Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хотите хотя бы на один вечер скинуть со своих плеч груз забот и совершенно расслабиться? Когда уже совсем стемнеет и на небе появятся звезды, затопите камин, выпейте фужер хорошего коньяка, сделайте несколько зятяжек дорогой сигарой и уже потом, для полной релаксации, прочитатйте доклад Председателя правительства Государственной Думе о том, как нам с вами живется в нашем родном государстве.
Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски. Бармен спрашивает у него, мол, что произошло? Грустный человек отвечает: "Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти". Бармен говорит: "Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам". Человек спрашивает: "А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком? Бармен говорит: "Да я бы просто убил этого парня!" Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара. Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку. Бармен спрашивает: "Так ты что, всё-таки убил того парня?" Человек отвечает: "Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста".
Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приежает, и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит: "Хорошо, вот последнюю стопку выпью". Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну," - думает друг, - "все - п#$%&". Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает. Идут они дальше, и вдруг борец говорит: - Да. Не нужно было последнюю рюмку пить. - Почему? - спрашивает друг. - Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$ на землю сбросил.
18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков. Знамо дело бухают. Еле уже слова выговаривают. (Пьяные интонации подобрать по вкусу). - Завтра эти, как их... выборы, Петрович! - грит первый, разливая остатки n-ной бутылки неверными руками. - Я не пойду, - грит второй мужик. - Ну, их на@#$! Я ни одной партии не знаю и знать не хочу! Все, #$$, врут! - А я пойду, - грит первый, заплетаясь. - Я за это, как его... ЯБЛоко голосовать буду. - Название-то у партии какое-то, @#$, странное - Яблоки, - грит второй удивленно. - Они че, @#$, аграрии что ль какие? - Да не-е, - обрадованно грит первый, зная что сможет сейчас блестнуть своими глубокими познаниями в политике. - Это они по первым трем буквам фамилии своего главного так назвались. - А как главного-то звать? - заинтересовался второй. - Яблоков, что ль, @#$? - Да нет же! - говорит первый на полном серьезе. - ЯБЛинский!
В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски. У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему: - Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать?? Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ: - Возьми с него 20 баксов. Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу: - Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он. А пингвин ему в ответ: - Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут.
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги: - Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!! - Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.
Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
- Обалдеть! А зачем Вы хотите умереть?! - Да не хочу я знать, кто станет следующим президентом!
Надо выходить замуж, чтоб на старости лет было кому стакан воды подать. Но пока доживешь до этого стакана воды, сколько цистерн говна придется скушать!
Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера. Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня. Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.
Вы слишком долго прожили в Турции, если: 1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да? 2. А вместо бля и нахуй между словами говорите Амынакоым. 3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!» 4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас. 5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам. 6. Вы не отказываетесь. 7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты. 8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток! 9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете. 10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…» 11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут. 12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.
- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе. - Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"? - Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
Сидит марихуанщик в окопе на войне, вокруг снаряды разрываются, пули свистят, а он себе сидит и курит косячок за косячком. Тут к нему подпрыгивает командир и говорит: - Ты должен идти в разведку! - Не-а, не пойду. - Это приказ! - А я не хочу. - Или в разведку, или под трибунал! Делать нечего, и он уходит в разведку. Проходит час, другой, третий, а его все нет. Все отделение его ждет. Тут он наконец-то приходит, весь взволнованый, даже отдышаться не может. - Там такое .. там такое .. - Что? - Там - наши самолеты не пролетят! Там - наши танки не проедут! Там - артиллерия нам не поможет! Ну а пехоте и подавно там не пройти! - Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек? - Нет. Но там такая СОБАКА!!!!!!!!!
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: - Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: - Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: - Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: - Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: - Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: - Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: - Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: - Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... - А сколько ей лет? - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...
МИРИАДЫ ВСЕ ДАЮТ… В ОДНИ РУКИ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 763 *** СНЕГУРКА ДОБРАЯ.. ВИТАЕТ.. ВЕЗДЕ ВСЁ.. СНЕГОМ ПОСЫПАЕТ..
