Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит: - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу? - Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед. - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. - Hу ладно, - соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: - Hу что, попался, родной? Hа, пиши. Мужик подумал, и вот, что он напсал: Заявление. От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. _~~_ июня 19~~года. Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
На дискотеку пришел парень. Настроение никакое, депресняк, музыка не трогает... Стоит он, грустный у стойки бара... Вдруг он заметил, как между танцующими снует дилер, предлагающий наркоту. Парень подзывает дилера и говорит ему: - Слушай, дай мне два колеса. - Да ты че! - говорит ему дилер, - тебе и одного хватит! - Это не твое дело, дай мне два. Ну два так два. Засадил парень 2 колеса - и никакого эффекта, на душе та же унылость. Через какое-то время он опять подзывает дилера: - Дай мне еще два колеса. - Да ты че, тебе и одного хватит! - Не важно, дай сколько просят. Опять засадил 2 колеса - и хоть бы хрен, не действует. Парень задумался: в чем дело? И тут его осенило: наверняка колеса паленые. Тут он начал присматривать за дилером. Дилер тоже заметил, что за ним наблюдают, начал пятиться к двери и в конце концов прыгнул к выходу. Парень - за ним. Дилер выбегает во двор, садится в тачку и уезжает. Парень тоже вламывается в какую-то машину, заводит ее и начинает гнаться за дилером. Погоня. Парень подрезает машину дилера, та улетает в кювет и переворачивается... Парень останавливает машину, подходит к дилеру. Тот лежит весь в крови, не дышит... И тут вдруг парню захотелось посрать, да так, что невмоготу. Он подошел к соседнему кустику, снял штаны и начал. И только он завершил это дело, как чувствует, что кто-то его хлопает по плечу. Оглядывается, а там милиционер, отдает честь и говорит: - Молодой человек, у нас вообще-то на дискотеке не какают...
Проходит конкурс красоты среди крашеных болндинок. На подиуме -блондинки, в зале группа поддержки - сплошные крашеные болндинки. Выигрывает одна. Ей, как положено - корону на голову, ленту через плечо, призы... Выходит председатель жюри: - А теперь от нашего генерального спонсора главный приз. Если ответите на вопрос, поедете с другом совершенно бесплатно на две недели на Гавайи. Готовы? - Конешно, конешно! - Сколько будет дважды два? Долгая пауза, на лице работа мысли... - Пять! - Ан нет! Поездочка срывается! Тут зал как вскочет - как же свою крашеную блондинку "опускают": - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! Жюри посовещалось, вновь выходит председатель: - Хорошо, зададим второй вопрос. Ответите - поедете, нет - значит нет: Сколько будет дважды два? Опять пауза, мучительные раздумья: - Три! Нет! Поездочка срывается! Зал опят как вскочит - нашу крашеную блондинку "опускают"! - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! Ну ладно, такая мощная поддержка... Вновь выходит председатель жюри: - Хорошо, последний вопрос. Теперь точно, если ответите - едете, нет - значит нет. Сколько будет дважды два? Очередные раздумья... Через две минуты: - Четыре! Зал как вскочит: ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС! ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС!
Как приготовить яичницу? Черным-по-белому: возьмите два яйца... По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - два джентльмена, несколько англичан - парламент. Один француз - любовник, два - дуэль, несколько - буржуазная революция.
Один еврей - торговая точка, два - шахматный турнир, несколько - союз писателей. Один русский - это ханыга, два - драка, несколько - партийное собрание.
жил чувак, была у него любимая лошадь - Мери так вот: вернулся он с работы о-о-очень устал, лег спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там пара горящих глаз раз,-выстрелил. следующий день... устал, от работы, - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там две пары горящих глаз раз, два,-выстрелил следующий день... устал, от работы, - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там ТРИ пары горящих глаз раз, два, ТРИ,-выстрелил. .......... пришел и как всегда - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там шесть пар горящих глаз раз, два, ТРИ, четыре, пять, шесть,-выстрелил. (ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ! ,купил.) устал, от работы, спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там (не семь, а)восемь пар горящих глаз раз, два, ТРИ, четыре, пять, шесть, семь, восемь-выстрелил. думает {че в слепую драться включу свет}включает видит - все что осталось от любимой лошади Мери - пара копыт.
