Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Октябрь – это человек, которому уже далеко за 40. Он многое понимает о том, как крутятся все шестеренки Жизни, осознаёт скоротечность времени и ценит каждое мгновение настолько, что раскрашивает его самыми яркими красками, на которые только способна душа.
Завтра может грянуть мороз, может налететь ледяной ветер, которые заставят расстаться с тем, что так долго прикрывало беззащитную в своей наготе суть. И то, что внутри станет видно всем...
... October – «восьмой», как то обидно за римлян, дать такому феерично многогранному месяцу, столь прозаичное название. Копнув немного истории наших предков находим такие имена: Жовтень, … Оружник, Кастричник, и самая древнее называние месяца Коса.
Ого! Как внушает и завораживает... Конечно, в названии месяца, наши предки не могли не отметить всю необычность, все богатство цветовой палитры, этого удивительно прекрасного времени года. Наверное нет другого более насыщенного месяца, по разнообразию красок. Ну и конечно же, прежде всего, желтый цвет месяца связывали с собранным урожаем жарници и пожарници, так называли праславяне рожь и пшеницу.
А вот откуда взялась явно оружейная тематика названий? Волосы сплетенные в косу, у наших предков, считались символом порядка, итога, сохранности и защищённости.
Оказывается, когда делаются клинки, как боевые, так и трудового инвентаря, серпы, косы – кузнецы сплетают полоски раскалённого металла в косу , а потом начинают ковать клинок.
Так вот месяц «Жовтень» это полное завершение работ, праздник урожая, который давал не только красоту, но защиту («Хоружник» – защитник). Месяц этот почитался больше, чем начало года – весной, что собственно и заставило, в 1492 году Ивана III своим указом перенести празднование «нового года» с 1 марта на 1 сентября, но при этом сохранялся принцип самого календаря, изменилась лишь точка отсчета.... . ..
Осень придёт ко всем. Она неминуема и потому беспощадна. Она по-царски величественна и спокойна. Она знает, что следом за ней придёт время покоя и тишины. Время, когда останется лишь подводить итоги. Время завершения круга Жизни. Осень любит дарить подарки тем, кто живёт с ней на одном дыхании. Посмотрите вокруг, услышьте и увидьте Осень... С уважением, Сергей Курдюмов.
Хмуро читал я эти чудесные строки, нагло скопипащенные сюда с купюрами. Этот месяц явился в мой город во всеоружии - пасмурно, подул холодный влажный ветер, стало как в Питере. Прощай, бабье лето!
Только глянув на небо поутру 1 октября, я оставил все идеи дальних прогулок. Заехал в квартал неподалеку, который назову Резиденцией Богатых Буратин. Тут прекрасный дальний вид на реку, лужайки с цветами, старинные храмы и прикольные дерзновения современной архитектуры, окруженные спортивными тренажерами и детскими площадками в отличном состоянии. Идеальное место для жилья и работы городских людей, у которых мечты сбылись - и центр совсем рядом, и относительно свеж воздух, кругом новые офисные пространства и обширные парки. Есть где размяться и детям, и взрослым прямо под домом.
И вот застигнув это место холодным воскресным утром, я подумал, что удачное название для октября - Цыплень. В том смысле, что цыплят по осени считают, выживших при первых холодах. На всей этой прекрасной и обширной, весьма благоустроенной территории не было никого!
Сотни раз я проезжал мимо в теплое время, наблюдая одну и ту же картину - массовое кладбище жертв цифровой революции. Сидячие недвижные тела родителей, нянек и офисных служащих, уткнувшихся в экраны. Еле движущиеся дети, с завистью на них поглядывающие, скучающие в одиночку или не знающие, во что тут играть, оказавшись вдвоем-втроем. Если взрослых заменить пластиковыми муляжами с сохранением внешнего сходства и одежды, дети не сразу заметили бы подмену.
Единственный живой эпизод, который я наблюдал за это время - какой-то малыш забрался в большую урну, пока его папа витал в виртуальной реальности. Прибывшая на детскую площадку родительница была в ошеломлении, куда мог деваться ребенок.
Но вот наступили холода, и я увидел на этой площадке нечто новое! Подошли два пацана без всякого присмотра взрослых, лет 5-7. Старший усадил младшего на гамак-кольцо и принялся его раскачивать. После нескольких махов гамак стал взлетать метра на полтора-два в высоту, жуткая картина!
- А теперь прыгай! - заорал старший страшным голосом. Мелкий прыгнул и полетел, с самой верхней точки траектории! Технично приземлился на мягкое покрытие всеми четырьмя конечностями, как кот, остался жив-здоров. Старший раскачался сам и прыгнул еще дальше, после чего они стремительно убыли. Сколько тысяч взрослых и детей успели полежать пластом на этом гамаке летом со скучающими и унылыми лицами. Разруха прежде всего в мозгах, как верно отметил проф. Преображенский.
После ухода залетных пацанов на территории Резиденции снова сделалось пусто. Но недолго, на четверть часа. Не успел я закончить свои незамысловатые упражнения, трусцой подбежала фигуристая девица в спортивном и направилась к качелям, которые я привык считать висячей скамейкой - на ней всегда сидели! Причем в очень неудобной позе, скрючившись и широко расставив ноги, потому что сиденье узко и слишком низко висит над площадкой. Его занимали последним, когда все лавки вокруг были заняты, и сразу покидали, если место на них освобождалось.
Девица скинула кроссовки, встала на сиденье и принялась раскачиваться, вскоре достигнув амплитуды циркового акробата, тросы у скамейки высотой под четыре метра. В полете с любопытством озирала живописные окрестности. У нее зазвонил телефон, она его на лету вынула, глянула, что-то кликнула, затормозила и отправилась к ближайшему такси на парковке. Оно было пусто. Дева села за руль и уехала.
Рядом стояло другое такси, с водителем, явно скучавшим. Что он вспомнит об этом утре, как и сотнях подобных? Ровно ничего - сидел, ждал, коротал время в ожидании заказа. А она наверняка запомнит, что вот нашла классное место с качелями, тут хорошо припарковаться и полетать в минуты отдыха. Два пацана запомнят, что тут есть восхитительный прыгательный гамак с толстой подстилкой. И вернутся! Но разумеется, когда никого нет. Должно быть холодно для сидячих.
Уезжал я оттуда с чувством, что октябрь прекрасный месяц. Тепло усыпляет, прохлада будит. Людей остается меньше в местах отдыха на свежем воздухе, зато сами эти люди ядрены. Подвижны и жизнерадостны. Реально месяц-коса, кого-то выкашивает со двора и прибирает снопами под крышу, кого-то обходит стороной. С октябрьским возрастом жизни ровно то же самое, судя по возрастным людям, наблюдаемым мною в парках. Кому праздник деятельного отдыха, кому репетиция загробного существования.
