Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

два110188попугай1982молитва1476ldf1

 
анекдоты [+] [–]
истории [+] [–]
фразы [+] [–]
стишки [+] [–]
карикатуры* [+] [–]
[выбрать все]   [снять все]
  
 
  всего найдено: 1000

23.03.2016, Повторные анекдоты

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху». Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: «I want to have sex!» Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: «Изя, кажется Бог услышал наши молитвы».
10

27.03.2011, Повторные анекдоты

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье -
роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как
закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!) И так целый день. Пошел
еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в
доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в
путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся.
Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха
кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на
друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется Бог услышал наши молитвы...

09.03.1999, Повторные анекдоты

Добрая саммаритянка давно мечтавшая о попугае, наконец приобрела птицу.
Принесла домой, поставила клетку на подоконник, сняла попонку, и вдруг
попугай говорит:" Здгаствуйте, миня завут попугаеха Сага ... я очень
хочу тгахаться!". Добрая саммаритянка хватает клетку и к равину.
" Ребе, научите, что делать? Не могу находиться в доме с такой
распутницей!".
"Ко мне приходит один Господин, таки у него, два попугая... Таки-да,
они молятся вместе с ним. Иди туда - они научат."
Добрая саммаритянка бежит к Господину, ставит клетку на стол, снимает
попонку, на что из клетки:" Здгаствуйте, миня завут попугаиха Сага ...
я очень хочу тгахаться!"
Из соседней клетки попугай к попугаю:"Семен, вы таки слышали, Бог, таки
внял нашим молитвам."

18.09.2002, Анекдоты - другая десятка

Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время
кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель
хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:
- Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
- Почему?
- Он режиссер, мсье! И очень талантливый!

03.03.2005, Повторные анекдоты

Один еврей купил своим детям говорящего попугая, пришел домой и
показывает его детям, а попугай оказался самкой, она вылетела и начала
орать "Хочу секса, хочу секса!!!", еврей в ужасе. Накрыл попугаюху
покрвалом и бегом к раввину. раввин внимательно выслушал его и говорит
"Я знаю как помочь твоему горю. Есть у меня один знакомый - Моисей, у
него два попугая - самца, такие набожные: день и ночь молятся даже саван
для них специально сшили. Ты говорит ее к ним на надельку определи она
глядишь и образумится" Ну ясно дело еврей бегом к Моисею. Приходит
видит, сидят два набожных попугая - молятся в саванах, ну и запускает к
ним свою попугаюху, она ясно дело давай орать "Хочу секса, хочу
сеска!!!" и тут один попугай перестает молиться и говорит другому
попугаю "Шо я тебе говорил ребе - если бога долго просить - он
обязательно тебя услышит"

17.09.2002, Повторные анекдоты

Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время
кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель
хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:
- Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
- Почему?
- Он режиссер, мсье! И очень талантливый!

28.04.2003, Повторные анекдоты

-Сколько стоит попугай?
- Семьсот долларов.
- Почему так дорого?
- Он знает все секреты ЦРУ.
- А этот cколько стоит?
- Тысячу доларов.
- Почему?
- Он знает всю подноготную ФСБ!
- А третий попугай сколько стоит?
- Две тысячи доларов!
- А чьи секреты он знает?
- Понятия не имею. Но первые два попугая его называют шефом!

24.08.2009, Повторные анекдоты

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает
вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим
наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может
скажем нашему ребенку, что он приемный?

28.11.1997, Повторные анекдоты

Идет мужик по базару . Видит : продают попугая , у которого
на одной лапке синяя нитка , а на другой - красная . Он спрашивает :
--А зачем у попугая эти нитки ?
Продавец объясняет :
--Это очень культурный попугай . Если дернуть за красную нитку ,
он заговорит по-французски , а если за синюю - по-английски .
--А что будет , если дернуть сразу за две ?
Попугай не выдержал :
--Что - что ? На жопу упаду !
37

27.07.2001, Повторные анекдоты

Мужик на рынке продает двух попугаев. Один такой яркий, пестрый,
красивый. А второй - маленький, серенький. Продаются толь в комплекте.
Подходит покупатель: Пок. : Почем попугайчики?
Прод. : Этот пестрый - 100 баксов.
Пок. : А что он умеет делать? Разговаривает хоть?
Прод. : Что вы! Он и поет, и танцует, и анекдоты рассказывает, и даже
рисовать умеет!!! А еще разыгрывает в одном лице шекспировские трагедии!
Пок. : Вау! А этот серенький почем?
Прод. : А этот 1000 баксов.
Пок. : Ни хрена себе! Он, наверное, вообще супер? Что он делает? Тоже
поет, танцует и т. д.?
Прод. : Да нет, он ничего этого не умеет.
Пок. : Ну, хоть разговаривает?
Прод. : Да, иногда. Только редко и мало.
Пок. : Я чего-то не понял - одни все умеет и стоит 100 баксов, а второй
не умеет ни хрена, зато стоит штуку? И продаются только вместе?
Почему???
Прод. : Понимаете, этот серенький - его режиссер...

