Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Барин возвращается поздно домой и звет Степана: Б - Степан! Обедать! С - Подано, барин. Б - Стенан, а барыня обедали? С - Обедали, барин. Б - Степан, а барыня одна обедали? С - Hет, барин. Б - А с кем, Степан? С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин! Б :( - А потом, Степан? С - Потом, в каляске кататься поехали, барин. Б - А потом, Степан? С - А птом, вернулись, барин. Б :( - А потом? С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали. Б :( - А потом? С :( - А потом, в спальню пошли. Б :(( - Hу, а потом, Степан? :((((( С :(( - Hе знаю, барин! :(((( Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце) - Опять эта мучительная неизвестность...
Конец позапрошлого века. Зимним вечером в кабак на Тверской заваливается Барин. - Халдей! Рюмку водочки мне, да побыстрее!!! Выпивает, закусывает грибочком маринованным. - Неси, Петька, поесть что-нибудь, по делам больно долго ездил сегодня, проголодался я. На столе сразу появляются изысканные блюда, Барин с наслаждением поглощает еду. Трапеза длилась долго. Барин, будучи в игривом расположении духа зовет халдея. - А что, Петька, девки тут у вас есть? - А каких барин желает? Барин (показывая руками): Ну мне чтоб тут посисястей. Тут- пожопастей. Ну и здесь- попиздястей... - Чтож вы, барин крупненьких любите? Сейчас все в основном худеньких берут, чтобы попочка поменьше была, фигурка точеная. Барин махнул стопочку, провел рукой по бороде и говорит. - Знаешь, Петька.... Негоже мне, купцу первой гильдии, стесненья в пизде испытывать.....
Россияне способны только на ворчание "Барин, ну че, барин, так жить нельзя, барин. Помилуй, барин, так жить тяжело. Что мы совсем умирать должны?" Барин говорит "Голубчики, если вы получше будете шевелиться, можно жить. В Европе и США тоже самое." "Барин, ну помилуй, барин..."
в новом расследовании навальный едет в родную деревню деда-ветерана колхоз Красная Победа. до революции Халуйское Логово. там бывшие односельчане вспоминают деда. -все холопами были. а барин строгий был но справедливый показывают портреты барина. вспоминают истории как все пытались барину угодить, а барин был очень брезгливый и ему угодить было очень трудно предки деда-ветерана всегда были любимчиками барина и знали как ему угодить. барин их конечно тоже порол, но очень редко и за дело. однажды барин решил переписать устав их села. предки деда-ветерана за это очень агитировали
Про колокольчик. Жил в одном поместье барин с женой и дочкой. И был еще у него садовник - молодой парень. Этот садовник всегда носил на щиколотке маленький колокольчик. И вот однажды этот (с)адовник приходит к местному (б)атюшке. С: Покаятся хочу в своих грехах, батюшка. Б: Слушаю тебя, сын мой. Но скажи сначала, зачем ты носишь на ноге колокольчик? С: Я садовник. Приходится мне чаще других по траве ходить, а жалко очень букашек-козявок малых давить. Так вот и привязал я к ноге колокольчик, чтобы они слышали меня и успевали куда-нибудь спрятаться. Б: (прослезившись от умиления) Если ты таков даже с букашками, то в каких же грехах пришел ты исповедаться? С: Грех мой велик, батюшка! ...У моего барина есть жена и дочка. Иногда барин с женой ездят на коляске в город за покупками. А я остаюсь дома с дочкой, и... Б: Да, сын мой, это тяжкий грех, но я отпускаю тебе его, и... С: Постойте, батюшка, ведь это еще не все! Б: Что же еще, сын мой? С: Иногда барин отправляется в город с дочкой, так я тогда остаюсь с его женой... Б: Этот грех еще более тяжкий... С: И это еще не все! Иногда барыня с барышней едут в город одни, без барина... Б: И ты остаешься с барином!!!??? >8( С: Да, батюшка! ...Но и это еще не все! Иногда после дождей дорогу развозит так, что на коляске не проедешь, и барин с барыней и дочкой отправляются в город пешком. А я остаюсь с лошадью... Б: 8[ ] Да ты, сын мой, не к тому месту колокольчик привязал!!!
