Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Хей Стив, как дела. Пишет Джек Ботлдринкер из Парижа (что в Техасе). Стив, у меня проблема. Мой бойфренд сказал, что ему не нравится заниматься этим делом по-старому, и предложил мне засунуть туда хорька. Я сомневаюсь, стоит ли это делать? Мне почему-то кажется, что это не очень хорошая идея.
Привет, Джек! Твой бойфренд совершенно прав, а ты - ретроград и консерватор. Не стоит бояться нового, ведь, если бы его не было, Томас Джефферсон бы не открыл Англию, а сэр Оксфорд не основал бы Гарвардский университет. Смело суй хорька куда говорит твой бойфренд, и вперед, навстречу будущему!
- Здравствуйте, мистер Шринк. Меня зовут Сюзи. Я очень люблю готовить пасту, стоя перед телевизором. Но последнее время я стала обращать внимание, что, когда по телевизору выступает мистер Буш, у меня получается невкусная паста. От меня ушел муж и домработница. Что мне делать?
Привет, Сюзи! Хм, и правда, похоже, что у тебя непростая ситуация. Конечно, посмотрим правде в глаза - и твоего мужа с домработницей понять тоже можно. Не каждому по нраву невкусная паста. Я мог бы посоветовать тебе переключать программу, когда начинает выступать мистер Буш, но ты же понимаешь, что в такое время, как сейчас, это было бы непатриотично. Поэтому попробуй готовить пироги с ревенем, Сюзи. И помни - United We Stand.
- Привет, нигер, как твоя ничего. Меня зовут Да Кул Скрю, и я из небольшого худа в Яблоке. Я пишу тебе, потому что штаны натирают мне одно место, и я из-за этого припадаю на правую ногу, а иногда просто падаю на жопу. Скажи, что делать? Вся братва надо мной смеется, я не могу даже толком станцевать простой проход в хип-хопе.
Привет, Да Кул Скрю. Я посоветовался с ведущими дерматологами, и они сказали мне, что ты, видимо, пользуешься неправильным мылом. Помни, что у хорошего мыла кислотность pH 5.5. Если будешь пользоваться таким мылом, раздражение пройдет, и ты сможешь танцевать хип-хоп. Кстати, передавай привет Биг Джонни Фэт Эсс. Мы с ним вместе заканчивали Йель.
- Здравствуйте. Я топ-менеджер компании Ликвид Ризерч Системс, Лтд, Инк, Ко. Меня зовут Джек Дэниелс. В прошлой своей колонке вы указали, что за третий квартал 2001-го года мы продали товара на сумму пятнадцать миллионов долларов. Но это неверно. Мы продали товара на пятнадцать миллионов сто тысяч пятнадцать долларов. Вы отпугнули наших кредиторов, и наша фирма больше не выписывает вашу газету.
Привет, Джек Дэниелс. Ты козел, и фирма твоя фуфловая. Понял, хреноголовый? Меня не волнует, что вы там продавали. Успехов!
- Э, в общем, типа, меня зовут Мардж, и я как бы учусь, типа, в десятом классе, и я ну... это, в общем, хотела узнать, что такое baby boom. Мне рассказал друг, но я ему не верю. Он говорит, что это не очень больно, а мне казалось, это типа что-то из истории.
Привет, Мардж! Baby boom - интересный феномен, который заключается в том, что, когда рождается ребенок, родители заводят громкую музыку, которая делает так: Бум, Бум, Бум. Это можно наблюдать в разных городах Америки, особенно в небольших, например, в Москве, Санкт-Петербурге, Лондоне, Париже или Бычьем Яйце.
