличит его сексуальное желание."
А теперь давайте представим. Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и x... любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь. Будем считать, что болт уже стоит.
И от холодных трусов не опадает. И девушка по е... не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнера. И когда x... по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами x... , представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает мокрые трусы с x... , заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у парня не случился все же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает дрочить x... полотенцем... Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем. б... , ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛеВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моем в любимом журнале "Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и снова сосать. И так, чередуйте. Наx... полотенце, трусы и забеги из комнаты на кухню и обратно???
В третьем блоке автор статьи предлагает партнерам поиграться кисточками для рисования. Типа это бесписды приятно и оx... заводит. В моем случае это нае... и провокация, ибо я п... как щекотки боюсь.
А вот четвертый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе, что среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типа кокса. но что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте: Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, б... , еще бы! никто и не отрицает - прим. редакции) Подогрей немного массажного масла и налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине блаженства.
Это же вообще уже оx... , б...! (с) Жириновский В данном совете видно плохое знание темы автором. Или я че-то не догнал. Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи) торчал, мы шприц называли баяном или машинкой. А все, что необходимо для внутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я не знаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но чтобы героин называть массажным маслом... оx.... Короче перевожу Вам то, что имел ввиду автор на нормальный человеческий язык: Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте в большой шприц на 20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в паховой области. В член не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина на его теле. От шеи по рукам, на спине, жопе и ногах. Обратите внимание, что продукт дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью 400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти дорожки вынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А ибать мертвую - это, знаете ли, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими струйками по всему телу героин вызывает самые фантастические ощущения". А вот здесь автор прав на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай партнеру побыть наедине с собой и своим приходом. Сама займись вынюхиванием рассыпанных по телу партнера дорожек, ибо тебе уже пора. Встретимся в аду, дура!!!
В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус. При чем в процессе пилотирования, самец еще должен пить мятный чай. Якобы холодок. создаваемый ментолом придает п... ощущений девушке. ДА ЭТО ЖЕ, б... , ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ ОТХЛеБЫАЕТ ЧАЙ!!! НАx...! НАx...!! И ЕЩе РАЗ НАx...!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет пропустите. Мужики, слушайте. Сразу скажу - ментол, вещь п... какая коварная! Как - то раз я имел секс со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый ядерный ЯДреный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно перешедшим в оральный секс. Сначала все было здорово. А потом пошло как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причем, девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки яиц, где кожа еще более чувствительная чем на x.... Что было дальше, рассказывать не буду. Одним словом: п...! делайте выводы! Так что бьем женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в пилотку, зажевываем пару подушечек самого ЯДреного Орбита или Дирола и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеецца.
Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые еще не в курсе, что их девайсы (п... и x...) созданы друг для друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем читайте и представляйте: Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расческу из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щеткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности. Ахуенна! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "е... двое... Рядом лежит щетка, шарф и мяч...". Еще бы предложила надутый использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А хули? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он как кролик будет! Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не предлагает... Вывод: в первый раз по е... все же отхватила! Теперь попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная. Теперь. Что почувствует парень. е... ешь такой, весь сосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг ХУЯК! и }{опа ощущает щетку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может подумать, что это тонкий намек на "почисть жопу, любимый!"... Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О, б... , там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут е... дуру со щеткой и полотенцем! Наx...!". После чего парень побежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я пойду футбол смотреть!
Нащей доче 8 месяцев. Всегда с мамой радуемся доченым успехам в области "мировых познаний". Сегодня наткнулся у товариСЧа в ЖЖ на этот пост, и чуть не упал со стула. Я РЫДАЛЬ!!! :) Совпадение 99,9%...
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?
1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" 2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?" 3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" 4. "Как вам стульчик Чико-Полли?" 5. "Не дают драть обои!" 6. "Как подкрасться к коту?" 7. "Поход в районную поликлинику. Накипело" 8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" 9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" 10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" 11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" 12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" 13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" 14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" 15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." 16. "Сися отдельно от мамы - такое возможно?" 17. "А вас целуют в попу?" 18. "Подскажите логопеда для бабушки" 19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?" 20. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает 21. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу 22. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться 23. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" 24. "Помогите! Растут волосы!!!" 25. "Продам комплект одежды на маму, размер 46" 26. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" 27. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" 28. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" 29. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? 30. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя? 31. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" 32. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" 33. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" 34. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" 35. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" 36. "У мамы раздуло живот. Что с ней?" 37. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! 38. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" 39. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? 40. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" 41. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! 42. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. 43. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" 44. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. 45. Ем пустую кашу. Тошнит" 46. "Ладушки-ладушки.... Идет коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?" 47. "Почему все время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" 48. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! 49. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? 50. Каждый день моют. Есть еще такие же грязные.
Вот сегодня ехала с утреца на работу и день такой поганый выдался...сигарет любимых не было, последнюю газету перед носом забрали, для финала в плеере аккум сел, скотобаза хренова.
Вползла в вагон топчимая нервными тетками и мужуками с перегарищем. мест, ясен пень нет, забиться в уголок тоже не удалось. повисла дохлой цаплей на поручне, болтаюсь как носок в стирке и думаю...млять. как же я все это ненавижу, и злиться ненавижу, от этого злюсь еще больше, и так по кругу..
Повисела малек, ядом поплевалась, и стою думаю а что я действительно ненавижу..... и давай список составлять.
Вот что на данный момент вышло.
Ненавижу утром слушать гадский будильник мужа (вставать ему раньше) потом пинать его (мужа, не будильник) и пытаться выпихнуть с дивана, с воплем – заткни эту сволочь!
Ненавижу вставать после утренней борьбы за жалкие обрывки сна, ползти пьяной гусеницей к зеркалу умываться.
Когда сунув лапу под диван, обнаруживаю что кошка своей хитрой плоской рожей вылакала всю мою воду из чашки. Утро начинается с моего скрипа - превед сушняк.
Чайник хлАмурный. Когда на репе ситуация такая, как будто там Бен Ладен полигон для ядерных испытаний под шумок замутил.
Зубоковырялка Превед дантиста. Когда последний ирод дожал зубную пасту а новую не купил, и приходиться из себя изображать аэро - динамическую трубу...режим на всос ( выражения лица при этом тоже расчудесное.. удивленного суслика видели когда-нибудь? От тотоже)
Чулочно-носочный комбинат. Ненавижу когда колготки к заднице прилипают, и ходишь как чесоточный павиан. Колготки ваще, впринципе, того... ненавижу...с детства причем (дружно вспоминаем детсад и колготы натягивающиеся до груди- аля бэтмэн в латексе, но при этом у щиколоток собирающиеся в гармошку.. да какой там гармошку, баян форменный..)
Стринги (ака жопорезы) тоже не перевариваю. Хорошо конечно задом в этом кокетливо повертеть пред объектом своих похотливых желаний, но недолго, на то он и объект...а когда весь день в этих блин ходишь, стоишь на работе как идиотка, нежно улыбаешься клиенту, киваешь головой, концепцию там типа раскрываешь, полет фантазии и все такое. Ага. А мысли при этом о башенном кране, по тому что тем крюком жопорезы впиявившиеся наконец можно выдернуть. А в эротических фантазиях предстают х/б семейники ( в зимний период бабушкины панталоны с начесом)
Бюстгалтеры. Отдельный кошмар для тех кому грудь приходиться не гордо носить а трагически перетаскивать по маршруту своего следствия...вообще отдельная ода. Рассказывать буду только конкретно напившись и рыдая.
Метро. Ах этот андеграунд. Не само впринципе метро, а его обитатели. Это трындец на три тома.
Злобные бабульки, которые Сталина видели. Вы этих ГЛАДИАТОРОВ видели? Такая старушенция-метр в прыжке роту ОМОНа уложит одним пинком. А с тележками вообще расцениваются как особо опасные, безжалостные и беспощадные.
Старички –неиссякаемый запас матерного лексикона (чем вы моложе тем он изысканней).
Мужик похмельный обыкновенный - неиссякаемый запас перегара приправленный свеженьким чесночком, лучком и специями по вкусу. Похотливая улыбка, которого наводит на мысль об обучении на дантиста, после чего поселиться в его пасти и завести свой бизнес.
Чебурек приставучий яйцечешущий – ребяты, я завидую их растяжке до зубовного скрежета. Не каждый спортсмен умудриться сесть на шпагат сидя! При этом еще обязательно нужно вальяжно раскинуться, окидывать поганеньким взглядом все женское население и сотворять чешущие движения в области мошонки....
Эскалатор часпиковой - квест с зомбяками(а ведь блин какая синхронность повсеместного раскачивания туловища достигается).
Бомж ароматный - без комментариев.
Автобус. Вы когда-нибудь выдели стадо бизонов ломящихся на амбразуру с упорством гладиатора? Нет? А вот фиг! Видели причем каждый день. Оттоптанные ноги по самое колено, перебитые ребра, задерганная куртка и сумка обкусанная по периметру, и вы на работе.... Стоимость аттракциона 25 рублей.
Маршрутка. Полигон для смертников. Ощущение что водила пепелаца - учитель камикадзе который показывает приемы боевого уничтожения врага...причем в последний раз.
Столовая. Я боюсь что на меня нападет суп, и картофельное пюре цвета весенней лужайки со мной начнет философствовать.... уж лучше родной пенициллин в холодильнике.
Клиенты (ака заказчики). Оооооооооо, это отдельная песня. Гениальность подхода и шедевральность подхода работы меня до катарсиса доводят, мой бедный воспаленный мозг хочет в Кащенко и считает ктулху милым избавителем. тут писать можно до бесконечности. Чую под конец годов своих проклятых издам талмуд про этих красавцев, будет зваться "кляузы на заказчиков", в трех томах. Ага.
Хламурные блАндинки. (тудаже розовый цвет, хламурные журнальчеги и силиконовые губищща (силикон, впрочем, весь который делается не пользы ради а выпендрежа для). сразу уточню, блондинки имеются не в смысле цвета волос, а уже нарицательные создания лица которых не обезображены интеллектом, цвет волос варьируется по всему пантоннику. Ах, эта мода! Точнее ее жертвы. В моем плане жертвы вивисектора зажравшиеся буржуины по сравнению с жертвами гламурной моды. Хосспадииии ну низя же так! Эти брючки с заниженной талией, на попке размеров эдак на 5 поболее самих брючек.. у меня почему-то всегда ассоциация кастрюльки с ручками при виде этого секс-шантажа. Вид сзади-хммм, копилка, пепельница, карандашеточка? ну даж не знаю... а когда мамзель в этом шедевре Кутюрье присаживается или делает поклон по саму землю......ЫХХХХХ, я одна такая дура, что мне чтонить туда запихнуть хочется или не одна?... Далее. розовый цвет. Буэээээээээээ, в таком количестве я могу его переносить только в природном исполнении. Ракушки, листочки, цветочки, всяка живность морская и не очень - это прекрасно, это великолепные творения, ими нужно наслаждаться и восхищаться! И что я вижу на улицах? ептыть! Стадами бродють обваренные розовые слоники, креведки в собственном соку, лосось на нересте, фантазия под LSD. трындец. ну НЕЛЬЗЯ циклить пустоголовых красоток на одном цвете, ДИЗАЙНЕРЫ! Подарите этим гадам пантонник, кто ввел повальную моду на клонированные глюки в хламурных кружевах! Рыдаю, плачу от безъисходности и пью горькую из мыльницы... Че там у нас дальше? Ага. чтиво. Вот знаете, я с детства обожала читать, много и без разбору, из интереса и принципа, да хоть учебник по анатомии (отставить смешки в классе! Все смотрели его!)главное чтоб была информация. желательно полезная. И что мы нонче видим на прилавках? Космополитан, мари клэр, ЕС, еще какойто хери до кучи, млять, чтоб мну качественно довести до повешения заставьте меня это читать! Вот от этого то и пошли блондинки видать. что там советуют? Ага, разнообразьте свою секасуальную жысть, ну ну, если я сотворю ТО что там написано со своим мужем, он мне голову оторвет, потом сбежит, потом вернеться, закопает меня, утрамбует могилку, посадит цветочки и будет пИсать на них пока не завянут! После чего он пойдет лечить свои травмы после совместного секса, взращивать в себе депрессию, спиваться и все больше убеждаться что все бабы дуры. Пожалейте мушщин их и так мало! Я не могу предстать пред объектом своих желаний в виде развратной стриптизерши девственницы утонченной и изысканной и холодной как англицкая королева одновременно, при этом запихивая свои вываливающиеся части тела как со смещенным центром тяжести из розовых хламурных шмоток. Ага, еще и стыдливо обмахиваясь как опахалом космополитаном, выпучивая силиконовые губы и потряхивая силиконовым же бюстом, восхищаясь Собчак и обсуждая дом-2 с мужиками. Вот хоть удавите меня - не могу! Да блин, я буду, пить пиво ночами на кухне с друганами, обсуждать железо и софтинку всяку, причем в своих драных джинсах, мятой футболке, помятой харью и шухером как у электрика. причем буду нагло ныкать свой Upgrade и компьютерру, дабы не стырили. Но ведь что удивительно, все-таки женсчиной меня они считают. Нонсенс но факт!