...Усталый Виктор Ющенко, в изнеможении развалившись на заднем сиденье бронированного лимузина, остервенело массировал виски и смотрел остекленевшими глазами на проносящиеся мимо окрашенные в модный в этом сезоне оранжевый цвет заснеженные улицы Киева. - Господи, нахуй я подписал этот блядский контракт с фабрикой по пошиву ебаных пионерских галстуков? Видите ли, дохуя у них материи осталось с советских времен, надо, бля, типа, помочь в реализации! А ведь это все моя помощница, блядь, Юлечка Тимошенко: давай, Витек, соглашайся, лавэ срубим с этих пионеров реальные! Знала бы, сука, что кинут нас как лохов последних! Теперь, бля, вся страна оранжевая, а хули толку... В это время из аудиосистемы в очередной раз зазвучала веселая песня из его детства: "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд...". К горлу Ющенко подкатил свежий ком блевотины. - Ну, сука, прям в точку, верблюд я, нахуй, оранжевый, вот кто! Ни бабла, бля, ни кресла президентского, развели меня, верблюда, двугорбого! От злости и с недавнего перепоя его бугристое лицо стало совсем пупырчатым, как корка гигантского апельсина. Отчаянно расчесывая высыпавший совсем некстати герпес, преобразивший его лицо в маску космического пирата из фильма "Гостья из будущего", Ющенко очередной раз проклял свою помощницу, спавшую мирно на соседнем сиденье. Во сне ее толстая накладная коса слетела с головы и, упав на заплеванный пол, напоминала спящую змею. Задравшаяся Юлина юбка обнажила незалежные ноги и незалежную задницу. Ющенко судорожно сглотнул набежавшую блевотину, ощутив шевеление в районе ширинки. Но, вовремя вспомнив, что именно после Юлечкиных пристрастий к французской любви он все чаще и чаще при взгляде в зеркало видел Фредди Крюгера, проворно вынул руку из расстегнутой ширинки и в очередной раз зло сплюнул себе под ноги, попав при этом точно на косу. Лимузин тряхнуло на кочке. Юля недовольно перевернулась на другой бок. Из кармана пальто нехотя выпала пачка новехоньких стодолларовых купюр и упала на заплеванный пол. Ющенко, несмотря на головную боль, моментально схватил пачку, воровато поглядел на Юлю, обтер плевки об ее юбку и быстренько спрятал деньги за обшивку сиденья. - Крепко спит, сука, ничего не чувствует. Мне бы, блядь, ее нервы и здоровье: весь день на митингах протусовалась, а вечером в кабаке до потери пульса пила-плясала, горилку стаканами жрала, и хоть бы хуй, проснется ведь, как огурчик, тоже мне, блядь, Леся Украинка с голой жопой! Леся Украинка, словно услышав его мысли, снова перевернулась, отчего юбка задралась еще выше. Задница у Юли и впрямь была ничего. По правде говоря, Юля тоже это прекрасно знала, и нередко ее пускала в ход, когда на конфиденциальных переговорах с заокеанскими политиками речь заходила о подлинно демократических ценностях украинского государства. Как правило, после таких переговоров запыхавшиеся банкиры, одной рукой застегивая ширинку, другой щедро отслюнявливали очередную финансовую благодарность украинской оппозиции за готовность сотрудничать с Западом во имя демократических идеалов. Лимузин тряхнуло еще раз. На этот раз Юля, свалившись с сиденья, открыла глаза и, залезая на сиденье, громко зевнула. - Шо, Витек, не зарубает никак? А я тебе говорила, брателло, стремно жрать "Экстази" пригоршнями. Тоже мне, Бэтмэн, додумался - надо ведь всего лишь одно колесо в сутки. Это хорошо, что в прошлый раз тебя в больнице от передоза спасли, да отмаз грамотный залепили, мол, типа, Янукович, годзилла такая, травануть решил. А как кровь на анализ взяли бы? Да там бы все и приторчали! Шо на жопу мою уставился, опять небось лысого гонял, пока, я, типа, в отрубе была? Ющенко отвернулся, пробормотав что-то невнятное. Голова болела так, что сама мысль поонанировать на Юлину задницу казалась убийственной. К тому же герпес не давал сосредоточиться, все больше распространяясь по лицу и телу кандидата бугристой коркой. Юля одернула юбку, раскрыла дамскую сумочку, достала сигарету и нервно закурила. Грядущий день обещал быть нелегким. Обтерев косу об обивку сиденья, Юля привычным жестом водрузила ее на голову. - Матка боска, как меня запарил цей стремный антураж! Витек, ну неужели без этой косы я, типа, не прикалываю твой электорат? Ну шо за шняга такая! Где, ну где мои трусы, фетишист ты мой? - Юля, бля, ищи свои трусы, бля, сама. Я тебе, между прочим, кандидат в президенты, а не сыщик ебаный. - Ющенко, ты шо, опять, типа, передознулся или тебя еще от прошлой дозы колбасит? Шо за тон? Ты забыл, на чьей заднице ты выехал на трон президентский, а? - Ты, Леся, не пизди дохуя. Моя жена, между прочим, хоть и блядь порядочная, однако гражданка свободной демократичной Америки и кадровый офицер ЦРУ. И если бы не ее связи, давно бы, бля, тебя москали за решетку упрятали за твои пиздатые аферы с газом российским, и тут тебя даже Кондолиза не отмажет! - Ладно, Ющенко, давай-ка ты рамсы свои, типа, дэцел прикопти, мы ж с тобой сейчас в одной команде. Ты лучше галоперидольчика вмажь для успокоения, а то прет тебя шо-то не по-детски, а нам через час на Карнавале тусить, электорат твой разводить. Юля полезла в карман пальто. Достав пачку галоперидола, накладным ногтем ловко поддела две маленькие таблетки и передала их Ющенко. Тот, поморщившись, выпил. Лимузин очередной раз тряхнуло на ухабе. Юля посмотрела в окошко. За тонированным окном гастарбайтеры-таджики вели дорожные работы. - Слышь, Витек, а эти черножопые с ломами и лопатами, типа, тоже за нас, да? - С хуя ль? - А нафига они тоже оранжевое одели? Значит, типа, тоже за нас, раз в карнавальном колере. - Ты че, Леся, совсем ебанулась, от жизни реальной отстала? Это ж у них спецовки рабочие оранжевого цвета, чтобы их издали было видно. Хотя, в принципе, охуительно получилось. - Вить, слышь, а я на Карнавале, короче, забазарю, типа, Средняя Азия прислала в Киев делегацию своих спецпредставителей, которые, типа, против москалей, за нас подписались, ну и все такое. Приколи, какой нам после этого респект, а? - Да, Юлька, это ты охуительно придумала. Бело-синие обосрутся от злости. А еще можно припизднуть, что Соловьев и его передача "Апельсиновый сок" на НТВ тоже, бля, за нас, наш рупор демократии в России. - Вить, а Вить, а как тебе мой замут с российским спецназом, шо сидят они там, в схронах, ждут сигнала на пейджер? А ведь повелись, упыри! Тимошенко полезла в карман пальто за жестяной баночкой из-под монпансье. Там еще оставалось немного кокса, а перед очередным митингом было бы нелишним взбодриться. Тут, тревожно шаря в кармане, Юля, обнаружила пропажу денег. Резко вскочив, она ударилась головой о потолок лимузина, отчего тот мелодично загудел. Коса, однако, смягчила удар. - Витя, я не поняла, это ты, типа, меня кинул, вурдалак? Где бабло? - Юль, ты охуела с такими наездами? Мы ж с тобой, бля, одна команда! Но Юля уже не слушала сбивчивый лепет Ющенко. Сорвав с головы толстую косу, Леся молниеносно закрутила ее вокруг Витиной шеи и принялась изо всех сил тянуть концы косы в противоположные стороны. Витя поначалу предпринимал попытки оказать сопротивление, но скоро силы стали оставлять его. Посиневший кандидат синел, хрипел и выкатывал мутнеющие глаза, однако Леся была неумолима. Наконец, он стал затихать.
Тимошенко ослабила железную хватку, стянула обмякшее тело на заплеванный пол и стала профессионально шарить по карманам Виктора. Денег нигде не было. Удрученная произошедшим, Юля лихорадочно искала шприц с адреналином, одновременно расстегивая космическому пирату рубашку, чтобы точным уколом в сердце оживить его. До начала очередной Карнавальной феерии оставалось немногим более получаса. Необходимо в очередной раз убедить участников карнавала в их незалежности, продлить хоть на день их праздник непослушания. ...Размышляя попутно над тем, что в случае их победы тот день, когда веселый угар оранжевой вседозволенности сменится тяжким похмельем, а участники оранжевого карнавала вернутся к серым промозглым будням несбывшихся надежд и горьких разочарований, Юля не обратила внимание, как из стереодинамиков в очередной раз полилось с детства любимое "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд ...".
Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом нет, закончился. А прикурить охота - сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, ну прукили они пяточку серьезного плана - и прикурили зае#$%ь. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. ї ї їВ 5 утра будит его отец: "Вставай,сын, пойдем косить сено." нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках: "ну я пошел на луг, а ты догоняй." нарку в ломы, а идти надо. ну идет он на луг, холодно, прет - пи$&#ц. ї ї їПриходит такой, бац отец ему:"Слушай, а ты косы взял ?. нет ? ну иди за косами." Е-мое 28-40 пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать еб&т. ну подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг - смотрит его отец корову еб&т. Бля, садится - ждет. Отец дое$&л корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит: "Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой." ї ї їНу нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу "Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать еб&л, идет тебя убивать." Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует: "Слушай, ты в натуре лезь в погреб." Ну сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит: "Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае." ї ї їНу отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:"Сосед ты где ??!!" Сосед выглядывает из погреба "Еб$ть в натуре щас зарубит"- и баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью сам зарубил ну и идет домой. ї ї їТем временем нарк залетает домой "Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать." Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. ну она вещи и чемодан хватает и через окно - в бега в город. ї ї їОтец заходит домой, а нарк ему:" Слушай,бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город на развод подавать." Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. ї ї їА нарк залазит на печь, ложится и говорит: ї ї ї"Оху%&нно после ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ !!"
Надеюсь, название этой истории напомнило вам о советском фильме ужасов про медведя-людоеда. Ну, а если и не напомнило, тогда читайте просто так. Лет семнадцать мне тогда было. Уговорили меня друзья на рыбалку с ними пойти, да не куда-нибудь, а на дальний кордон. Зимовье у них там было - нелегальное. План был таков: приходим, ловим рыбу, солим ее, а если повезет, то и икру, и дожидаемся общего знакомого. Тот должен подойти в конце недели, и попутно проверить, нет ли на дороге засад рыбоохраны. Зимовье неплохое, место райское, рыба прет валом. Через три дня мы затарились под завязку. И в общем-то все было неплохо, если бы не огромный медведь. Он ту косу, на который мы рыбачили, тоже облюбовал. Днем-то мы его на «глотку» брали, ну в смысле орали как недорезанные, а вот вечером и ночью он там властвовал и тоже ревел, видимо нас отпугивая. Короче соседство не очень удобное, но приходилось терпеть. Пора бы домой, но все дело в том рюкзаке, который мы для Санька набили подсоленной рыбкой и икрой. Свои-то неподъемные, а если еще этот, дополнительный, десять километров по тундре тащить, можно и ласты подвернуть. Короче решили ждать Саниного прихода. Хорошо говорить ждать, а когда жрать уже два дня, кроме рыбы и икры, нечего, становится не очень приятно.
В субботу, после обеда, я не перочинным ножичком, сантиметров так в двадцать длиной, стругал палочку для рыбного шашлычка. Витек что-то объяснял Сереге, при этом весьма энергично размахивая руками. Уж как он этой рукой по моему ножичку саданул, я так и не понял. Но то, что красная икра благотворительно влияет на кровообразование, понял по взмывшему из руки ярко-красному фонтану. Витек, посмотрев на этот гейзер, хлеставший из его вены, не нашел ничего лучшего, как закатить глаза и рухнуть. Правда, рухнул он как-то довольно удачно, прямо головой в ведро с водой. Короче булькает он там, а мы с Серегой друг на друга смотрим, и что делать, сообразить не можем. Первое, что надумали, так это Витька из ведра выдернули, где он уже почти всю воду выхлебал. Перетянул я ему руку жгутом, в зимовье зеленка нашлась, рубашку на себе порвал, сделал перевязку, короче оказал первую помощь. Ну, говорю, Витек, надо бежать, хрен его знает, что от перерезанных вен может быть. Набрал две бутылки воды, помня, что раненый любит падать в обморок и, выходя из него, воду хлебает не хуже кара-кумского верблюда. Серега остался рюкзаки сторожить, а мы рванули. Раненый впереди, а я, как медбрат, немного сзади. Чешем по тундре, Витек иногда останавливается, на головокружение жалуется. Я его подбадриваю, говорю, мол, не дрейфь, братан, наши отцы и не с такими ранами на фронте выживали. Так и двигаемся. Километра через три встретили таких же, как и мы, рыбачков-браконьеров. Те, когда узнали в чем дело, сказали так: «Зимой час, а летом полчаса, раз вены порезаны, ну а потом заражение крови и кирдык хана! » Витек, когда услышал, что жить ему осталось при таком раскладе минут шесть от силы, вдарил с места так, что торф из-под подошв летел комьями. Воду, которую я припас для него, пришлось вылить на себя и в себя. Тошнота у него прошла однозначно и бесповоротно, и летел Витек по тундре не хуже северного оленя. Еще через километр на петляющей тропе стал проглядываться Санек, который шел с твердым намереньем забрать свой рюкзак с рыбой. Когда он увидел несущегося ему навстречу Витька, всего перемазанного кровью и безумно выпученными глазами, его разбил столбняк. Надо отметить, что Витек, жаждя жизни, пронесся мимо, даже не поздоровавшись. Пока Санек беззвучно шлепал губами, видимо стараясь сообразить, что все же происходит, подоспел и я. Но, понимая, что если я отстану сейчас, то раненного мне больше не догнать никогда, ясности я не внес. Единственное, что успел прокричать на ходу, было: - Через косу не ходи, там медведь! Я с Витьком в больницу! До спрятанных в начале тундры мотоциклов мы долетели если не с мировым рекордом по забегам на марафонские дистанции, то уж на КМС тянули однозначно. Всю дорогу Витек, сидящий сзади, орал мне в ухо: «давай, газуй», и я газовал что было силы. Сдав Витька в приемный покой и немного успокоившись, я понял, что четыре рюкзака двое моих друзей точно не дотянут. А рыбу и икру было жаль! Пришлось ехать обратно.
Бегу по тундре, ноги заплетаются, но решимость комсомольская. В мозгу только одна мысль, только бы дотянуть. И вот, не добежав до зимовья метров двести-триста, и продвигаясь уже по лесу в густых сумерках, вижу картину маслом. По тропе, вооруженный огромной дубиной, крадется Санек. Все свои жесты и движения в тот момент он, наверное, скопировал с Дерсу Узалы. Услышав сзади мое громкое сопенье и чавканье сапог, вообще принял боевую стойку наших далеких предков из каменного века. И только сообразив, что я это я, а никто другой, немного успокоился. Речь он свою начал примерно так: - Он Серегу насмерть порвал, что ли? - Кто порвал?! - тоже проникся его переживаниями и страхом я. - Ну, медведь!? - Какой медведь? - Ну, там на косе. Сказать, что меня в этот момент заклинило, было бы неправильно, просто от всех дневных переживаний мысли переплелись одним комком. Да и семнадцатилетний возраст со счетов не надо сбрасывать. Я почему-то даже представил разорванные Серегины останки, разбросанные по всей косе. - И зачем он туда поперся!? - заскулил я, искренне переживая смерть друга. - Ну нафига?! - Хорош ныть, надо думать, что дальше делать! - прервал меня Санек. - У меня план такой. Сейчас к зимовью прокрадемся, если там все спокойно, переночуем, а завтра поутру пойдем на косу, вынесем все, что от Сереги осталось, Не целиком же он его сожрал. Короче, через пять минут по тропе крались уже двое Дерсу Узалов. Крались, плотно прижимаясь к друг другу и шарахаясь от каждого шороха. Как я не поседел в тот вечер, уму не постижимо. Правда, у меня иногда в мозгу проскальзывали смутные сомнения, но с Саньком я решил поделиться ими уже на месте. У зимовья было все спокойно, но эта зловещая тишина была как ножом по сердцу. В тот момент я почему-то уже точно уверовал, что Сереги в этой жизни больше нет, и все сомненья, которые меня мучили, отпали сами собой. Последние двадцать метров мы без сговоренности решили преодолеть бегом, благо зимовье стояло на полянке. Ворвавшись вовнутрь и плотно захлопнув за собой дверь, мы пережили основной шок. Первым заорал как носорог Серега. Заорал со сна, от непонимания того, что кто-то в полной темноте ворвался вовнутрь, отчаянно хрипя и пыхтя. Естественно, что мы его подхватили, а как не подхватишь, если нервы на пределе, а тут душераздирающий крик. Поорав минуты три, начали разбор полетов. Санек доказывал, что он понял все правильно, а как можно понять, если ему навстречу несутся двое, один весь в крови, другой в порванной рубахе, а третьего который должен быть - вообще нет! Орут про какого-то медведя! Какие выводы сделает нормальный человек? Вот и крался три часа, чтобы самому жертвой людоеда не стать. Я вообще выдвинул версию, что Серега по моему умозаключению пошел себе свежей рыбки на ужин наловить, где его медведь и хапнул. А Санек, пошедший не по тропе, а через косу, все это увидел. Ну а Серега посылал всех на хрен и требовал, что-нибудь выпить и пожрать! Не было только мнения Витька, который, как потом выяснилось, давно спал в домашней кровати. Потому как в больнице ему поменяли мою рубашку на бинты, а зеленку на йод, похлопали по плечу и объяснив, что первая помощь была оказана довольно квалифицированно, отправили домой на отдых. С того дня я рыбалку как-то не очень люблю.
