Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Середина семидесятых. Идет через Польшу советский эшелон с танками. Два поляка стоят под насыпью: - Цо то Советы! Везут, везут - чолги, чолги! (танки) Второй отвечает: - Цо мам на то поведать? Яки пан - таки мебли!
Призвали чукчу (ч) служить в погранвойска. Отслужил он месяц, и идет к начальнику (н) заставы. (ч) - Начальника, в отпуск, однако, хочу. (н) - Ты че, офигел, месяц отслужил всего. (ч) - Хочу, однако. (н) - А %!`` с тобой, достанешь китайский автомат - пойдешь. Утром (ч) несет автомат. Делать нечего, пришлось отпускать. Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц. Опять идет: (ч) - Начальника, в отпуск хочу. (н) - %:;`` твою ;``! недавно был! (ч) - Хочу, однако. (н) - Ладно, достанешь новую китайскую пушку - пойдешь. Утром пушка доставлена. Опять отпустили. Через месяц после отпуска опять идет. (ч) - Начальника, в отпуск хочу. (н) - (*?:%:%; %;``%:* твою %;`` тебя ``;%: и т.д. и т.п. Достанешь китайский танк - пойдешь. А сам решил посмотреть. Ночью чукча подходит к границе и кричит: - Китайца, в отпуск хочешь? - Хочу. - Давай танками меняться.
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке: - Задача. Вы сидите в окопе. Hа вас надвигается танк Х. После небольшой заминки: - Hет, я думаю, Х - мало. Hа вас надвигается танк Y.
После войны встретились вместе (А)ртиллерист, (Л)етчик и (П)олитрук. Стали вспоминать былое, ну и выпивать, конечно. Пили, пили, осталось у них водки на один стакан. Стали спорить, кто же его пить будет. Никак решить не могут. Тогда решили, что стакан достанется тому, кто самую невероятную историю, которая с ним приключилась на войне, расскажет. (А) говорит: ``Было это 43-м, приказали мне оборонять рубеж. Ну, оборонял я его, оборонял, пока снаряды не кончились. А тут прямо на меня танк выползает. Ну, я схватил полено, в пушку запихнул, выстрелил и, не поверите, поджег этот танк``. Остальные: ``Ну, что же невероятного, и не такое бывало``. (Л) говорит: ``Вот что со мной приключилось. Был у нас воздушный бой с мессерами и тут, как назло, мне в мотор попали. Все, думаю, не удалось сбить сколько хотел, надо прыгать. Прыгнул, а самолет упал на мессер, ну и, конечно, сбил``. Остальные: ``Ну, что же невероятного, и не такое бывало``. (П) говорит: ``А вот у меня история была. Ползу я как-то по передовой...`` Все остальные: ``Пей, пей``.
Американец, француз и руский поспорили, у кого больше самолеты. Американец ... - У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод пехоты и взвод танков! Француз ... - А у нас такие самолеты, что в него могут войти два взвода пехоты и два взвода танков! Русский ... - А меня был такой случай: Лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит: ``Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит.`` Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него попал АН-24 и летает вокруг лампочки!
Сидят Василий Иваныч и Петька в окопе. На них наступает немецкий танк, они пригнулись, танк через окоп перевалил - их не задел. В.И.: - Фууу, Петька, пронесло!..... П.: - Меня тоже....
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.
Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа. Звонок из Вашингтона: "Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями..." Звонок из Москвы: "Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие..." Звонок из Киева: "Алле... Алле... Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?.. Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно продал тебе триста танков... Так я тебе скажу, что, блин, полуостров Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты, комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак..."
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на хуй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? jonas
(c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком: - За Родину! Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую: - За Сталина! И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит: - За тещу! Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит: - Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..
Сидит марихуанщик в окопе на войне, вокруг снаряды разрываются, пули свистят, а он себе сидит и курит косячок за косячком. Тут к нему подпрыгивает командир и говорит: - Ты должен идти в разведку! - Не-а, не пойду. - Это приказ! - А я не хочу. - Или в разведку, или под трибунал! Делать нечего, и он уходит в разведку. Проходит час, другой, третий, а его все нет. Все отделение его ждет. Тут он наконец-то приходит, весь взволнованый, даже отдышаться не может. - Там такое .. там такое .. - Что? - Там - наши самолеты не пролетят! Там - наши танки не проедут! Там - артиллерия нам не поможет! Ну а пехоте и подавно там не пройти! - Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек? - Нет. Но там такая СОБАКА!!!!!!!!!