Спамеры. Навевают мысли о кровавой вендетте, причем я думаю не только у меня. Каждый спам воспринимаю как личностное оскорбление и жаждю повылавливать всех уродов и лично сделать им увеличение члена, массаж простаты зонтиком, отправить в круиз имени Кука на съедение, оскопить, оскальпировать и расчленить новой супер пилкой для ногтей перманентно!
Быдло и Гопники. Хотя скорее я их люблю, (правда только на расстоянии)такие смешные животные. Семечкопожиратели подзаборные, распальцовчики фрезерные. Собрать бы вас всех милых в кучку и за 105-й километр, носки вязать для бабушек. Сливки общества млять.
Чебуреки Улицепередвигающиеся. Близкие родственники чебуреков яйцечешущих. Сразу уточню это не национальность, я считаю что и террористы не национальность, это отдельный подвид прямоходящих, которым лично и каждому желаю на всю жизнь аппарат Елизарова на обе ходули и анальный зонд по назначению! Улицепередвигающиеся в основном занимаются бабслапсом и девкофишингом, а так как приемы для ловли дЭушек используются в основном дешевые и смешные то вызывают спектр чувств от отвращения до гомерического хохота. Чаще всего в своей наглости безобидны, если не передвигаются стайками по 5 –ндцать человек. Фраза от чебурека-дэвичка, ти такой красывий, захады a палатку, угасчу-вызывает приступ параксизма. а ответ –милый да ты с крокодилом ща готов переспать даже- ввергает в 5 минутную перезагрузку.
Стройбат лифтовой. Нонче меняют, мну лифты..... Я горжусь своей страной конечно .... но фразы: ВасиличЪ, а эта поебень аткеда? Да ну ее нахуй и так поедет, бугагага...ввергаем малек в ужас. А этаж то 12, а по лестнице таки лень, вот и экстримлю каждый день, да впрочем как и каждый из нас =))))
Ну, на сегодня, пожалуй, все. Пар скинула, успокоилась. Хотя перечитав все вышенаписанное понимаю что все это составляет мое бытие под названием ЖыстЬ, и не так уж я это и ненавижу, и пожалуй в хорошем настроении вызывает даже улыбку. =) черт бы с ним, пущай будет. потом в порыве ярости буду все дописывать дальше.
Доброго времени суток всем счастливым владельцам Сонаток! хочу рассказать историю о том, как вчера я покупал свою машину. поверьте, эта история стоит того, чтобы потратить на нее Ваше драгоценное время. по-крайней мере настроение поднимет точно. итак, начнем.... решил я поменять свою Сонатку-5 (МТ-2, черная, ноябрь 2004г.), верой и правдой служившей мне 3,5 года и не подведшей меня за все это время ни разу(один раз поменяли по гарантии потекший радиатор, и два раза менял перегоревшие лампочки габаритов. за 3,5 года!!!) на, что абсолютно естесственно, Сонату-5, но уже комплектации АТ-4. гулять, так гулять! вооружившись списком официальных дилеров ТАГАЗА московского региона, начал обзвон всех салонов и через полдня высветилась следующая картина: в Москве на 20 апреля 2008 года было всего 4 машины кмплектации АТ-4 черного цвета. во всех остальных предлагалась комплектация АТ-8 с предложением поставить ксенон(естесственно без омывателя), поставить кожаные сиденья(естесственно без кожаных вставок в дверях и на подлокотнике и без боковых подушек безопасности) ну и все в таком духе. в подавляющем же большинстве салонов говорили, что ТАГАЗ вообще больше не делает комплектацию АТ-4 из-за якобы нерентабельности и отсутствию спроса. здесь и далее не буду приводить названия салонов, а также фамилии и имена действующих лиц, но в личной беседе, если вдруг кто-то заинтересуется, конечно могу рассказать во всех подробностях... вообщем круг сузился до трех салонов. в одном было две машины и в двух по одной. предстояло показать свою для оценки, т. к. я решил отдать ее по Trade-In, ввиду желательной скоротечности процесса. Все три салона, как сговорившись, выявили одни и те же, замечу-справедливые, недочеты. как то: все колеса на выброс, ввиду полной изношенности, и покраска четырех деталей, ввиду царапин и мелких сколов. по двигателю, коробке, сцеплению и тормозам претензий не возникло ни у кого. все три оценочные цифры легли в диапазон плюс-минус 10000 рублей, поэтому приступили, что называется, к торгам. кто-кого больше разведет. они меня на допы(доп. оборудование) или я их на повышение выкупной стоимости моей машины. В итоге предложив оценщику десятку в рублях налом(10000руб), добился повышения выкупной стоимости авто на 20000 руб. ну, как говорится, и то хлеб. на дороге не валяются. Вообщем, все цены согласовали, осталось только снять с учета мою "старую" Сонатку, доложить оставшуюся часть наличными и забрать новую. Процесс снятия с учета и, забегая вперед, процесс постановки на учет заслуживает отдельного описания, о чем расскажу как-нибудь попозже. сейчас же приступаем к обещанному цирку.... В моей старой Сонате была установлена панель 2 Din, которую я, зная о проблемах в приобретении оной в Москве, хотел переставить из старой машины в новую, а новую однодиновую переставить соответственно в старую. процесс, занимающий 5 минут и не требующий никаких умственных и физических затрат, вызвал однако протест со стороны менеджеров салона, которые "меняться" отказались наотрез без объяснения вменяемых причин. В моей голове тут же созрел очередной план. нужно где-то взять на 2 часа однодиновую панель, поставить ее в мою старую Сонату, и отдать ее вместе с машиной. затем получить новую машину с точно такой же абсолютно новой однодиновой панелью, вытащить ее, вставить свою двухдиновую, и дело в шляпе! Но не все так просто.... Еще оставался, конечно, вариант кинуть клич-мольбу на форум владельцев Сонат с просьбой сарендовать мне на пару часиков свою однодиновую панель. мол, верну абсолютно новую, да еще и с подарочным набором пива в качестве благодарности, но за цейтнотом времени пришлось отложить и эту идею..... В итоге, сняв машину с учета и подъехав к дверям салона для окончательных расчетов, я решил действовать по ситуации. Менеджер, ведущий мой заказ, попросил по возможности постараться не затягивать время, так как непосредственно у него в этот день был выходной и он торопился в банк по своим делам, а сюда приехал только для того. чтобы отдать мне машину. Сдаю свою ласточку, попросив дать напоследок посидеть в салоне, который мне стал за эти годы рдным... вообщем, сцена прощания с подкатывающим к горлу комом.... Ну, кто продавал хорошую, верную ласточку, тот поймет.... Отдаю ключи менеджеру, берем ключи и документы на новую Сонату и выходим во двор. на площадке, густо заставленной автомобилями разных марок на самом видном месте стоит наполированная до блеска черная Соната, возле которой прогуливается механик.... Сердце взволнованно затрепетало в предвкушении первого свидания.... Подошел, погладил, поздоровался.. ... :) сажусь в салон, многозначительно смотрю то на облицовочную панель. то на менеджера........ в результате чего он восклицает: "ничего себе! уже стали Pioneer`ы устанавливать", указывая на марку стоящей однодиновой магнитолы. .... у меня мгновенно рождается мысль. "слушай"-говорю-"мне магнитола-то все-равно не нужна, я же себе мультимедийный центр буду ставить. поэтому, если хочешь, можешь забрать ее себе. дарю. но панели тогда придется переставить"... следует возглас: "да, е..., да хоть двигатели...", и в мгновении ока выдернув панель, а вместе с ней и ПИОНЕР, отделив "свое" от моего, мы с ним веселой непринужденной походкой отправились к моей "бывшей". за пять минут произвели чейндж и довольные друг другом направляемся обратно на площадку. я сажусь в машину, начинаю вставлять разъемы часов в панель и тут мой взгляд падает на дверь.... !!! еп...$$$** велюровые вставки! во всех дверях. и даже на подлокотнике..... я конечно выпадаю в полный......, мгновенно понимая, что это возможно только в одном случае, когда руки псевдо-фокусников пытаются превратить из АТ-8 АТ-4. чувствовать себя обманутым, а в данном случае это слово даже не подходит из-за своей политкорректности, я обращаю свое нежное внимание на менеджера: "что за ерунда? " он делает непонимающий вид и говорит: "Лех, я не знаю, ну ты же не думаешь, что это я снимал? " я резонно замечаю, что мне, в принципе, все равно- кто снимал, но в таком случае я забираю все вставки с собой с моей старой Сонаты, а эти можете вставлять туда. Сбежавшиеся на мой праведный шепот практически всем составом сотрудники автосалона резонно замечают, что истина в моих словах присутствуют и минуты через две два сервис-мена начинают весело и динамично разбирать все четыре двери псевдо-АТ. еще один сервис-мен отправляется к моей Сонате с той же целью. в очередной раз подходя к ней я уже вслух говорю: "не хочешь ты уходить от меня, я уже это понимаю". Настроение у меня, как Вы понимаете, резко падает, потому что начинать свою "новую жизнь" с новой машиной получается как-то не очень. все еще надеясь, что просто какому-то чудаку понадобились кожаные вставки в двери для "развода" будущих соискателей АТ-4, я уже почти смиряюсь с участью, и тут в мой мозг молнией проносится только одно слово: "омыватели"!!!!! я ВРОДЕ БЫ не видел омывателей!!! практически бегом подбегаю к новой сонате, о которой остался уже почти один скелет, так как все четыре обивки двери уже лежат в сторонке, облицовочная панель на заднем сиденьи, а магнитола уже и вовсе в машине менеджера. СЕРДЦЕ ПАДАЕТ НА АСФАЛЬТ! ИХ НЕТ! На секундочку попробуйте войти в мое положение. ощущение обманутого не дает покоя. ведь я стольким автосалонам отказал в предложении мне АТ-8-ых, искал ИМЕННО АТ-4, с таким трудом нашел, согласился с предложенными заведомо грабительскими ценами трэйд-ина, с таким трудом снял свою Сонату с учета, заплатил уже деньги в кассу, и в результате "нахлебалово"..... причем настолько незамаскированное, что даже обидно. это может быть могло бы пройти с человеком, который до этого ни разу Сонат не видел и не разбирается во всех нюансах.... Но я-то знаю это!!!! Что ж, пора действовать! я ледяным тоном говорю: "Спасибо парни, пойдемте в закрома, я забираю свои деньги, свою "старую" Сонату и отбываю. с вами мне больше неинтересно. " Раздаются робкие попытки уговорить меня забрать эту машину, сулят даже "существенно скинуть за моральные издержки". На что я, хищно улыбаясь, замечаю, что МНЕ. НУЖНО. ИМЕННО. А. Т.-.4. Веселой гурьбой возвращаемся в здание автосалона. снова бумажки. обычные и с водяными знаками.... Тут заходит еще один менеджер и вносит свежую струю: "а помните, сегодня с утра супружеская пара АТ-3 черную забирала. может вы им отдали? " наступает всеобщий ступор. Я падаю с хохотом на кожаный диван и сквозь слезы выдавливаю: "парни, а вы прикольно работаете. Сколько даете шансов на то, что вам ее вернут? " Среди менеджеров Происходит перекладывание еще недоказанной вины друг на друга. директор салона уходит, в его отсутствие происходит бурное обсуждение возможного развития ситуации, при котором наиболее часто встречающимися словами были слова, легко рифмующиеся со словами: "звезда", "писец" и т.. Директор возвращается с кипой бумажек, молча выходит на площадку, подходит к "раздетой" сонате, открывает капот и начинает сверять номер VIN на автомобиле и в "уже якобы моем" ПТС. Ни одной цифры не совпадает. Я вторично начмнаю ржать. имеющие 100%-ные алиби невиновности менеджеры подхватывают мою затею. Находящиеся под подозрением же, нервно покуривают. Очередной из менеджеров вполголоса, обращаясь как бы к урне, вопрошает: "а сегодня в кредит еще должны приехать машину забрать двое армян. эта машина где? они уже, кстати, час назад звонили и сказали, что скоро приедут забирать". Я начинаю реально жалеть, что не захватил видеокамеру. И тут со стороны мойки, которая находится в самом дальнем конце площадки, степенно выезжает еще одна черная Соната, с парнем в спецовке за рулем. Я внезапно поймал себя на мысли, что услышал как в абсолютной тишине ожидания бьются в лихорадочном припадке штук восемь сердец. при приближении авто я замечаю на переднем бампере омыватели фар...... при окончательном приближении(методом залезания в салон в прыжке) замечаю, что и автомат имеется, и вставки кожаные на местах........ уставшее за последние полчаса реагировать, сердце радостно шевельнулось где-то под коленкой... на дружественный немой вопрос восьми пар глаз, "спецовочный" парень, оказавшийся установщиком сигнализации и парктроников, сказал, что он "немного наследил в салоне и решил пропылесосить. для чего и отогнал машину на мойку, а задом выезжать побоялся, так как новые машины там стоят практически вплотную и решил, что ее заберут менеджеры, когда приедут владельцы". Опять раздаются рифмы. только теперь уже к словам: "раззвездяй", "кадило" и т. д. шутки, смех, веселье..... сверяем цифры в подкапотном пространстве и ПТС-все сходится. Понимая, что я постепенно становлюсь чужим на этом празднике жизни, я молча сажусь в салон, отрываю панель с установленной в ней магнитолой LG!!!!! И в сотый раз за день опять иду к своей "старушке" за двухдиновой панелью.... Казалось бы все? Нееетт. Еще десертик. На обратном пути от моей старой сонаты к салону меня обгоняют два южных парня с горячим темпераментом и подойдя к еще не успевшим разойтись толпе сотрудников салона, вопрошают: "мы приехали забирать нашу АТ-8 с допами на 85000, включая кожаный салон, ПИОНЕр и так далее по списку......". произнося эту тираду они не моргая смотрят на разложенную практически по запчастям ИХ МАШИНУ. каждая деталь обшивки всех четырех дверей у них лежит отдельно, облицовочная панель на заднем сиденьи, а магнитолы и вовсе нет. У меня уже реально текут слезы.... Краем глаза замечаю крадущуюся к своей машине "моего" менеджера.... Апофеозом этой феерии становится обращенная к покупателям фраза одного из сервис-менов: "а вы чего так рано приехали. вам было сказано к 16-00 приезжать, а сейчас только 15-30. мы решили Вам еще шумоизоляцию дополнительную сделать, как дорогим клиентам или вы против? ..." "нэт, слюшай, дарагой, конечно делай. мы пока пойдем кофе попьем"-было ответом.