Приходит старый барин в кабак, подзывает официанта и говорит : "Подгони-ка мне ведро водки и ведро соленых огурцов". Официант выполняет заказ, барин все это быстренько приговаривает и падает под стол. Тут заходит в кабак молодой барин, только что с Парижа, в тройке, весь расфуфыренный. Садится за столик, подзывает официанта и говорит : "Будьте так любезны, принесите пожалуйста, черепаховый суп, компари с лимоном и уточку по-фломански". Официант с офигевшим видом и выпучеными глазами : "А-а-а как это уточка по-фломански ?". Барин : "Значит так, под левое крылышко ложется вишенка, под правое черешенка, а в подгузничек яблочко". Официант : "Куда - куда ?" Барин : "В подгузничек". Официант : "Не понял". Барин : "В жопу, вот куда". Тут из под стола вылезает старый барин и восклицает : "Да-да, и мне полную жопу яблоков на 200 рублев !!!"
Был у одного барина(Б) племенной бык, да только коров у этого барина небыло. Вот значица и решил барин купить себе пару коровушек (черную и белую). Привел всех животин на пастбище и попросил своего слугу Степана(С) приглядеть за ними. Прибегает вечером Степан в поместье и кричит: С: Барин, Барин Ваш бык трахнул черную корову Б: Степан, что за грубый язык?! надо говорить не трахнул, а удивил. На следующий день опять бежит Степан в поместье довольный довольный,а барин его уже ждет: Б: Ну что Степан ты хочешь мне сообщить что мой бык удивил белую корову? С: Оо-о, барин, еще как удивил! Он опять трахнул черную.
ПРОСЫПАЕТСЯ БАРИН ПОСЛЕ ПОПОЙКИ: -прошка, прошка!- ПРОШКА:слушаю,барин. БАРИН:ой,принеси мне чего нибудь. СЛУГА ПРИНОСИТ ВОДКУ И ЗАКУСКУ.БАРИ ВЫПИВАЕТ И ЛОЖИТЬСЯ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ: БАРИН:прошка,прошка! ПРОШКА:слушаю,барин. БАРИН;ой,плохо мне,прошка... ПРОШКА,СНИМАЯ ШТАНЫ:о-ох.жениться,вам надо ,барин...
Приходит молодой, дюжий крестьянский парень к попу на исповедь. Поп говорит: - А ведь я тебя, чадо мое, помню! Проезжал как-то мимо луга – видел тебя, ты косил траву, а на ногах у тебя колокольчики звенели. Хотел я спросить, зачем они тебе, да некогда было, обедню служить спешил… Ты мне хоть сейчас объясни: зачем тебе колокольчики на ногах? Детина мнется-мнется и застенчиво эдак, шапку комкая, отвечает: - Да я, батюшка, когда кошу – могу нечаянно какую-нибудь тварь живую поранить: может, там куропаточка в траве гнездится, или мышка-полевка с мышатами малыми… Вот я колокольцы к ногам и привязал, чтобы они услышали и от острой косы убежать успели. - Доброе у тебя сердце, чадо мое духовное ! – радуется поп. – Ты, наверно, и не грешишь совсем ? - Ну почему же, батюшка, грешу. Вот приду, бывало, к барину – ну, там, букет цветочков полевых принести или землянички спелой – а барина дома нет, они с барыней на бал уехали, а барышня молоденькая дома одна… ну, и… бывает грех… - Да-а-а, чадо мое, велик твой грех, но за доброту твою душевную я тебе его отпускаю. Это все или еще в чем грешен? - Грешен, батюшка, ох грешен! Бывало, приду к барину – ну, там, молочка от буренушки принести или сливок – а барина нет, он барышню верховой езде поехал обучать, на лошаденке системы «пони»… а барыня дома одна… ну, и… бывает грех… - Ох, тяжко грешишь, - хмурится поп, - но так уж и быть, грех отпускаю… Все? - Нет еще, батюшка… Иной раз и так бывает: приду я к барину, а барыня с барышней в город к мамзели-француженке-модистке поехали, а барин дома один… ну, и… бывает грех… - Великий, великий это грех ! – кричит поп. – Ну ! Все ?! - Ох, батюшка ! Нет еще, не все ! Даже такое бывает: приду, а барин, и барыня, и барышня к тетушке на именины уехали… в карете, на тройке вороных… а лошаденка системы «пони» дома одна… ну, и… бывает грех… - Да-а-а, сын мой ! Тебе колокольцы-то НЕ К НОГАМ привязывать надо !!!
Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в кресле сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво): - Иван! Иваааан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...
Деревня где-то под N-сранском. Лето. Во дворе смоего именьица сидит барин. Жара несусветная. Мухи жужжат, где-то ребятишки в грязи возятся - орут. Делать - ну вообще нечего. И на лошади покатался, и на бильярде поиграл сам с собой. Скука.
Во дворе около будки лежит огромный мастиф - Порфирич. Чуть дальше сидит крепостной Иван - чинит сапоги. Скучно барину... Барин (лениво): Ива-ан! Иван: Чаво, барин? Б: Ну-ка, наступи Порфиричу на яйца. И: Да Господь с Вами, барин - он же меня живьем съест! Б (лениво со строгостью): Иван. Наступи. Порфиричу. На. Яйца. И: Да вы что, барин! Жить охота мне! Б (очень лениво): Наступи Порфиричу на яйца. А не наступишь, велю на конюшне плетьми насмерть запороть.
Ну, Ивану делать нечего, взял и наступил. Собака вскакивает, откусывает Ивану полноги, вцепляется в другую, Иван с криками падает на землю, плачет, орет, Порфирич рычит, дети орут, бабки бегают, кровь, пыль, сопли, мясо, слезы, короче - ПОЛНЫЙ АУТ И ХАОС!!!
Барин (очень лениво, слегка разочарованно): Да-а, Иван... Не любит тебя Порфирич...
Барин лежит на диване в зубах ковыряется после обедни. Устав от безделья зовет слугу: "Иваааан.. Иваааан..."Прибегает:"Cлушаюсь вас барин" Барин:"Иван, поди ебни Ерофеича по яйцам" Иван дрожащим от страха голосом:"Помилуйте барин, так ведь покусает же". Барин гневно:"Поди ебни сказал." Умчался Иван сломя голову. Через минуту слышен во дворе визг вой и лай собаки переходящий в дикие нечеловеческие вопли... Барин продолжая ковыряться в зубах:"Да Иван, не любит тебя Ероффеич."
- Ржевский, как это получилось, что у вас хуй вдвое больше моего? - обиженно вопросил корнет Оболенский. - Дык ведь я вас и по званию старше, - резонно ответил поручик. - Да вы сосите, корнет, не отвлекайтесь! - Нет, на сегодня, пожалуй, хватит, - сказал корнет, изящно вытирая шелковым платочком сперму со своей физиономии. - Давайте в другой раз. Ржевский пожал плечами и пошел домой. - Степаааааааан! - заорал Ржевский, вваливаясь в свою квартиру. - Писем не было? - Так точно, вашбродь, было - приглашение на бал к Ростовым. - Отлично! - обрадовался Ржевский. - Сейчас приму душ и начну собираться. 3алезши под душ, Ржевский решил, по своему обыкновению, поонанировать. 3алупив член, он увидел под крайней плотью большую сливовую косточку. Он извлек ее и стал с недоумением рассматривать. "Откуда она взялась?" - недоумевал Ржевский. Пришлось обращаться за советом к денщику: - Степааааан!!! - Я здесь, вашбродь! - Откуда у меня сливовая косточка под крайней плотью? - Дык ведь вам, наверное, кто-то делал минет, вашбродь! - Ах да! - спохватился Ржевский. - Мой друг корнет, видно, сливу ел перед тем как сосать. Надо будет попросить его, чтобы в следующий раз чистил зубы... Эй, Степан! - Что желаете, вашбродь! - А ты сам догадайся! - Выпить, барин? - Нет! - 3акусить, барин? - Нет!! - Сблевнуть, барин? - Нет!!! Снимай штаны, Степан! - Ай, барин, жениться вам пора, - удрученно сказал Степан, снимая штаны.
- Да, и еще, - продолжал Ржевский, удовлетворив свое желание. - Я тут на бал поеду к Ростовым, а под рукой ни одного анекдота нету. Посоветуй что-нибудь, Степан, а? - Да вот, новенький анекдот, вашбродь! Гимназист опоздал на учебу, мадам его спрашивает: "почему опоздал?" А он отвечает: "мадам, я быка к корове водил!" А мадам - "а что, крепостной мужик не мог?" - "Да любой крепостной мужик мог, но бык все-таки лучше!" Ржевский похвалил денщика, оделся в парадный мундир и поехал к Ростовым.