Летом не развлечения ради, а укрепления здоровья для, спал я на балконе. Живу я на втором этаже и оттого все разговоры, происходящие рядом с подъездом слышны мне были довольно хорошо. И вот как-то услышал весьма забавный разговор двух китайцев (русским они владеют хорошо) и бабушки. Один все никак не унимался: " Как это так происходит не понимаю! Вот смотри: два плюс два - четыре, так? Два на два - четыре, тоже так? Три плюс три - шесть, а трижды три - девять! Это как так? Не понимаю!". Второй китаец промычал что-то невнятное, бабушка что-то пыталась объяснить, я лежал, ржал и радовался весело начавшемуся дню.
Чтобы ТАК не везло в покер.... не могу, душа горит, надо высказаться ;))
Как-то играю в покер (Тexas Hol'em), за пару часов с двух тысяч до пятидесяти набрал. Сижу, меланхолично перебираю чипы, ставлю по маленькой. Пора уже и завязывать на сегодня, думаю, много выиграл...
Приходят мне две десятки. Ставлю $20. ФЛОП. Еще ДВЕ ДЕСЯТКИ и четверка. Я аж проснулся. У меня 4 десятки получается, практически непробиваемая штука. Эту взятку надо так разыграть, чтобы побольше бабок у партнеров вытащить. Но сразу все ставить нельзя - спугнешь. Думаю, думаю, ставлю $600. Следом за мной мужик удваивает ($1200). Так, думаю, ему пришла тоже пара старших карт, или туз и король одной масти.
Осторожно делаю call, чтобы не спугнуть. На turn (четвертая карта) приходит Туз. Все бросили карты, мужик ставит $5000. Ага, думаю, или он удвоил своего туза, или, скорее, были два туза и пришел третий. Вкупе с двумя десятками получается Full House. Очень сильно. Но мои четыре десятки все равно эту комбинацию бьют.
Удваиваю ($10,000). Теперь уже он шибко размышляет, и делает call. РИВЕР - пятерка. Теперь же я, потирая ручки, ставлю ВСЕ оставшиеся деньги (тридцать с чем-то тысяч, как помнится). И flush, и full house ему не помогут. Плакали его денюжки. Мужик, не дрогнув, отвечает. ПОПАЛ. Открываемся. Показываю четыре десятки. А у него...
STRAIT fucking FLUSH, от туза до пяти - все пики.
Я икаю, моргаю, мекаю, и все бабки - того... тю-тю...
Хорошо еще, что перед сном играл, на игрушечные деньги, в онлайн. А то если бы какой нибудь Лас-Вегас, то ведь и инфаркт мог получить для полного счастья.
МОРАЛЬ: жадность фраера сгубила, сильные карты надо защищать сразу после флопа, РИВЕР страшная штука...
В шкафу лежали две старых рубашки. Я не носил их уже несколько лет. Наконец я решил отвезти их на работу и как-нибудь в обеденный перерыв отнести в магазин благотворительного общества.
У выхода из дома в полиэтиленовом пакете лежали две старых рубашки. Я уже неделю собирался взять их в машину, чтобы отвезти на работу, чтобы отнести в магазин благотворительного общества. Наконец жена сказала: "Колюня, когда же ты уберешь их отсюда?".
На работе под столом в полиэтиленовом пакете лежали две старых рубашки. Приближался обеденный перерыв. Я раскрыл пакет. Вот эту рубашку я носил в Праге, когда мы с женой встретились в первый раз... А эту в Одессе, когда ездил знакомиться с ее родителями... Как будто хочешь избавиться от старых друзей. Может быть, их еще можно носить, хотя бы дома? Отвезу домой, чтобы померить и посмотреть.
Дома у порога в полиэтиленовом пакете лежали две старых рубашки. Я собирался померить их, чтобы решить, можно ли их вообще где-то носить и что же с ними делать. В конце концов жена сказала: "Колюня, когда ты уберешь отсюда эти рубашки? Мне кажется, они уже довольно давно здесь лежат".
В шкафу лежат две старых рубашки. Я не ношу их уже несколько лет.
Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает два пальца и говорит:"Тупица!"("Two pizza!"/"Две пиццы"[англ. ]). А наш продавец протягивает ему руку и отвечает: - Очень приятно, а меня Васей зовут! [Петрушка] -------- Заходит в кассу нашего aэропорта англичанин, показывает два пальца и говорит: "Ту тикетс туда, блин!" (*) - А в ответ: "Куда, блин?" (*)"Two tickets to Dublin!"/"Два билета до Дублина[Ирландия]!" -------- Звонок в рум-сервис в отеле: - Ту ти, то ту ту ту(*) (*) "Two tea to two two two"/"Два чая в двести двадцать второй [номер]"
Как известно, всех блондинок мужики делят на два дивизиона: "Эх, я бы такую..." и "Эх, я бы на такой..." Про первых все известно из народного фольклора, к тому же три четверти из них - крашеные. Представительницы другого, высшего дивизиона – "А вот на такой бы я женился! " - встречаются редко, можно даже сказать, что это вымирающий вид. Капитан Морган нашел свою во время службы в далеком, богом забытом военном гарнизоне. А поскольку была она дочерью начальника гарнизона, то по понятным всем знакомым с прозой Пушкина литературным ассоциациям звал он ее "Капитанская дочка". История эта произошла на Адриатике за год до регаты на Эгейском море. Одной рукой управляя яхтой, а второй рукой обнимая верную жену, капитан Морган входил в бухту хорватского города Раба, где на причале, как он думал, его уже ждали верные друзья. Но он ошибался – не друзья они ему были, не друзья! Дело в том, что на борту яхты капитана Тарантула давно зрел бунт. Каждый матрос на борту, включая и будущего горластого капитана Хэнгера, хотел встать на его капитанское место, чтобы крутить штурвал, швартовать и отшвартовывать яхту, отдавать команды на подъем и спуск парусов или якоря. Поэтому когда Тарантул, ссылаясь на сложные гидрологические условия, сам вошел в бухту и причалил, вся команда вновь высказала ему свое недовольство. "Хотите покомандовать, командуйте – яхта и экипаж в полном вашем распоряжении. Швартуйтесь! " - царским жестом Тарантул указал своим матросам... в сторону входившей в марину яхты Моргана. Направленная рукой коварного манипулятора Тарантула вся эта разнузданная матросня, возомнившая себя шкиперами, набросилась на чужую яхту: "Бросай! Держи! Тяни! Трави! Штурвал влево! Вправо! Малый вперед! Полный назад! " Шквал противоречивых команд обрушился на экипаж Моргана. Больше всех досталось "Капитанской дочке" - мужики почему-то любят командовать чужими блондинками. Как и все блондинки, бедняжка принимала каждую поступающую команду на веру, но главное, воспитанная сначала отцом-офицером, а потом мужем-офицером она буквально следовала двум гарнизонным правилам: "Приказ командира должен быть выполнен беспрекословно, точно и в срок! Сначала выполняй, а потом думай! " "Подать кормовые швартовые! " - отдает приказ законный капитан яхты своему русоволосому матросу. Она начинает отвязывать свернутый в бухту свободный конец швартового троса – в море она не первый раз и знает, что надо делать. Главное в этой ситуации – не забыть до броска пропустить бухту под леером, чтобы не сломать ограждение натянувшимся канатом. Но один из "капитанов-самозванцев" орет на нее так, как будто его режут: "Бросай, бля! ". Согласно гарнизонному правилу №3 приказ, отданный "диким голосом с ускорителем "бля", полностью исключает раздумывание и выполняется с удвоенной скоростью. Вздрогнув как от удара, блондинка бросает бухту над леером. Дальнейшие события напоминают веселую игру пионербол – где одна команда должна перебрасывать мяч другой, не роняя его на землю. Один из добровольных "помощников" ловит канат и, чтобы исправить свершившуюся глупость (т. е. вернуть швартовый и провести его под леером), тут же швыряет его назад: "Лови! ". Другой, не разобравшись, тут же орет ей диким голосом: "Бросай же, бля! " Она ловит и бросает. Теперь доходит и до второго, что через леер-то нельзя! Уже вдвоем они на лету ловят спутанную бухту и молниеносно, как горячую картошку, бросают в руки блондинке: "Держи! ". В это же время местный служащий марины достает из воды веревку, привязанную к тросу переднего швартового, которую называют "муринг" (mooring). Он галантно перебрасывает веревку даме: “Lady, take the mooring, please! ” Бедная блондинка стоит с двумя веревками в руках... При работающем двигателе и лишь одном закрепленном заднем швартовом яхту Моргана тянет на соседнее судно. "Я же сказал, блин, подать швартовый! " - орет Морган. Приказ капитана – закон, отменяющий любые другие распоряжения, и "Капитанская дочка" немедленно перешвыривает обе веревки "внешним управляющим" на причале. Но те - на чеку, перехваченные в воздухе тросы снова летят назад! Муринг падает в воду и его тянет под яхту, где неминуемо намотает на винт. Я ору с берега: "Морган! У тебя веревка под винтом! " Почти сразу же служащий марины невозмутимо вылавливает специальной палкой с крючком оброненный блондинкой муринг и галантно протягивает даме: “Madame, your mooring! ” Несчастная блондинка снова стоит на палубе с двумя веревками.