За сим я и откланялся из этого эпицентра эмоций, и покатил на своей новой Сонатке на постановку на учет. Вот такая история. я не мог не рассказать ее Вам.
Ниндзя Хроника! День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням – летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Поздравляю Всех грамотная финансовая политика руководства нашей страны получила высокую оценку международного сообщества Рейтинговое агентство SnP понизило прогноз рейтинга нашей страны до "негативного". Молодцы!
Кто не знает и кому пофигу сообщаю скоро состоится G20 (это G8 и китай, бразилия, и т.д.) и повод какой то очень тихий. Пресса не понимает, а потому молчит. А речь меду прочим о самом важном о деньгах! В мире слишком много долларов. И слишком мало товаров. И при этом товары падают в цене (кризис доверия), потому что все собирают доллары засовывают их в матрасы или в Казначейские облигации США и ждут когда все это кончится.
Мировые правительства собираются решить как изменить бретенвудские соглашения о мировой резервной валюте.
Сначала было резервом золото (всеобщим мерилом - эталоном), сейчас доллар. Но он раньше поддерживался самой мощной американской экономикой (которая генерировала прибыль, а не убытки). А теперь Америка банкрот. И сборище будет решать как реструктурировать долги Америке, что бы не наступил коллапс мировой финансовой системе. И что будет вместо доллара?
Гордый Ме в своем видеоблоге заявил, что мы будем требовать что бы рубль стал одной из мировых резервных валют. Грубо идея такая 20 стран договариваются о фиксированных валютных курсах по отношению друг к другу: юань, фунт, бразильский реал, евро, и т.д. закрепляются в коридоре. Запрет на валютные спекуляции. Появляется корзина валют которая становится мировым стандартом в котором все измеряется. Появляется новый Золотой стандарт. И КРИЗИС завершен УРА!!!!!!!!!!!
Однако все не так просто. А амбиции, а обиды, а жадность в конце концов? Вот почитайте как америкосы кидали мировое сообщество последние 200 лет.
Философские рассуждения как жить дальше и статья на сайте Инопресса Кевина Филипса http://www.inopressa.ru/wp/2008/05/20/14:54:22/crisis натолкнули на мысль - КТО ОЧЕРЕДНАЯ ЖЕРТВА?
Г-н Филипс очень подробно расписал вехи американских кризисов. Что, когда и кого Америка принесла в жертву своему благополучию. Какие страны, в каком десятилетии одолжили Америке денег или купили существенные активы в США, и как горько об этом потом пожалели.
Но ближе к теме. Америка после Великой Депрессии выработала, на мой взгляд, действенный способ компенсировать внутренние дисбалансы в экономике, за счет стран экспортеров в США или/и крупных владельцев американских казначейских облигаций. Наш Кириенко с его дефолтом по ГКО, просто киндер-сюрприз по сравнению с МАХИНОЙ государственной долговой пирамиды США, основание которой расшатано ипотечным кризисом.
С интервалом в 10-12 лет Америка "реквизировала" рыночными методами активы различных стран. Для компенсации нарастающих внутренних дисбалансов. В эту ловушку попадали практически все государства с экономически активным руководством. Франция, Великобритания, Япония, Индонезия. Вспомнить хотя бы развал Бретенвудского соглашения о золотом стандарте.
Америка после 2-й мировой войны, была на коне, и наводнила весь мир своими "бумажными" долларами скупая компании, активы, ресурсы и т.д. Весь мир поставлял США все, что только мог продать. Валютные резервы стран росли, как на дрожжах. Формально в то период каждый доллар обеспечивался золотом в хранилищах ФРС. И любой мог обменять доллары на золото без ограничений. Наличие большого количества долларов и ограниченного (постоянно уменьшающихся золотых резервов) количества золота породило массовые, на государственном уровне, спекуляции золотом. Расхождение между госрасценками на золото и фактической ценой на бирже достигало 300%. Прямо как в РФ перед кризисом 1998г. Когда продавали государству валюту по фиксированному курсу, и покупали государственные облигации под 200-300 % годовых.
Естественно система держалась до первого масштабного предъявления долларов к обмену. Вы знаете, что Франция не член НАТО? А знаете почему? Де Голь потребовал от США обменять имевшиеся у Франции доллары - 1.4 миллиарда (по тем временам гигантскую сумму), на золото. Угрозы по политической линии от бывшего военного союзника не подействовали. Франция встала в позу и даже вышла из НАТО, но добилась своего. Итог: США, заплатив Франции, кинули всех остальных, отказавшись обменивать доллары на золото. Был жуткий кризис идей (финансисты по привычке с Великой Депрессии прыгали из окон), бунты молодежи, террористические атаки. Между прочим арабские государства начали спонсировать терроризм, в том числе из-за кидалова, которому подверглись в момент расторжения Бретенвудского соглашения.
Какие крики наиболее слышны в Сенате и Конгрессе США? Крики о конфискации активов арабских банков, как причастных к финансированию терроризма. Крики о пошлинах на китайские товары и заниженном курсе юаня к доллару США. Во-общем идея грабить богатых не умерла с развалом СССР.
Что можно сказать про текущую ситуацию? А кризис не закончился. Пожар дефицита ликвидности потушен дождем из долларов напечатанных ФРС без какого либо обеспечения. Куда пошли эти деньги? На компенсацию потерь банковской системы США от ипотечного кризиса.
Схема тупа как яйцо: банки получают необеспеченные ресурсы в ФРС (наши к стати тоже научились надувать ЦБ при получении финансирования под облигации) затем покупают зарубежные активы: нефть, золото, никель, зерно и далее со всеми остановками. На всех рынках надувается пузырь, из безумно дорожающих активов. По всему миру голодные бунты. Только в США не слышно народных волнений. Банкиры компенсируют свои убытки, затем рынок рушится (Только на вложениях в акции Петрочайна Уорен Бафет поднял 3 млрд. дол., после этого акции обрушились на 40%). Затем США скупают подешевевшие компании (целые отрасли экономики, как в Корее) и поучают, в лице аудиторов и консультатнтов, целые государства, как правильно вести дела.
Схема бесперебойно работает уже 60 лет. И оснований, для отказа от такой модели поведения, не имеется. Америка экспортирует в два раза меньше, чем потребляет импортных товаров. Тоесть живет в долг по всем направлениям, потребляет сырье, товары, услуги и платит за это деньгами полученными взаймы.
А когда сумма долга по мнению минфина США превышает порог безопасности, происходит война, финансовый кризис, отмена золотого стандарта, во-общем резкая переоценка ценностей. И активы страны Японии, Франции, Индонезии уменьшаются как шагреневая кожа.
И вот произошел кризис на рынке ипотечных облигаций. Не за горами , по словам Сороса, кризис на рынке защитных инструментов от банкротства (некая гарантия заплатить в случае банкротства финансового института). Кто за это заплатит?
Простая схема, как раньше не срабатывает, из-за огромного размера финансовых сложностей - 45 триллионов долларов (три ВВП США). Даже конфискация всех резервов Китая, России и Японии не компенсирует финансовых потерь Америки. Изнасиловать придется весь мир. Частично снимает напряжение изменение курсов валют - доллар падает относительно всех валют. Гриспен агитирует за возрождение золотого стандарта, дабы появился новый эталон вместо доллара.
Моя личная интуиция подсказывает, что реальный инструмент решения американской проблемы - инфляция, всемирная инфляция доллара. Еще больше долларов для американских банков. Скупка всего, что продается за доллары по всему миру (т.к. товаров меньше чем бумажных баксов). Что приведет к росту доходов американского бюджета, и сокращению реальных расходов на социальную защиту (так называемая проблема бэбибумеров). Расходы просто девальвируются засчет изменения затрат на оплату страховых услуг, они ведь номинированы в долларах. А главное кредиторы США накупившие американских облигаций получат через 30 лет дырку от инфляционного бублика. Именно так приводили бюджет в норму в России. На это ушло 20 лет.
Всем удачи в борьбе за сохранение собственных сбережений.
Новая Каховка – Туристический центр Украины! Самый экстремальный вид отдыха для иностранцев имеющих медицинское страхование и страховку жизни, возрастом старше 20 лет. План отдыха: Приезд (полный), на перроне радостная встреча с бомжами и карманниками. Расселение в пятизвездочном готеле «Турист». (Лифта нет. Один туалет на весь готель, вода подается 1 раз в сутки, ночью с 2 до 3 часов. Номера по 4-6-8 коек. Апартаменты «Люкс» 2х местные с 6-ю кроватями и чудным видом на мусорник.) На первом этаже находится чудесный ресторан и 2 бара. Экзотическая «Украинская» кухня вас приятно удивит и не даст расслабиться все последующие 8 часов. Только здесь можно испытать настоящую украинскую пиццу «по НовоКаховски» в секретный состав ингредиентов которой, входят китайские куриные окорочка 15 –и летнего маринада «уксус - марганцовка - фотозакрепитель - формалин» и пережженная тухлая соя. После употребления рыбных блюд, вы приобретете приятное желто-голубое свечение. Десертные вина, хоть и производят у нас из порошка и водки – денатурата, имеют приятный вкус и вызывают небольшую икоту и быстро проходящее косоглазие. Коньяки местного завода «Таврия» отдают сивушными маслами, вкус у них как у касторки, разбавленной рыбьим жиром с самогоном, являются самым излюбленным напитком жителей города и гостей. Сногсшибательная прогулка по парку вдоль Днепра может быть очень познавательна. Вы научитесь обходить собачий кал на дорожках и можете стать свидетелем оригинальных методов оправления нужды местными аборигенами. После осмотра руин сгоревшего Дворца Культуры вы ознакомитесь с «Деревом любви» на котором несколько поколений студентов вырезали ножами свое отношение: половое, политическое и гуманитарное. Встречаются и математические формулы типа XY и т. д. Далее следует экстремальное купание на пляже среди тухлой тины, разбитых бутылок и дохлых бычков (рыба советская такая, что поедает кал из канализации). Далее осмотр городской химической свалки в противогазах. Для токсикоманов и пыхальщиков без противогаза. Посещение винзавода «Таврия». Осмотр технологического приготовления коньяка в бетонных и железных баках. Дегустация. Встреча с хором ветеранов сгоревшего Дворца культуры. Вечерняя прогулка по городу. Встречи со студентами институтов. Рекомендуется заранее записаться на прием к дантисту и травматологу. Вместо борделя можно сходить в картинную галерею и ознакомится с некоторыми ну уж очень оригинальными картинами наших современников. Эффект тот же. Прежде, чем вы захотите снять проститутку, а их тут пруд пруди, попросите у нее паспорт и справку из кожвендиспанцера. Для эстрималов это не обязательно. Оригинальные развлечения вас ожидают в парке аттракционов. Катание на электрических машинках надолго вздыбит вверх вашу прическу «петушком» получше любого парикмахера. "Колесо обозрения" лучше посетить после принятия нескольких литров пива и учитывая его постоянные остановки на час, другой, вы, наконец, философски осознаете ценность своей жизни. На прощание – осмотр памятника Ленину с поднятой ногой – опечатка испр. рукой.
