Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Друг, выручай! У меня с женой мэра было.... - Ты что, сбрендил, вообще себя не контролируешь? - Да нет, это моя бывшая сбрендила - она за него замуж вышла!
- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"? - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Ты не говорил, что был женат до меня. - Я не был женат до тебя.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает пан Новак своего приятеля. - У меня дурные предчувствия. - Да в чем же дело? - Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вто
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? - Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит: - Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу. Фред был потрясен: - Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!! А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники! У Джо был готов ответ: - Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и переоденемся, как все. В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес расстроенным голосом: - Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения... И снова у Джо был готов ответ: - Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи, а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи. Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф поутру пришел в церковь и говорит: - Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко сквернословили. Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает: - Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься от своих грехов. Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах, Отец Джозеф задумался и вдруг говорит, гневным голосом: - Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание вы должны прочесть 500 раз "Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви 500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу. - КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор? Отец Джозеф отвечает: - Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа - это СВЯТО!
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
- Сема, почем ты продаешь эти брюки? - Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250. - Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено. - Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам. - Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить. - Ну хорошо. 230. - Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой. - Все сделаю. Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает: - Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки. - Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.
Депутат: - Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб. Один избиратель другому: - Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят…
- Алло! Это центр подологии? У меня сильно болит левая пятка. Вы сможете мне помочь? - К сожалению нет. Мы совсем недавно открылись и у нас пока работает только специалист по правым пяткам.
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн: - Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Кошмар!!! Гольдберг: - У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Ужас!!! Бронштейн: - Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь! Гольдберг: - Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы...!?
Девушки всегда говорят, что я уродливый. Но... Но только до тех пор, пока не узнают, сколько у меня денег. С тех пор, как они увидят мой банковский счет, они называют меня УРОДЛИВЫЙ БОМЖ.
Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу. Двух негров сразу послали, а еврей устроился. Еврей: Разбудите меня завтра поганьше - я на габоту пойду! Негры: А нас устроить можешь? Еврей: Сказали - неггов не бегут! Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет, и разбудили с утра. Приходит еврей на работу. Директор: Я же говорил - негров не берем! Еврей: Я не негг! Директор: Посмотрите в зеркало! Еврей: Ой! Они разбудили не того парня!
После войны встретились вместе (А)ртиллерист, (Л)етчик и (П)олитрук. Стали вспоминать былое, ну и выпивать, конечно. Пили, пили, осталось у них водки на один стакан. Стали спорить, кто же его пить будет. Никак решить не могут. Тогда решили, что стакан достанется тому, кто самую невероятную историю, которая с ним приключилась на войне, расскажет. (А) говорит: ``Было это 43-м, приказали мне оборонять рубеж. Ну, оборонял я его, оборонял, пока снаряды не кончились. А тут прямо на меня танк выползает. Ну, я схватил полено, в пушку запихнул, выстрелил и, не поверите, поджег этот танк``. Остальные: ``Ну, что же невероятного, и не такое бывало``. (Л) говорит: ``Вот что со мной приключилось. Был у нас воздушный бой с мессерами и тут, как назло, мне в мотор попали. Все, думаю, не удалось сбить сколько хотел, надо прыгать. Прыгнул, а самолет упал на мессер, ну и, конечно, сбил``. Остальные: ``Ну, что же невероятного, и не такое бывало``. (П) говорит: ``А вот у меня история была. Ползу я как-то по передовой...`` Все остальные: ``Пей, пей``.
На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей. 1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!! 2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!! 3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!
Парень с девушкой на первом свидании. Она: - Расскажи о себе, пожалуйста! - Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи. - А я красивая…
Если бы во времена полета Гагарина в космос был Интернет, то комментарии мало чем отличались бы от нынешних: - И что он полетел? Ему в Союзе мало мест? Кавказ, Шерегеш, Алтай. И это патриот? - Один раз слетал и всё, герой? Люди за меньшее годами горбатятся - Да никуда они не летал, на Мосфильме сняли - Да Белка и Стрелка раньше летали - И загранпоездки ему, и героя, и звание внеочередное. Ишькакой, выискался - Ради хайпа, короче, слетал - Вообще космоса нет. Я против полетов. Мы всей семьей не будем летать в космос. Мой ребенок с детства ни разу не летал - Все кто за полет - кремлевские боты - На это у них деньги есть, а могли бы пенсионерам раздать - Нормальные страны в космос не летают - И что нам с этим космосом делать? Жопу газетой вытираем, а всё туда же - Прав будет Лоза, лежал, ничего не делал - В шахтах работают, а этот блогер улыбается только - Космос это грех! - Вы видели, как и люди в США живут? И без всякого космоса. Сперва тут сделайте такой же уровень жизни, а потом в космос летите - Ну да, давайте рассказывайте что он из простой семьи. Там все по блату - Больше-то проблем в стране и нет, только какую-то хрень повыше запустить остаётся со смертником внутри - В космос летают только в своем телевизоре - Ни о каких полётах в Кремле неизвестно, - тов. Песков - Я тоже был в космосе на ВДНХ, ничего там особенного нет - Мать и отец нихрена не воспитали сына. В космос захотел, а мы тут у станка нагибаемся - Нассал на колесо, и на весь советский автопром - И где вообще пруфы, что летал - Господь не дал человеку крылья, зачем пытаются? - Убивай космонавтов - они лезут на небо - Микрофон говно, слов почти не разобрать - не мог получше купить? - На один корабль еле наскребли, потому что все украдено - Очередной космокор в космос слетал, а тут такие же диванные космокоры типа Титова сидят - Летал, не летал - непонятно. Подождём, что Америка сделает - Все равно никто не признал - Он увидел, что Земля плоская, поэтому и убили - У Гагарина обнаружили яхту и трёх внебрачных детей - Для народа только спутники, а для Гагарина - целый Восток разработали - Этот полет может спровоцировать 3-ю мировую, да куда там, межгалактическую войну!!! Это будет означать для инопланетян переход красной линии!