Жора... Але, это ты?! Че у тебя за хуйня в трубке? Эминем? А я думал мобила сдохла. Ну как у тебя выходные?... С женой на даче?.. На лошадке покатался?.. Класс!.. Слушай, че звоню: моя пизда с дочками в субботу понеслась на оптовку - блузки там, юбки для Египта купить... Ну да... В Хургаду в мае... А хули, ща у них путевки до нуля упали... Ну так вот. Всю хуйню купила, а потом поплелась в ювелирку, купила себе блядское какое-то кольцо со стразом за полкосухи. И прикинь, эта сука приходит домой: "Ой, Вова, смотри что МЫ купили... Правда, прелесть???" Ну я башкой, как слон, киваю: типа, заебись... Носи, дорогая... А она, блядь, между делом так выдает: "У меня чуть-чуть не хватило, я из твоих обеденных взяла..." Я так и прихуел: "Люда, говорю, а мне что - полмесяца хуй сосать?!" Она: "Ой, ну ты там займи, типа, перебейся как-то... Какая хуйня..." Я так и подпрыгнул, прикинь?.. Ну да, ну отпиздил, конечно, но денег-то йок - нетути! Жор, че я прошу... Если не впадлу, одолжи косарь зеленью до мая. Нет, на кой хуй наликом - на мою "Визу" скинь. Выручишь? Брат, выручил, без бля - ты герой, Жор.. Я обязан, отплачу. Ну ладно, отбой... Ко мне щас эти пидоры с отчетами... Да... Жор, бля, у меня такая хуйня каждую неделю... Ага, понял... Людке, говоришь, привет? Я вернусь домой на Рублевку - таких ей приветов навешаю... Ну сука, до сих пор в себя не приду... Ну ладно, пасибо, отбой... Владимир Владимирович отключает свой любимый Сименс А-35, международный разговор с президентом США окончен. А вечером в программе ВРЕМЯ последует репортаж: "Сегодня утром состоялся телефонный разговор между президентами России и США. В ходе беседы были затронуты актуальные вопросы экономических отношений между нашими странами".
- Знаете мужики, я вот чего подумал - вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются... - Серёга, уже давно есть такой вирус - литр водки называется...
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так!
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так!
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей: - Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает. Председатель: - Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
Блондинка в салоне мобильных телефонов обращается к продавцу: - Я вчера у вас купила мобильник, а он оказался неисправным - А что с ним случилось? - Вы мне вчера сказали о том, что у него есть этот, как его.... блютус, типа беспроводная связь для того, чтобы скачивать музыку - Да, это так - Ну я и положила его на включенный магнитофон скачивать музыку, так он ни одной песни за целый день не скачал.
Блондинка рассуждает: - Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компьютера. Типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит: - Так, рыба, первое желание - дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе - сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье... - и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, - и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду! Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит: - Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили? Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: - Или это от меня после вчерашнего?... Ладно, езжайте!
Жила была бабушка Ася. И было у нее три внука: Делфи, Бэйсик и Ассемблер. Старший - умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. Прибегают они однажды к Асе и спрашивают: - Бабушка, можно мы в Quake III Arena покалбасимся на ночь? - Нетушки, геймеры мои. Уже 11:36:21 PM вам уже давно в спящий режим пора входить. - Мы не хотим!!! Почитай нам хэлпы или ридми какой-нибудь. - Ну ладно, слушайте:
Жили-были старик со старухой у самого vbBlue моря. Старуха больше всего в жизни боялась червей и решила она антивирус установить. Но сломала она свой FDD и позвала старика. - Что случилось, не сеть ли обвалилась? - Да нет. Флоппи дисковод и крякнула. - Как это случилось? - Да Касперского я ставила. Он мне пишет "Вставьте диск 1", ну я вставила, он мне "Вставьте диск 2", потом "Вставьте диск 3"... Я чувствую, что дискет туда больше не влезет, но раз пишет, я как долбану сапогом по дискете тут дисковод и крякнулся... - Надо User`s Manual читать иногда, а не на печи кости греть. - Ты бы лучше, чем меня msgbox`ами закидывать, на рыбалку бы сходил. Мы рыбу продадим и FDD купим новый. - Ну, ладно, пойду. И пошел старик на рыбалку. Закинул он свой сетевой адаптер в море и начал тащить его назад за шлейф. Вернулся адаптер с сообщением об ошибке. Закинул во второй раз. Вернулся он с I-Worm.Magistr`ом. Закинул он его в третий раз и вытянул... винт! Подумал дед, почесал затылок и сказал: - Охохо! Сдам-ка я этот винт в комиссионку, а себе не только FDD, но и CD-ROM куплю! Только он собрался уходить, как вдруг винт человеческим голосом говорит: - Не продавай меня! Я исполню любое твое желание. Дед вообще обалдел, но сразу