Морган значительную часть событий пропускает: рассчитывая, что экипаж вот-вот закрепит второй кормовой швартовый, он отчаянно борется со штурвалом, ручкой газа и реверса, пытаясь спасти яхту от столкновения правым бортом с другой яхтой. Одновременно он ищет в воде опасную веревку, о которой его только что предупредили. Его напряженный взгляд пытливо скользит вдоль правого борта к корме, исследует буруны, поднятые винтом... Наконец, капитан поворачивается лицом к левому борту, где натыкается на картину дерзкого саботажа на борту - вопреки неоднократно отданной им команде жена (она же матрос) по-прежнему стоит с двумя веревками в руках! "Йо-о’п!!! Па-чему не..?! Я когда сказал?!! " Напряжение ответственности, лежащей на плечах капитана яхты растет. Просчеты в несложной для опытного капитана операции швартовки грозят ударить не только по престижу, но и по карману. На каждый его промах можно повесить ценник: "Порвать кранец - 50 евро, погнуть стойки лееров неправильно поданным швартовым – минимум 200 евро, заклинить и сорвать винт намотавшимся тросом – минимум 300 евро, повредить своей яхтой борт соседней – от 400 евро за каждую яхту. Так и взятого чартерной компанией залога за яхту не хватит, чтобы расплатиться. Все орут, машут руками, вода бурлит, зажатые между бортами надувные резиновые кранцы нелепо раздуваются и визжат. Стоит прижать их корпусом еще немного сильнее, и они лопнут. Крашеная блондинка давно уже ввязалась бы в рыночную склоку с непрошеными помощниками или билась бы в истерике в каюте, выбросив все противные веревки за борт. Но "Капитанская дочка" стойко сносит несправедливые упреки, лишения и тяготы службы. Она молча опускается на колени и под леером перебрасывает кормовой канат на причал, ловит уже не раз побывавший в воде муринг и передает его, как положено, на нос. И только выполнив необходимые действия и опустив обессилевшие в борьбе с канатами руки на колени, она спокойно объясняет Моргану: "Они все та-ак кричали..." "Кто тебе должен отдавать команды?!! Кто на борту капитан?!! ",- срывается Морган. Напряжение достигает высшей точки, все замерли в ожидании развязки - с дикой семейной сценой и списанием саботажницы на берег. Не меняя библейской позы раскаяния, на коленях, глядя на Моргана снизу вверх голубыми глазами сквозь спутавшиеся русые волосы, "Капитанская дочка" произносит кротко, но с проникновенной силой, как это могут делать только натуральные блондинки из высшего дивизиона: "Ты, конечно! Ты - Мой Капитан! " У-уф! Мир в семье и мир на корабле восстановлен! Все радуются, дружно аплодируют как в американских фильмах для семейного просмотра и идут пить пиво... Однако после описанных событий бунт на корабле Тарантула не прекратился, просто принял латентную, скрытую форму. На следующий день незадолго перед выходом из марины вся команда с капитаном собралась на причале возле кормы, заканчивая подготовку к отплытию – доливали в баки воду, заряжали аккумуляторные батареи. На яхту с причала перекинуты шланг пресной воды и электрический провод, трапик и швартовые. И, конечно, как и положено, на причале были сложены всякие шлепанцы и кроссовки, поскольку яхту уже помыли и на борт теперь можно подниматься только босиком. Три человека канючат хором: "Тарантул, дай порулить, дай встать за штурвал и выйти из бухты! " "Вы же сами убедились, что вы еще не готовы, - парирует Тарантул, - вы первый раз в море, за исключением Игоря". Будущий капитан Хэнгер, услышав свое имя, взвился как застоявшийся жеребец, перед которым, наконец, открыли ворота: "Все слышали, все? Тарантул разрешил мне встать за штурвал! Отдать швартовы! По-олный вперед! " - орал он, запуская двигатель... Отдавать и забрасывать на борт швартовые, электрический провод, резиновый шланг, кранцы и шлепанцы, запрыгивать на корму и отвязывать муринг пришлось уже на ходу. Только присев на лавочки, чтобы перевести дух, мы обнаружили, что с нами в кокпите нет капитана. О, ужас! О, позор! Команда забыла на берегу своего капитана! Оборачиваемся - на причале его тоже нет. "Ну, вы, блин, даете! " - голос Тарантула раздается снизу, он карабкается из каюты по лесенке, держа в руке рацию, чтобы предупредить другие яхты о нашем скоропостижном отплытии... ...И долго еще по мелкой волне за нашей кормой бился как в истерике привязанный деревянный трапик, про который при отчаливании мы просто забыли...
