Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боиться, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой размахивают, прихожане, а не чуваки, бога распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 апостолов, а не 12 оппездолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец"...
Алтарник православного храма свт. Николая с благодарностью примет в дар компьютер (можно б/у) за усиленную молитву о здравии великодушного благодетеля и его родных. тел.89160944****
Парень приходит на исповедь к католическому священнику:
- тче, моя последняя исповедь была две недели назад. За это время я дважды солгал и имел нечистые мысли о жене друга. - “Отче наш” три раза и “Аве Мария” два раза, сын мой, и да простит господь твои прегрешения!
Приходит пожилой мужик:
- Святой отец, моя последняя исповедь была неделю назад. За это время я трижды злословил о моем соседе и два раза упомянул имя господне всуе. - “Отче наш” пять раз и “Аве Мария” три раза, сын мой, и да простит господь твои прегрешения!
Приходит местная шлюшка:
- Святой отец, моя последняя исповедь была полгода назад. За это время я переспала с 35 мужчинами, включая 19 женатых, и 12 женщинами, соблазнила францисканского монаха, каждый день злословила о моих подружках, ругалась матом и употребляла кокаин и гашиш, а также трижды крала и дважды плевала в сторону церкви.
Святой отец задумался минут на пять, затем достал калькулятор и начал что-то на нем лихорадочно считать, бормоча названия молитв. Минут через десять он, наконец, произнес:
- Дочь моя, иди согреши еще два раза, а то такая невъибенная дробь получается...
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям Потому что, Господи, если я попрошу Силы... Я просто забью его до смерти.
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа. "
Круизный корабль терпит крушение. Пассажиры умоляют Господа спасти их. Господь услыхал их молитвы. Но спаслись все кроме одного пассажира. На том свете он встречает Бога и жалуется ему: - Господи! На нашем корабле плыли одни грешники, они все пили, развратничали друг с другом, а я не только на корабле, но и всю свою жизнь соблюдал твои заповеди: не пил, не изменял жене и т.д. Почему же Ты их простил и спас, а меня нет?!!! - Сын мой! Я могу простить грехи, но не человеческую глупость!- ответил ему Господь.
Зимой на дороге стоит гаишник хочет "согреться" едет задрипаный запорожец. ГаиБДДшник(Г) с улыбкой его тормозит из зепора вышел мужичек(М): Г-куда так торопимся? М-Да, к меру на дачу-с днем рождения поздравить. Г-Че ты мне паришь. М-Не веришь поехали покажу!
Приехали значит загород свернули в лес, приехали к бетонному забору с огромными варотами около варот стит охрана(в масках, камуфляже-ОМОН). Охранник водителю: О, Серега здорова тебя все ждут, че так долго? Давай проезжай! Заходят значит ГИБДДшник и Серега в дом там полно народу все в пиджаках все с Серегой зароваются. В общем бдухали три дня и три ночи.
На четвертый день ГБДДшник спрашивает Серегу(С): Г-Ты откуда мера знаешь? С-Мы с ним у Вовки Путина на новый год гуляли. Г-Опять ты мне лапшу на уши вешаешь? С-Не веришь поехали докажу.
Приезжают они к кремлю, там караульный Сереге: Зарова давно тебя невидно, как жизнь? как сам?... приходят мент и Серега в кабинет В. В. Серегу обнял по дружески поговорили часок(мент 10 раз за бутылкой бегал). ............ мент спрашивает: Г-Ну откуда ты президента знаешь? С-Мы сним у Буша младшего на самете бухали! Г-Ну ты совсем при! №л ладно нашего но американского! Неверю! С-Без базара, полетели покажу!
Прилетели в Вашинктон приходят в Белый дом там с Серегой все зоровуются как с родным у мента челюсть по полу валочется. У Буша опять пьянка на несколько дней с выходом на лужайку пожарить шашалыки из курицы. ............ Мент опять спрашивает: Г-Ну ладно откуда ты всех знаешь? С-Да, мы в одну церковь ходим к Папе Римскому! Г-Мля, обмануть ведь хочешь. С-Задолбал полетели покажу.