По пути он решил заехать в расположение своего полка. 3аходя в казарму, поручик споткнулся о порог и чуть не упал. - Ах ты, мудоблядская пиздопроебина! - заорал Ржевский и грязно выругался. Под могучим напором великолепного мата стены казармы страдальчески выгнулись. На шум выбежал дежурный по казарме князь Болконский: - Ах, это вы, поручик? Как дела? - Да не хуево, - вежливо ответил Ржевский. - Только я не понимаю, как вы живете без блядей, если ближайший бордель уже два месяца как не работает! - Ну дык это на вас каждая первая дама вешается без разговоров, - отрезал Болконский. - А у нас верблюд имеется! - Верблюд?! - изумился поручик. - Ну-ка, покажите! Болконский хмыкнул и повел Ржевского на конюшню. В самом деле, там стоял огромный верблюд. - А можно я попробую? - заискивающе спросил Ржевский. - Попробуйте, - снисходительно отвечал князь. Ржевский подставил скамеечку, чтобы повыше было, забрался на нее, вынул свой хуй и выеб злополучного верблюда по всем правилам гусарского искусства. - Ну ни хуя себе, - прокомментировал Ржевский, отдуваясь и застегивая ширинку. - Отлично вы придумали! - Нет, Ржевский, - злорадно ответил князь Болконский. - Это вы придумали, а мы на нем в бордель в соседний город ездим! - Ну и ездите на здоровье, - вызывающе огрызнулся Ржесвкий. Ему стало скучно. "Надо поскорее добраться до Ростовых!" - подумал он. Проезжая мимо здания Географического Общества, Ржевский увидел огромную толпу, в центре которой некий солидный дядя рассказывал о своих впечатлениях от поездки по Африке: - ... Но самое интересное - как негры ловят страусов: бреют голову налысо, закапываются в песок по шею, а когда страус видит эту наголо бритую голову, принимает ее за яйцо и садится высиживать - они его тут же хватают за ноги! Ржевский подивился странным охотничьим традициям далекого африканского племени, но задавать путешественнику вопросы постеснялся и проехал мимо.
На балу у Ростовых собралось довольно приятное общество. Ржевский не упустил случая блеснуть новоприобретенными познаниями: - Господа, а вы знаете, как негры в Африке ловят страусов? Они бреют голову налысо, закапываются по шею в песок, а когда мимо идет страус - они его хватают за яйца! - А зачем же они голову-то бреют? - удивлился Пьер Безухов. - Дык ведь Африка, дикость! - пояснил поручик, и все согласились с этим доводом. - Кстати, о птичках! - продолжал Ржевский. - Вот у моего друга корнета Оболенского на хую десять страусов поместиться может! - Фу, Ржевский, как вы прямолинейны! - возмутилась Наташа Ростова. - Кстати, о прямых линиях, - гнул свое поручик. - Когда мой друг корнет ебет корову, у нее рога выпрямляются! Тут уже возмутилось все общество: - Ржевский, вы пошляк, вы прямо всасываете пошлости, как пылесос! - Кстати, о пылесосах, - не смутился Ржевский. - Когда мой друг корнет ебет корову, у нее не только рога выпрямляются, она может еще и стог сена засосать! Некоторые дамы не выдержали и стали падать в обморок. Ржевский, видя эту картину, решил сменить тему: - Господа, мне сейчас такой классный анекдот рассказали! В общем, заходит в гимназию крепостной мужик и говорит учительнице: "Мадам, мой молодой барин не придет!" - "Почему?" - "Да он корову в хлеву ебет!" Мадам спращивает: "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин - лучше!" - Господа, давайте лучше поговорим об охоте, - предложил Пьер Безухов. - Вот на прошлой неделе я пристрелил такого оленя, его десять мужиков из лесу тащили, еле-еле доволокли. - Ха! - отпарировал корнет Оболенский. - Подумаешь! Вот я месяц назад такого медведя убил - пришлось целой деревней его из лесу тащить! - А вот я как-то ходил на охоту... -начал Ржевский. - Поручик, заткнитесь уже, хватит пиздеть, ни на какие охоты вы не ходите, вас только секс интере5сует, сядьте и помалкивайте! - заорали на него. - Нет, господа, ну дайте мне дорассказать! - возмутился Ржевский. -так вот, пошел я на