Отзывы на статью, оставленные жителями и студентами институтов Новой Каховки:
15 Квітень, 2009 - 20:36 — Гость (не підтверджено) Я так понял что в Новой Каховке единственной достопримечательностью является памятник Ленину с поднятой ногой!? Это как у собачки? Надо съездить и посмотреть!!!
25 Квітень, 2009 - 08:29 — Гость (не підтверджено) Более крутой рекламы туризма, я еще не встречал!
22 Травень, 2009 - 19:30 — Гость (не підтверджено) меньше верте этой рекламе! пишут всякую хрень!
22 Травень, 2009 - 19:45 — Новокаховчанка!!! (не підтверджено) Автор- ты моральный урод!! Новая Каховка, молодой красивый город. Кроме "ГОТЕЛЯ" "Турист"(для людей ниже среднего класса, которые приходят восновном сюда уеденится с девушкой), есть много нормальных мест где можно остаться на пару дней. Приезжайте в НК и вы не пожалеете!
22 Травень, 2009 - 20:00 — Новокаховчанин (не підтверджено) с юмором всё написано но всё правда!!! забыли только 1000 и 1 таксист))приезжайте, познакомитесь с нашими гопниками ВЫ не пожалеете))
22 Травень, 2009 - 20:07 — Гость (не підтверджено) Не верти ему он даже наверно там и небыл приезжайте к нам и сами увидети какой у нас красивый город))))
22 Травень, 2009 - 20:17 — Рекетир (не підтверджено) Уважаемый автор. Ты пидарас ебучий. Едь к нам я те сука еблучку набьюза такую статью
22 Травень, 2009 - 20:18 — StorK (не підтверджено) Автор унилый)) Лично для тебя бы устроили вечер, потом бы без записи к стоматологу и тровматологу отвезли.. Ты я так понял выбрал Турист с местной прастяй, которую ты подснял на объезной.
22 Травень, 2009 - 20:24 — звезда в шоке (не підтверджено) Авторь упырь! я тебя сейас и без гопников в стоматклинику отправлю
23 Травень, 2009 - 06:08 — Гость (не підтверджено) Бред редкостный... Описано так, как будто Новая Каховка - колхозное захолустье, где люди после 21.00 просто боятся выйти на улицу. Город не идеален, согласен, но недостатки ведь есть у каждого. Ладно ребята, не кипятитесь так сильно... А что вы еще ожидали от сайта партии, выступающей за ЭЛЕКТРОННОЕ правительство (ну бред), возрождение Украины как ядерного государства (идейка нереальная)...
23 Травень, 2009 - 08:08 — Гость (не підтверджено) Да идите вы нах! Н. К. - классный город! всё статья - это бред! Автор я те ненавижу! Ты гнида конченная! Нах так гнать на пиздатый город если в нём ни разу не был??? Тормас нах!
23 Травень, 2009 - 11:56 — хуй (не підтверджено) АВТОР ХУЙЛО! И САЙТ ТОЖ ХУЕВЫЙ, НАХУЙ ТАКОЕ ДЕРЬМО В МНЕТЕ!??
23 Травень, 2009 - 13:49 — 326840 (не підтверджено) Педерастическая статья, автор-педераст, да и партия эта тоже, скорее всего - педерастическая. Если вы хотите привлечь на свою сторону людей, то не печатайте такой бред, этим только оттолкнете от себя нормальных людей, а педерастов у вас и так хватает.
23 Травень, 2009 - 14:23 — Гость (не підтверджено) аффтар убейся ап стену выпей яду я на тебя заклятие налажу опущенной письки будешь знать что писать пиши нормально мороальный ты гандон
23 Травень, 2009 - 14:31 — другая - новокаховчанка (не підтверджено) А не обратили внимание? автор - Аноним... видно, уже, когда писал, то боялся за свою шкуру... А вот позиция Голубова удивляет (не смогла другого мягкого слова подобрать).. И вы знаете, это ну оочень хорошая реклама Его партии. НЕНАВИЖУ его партию с ЭТОЙ минуты!!
23 Травень, 2009 - 14:33 — lyalkalarissa (не підтверджено) интересно, а где МОЙ коментарий?? Ненормированной лексики вроде бы там не было...
23 Травень, 2009 - 16:03 — martyn (не підтверджено) Автор - таких слов нет! немогу все написать, еще нерпойдет вдруг! Новая Каховка лучше всех городов! А админы сайта, что немогут убить эту куйню от сюда, точно тогда сайт ГОВНО!
23 Травень, 2009 - 16:42 — Гость (не підтверджено) Ёбаный ты мудак а не автор, за такие слова, ты бы реально в нашем городе боялся выйти вечером, так как даже стоматолог на своём приёме, тебе бы удалил пару лишних зубов не медицинским способом!!! а вот на щёт сайта.... раз он такое фуфло опубликовует, значит и сайт фуфляный!
23 Травень, 2009 - 17:41 — Гость (не підтверджено) Голубов великий хакер... бойтесь люди.. он забанит ваш айпи! =))) 23 Травень, 2009 - 17:59 — 326840 (не підтверджено) Голубов - величайший из педерастов, раз позволяет такое дерьмо публиковать на сайте своей педерастической партии.
23 Травень, 2009 - 19:18 — Раздающий_пизды (не підтверджено) Автор тупорылый еблан, згори в аду, и сайт ваш тупая хуйня имхо задосить вас!
23 Травень, 2009 - 19:50 — Бель)й (не підтверджено) Новая Каховка РУЛИИТ!!!!!!!!
24 Травень, 2009 - 16:07 — Mister comment (не підтверджено) Автор выпей яду!!!! сцуко не пиши о городе если там был!!! видно 32 зуба для тебя роскошь! >(
24 Травень, 2009 - 17:10 — Макс (не підтверджено) нахуя такое про НК, сука писать??? автор ты педрила голимое!!! тебе чё жить надоело???
24 Травень, 2009 - 20:35 — Гость (не підтверджено) вот автор сучара!!! скоко тебе заплатили, чтоб так город обосрать!!!??? эт не город такой эт просто ты конченый пидрила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
24 Травень, 2009 - 22:19 — CТОМАТОЛОГ (не підтверджено) Автор убейся голавой об стену за ту ху*ню что ты написал ебонатище тупорылое. узнаю кто ето без зубов накуй оставлю и без челюсти тоже и пару рёбер ненароком задену. узнал бы где ты живёш тоже б твой город обасрал. если таму кто писал чёто ненравиться то иди на все 4 стораны с горада. наш горад самый заебенный даже получше некоторых больших горадков. большая прозьба отдмину каторый опубликовал такую х*ню убрать убрать и ещё раз убрать!!!
24 Травень, 2009 - 22:26 — Фёдар Крючков (не підтверджено) Ну автор и ДИБИЛ нах так город обсырать город СУПЕР и нефиг всяким дибилам писать чуш. Живу в нём уже 69лет и нежалуюсь разве что на всяких авторов каторые бубликуют такой бред
24 Травень, 2009 - 22:30 — Неулавимый_мститель (не підтверджено) 010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101 24 Травень, 2009 - 22:44 — Автор этой темы (не підтверджено) Ебать я лошара конченая я дибил я пишу такую хуйню не осознавая этова мой город в катором я родился полнае гавно ещё пахуже етова в раз так 100 я просто тупой неудачник олень и хуесос каторый нечё путёвава писать неумеет
25 Травень, 2009 - 14:15 — Гость (не підтверджено) Дурень, выучи грамоту, а потом лезь в инет! а вообще мне тебя жалко...
25 Травень, 2009 - 08:55 — ZooM_из_НК (не підтверджено) Автор просто идиот, который любит обосрать норм город а потом глядеть что из этого получилось! Если ты такой матёрый рецензиатор городов то покажи своё ебло тупое (и адресок напиши, а ещё лучше приедь к нам). Уверен, что после встречи с людьми НК ты бы уже не смог ходить. А через пару дней над твоим гробом играла бы музыка..... Мудило засраное, в нашем городе столько классных мест что ты и не видел за свою жизню короткую и думаю надолго жизня твоя не протянет... бА в туристе останавливаются лошары типа тебя только для того чтобы трахнуть буззубую шалаву лет этак 60 (другие даже за деньги с тобой не лягут) А девушки у нас просто супер!!! Таких красавиц попробуй найди (коэффициент где то из 10 7-8 норм девчонок) На прощание советую тебе повесится самому, не напрягая норм людей из норм города НОВАЯ КАХОВКА
25 Травень, 2009 - 10:39 — Чикатилло (не підтверджено) Етот сайт и партия фуфло а втрор как раз "петушок" зачем такую чуш писать про великолепный горад в катором причём я живу много замечательных людей хароших студентов а не гопиков как описано в теме ктате именнно в новую каховку приезжают учиться город зеёный(красивые места замечательная природа) и очень красивый несчитая таво что какой идиод деревья выпиливает на улицах. канешно город не из самых класных во всём мире ну и то что написано тоже полный бред. мораль такова приезжайте в НК отдахнёте и повеселитесь и не читайте этот бред а каму хочиться элитных гостиниц даже у нас такие имеються возле автовагзала
25 Травень, 2009 - 11:18 — Murchilk (не підтверджено) Адрес данного сайта отправлен в прокуратуру, идет следствие, все кто имеет отношение к данному ресурсу будет найдет и наказан, что касательно гражданки Голубова, он лично будет вые бан в жопу многочисленное количество раз. 25 Травень, 2009 - 14:11 — Гость (не підтверджено) Мурчик, полижи... молочка!
25 Травень, 2009 - 14:08 — Фарлаф (не підтверджено) Читал комментарии жителей Новой Каховки!!! Ржал как конь! Задорнов отдыхает! Это же надо нести такую безграмотную ахинею и показывать свои "реальные лица" по всему инету, и на весь мир! Похоже, что Новая Каховка гораздо страшнее любого реального кошмара! Вспомним про людоеда-шлюхоеда, велосипедиста-насильника... и многих других... Вау! Аж дух перехватывает... вот это "городище"!!!
25 Травень, 2009 - 14:20 — Гость (не підтверджено) Мда, похоже в этом городе и людей уже не осталось!!!
25 Травень, 2009 - 14:23 — Гость (не підтверджено) Появился новый анекдот про НК. Турист зашел в Новую Каховку, больше его никто не видел…
25 Травень, 2009 - 16:26 — Я тот лох который создал сайт... (не підтверджено) Я извеняюсь за то что меня трахала вся Новая Каховка в мою сука тупую сраку, да, мене у рот Давалы, ну и что с етого хуй с ним, я всё равно такой же далбаёб как и был.... АХ да я забыл сказать что я " ОРАСОМУДАЁБОПАПАЛОХОВОСУКАНЕНОРМАЛЬНОДРОЧАЩЕХУЙВРОТБЕРУЩИЙНКСОСУЩИЙИЛОХ" так что я одним словом ПИДАРАСОДАЛБОЁБОМУДАКОХУЙЛОВЫЕБАНОСОСУЛЬКИНПИЗДЮК, извените меня за то что я когда сосал у ИнФеРнаЛа я зуб себе сломал, ну нечо зато спермы наглатался охуенно, ИХААААААААААААААААААААААА. P.S: кстати сайт ваш полное гавно как и сама партия
25 Травень, 2009 - 17:18 — Гость (не підтверджено) Не знал я, что в Новой Каховке в институтах учатся одни придурки!? Не пойду туда учиться! А то еще стану таким же...
26 Травень, 2009 - 08:12 — Гость (не підтверджено) Новая Каховка, - это не колхоз, это не зачумленное сельцо, населённое приматами,- это Зверинец, - с большим количеством больных животных.
