Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе. Хочу ремень новый кожаный. - Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки. Он уронил ручку, наклонился: - А у МарьИванны трусики красные! - Вовочка! Завтра в школу приведешь папу! - Я лучше из класса выйду. На следующий день опять Вовочка ручку уронил: - А у МарьИванны сегодня трусики синие! - Вовочка! Папу в школу! - Я лучше в угол стану! На третий день: - А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков! - Вовочка! А ну быстро к директору! - Неет! Вот теперь я приведу папу!
Поскольку ничего на Вовочку не действует, привели его к священнику. Священник: - Неужели ты Бога не боишься? Вовочка молчит. Священник (строго): - Что ты знаешь о Боге? Вовочка: - Ничего! Священик (еще строже): - Ты хоть знаешь, где Бог находится? Вовочка: - Нет! Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает: - Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил: - Мама, мама, папа тебя обижал? - Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил: - Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали? Тетя улыбнулась и ответила: - А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил: - Сколько будет три плюс четыре? Вовочка сосчитал на пальцах и ответил: - Cемь! Тогда дядя сказал племяннику: - Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы! Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его: - Сколько будет пять плюс пять? Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил: - Одиннадцать!
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл): - Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!" Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл: - Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной! Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка пытается спасти ситуацию: - Ай да Пушкин, ай да мудозвон! Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!". - Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!
Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!!!!!!!!!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Мама пришла за Вовочкой в детский сад, а тот весь в гавне. Мама спрашивает у Вовочки: - Что случилось? - А мы в производственное совещание играли. - Это как? - Все вместе собираются и начальник один всех обсерает. - Смотри, больше в эту игру не играй! На следующий день мама опять встречает Вовочку, еще больше измазанного в гавне. - А сегодня что? - А мы в профсоюзную комиссию играли. - Это как? - Все вместе собираются и начинают обсерать друг друга. - Нехорошая игра! Больше в неё не играйте! На следующий день Вовочка - будто вылез из бочки с гавном. - В чем дело? (Возмущается мама) - А мы сегодня в партийное собрание играли. - Это еще как? - Это когда все собираются и начинают обсерать кого-то одного.
Вовочка не умел выговаpивать букву ``p``. Дpузья его пpиглашают на pыбалку: - Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ? - Пойду, если папа отпустит. Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца: - Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду? Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья и кpичат: - Вовочка, ну ты че, идешь??? Вовочка выходит на балкон: - Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.
В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ). МИ (снимая верхнюю одежду): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В: - Hее-аа... МИ (снимая остальное): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В: - Hее-аа... МИ (становясь раком): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В (в этом месте рассказчик имитирует смачный под$рачник): - Ты че сука, пернуть хочешь???
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С пеpвой паpты Вовочка отвечает: - Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи! Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца. - Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец? - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.
...Марья Ивановна на уроке литературы говорит: - А сейчас, дети, будем играть в ``угадай-ку``. Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Хорошо, Вовочка... - Как зовут писателя, который начинается на Х, кончается на Й, а посередине У? - Хемингуэй, Вовочка, но мне не нравится ход твоих мыслей. - А как зовут человека, который постоянно лжет, начинается на П, а потом И, З, Д и Н? - Ок, ок, это наш Президент, и ход твоих мыслей, Вовочка, мне теперь по душе!
Училка спрашивает Вовочку: - Почему не был вчеpа в школе? Вовочка объясняет: - Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот и не пpишел. Училка - ну ладно. Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел. Училка спpашивает: - Что, опять мама тpусы постиpала? Вовочка: - Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных! Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего. - Вовочка! А где твое животное? - Оно дома, это говорящий ежик. - Говорящих ежиков не бывает! - Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу. Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит: - Засуньте ему в задний проход, он будет говорить! Та и засунула. іжик - ФФФЫФФФЫФ - Да он не говорит! - А вы глубже. іжик - ФФФЫФФФЫФ - Да ты меня рaзводишь! Вовочка берет указку и до половины как засунет. іжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике. На уроке она спрашивает у Машеньки: - Машенька, ты приготовила задачку? - Да, - отвечает Машенька. - Тогда начинай! - Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось... - Достаточно, Машенька, садись. Спрашивает у Петеньки: - А ты, Петенька, готов? - Да! - Начинай! - С утра у меня в пачке было 20 сигарет... - Достаточно, Петенька, садись. Спрашивает у Вовочки: - Вовочка, ты не куришь? - Нет, - отвечает Вовочка. - Не пьешь? - Нет, - говорит, - не пью. - Тогда давай свою задачку! Вовочка: - У барыги было 5 косяков анаши... Гарик Ташкетский