понял, в чем тут дело и сказал: - Хочу новый FDD и CD-ROM! - Ладно, пусть будет по-твоему. Пришел старик домой с драйвами и рассказал все старухе. Та как на него разорется! - Дурачина ты старый! Ламмер безмозглый! Мог бы новый комп попросить, например, пентиум 4 или покруче, а то с нашим 486-ым я уже задолбалась! - Ну, ладно. Пойду еще порыбачу. И пошел старик снова к морю. Кидал он, кидал свой адаптер и только на тридцать второй раз поймал он снова этот винт. А он ему: - Не забирай меня! Я исполню любое твое желание. - Хочу себе мерс 600, новый комп "Intel Pentium 4", модем ЗуХель 56000 bps и Windows XP. - Хорошо. Будет тебе. Только сначала отпусти меня. Только он винта обратно в море кинул - появляется мерс, в котором комп, модем и CD с виндой. Старик довольный сел в мерс и поехал домой. Как приехал, старуха на него пуще прежнего: - Дурачина ты старый! Сервер ты недовзломанный! Сейчас же иди на море, лови своего винта и вот что ему скажи: Хочу быть админом всего интернета, жить в крутой дворце на Гаваях, а этот винт пусть в моем помпе будет да желания мои исполняет. Пошел дед снова на море. Но взял с собой не сетевой адаптер, а кое-какой експлодер помощне... Сел он на свой катер, отплыл от берега и кинул бомбу в воду. Ждал он секунду, две, три... Уже начал терять терпение, как вдруг БАБАХХХХ!!! Вокруг кровавое месиво, рыбы мертвые из воды повылетали, коряги повсплывали и тд. И видит дед - винт полудохлый плавает. Подплыл к нему дед, выловил, а винт ему: - Ну, ЧЕГО ТЕБЕ НАДО еще то, а? Старик передал ей желание старухи. А винт ему: - Да пошла она к Биллу Гейтсу! Короче, Старик стал админом всего инета, а старуха посидела за "спектром" в ДОСе без винта три дня и три ночи и ее 486-й ей раем показался.
Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз - ничего, закинул - второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует, пустой он. И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он, как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое желание. Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он за горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи. Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина. Будь по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в набежавшую волну. А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского "Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - 1:0." Узнав об этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же Хабомаи. Эх, старик, старик, - отвечала рыбка, - каждому свое, русским Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8. Махнула хвостом и уплыла в море.
Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на берегу синего моря. Чем только не занимались, но в основном - трахались. И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату, БАБАХ!, всплывает к нему Золотая Рыбка (это только сказки долго сказываются, а дела, братаны, быстро делаются).Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась и спрашивает:
НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка!?!? ЗР: Да, блин...(ой, бедная моя головушка...) НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!! ЗР: Можно, только одно.
Призадумался (?!) НР - шоб такое загадать-то, а загадать-то и нечево, все, блин, у него уже есть. И тут, он вдруг замечает, что рыбка маааахонькая, а глазищи у нее в полорганизма.
НР: Слышь, Рыба, а че у тебя глаза такие выпученные, контузило штоли? ЗР: Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать не хочется... НР: Да ладно, мне можно, валяй рассказывай. ЗР: Ну, поймал тут меня давеча другой НР. Думал-думал, ничего не придумал. Все, типа, у него есть. Как вдруг осенило его гада, говорит - ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать, так я бы согласился. Сильно это прикольно и братанам будет о чем рассказать! Ну вот...
НР думает - во умный братан, это ж надо такую штуку придумать. Ощерился во всю пасть и повторил братановское желание... Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка и спросила:
ЗР: Че тебе надобно, дятел? НР: Не понял, мать, а где же фокус!? ЗР: А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка...
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет: - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
Вычитала бабка в Книге древнего мудреца рецепт, как разбогатеть легко, погнала деда на рыбалку. Вернулся дед к вечеру, руками разводит: - Первый раз я закинул невод... И второй раз закинул невод... И десятый, и двадцать пятый... Тина и тина, трава и трава... - Дык что ж ты третий-то пропустил, пень старый!
Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку. И молвила ему свинка человеческим голосом: - Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 799 *** И НАОБУМ.. И НА АВОСЬ.. И ПО.. НАИТИЮ.. ДОВЕРЯЯ СВОЕЙ.. МОЩНОЙ.. ИНТУИЦИИ.. УСТРЕМИЛАСЬ.. РАТЬ БОГОВ.. НА ОТКРЫТИЕ.. МИРОЗДАНИЙ.. ВСЕВЫШНЕЙ КОНДИЦИИ..
