Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июля 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.
1
Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.
2
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
10
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
24
Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.
31
- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Royal Vauxhall Tavern.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!
- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.
23
50-е годы, село на Западной Украине. В дом заходят "хлопци з лису", хозяин, как водится, "прыгощае борцив за свободу".
"Хлопци" его спрашивают: "Пэтро, ты за Украину, за йийи свободу виддаш коня?"
Хозяин надувает щёки, шамкает губами и отвечает: "За Украину? За свободу? Звычайно виддам!"
"Хлопци" продолжают: "А корову за Украину виддаш?"
Пэтро снова гордо поднимает голову, надувает щёки и молвит: "За Украину и корову виддам!"
А "Хлопци" не успокаиваются: "А свынню за Украину виддаш, Пэтро?"
Пэтро, после секундной паузы, отвечает: "Ни, свынню не виддам!"
"Хлопци" разочарованно присвистнули и спрашивают: "А чого ж ты коня и корову виддаешь, а свынню ни?"
И Пэтро честно объясняет: "Так то тому, що коня та коровы в мэнэ немае, а свыння е!"
40
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
4
В Турцию прибыл первый самолет с Наташами.
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
20
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
17
Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...
43
- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!
34
- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...
5
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
30
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
12
Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам...
8
- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!
41
- Женщина, а сколько вам лет??
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете...враг № 1.
32
За то, чтобы расформировать сборную по футболу, за 2 дня собирают подписи миллиона человек. Вся страна взахлеб обсуждает кто что пил и курил после матча.. А вы все о мелочах там - кризисе, правительстве, ЖКХ, ценах, коррупции..
Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.
7
А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!
37
Бывает выйду поутру, обниму березу, посмотрю на державу свою родную, на народ сильный и дивный, и подумаю: за что блять мне это всё
22
На приёме у психиатра:
- Доктор, в последнее время меня преследует навязчивая мысль, что спецслужбы записывают все мои телефонные разговоры, СМСки, электронные письма, переписку в мессенджерах, и даже файлы которые я получаю или посылаю, хотя я ни разу не тeppopист-экстpeмист. У меня паранойя?
- И давно это у вас нача... А, не, всё в порядке, здоров. Следующий!
Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.
14
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...
9
Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.
13
- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
11
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
33
Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде.
25
Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.
Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.
15
Идея для ресторана. Делать порции для мужчин чуть больше. Чтобы мужчину не так раздражало, когда девушка захочет попробовать из его тарелки.
19
Почта России поддерживает пакет Яровой. Теперь с посылками можно не спешить по полгода.
Ницца. Утро. Кафе. Кафе разгромлено. Повсюду сломанные стулья, пустые бутылки из-под шампанского...
У разбитых дверей стоит грустный хозяин.
- Эй, Пьер, что у тебя произошло?!Террористы?
- Мамаев прошел... - отвечает хозяин.
Со сборной России по футболу сняты подозрения в групповом изнасиловании. Не попали.
За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!"
6
Скинуть бы лет тридцать...
Ну, или добавить градусов 40...
36
Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.
16
Девушки должны быть алкоголенькими!
35
В Париже благопристойным мужчинам жилось нелегко: на них повсюду были расставлены канканы.
21
Враг не пройдет к Кремлю, пока на Тверской держит оборону Собянин.
18
Самый смешной анекдот за 18.07:
- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
Рейтинг@Mail.ru