01.01.2009, Повторные анекдоты

Гуляют двое душевнобольных по саду психбольницы. Видят, на дереве сидят
два попугая, один красный, другой зеленый. Один больной говорит другому:
- Постой здесь, я сейчас сниму.
Лезет на дерево, затем спускается с красным попугаем.
- Ты чего второго не прихватил? ((
- А он еще не созрел!

24.12.2009, Повторные анекдоты

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, волнуюсь.

24.06.2012, Всякая всячина

Сидят два попугая на жердочке рядом и молчат.
Час молчат, два, три дня, неделю и еще какоето время.
Хозяин с горя нажирается и не выдерживая кричит, я вас ссуки, если сейчас не заговорите по обмену сдам.
Первый попуй - во первых две недели прошло просто так что просто не обменяешь, только через мастерскую.
Второй попуй - если мы при ветеринаре будем хорошо есть и срать нихера ты не сдашь нас обратно даже через суд, а если и сдашь то убьешся от хлопот и затрат.
Хозяин.
Слава богу не нае..ли кореша.
Почти бесплатные консультанты для отдела по обмену товара.

30.05.2017, Всякая всячина

В советском монастыре проводится посвящение монахов в какуюЖто там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате Ж девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили Ж колокольчик сразу Ж дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
Ж Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

26.05.2012, Остальные новые анекдоты

Сидят на ветке два попугая, а один из них двухголовый.
- Ну вот, зачем ты так увлекся модернизацией, Дима, раньше как хорошо было: оба зеленых, оба нормальных, сидели себе на ветке. А теперь?
- А что «теперь», Вова?
- Ну посмотри на меня, с вашими нанотехнологиями из Сколково, когда меня обещали превратить в орла, отрастили вторую голову, теперь я на Запад и на Восток смотрю одновременно, а уж крылья приделали такие, что я и взмахнуть ими не могу. Вот теперь и сижу на нашесте как курица.

18.05.2008, Остальные новые анекдоты

купил мужик двух попугаев. одного посадил в шкаф а другога в трусы. а на
слейдущий день спрашивает у 1 попугая как тебе сполось плохо темно
короче скуката у 2 попугая спрашивает как тебе сполось хорошо я там
увидел грушу я ее раз два а она мне лиманаду

20.04.2018, Остальные новые анекдоты

У психолога без медицинского образования.

- Понимаете, у нас в семье два попугая.
Мальчик повторяет за мной, а девочка за мужем.
- В чем Вы видите проблему?
- Понимаете, когда самка попугая несет яйца и требует кубинские сигары с французским коньяком, у детей складывается неправильное представление об образе матери.
- Вопрос?
- Как отучить?
- Приготовьте яичницу.

То же самое у хорошего психиатра.
- Да не вопрос. Сигары вредны, а 20 грамм Хеннеси помогут Вам самой не слушать попугаев.
24

29.11.1999, Повторные анекдоты

Одна преданная вере монашка, дабы не чувствовать себя слишком одинокой,
решила купить себе попугая.

Пошла на ярмарку, долго присматривалась, и вдруг услышала возгласы
одного продавца, нахваливавшего способности своего
попугая. Купившись на то что попугай разговаривает на древне-русском и
латыне, она принесла попугая домой. Каково же было ее удивление,
когда сдернув с клетки покрывало, попугай оглядевшись, встрепенулся и
на обоих языках завопил:
- Я такая развратная женщина!!!

Монашка не знала куда деться. Перекрестившись несколько раз,
она побежала к своему наставнику за советом. Он внимательно ее выслушал,
и сказал:
- Не печалься, детя мое. У меня живут два очень приличных попугая, один
молится целый день, а другой звонит как церковный колокол. Приноси
своего попугая, мои его научат уму разуму.

Монашка, последовав совету наставника, на следущее утро принесла к нему
попугая, и посадив его в клетку к остальным, они сели
наблюдать, что же произойдет.

Попугай монашки, оказавшись в клетке мнгновенно завопил:
- Я такая развратная женщина!!!

Молящийся попугай тут же прервал молитву, и с круглыми от счастья
глазами, толкнул своего соседа крылом, заорав:
- Дурень, кончай звенеть, наши молитвы сбылись, нам принесли женщину!

15.10.1999, Повторные анекдоты

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала
к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось?
Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
попугайчика,
они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю,
те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки,
и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

01.12.2001, Анекдоты - другая десятка

(перевод)

К священнику пришла дама.
- Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие
попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди.
Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу
помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они
знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их
посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти
непристойности.

На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в
комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет!
Мы - бляди! Позабавимся?".
Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск!
Бог услышал наши молитвы!"

Рейтинг@Mail.ru