УБРАНСТВО СНЕЖНОЕ В ..ПОПРАВКЕ.. СУЛИТ.. ПЕРЕЗИМОВКУ ..ТРАВКЕ..
СЛЕДЫ СТИРАЯ.. ЧЕЛОВЕЧЬИ.. НАДСНЕЖНО ШЕСТВУЮТ .. ПРЕДТЕЧИ.. *** ГДЕ-ТО ТАМ.. У… КУРСКОГО ВОКЗАЛА.. ФАНТАСТИКУ… ЛОПАТАМИ ГРЕБУТ.. «МЕШКАМИ ТАЩУТ ! ОДНА ДАМА ВОСКЛИЦАЛА.. А ЦЕНЫ ЗАВЫШАТЬ… ВООБЩЕ ТАБУ..
ВЕСЫ В УГЛУ ..ПОСТАВЛЕНЫ.. АМБАРНЫЕ.. И КНИГИ СТОПКАМИ .. НАВАЛЕНЫ ПОВЕРХ.. ВООБРАЖЕНИЯ ИЗДЕЛЬЯ .. ЛУЧЕЗАРНЫЕ.. СКУПАЕТ СЛЕДОПЫТ ТАМ.. ПИОНЕР..
ТАМ ЦЕНЫ СНИЖЕНЫ НА АВТОРОВ ПРЕКРАСНЫХ.. ПОД РАДУГОЙ СВЕРКАЮТ ТАМ.. ИЗДАНИЯ.. СЮЖЕТЫ БЛЕСКОМ ТКАНЕЙ ТАМ АТЛАСНЫХ.. ДЕТИШКАМ РАСКРЫВАЮТ.. МИРОЗДАНИЯ..
ТАМ ПУТЕВОДНЫЕ ПОДСТРОЧНИКИ.. В ЛЕГЕНДЫ.. ВЕДУТ НАС И ПОПУТНО.. НАСТАВЛЯЮТ.. ЧТОБ СТАЛИ ВСЕ МЫ.. КАК ОДИН.. ТРАНЗИТ-СТУДЕНТЫ.. В ЧЁМ.. ТЕКСТ ДАЮТ ГУСТОЙ.. НЕ РАЗБАВЛЯЯ…
ТАМ-ТАМЫ ГЛУХО ШЕПЧУТ.. В ОТДАЛЕНЬЯ.. В ПРОФЕССОРА ТАМ ЛЕЗУТ.. ДИКАРИ.. МЕЧТА ПОЁТ.. ПРО.. БОЖИИ СЕЛЕНЬЯ.. СЛОВА ЕЁ.. МИРЫ ТВОРИ… МИРЫ ТВОРИ..» *** НЕ ВАЖНО.. СУЩЕСТВУЕТ.. ИЛИ НЕТ.. А ВАЖНО.. ИЗ .. ГРЯДУЩЕГО ..ЕСТЬ СВЕТ..
И ПУСТЬ ОНО.. ВИДЕНЬЕМ СУЩЕСТВУЕТ.. ВСЁ ТО.. ОТКУДА ВЕТЕР ЧАСТО.. ДУЕТ..
ГДЕ ЖДЁТ НАС.. ЛУЧЕЗАРНАЯ СТРАНА.. КОТОРАЯ ВИДНА И… НЕ ВИДНА..
КОТОРАЯ ЕСТЬ ТОЛЬКО… МЕТРОСХЕМНО.. СИСТЕМНО И .. ВОЗМОЖНО .. БЕССИСТЕМНО.. *** О ..ИНОМИР !!! ..ОН В ЧЕРТЕЖАХ ПОКА.. И В ПОЛУСОТНЕ ТЫСЯЧ НОВЫХ ПЕСЕН.. НО ЗОЛОТЫЕ НАМ РИСУЮЦЦА.. ВЕКА.. ЗДЕСЬ В НАШЕМ МИРЕ... ЧТО.. УГРЮМ И ТЕСЕН..
