Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил-был мужик. Возвращаясь с работы в одно и то же время, он часто встречал в своем доме одного и того же мужчину, который спускался по лестнице ему навстречу. Придя домой, мужик любил подойти к шкафу в спальне, постучать по нему и игриво спросить: «Ты тут? Я пришел…» Жена краснела и говорила: «Ну что за дурацкие шутки…» Так продолжалось много лет. А потом жена тяжело заболела и умерла. И муж, приходя домой, больше не подходил к шкафу со своей шуткой. Да и мужчина, спускающийся ему навстречу по лестнице, после смерти жены как-то больше не попадался…
Приходит грузин к другу: "Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне, пожалуйста, свой жена — я с ней просто посижу, пусть думают, что это — мой жена." Разве можно другу отказать? "Тамара, собирайся," — говорит хозяин. Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно, постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки не вытерпел — сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей. Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол и говорит: "Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена сделаешь — никогда больше не дам!"
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!
Жена каждое утро готовила мужу завтрак, брала консервы и намазывала их на хлеб. Муж съедал завтрак и уходил на работу. Однажды консервы закончились и жена, чтобы не морить мужа голодом, решилась на эксперимент. Взяла собачьи консервы и намазала их на хлеб, вместо обычных. Муж позавтракал и, как обычно, поперся на работу. Спустя несколько часов ей звонят с работы мужа и говорят: - Вы знаете, у нас несчастный случай, ваш муж погиб! - Как же так? Что случилось? - Пошел в туалет посрать и свернул себе шею, пытаясь подлизать задницу.
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры! Муж: - Давай! Жена: - А ты кем будешь? Муж: - Золотой Рыбкой! Жена: - Почему? Муж: - Больше 3-х раз не получится!
На пожертвования старой проститутки строится огромный храм. - Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша! - удивляют молодые и красивые конкурентки. - Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: -Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу! -???? А кто тебе сказал что надо больше? -Да вот сосед говоpит что за ночь по патнадцать pаз может! -Hу и ты говоpи!
Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, не даем. - Блин, что ж мне так хреново?!!
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, не даем. - Блин, что ж мне так хреново?!!
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
Из письма в редакцию "Семья и брак", "Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?"
Вася в Твери просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? - Да не, вроде... - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе... - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, даем. - Блин, что ж мне так хреново?!!