В Ватикане-на плошади полно народу все ждут пока Папа помашет рукой перед молитвой С-Ты на улице подожди нас двоих к нему не пустят, а мы с Папой на балкон выйдем я тебе рукой помашу! Г-ок! Выходит на балкон Папа за ним серега оба руками помахали люди кричат все довольны. Серега выходит на плошадь подходит к менту: С-Ну че доволен? Г-Да, Я был сильно удивлен когда из толпы кто-то крикнул: Че там за Х? Й рядом с Серегой стоит.
ISTJ: Lord, help me to relax about insignificant details beginning tomorrow at 11:41.23 a.m. EST. ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.
ISTP: God, help me to consider people`s feelings, even if most of them ARE hypersensitive. СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если большинство из них СЛИШКОМ сильные.
ESTP: God, help me to take responsibility for my own actions, even though they`re usually NOT my fault. СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки, даже за те, в которых как обычно я не виноват.
ESTJ: God, help me to not try to RUN everything. But, if You need some help, just ask. ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если Тебе нужна моя помощь, обращайся.
ISFJ: Lord, help me to be more laid back and help me to do it EXACTLY right. ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги мне это сделать КРАЙНЕ точно.
ISFP: Lord, help me to stand up for my rights (if you don`t mind my asking). СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не против).
ESFP: God, help me to take things more seriously, especially parties and dancing. СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам.
ESFJ: God, give me patience, and I mean right NOW. ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.
INFJ: Lord, help me not be a perfectionist. (Did I spell that correctly?) ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?)
INFP: God, help me to finish everything I sta ИЭИ (Есенин): Боже, помоги мне закончить все, что я на
ENFP: God, help me to keep my mind on one th - Look a bird - ing at a time. ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться на чем-нибудь одном.
ENFJ: God, help me to do only what I can and trust you for the rest. Do you mind putting that in writing? ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а остальное я доверяю тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?
INTJ: Lord, keep me open to others` ideas, WRONG though they may be. ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей, пусть даже НЕПРАВИЛЬНЫХ.
INTP: Lord, help me be less independent, but let me do it my way. ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай я это сделаю по-своему.
ENTP: Lord, help me follow established procedures today. On second thought, I`ll settle for a few minutes. ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я присяду на минутку.
ENTJ: Lord, help me slow downandnotrushthroughwhatIdo. ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
Он весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. - Я буду каждый день ходить в Сенагогу. - Буду каждый день читать молитвы. - Буду всегда честеным. - Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа. "
Администрация президента США Джорджа Буша направила администрации премьер-министра Израиля Ариэля Шарона послание, в котором говорится, что "мысли и молитвы" американцев находятся вместе с израильским премьер-министром и его семьей. При этом отмечено некоторое расхождение мнений американцев по вопросу болезни г. Шарона: 1. Американцы еврейского происхождения: "О, Яхве, продли его дни". 2. Американцы арабского происхождения: "О, Аллах, пусть он умрет скорее". 3. Американцы других происждений: "О, Господи (Будда, Кришна...), пусть прекратят говорить об одних евреях".
Идет миссионер по пустуне. Как то он сталкиваетса с голодним лвом.. Лев смотря на миссионера рыдает и наченает атаку. Мсиссионер наценает молитву: - Боже мой вныши этому лву христианские чуства. Вдруг лев сядитса на двух ногах и говорит: - Боже блогослови пишу которое я шась приму. П.С. Я на руском не очен бум-бум. сорри
Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, но при этом весьма и весьма злы и обидны. А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего прикола... А впрочем, судите сами. Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым грузинским акцентом говорит: - Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и произнеси семь раз подряд это священное заклинание! Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим порочным хрипловатым голосом говорит: - Санечка, родной, тебе психиатра вызвать? Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А вы догадались? Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как можно тише. Ну что, произнесли? А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с грузинским акцентом: - ... ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....