РЕАЛЬНОСТЬ С НЕРЕАЛЬНОСТЬЮ.. РАСХОДЯЦЦА.. И СНОВА СОБИРАЮЦЦА .. НА СМЫЧКУ.. ФАНТАСТИКА С РЕАЛЬНЫМ .. ХОРОВОДИЦЦА.. ЧТОБ СКРАСТЬ У НЕЙ.. КО ВСЕМ ДВЕРЯМ.. ОТМЫЧКУ.. *** ВОТ ПЛОСКОСТИ.. РЕЛЬЕФА.. НАБРАЛИСЬ.. И ВОТ УЖ … ГОРЕЛЬЕФЫ.. В ОБЗАВОДЕ.. МЕЧТА И ГРЁЗА.. НЫНЕ РВУЦЦА.. В ЖИЗНЬ.. УЖ КАЖУЦЦА ОНИ … РЕАЛЬНЫ ВРОДЕ..
В КОСЫХ ЛУЧАХ.. НЕБЕСНОГО СВЕТИЛА.. РЕЛЬЕФЫ.. ОТДЕЛЯЮЦЦА.. ОТ СТЕН.. И КАЖЕЦЦА.. СТЕНА… ЖИЗНЬ ..ПОРОДИЛА.. И УДИВЛЯЕЦЦА ..ПРОХОЖИЙ.. КРАСОТЕ..!
С ОПАСКОЙ ПРИНИМАЯ ИЗ РУК МАГА.. ИДУЩИЙ.. НА ВНЕДРЕНИЕ .. ПРОЕКТ.. СКАЗАЛ ОН : « ЕГО ВЫНЕСЛА.. БУМАГА.. В РЕАЛЬНОСТИ ДОСТИГНЕЦЦА.. ЭФФЕКТ..» *** ПРИКАЗ.. МАРШАЛА ПРОСТО : *** ИЗ МИФОЛОГИИ.. ИЗВЛЕЧЬ… И ОСНАСТИТЬ .. ДЕТАЛИРОВКОЙ.. О ТОМ И РЕЧЬ.. О ТОМ И РЕЧЬ.. КАК ..УДЛИНИТЬ НАМ СТРАНЫ.. ЛОВКО…
СЫСКАТЬ НЕМЕДЛЯ.. А СЫСКАВ.. НА СУД ОБЩЕСТВЕННЫЙ.. ПРЕДСТАВИТЬ.. ОФОРМИТЬ ВСЁ.. КАК.. «ПУТЬ В БОГА».. ВОТ ЦЕЛЬ .. КУДА МЫ БУДЕМ ..ПРАВИТЬ… *** КАК ГИРИ НА НОГАХ ВИСЯТ … ВОЗЗРЕНИЯ.. А НАС МАНЯТ.. ПУТИ.. МИРОТВОРЕНИЯ..
ОТ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ ОСВОБОДИМ.. ПЕЙЗАЖИ.. И ЗАЖИВЁМ СЧАСТЛИВО.. В БЕЗЭТАЖЕ..
НАМ МАЯКИ НА ТРАССЕ.. ЗЕМЛЯ – РАЙ.. ЗАСВЕТЯТ КТО ? А ТОЛЬКО.. МАСТЕРА.. *** ПРОЕКТ ТОТ ИЗВЛЕКЛИ ИЗ.. ПРАХА.. ПОД ГРУДОЙ МИФОВ ОН.. ЛЕЖАЛ.. ПАЛ В ПРАХ.. РАЗВЕДЧИК НАШ.. БЕДНЯГА.. НО.. ТАМ НИСКОЛЬ.. НЕ ОПЛОШАЛ..
ПРЕЗРЕВ КАРЬЕРНЫЕ ИЗЫСКИ.. ОТОРВАН …ОТ ПРИЗОВ КАРЬЕР.. ОН НОВЫЕ ИСКАЛ.. ПРОПИСКИ.. ЕМУ ОТКРЫЛСЯ.. ИНТЕРЬЕР..