Обычно мой брат начинает истории так: «Было у нас с собой два ящика водки», видимо, когда водки хотя бы на бутылку меньше, история по его уразумению, не заслуживает внимания. В тот день у них водки столько было, а может даже и больше, потому что на рыбалку они пошли всей бригадой. И бригада эта была не той, что на стрелки ездит, а обыкновенная из столярного цеха. Хотя по крутости нравов это не вносило глобальных корректив. Пришли они на косу, расположились биваком. Хорошо. Про рыбалку сразу забыли, так как водки было все же больше двух ящиков. В общем, рыбачат в полный рост. На косу, под ветерок, спасаясь от комаров, иногда выходят бычки с совхозного летнего лагеря, что неподалеку. Солнышко светит, рыба в воде плещется, водка на свежем воздухе глотается легко, без задержки. Одним словом - идиллия. Вечереет. Народ уже в том состоянии, которое называется нирваной, т.е. на грани между реальностью и потусторонним миром. Но команды, если такие поступают, выполняют как зомби. Естественно, что при таком количестве водки о закуске во время отправления никто не думал, рассчитывая на «тройную уху», а сети даже не распакованы. Как вытекающее, ближе к ночи, бугор и иже с ним захотели кушать и как нормальные мужики не какой-то там диетической рыбки, а сочного кровянистого мяса. Решение пришло само по себе, но поводом для этого послужил силуэт бычка забредшего в реку. Прикинув, что эту живность здесь в тайге вряд ли кто считает, народ решает делать свежину. Кто не мог сообразить сам, получает из рук бугра палку, похожую на небольшое бревно и идет в загонщики, остальные вооружаются топорами и ножами. Охота началась. В полной темноте она получила соответствующие нюансы. Бычок оказался довольно резвым, как-то странно мыкал и носился по косе двухметровыми прыжками. Но кто на это обращал внимание. Загонщики с молчаливой упорностью норовили попасть по нему дубинами, чаще правда попадали по себе, но охота вступила в фазу своего пика. Прорвав кольцо, бычок все же вырвался из западни, проскочив в мгновенье ока косу, он подскочил к лесистой местности и довольно резво рванул по полуповаленному дереву, в дальнейшем сиганув с трехметровой высоты, он устремился по перелеску, издавая страшный треск. Народ вяло начал возвращаться к биваку, сожалея, что охота не удалась, и никому даже в голову не пришла мысль о довольно странном поведении крупно-рогатой скотины. Все кляли только свои ошибки, мол, наперерез надо было бросаться, под ноги. Дополнительная доза алкоголя пригасила аппетит и споры. Народ спал. Утро забрезжило туманом. Быстро хлопнув по стакану и приняв человеческий облик, народ разбрелся по косе, справляя большую и малую нужду. - Слышь, Валер, а у бычков когти есть? - вернулся, к потухшему костру Серега. - Совсем обалдел, какие когти, у них копыта, такие во - двойные! - Мужики, значит бычок мутант был, у него помимо эти - во, еще и когти! Не верите, сами посмотрите! Вся коса была усеяна следами медведя-пестуна, частично затоптанными следами болотных сапог. - То-то я не понял, как этот бычок по деревьям так шустро лазает! - задумчиво протянул бугор. Водки оставалось еще больше ящика!
Попалась тут мне на глаза одна тетрадочка, непонятно за каким хреном привезенная из Москвы сюда... Наверное, именно за тем и везла, чтоб она иногда попадалась мне на глаза и вызывала очередные воспоминания... черт знает что такое... А в тетрадочке ничего особенного, собственно - тексты армянских песен. Жанна, ку-ку!! Помнишь: "ес ахчик эм назуни, хой им назан им ярэ..."? Вспомнилось мне, как я пришла в ансамбль "Звартноц" в первый раз. Изменило ли это мою жизнь? О да, оглядываясь назад, точно могу сказать - изменило. Тогда мне, самовлюбленной и самоуверенной школьнице с претензией на лидерство, привыкшей быть всегда и во всем лучшей, не очень мягко намекнули, что пора менять привычки. Наверняка это меня в какой-то мере сломало. Но может, оно и к лучшему. Все равно, когда что бы то ни было заканчивается, плохое уходит глубоко в недра памяти, а хорошее остается на поверхности и при случае всплывает (знаю, это не всем свойственно, но мне - да). И поэтому я вспоминаю хорошее. Как пришла туда петь, и через каких-то две недели меня поставили перед фактом, что я должна выступать в клубе (что это был за клуб, я и не помню даже). Я должна была петь пресловутый Отель Калифорнию и играть - мать моя женщина - на гитаре... Это было очень трогательное зрелище: я на стуле, гитара, и мальчик из нашего ансамбля, отличавшийся ужасно неприятным запахом, в позе взлетающего орла, с двумя микрофонами в руках, один - к гитаре, другой - к... ммм... голосу :) И я изо всех сил старалась не дышать, а мальчик привлекал намного больше внимания аудитории, чем мои хлюпкие завывания... А потом начались танцы. Постоянные репетиции. Гастроли. Занюханные гримерки. Костюмы, которые надо переодеть за 2 минуты, и уже не так важно, кто на тебя смотрит и что у тебя видно. Косы почти до колена... Косы были деталью костюма. Почему-то у армянских танцующих женщин должна были быть косы почти до колена. Ни у кого таких своих волос не было. Поэтому они были искуственные и пахли нафталином. У кого собственные волосы были подлинней (и я из их числа) - вплетали их в свои. Как-то я ехала на генеральную репетицию, и косы привязала дома, заранее. Сколько же мужчин обратили на меня внимание, пока я доехала до концертного зала... Тоже, наверное, забавная была картина - девочка в майке, джинсах, кроссовках - и две косички невероятной длины... А у кого свои волосы были короткими, вплетать их не могли - привязывали. Так вот на гастролях в Петрозаводске у одной девочки коса отвалилась прямо во время танца и полетела куда-то в публику. До сих пор перед глазами стоит лицо зрительницы, которая потом принесла этот фетиш нам в гримерку... А у однокосичной девочки случилась истерика, она начала рыдать и заявлять, что больше танцевать не будет, и за две минуты нам надо было ее успокоить, переодеть, привязать косу и вывести выступать. И переодеться самим, конечно... Удивительно, но мне кажется, что я помню каждую сцену, каждый зал... Помню, как мы выступали в каком-то ночном клубе на сцене, посреди которой стоял столб. Для стриптиза. И его невозможно было убрать. И мы танцевали, в национальных костюмах, народные армянские танцы - вокруг этого столба. Помню, как танцевали на каком-то фестивале на стадионе "Динамо". Посреди огромного поля - наш маленький кружок. И стоял такой гул, что ничего не было слышно, и мы танцевали и рассказывали анекдоты прямо во время танца. Один мальчик прозвал танец "Кочари" "танцем беременных уток" - там было одно такое движение. Конечно, вспоминаю и вечера после концертов, чаепития, танцы, шутки... Гастроли, переезды, гримерки... Мелькающие лица и костюмы ребят из других национальных ансамблей. Ярославль, Петрозаводск, Ереван. Поезда, люди, жалующиеся, что мы не даем им спать. Гвозди, торчащие из пола советских сцен. Но самое-самое - это танцы. Движения. Выходишь на сцену - и забываешь, что существует где-то в тебе еще жизнь, превращаешься в движение, выкладываешься по полной... (хотя, увы, не всегда было так)... Этого мне ужасно не хватает сейчас. Все же, здоровый кусок жизни был. Значимый. А еще, в случае чего, если надо кинуть пальцы, я могу сказать, что выступала на сцене ГКЦЗ "Россия". И не соврать при этом :)
Там не только "булочкы" любят, в этом, б-дь, мире сказок.