ЕСТЬ ПРИКАЗ.. ОДУШЕВИЦЦА.. ВСЕХ ЗАЖЕЧЬ.. А С ТАКИМ .. ВСЕПЛАНЕТНЫМ ПОРЫВОМ.. ТЕЛЕПОРТ МОЖНО В УКРОМЕ .. ПОДСТЕРЕЧЬ.. И ЗА ШКИРКУ ВЗЯТЬ ЭТО ДИВО..
ДА И АНТИГРАВ У НАС ПОЧТИ В КАРМАНЕ.. А УПРАВЛЯЕМОСТЬ ПОГОДОЙ УЖЕ НАША.. НУ ЧТО ТАМ АЛКОГОЛЬ И НАРКОМАНИЯ..?! МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. ПЬЯН БЕЗ ВИНА.. МУЖИК ПАШЕТ..
И ПОКА ТАМ.. АНГЛИЧАНИН МУДРЕЦ.. ПРЕДЛАГАЕТ ЗА МАШИНОЙ МАШИНУ.. НА РУСИ ГОЛЬ ВОЗВОДИТ ... ДВОР-ДВОРЕЦ.. МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. ВОТ МЫСЛИ ВЕРШИНА.. *** РАДОСТЬ ОЩУТИЛИ.. ПОТЕРПЕВШИЕ.. А ЭТО.. ВЕСЬ НАРОД.. ВСЕ ПЛЕМЕНА.. А ТАКЖЕ И ВСЕ.. ПОТТЕРЫ ПЕВШИЕ.. НАСТУПАЮТ.. ЗОЛОТЫЕ ВРЕМЕНА..
ПЕСНИ.. ТАНЦЫ.. БЕЗЗАБОТНЫЙ СМЕХ.. ГВАРДИЮ ПУТИ.. НЕ ОСТАНОВИШЬ.. АРМИЯ СИРОТ .. БЕРЁТ РАЗБЕГ.. КАЖДОМУ СВОЙ МИР ЩАС ГОТОВИШЬ..
НА БЕЗЛЮДНОСТИ ЛЮБОЙ.. ВЛАСТИТЕЛЬ СТАЛ.. ВСЕ ГОРИЗОНТЫ.. НЕБЕСА.. БЕРЁТ СЕМЬЯ.. КАЖДОМУ С ПЛАНЕТАМИ .. ЗВЕЗДА.. НА ЭДЕМЫ ВЗЯЛИ КУРС И ТЫ.. И Я..
РАДОСТЬ ОЩУТИЛИ.. ПОТЕРПЕВШИЕ.. А ЭТО.. ВЕСЬ НАРОД.. ВСЕ ПЛЕМЕНА.. А ТАКЖЕ И .. ПОТТЕРЫ ПЕВШИЕ.. НАСТУПАЮТ.. ЗОЛОТЫЕ ВРЕМЕНА..
НЫНЕ ПОДВИГИ СВЕРШАЮТ.. СПЛОШЬ И РЯДОМ.. ВОТ ВАМ ОСТРОВОК.. БУЙНОЙ ЧАЩИ.. А ВНУТРИ ОН БУРЛИТ.. ДЕТСКИМ САДОМ.. ЭТО ЮЛИИ ПОДАРОК .. НАЙИКРАЩИЙ..
МАРШАЛ ЮЛИЯ.. ПРЕКРАСНАЯ ЮЛИЯ.. ! КАК ЕЁ СПОДВИГЛО.. ОБУЯЛО.. МЫ ВСЕ СТАЛИ ПЧЁЛЫ ... МИРОВОГО УЛЬЯ.. НАС .. РУКА МИРОВ ИЗВАЯЛА..
ВЫХОДИТЕ .. МУЖИКИ - ИСКУСНИКИ.. ЗАПИШИТЕ СЕБЯ.. В МАРШАЛЫ ПРОГРЕССА.. КТО ВЫ БЫЛИ ? А ТРАДИЦИЙ.. УЗНИКИ.. А ЩАС ПОЛУБОГА ВЫ.. ВЕТРОЛЕСА..
МАРШАЛ ЮЛИЯ.. ПРЕКРАСНАЯ ЮЛИЯ.. ! КАК ЕЁ СПОДВИГЛО.. ОБУЯЛО.. МЫ ВСЕ СТАЛИ ПЧЁЛЫ ... МИРОВОГО УЛЬЯ.. НАС .. РУКА МИРОВ ИЗВАЯЛА..