У НАС ОН КАК БЫ.. ИСПАРИЛСЯ… И.. МЫСЛЬЮ ПРОБУРОВИВ.. ВЕК.. В.. ДВАДЦАТЬ ВТОРОМ ОН.. ОЧУТИЛСЯ.. СКОЛЬ… ЛЮБОПЫТЕН.. ЧЕЛОВЕК..?!
НАС ВОЗНАМЕРИЛСЯ .. ТРУДЯГА.... СКЛОНИТЬ К.. ВЕЛИКОМУ ДОБРУ.. ПОВЕРИВ В ..ПУТЕВОЕ БЛАГО.. СВЕСТИ ПРОЕКТЫ.. КО.. ДВОРУ..
В ГРЯДУЩЕМ... УВЕРЯЛ ОН БРАВО.. О ВНЕШНОСТИ.. ЗАБЫЛИ ВСЕ.. НЕЯВНОСТЬ.. ДАРИТ ВАМ.. ДЕРЖАВЫ.. БЕЗЛЮДЬЯ ЦВЕТ.. ВО ВСЕЙ КРАСЕ..
В ГРЯДУЩЕМ ПРАЗДНУЕТ.. ВИНТОВКА.. ПО НЕЙ ТАМ.. ЭСТАКАД МОСТКИ.. ПУТЬ В ВЕК ЗЛАТОЙ ПОСТРОЕН… ЛОВКО.. РАЗЖАЛИСЬ.. ГОРОДОВ ТИСКИ..
ТАМ ФАКТОР ПОДЫГРАЛ... СЛУЧАЙНЫЙ.. МИРЫ НАШЛИСЬ.. ПРДСТАВЬТЕ.. ГДЕ ? А ЛИШЬ НА ПОЛОСЕ .. НЕЙТРАЛЬНОЙ.. В МЕЖДУНАРОДНОСТИ.. В МЕЧТЕ..
СОВСЮДУ.. РАДУГИ .. МЕРЦАЛИ.. «ДАЁШЬ !!..» НАРОД СВОЙ КЛИЧ .. ИСТОРГ.. НИЗВЕРГНУЛИСЬ.. ОФИЦИАЛИИ.. И ВСЕ РВАНУЛИ.. НА ВОСТОРГ.. *** ТАЛАНТЫ.. МАЯЛИСЬ … В ТОСКЕ.. А ПОСЛЕ.. ДУХОМ ВОСПЫЛАЛИ.. ОНИ В БРАВАДЕ И.. В.. БРОСКЕ.. И ПОВЕРНУТ НАЗАД.. ЕДВА ЛИ..
ЧТО ГОРОДСКИЕ ИМ.. КОМФОРТЫ..? ЧТО ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА..? ЗВУЧАТ.. НЕБЕСНЫЕ АККОРДЫ.. «СТРОЙ МИРОЗДАНИЯ.. ОТВАГА !» *** Пусть… сто миров дадут.. конкретно.. И пусть он станет.. полубог.. Мир без бумаги туалетной представить он себе.. не мог.. *** ВОТ ПЛАН .. ВЕЛИК И БЛАГОРОДЕН.. И ДАР СТОЛЬ ЩЕДРЫЙ.. РЕДОК КРАЙНЕ.. ОН ДОБРЫМ БОЖЕСТВАМ .. УГОДЕН.. РАЗМНОЖИЦЦА ДАНО .. УКРАЙНЕ..
УКРАЙНУ МНОЖИМ.. В МИРИАДЫ.. ВСЕ МИРИАДЫ .. В ОДНИ РУКИ.. ВРУЧАЕМ.. ЭТО ТО.. ЧТО.. НАДО.. ВОТ ЧЕМ ТЕПЕРЬ.. СИЛЬНЫ.. НАУКИ..