Дело было прошлой осенью.
Листья не обвалились полностью, но значительной частью валялись под ногами. Оставшиеся наверху подсохли и угрожающе шумели под ветром, обещая прилететь прямо в морду.
Днем, когда вокруг все громко, этого не замечаешь, а вот ночью, часика в три утра чудится всякое. Жутковато местами, но романтично. Как в "Лесном царе". Помните? Для поклонников Ланистеров расскажу вкратце.
Некий чудило, за киким- то дряблым дюделем решил покататься ночью по лесу. На лошадке. То ли от скуки, то ли от злой подлой необходимости (от этих самых ходоков, например, спасался) он прихватил с собой сынишку. Ни автор, ни переводчик не указывают его возраста, но кажется мне лет 6-8, не больше. И вот скачут они по зловредному лесу, а тут такое западло:
"Дитя, что ко мне ты так робко прильнул?" -
"Родимый, лесной царь в глаза мне сверкнул:
Он в темной короне, с густой бородой". -
"О нет, то белеет туман над водой".
Кароче некий "Лесной царь" педофил и развратник злокозненный, решил малютку захавать, ну или....вы понимаете. А мудливый папка ему не верит:
"Родимый, лесной царь со мной говорит:
Он золото, перлы и радость сулит". -
"О нет, мой младенец, ослышался ты:
То ветер, проснувшись, колыхнул листы"
Короче затейник Лесной царь там наобещал ему всякого, дочерей своих позвал, и все очень печально закончилось:
Ездок оробелый не скачет, летит;
Младенец тоскует, младенец кричит;
Ездок погоняет, ездок доскакал...
В руках его мертвый младенец лежал.
Дотосковался младенец...
И вот иду я в кильдим районного значения за порцией водяры, никого не трогаю, времени часа 3, ветерок такой отличный и листики над головой этак шууууу-шушушу, шуууу-шушу. Дворик такой колоритный с кленами, фонарей ноль. Свет только из подъездных окон. Мутный, слабенький. И листва над головой.
Естественно не за первой бутылкой иду. И что б идти веселее было начинаю тихонечко вслух по памяти читать лесного царя. И так у меня это получилось гармоннично с окружающей реальностью.....что ажник по спинке забегали маленькие холодненькие мурашечки...
И вот, как раз на:
"Дитя, я пленился твоей красотой:
Неволей иль волей, а будешь ты мой". -
"Родимый, лесной царь нас хочет догнать;
Уж вот он: мне душно, мне тяжко дышать",
мне в ногу что то тыкается.
Это был маленький черный щенок. Заодно приступ медвежьей болезни и резкое сжатие сфинктера. Каменею, разгоняю сознание, отгоняю видения, волколаки, черти, оборотни, лешии, прочии кикиморы, наклонясь, глажу. Обычный щенок, только молчаливый, зато очень ласковый.
Передо мной стоит она. Худая, на голову выше меня. Лицо закрыто длинными черными волосами. Стоит в луже. Почему она? Она была голая. Безобразная, голая, тощая старуха, с вислой грудью в луже в начале октября.
Вот тут меня пробрало не на шутку. Она стояла молчала и , по-моему, смотрела на меня, глаз я не видел.
В голове кроме шума листьев не было ничего. Она сделала шаг на встречу, и вот тут в голове прояснилось. Услужливая память подкинуло мне все: от дрянного рассказика в околопорнушном журнале про ледяную деву, поджидающую жертву в лесу. Продолжая "семьей вурдалаков" Алексея Толстого, ну и по мелочам: Мария Семенова "Мы славяне" с ее кикиморами, русалками- утопленницами, фильм "звонок", только та помоложе и посимпотней была, прочии сильфиды и гадости из "супернатуралов."
Кстати, о супернатуралах....да и Семенова постоянно твердила, мол нечисть сталь не любит. Стаааааль.
Из стального у меня замок на ширинке в джинсах. Атаковать нечесть ширинкой? Как то не так. А если так, то она ж под гульфиком. Расстегнуть ширинку и атаковать? Поймут ли меня.
Блядь, ключ, он же тоже стальной.
Вытаскиваю ключ. Зажимаю в кулаке, вытягиваю руку перед собой.
Где-то в какойто чудо книжке читал, что так глаз нужно "хулиганам" выбивать. А нуее есть глаза?
ДА НЕТ КОНЕЧНО ЖЕ!!!! КАК Я СРАЗУ НЕ ДОГНАЛ-ЭТО СМЕРТЬ. Выбить глаз смерти? А потом с ноги в дыхало, дебил блядь.
Кстати, если смерть, то почему голая и без косы....гопники местные отобрали. Суки, им то жить еще, а ко мне она пришла, бляяяядь!
С момента мысли об атаке неведомой нечисти расстегнутой ширинкой, до точного безапелляционного понимания кто передо мной прошло не больше половины секунды.
Смерть сдела шаг и остановилась. Между ключом и ее обвисшей грудью (не выменем, ушами спаниэля а именно грудью, смерть все таки, поуважительней надо) около метра. Но не идет, не двигается. Шанс есть.
Начинаю сдавать задом в сторону святового пятна от "кильдима."(Этакий павильончик круглосуточный) Вдруг она света боится, на крайняк хотя б пусть мусоров вызовут, с ними сподручней как-то....
Так мы и шли, я спиной вперед, с ключем в вытянутой руке, она в полутора метрах от меня, не произнося ни слова, не разрывая дистанции.
На границе света и тьмы она отсановилась. Я кинулся к светящейся двери.
Что то орал, лупил ключем в стекло, долбил по звонку.
"я понимаю как это нелепо звучит, но мне не до шуток, за мной пришла смерть, откройте дверь, впустите меня, я заплачу, вызовите милицию, с меня торт, коньяк, шоколадка, вон она стоит в тени, посмотрите",- Все это я вывалил на высунувшуюся из окошка для ночной торговли продавщицу.
Точнее, все это я емко уместил в "ВА-ВА-ВА."
С продавщией мы были знакомы. Ранее я такого себе не позволял в какой бы стадии алкогольного опьянения не был. Продавщица смотрела на меня удивленно.
Вдруг глаза на ее лице расширились, рот приоткрылся. Она уставилась мне за спину. Я обернулся и увидел...С небольшой заминкой Смерть преодолела границу и вошла в световое пятно. Иссяне- желтовато-коричневая, безобразная, голая. Волосы немного разошлись и я увидел череп. Да дайте же ей балахон блядь. Хотя мне то теперь какая разница....я прижался спиной к стене и закрыл глаза.
(Предвкушая комментарии в стиле "я б въебал" помнится мне как со злым деревенским гопникм по кладбищу к нему домой шли. Я наотрез отказался давать двух километровый крюк, и под угрозой отъезда вместе с деньгами на самогон и анашу, заставил его пройти сквозь кладбище. Всего лишь в сумерках. Он воспитанный на фальклоре, всю дорогу держался за мою руку, хотя до этого в электричке вел разбил лицо некоему немаленькому персонажу из соседней деревни, аргументирую свои действия тем "что он не пацан а чмо". Это я к тому, что дело в индивидуальном подходе.)