ГОРОДАМ ОТДАЙ СВОИ ПЛАНЕТЫ..?! А ГДЕ Ж ТОГДА.. ФАНТАСТИКА СПАЛА ? НЫНЕ.. ЗЕМНЫМ КОСМОСОМ СОГРЕТА.. РАТЬ ТРУДА.. МИРЫ ТВОРИТЬ ПОШЛА..
ВЕДЬ ТЕПЕРЬ ЖЕ ВСЕ.. ОТ МАЛА ДО ВЕЛИКА.. ПРИНЯЛИ В СЕРДЦА.. ДЕВИЗ БОГОВ.. «НЕ МЕНЯТЬ НИГДЕ .. ПРИРОДЫ ЛИКА.. ДЕВСТВЕННЫЙ ПЕЙЗАЖ..ЗАКОН ТАКОВ !»
МЫ-ПУТЕЦЫ... ..ДОБРОЙ СИЛОЙ.. СМОЖЕМ ВСЕХ.. ОДУШЕВИТЬ.. ЧТОБ МЕЧТА НАС УНОСИЛА.. ГОРОДАМ.. МИРЫ ТВОРИТЬ.. НА СВОЁМ НЕБЕСНОМ ТЕЛЕ.. ВСЯКИЙ ГОРОД И СЕЛО.. ВОТ В КАКОМ ВЕЛИКОМ ДЕЛЕ.. СТАТЬ БОЙЦАМИ ПРИВЕЛО..
БРОСИЛО ФАНТАСТИКУ.. В ТЫЛЫ... ГДЕ-ТО ТАМ И ФЭНТЭЗИ... В ОБОЗЕ.. МЕЖПЛАНЕТЫ НАРОДАМ МИЛЫ.. ИМИДЖ.. И ПРЕСТИЖ.. ПОЧИЛИ В БОЗЕ..
НАДО НАМ БУКВАЛЬНО.. ВОСКРЕШАТЬ.. ФАНТАЗЁРОВ НАШИХ ..УСОПШИХ.. В УХО-ГЛУХО «ПРОСНИСЬ !» КРИЧАТЬ.. И ВНИМАТЬ .. КАК КОРИФЕИ РОПЩУТ..
ЗАКОПАЛИСЬ В СВОИ.. ДОТЫ-ДЗОТИКИ.. ПРОГРЫЗЛИ В СЫРЕ ПОБЛИКАЦИЙ.. ХОДА.. ЗЕМНЫХ КОСМОСОВ НЕ ВНЕМЛЮТ ЭКЗОТИКЕ.. МЕЖПЛАНЕТОВ НЕ ПРИНЯТЬ ИМ НИКОГДА..
НО ВЕРХОВЕНСТВО ВСЕГДА .. ЗА ЧИТАТЕЛЕМ.. ПОЧИТАЛИ И СКАЗАЛИ.. «ЧТИВО.. КАЖДЫЙ СТАНЬ.. МИРОВ ИЗОБРЕТАТЕЛЕМ.. ЭТО НЫНЕ В СОВРЕМЕННОСТИ ДИВО..»
ИЗ ОТСТАЛОСТИ.. ИЗ ЛЕНИ.. ИЗ АПАТИИ.. ТАЩИМ НА БУКСИРЕ.. ФАНТАСТИКУ.. И КРИЧИМ ФАНТАЗЁРСКОЙ БРАТИИ.. РАСПИШИТЕ НАМ.. ДОМАШНЮЮ ГАЛАКТИКУ..»
ЗЕМННЫМ КОСМОСОМ ФАНТАСТЫ.. ОЗАГЛАВЯЦЦА.. НОВОЙ МЫСЛЬЮ.. ДОМАШНИХ МИРОВ.. И ЧИТАТЕЛЯМ РОМАНЫ.. ПРЕДОСТАВЯЦЦА.. КАК РАЗМНОЖАЦЦА ПЛАНЕТЫ .. НА МЕТРО.. *** АРМИИ СИРОТ.. В БОЛЬШОЙ ОБИДЕ.. НО ЩАС ЕСТЬ.. СВЕРХЗАДАЧА ДЛЯ НИХ.. ПОЛУБОГОМ СТАНЬ ВСЯК.. В МИРЫ ВЫЙДИ.. И ПОЙМАЙ.. СИРОТА.. ЧУДНЫЙ МИГ..
