- Сбербанк обеспокоен тенденцией перехода платежей на наличность...
- Так он поэтому перестал принимать оплату наличными за ЖКХ в своих сберкассах?

А на этой койке у нас Аркадий.
Он перевел на Т2 всех своих друзей, и получил за это пизд@лей от каждого друга.

Археолог Александр Бутягин, освобождённый из-под ареста в Польше, рассказывает в своём интервью 1 каналу: "Я завтракал в отеле, когда ко мне подошли две женщины - подполковник и майор - и попросили отойти с ними поговорить"... Вот что значит идти непонятно куда в гостинице с незнакомыми женщинами!

Две подруги:
- Ты общаешься со своим бывшим?
- Нет, не общаюсь.
- Совсем?
- Совсем. Только спим вместе. Но никакого общения!

Почему Трампа не сразу эвакуировали из зала при покушении?
Просто агенты Секретной Службы бросились закрывать от пуль Меланию Трамп! Образовалась даже небольшая очередь из агентов, желающих накрыть ее своим телом.

- Правящая партия Молдавии «Действие и солидарность» приняла кодекс, который запрещает переводить документы, выступать и дискутировать на русском языке в высшем законодательном органе. Рабочим языком парламента является румынский язык. Понятно суть действия, а солидарность - с кем?
- Ну, уж точно не со своим народом, который говорит на русском!

Чуть было не отдал мошенникам всё свое состояние. Спасло то, что, чтобы его заграбастать, курьеру-забирашке пришлось бы потратить на такси сумму больше такого лакомого куша.

Реклама:
Сигареты «Пётр I» - проруби окно в свои лёгкие!

Начальник ругает своих подчиненных:
- В последнее время работаем без огонька.
- Шеф, но у нас - пожарная служба.

Моя жена вошла в дом, с грохотом поставила свои вещи на стол и начала ругаться из-за всего, что только можно себе представить. Наша девятилетняя дочь вошла и сказала: «Кто поджег твой тампон?»
Мне пришлось выйти на улицу, чтобы меня не ударили за смех...

- Забавно, что у величайшей сверхдержавы политику на Ближнем Востоке определяет тот, что трахает дочь президента.
- Политику "величайшей сверхдержавы" на Ближнем Востоке определяет тот, кто держит в своём сейфе неопубликованную часть материалов Эпштейна.

- Алло! Говорит полковник Сморчков. Вам надо срочно перевести ваши деньги на безопасный счёт.
- Позвоните Мухоморову.
- Какому еще Мухоморову?
- Меня сегодня утром уже побеспокоил генерал Мухоморов. Вы должны знать телефон своего начальника. Кстати, а какая сегодня погода на Украине?

Смотрю тут новости про Ормузский пролив. И думаю: сосед, зараза, давно уже достал своим перфоратором. Вот не знаю, перекрыть ему стояк, или платным сделать?

Вот почему парковаться как попало во дворе нашего дома можно, орать пьяными под окнами можно, бросать окурки со своего балкона на людей внизу можно, а ссать в лифте нельзя?

Трампу позвонили с Луны и сказали рассекретить самые нечёткие свои снимки. Прятаться дальше смысла не имеет.

А знаете, какой фильм снимут в Голливуде о войне с Ираном?

Сюжет такой: в иранском руководстве возобладала партия мира, возглавляемая аятоллой Хаменеи. На переговорах с США должна была быть возобновлена ядерная сделка. Когда-то Трамп ее расторг, но теперь снова хотел возобновить - под влиянием Нетаньяху, последовательного сторонника мира.

Но в иранском руководстве были и сторонники партии войны. Они были менее влиятельны, но очень коварны. Их возглавлял сын аятоллы Хаменеи - Моджтаба. Целью иранской партии войны было изготовить ядерные бомбы и нанести удары по Тель-Авиву, Вашингтону, Брюсселю, Киеву и Тайбэю. Но для этого им нужно было отстранить от руководства аятоллу Хаменеи и его единомышленников.

Иранской партии войны помогли спецслужбы России и Китая, которые хотели развязать руками Ирана ядерную войну. Россияне собирали обломки ракет, которые США поставляли Украине, а китайцы похитили американские ракеты через свою агентуру на Тайване, который китайцы готовятся захватить. Эти обломки и целые ракеты были переданы иранским спецслужбам…

И вот в перерыве переговоров с США состоялось заседание иранского руководства, на котором должен был быть утвержден окончательный вариант соглашения, возобновляющего ядерную сделку. Но во время заседания раздался взрыв... Одновременно взрывы прогремели в школе для девочек и в доме, где проживала семья аятоллы Хаменеи. На местах взрывов были обнаружены обломки американских ракет, и весь мир поверил, что США во время переговоров подло напали на Иран.

После гибели иранского руководства власть в стране захватили сторонники партии войны во главе с сыном аятоллы Хаменеи, который не пощадил своего отца и других членов семьи. Под предлогом ответа на американское нападение иранские агрессоры нанесли массированные удары по американским базам на Ближнем Востоке и Израилю, взяли под контроль Ормузский пролив.

Оклеветанным и подвергшимся подлому нападению американским военным было очень нелегко, но они сплотились вокруг представителей ЛГБТ-сообщества, которые храбро сражались за мир, свободу, демократию, американский образ жизни и 52 гендера...

Трамп заявил, что премьер-министру Италии Мелони безразлично, будет ли у Ирана ядерное оружие. Этим она отличается от своего предшественника Муссолини, которому было небезразлично, будет ли у США ядерное оружие, поэтому 11 декабря 1941 года Италия присоединилась к операции Японии и Германии против США.

Славяне до принятия христианства приносили в жертву своим богам коней и девственниц, то есть всё самое дорогое и редкое.

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

lovenature.livejournal.com