Рядом провернулся ключ, и дверь приоткрылась. Знаете как котики залетают в приоткрытую дверь? Буквально перетекают сквозь щелочку. Вот так же и я , по-моему, между ног у продавщицы залетел в павильон и спрятался за холодильником с пивом.
-ЕБАНЫЙ РОТ, МАШКА, ты че блядь тваришь, опять нажралась???!!!
Хыыым? Я выглянул из холодильника. В открытую дверь миловидная 20-25 летняя продавщица орала на смерть неуважительно, громко и нецензурно.
Чудны дела твои Господи.
-Иди на хуй отсюда, дура старая. Стой блядь, на прикройся, совсем ебнулась от водки!!!
Продавщица зашла за прилавок, поглядела на меня за холодильником, ничего не сказала, вытащила из подсобки какую-то тряпко образную вещь(вот он балахон, косу зажала небось) и отдала Смерти. Смерть зябко закуталась. Продавщица закрыла дверь и вернулась ко мне.
-Допился? Клинануло?
-А коса где?
-Какая коса? Кто ей косу то заплетать будет.
-Смерть должна быть с косой!
Минуты за полторы я посвятил продавщицу в основные аспекты своего видения ситуации .
Продавщице понравилось.
Особенно про невозможность атаки Смерти ширинкой. Встав с пола и попив водички, продавщица(не удосужился на волне эмоций познакомиться с ней, а выдумывать не приучен) внесла коррективы в оперативную обстановку.
По ее выходило, что коса Смерти не положена, так как она не смерть, а тетя-Маша, соседка по общежитию. До этого работала в детской комнате милиции. В настоящеевремя спилась в хлам, скорая забирает только апосля конкретной белочки и выпрыгивания из окна второго этажа.
Тетя Маша имеет хобби, ходить голой по ночам и клянчить водку у прохожих. Что не всегда приносит результаты, но бывают и исключения.
Немного посидев за холодильником, вооружившийсь зеленой тыщей, я подошел к прилавку. Взял бутылку водки, пообещал себе вздернуться сразу после первого похода в ночь голышом, немного подумав заказал шоколадку побольше, одарил продовщицу, и пошел домой.
Однако хуй там, сразу за дверью стояла тетя Маша, в балахоне, и смотрела из-за стекла на меня.
Как я оказался опять за холодильником-не помню.
-а чего она?
-чего-чего, водки жаждет.
Я выгреб из кармана мелочь, попросил стакан. Налил полный, 200 граммов. Надо серьезней относиться к пожеланиям смерти...
Продовщица отсмеялась, взяла водку из-за холодильника, открыла окошко:
-на, только иди домой скорее!
Я опасливо наблюдал из укрытия на приношение даров Смерти.
Аккуратно, трясущимися ручками, смерть взяла стакан с водкой, растянула запавшие щеки в слабозубой улыбке и изрекла:
-салло масло-заподло, колбаса на хуй похожа, сигареты прима тоже.
Всосала в себя 200 граммов и ушла. Я бы даже сказал расстворилась в предрассветных сумерках.
Наркоман в деревне просыпается и думает типа надо курнуть. Пошел в куртке на "пятку" наскреб, курнул и сидит телевизор смотрит. А тут захо- дит батя и грит ему:" Бери косу, пойдем траву косить( в смысле самую обы чную траву)." Пришли,а наркому-то косить впадла, ну он тока х-як и сломал косу об камень, чтобы откосить. Батя ему грит:"Иди в сарай, возьми другую косу и бегом сюда!" Сын пошел в сарай, взял косу. Потом идет он мимо до- ма и видит, что сосед его мать :бет. Он немного постоял, посмотрел на это дело. Мать соседу грит:"Типа косить будешь, устанешь, захочешь по- есть, воткни косу в землю. Я увижу, где она и приду." Сын пошел к бате, приходит, а он кобылу :бет, ну сынок постоял подождал, а потом подходит и говорит:"Батя, хавать хочешь?". Батя:"Да хочу." Сын: "Косу вставь, сейчас мать придет покормит" Приходит значит мать, видит мужа с сыном, а х-ли делать не х-й. Сосед бут обламываться, но этих теперь уж накормить надо. Поели они ну мать и грит сыну, что б он еду отнес соседу. Сын приходит к соседу и грит:"Отец узнал, что ты мать :бал, сейчас придет тебя убивать с топором, уже идет." Сосед сел на измену. Приходит сын домой и грит:"Бать, там сосед просит, чтобы ты топор взял и шел к нему, помочь телегу сделать." Ну отец х-ли думает:"Надо помочь другу." Сосед видит, что муж с топором идет и давай убегать от него в лес" Муж значит видит всю эту фигню и думает, типа телега наверное где-то далеко, ну и побежал, что бы побыстрее ее сделать. Бежал, бежал, весь об кусты ободрался, решил возвращаться домой. Мать видит: отец идет весь в крови и с топором. Ну она у сына и спрашивает:"Че за Х-ня?" Сын грит:"Он узнал, что тебя сосед :бал, убил соседа, теперь тебя идет убивать." Мать выбежала из дома, громко крича. Входит в дом отец и спрашивает у сына почему мать орет? Сын отвечает:"Узнала, что ты кобылу :бал, побежала всей деревне рассказывать" Короче отец убегает за женой.
А сын грит:"Я же сказал не хочу косить, значит не буду косить!!!"
Вот все говорят породу улучшать надо. А ведь енто дело непростое. Собак, да кошек, да коров за день не выведешь. Или вот нацию какую возьми, ее ведь почитай поболе тыщи лет выводят, да и то сплошь и рядом кака-нить паршивая овца нет-нет, да и выведется. Жил у нас на соседней улице мужик один, Крипторх Крипторхович Одиноков. Давнего рода мужик. По мужской линии в самую глубь веков все в роду Крипторхами звались. Еще до революции прадед его владел скобяной лавкой. Крепкая была семья, с тугим кошелем. Ну и баб себе в дом выбирали как лошадей породистых. Шоб глаза широко расставлены были, груди по пуду, жопень как у кобылы, живот широкий да гладкий, ну и коса шоб до полу, да не жидкая. Нравы тогда были простые. Глаза пошире расставлены, енто шоб за всем в доме углядеть успевала. Груди пудовые, это шоб молока было вдосталь дите кормить. Жопень шоб мужик мог без боязни бабу вожжами поучить. Коса не жидкая хороша на кулак намотать да по избе дуру елозить. Ну а живот шоб было куды мужику в полночь обпереться. Знающие были люди, интелихентные. Но опосля революции хозяйство у их захирело. Как раскулачили их, да по миру пустили, стало им не до породы, лишь бы самим выжить. Вот и сосед наш был мужичонка квелый, да на баб квелых заглядывался. Чуть было не жанился на Соньке Крюкоуховой. Была у нас такая, кожа да кости, обои глаза на носе сидят, сисек и на голой не видать, коса - три волосины, а гонору на центнер. Все хвасталась, шо нонешние модели перед ей как последние прошмандовки выглядят. Даже в областной центр ездила, в модели наниматься. Вернулась вся расфуфыренная, грит у их таких денег нет такую мою красоту содержать. Они мне, мол, грят езжай прямо в Америку, тама тебе щастье будет и денег мульены немерянные. Вот Крипторх на ей головой и поехал. Пудру ей банками таскал, пол универмага скупил, одел ее, обул. Ну и она в долгу не осталась, тож его обула, тока иначе. Пока он ей щеглом заливался, она за Кольку-киномеханика выскочила. Ну значит загоревал Крипторх, завил горе веревочкой, запил. Сидит он как-то в чайной, что за сельпом была, а Люстанда, буфетчица наша подходит и грит: - Чаво расселся, давай вали отседа, мне закрывать пора. Глянул он на ее сквозь глазенапы свои налитые и видит - стоит баба-гора. Груди пудовые, жопень в три обхвата, коса с егойную ляжку. - Пшла вон, - грит - корова! Люстанда, не будь дура, долго с им спорить не стала, взяла за шкварник, да и вынесла на крылечко, охолонуть значит. Чайную прибрала, заперла, выходит. А етот кобель на крылечке скукожился, пьяные пузыри пускает, того гляди замерзнет. А дело значит, по осени было. Стала она его ногой пихать, ан хренушки, губами синими чмокает, а глаз не открывает. Ну дык и сами посудите, он штуки три красного под хвост от кильки уел, вот и развезло его. Шо делать, не бросать же дурака на улице. К ему домой переть через весь поселок. Тут она не долго думая берет его под мышку, тащит к себе домой, благо жила за три дома от чайной. Кладет его на лавку в зале, а сама скотине задала и на боковую. Просыпается заполночь - сидит Крипторх голый на половичке и зубами марш Буденого стучит. - Ты чего? - спрашивает Люстанда. - Худо мне - отвечает Крипторх и на бок валится. Никак помер, испугалась Люстанда, из койки прыг, чугун на печку, воду греет, сует дурака в корыто, трет его, растирает. Вроде задышал. Тащит его к себе в койку, на одну сиську кладет, другой накрывает и засыпает с нервов и устатку. Поутру глаза продрала - нет его. Слышит со двора будто кто топором машет. Бежит к окну - так и есть, Крипторх в одном исподнем дрова колет. Ну дальше больше. Как пошамкали они яишенки, да ковшиком бражки она его похмелила, он ей и грит: - Все, - грит - Люстанда, был я как есть дурак, а теперя ты меня исцелила. А за то я на тебе женюсь, потому как люблю тебя всей душой и телом. А дуру эту тощщую Соньку и знать не хочу. С ей бы мы тока до тараканов породу улучшили. Так у их и повелось. Любовь да согласие. Когда Крипторх жену возжами учит она не возражает, а вот раз косу он на руку намотал, да не смог жену с места сдвинуть, да и плюнул на енто дело. Детишек повывели отличной породы. Правда парней у их нет, но девки все как на подбор в мамку пошли - кровь с молоком. А как перестройка началась, открыл он у нас магазин скобяного товару и живет припеваючи.