СЕРДЦА ЛЮДЕЙ ПОЛНЫ ОТВАГИ.. ОТ ВСЕЙ ПЛАНЕТЫ ИМ ..ДАРЫ.. ПЛАНЕТУ РАЗМНОЖАЮТ.. МАГИ.. ДИТЯТЕ ДАРЯТ.. ВСЕ ..МИРЫ..
И ВСЕ СОКРОВИЩА.. ИЗ ТАЙНЫ.. НИСХОДЯТ НЫНЕ.. В КАЖДЫЙ ДОМ.. ТРИУМФ ТРУДА.. НАРОД УКРАЙНЫ.. КАК БОГ.. КАК МОЛНИЯ И.. ГРОМ..! *** ВОВНЕНКО.. ЖАННА ДАРК .. ДИАНА.. ВСЕХ ПРИЗЫВАЛА .. «..СКРОМНО ЖИТЬ. С ПРИРОДОЙ .. ТАЙНОГО РОМАНА.. НУ.. НИ НА МИГ.. НЕ ОТЛОЖИТЬ..
СЕКРЕТ.. ГЛУБОК.. НЕОБЫЧАЙНО.. В НЁМ НЕОБЪЯТНОСТИ..ЗЕМЕЛЬ.. ЖИВИТЕ ВСЕ И ВСЯ.. ПОТАЙНО.. КОРАБЛЬ ЯВКИ .. СЕЛ НА МЕЛЬ..
ПРИСУТСТВИЕ ЦАРИЛО ЧВАННО.. НО ПРОСТУПАЛА.. НИЩЕТА.. ТАРАЩИЛАСЬ НАМ ..ИЗ ТУМАНА… В ПЕЙЗАЖИ ЛЕЗЛИ .. ГОРОДА..
ДАРУЕТ НЫНЕ .. НЕПРИСУТСТВИЕ.. БЕСЧИСЛЕННОСТЬ.. РОИ ПЛАНЕТ.. БОГОВ МЫ ПРЕВЗОЙДЁМ.. В ИСКУССТВЕ.. КАК ЖИТЬ.. НЕ ОСТАВЛЯЯ СЛЕД..
СЕКРЕТ.. ГЛУБОК.. НЕОБЫЧАЙНО.. В НЁМ НЕОБЪЯТНОСТИ.. ЗЕМЕЛЬ.. ЖИВИТЕ ВСЕ И ВСЯ.. ПОТАЙНО.. КОРАБЛЬ ЯВКИ .. СЕЛ НА МЕЛЬ..» *** ВСЕ ЖАРПТИЦЫ РАЗЛЕТЕЛИСЬ.. НЕ ДАЮЦЦА …В РУКИ НАМ... БЕДЫ ЖИРНЫЕ.. РАССЕЛИСЬ.. ПО ..ОКРЕСТНЫМ БЕРЕГАМ..
ОБИРАЕТ НАС.. МОШЕННИК.. ДЕНЬ И НОЧЬ.. ЖИРУЕТ ОН.. ДЕРЖИТ НА ЦЕПИ .. ОШЕЙНИК.. ПОТЕРПЕВШИХ СЛЫШЕН СТОН.. *** МЫ ЖИВЁМ БЕДСТВЕННО.. ПОТОМУ КАК.. БЕЗДЕЙСТВЕННО.. ОБЕЗДВИЖИВАЕТ.. НАС.. ГОРОД ...СОННЫЙ .. НЕ ЕДА.. А.. КОСЕРВАНТ.. ТВОЙ ПОГУБЛЕН.. ТАЛАНТ.. А У ТЕБЯ … СВОЙ МИР ЕСТЬ .. ЗАКОННЫЙ..
ПОКИДАЙТЕ ГОРОДА.. НОГИ В РУКИ И ..АЙДА.. ЖДЁТ ВИНТОВКА.. ВАС ПО.. ЭСТАКАДАМ.. ТРУД УДАРНЫЙ .. ВПЕРЕДИ.. ВОЗДВИГАЕМ.. ХРАМ ПУТИ.. РАЗЛЕТИМСЯ ПО СВОИМ.. ПО.. МИРИАДАМ..