Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
всего найдено: 282
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят: Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать... Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду... Металлист: Хочу... черепахой быть.... Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает... Металлист: Она не ползает, она тащится!
Два хохла напротив общественного сортира: - А почему на двери буква ``М``? - А там москали срут. - А почему буква ``Ж``? - А там жиды срут. - А где же мы тогда?! - Украина наша, где хотим - там и срем!
Решили украинские националисты захватить еще и Беларусь. Перепуганный сын Лукашенко увидел по телевизору бежит к отцу. "Батько, батько хохлы уже в Минске?" "Да сынко вон увси на площади". Сын выглядывает с балкона. "Да что-то не вижу батько?" "Да как же вон увси под танками".
Сидят два хохла - отец и сын. Сын спрашивает: - Тато, а хто виноват у том, шо мы так плохо живем?! Отец отвечает: - Понимаешь, сынку, жили мы соби жили, а потом прийшли клятые москали и дали нам незалежность(((!
Штой-то хреново работает турецкая полиция. Больше суток со времени взрыва в Стамбуле прошло, а они не знают, кто виноват. Хохлы бы через пять минут виновника назвали...
Заседает американский генштаб, думу думают как бы к России поближе подобраться. Все понимают, что неплохо бы Украину прибрать, но как? И тут одного генерала осеняет - а давайте на Майдане пироги бесплатно раздавать, хохлы мол халяву любят. Ему все - да ладно, прекратите, не прокатит. Он: почему не прокатит, ведь купили же мы когда-то Манхеттен у индейцев за 20 долларов....
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: - Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: - Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? - Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
Раз приходят русские к украинцам во время перестройки и говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"
Второй раз в августе 1998 года история повторилась: Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"
В третий раз пришли Русские к хохлам 01.01.2006 и говорят: Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на хуй?". И тут выходит Вовочка и говорит: "МУЖИКИ, А ХУЛИ?"
Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед: Петро! Петро: Га? Сосед: А що це ти там робиш? Петро: Та ось, сало iм... Сосед: Га... А менi даси шматочок? Петро: А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: ``Гав! Гав!`` Сосед: Та в тебе ж собака злий! Петро: Та отож...
Горбачевская антиалкогольная компания. Происходит слет руководителей районного масштаба. Докладывает российский руководитель: - В нашем районе самогоноварение ИЗЖИТО!. Ему отвечает хохол: - а в нас - из кукурудзы.
Встречаются два хохла. Один из них весь перебинтован. - Шо це з тобою, Микола? - Да жинка усю хату мышеловками заставила. - А ты ж тут причем? - Так вона ж мышей на сало ловит!