Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Феодализм У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Коммунизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.
Фашизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.
Бюрократизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.
Классический капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.
Американский капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.
Французский капитализм У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.
Японский капитализм У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.
Немецкий капитализм У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.
Итальянский капитализм У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.
Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Русский капитализм У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.
Швейцарский капитализм У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.
Китайский капитализм У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.
Индийский капитализм У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.
Британский капитализм У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!
Иракский капитализм Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.
Капитализм по-пакистански У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.
Новозеландский капитализм У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Социализм по-Бобруйски Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!
Сюрреализм У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом 3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все что положено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к нему как-то вечером волк и говорит: - Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить, хочу жить так же как и ты. - Хорошо, говорит заяц, а ты доеб..ться умеешь? - А что тут трудного, конечно умею, - говорит волк. - Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты способен. Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу, которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит. Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет, останови ее и попробуй доеб..ся". Волк хватает жезл и машет им корове. Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы. Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничего противозаконного не нашел. Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все в порядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все в порядке". - Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри как это делается... Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит: - Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!! Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше. Волк в отчаянии,- ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать. - Давай, - говорит заяц, - вон олень идет, попробуй до него дое...ся. Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил, что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит к зайцу и говорит: - Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке. Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит: - Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф. Олень молча заплатил штраф и ушел. Волк в шоке, просит у зайца дать ему еще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к нему доеб...ся, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет из тебя инспектора ГИБДД. Oстанавливает волк ослика и давай его промерять со всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке... и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал. Походит волк к зайцу и говорит: - Заяц, если ты до ослика сможешь доеб..ся, то я никогда больше к тебе не приду с просьбой о приеме на работу. Подошел заяц к ослику и спрашивает его: - Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой? Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяц заставит его что-нибудь перевезти и сказал: - Легковой вид транспорта. Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему: - Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит, плати штраф!!!!
Анекдот такой, чисто деревенский: Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!! Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Hу, понял. как дела делаются? Сын: - Hу-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая (назовем их так). Привел первый мужик быка к коровам. Ну, быка запустили, сами, как водится, за винцо сели. А чтобы не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну, а как бык на корову залезет, сын должен прибежать и сказать кодовую фразу: ``Бык корову удивил``. Время идет, винцо пьется, прибегает сын: ``Папа, бык удивил белую корову!``. Мужики - по этому поводу выпили, сидят дальше... Проходит еще немного времени, сын прибегает: ``Папа, бык _очень - очень_ удивил черную корову!``. Мужики перепугались: ``Как это, ``очень-очень``? До смерти, что ли?!!!`` ``- Да нет, он опять белую корову трахнул!``
В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит: "Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы." Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: "Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет". Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,- а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!"
СССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла. Прооходит год. Прибегает собака - вся избитая, в кровоподтеках. У нее спрашивают: - Собака, че случилось? - Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас! Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили. Проходит еще год. Прибегает корова - тощая-претощая. У нее спрашивают: - Корова, че случилось? - Надоела Россия! Не кормят, не поют, только доют и бьют постоянно! Хотели на мясо пустить - еле убежала! Накормили корову, напоили, полечили. Проходит еще год. Ждут - ща прибежит козел. Год нет... Два нет... Три нет... Спрашивают у коровы: - Корова, а с козлом-то че случилось? - А он в партию вступил!
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
- А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... - Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов..."
- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его! ... Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведет. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу. ... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз... - Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.
- А где корова моя любимая? - Ты шо, Мыкола! 20 лет уже прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты шо, Мыкола! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Мыкола, ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова, блин!..
Заяц подходит к корове и говорит: - А давай я тебя вы#бу? - Еб# Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три. Корова не выдерживает и спрашивает: - Заяц, ты меня еб#ть будешь? - Не, я уже с кирпичами наеб#лся.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Раввин: - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы: - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
50-е годы, село на Западной Украине. В дом заходят "хлопци з лису", хозяин, как водится, "прыгощае борцив за свободу". "Хлопци" его спрашивают: "Пэтро, ты за Украину, за йийи свободу виддаш коня?" Хозяин надувает щёки, шамкает губами и отвечает: "За Украину? За свободу? Звычайно виддам!" "Хлопци" продолжают: "А корову за Украину виддаш?" Пэтро снова гордо поднимает голову, надувает щёки и молвит: "За Украину и корову виддам!" А "Хлопци" не успокаиваются: "А свынню за Украину виддаш, Пэтро?" Пэтро, после секундной паузы, отвечает: "Ни, свынню не виддам!" "Хлопци" разочарованно присвистнули и спрашивают: "А чого ж ты коня и корову виддаешь, а свынню ни?" И Пэтро честно объясняет: "Так то тому, що коня та коровы в мэнэ немае, а свыння е!"
Приезжает новый зоотехник в колхоз, заходит в коровник, а там пусто. Hу, он и спрашивает у доярки: - А где коровы-то? - Вы понимаете, - отвечает доярка. -- У нас быка нет, дорого очень, поэтому все коровы на полянке, и их наши мужики трахают. Зоотехник обалдел, выходит из коровника, смотрит - действительно, на полянке мужики коров трахают и стонут от удовольствия. Смотрел он, смотрел, думает, может это приятно? Видит, одна корова стоит в сторонке, грустная такая. Подходит он к ней, пристроился сзади и давай... Все мужики собрались вокруг него и смотрят так подозрительно. Зоотехник: - А что, что-то не так? Мужики: - Она же HЕКРАСИВАЯ!
Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на солнышке. Вдруг на огромной скорости проносится мимо нее Ежик с криком: `` А-а-а-а-а-а-а-а...``. ``Странное что-то сегодня с Ежиком``, - подумала Корова. Через минуту Ежик пробегает в обратную сторону опять же на огромной скорости и еще большим криком: ``А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а....``. Надоело это Корове, и когда Ежик снова пробегал мимо нее, она его остановила и справшивает: - Еж, ты че бегаешь и орешь как бешенный? Опять что ли анаши обкурился? - Пхы-пхы... Да не, Корова... Пхы-пхы... Просто когда я быстро бегаю... Пхы-пхы...травка п#@ку щекочет.
Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит: — Хочешь, я тебе ее в два счета продам! — Конечно, хочу. С меня причитается. Дед стал повыше и говорит: — Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится. Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову. Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь: — Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит. Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы. — Что ж ты наделал? Какие два месяца? Какой ребенок? — Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!