Валяюсь я вчера с головной болью. Глаза закрыты, но заснуть не могу, сознание где-то блуждает. Телек включен. И там Малахов постирушки на сцене устроил. Сквозь дрему улавливаю обрывак фразы: "... самой большой.... косой...". В голове мысль: "И зачем на сцене нужен косой. И чего в нем такого особенного, типа самый красивый косой???" Слышу далее: "... самая длинная коса... ее длина 2,15 метра...". Сознание подсказывает: "А!!! Это тот мужик, который изобрел такую косу!" Другая половинка мозга начинает сопротивляться: "Такой длинной косой коcить неудобно." Опять Малахов: "... самая... самая... коса". Делаю над собой усилие, открываю глаза. На сцене симпатичная девушка улыбается. Сознание: "А при чем тут девушка? Она косу изобрела? Или она ей косила???" Тут Малахов подходит к девушке, она поворачивается к нему спиной, к зрителям боком и... О, чудо!!! У нее волосы волочатся по земле... В общем, речь шла о косе... О, великий, могучий... P.S. С ума я не сошел, просто выключил телевизор, решив, что либо болеть, либо развлекаться, в пользу болеть.
Ранее утро летнего дня. Выходит Вовочка на крыльцо, смотрит поют птички, в другом углу двора лает собака, в общем ляпота. Думает: "Сейчас забью косячек, пыхну, глядиш и день пройдет не заметно".
Вдуг откуда не возьмись появился отец, и говорит:"-Хватай косы, поедем на сенокос, сено косить!". "-Ты че бать, суббота выходной а ты сенокос!". "-Я сказал хватай косы и вперед!". Ладно думает Вовочка: приедем в луга, забью косячек, пыхну, глядиш работа веселее пойдет. Запряг отец кобылу и поехали в луга. Приехали в луга, косы забыли. Отец:"-Беги домой за косами, пока я делянку отмечу". "-Ты че бать, суббота выходной, а ты сенокос, косы, достал!". Потом думает приду домой, забью косячек, пыхну, глядиш жизнь веселее станет. Приходит домой а там: сосед, мать в сарае имеет. "-Ты че мать, там батя пыряет, а ты тут с соседом...?!". Мать:"-Вовочка не губи Христа ради, с отцом у меня никак, а с соседом видиш все путем получается!". Сосед:"-Вовочка с меня банка самогонки, и балабуриков подкину, токо не губи!". Пошел Вовочка назад в луга, весь в думах. Приходит а там отец кобылу имеет. "-Бать ты че твориш, там же мама...?! А ты тут с кобылой!" Батя: "-Вован с меня могорыч по полной программе только ты молчи!". Приехали они домой, и выпили весь самогон. Вовочка говорит "-Пойду ка я к соседу, возьму у него самогона". У соседа срубил банку самогонки и 100руб, и говорит:"-Ты сосед, такой прикол, батя разузнал, что вы с мамкой творите, сейчас возьмет топор и порешит тебя". Пришел Вовочка домой и с батей осушили банку. Вовочка говорит:"-бать сосед просил взять топор и помочь зарубить свиней". Батя берет топор и идет к соседу. Сосед видит, что к нему идет батя с топором, подумал, что это по его душу, выпрыгнул в окно и огородами смылся. Батя кричит:"-Сосед, сосед!". А соседа нету. Думает может ушел за горелкой, начну без него. Зашел в сарай и порубил всех свиней. А тем временем Вовочка говорит матери:"-Ма такая фигня. Батя разузнал, что вы тут с соседом третесь, пошел его зарубить, потом сказал возмется за тебя!". Мать видя в окно отца всего в крови с топором, выпрыгнула в окно и теми же огородами. Отец заходя в дом увидив бегущую мать по городам, спрашивает Вовочку: " -А че это у нас мать, куда побежала?". Вовочка: "-Бать такой прикол, мать разузнала, что ты с кобылой трешся, пошла в сельсовет жаловаться!". Батя выпрыгнув в окно и за ней: "-Стой сука!". P.S. Вышел Вовочка на крыльцо, забил косячек, затянулся и говорит:"-Я ж говорил сегодня суббота выходной. А вы сенокос, сенокос...."
Идет косарь мимо леса, видит в кустах маленький красненький человечек, ну решил, что это инопланетянин и говорит показывая на косу, затем на себя, затем делая вид, что косит. - Коса, косарь, кошу. - *никакой реакции* - Коса, косарь, кошу. - *никакой реакции* - Коса, косарь, кошу. - *никакой реакции* - Коса, косарь, кошу. Тут человечек показывая на лес за собой, затем на себя и говорит. - Лес, лесник, сру!
Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО
тридцать три корабля лавировали лавировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К КАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
Мальчик и девочка играют девочка мальчика обижает ТУТ СУКА МАЛЬЧИК НОЖ ДОСТАЛ В ПИЗДУ ДЕВОЧКЕ ОБОСРАЛАСЬ СУКА КИШКИ ВЫЛЕЗАЮТ ПРОХОЖИЕ В АХУЕ ПРОХОЖИХ МАЛЬЧИК РАЗЬЁБАЛ ТУТ СУКА МЕНТ ПОДБЕГАЕТ МАЛЬЧИК МЕНТУ В РОТ ХУЙ А МЕНТ ЗА ПИСТОЛЕТ ДА НЕУСПЕЛ КИШКИ НАХУЙ ХУЙХУЙХУЙ ПИЗДА ЕБАТЬ НАААХУЙ!!!
на дворе трава на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..
