Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? Она: - Свой. - Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. - Гусь, а тебя за что? - Да вот заяц привязался - на какие ``ши-ши`` каждый год на юг летаешь?``
Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке. Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик. - Лис, ты куда?! - Ты что, не слышал, налоговая в лесу. - Hу?! - Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке, а pасплачиваться как? и побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему - Жиpаф: - Ты куда? - Да как куда?! Hалоговая инспекция в лесу!!! - Hу и? - Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу спpессуют. и побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг: - В чем дело-то, куда это ты?! - Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу. - Да? Hу тогда я с тобой. Бегут. Орангутанг: - А все-таки, почему ты бежишь? Жираф: - Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит, дети свысока смотpят. Подозpительным покажется. Тут Орангутанг останавливается. - Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа голая, у жены $опа голая, и у детей $опа голая.
Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает: - Ты кто? - Я колобок! Лиса принюхивается и ласково так произносит: - Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.
Совершенно правдивая история из местного ТЮЗа: Играли они спектакль в каком-то из детских садов города, спектакль называется ``переполох в лесу`` (там лиса пакостит всем), и есть там такая сцена, когда Зайчик, обиженный Лисой, плачет на пенечке. Причем дети так вошли в ход представления, что один из сидевших на первом ряду малышей высказал Лисе такую фразу: - Чтоб ты обосралАсь ! А теперь представьте, как давилась от смеха актриса, игравшая роль Зайчика, в тот момент когда ей надо плакать ...
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Бежит лиса по лесу. Видит - заяц на пне сидит и косяк курит. Лиса подбежала и спрашивает: - Заяц, где здесь пруд? - Да тут везде прут! - Без пизды? - Без пизды только в рот дают!
Пришел Волк в публичный дом. - Мне Волчицу! - Волчица, к сожалению, занята... - Ну, ну... тогда Лису? - И Лиса занята. - А Зайчиху?! - Сожалеем, но и Зайчиха занята! - А кто же тогда, черт возьми, у вас есть? - Куры. Только куры... - Так давайте же!!! Волк и Курица уединяются в нумер. Через некоторое время оттуда раздается душераздирающее кудахканье. Швейцар подбегает и смотрит в замочную скважину. Волк в сладком предвкушении дергает по перу и, поглаживая, курочку по голове приговаривает: ``О! как люблю я ГОЛЫХ женщин!``
Попали как-то в яму лиса, заяц и волк. День лежат, второй и проголодались. Решили съесть самого младшего из них. Лиса: - Я родилась, когда тут еще динозавры бегали, - говорит. Волк: - А я родился, когда вообще растения только начали появляться. И оба косо посмотрели на зайца. Заяц, прижимаясь в угол: - А я, а я...., а я вашу мамочку ебал!
Сидит воpона на суку. Пpобегает мимо заяц: - Эй, воpона, тут лиса побежит, ты ей не говоpи, куда я побежал, ладно? Воpона молчит. - Эй, ты че, глухая, что ли? Воpона молчит. Голову набок. - Hу и х.. с тобой. - Убежал. Чеpез некотоpое вpемя бежит лиса: - Эй, воpона, куда заяц побежал? Воpона молчит. - Ты че, слепая, что ли, он же здесь пpобегал! Воpона молчит. - Да пошла ты на ... - Убежала. Сидит воpона, сидит и говоpит: - И не глухая я, и не слепая я, е@анутая я.
НА ОПУШКЕ ЛЕСА СИДЯТ ЗВЕРИ. КУРЯТ ТРАВУ. заяц берет косяк, делает тягу и передает лисе. лиса-волку и т. д. Тут к костру подходит медведь. Ежик медведю: курни с нами! медведь: ребят, поезд дальше не идет просьба освободить вагоны...
Идут попыльной дороге лиса Алиса и кот Базилио. Усталые, измученные... Напопрошайничались за день. Денег нет, вши заели, ноги ноют, руки болят.
А, навстречу, Буратино. Весь в бинтах, перевязанное ухо под колпаком оттопыривается. Лиса Алиса и Кот Базилио в один голос: - Бедненький, несчастненький Буратино, а где твои пять сольдо?! Буратино сверкнул фиксой из красного дерева и так спокойненько с расстановочкой: - Значит так, папа Карло просил передать-да... , что если вам нужна опять соль-да... , приходите завтра к нему в банк!
- Как понять, что жизнь - это бесконечное перерождение? - Ну это как в сказке про Колобка: сначала скребли по сусекам (зачатие), потом его испекли (рождение), потом он был на окне (детство), потом Колобок укатился из дома (взрослость, самостоятельность), далее колобок встречает разных персонажей на своем пути (взрослая жизнь), пока не встретил лису (смерть). А что дальше? А дальше его лиса переварит (чистилище) и выведет из организма на землю, после чего оно уйдет в землю и превратится в навоз и перегной (ад/рай). Удобрение будет питать зерно, из которого вырастет колос, который перемелют в муку (ожидание следующей жизни). Новые бабка и дед будут скребсти по сусекам...