ТЫ ТЕПЕРЬ.. В ЧАРОДЕИ СПОДВИГНУТ.. У ТЕБЯ В РУКАХ..БРАЗДЫ ПРАВЛЕНИЯ.. ТЫ СИДЕЛ В ОКОПЕ.. ИЗ ЖИЗНИ ВЫКИНУТ.. А ТЕПЕРЬ.. В АТАКЕ.. В НАСТУПЛЕНИИ..
ЗА СИРОТ ВСЕ.. ПОДНИМАЮТ.. ТОСТЫ.. ВОТ КТО СТАНУТ.. НАШИ ПОДВИЖНИКИ.. КТО РАЗМНОЖИТ ВСЁ И ВСЯ .. РАЗОВ ВО СТО.. ВОТ ИЩИТЕ ГДЕ СЮЖЕТЫ.. КНИЖНИКИ..
ИЗ ОБИДЫ.. ДА.. В МАРШАЛЫ.. ВОТ ПУТЬ ! И ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ.. ПРИЛИЧНЫЕ.. КРИКНИ ТОСТ ДА И ПРИМИ НА ГРУДЬ.. ЗА ИМПЕРИИ.. ЗА ЦАРСТВА .. ЛИЧНЫЕ..
МАРШ ИНТЕРБРИГАД НАД ПЛАНЕТОЙ.. СОВЕРШАЕТ СВОЙ ГЕРОЙСКИЙ.. РАЗБЕГ.. ЭЙ.. СНИМИТЕ.. ШЛЕМЫ.. КРАЕВЕДЫ.. ДРУЖБА НАЦИЙ ПРЕВЫШЕ ВСЕХ !
ВОТ ОНИ.. ПУСТЫНЬ ОСВОИТЕЛИ.. ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТЫ.. ВПЕРЕДИ.. В СТРАНЫ ДОЛГИЕ.. В ДОЛГОЖИТЕЛИ.. ЗАПИШИСЬ И ЗНАМЯ ПОДХВАТИ..
МАРШ ИНТЕРБРИГАД НАД ПЛАНЕТОЙ.. СОВЕРШАЕТ СВОЙ ГЕРОЙСКИЙ.. РАЗБЕГ.. ЭЙ.. СНИМИТЕ.. ШЛЕМЫ.. КРАЕВЕДЫ.. ДРУЖБА НАЦИЙ ПРЕВЫШЕ ВСЕХ !
ВСЕ ПОДВИГОМ .. ИНТЕРБРИГАД.. ГОРИМ.. КАК ОНИ ТОГДА ТАМ .. В ИСПАНИИ..! ВОТ С КЕМ МЫ МИРЫ-ТО СОТВОРИМ.. ТО.. ЧЕГО СОВСЕМ НЕ ЗНАЛИ ..РАНЕЕ..
МАРШ ИНТЕРБРИГАД НАД ПЛАНЕТОЙ.. СОВЕРШАЕТ СВОЙ ГЕРОЙСКИЙ.. РАЗБЕГ.. ЭЙ.. СНИМИТЕ.. ШЛЕМЫ.. КРАЕВЕДЫ.. ДРУЖБА НАЦИЙ ПРЕВЫШЕ ВСЕХ ! ***
ГВАРДИЯ ПУТИ ! ВПЕРЁД.. ГВАРДЕЙЦЫ.. ГВАРДИЯ.. НА ВСЕ ВРЕМЕНА.. РУКОПЛЕЩУТ ВАМ ..НА ВАС НАДЕЮЦЦА.. ВСЕ НАРОДЫ И ВСЕ ПЛЕМЕНА..
МАСТЕРСТВО И ВЫУЧКА.. ЧТО НАДО.. ИМ ЗАВОДЫ ПОСТАВЛЯЮТ.. СНАСТЬ.. СОБЕРУТ НА ВСЕХ.. МИРЫ-ГРОМАДЫ.. НЕ ДАДУТ ДИТЯТЕ.. ПРОПАСТЬ !
ИДЕАЛЬНЫЙ КУРС ! КАК ПОЛУБОГИ !.. ВСЁ ВСЕГДА РАССЧИТАНО И ВЗВЕШЕНО.. РЕКОРДСМЕНЫ.. ОБГОНЯЮТ СРОКИ.. МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ ПОСТРОЮТ НЕИЗБЕЖНО ! *** «МАРШАЛ ЮЛИЯ !.. КРИЧАТ.. ВСЕ ЗА НЕЙ ! ВЕДЬ МОГЛА БЫ ДЕТСКИЙ САД.. ДА НА.. ОПУШКУ.. НО ТАИНСТВЕННОСТЬ.. СЕКРЕТ ЕЙ МИЛЕЙ.. ЗНАТЬ.. К БОГАМ ЗАКИНУЛА.. ПРОСЛУШКУ..
