Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - "Ну и что же?" - "Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы" - "И что же Вам ответили?" - "Что нельзя!" - "А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!"
На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен священник, который должен был прочесть молитву перед едой, но в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует: - Сюда должен был приехать священик.... [пауза] Но он не смог приехать.... [пауза] Так возблагодарим же Господа.... [Бурные аплодисменты]
У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится: - Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать! Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу: - Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет. - Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь. - А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов? Все-таки это лучше, чем сквернословить. - Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос заведется и поедет? - А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила. Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит: - Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась. После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится. Священник обалдело вслед: - Ну это просто еб твою мать!
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой - жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит: - Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное - встаньте. Все встают, кроме уснувшего мужика. Поп: - Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную - ВСТАНЬТЕ!!!! Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу. Мужик: - Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
Приходит к Патриарху Алексию директор ``Союзконтракта`` и предлагает за миллиард долларов пожертвований изменить в тексте молитвы ``Отче наш`` фразу ``Хлеб наш насущный...`` на ``Окорочек наш насущный...`` Глава церкви, конечно же, отказывается, но после долгих торгов, соглашается на сумму в сто раз большую. После этого на собрании Синода Патриарх выступает с речью: ``Есть у меня для вас, святые отцы, две новости - одна хорошая, а другая плохая. Хорошая заключается в том, что завтра нашей Церкви пожертвуют 100 милиардов долларов (бурные и продолжительные апплодисменты с вставанием). А плохая - с завтрашнего дня нас перестает спонсировать компания ``Дока-Хлеб``.
В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист. На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье. Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы, русский - кроет все, что может, трехэтажным матом, еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит: ``Шеф, счетчик выключи!!``
Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться: ``Отче наш, иже еси на небеси....`` Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом. ``Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!`` - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы: ``...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!``
Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны выполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачи могут изменяться примерно так.
Пример 1 1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены. 2000: Я не уйду от Лены. 2001: Я постараюсь помириться с Леной. 2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.
Пример 2 1999: Я больше не буду смотреть на других женщин. 2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой. 2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась. 2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.
Пример 3 1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать. 2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства. 2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит. 2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережить шеф.
Пример 4 1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем рассказывать, что у меня парик. 2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.
Пример 5 1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год. 2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год. 2001: Я прочитаю книг 5 за год. 2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.
Пример 6 1999: Я похудею до 90 кг. 2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг. 2001: Я буду вести здоровый образ жизни. 2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг.
Пример 7 1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду. 2000: Я погашу банковский кредит. 2001: Я погашу банковские кредиты. 2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов.
Пример 8 1999: Я схожу к стоматологу в этом году. 2000: Я залечу эту дырочку в этом году. 2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году. 2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из помойки.
Пример 9 1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю. 2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще. 2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и медитации. 2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».
Пример 10 1999: Я стану в большей степени оптимистом. 2000: Я больше не буду таким пессимистом. 2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением. 2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.
Глюки прекратятся, как только программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на современном русском языке.
Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро святой Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли перед апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.
Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.
В разгар нацистских преследований старый еврей произносит в синагоге страстную молитву:
- Господи, четыре тысячи лет назад на склоне горы Синайской Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, что бы евреи могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину остальному миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего понемножку? Может быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?
Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег. В своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей. Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать. Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей. Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо зарабатывать. Мужик опять за свое - дай грошей и все тут. В конце концов мужик умирает и попадает к богу. Мужик ему: - Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог? Тогда господь и говорит: - Так ты ж мени не просил помочь. - Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает мужик. Господь: - Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять, то не моя вина. А гроши печатать - це не божье дило.
Во время молитвы. Верующий: - Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы? Голос с неба: - Ну и кто по твоему виноват? Верующий: - Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи? Голос с неба: - Маму люблю.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Молитва мелкого служащего: Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила - моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы - А то ж убью его на хрен!
Администрация Буша установила виновника очередного чудовищного террористического акта в Луизиане: по данным ЦРУ ураган "Катрина" был спровоцирован молитвами Бен Ладена и его подлых приспешников. Кондолизе Райс поручено подготовить план миротворческой операции в оставшихся неумиротворенными арабских странах, в первую очередь Иране...