26 Травень, 2009 - 18:20 — Гость (не підтверджено) ебать ты бы хуй так сказал про свой город! прежде чем пиздеть на этот, в нём нужно пожить. А жизня тут реально пиздатая
26 Травень, 2009 - 18:27 — 4eRtеNоК (не підтверджено) Автор дыбилище!!!! Прежде чем такое писать ответь за все свои слова... А Новая Каховка признана лучшим городом Херсонской области!!! А как тебя вообще можно найти?? Я хоть и девушка но к стоматологу ты всё равно б обратился!!!!
27 Травень, 2009 - 05:32 — Антон (не підтверджено) Новокаховчане! Мне стыдно за вас! Вы показали себя последним, конченным быдлом! А про город, я вообще молчу... 2 улицы и 3 кучи мусора! Бомжи, карманники и алкаши, какой нафиг город, да еще лучший в области!? Дворец Культуры сожгли, мусорник в черте города воняет спасу нет и еще полно полуграмотных, обкуренных дебилов. Короче, НК родина людоедов и идиотов! Тоже мне, туристы!
31 мая, 2009 - 07:05 — Читатель (не проверено) люди по моему все грамотно посторенно!!! 1 рекламма города, хоть и нехорошая но рекламма 2 сайт набивает себе популярность, вашими слухами и вашим посещением 3 блягодаря вам об их партии узнает куча народа, вот такой-вот их ход! и еще мне партия неоч нравится помоему их больше интересуют бабосы чем все остальное в том числе и их политика.
31 мая, 2009 - 19:16 — Падонаг (не проверено) Милые новокоховчане вы дебилы, вспоминая все проходящие у вас таврийские игры, каждый кто на них был согласиться со статьёй аффтара. Не зря ш иг у вас забрали. Уроды вы дебильные!!!!
1 июня, 2009 - 05:10 — Гость (не проверено) Новая Каховка никогда не станет городом, поскольку наполнена полуживыми трупами с сельским дебильным менталитетом, полным отсутствием интеллигенции и элементарных чисто человеческих понятий. Привычка жрать падаль и отбросы у всех вас пересиливает крупицы разума превращая в людоедов и зомби. Городок Новая Каховка - нарицательный пример всему миру, как карантинная зона для выращивания людоедных обезьян.
============================================= Отзыв о НК. Семен Гольдштейн Новая Каховка вполне интересный городок. Хуже чем Одесса, но меньше и мусора больше. Полно всяких ресторанчиков, но цены выше, чем в Италии и Польше в 3-5 раз. Рекламированный коньяк Таврия на вкус не очень и отдает сивушным маслом. Пляжей вообще нет. Попытка искупаться в Днепре окончилась вымазыванием в тине и крайне неприятным отрыванием местных и омерзительных пиявок. Из достопримечательностей есть только небольшая картинная галерея, несколько каменных статуй в парке в стиле морговской никрофилии, поскольку представляют женские тела разрезанные пополам - ощущение от них странное и парк вдоль Днепра. Много мусора. Население как мне показалось, состоит из колхозников и рабочих с заводов, не очень приятное в общении и употребляет много нецензурной лексики и водки. Много молодежи. От других туристических мест конечно сильно отличается и отсутствуют элементарные удобства. Для эскимосов и оленеводов наверное будет вполне интересно.
Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок. - Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але! - Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством. - Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения. - Это служба доверия? - Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством. - А что разве служба не работает круглосуточно? - Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати. - А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной? - Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков. - Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС. - АТС слушает. - Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия. - Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона. - Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил. - Але, это служба доверия? - Угу, что вешаться вздумала? - Hет, порезать вены. - Кобель сбежал к другой сучке? - Он не кобель, а клевый парень. - Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом? - Hет бритвой. - Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным. - Почему. - А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше. - Я крови боюсь. - Тогда вешайся. - У меня веревки нет. - Занавеска есть? - Есть. - Вешайся. - Карниз не выдержит. - А ты к люстре привяжи. - Люстру жалко, мне ее мама подарила. - Какая тебе разница, ведь ты удавишься? - Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся? - Приглашаешь на палку чая? - Угу. - А как же вены, ты что, передумала их перерезать? - Hеохота. - Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка. - Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся? - Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились. - Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие. - Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера. - Зачем? - Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся. - Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок. - Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком... - Это служба доверия? - Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг... - Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши! - Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка. ... - Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте. - Что рассказывать? - Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, расcказывайте анекдот матершинный. - Да что рассказывать - девушка ушла. - Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь? - Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником? - Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа – один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю. - Вы шутите? - Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня. - Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок. - Але, служба доверия? - Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной? - Выпрыгнуть с балкона. - Какой этаж? - Четвертый. - С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт. - Там кусты. - Hадо с двадцатого сигать и без парашюта. - ... - на том конце воцарилось молчание. - Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договорились, прыгаешь с двадцатого. - Hет не прыгаю. - А что, слабо? - Страшно. - А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить. - Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать? - Извините, это телефонист из АТС. - А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи. - Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали. - А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе. - Hе беспокойтесь, все будет в ажуре. - Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать. - Hе беспокойтесь, все будет сделано. - Давай, братан, шурши шустрей. Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Hу, блин кому еще не спиться? - Привет, это я Марина. - Какая к дьяволу Марина в семь утра? - Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела. - Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь. - Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился. - А ты мне нет. - Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница. - Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились? - Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
- Куда пойдем? - спросила Марина. - В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе. - Знаю, пошли пешком. - Hу, пошли. - Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто нибудь сначала попытался отговаривать. - Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не получится. - Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот. - А я взял и обломал тебе мыльную оперу? - Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.
Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен телевизор. Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Hесостоявшийся самоубийца."
Имя клиента (читать на русском): ТАМРАХ (надежно впитали?). Самый экзотичный: Яо из посольства Кот-дивуар. Еще одно: Руфьнгеунминьчао, (тайное оружие вьетнамцев, он как представился - я лег). Просто наблюдение: все знают кто такой Дед Мороз, а как насчет его же, но в английской транскрипции: Dead Moroz. Хозяйка квартиры (тушите свет) - Сталина Октябриновна. В том же ключе - Даздраперма Сергеевна. Ё мое фамилие - Межииц (фамилия принадлежит девушке). Еще одна фамилиЯ - Рано (рассвет уже все заметнее…) Как в кино: клиент, русский, фамилия - Девятьярдов. (живут же люди…). Сразу предупреждаю - не от меня: хозяин квартиры, фамилия - Милиция. Клиентка, сказали что не замужем - Похотева. Хорошие люди к нам с Мадагаскара едут: клиент - Варнаварнар. Мадагаскар отдыхает, из Ростова приехал Рамзес Исдаибалов!. Ату Минуович - от куда он взялся не сообщили. Широка страна моя родная! с Владикавказа - Дзодзиков Додик Из Азербайджана - Абульфат и Афлубин. Аптека прям получается Клиент, москвич - А. Буря Еще москвичи, семья (фамилия) - он Варужан, а она, Варужана что ли? Но оба очень опасны. А в USR что делается! : клиентка - Ребекка Кепармартори (звонил в ее офис, приходилось называть имя и фамилию). Еще от них: клиент - доктор Мувед (он самый). Из Татарстана: клиент - Подай Наджип (ну и на квартиру, заодно). Из Еревана: клиент - Шушик (без коментариев). Из Индии: клиент - Засадил (камасутра однако...). Из Грузии: клиент - трое мужчин: Гагик, Гарик и Марик (Шарик дома остался). Шахрезада - ах, эти сумашедшие москвички (не от меня). Турция: клиент - Сулейман Бей Амбар (и желательно головой). Из Узбекистана: клиент - Авжс (абыр, абыр, абырвалг…). Из Югославии: клиент - Микки Мутус (Дональдсу Дакусу визу не дали). Вьетнам (не от меня): Тейя Ли с сестрой Вля Ли и братом Бо Ли. Опять Азербайджан: клиент - Надир Задон (мне страшно). А из Махачкалы еще лучше! : клиенты, 2 брата - Раджаб и Жабрад (Винтик и Шпунтик). Клиент, немец - Карл Энгельс. Индус - Маджох Жопарь (ну что тебе сказать - мы свидимся едва ли…) Клиент, парень, пока общались был Дима, стал оформлять документы - оба на, а он, по паспорту, (имя) Деборкадер. Интересно, что сподвигло его родителей? Коротко, но со вкусом: клиент, из Тайланда - Ы. Из Китая: клиенты, семья - Маи и Мади (будет ребенок назовут Миэра). Из ОАЭ: клиент - Аи (какой, 92 или 95 не указано). Армянин: клиент - Рафик Пазович (продолжите сами). Экзотичный москвич: клиент - Мака Выды. Вот о чем его родители думали! из Еревана: клиент - Инцес. Не смешно. Клиент из Китая - Мама. Кондрахим - откуда не указали, хорошо еще сообщили что клиент (в смысле man), а то уж решил - завод. Мм-да, опять Москва: клиент - Абдель Аль (с головы до ног). От знакомого, поселил он одного с "блошиного рынка" - понасыпались: Тиллиман, Ворожбит, Сейболла, Чисон, Тусуй, Клет, Тий, Ханкуй, Халиль (и лелеилЬ) и Ханук. Из Ирана: клиент - Руки (позвольте, но где же ноги?) Азербайджан: клиент - Галандар (не все так плохо). Из Ирана: клиенты - Азиз-гусейн и Эмиль-алик (буду надеяться - студенты). Вьетнамцы, вот веселый народ! : клиент - Аиияк (слабо сказать правильно). Но москвичи веселее! : коренной москаль - Еянь! Богатая тетенька из Прибалтики: клиентка - Уна (моменто). Во экзотика! Папуа новая Гвинея (не от меня): клиент - Иаопопотос Из Югославии, врач: клиент - Данко (наверняка кардиолог). Уже не смешно, опять "блошиный рынок": Аршат, Аракел, Аршиш, Арбак, Аргак и Заза. Не указали "отколь": клиент - Интимазан (привет из sex shop). Латинская америка: клиент/тка не указали - Перидать (что и кому тоже не указали). Русские то в Москве еще есть? , москвАч: клиент - Панах. Ага, и мне есть чего добавить: клиенты, семья - Кей-ко (она) и Кио-ко (он) (Японса...). Обреченно: из Москвы: клиенты, трое мужчин - Егей, Аней и Шаанв. Все, мне в космосе больше делать нечего, опять Москва: клиент Сафуф Сафуафович. Из Тайваня: клиентка - Места (надо знать..). Из Турции: клиент - Рассол (говорят прилетел утром). Семья из Грузии: она - Муза, он - Нанем (на ком?). Вот, это мне нравиться, просто и со вкусом, из Ирана: клиент - Диван. Как мило, из Югославии: клиентка - Рожица (эх, посмотреть бы!). Вологодское масло любите, а молоко козье? : клиентка - Резеда (имя). Из Египта, вроде рядом, а никто не едет: клиенты, семья - Кля (она), Джульянг (он). Шотландия: клиент - Колом (да по хребту!). О! , из Воркуты: клиент - Айлав (лямур - лямур....). Афганистан: клиентка - Насира (ох тяжко ей в Москве будет...). Из Испании: клиент - Гормост (интересно, почему в Москву, а не в Питер?). Ба-а, Шри-ланка: 2 студента - Сам-дяй и Мяс-лям (Welcome in Moscow! Friends…) Интересно, как он выглядит? Из Кореи: клиент - Хан Лука (фамилия не указана). Кабардино-Балкария: клиентка - Нэнада (не, ну ты понял - нэнада...) Из Непала (вот занесло!): клиент - Кушал Под, под чем история умалчивает. В больницу больше не пойду! Из Еревана приехала врач (клиентка) - Хана! Привет из Мытищ (всем лежать!) клиент - Абаз Беры Куй. Странное место - Мытищи Из Албании, просто красиво звучит: клиентка - Ризальто Ариона (не от меня). Интересный американец: клиент - Ричард Гуангелидзе. Немец, похлещи америкоса: клиент - Ганс Федя (не зря наши Берлин брали). Из Бангладеш: клиент - Дос Пус (да пус дос, но мне больше нравится windows). Из Югославии: клиентка - Неско Лико, представляете диолог: "да я понял что Вы не одна, звать Вас как?!!!" Мытищи в осадке, из Иваново приехал Гоа! (великий и ужасный). Опять из Еревана: клиенты, братья - Грачик и Драчик (хи-хи, без слов). Смоленск заткнул за пояс и Мытищи и Иваново: клиент - Мамуда. Да что такое, Ереван прорвало: клиенты - семья, Ануша и Анал. Тбилиси (берегите язык): клиентка - Лала Лалалаева. Из Вьетнама: клиенты - семья, Ван и Юша (как мило). Из ЮАР: клиент - Егей Гей (как в песне: э гей гей гари гари…) В тему, из Грозного: клиент - Измор. Размещаю, но по-моему это прикол. Из Латвии: клиентка - Лолита Гундберг. Вьетнам покоя не дает: клиент - Игъ (иго, но не татаро-монгольское). Бедный агент сие выговаривавший: хозяйка