Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидишь вечером у телевизора и пьёшь пиво. А по телевизору Путина показывают. И вот уже пора сходить отлить, а вставать лень. Сидишь и мучаешься, смотришь на Путина. Наконец не выдерживаешь и говоришь Путину: "Достал! Это ты во всём виноват!". И сразу как-то легче становится.
Приходит Россия на распутье, а там три указателя: прямо пойдёшь – Путина найдешь; налево пойдёшь – Владимира Владимировича найдёшь; направо пойдёшь – счастье и богатство найдёшь. Подумала Россия «задолбал меня Путин и Владимир Владимирович», да и повернула направо. Идёт, идёт и приходит, а там сидит Владимир Владимирович Путин, и говорит: «Ну вот, ты меня нашла. Я твоё счастье и богатство».
- Скажи, Мудрый АзМаГ, зачем Путин разрешил в Москве митинги оппозиции? - Путин – разведчик, а врагов разведчик должен знать в лицо! - Так почему ПУТИН не организует парад ГЕЕВ в Москве? - А вот СВОИХ, разведчик, никогда НЕ ВЫДАСТ!
Разговор с техподдержкой: - Как мне сделать downdate Путина 2.0 на более раннюю версию или на другой софт? - Согласно лицензионного соглашения downdate невозможен - Путин 2.0 интегрирован на 6 лет. Кроме того, Вам подарок - задействована дополнительная опция автопролонгации. - Но я не давал согласие на установку update! - Как же не давали?! У вас появилось окно с вариантами "Да" и "Ok"! - Ну, появилось! Я там справа вверху крестик нажал! - Всё правильно - слева от крестика было написано "Путин 2.0" и любой символ в этой графе означает согласие с update! - Дык это же было название приложения! - В лицензионном соглашении... - Да не читал я вашего лицензионного соглашения! И читать не собираюсь! - Не волнуйтесь вы так! Этот пункт тоже учтен в лицензионном соглашении. - Какой ещё нахрен пункт?! - В целях внедрения инноваций и повышения скорости предоставляемых услуг, а также уравнивания прав читающих с нечитающими пользователями...
Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал. Останавливаются. Спрашивают друг у друга: - Обама, что ты написал? - Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас". - Саркози, а ты что написал? - Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас". - Путин, а что ты написал? - Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".
В Иордании Владимир Путин посетил храм Рождества Христова. После этого состоялась пресс-конференция, на которой местный журналист задал Владимиру Владимировичу сразу два вопроса: когда, по мнению Путина, состоится Второе Пришествие Христа? И долго ли мистер Путин еще будет президентом России? - Я на ваши два вопроса дам один ответ, - сказал ВВП. - Я останусь российским президентом до Второго Пришествия...
Вопрос от зрителя Путину на передаче "Прямая линия с Президентом": - Владимир Владимирович, меня зовут Андрей. Я бы хотел вас спросить про подавление оппозиции... Путин перебивает: - Андрей, а как вас по отчеству? Пауза. Зритель мнется. Путин: - Да ладно, я пошутил, Андрей Сергеевич Петров, 1969 года рождения. Проживающий по адресу: город Москва, Ленинский проспект, дом 20, квартира 70. Временно безработный отец двух детей...
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку. Если про Сердюкова - нажмите звёздочку. Если про повышение пенсий - нажмите ноль Если про нелегалов - нажмите адын. Если про гей парад - нажмите 314 да раз. пиип... К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
Людмила Путина назначена временно исполняющей женой Владимира Путина и будет занимать эту должность вплоть до выборов новой жены Владимира Путина, назначенных на единый день голосования 8 сентября, куда она пойдет самовыдвиженцем.
Сидят как-то Путин, Лукашенко и Янукович на Днепре, рыбу ловят. Путин забрасывает голый крючок, вытаскивает щуку 21кг! Лукашенко опускает в воду палец, вынимает - а там сом 57кг! Янукович говорит: "Саша, одолжи мне, пожалуйста, своего малька, хочу на живца половить, чтобы Путина КОНКРЕТНО уделать!"
Умирает Путин, попадает в рай, и там захотелось ему увидеть Ельцина. Он подходит к апостолу Петру и спрашивает, где можно увидеть своего предшественника. Тот, покачав головой, отвечает, что Ельцина в раю никто не видел и советует поискать его в чистилище, но и там Путин его не находит. Тогда, решив, что Ельцин в аду, Путин спускается туда, находит там Сатану и спрашивает у него: - Простите, Ельцин, случайно, не у вас? - Нет, здесь его никогда не было. А ты не искал еще ниже? - Еще ниже?! Простите, но после рая, чистилища и ада что может быть еще ниже? - Как что? Бар!
Путину пришла в голову блажь - пообщаться на спиритическом сеансе с Петром Первым... Царь ему сходу: "Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! культура деградирует! ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и т.д. Путин перебивает: - Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни... - И это тоже плохо! - кричит Пётр. - Как... - теряется Путин. - Забочусь о здоровье - это ж хорошо... - Для тебя-то - хорошо. Для России - плохо.
2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами: - Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая. Путин: - Начинайте с плохой. - На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом... Путин: - Ерунда! Давай хорошую! - Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю...
На пресс-конференции Путин показал, что может разобраться с любым конкретным вопросом за одну минуту. При наличии миллиона таких вопросов, чтобы заниматься только этим полезным делом, надо дать Путину пожизненное президентство. А с учётом того, что вместо решённых вопросов возникают ещё не решённые, необходимо сделать Путина бессмертным.
Вбегает Путин в туалет, а там Сердюков. Путин: - Толя, выходи! Молчание - Толя, побыстрее! Долгое молчание Путин: - Ты знаешь, Толя, из-за тебя, мудака, власть обосралась, как никогда!
Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО... Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно: Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...