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
... В дальнейшем подобный принцип работы был заложен в основу порносайтов...
Ниндзя Хроника! День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням – летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Два боксера живут в одном номере. Один другому говорит: - У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба. Понял? - Ну? - Что «ну»? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба! Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!! Через час второй возвращается и приносит зубную щетку. - Я же тебе говорил: ДВЕ ВЕЩИ! - Ну? - Что «ну»? А зубная паста где?!!
Студент с девушкой познакомился. Девушка его в ресторан зовет: пойдем да пойдем в ресторан. Ну, что ж не пойти? Пошли в ресторан. Поели. Потом девушка его в кино позвала: пойдем да пойдем в кино. Ну, что бы и не пойти? Пошли в кино. Посмотрели. Потом его девушка к себе домой зазывать стала. Ну, а что ж не пойти-то? Пошли к ней домой. Лежат в постели - вдруг звонок в дверь: муж (или законный любовник) пришел!!! Девушка студента на балкон спрятала. А муж бегает по квартире и любовника по углам выискивает. Студент дрожит весь, думает: выглянет муж на балкон - хана. Спустит с балкона.
Но тут летела мимо хорошая такая ворона, которая студентам помогает. Она ему и говорит: "Да ты не бойся! Ты дерни себя за писю три раза - и станешь таким маленьким-премаленьким. Муж выйдет, посмотрит кругом, а тебя и не заметит! Потом еще три раза дернешь - и станешь каким был".
Студент обрадовался: раз-два-три - дернул, стал маленький-маленький. Муж на балкон выглянул, никого не нашел, и убежал с горя в ларьке пиво пить. Студент вздохнул с облегчением, раз-два-три дернул - и ничего не произошло. Он опять - раз-два-три дернул! И еще раз-два-три. И раз-два-три!!!...
Тут ему внутренний голос и говорит: - Молодой человек! Мало того, что вы на лекциях спите, так вы еще и онанизмом занимаетесь!
Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться, говорит: - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори. - Раз..... два.... три... четыре... - Да нет, быстрее!... Раз-два-три-четыре. Повтори. - Раз, два, три, четыре... - Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять. - Раздватричетырепять...!!! ой, папа, извини...
Народ слушай! Этот анекдот мне рассказал Володя кореец из Душанбе! Ему тогда было 50 лет, а мне 25. Мне уже 50 лет и я его вам рассказываю. - Молодой спрашивает у старика: Женится мне или не жениться? Хороший вопрос! - Старик отвечает: Есть два варианта ответа. Если жениться, то это вооще, а если не жениться, то опять два варианта! - Молодой: Какие? - Старик отвечает: Умрешь не женатым рано или поздно! - Если рано, то это вооще, а если поздно, то опять два варианта! - Молодой: Какие? - Старик отвечает: Похоронят в цинковом гробу или в деревянном! - Если в цинковом гробу, то это вооще, а если в деревянном, то опять два варианта! - Молодой: Какие? - В следующей жизни прорастешь кустарником или деревом! - Если кустарником, то это вооще, а если деревом, то опять два варианта! - Молодой: Какие? - Ты прорастешь деревом дальше или ближе к женскому туалету! - Если, это дальше то вооще, а если ближе, то ты там такого насмотришься, что никогда не женишься!