охоту. Вижу - здорровый лось на меня прет, я его завалил и не знаю, что с ним делать. Мужиков под рукой нет, тащить некому, ну я отрубил ему две передние ноги, положил одну ногу на левое плечо, а другую - на правое, и... - Ой, Ржевский, ну сколько можно пиздеть! - не выдержал Пьер Безухов. - Дадите мне дорассказать или нет? - огрызнулся Ржевский. - Блин, на чем это я остановился? - На том, что вы положили ноги себе на плечи, - с раздражением подсказал Безухов. - Да, правильно! Так вот, - обрадовался Ржевский. - Положил я ноги себе на плечи - да как начал ее ебать!!! Тут заиграла музыка, и Наташа Ростова пригласила Ржевского на тур вальса. - Натали, - сказал поручик. - Хотите покажу вам новую позу. Позу бобра! - Как это романтично! - восхитилась Натали. - А что это за поза? - Это когда я вас ебу раком, а вы грызете спинку кровати! - пояснил поручик. - Фи, какой вы пошляк! - возмущенно констатировала Наташа. - Самый главный в нашей галактике! - подтвердил Ржевский. - А вы не пробовали заняться чем-то полезным? - Чем, например? Вот мы вчера опять всем полком свинью ебали, так я из-под всех скамейку вышибал! - Это, извините, уже боян! - сказала Наташа. - А для души? Как насчет высоких чувств? - Высоких? - Ржеский призадумался. - Пожалуй, можно и высокие. В следующий раз затащим свинью на колокольню!
Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин: — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось. Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовет управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали? — Не было твердой команды, барин!
Вышел барин в сад перед сном воздухом подышать. Вдруг услыхал шорохи в кустах. "Кто бродит по моей усадьбе?" - крикнул барин. Тишина в ответ. Злится барин и идет по направлению к кустам. "Отвечай, а то убъю!". Тишина. Но барин прытким оказался и как только увидал силует,подскочил и тотчас же за промежность крепенько ухватил. Ни крику, ни воплю в ответ. Крепче сжимает и щипет барин промежность - тишина, однако. "Отвечай,кто такой, а то оторву к кузькиной матери хозяйство твое, гадина!" - дергает что есть мочи барин. А тут в ответ: "М-м-м-миткьа немой..."
Cередина 19века. Барин после обеда сидит в теньке. Вокруг него лежат его борзые. И был среди них любимый пес барина по кличке Ерофеич. Барин сидит в кресле-качалке, скучно ему, зовет своего слугу: - Иван, а Иван ! - Что, барин? -спрашивает Иван. - Слышь, Иван, наступи Ерофеичу на яйца. - Никак нельзя, барин. Полноги откусит. - Иван, на конюшне все равно запорю. Тому делать нечего, подходит он к Ерофеичу, а надо сказать, Ерофемч был пес злющий-презлющий. Иван подошел и наступил ему на яйца, тот цап - и полноги у Ивана как не бывало. Барин закурил трубку, качается в своем кресле и делает заключение: - Да, Иван, не любит тебя Ерофеич...
Сидит как-то барин у себя во дворе, на вилке рыжик соленый и чарка водки в руке. А во дворе собак разных - море: охотничьих, сторожевых и т. д. И прямо подле него лежит огромный такой волкодав Ерофеич. Барин выпивает, закусывает и во всю глотку орет: - Иван! Иваан!! Прибегает слуга Иван: - Что, Барин? - Иван, наступи ка Ерофеичу на яйца! - Ты что, барин, он же мне пол ноги откусит? - Наступи, говорю, а то сам знаешь.... Ивану ничего не остается, и он наступает бедному псу прямо туда. Раздается бешенный визг, Ерофеич откусывает Ивану чуть ли не всю ногу. Барин, спокойно поглаживая брюхо, флегматично заявляет: - Да, Иван, не любит тебя Ерофеич. анекдот
Жаркий полдень. Русская деревня. В беседке скучает барин. Рядом лежит здоровенная борзая-кобель по кличке Ерофеич. Барин зовет крепостного: Иван, подь сюда! Иван подходит. Барин: Иван, наступи Ерофеичу на яйца. - Да Вы что, барин, он же мне сразу пол-ноги откусит? - Иван, батогами да плетьми бит будешь. Делать Ивану нечего, наступает. Естественно Ерофеич очень больно кусает Ивана. Барин, зевая: да, Иван, не любит тебя Ерофеич.