квартиры - Амалия Аролавична. Это Вам не Аки Закирович, друг из Душанбе. И не Фуфол Файзулович из Москвы, Француженка: клиентка - Жасмин Марлян (я б ее у Ваниль Бинтан отбил...). Москвичка, хозяйка квартиры - Влаии Адольфовна. Индус - Ач, наверно он из Лакоников. Смоленск потух! Коренной Тверяк - Ваи Лег Жать. Что-то общее между азербайджанцами и шриланкинцами есть: клиент - Аршак Анат Ануш, он один! Не сообщили откуда клиент - Хеш Манук. Гоп-стоп, из Армении клиент - Моника Левсани, ага!!! , практиканточка, прячемся! Не шутка, проверено, из Чечни: клиентка - Амина Где (комментировать не хочется). Из Бейрута: клиент - Тарик Зияд Джонович (главное - ДжоноВИЧ, чувствуете!). Мама родная, москвич: хозАин квартиры - Мамплакат. Вьетнамец Украинского происхождения (уже смешно): клиент - Ван Каво (ну и как с ним знакомиться?). Из Азербайджана: клиент - Кумар Черемуха (интересно, чем он в Москве занимается). Имя обычное - Ранджей, чё у них там после имени тоже - Ух, но вот откуда он Маврикий. Из Караганды: клиент - Аки Мирон (без слов). Из Бийска: клиент - Куриш (я курю). Из Турции: клиент - Сует (что и куда не указано). ікарный бабай, из Горловки: клиент - Ведран Битон, на прикол не похоже. Из Кореи: клиент - господин Оо (на какую букву ударение?) Из Вьетнама клиентка - Зима (интересно, откуда Лето приедет). Из Югославии: клиент - Боян (имя его жены не сообщили). Из Турции: клиент - Ясын (а я атЭц!). Из Тольяти: клиент - Тымра (......). Югослав: клиент - Маэколь Салкович (удивительная смесь). Армянин: клиент - Атстан (прям муж Нэнада). Армения: клиенты, семья - Мехти (он) (теперь без "е" - МХТИ), жена - Риксик. Финиш. Из Афганистана: клиент - Мемориал (черный юмор?). Опять армяне: клиент - Видик (дальше сами). О! Мое, армянин - Лейборит (добрый доктор....). Маврикий это круто, но Квондо (девушка) из Зенама (это где?) - КРУЧЕ!!! И опять мое. Привет из Грузии: клиент - Хатун (вах!). Из Кореи: клиент - Сон (в руку или нет не указали). Из Сирии: клиент - Сисал (ну Сисал, ну и что?). Югослав: клиент - Прет (ну кто его пустит с такой рекомендацией!). Из Чехии: клиент - Залип (у нас больше в ходу "запал"). Не указали откЕль он взялся: клиент - Мнацомон (аббревиатура какая-то). Из Грозного: три "мальчика" - Келдык, Мохамаб и Дадаш. Из Таджикистана: клиент - Сандо (путь к зВанию). Из Азербайджана: клиенты - Хабиль и Хабибаль (без комментариев). Из Сирии: клиент - Одилах (о дИлах так о дИлах...). Из Азербайджана: клиент - Шкодит (представьте реакцию арендодателя). Тоже оттЕля: клиент - Нарал Нааллах (это Вы батенька зря). Всем встать! Из Микронезии: клиент - Кикоз (такие у них имена...) можно садиться. Из Нигерии: клиент - (спокойно...) Мудула (вопросы есть?). Точный текст письма: "А у нас был клиент негритеночек - Ричард Йохо Ахо О" (комментировать нечего). Азербайджан: клиент - Сахир (сахИр, сахИр, кАму ряфЯнад, нИдорАго!) Из Афганистана: клиент - Касым ("Алибаба и 40 разбойников" читали? Как брата Алибабы звали...) О! Вьетнам: клиент - Мне (ты мне - я тАбе). Москвич, Членов (не от меня и без коментариев). Югославия (бегут): клиент - Худо (как вы лодку назовете так она и поплывет, бедный агент). Москвич, хозяин квартиры - Джумберри Васильевич. Клиентка - Фегги (как Вы думаете откуда? А вот и не угадали, из Подмосковья) Ленур - клиент (и ничего это не порода обезьян, а очень приличный азербайджанец) Армения, клиент - Самбат (Мед….) И опять Азербайджан, клиентка - Лата (одна штука…, но это не смешно, особенно если учесть, что она археолог). Клиент, мой - Томас Келдыш (With out comments). Ой бегут, бегут… Югославия, клиентка - Бранка (а что, символично). Из Азербайджана, семейка - Исраил и Насира (упс…) И их сосед, клиент - Шмон (и как его с хозяевами квартиры знакомить?!)
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.
Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки! - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около унитаза, а рука по плечо в толчке. 1-ый: "Что случилось?" 2-ой: "Да вот, представляешь, пиджак засосало." 1-ый: "А ты его после этого носить что ли будешь?" 2-ой: "Да нет. У меня там в кармане бутерброд остался."
Экзамен по английскому языку: - А почему мне четверка? Я же все ответил правильно! - Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
Студент на пятом курсе говорит матери: - Сегодня вот экзамен сдаю. - Какой? - Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка: - Cынок, что плачешь? - Да вот, талончик потерял... - Hy на, возьми мой... - Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт...
Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и решил всех завалить. Первый студент подходит. Проф. : - Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Что вы сделаете? - Открою форточку. - Как тогда изменится аэродинамическое состояние в автобусе? - Ээээ... - Иди, два! Так же заваливает нескольких остальных. Подходит девушка. Проф. : - Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Ваши действия? - Я сниму блузку. - Не, очень жарко! - Ну лифчик сниму. - Да нет, ну ОЧЕНЬ ЖАРКО!!! - Юбку сниму с трусиками. - Ну нет, вам НУ ООООЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!! - Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!!!
- Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
У студентов разных курсов спрашивают: - Сколько будет дважды два? Первокурсник (подумал): Четыре! Второкурсник (посмотрел в шпоре): Четыре. Третьекурсник (на калькуляторе): Четыре. Четверокурсник (пропустил через компьютер): Четыре. Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!
1 сентября, первая лекция в институте студенты (С) открыв рты и тетради все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию: Л: и-де-я???? С: строчат в тетрадях идея... Л: И-де-я??? С: ... идея... Л: И де я нахожуся?
Идет студент, навстречу ему профессор, который его накануне завалил. (С) Здравствуйте профессор! (П) Я с дураками не здораваюсь. (С) А я здороваюсь.
Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у другого спрашивает: - Ты что книгу вверх ногами держишь? - А ты что, Фрейд, что ли? - А при чем тут Фрейд? - А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...
Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Диалог на экзамене: - Знаешь? - Знаю! - А что знаешь? - Предмет знаю! - А который предмет? - А который сдаю! - А какой сдаешь? - Нууу... это вы уже придираетесь!!!
Начало пары в Институте. Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции... Тут стук в дверь и вваливается студент. Препод: - Почему опоздали? Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т. д. Препод: - Ну ладно садитесь. И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции... Опять стук, и вваливается толпа студентов. Препод: - А вы где были? Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали. Препод: - Ну ладно, садитесь. Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне. Препод: - Так вы что тоже с ралли? Девушка: - Почему сразу ср@ла, я просто курить ходила.
Продавец студенту: - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент: - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
- Ты знаешь, что тебя отчислили? - Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять.
Самоуверенный студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Профессор-биолог читает лекцию студентам: - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Заходит студент на экзамен. (П)рофесор спрашиваэт у (с)тудента: (п) - Ваша фамилия? (с) - Пук. (п) - Как? (с) - Не Как, а Пук!
Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы!"
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично".
Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им: - Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен! Встает студент и говорит: - 1. Что в вашей жизни законно но не логично? - 2. Что в вашей жизни логично но не законно? - 3. Что в вашей жизни не законно и не логично? Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой. - А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь период убучения! Встает другой студент и говорит: - 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО. - 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО. - 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник: - По какой траектории летит пуля? Студенты: - По параболе. Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты: - ? Полковник: - Авал!!! Студенты: -???! Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Институт. Профессор(П) читает лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь. Заходит студентка(С). Профессор начинает её отчитывать за опоздание. П: - Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию. С: - Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с проститутками дерутся. П:(оживлённо) - Ну и как наши. С: - Ваши плохо, а наши ещё держатся.
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией: - Сдал! - Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить? - Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. - Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери. - Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители. - Да, здесь... - за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся: - Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.
Беседуют препод и студент: - Молодой человек, Вы в армии служили? - Нет, а что? - (Задумчиво так) Могу устроить...
- Студент Иванов! Вы вообще газеты читаете? - Да. - А сколько Вы их читаете? - Сколько в туалете оторву, столько и читаю!
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две.
Экзамен по физике в техникуме. Билет 1. Вопрос 1. В чем измеряется сила тока? Вопрос 2. А не в Амперах ли?
Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи поешь.
Профессор спрашивает: - Девушка, вы с училища? - Еще какая!
Лекция по теормеху. Преп: - Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
Общежитие, студент - студенту: - Вась, давай свинью заведём? - Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь... - А может привыкнет.
Профессор на экзамене спрашивает студента. - Вам задать один трудный вопрос или два легких? - Один трудный, - отвечает студент. - Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? - На Арбате. - Почему? - А это уже второй вопрос.
Диалог на экзамене. Препод: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод: - Где же вы такую лошадь видели?! Студент: - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Разговор в студенческом туалете. Из первой кабинки: - Ну как, сдал? Из второй кабинки: - Да, нет, этот козел не ставит. Из третьей кабинки: - И не поставлю!!!!!
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту. - Угадай, чья нога? - Hе знаю. - Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь. - Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу: - Угадай.
Hа зачёте в институте. Пpеподаватель: - Что такое, по-твоему, экзамен? Студент: - Это беседа двух умных людей. Пpеподаватель: - А если один из них идиот? Студент: - То втоpой не получит стипендию.
- Пап, дай 500 рублей. - Зачем? - Да на четыре поменяю. - Это покакому курсу? - По Философии.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Преподаватель: - Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше. Студент (вставая): - Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...
Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди встают. Пpофессоp зачитывает: - Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг... Один из стyдентов: - Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.
Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит: - Пи""ато! Студент обалдевший: - Ну да.. Нех""во. Профессор: - Без даты.
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно кофе". Hо однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, один кофе. - Hу наконец то, - вздыхает профессор. - ... И один булачка.
Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает: - В каком году умеp Каpл Маpкс? - Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает: - А в каком году умеp Ленин? - Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Пpофессоp шепчет комиссии: - Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь "Интеpнационал" - мы же слов не знаем!
Старый профессор рассказывает своим коллегам: - Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево...
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому" во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит: - Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня. На что студент, подумав, отвечает: - Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый верблюд его находит.
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - Це, кажется. Профессор: - Что это такое? Студент: - Скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Сидят два студента. Один спрашивает: - Как правильно пишется "презервуар" или "резерватив"? - Я в этом вопросе не импотентен.
Сидят студенты и ждут еще одного. - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на 5! И так несколько раз. Приходит Петров и говорит: - Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, ... вот за декабрь. Hемец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ??? - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - Hу тогда извините.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились? - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.
Фил. фак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко шепелявый, читает лекцию: - А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй. Голос из зала: - Не Феменгуэй, а Хеменгуэй! - А сегодня мы с вами поговорим о такам писателе, как Феменгуэй! - Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!!! - Да, пошли вы все нафуй!!!
Лекция на филфаке МГУ. Лектор: - Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания. Голос с задинх рядов: - Да, конечно...
