Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
всего найдено: 243
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
- Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря? - В 1992 году. - Ну хоть память есть ещё. А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить? - Изжога от портвейна.
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик и так участливо спрашивает: - Девочка, что у тебя с куколкой? Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
потоки слащавой патоки среди пряничных домиков, режиссер показывает какой-то выдуманный идеализированный мир, полностью оторванный от действительности с ее настоящими проблемами, конфликтами и трагедиями...будем мы говорить в мае 2015 года про фильм Левиафан, учитывая скорость и, главное, направление изменения нашей жизни.
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая: - Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось. – Дай мне немного раков! – попросил он. – Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я их наловил. – Подскажи! – обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить. – Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рак за нее – хвать! А я его – на бережок! – Ой, спасибо! – обрадовался тролленок. – Действительно просто! И оторвал эльфу пипиську.
недалёкое будущее, все работают из дома, по Интернету... Хирург (Х) пацианту (П) лежащему дома: Х: ложитесь на твёрдую, горизонтальную поверхность. П: лёг. Х: берите скальпель и делайте надрез слева. П: сделал. Х: суйте руку в разрез. что чувствуете? П: что-то твёрдое. Х: глубже. П: ой, я твёрдое оторвал. доктор, что делать? Х: что делать, что делать... повторяйте за мной - ежи еси на небеси...
Едит Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель. Ельцин: -Ты чего так медленно? Водитель: -Так светофоры... Ельцин: -Вылезай, Я поведу! Поменялись местами. Ельцин гонит на всю и на светофоры не реагирует. Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке и тут-же бежит обратно к патрульной машине. Инспектор напарнику: -Вань, я не могу их оштрафовать! Ваня: -Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел, деньги вял, бумажку оторвал... и привет!!! Инспектор: -Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая шишка! Ваня: -И чтоже там за шишка?! Инспектор: -Не знаю, Вань, только водителем у нее Ельцин!
Разговаривают трое олигархов. Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.» Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был - мне и жене собак подарил.» Третий: «А у меня Жириновский был...» Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».
...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо". Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь...
Мужик пришел домой, как ни странно, вовремя, трезвый и в добродушном настроении. Развалившись в кресле перед телевизором, он мечтательно молвил: "Э-э-х, молочка бы с булочкой, да и на печку с дурочкой..." Жена тут же налила ему стакан молока, оторвала от батона горбушку и присаживается возле мужика с ласковостью и жеманностью.... "Какая же ты у меня у-у-умная..." - философствует мужик.
Дзюдоисту на заметку: «Бой на улице имеет свою специфику. Даже если ты взял противника на удушающий и чувствуешь приближение победы, то через секунду тебе могут оторвать яйца... ибо это улица и там нет правил».
- Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два вопроса. Первый - как вы относитесь к кандидату на пост президента от правящей партии? - По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого нельзя назвать даже талантливым. - Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом году машину? - Э... вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель, которого можно назвать только гением!
Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель. Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, есссно, оторвало ему на хуй весь палец. Он тогда орет: - Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!....
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору: - Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит! - Простите, но вы ещё, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?
Артист пригласил на спектакль своего друга. После спектакля он сидит в гримерной, вытирает грим. Артист: - Ну что, как спектакль? Друг: - Чудесно! Все актеры играли как боги, сцена слилась с залом, просто полное проникновение, но ты... то слова забудешь, то на бабу в зале засмотришься. - Угу... А музыка тебе как? - Прекрасно, чувствуется, что композитор чувствовал пьесу, от драматических актеров не ожидал такого вокального таланта, правда, ты то не в такт запоешь, то петуха пустишь. - Умм... А декорации понравились? - Бесподобно!!! На всех актерах костюмы с иголочки, ну как в прошлом веке, правда, у тебя пуговица оторвана, ботинки нечишены, не понимаю. - Ага... а что, жена-то твоя все блядует?
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать: - Давай, я сниму бирку. - Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...