Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зеленский звонит Байдену: - Пришлите мне американских супергероев для борьбы с российской армией. Байден не понимает: - Вы о ком? Зеленский: - Ну пришлите там Халка или человека-паука. Байден: - Но они же киношные персонажи и существуют только в виртуальной реальности. Зеленский: - Я тоже!
Встреча Байдена с Зеленским перенесена уже во второй раз. Каждый раз у Владимира Александровича возникают неотложные дела, и старенькому Джо приходится, вздыхая, перекраивать свой график. Это, в конце концов, возмутительно! Пусть у США 28 триллионов госдолга и 78-летний президент, но это не повод так по-хамски к ним относиться. Вот Путин обращался с Байденом совершенно по-другому. Сказал, когда тому приехать в Швейцарию, встретил в оговоренный день безо всяких переносов, всё обсудил и отпустил старенького Джо, даже не заставив его бороться со сном на совместной пресс-конференции. А тут такое неуважительное отношение.
Зеленский звонит Байдену. Старая глухня 10 раз переспрашивает, кто звонит и что ему надо. - Аллё, аллё, да ёб твою мать - еще раз повторяю - "Джавелины"! "Джавелины" пришли мне! - орет в трубку Зеленский. - Да понял, понял я тебя, посылаю тебе Джоли Анжелину!
Байден обратился к россиянам со словами, что не верит в их желание воевать с Украиной. Путин обратился к Байдену со словами, что не верит в то, что мнение россиян имеет для него хоть какое-то значение.
Медведев: А давай им Байдена в этот раз выберем? А то выделываться много стали. Путин: Нет, Дима. Байден после инаугурации может и не вспомнить, кто его избрал. И кем.
Путин - Зеленскому: - Послушай, коллега, я прекращу спецоперацию, если Украина войдёт в состав России, а ты сменишь фамилию на Зеленин! - А нафига мне фамилию менять? - Ладно, не меняй. По первому пункту, я вижу, возражений нет...
Благодаря тому, что Трамп заболел коронавирусом, у него появилось алиби. Потому что, если бы он был щенком Путина, как утверждает Байден, у него была бы чумка.
Январь 2006 год. Чубайс в своем кабинете РАО ЕЭС играет в карты с Лужковым. Заходит Путин. - Чем занимаетесь? - В карты играем. - На что? - Если я выиграю Владимир Владимирович, - говорит Лужков - Чубайс у меня в мэрии свет не будет отключать. - А если проиграешь? - Ну он тогда говорит в Кремле свет отключит. - Толя, заходи с бубей, с бубей заходи!
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит. Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд. В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи: - Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя? Черепаха ему отвечает: - Не сейчас, у меня дом горит.
- Слушай, у тебя ненароком нет на примете какого-нибудь экстрасенса? - Не припомню что-то. А тебе зачем? - Да понимаешь, сглазила меня какая-то падла. Захожу каждый вечер после работы в бар опрокинуть кружечку пива, и только ночью на бровях домой приползаю.