Позвал заяц волка к лисе трахаться. Волк ждет, наконец заяц выходит, волк спрашивает: - Ну как? - Да не стоИт. Лиса выглядывает из окна и говорит: - Опять ты заяц ударение не там ставишь.
Жила-была лиса. Как-то съела петушка, потом развела ворону и поела сыра, закусила колобком и решила перейти к десерту. А потом передумала: - Ну его нафиг - это раздельное питание! И басня неудачная... И. А. Крылов. "Лиса и виноград".
Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться охота, а денег нет. - Заяц, а пошли кому-нибудь п.зды дадим, бабки заберем и пропьем. - Пошли! А как? - А вон видишь, Лиса идет. Ты до нее дое.ись, а я тут в кустах посижу. Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь. Подходит Лиса к Зайцу. - Эй, Рыжая! иди сюда, падла махровая! - Зайчик, ты что? - Пошли в кусты, разберемся! - Ну, пойдем. Волк выскочил, навешал ей пилюлей полный мешок. Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться. Идет Кабан. Заяц орет: - Эй, свинья! Иди сюда, Хрюкало Полосатое! - Зайчик, ты чего? - Иди, иди. Опять Волк выскочил, деньги забрал. На следующее утро решили до Медведя дое.аться. - Волк, а ты не сдрейфишь? - Да ты че, Заяц, мы ж братаны теперь с тобой! - Ну, пойдем. Подходит Заяц к Медведю: - Эй! Косолапый! А ну иди сюда, Жопа Шерстяная! - Зайчик, ты чего это? - Иди, иди! Я тебе сейчас покажу кто тут чего. Заходят в кусты, а Волка нет. У Зайца измена: - Мишенька, ну прости, ну погорячился, ну пошутил... - На, понюхай (проведя лапой по заду) чем твои шутки пахнут!!!
Приезжает волк из америки подходит к лисе и говорит лиса скажи "а" а хуй на. Исговарились они всем лесом не говорить волку "а". Подходит волк к зайцу и говорит. Заяц скажи "а" заяц говорит:"б" хуем по губе, че? Хуй через плече,"а" хуй на!
Жили были дед да бабка. Решили они испеч колобка, испекли славный вышел колобок большой, да тежелюший. Поставили лни его на подокойник, подокойник отвалился колобок укатился. Стали Дед с Бабкой его искать да так и не нашли потому что он в реку укатился а там лиса его села а лису медветь а медветь от сталкновения с камазом а камаз так и ездит до сих пор.
Однажды звери в лесу выбирали директора. Претендентов было двое: Старый Осел и Огненный Лис. Влиятельные друзья Осла подделали избирательные шишки и объявили победителем длинноухого. Сторонники Лиса, среди которых было много лосей, возмутившись, собрались в центре лесного массива и стали требовать справедливости. Партия Осла закричала, что сохатые - это террористы, вооруженные рогами и копытами. Рыжему и лосям тут же перекрыли путь к Зычным Скалам — месту, куда любой мог придти и покричать за правду. Вопли, отразившись от Скал, разносились по Лесу громким Эхо. Скандал продолжался. На все это с тихим недоумением поглядывал Медведь, охраняющий свой малинник в огромной части лесного массива на отшибе. «Короче, вывод такой: Вертикаль Берлоги надо дальше укреплять...И еще..», - подумал он. - И лосей какую-то часть пустить к нам со временем можно, - словно услышав его мысли выкрикнул дружбан и ближний сосед — белый заяц с русой мордой. - М-можно.., - согласился Медведь. Сожрав горсть малины, Медведь почесал себе за ухом, привалился к корпусу атомного реактора на быстрых нейтронах, немного потрындел на балалайке, тяжело вздохнул и продолжил с удвоенной энергией метить территорию.
Идет мышка по лесу видит теремок подходит стучится: - кто в тереме живет? тишина - ну значит буду жить я живет стук в дверь - кто в тереме живет? - я мышка-нарушка на пизде вертушка, а ты кто? - а я лиса на пизде волоса давай жить вместе? - давай живут стук в дверь - кто в тереме живет? ну они назвались мышка, лиса - а я гусь здорово ебусь давайте жить вместе? - давай живут вообщем стук в дверь - кто в тереме живет? ну все назвались - а ты кто? - а я утка-проститутка давайте жить вместе? - давай живут опять стук в дверь - кто в тереме живет? назвались все - а ты кто? - а я заяц без яиц. давайте жить вместе? ему отвечают: - иди на хуй отсюда нам уроды не нужны