Издал царь указ: ``Кто поедет по Красной Площади, тому его транспорт буду в жопу засовывать.`` Поставил царь караул и смотрит. Едут американец, русский и грузин. Америцанец на велосипеде, русский на запорожце и грузин на волге. Царь засунул в жопу америцанцу и русскому их транспорт и стал совать грузину. Грузин плачет и смеется, плачет и смеется. Царь говорит: - Ты чего плачешь? Грузин: - Больно жопе. Царь: - А чего смеешься? Грузин: - Вон блоха на танке едет!!!
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза! ... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
Экзамен в военном училище. Полковник: - Куpсант Иванов ! Куpсант {вскакивает, отдает честь}: - Я! П : - Выйдите к доске. К : {стpоевым шагом выходит} П : - Что вы знаете о танке модели xxx? К : {втягиваясь в стpунку} - Hичего, товаpищ полковник! П : - Садитесь. К {стpоевым шагом отходит}. П : - Куpсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого сpедний балл - 4.
Амеpиканского ветеpана Джо агитиpуют поехать во Вьетнам. - Вьетнам - это где? Hа востоке? Hе поеду! В Коpее засунулся к одним, хотел воды спpосить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...
Английское ТВ: - Трагическое событие постигло сегодня Великобританию. Леди Даяна и ее компаньйон-мультимиллионер погибли в результате автокатастрофы. Объединенное королевство горько оплакивает любимую принцессу. Премьер-министр подал в отставку.
Немецкое ТВ: - Немецкий народ выражает свое глубокое соболезнование по поводу трагического происшествия и хочет напомнить,что Мерседес почти не пострадал. Представитель немецкой автопромышленности подчеркнул, что если бы французкие дороги строились в соответствии с НЕМЕЦКИМИ стандартами, ничего этого не произошло бы.
Хезболла ТВ: - Сионистские коммандос брутально убили мультимиллионера-мусульманина и его новообращенную западную подругу. Эта акция под командованием Моссада нацелена на ухудшение плодотворных отношений между арабским миром и раскаивающимися членами Королевской семьи. В ходе акции двое бойцов Хезболла были слегка ранены. Уничтожен один израильский танк. Убиты также семеро (оккупационных) солдат.
Иорданское ТВ: - Сославшись на роль Израиля в брутальном убийстве леди Даяны, Ясир Арафат снова призвал к созванию международной конференции с целью остановить сионистскую экспансию на оккупированых территориях, а также все проявления насилия с обеих сторон.
Израильское ТВ: - Ужасное событие потрясло сегодня Королевскую семью: леди Даяна погибла во время очевидной катастрофы. Возле ее тела были найдены остатки подозреваемого араба. Полиция расследует все вероятные возможности, и первые результаты указывают на вовлечение Ирана. Террорист-самоубийца, как сообщают, прибыл из Египта, но его личность не называется в связи с проведением следствия. К счастью, не приходится оплакивать ни одной израильской жертвы. Кабинет Безопасности соберется сегодня поздно вечером для обсуждения того, следует ли предпринять ужесточенные меры по отношению к Палестинской автономии. А пока что налоги повышаются на 17 процентов.
Французкое ТВ: - Француз Жан-Пьер Лардель, отец ДВОИХ детей, был убит во время исполнения служебных обязянностей, когда вез двоих НЕФРАНКОГОВОРЯЩИХ иностранцев. Жан-Пьер был преданным мужем, веселым и дружным со всеми. Президент Ширак рассматривает возможность награждения его посмертно Орденом Славы. А что касается британишки и ее арабского друга, так они разбились на автомобиле сделаном в Г-Е-Р-М-А-А-А-А-Н-И-И!!!
Аpабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ скоpости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ и спpашивают: - А пеpедняя-то зачем? - Ну как же! А если евpеи сзади нападут!