1. Лупа для псевдоробингудов 52 века совершенствования мотивов налогосбора. В 2010 году логический парламент в составе 100 тысяч мнений 6 тысяч народов и 56 империй 28 веков Олимпийской эры установил размер минимальной оплаты труда чиновника, если он глава семьи: 2 пособия по безработице и 2 детских пособия. Что является отражением его больших заслуг в направлении денег налогоплательщиков на помощь бедным. В 1148 году эры Рюрика ( 2010 христианской ) в Краснодарском крае это означает 0 * 2 + 115 * 2 = 230 рублей в месяц. Зарплата главы района должна быть не менее, чем в 10 раз выше. А губернатора не менее, чем в 20 раз выше. Оклад работника военкомата должен быть не меньше, чем зарплата призывника: 1500 рублей. А главы военкомата в 10 раз больше. Эти социальные гарантии должны быть записаны в конституциях всех краёв и областей. И застрахованы от референдума. При таких хороших социальных гарантиях чиновники могут не бояться референдума. Чиновники имеющие стаж более 4 лет не могут быть уволены ранее, чем через год после решения об их увольнении. Чиновники, испытывающие проблемы с отдачей взятых ранее кредитов, могут продать часть своего имущества. Или почётно отслужить в рядах вооружённых сил. Из расчета 1 год за 18 тысяч рублей долга. Урра! 2. 12 краж в год. Президент одной из славянских республик недавно заявил, что Уголовному кодексу должна подлежать лишь кража размером более, чем месячная зарплата милиционера. А вором рецидивистом считается лишь тот, кто совершает более 12 краж в год. К чему бы это? Это правильно. Очень важно провести грань между жадными фраерами и теми кому просто нужно повысить зарплату. Чтоб хватало до получки несмотря на частые праздники. При троекратном возмещении ущерба раскрываемость одна вторая вполне достаточна. При этом из трёх иксов один идёт обкраденному, а всё, что сверх сего милиции. 100%-ная страховка плюс мотив для повышения раскрываемости. 3. Больше прессконференций. В прошлом году бдительные граждане способствовали задержанию преступника, укравшего у государства 30 тысяч рублей. Лишь на суде выяснилось, что это глухонемой сотрудник милиции Герасим Мумуев. Шедший домой с только что полученной зарплатой. 4. Хоть процент бы в себя. Рыбконсервкомбинат Собачья радость наконец-то выявил двух злостных несунов, хитро прятавших рыбу в собственном желудке. На сумму до 20 евро в день. Анатолия Чубая и Виктора Степаша выдали щёки. Увы золотой прииск Талант 28 кг не пропьёшь так и не обнаружил: кто выносит по 200 грамм золота в день. Ибо золото очень компактно. В 19 раз тяжелее воды. 5. Организаторы финансисты после 700 долларов еды в год на человека направляют труд на пирамиды итп культуру. Во Владивостоке подросток представившийся автором фильма продал богатомуденьгами корейцу первый в Мире 3D клип за 3 тысячи долларов. Володя Шарапов кружась в танце с девушкой в фильме Место встречи изменить нельзя снятом в 1979 году действительно показывает все стороны девушки и своего тела каждые 3 секунды. Однако кореец ( как и большинство населения Мира кушающий менее, чем на 1 тысячу долларов в день ( по цене неиспорченной чипсмумификацией картошки ) глуша голод чаем, кофе, сигаретами, солью ) не утерпел и съел флешку с клипом не доходя до ларька с чипсами. 6. Мир зомби: Рука руку моет, а фильм фильмы не цитирует. Квинслендские киноисторики пришли к выводу, что фильм Один дома, судя по фильмам которые смотрел парень по телевизору, снят в 1930 годы. Собачье сердце снят в 1910-ые. А большинство остальных американских и русских фильмов снято в докинематографическую эпоху. До 1895 года. 7. Библия не азбука лёгкая в обращении. Спросите у жителей евросредневековья и современного учебника истории. Секретная формула небздиколы ( до сих пор не раскрытая по закону об авторских правах ) будет раскрыта по закону об опубликовании шпионских операций через 50 лет. В связи с этим общество просвещения и экономии труда и жизней в Африке и Азии рекомендует для всех творческих текстовых, аудио и видео работ срок действия авторских прав 20 лет с момента создания. И только на языке создания. Перевод есть творческий труд. И благодаря многовариантности перевода каждого слова и предложения: установить авторские права по всем правилам невозможно. Роулинг богаче английской королевы. Англоязычного Мира, где 800 миллионов грамотных на английском и 200 миллионов евро в десятилетие ей вполне бы хватило. Пишет Африканская газета « Кабздец амаликтянам, иевусеям и яйцелопам во имя шиболета, Гивы и святого размножения в 10000 раз за 430 лет. Аминь! » 8. Что нам стоит дом построить. Нарисуем. В таких и будете жить. Черноморская газета Более или менее, чем люди? Пишет: В Сочи на глазах у ничего не успевшего сделать бдительного участкового выросли из земли 3 дома. Как оказалось дома выросли без соблюдения некоторых формальностей в оформлении документации в конторах. И теперь их прийдётся сносить. Ради пользы большинства народа, вместе с чиновниками. Однако любители НЛО и паранормальных явлений против сноса уникальных зданий, так быстро возникших. Таких зданий в Сочи уже несколько сотен. Уникальных участковых в Сочи тоже много. По подсчётам уфологов их минута равна году обычного человека. Их опыт твёрдости ума скоро приедут изучать йоги из Петербурга и Москвы. 9. И в Анапе люди живут. Анапская газета Делай как я. Делай как для себя. Пишет, что 17 марта во время конференции по борьбе с Мировым потеплением в Кремле отключили отопление. На просьбу министров устроить хотя бы локальное Кремлёвское потепление кочегар Невзоров ответил, что ему ещё жарко, и он хочет понизить температуру ещё на 8 градусов. 10. САЛЯМ ВАШЕМУ ДОМУ. Конспект передачи про Кырг. Бакиева свергли за то, что он не смог подавить восстание. Из школьных фантасмогорий: В самый решительный момент през. Сталь, с именем которого шли в бой, сменил фамилию на Хер. Успехи возросли на 40%. Чьи успехи? Противных снайперов. Из проекта Новой Конституции Федеральных Штатов Икронезии: Прежний през. не заботился о благополучии северных и восточных островов по причине личной незаинтересованности. Отныне каждый през. ( или хотя бы члены его семьи ) должен иметь земучасток на каждом из атоллов. А также магазин и автозаправку. 11. Критерий для поиска зон свободных людей: Свободные люди за пайку зэков не едят. Индейка, индеечка, неси аудиопривет Этому мальчику, сидящему щас в тюрьме. За день до инъекции голосом президента Будет помилован и будет жить в Диснейленде. 12. Слова более эффективные, чем агробизнес. Как ты стал вегетарианцем? Сначала отец предложил мне вместо кролика 60 килограмм моркови и капусты. Я сказал, что шашлык вкуснее и питательнее. Тогда отец предложил мне пить только воду пропущенную через кролика или барашка. И я стал вегетарианцем. 13. Логика ведущая к вечной проверке и между прочим к вечной жизни. Священный Грааль это не чаша, не копьё, не ожерелье. А буквально огороженный оградой загон. Монастырь для скота одного пола. Необходимость есть скот для ограничения его численности: пропаганда Лукавого. Сатана, который аки лев рыкающий ходит по всей Земле, ища кого поглотити: это человек, возомнивший себя хищником. Даже вид Волк Элохим хочет питаться яйцами долголетних птиц, окружив себя пернатыми как ангелами. Пишет Библия в главе про освобождённый от едящего поросли древ опустынивающего скота Элохимом Волокимом Волком Едем. Прикол в том, что Сатаной называли ранее безобидного Сытогоагнца. Сытый потому что вегетарианец. Как и Сытыймен Бык и Господь Пан Козёлподросток. Агнцы, быки и козы полноправные члены арийской общины с похолодания около минус 8700 года до 22 века до нашей эры. 65 веков! Больше, чем вся последущая история человечества по сей день. Славянский БОГ это Бык Овен Коза егоза. А херманский GOD: Goat Козёл Овен и Тур Дур. Общение с волкосемитским народом и конями разбило дружбу видов внутри козоовцебыкочеловеческой арийской общины. Монголы под влиянием голодных корейцев и процентэффекткапиталистов стали есть коней и драть шкуру с псов. Именно из-за переступления моральных барьеров отношение монголов и к людям было пренебрежительным. Арийцам ещё и в 17 веке, чтоб завалить хоть одного барашка приходилось снимать стресс пьянством и фантазиями про рогатых копытных чертей, в зазеркальи потустороннего Мира парадоксально варящих людей, всю жизнь евших мясо, в котлах. Кювье спросонья одной фразой разоблачил сии бредни. Хищников с рогами и копытами не бывает. Молвил он студенту нарядившемуся в козлиную шкуру, чтоб напугать профессора словами: Я тебя съем. По наработанному принципу залошения: лишения прав дружественных видов, постоянных членов общины с 8700 года до нашей эры, были быстро лишены прав и 95% населения, наивно поверившего в клевету семитских слуг Уала Ваала Элохима Волокима Волка на безобидный, подающий пример мирной жизни Скот. Уже законы Хаммурапи в минус 18 веке показывают, что большинство населения лишилось даже априорного права на жизнь. В России люди приобрели его лишь в 1999 году. В некоторых государствах Африки и штатах США и в 2009 не приобрели. Средневековая еврокультура не оставляла гарантий никому кроме духовенства. Но лютеранство лишило гарантий и священников, отдав их во власть потомственных гладиаторов дворян. Несколько веков вплоть до диктата отчётности в СССР Евромиром правили книги. Book Бог Книга стоял даже над царями, не всегда давая им совет беречь хотя бы своё здоровье. Кришна в минус 3102 году говорит Арджуне не о следущих жизнях, а о рабджунах 60-летиях. Поедание скота, авитаминоз, лохотроны дефицит делящих и поддерживающих госсистем, монокультличностей и культидей сделали понятия жизнь и 60-летие почти синонимами. Одобрив свой человеческий облик в первом 60-летии, человек сохраняет его и далее или становится ещё лучше. Борясь: спиртным, драками, трудоголизмом, скотоедением, аскетизмом с человеческой памятью, аппетитом, потенцией, сексуальной привлекательностью, подвижностью ассоциаций, человек выбирает сойти на пути других видов. Как и мутации эмбриона, это редко приводит к улучшению. В принципе человек может превратиться и в существо лучшее, чем человек. Стать ангелом. Или белковымсуперкомпьютером. Но для одних это осознанная цель. Для других губительная приманка. От симбиоза гриба и водоросли в лишайнике до сообщества китайцев видим мы, что идея будто для хорошей жизни обязательно надо кого-то угнетать, и что хорошая жизнь пропорциональна числу угнетённых: ложна в корне. Дворяне, довёдшие до антисанитарии народ Европы, в 1349 пострадали вместе с ним от чумы. Выпущенные Лютером на волю скряги монахи необуржуи процентэффективизаторы, довёдшие в 19 веке народы Европы до 13-часового труда, голодного шока и маниакальной веры в никому из людей не служащий бесконечный рост производства, получили в начале 20 века всеобщий военный призыв на лютые войны, лютые революции и грипп испанка, который сразу после 1918 года сгубил в авитаминозном Мире 20 миллионов человек из 500 миллионов заболевших. Почти как чума 1347- 1350 года. Рост капитала на 5% в год уже через 42 года требует непосильного для реального сектора увеличения производства в 8 раз. А за 140 лет в 1000 раз. Человек с ловкими пальцами, пародированием голосов зверей и птиц, и хорошей памятью: естественный слуга всех видов. Как птичка чистящая зубы крокодилу. Примиритель, заступник, организатор. Уже изгороди дали ему возможность улучшить жизнь скота. А стекло: даже контролировать жизнь экспериментальных грызунов и птичек. Пойдя по пути едения скота, человек лишил его генов долголетия и личного разума. И пошёл сам в ту же сторону. Монастыри Граали для скота одного пола. Компьютеры живущие каждый в собственном доме, используя радиоуправляемых слуг роботов. И идеально без экономии сделанные быстроногие красивые компьютеры Электроники с проектором выдающим изображение на любой холст. Со слухом и зрением во всех спектрах включая видимый свет и инфракрасное. Народы не скрывающие друг от друга полезных изобретений, не обрекающие Африку на триллионы человекочасов давнобессмысленного излишнего труда из-за обогащения кучки алчных культличностей. Приятная картина даже для увидевших землю разумных инопланетян. Радует и правильное отношение к истории человечества, позволяющее не вернуться к губительным ошибкам. Нарастив население с 3 миллиардов до семи за полвека люди просто показали щедрость. А могли бы 1 миллиард человек переселить из снежных климатов в субтропики и фруктоджунгли и дать коровам, овцам и козам право быть несъеденными. Нетерпеливое уважение только к интеллекту и ловкости, навеваемое философией и нормами ГТО превратило и самих людей в белок в колесе. Недостаток ума и ловкости у двухлетнего ребёнка это повод взрослым его обучать и помогать ему. А не обманывать и издеваться. Если генетика превратит овец, коз и коров в людей их биография будет не намного хуже, чем у любого из нас, проходившего в эмбриогенезе стадию глупого волосатого существа, и до двух лет не владевших осознанной речью. О превращении овец в людей мечтал ещё гуманист Иоанн богослов. В Откровении Иоанна богослова Аполлон, напоминая овцам о блохах, избавляет их от шерсти. Развитая наука труднопредсказуема. Однако видимо легче сначала дать овцам, козам, быкам, медведям, волкам, слонам, дельфинам, китам стабильную многовековую молодость и развитие интеллекта. А потом уже, спросив мнение лично каждого, давать ему возможность стать человеком с руками и ногами с пальцами, и способностью залезть на дерево. При этом потребление еды и сельхозугодий, особенно быками и слонами, заметно уменьшится. 