Решил вор ограбить Бабу Ягу. А у Бабы Яги был попугайчик говорящий. Вот пришел вор к избушке на курьих ножках, постучал в дверь и начал говорить попугаю: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугайчик отвечает: "Не отопру!" Вор опять: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугай подобрел и сказал: "Ну хорошо, отопру." Вор спёр из избушки всё, что смог, а когда Яга вернулась, то надавала попугаю по самое "не балуйся". Через два дня снова приходит то же вор и снова говорит попугаю: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугай в ответ: "Три, два, раз, пошёл на х*й, пид**ас!"
Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну… Оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу… - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила собственного сына. ГОЛОС ИЗ ЗАЛА – Какая такая матерь, скажите погромче а то все матерь, матерь МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила собственного сына. ЖЕНЩИНА из зала направляется на центральное место. МАЛАХОВ – ЖЕНЩИНА, Почему Вы здесь сели. ЖЕНЩИНА – А я мать, которая убила собственного сына. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ – Хорошо, конечно, вы пришли сказать, что делать так больше не будете, а передача посвящена другой матери. ЖЕНЩИНА – Какой такой другой матери, она самозванка, а я та, матерь твою. МАЛАХОВ – Ну хорошо, вы убили собственного сына и …. ЖЕНЩИНА – Не убивала я, меня даже суд оправдал. МАЛАХОВ – Какой суд? ЖЕНЩИНА – Федеральный, который в 17 часов был МАЛАХОВ – Тем более. ( Тихо Администратору – Что ты мне за массовку подобрал. Администратор – да она сидит с самого утра – с МАЛАХОВ плюс.) МАЛАХОВ плюс – ЖЕНЩИНА раздражена, вот если бы она воспользовалась советами моей передачи, то это резко бы сожгло кучу адреналина, и не было бы проблем. Вам надо настаивать конский навоз на самогонке . МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) Доктор Малышева – Может быть, все-таки вызвать светил из Кащенко. МАЛАХОВ плюс – Не забывайтесь, доктор Малышева, моя передача идет пять раз в неделю, а ваша только один раз. Ну и скажите, кто лечит народ. Кстати, специалисты из Кащенко Вам не повредят, вы уже сами верите в сказки, которые рассказываете. Женщина, я расскажу как решить Ваши проблемы. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА ЖЕНЩИНА – У меня нет проблем, а она самозванка, зовите ее, я ей в рожу плюну. СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Платье на ней цвета дерьма сидит очень хорошо, моя модель, хоть и подделка. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – А это какая передача, когда все и ты Слава (свисток) будут слушать, как я пою. УРГАНТ – Ох, похоже, СЛАВИК плюс СЕРЕГА равняется любовь. МАЛАХОВ – Это тебе на НТВ надо, а здесь Первый канал. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – То-то я смотрю – здесь такие все(свисток) не сексуальные, и эта женщина, малахей, дай мне ее три минуты, я подбрею ей лобок. ЖЕНЩИНА – На хуя мне лобок, сделай мне химию. УРГАНТ – Почему не дают свисток на слово хуй, а все свистки достаются одному Звереву, несправедливо. МАЛАХОВ – Это детский лепет, по сравнению с Зверьком, а ты забирай ее хоть на три дня.. ЖЕНЩИНА – Я на три дня не могу, у меня брага перекипит. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА Доктор Малышева – Нельзя ли пореже рекламу давать. Одна моя слушательница сказала, что во время рекламной паузы ее муж выпивает сто грамм водки и выкуривает сигарету, а это для здоровья вредно. К. ЭРНСТ – Вот с Вашей передачи и начнем. Учтите, что гонорар Ваш вдвое упадет. Доктор Малышева – Тогда не надо. МАЛАХОВ - Встречайте, к нам пришел СЛЕДОВАТЕЛЬ, который вел дело женщины, которая убила собственного сына. Расскажите. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Чего рассказывать, нашли сына на тротуаре, а мать сама созналась. МАЛАХОВ – Она была убита горем и сразу сама созналась. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну не сразу, два раза опохмелилась. МАЛАХОВ – А чем она опохмелялась. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Самогонкой. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Самогонкой это (свисток) очень сексуально. ЛОЛИТА – Слава богу, что следователи у нас без комплексов. МАЛАХОВ плюс – Самогонку надо настаивать на конском навозе, тогда она будет иметь сосудорасширяющий эффект ПЛЮС – Может, все-таки на авокадо. МАЛАХОВ плюс – Нельзя, сейчас седьмые солнечные сутки. МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ – А где Вы брали самогонку. СЛЕДОВАТЕЛЬ – На кухне стояла, в трехлитровой банке. Нам было жалко ей давать, но пришлось в интересах следствия. МАЛАХОВ – Встречайте, это муж женщины, которая убила своего сына. Когда вы узнали о постигшей вас трагедии, смерти сына. МУЖ – Сразу и узнал, я был на кухне, наливал самогон в бутылку. Прихожу, а ее сына нет. Где говорю этот урод, а она говорит – на улицу выкинула. Я вышел на балкон, а он лежит внизу на асфальте. МАЛАХОВ – Для Вас, конечно, это страшная трагедия, смерть сына. МУЖ – А это не мой сын. МАЛАХОВ – А чей же. МУЖ - Откуда мне знать. Мы с ней знакомы не были, только здоровались на лестнице, два раза поздоровались, а на третий она говорит, мол я беременна. МАЛАХОВ – Так. Так. Так, да, да, да. У нее это был первый ребенок СЛАВА ЗАЙЦЕВ – А что Вы носили, когда были беременны сыном. Думая что мою модель, хоть и подделку. ЖЕНЩИНА – Я была беременна дочерью, а не сыном. МАЛАХОВ – режиссеру, что за блин такой. Зверев займись. Ну вот, теперь все пойдет как по маслу. Сейчас придет ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА Женщину приводят под руки и под ноги. МАЛАХОВ – Вы почувствовали трагедию, когда Ваш сын уже лежал на асфальте. ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – Да я и не ходила смотреть. МАЛАХОВ – Как же так выкинули сына в окно и даже не пошли посмотреть. ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – ничего подобного, я выставила его в дверь и спустила с лестницы. А уж как он оказался на асфальте, это его уродское дело. Самогона оставалось всего полведра, а он начал пить его пивной кружкой. МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) МАЛАХОВ – следователю, который вел дело матери, которая убила собственного сына – Когда Вы приехали, сын был уже мертв. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну да, нам позвонил какой-то мерседес и сказал, что этот сын не дает ему проехать, мы сказали чтобы он попинал его ногами, он сказал, что пинал его изо всех сил, а тот не уходит, мы поехали и тоже попинали его изо всех сил, а потом взяли и выкинули его в мусорный бак, а потом пошли снимать показания, отобрали самогонку и стали составлять протокол. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ – А как Вы нашли нужную квартиру. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Мы всегда можем найти, если хочется. ЖЕНЩИНА – самогонку верни. МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) СЛЕДОВАТЕЛЬ – кто-то пробрался квартиру и уничтожил это самое важное вещественное доказательство. МАЛАХОВ – сейчас придет девушка юноши, которого убила собственная мать, встречайте (аплодисменты) СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Одета безобразно и причесана. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Не (свисток) она прекрасна, я ее визажировал. МАЛАХОВ – для Вас это было, видимо, большая утрата. ДЕВУШКА – Конечно, я думала, что он клеится ко мне и дала ему, пропали теперь мои денежки. МАЛАХОВ- Вы проститутка, как интересно. ДЕВУШКА – Я не проститутка, проститутка – это, которая за деньги трахается, а я дала ему взаймы деньги, а он трахаться взаймы не захотел. , пусть ее мамаша мне их вернет. МАЛАХОВ – Ну это решите после передачи. ДЕВУШКА – После передачи, она смоется, пусть сейчас отдаст. Бросается к женщины и начинает таскать ее за волосы. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ –Завтра будет слушаться это дело, за час все решим, если дадите мне рекламы на полчаса. К. ЭРНСТ – Так я Вам и дал столько рекламы, Вы вчера честного люберецкого мужика осудили. ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ – А Вы мне подсовываете гомосексуальную рекламу – два чая вышли замуж за лимона. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК входит, качаясь. МАЛАХОВ – Кто Вы такой. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Я сын, которого убила собственная мать. МАЛАХОВ – Так вы же мертвы. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты кто такой МАЛАХОВ – Я, МАЛАХОВ, передача – "Пусть говорят" МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А мне повестку прислал Квашня, передача "Жди меня", я ждал, ждал и решил сам пойти. МАЛАХОВ – режиссер, сегодня какой день недели. РЕЖИССЕР – Понедельник. МАЛАХОВ – Так, какого же хуя, я тут целый час горло деру. РЕЖИССЕР – Ты так мощно шел, что я тебя не смог остановить, а Кваша еще не дошел, мощно ходить не может. Понедельник, тяжелый день. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА КВАША – ЖЕНЩИНА, продолжайте сидеть, молодой человек, скройтесь пока, появитесь, когда я Вас внезапно позову, она Вас увидит, и у нее будут слезы радости. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Она меня не узнает, с тех как завела ебаря (свисток) с хлебозавода, он ей дрожжи и сахар таскает на халяву, а до ебли (свисток) у них дело не доходит, я иногда и работаю вместо него. Так что не узнает она меня, давай Квашня конверт и я пошел. КВАША - К. Эрнсту - (свисток), не уже ли на свисток нельзя посадить толкового человека, свисток всегда запаздывает. К. ЭРНСТ – Он специалист хороший, только сейчас все запуталось. . МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А можно я этому евсюку морду начищу, где это видано, чтобы человека в мусорный ящик бросать. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ – Тогда я Вас обвиню в нанесении в морду, а пока - в угрозах евсюку, извиняюсь, работнику правопорядка. ЛОЛИТА – интересный молодой человек, вот если бы у Вас было три жены, то мою передачу, может быть и не закрыли. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – у меня три мужа, они же и три жены. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ. – тогда я Вас обвиняю в троемужестве и троеженстве, завтра приходите на передачу Федеральный судья УРГАНТ – Хорошо бы у него (свисток) отрезать, и приготовить в аэрогриле, а потом это блюдо разыграть в КВН между хокейной командой и сборной попсиков. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Интересно, а ты (свисток) за кого играть будешь, или как всегда будешь Ваньку валять. УРГАНТ – Я за всех могу. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – И тебе(свисток) кажется, что все будут драться за твою (свисток), вернее стряпню. Если ты и твои стряпухи не следят за волосами, то хоть бы платком голову завязывали, ел я как-то твою (свисток), чуть волосами не подавился (свисток), еле проблевался. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - Ну я пошел, я этого евсюка у входа покараулю. К. ЭРНСТ – Нет, нет. Сначала приходите на передачу "На ночь глядя", и с мужьями пожалуйста, очень свежо. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ - Я им (свисток) всем побрею лобок. КСЕНИЯ СОБЧАК – Зверек, пошли на НТВ, скоро передача начинается, а ты меня еще не визажировал. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Ты с Баскову дала (свисток) взасос, аж головой об пол, пусть он тебе (свисток) лобок и бреет. А я тут с мужьями (свисток) этого типа разберусь. СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Ну все-таки, может сначала мы их всех прикроем трусами из моего центра моды. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – зачем, разве я жаловался, пусть без трусов. К. ЭРНСТ – Все ясно, с утра придете на "Модный приговор", потом на "Давай поженимся", потом на "Пусть говорят, а потом на "На ночь глядя", а потом отдадим на сценарий к "Детективам". АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Молодой человек, может вы воспользуетесь изделием номер два Резиновой фабрики номер семь, мы объявим это в "Контрольной закупке", а они нам с Вами хорошие конверты дадут. . МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Изделие номер два, было дело, работал я на секретном заводе, ракета так называлась, но говорят во время испытаний три деревни снесла сука (свисток) . АНТОН ПРИВОЛЬНОВ - Нет, это совсем другое изделие. Презерватив. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Что такое презерватив. АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну, гондон. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты спятил Закупка, какие же дети, когда мужики трахаются, неси свой товар разнополым извращенцам. АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну это защита от спида. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А ты чего (свисток), спидом болен. Щас я тебе так трахну, забудешь как кадриться, пошли разберемся. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ –Тема завтрашней передачи – Как разобрались с человеком, который вступил в гомосексуальные отношения и не сказал, что у него СПИД. Желающие могут подойти к Звереву, всего пятьсот баксов за лобок.