Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... ..... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций: Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему "Теория и практика проведения свободных демократических выборов в современной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученого совета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".
Кандидат защищает докторскую диссертацию. Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит, сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор: - А что это у вас такое на шее? - Это амулет. Он приносит удачу. Не верите? - Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную работу не тянет.
Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов. В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Учёный совет по защите диссертаций.
- Почему в вашем совете берут деньги за защиту диссертаций? - Это сделано для того, чтобы злые языки не говорили, что наши диссертации ничего не стоят.
На научном совете Роскосмоса триумфально прошла защита докторской диссертации соискателя Д.О. Рогозина. Тема диссертации - "Повышение тяги двигателей космических летательных аппаратов посредством нанесения на них хохломской росписи".
На фронте затишье, Василию Ивановичу и Петьке нечем заняться. Сидят в штабе и решают чем себя занять. Подходит Фурманов и говорит: Ф. - Мужики, попробуйте себя в науке. Почему бы вам не сесть и написать диссертацию. Вот разошлись Василий Иванович и Петька по разным кабинетам, и каждый стал писать свою. Через некоторое время заходит Ф. к В.И. Ф. - Как ты назвал свою диссертацию? В.И. - Воду в решете #$% унесешь. Ф. - Ты что, с ума сошел, у тебя же ее нигде не пропустят. Назови хотя бы так: ``О нецелесообразности переноски воды в нестандартной таре``. В.И. сгребается и прямиком к Петьке, похвастаться красивым названием своей темы. Заходит и прямиком вопрос: В.И. - Петь, как у тебя тема называется? П. - ``Роль народных инструментов в жизни служителей культа`` В.И. чуть удар не хватил. В.И. - Петь, ты сам придумал или кто подсказал? П. - Фурманов подсказал В.И. - А как раньше называлась? П. - На #$я попу гармонь.
Давным-давно во дворах натягивали веревки и сушили на них белье. Иногда это белье воровали. Дело происходит в южном, закавказском городе. Встречаются две женщины, знакомые, живущие на одной улице. Одна другую спрашивает: - Сирануш, а что это за шум у вас во дворе вчера был? - Рапик диссертацию защитил, всем двором отмечали, э... - А... Аналогичный случай у нас во дворе был, когда веревку с бельем украли.
Объявления. Квалифицированно и доступно объясню вам, о чём ваша диссертация. Репетитор по математике для взрослых перед проверкой уроков у детей, 2-11 классы. Наращивание долгов. Микро-D-долги, 2D-, 3D-долги, голливудский объём процентной ставки. Высшая математика, физика, химия, сопромат за один флакон.
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?`` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка?
Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной: - Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так сказать, моментом? - Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом…
Идет защита кандидатской на тему приема алкоголя с помощью клизмы. Ну аргументы типа - доза существенно меньше, не нужна закусь, всасывание эффективней, запаха нет и т.д. Короче, продвинутый метод. Ну тут встает один оппонент и задает вопрос: типа все в этом методе хорошо, но такой вопрос - как, мол, при таком методе бухания пить на брудершафт? - а вот это уже тема моей докторской диссертации.
Посетитель (брезгливо): - Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь засунуть себе... Официант (весь в белом): - Ну, вообще-то это не ресторан. Посетитель(удивленно): - Дааааа?! А что?! - НИИ неорганической химии. - О! И чего в НИИ делает официант? - Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов. Посетитель(с подозрением) - А и что же я тогда съел? - МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!