20 век разоблачил Мальтуса. Оказалось: его теории при населении около миллиарда человек были преждевременными. Зато теперь как минимум в Бангладеш и на Яве всем жить хорошо невозможно по законам сохранения вещества, энергии и скорости роста биомассы растений. Менее 10 соток земли на человека в аграрной стране! А всего безмерзлотных непустынных земель в Мире около восьми с половиной миллиардов га. За вычетом площади болот, озёр и рек: менее 8 миллиардов. Честное решение проблемы: аукционы на право родить ребёнка, продающие в ближайшие 20 лет одну лицензию на право родить ребёнка на 100 жителей в десятилетие. В следущие 100 лет одну лицензию на 1000 жителей в десятилетие. В следущую тысячу лет одну лицензию на 10000 жителей в десятилетие. В следущие 10000 лет одну лицензию на 100 тысяч жителей в десятилетие. Таким образом дети будут и через 10000 лет. За 11120 лет их родится около 350 миллионов человек. И никто из них не умрёт, не будет дауном или голодающим. Культура это капризы. Капризы это инстинкты. Следуя своим инстинктам человек не оживотняется, а очеловечивается. Сковорду и кастрюлю изобрели недавно и с голоду. Ешьте досыта то, что вкусно сырым без приправ запутывающих рецепторы. Пейте воду как учили два пророка активного долголетия: гомеопат Ганеман и Поль Брэгг. Человек ограничивающий себя в воде живёт по сути беднее, чем на 3 доллара в месяц: цена водопроводных услуг. Мозг по сути защищённая телом влаголюбивая жидкокристаллическая медуза. Литр пива бодрит просто как литр жидкости. Причём пресная вода лучший вариант жидкости. Тяга к красоте жёлтого это не тяга к золоту, сухой траве, булке хлеба, ради которой срубают целое плодовое дерево, и тем более не к пескам Сахары и полупустынь, созданных везде, где живут неправильно понявшие свою природу семитохамиты, вплоть до экваториального Сомали и Йемена. Не всё мёд, что жёлтое. Говорят славяне и переадресуют даже от меди к мёду. А от алмазов ко льду и стеклу. Славянский и кавказский образ жизни это ещё в древности квартира с холодильником, символическое хождение по воде льду, и разумная вера в телесное воскрешение замороженных. Человек разумный это фруктоядная мегапчела, принимающая с каждым веком всё более угождающие дары от благодарной эволюции растений. И не теряющая поколения из-за химвойны с травами, корой и листьями деревьев и поедаемым скотом. Гены скота и 30 лет жизни в 19 веке называли: чахотка. В 20 веке: СПИД. Сам по себе человек возможно давно предназначен для вечной молодости. Всем успехов в проверке этого утверждения. Виды разумны и желают особям добра. Подвоха нет. Сосна в Скандинавии не могла пить спиртное, курить, варить морковку и есть скот и прожила 9 тысяч лет. 14. Испарение и дождь: вечный двигатель. У меня бассейн посреди гектара и шланг 50 метров. Говорит маленький принц королюсвоегоогорода. Какой ты любитель грандиозных проектов. А я просто ложу 2-метровые полосы плёнки с двух сторон от 2-метровой канавы, концентрируя воду в 3 раза для деревьев дающих тень и винограда. Вместо 300 миллиметров осадков: 900 миллиметров. Со временем наступление на Сахару с краёв сделает её джунглями. Вам прийдётся много трудиться. Идеи которые всем приятны распространяются сами. Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
Вы просили дождь — я дал вам дождь!
Года 3 назад или 5 я вышел из своей резиденции в Минске неожиданно для своей охраны и пошёл в сторону цирка. Одернул службу охраны. Голос такой характерный: Сразу люди на остановке повернулись и узнали. Не успел дойти до цирка — уже за мной целая демонстрация. Люди удивлены — никто же демонстрации не объявлял. Порвали костюм. После этого больше пешком не хожу. В Беларуси люди цивилизованные, порвали костюм, но ведь не сняли.
Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.
Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
Если вы были в Бобруйске, вы видели, в каком состоянии город? Страшно было зайти, свинюшник был. Это в основном еврейский был город, вы знаете, как евреи относятся к месту, где они живут. Посмотрите в Израиле, я вот был… Я ни в коем случае не хочу их обидеть, но они не очень заботятся, чтобы подстрижена трава была, как в Москве, у россиян, белорусов.
Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником (по поводу возможного присоединения Белоруссии к России).
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе (с белорусским акцентом).
И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.
Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду. Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.
Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.
Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет. Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
Не дай Бог, они попробуют что-то здесь, в стране, совершить (цветную революцию). Отвернём голову немедленно, как утёнку.
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жульё, 100-процентное жульё.
Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания!
Пока идёт шантаж, но если они и дальше будут ему следовать, то мы в землянки пойдём, но на шантаж не поддадимся.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.
Потеряем учителя — капец, будем ходить пьяными и дурными.
Поэтому, если вам говорят, что, «знаете, тут сфальсифицировали выборы», и так далее, и так далее — не верьте этому! Да, мы... мы последние выборы сфальсифицировали, я уже западникам это говорил. За президента Лукашенко проголовало... проголосовало 93,5%. 93,5. Но, говорят, это не европейский показатель... мы сделали 80... 6? (смех в зале) Это правда было. Если сейчас начать пересчитывать бюллетени, я не знаю, что с ними делать вообще... Это европейцы до выборов нам говорят «ну, если будет примерно европейские показатели… на выборах, то мы ваши выборы признаем». Мы старались сделать европейские... но, тоже, видите, не получилось. Пообещали, что если европейские, то всё будет нормально. Сделали европейские — ненормально...
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
Сегодня на ферму не зайдёшь. Доярка не пустит. Это её хозяйство. Она там получает 700—800 долларов.
Скорина был не только белорус, он жил и в Питере. И творил там. Это наш Скорина. Россияне с гордостью о нём говорят... (прим. : Скорина умер ещё за 150 лет до того, как только заложили будущий Питер)
Только взялись за яйца, как сразу масло пропало.
У Клинтона была одна ситуация. И он принял решение. У нас — другая ситуация. Я знаю, что английская королева — ни 6 и ни 8 лет у власти. (прим. : ответ на реплику журналиста Financial Times в продолжение разговора о времени ухода в отставку «Даже Билл Клинтон ушёл со своего поста после двух сроков правления, а Вы скоро будете находиться у власти даже в два раза больше, чем в своё время он, пробыв 8 лет у власти».) У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
У меня тоже отец погиб во время Второй мировой войны. (прим. : Лукашенко родился 30 августа 1954 г.)
У нас один, полтора, максимум два ребёнка в семье. Надо добиться того, чтобы каждая семья имела как минимум троих детей, тогда будет определенный прирост.
Чисто русский язык очень отличается от того, на котором мы говорим. Кто-то, знаете, издевается: вот там «трасянка». Но это мы создали этот язык. На базе русского языка.
Что это за разговоры у педагогов, когда они говорят с одной стороны об ускоренном развитии, акселерации, а с другой держат за партой 17-18-летних молодых людей? Может, я утрирую, но этим 18-19-летним девушкам уже пора рожать, что они и делают у вас в школах.
Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я атеист, но я православный атеист!
Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
Я — молодой президент. Мне — сорок, а ему (Борису Ельцину) — восемьдесят!
Я на коленях готов ползти в Россию.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
Я очень люблю спорт — это лучшее моё качество.
Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе.
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Я вырос на стихах Василя Быкова. (прим. : Василь Быков стихов не писал)
Я книг не читаю. Я их просматриваю. Времени нет.
Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи! »
Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с белорусским акцентом).
Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И каждый тренер, и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них надежд, ответят по всей строгости!
Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясёт, когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! (прим. : такого вида спорта нет, речь, видимо, о спортивной ходьбе) Это сделал российский судья... Это предмет особого разговора, в том числе и с руководством России.
Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку. Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку!
Сегодня надо чётко понимать: прошлые феодальные распри и усобицы не должны служить поводом, тем более «идеологическим обоснованием», для современных политических спекуляций!
Однажды я сказал Борису Николаевичу Ельцину всерьез и в шутку, когда он поблагодарил белорусов за то, что и русский язык у нас государственный: «А за что Вы благодарите? Вы хотите сказать, что русский язык — это только ваш, российский? Нет, это и наш язык, потому что мы за годы, когда жили вместе, вложили в этот язык много своей души. Поэтому Вы, пожалуйста, лишнее себе не присваивайте. Ваш язык — это больше там, где «окают» и «акают».
Все говорят: «Ты должен нам дать деньги! ». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства. Все же понимают: если Президента предал, то продаст всех прочих, с потрохами притом. Знаете, сколько миллиардов рублей мы затрачиваем на учебники? И сколько мы затратили и сколько вреда этим самым нанесли нашему обществу!
Есть деятели, что сами в тюрьму идут. Говорят потом, что Лукашенко посадил в тюрьму. Да я никого не сажаю! Я оберегаю, чтобы в тюрьму не сел. А он руки вытягивает: цепляй ему наручники.
В землянки пойдём, но суверенитет и нормальную жизнь людям обеспечим.
Я ну до бешенства люблю детей.
Или, я приезжаю к Папе Римскому, там невероятно, чтобы кто-то куда-то ребёнка привёл, такого ещё не было, и я уже его взял, говорю: «Но будешь в коридоре». — «Хорошо, буду в коридоре, я хочу посмотреть на его военных». Приходим туда: «Папа, а где его охрана военная? » — «Да вот», — говорю. «Да какая это, — во весь голос, — военная охрана, это же какие-то клоуны! » Ну, они разодетые так. Я вижу, они так улыбаются. И вот заканчивается разговор, и Папа Римский: «А где ваш маленький ребёнок? » Я говорю: «Ну, где-то у вас в коридоре ходит там». — «А вы бы его могли позвать? »… Заходит этот малыш… Как изменился этот человек, в возрасте, никогда не видевший детей! Смотрю, у него слёзы на глазах, он Колю по головке гладит, а Коля не любит, вот от меня у него — по голове он любит, когда его гладят, только отец может по голове его там, — и он, смотрю, съёжился, и я ему говорю: «Терпи. Терпи», говорю. И этот Папа Римский забыл, что он Папа Римский, с этим малышом. Он ему подарки подарил, кстати, российский букварь. Чтобы учить русский язык…
Наш соотечественник Пётр Первый много сделал для людей плохого, гибли тысячами люди, но я, опять же, тут не оцениваю, не знаю, тысячами, не тысячами, но что было бы, если бы он тогда не прорубил соответствующие окна и не взялся за Россию — грубо, по-своему, по-нашенски?
Мы их поддерживаем, деньги даём, чтобы было что выпить и закусить. Надо идти в другие места, где нас не знают, где нас ждут, и торговать - десятью тракторами, одним комбайном, хоть даже по чайной ложке сахар возить.
Я очень хочу, чтобы Бог был.
Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет. Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.
Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой
В этом году нам надо прыгнуть выше головы, и без "мозгов" - без ученых, талантливых людей.
Я был там (в Чернобыле). Я заразился.
Где взял деньги?! Обычный чиновник, где ты взял деньги?! Коров не доишь. Мать у тебя стадо баранов или быков не выращивает, ты их не продал... Где?! (во время совещания Совета Безопасности по борьбе с коррупцией; в частности - по поводу строительства прокурором Минской области Михаилом Снегирём частного коттеджа)
Люди там ходить не должны. Только военные. (во время обсуждения с Уго Чавесом плана строительства белорусскими специалистами военной базы в Венесуэле).
- Депутат Дубовик хоть вернулся там с Северного полюса? Голос: Да. - Слава Богу. Но если побыл на Северном полюсе, найди там что–то положительное, привези и заставь внедрить здесь... (24 апреля 2007 г. , Ежегодное Послание белорусскому народу и Национальному собранию Республики Беларусь).
Что я там в Европе не видел! Грязно все! Люди трутся друг о друга…