ПРОЛАГАЕТ ОНА ПУТЬ.. ПЛАНЕТЕ ВСЕЙ.. ПЕРВОЙ ЛАСТОЧКОЙ.. В ОРЛИЦЫ ВЗВИЛАСЯ.. ЭЙ.. УЧЁНЫЙ.. НЕ СПИ.. РОТОЗЕЙ.. КАК ТЕБЯ ТАМ.. ВАНЯ ИЛИ ВАСЯ ? *** ТАМ.. ГДЕ КОНТИНЕНТЫ.. БЫЛ ХАОС.. А НЫНЕ .. МИРИАДОВ.. КОСМОС СТРОИЦЦА.. НЕИЗВЕСТНЫХ МАРШАЛОВ ВОЗНЁС.. ПРОБУДИЛСЯ НАРОД.. МИРЫ БРАТЬ ГОТОВИЦЦА..
НЫНЕ БРОШЕН ПРИЗЫВ .. К САМОЗВАНЦАМ.. ЭЙ.. НЕ ЖДИ ПРИКАЗА .. НОВЫЙ МАРШАЛ.. ЩАС У КАЖДОГО.. ЖЕЗЛ МАРШАЛЬСКИЙ.. В РАНЦЕ.. ДОСТАВАЙ-КА.. МЕЖПЛАНЕТЫ.. ИЗ ПОКРАЖИ..
ФАНТАЗЁРЫ НЕ УПУСТЯТ .. ШАНСЫ.. ИМ ДАЁЦЦА ШАНС.. НАС ВОЗГЛАВИТЬ.. ЩАС ГАЛАКТИК МОЖНО БРАТЬ.. В АВАНСЫ.. А В ПОЛУЧКУ .. ВСЕЛЕННЫМИ ПРАВИТЬ..
КТО ЖЕ ТАМ ОСТАЛСЯ.. В СТОРОНЕ ? ДА НЕТ ТАКИХ.. И ДАЖЕ.. БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.. ЕСЛИ КАЖДЫЙ ПОЛУЧАЕТ ПО СТРАНЕ.. ТО В АПАТИИ НИКТО.. РУК НЕ СЛОЖИТ..
МАРШ ФАНТАСТОВ.. *** МЫ ОТСТАЛИ.. МЫ В ОТСТАЮЩИХ.. БРОШЕН ВЫЗОВ.. ВООБРАЖЕНИЮ.. ЩАЗ МИРОВ КОНВЕЙЕР.. ЗАПУЩЕН.. И НАРОДЫ ПРИХОДЯТ.. В ДВИЖЕНИЕ..
МЫ ФАНТАСТЫ .. ВСЕГДА ВПЕРЕДИ.. ТАК КОМУ ЕЩЁ ВОЗГЛАВИТЬ.. МИРОТВОРЕНИЕ ? СТАНЕМ КТО МЫ ? МАРШАЛЫ ПУТИ.. ЩАС НА НАС.. СНИСХОДИТ.. ОЗАРЕНИЕ..
ВЛАСТЬ СВОЮ ПРЕДЪЯВИТ.. ФАНТАСТИКА.. МНОЖЕСТВО ПРОБЛЕМ .. НЕРЕШЁННЫХ.. ПЛЯШУТ « ПАПА ЛИНЧ И МАМА СВАСТИКА».. НЕ ОСТАЦЦА НАМ В ОТРЕШЁННЫХ..
МЫ ФАНТАСТЫ .. ВСЕГДА ВПЕРЕДИ.. ТАК КОМУ ЕЩЁ ВОЗГЛАВИТЬ.. МИРОТВОРЕНИЕ ? СТАНЕМ КТО МЫ ? МАРШАЛЫ ПУТИ.. ЩАС НА НАС.. СНИСХОДИТ.. ОЗАРЕНИЕ.. *** В РАЗВИТИЕ № 423 «РЕАЛЬНОСТЬ СТРЕМИТЕЛЬНО ОБГОНЯЕТ ФАНТАСТИКУ»