Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Йогурты, новые вкусы: Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина. Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский". Йогурт с кусочками дерева "Буратино". Йогурт с кусочками ногтей "Нервный". Йогурт "Золото страны" с нефтью. Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь ложечек.
К нам в отделение поступил в час дня очень странный молодой человек. Сам пришел. Не буйный. Внешне симпатичный приятный молодой человек. Симптомы его нервного расстройства были весьма и весьма интересны. Поглазеть на это «любопытство» сбежались все, начиная от заведующего отделением и заканчивая молоденькой уборщицей, вечно удивляющейся всему и всем…
Парень ерзал на стуле, глядел куда-то в пустоту. Иногда нервно подскакивал на стуле и вскрикивал что-то типа «оу-о! ». А потом опять принимал спокойный вид и хранил безмолвие.
Зав отделением, сокрушенно вздыхая, положил в карман секундомер. - Нет никакой периодичности в его, так скажем, временных прояснениях. Все происходит как-то странно, сумбурно, и совершенно непонятно для современной науки…
Он окинул всех столпившихся рассеянным взглядом, вздохнул еще раз, прикрикнул на сумасшедшего из семнадцатой и полез протискиваться наружу…
- Оу-о! Крикнул еще раз парень вслед ему.
- В третью определим пока его, два кубика и повторить через 4 часа – махнул зав своему помощнику и пошел в свой кабинет.
… - Понимаете, доктор, я – «Аська» - скороговоркой признавался на следующий день странный больной. Ноу роуте ту хост. Коннекшион лост. Плиз реконнект… Бэд пассворд… - он всю ночь, словно в бреду сыпал какими-то такими кошмарными словами. – «Аська» я. Здесь есть еще у кого-нибудь аська?
Доктор недоуменно кивал головой… - Да, голубчик, и Аська есть… и Яська с ней и много-много кого еще. Всех покажем, со всеми познакомим… А теперь, мой милый… спать…. Спаааатььь… Вот так вот… голубчик… Очень хорошо!
… - Вы понимаете? – медсестра Тома жутко важничала на планерке. Мой сын не вылазит из Интернета. «Аська» - это такая штука, говорит он, которая должна жить в каждом доме, на каждом компьютере. После выхода на экраны «Матрицы», вы помните, сколько Нео, Морфеусов и Тринити у нас появилось? Вторжение киберпространства – налицо. Интернет – эта жуткая инфекция – входит в наши ряды… Надо сказать «НЕТ! » Интернету! Нет! – разврату! Нет! – детской порнографии! - Нет! – гребам-норкотекам! – вставил свое веское слово стажер Серега. На него тихо зашикали… - Смотреть телевизор, слушать радио, ходить в парк гулять, знакомиться на улице, а не на сайтах знакомств… - продолжала Тома. А пока – мы будем регулярно сталкиваться с «Аськами», «Мирандами», «Яхухами»…
… Ее несло…
… - «Воффками», «Удавами»… Скажем «Нет! » - всему этому безобразию. И надо начинать с себя, со своих родных, близких. Один час Интернета должен равняться двум-трем часам работы по дому вашими детьми, в соответствии с рекомендациями Профессора Семенцова Н. В.
Помолчала для солидности и сказало тихо: - У меня все…. И присела на свое место отдышаться…
- Афтар жжот! – Восторженно захлопал в ладоши стажер
На него посмотрели непонимающе и он стыдливо притих…
… А тем временем мы нашли другую «аську». В Питере. И нам через нее писали Наполеоны, Кутузовы, Ленины, Сталины, Гитлеры, Путины, и даже Борька Моисеев писал… Мы веселились. Мир, заключенный в ядовито-желтые стены, словно раздвинулся и мы без всяких затрат могли преспокойно путешествовать по нему из Владивостока в Санкт-Петербург в мгновение ока…
Радость наша была безгранична… …Но, к сожалению, мне пора… Карета ждет. Идем на Москву! «Бородино» будет нашим! До новых встреч!
- Как вы считаете, это безобразие, когда на Украине сносят памятники Ленину?! - Хуже будет, если лет так через 50 там будут сносить памятники Путину...
14 февраля - День Всех Влюбленных. Все влюбленные встречаются, общаются, целуются, а некоторые и сексом занимаются... Тяжелее всего коммунистам - к Ленину, в Мавзолей, надолго не впускают...
Ленина с ног до головы обгадили - и 18 000 000 членов партии не возразили. Сейчас - известно что, и беспартийные мусульмане подняли на 20% цену на нефть. Где был ЦК КПСС 15 лет назад? Понятно, где. А ить до сих пор им перпензии платят.
Отечественный шоу бизнес зажигает новые звезды: трио "Три сестры" Вера Брежнева, Любовь Путина, Надежда Ельцина, а также молодая и перспективная Кукуруза Хрущева, девушка-вамп Трубка Сталина, зажигательная Лампочка Ленина, звезда "Интернов" Почка Андропова.
Однажды Доктор Педик сгорел от страсти. Доктор Ы собрал его обломки, поместил их в саркофаг с надписью "прах Доктора Педика" и повесил этот саркофаг в мавзолее рядом с лениным. Теперь в мавзолей очередью выстраиваются педики чтобы посмотреть на пепел своего кумира.
Ре-Ремикс. Правительство сводного старшего брата объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности младшего брата (неполноценного) Младший брат объязан: 1. Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России (в этом месте радоваться особенно). 2. Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему дарят. 3. Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и, таким образом, левая рука добродетеля «тырит» у правой. 4. Помнить, что родственничек «помогает» токмо (и токмо) по доброте душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков). 5. Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми). 6. Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских (завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.
При этом "младший" брат (убогий) не должен: 1. Думать, что у него вообще есть что-то свое и рассчитывать, что старший брателло оставит его когда-нибудь в покое. 2. Вспоминать о дебилизме брательника ни при каких обстоятельствах (карается демонстрацией же дебилизма). 3. Возбраняется путаться в ногах у исконного друга, если тому, к примеру, вздумается пройтись к Индийскому океану... а сапоги помыть! 4. И т. п. Кандидатам строится под пирамидой Ленина на Красной площади для полученя валенок и балалаек. Ровняйсь!..
Зато у младшего брата самый красивый президент! НО! И он не свой! Двоюродный старший брат подарил (читай: "Отдал то, что уже сам давно хотел выбросить")
Выходит Ленин из Мавзолея, а тут по Красной площади праздничная демонстрация движется. Владимир Ильич обращается к народу: - Куда идёте, товарищи? Я всегда с вами! - Иди на хуй! - Верным путём идёте, товарищи!
Наконец-то соседей осенило… На Украине принято решение, что отныне там прекратят валить памятники Ленину и прочим деятелям эпохи советской оккупации. Теперь у них будут просто отпиливать головы и заменять их головами Бандеры. Таким простым и эффективным способом удастся обандерить всю страну за гораздо меньше грошей.
Ленин в 1924 - люди плакали, Сталин в 1953 - люди рыдали, Брежнев в 1982 - весь СССР скорбел. Говорят, что с 1991-го СССР больше нет... Но со вчера западные политики наперебой соболезнуют, а жители России и всех постсоветских республик встречают кончину Горбачёва молчанием. Просто в Советском Союзе так принято: "О мёртвых либо хорошо, либо ничего"(с).
В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадёт он в ад - устроит революцию! А попадёт в рай - свергнет Бога! Пусть уж лучше в мавзолее лежит...
Заветам Ленина верны! Все оппозиционеры по всему миру желают поражения своим правительствам и мечтают о переходе войны коронавирусной в войну гражданскую.