Мальчики в футбол играют А ДЕВОЧКИ БЛЯДЬ МАЛЬЧИКОВ ХУЯРЯТ НОЖ В РОТ И РУКИ НОГИ ОТРЕЗАТЬ ЧТОБ ВАЛЯЛСЯ КРИЧАЛ И ЗВАЛ МАМУ А МАМУ ВЫЕБАТЬ И ЗАКОПАТЬ ЗАЖИВО В ГОВНЕ
Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 РАЗ И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП
Трус не играет в хоккей, А СМЕЛЫЕ ОДИН ДРУГОМУ КОНЬКОМ ШЕЕ НА НАХУЙ КРОВЬ СУКА ХЛЕЩЕТ НЕНАВИСТЬ КЛЮШКОЙ ПО ПАЛЬЦАМ ЕБАНУЛ КРАГИ В ЖОПУ ЗАСУНУЛ АНУС ПОРВАЛ ШНУРКАМИ ЗАДУШИЛ СУКА ВСЕХ МЕДИКОВ ОТПИЗДИЛ РАЗДЕЛСЯ НАСРАЛ НА ЛЬДУ ВЫТАРАЩИЛ ГАЛАЗА ЗАОРАЛ И УБЕЖАЛ111
еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА
Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН
Карл у Клары украл коралы а Клара ТАКАЯ ПОДХОДИТ К КАРЛУ И КАК НА ЕМУ СКОВОРОДКОЙ ПО БАШКЕ, КАРЛ БЬЕТ КУХОННЫМ НОЖОМ СУКА КЛАРЕ В ГЛАЗ КРОВЬ ГОВНО ИЗ ГЛАЗА ЛЕЗУТ ПОПАДАЮТ В ГЛАЗ КАРЛУ КРИК БЛЯТЬ СУКА ГЛАЗ РАЗЪЕЛО ГОВНО ИЗО РТА ЛЕЗ ВСЕ ЕБАЛО РАСПИДОРАСИЛО СУКА В ДЕРЬМО КАРЛ УПАЛ НА МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ПРУТЬЯ, КИШКИ БЛЯ ИЗ ЖИВОТА ЛЕЗУТ А ИЗ НИХ СТЕКАЕТ ПОНОС
Какой ты молодец, если СОСЁШЬ КОНЕЦ СОСЁШЬ СУКА ХУЙ ОТГРЫЗАН ЯЙЦА СЪЕДЕНЫ ЖРАТЬ НЕЧЕГО ОБОСРАЛСЯ ОТ БОЛИ ГОВНО ГОВНО ХУЙ И КРОВЬ ВЕЗДЕ СУКА ХУЙ ХУЙ КРОВЬ КРОВЬ РАСЧЛЕНЁНКА
на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК
Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ
шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК
говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО
Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ
Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО
cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС
Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ
расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ
Шел мужик по улице И КАК СУКА ДОСТАЛ АВТОМАТ ВСЕХ ПОРАССТРЕЛЯТЬ КРОВЬ ХЛЕЩЕТ КИШКИ ЛЕТЯТ В ПЕРЕУЛКЕ ДВОЕ ЕБУТСЯ ТУТ ВЗРЫВАЕТСЯ МАШИНА БАБАХ ХУЙ ОТОРВАЛО ЗА КИЛОМЕТР ЗАБРОСИЛО ЗОМБЯК ГНИЛОЙ СИДИТ СВОЁ ГОВНО ЖРЁТ ЭТО СУКА ВАШИНГТОН
два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО
попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН
встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ
кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН
Шапкой Саша шишки сшиб А ОНИ БЛЯТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ ВПИЛИСЬ МОЗГИ НАХУЙ В СОСНУ РАСЧЛЕНЕНКА ДЕРЬМО СОСНА УЕБАЛАСЬ НА САШУ РАЗЪЕБАШИЛО В ГОВНО КРОВИЩЕ МЯСО ДЯДЯ ВАНЯ СТОРОЖ ГРАНАТУ В САШУ ВЗРЫВ КИШКИ СТОРОЖУ НАХУЙ ПОЛ БАШКИ СНЕСЛО БЕЛКА ВЫСРАЛА КИРПИЧАМИ ЕЕ НАХУЙ ВОЛК ЗАГРЫЗ В ДЕРЬМИЩЕ МЕДВЕДЬ ИЗ БФГ РАСХУЯЧИЛ В ПОНОС КИШКИ ВОЛКА УШИ ОТЛЕТЕЛИ МЕДВЕДЬ ПОДАВИЛСЯ УМЕР В МУЧЕНИЯХ АДСКИХ БЛЯТЬ
не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА
Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА
В Луку Клим луком кинул А ЛУКА ЕМУ КИРПИЧОМ ПО ЕБАЛУ ДВИНУЛ ЧЕЛЮСТЬ СНЁС НАХУЙ А КЛИМ В КАРМАНЕ НАШАРИЛ КЛЮЧ ОТ ПОДЪЕЗДА И ЛУКЕ В ГЛАЗ ВОТКНУЛ
Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO
В поле Поля-Полюшка Полет поле-полюшко. И ТУТ БЛЯТЬ КОМБАЙН СУКА НОЖАМИ ТОЖЕ ПОЛЕ ПОЛЕТ И ХУЯК ЕЁ НОЖАМИ РАЗРЕЗАЕТ ПЕЧЕНЬ ПОЧКИ СЕЛЕЗЁНКА В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ ТУТ НАБИГАЮТ СОБАКИ И СЪЕДАЮТ ИХ А ПОЛЯ-ПОЛЮШКА БЛЯТЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО НАХУЙ РАЗДАВЛЕННАЯ КОМБАЙНОМ ТАК И ОСТАЛАСЬ ТАМ И ЛЕЖИТ ДО СИХ ПОР
Ехал Билли через реку, Видит Билли - в реке ягуар, Сунул Билли руку в реку, Ягуар его ООООООООООООААААААРГХ ЕБАТЬ СРАТЬ КРОВАВЫЫВЫМ ГАВНОМ ЖОПА УБИЙСТВА КАЧЛЕЧИТЬ АДСКАЯ ПИСИНА ИЗ АДА ОТКУСИЛА НАХУЙ РУКУ ПРИДОРУ БЛЯДЬ КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ ВСВАИНИНЬЯ ДОЛЖНА ХУКЙ СОСАТЬ СУКА БЛЯДЬ ЖОПА ГОВНО КИШЩКИ ЯГУРАР ПРЫГНУЛ И ОТКУСИЛ ХУЙ БИЛООУ ТОТ ЗАОРАЛ ЖОПА ГОВНО БЯЯЯЯЯЯЯБЛЯДЬ СУКА ХУЙ РАСЧЛЕНЕНИЯ САТАНА ГОАВНО СРАТЬ ПИДОР БЛЯДСКИЙ ЯГУАР ЕГО ЗА ЯЙЦА ЕЕЕЕЕЕПРРРРРРРРРРГХ ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК
Ела Нина свинину А СВИНИНА СУКА С БОМБОЙ БЫЛА ТУТ СУКА ВИЛКУ В ГЛАЗ НИНЕ МУЖ ВСТАВИЛ НЕХУЙ СВИНИНУ ЖРАТЬ НИНА ВЗРЫВАЕТСЯ КИШКИ ПО СТЕНЕ ТАРАКАНЫ МОЗГИ НА ПОЛУ ЖРУТ КРЫСЫ ЖРУТ ОТОРВАВШИЙСЯ ХУЙ МУЖА ВСЕ СУКА СЧАСТЛИВЫ
Дети сидели возле костра и тут Дима ТОЛКНУЛ ПАШУ В КОСТЁР ПАША ГОРИТ ОРЁТ ТУТ ЕМУ МАМА НОГУ ТОПОРОМ ОТРУБИЛА НЕХЕР ОРАТЬ ТУТ МАМУ ЗАТАЩИЛ В КУСТЫ МАНЬЯК ВЫЕБАЛ И СЪЁЛ
Птичку напичкали спичками И ПОДОЖГЛИ НАХУЙ ОНА НАГРЕЛАСЬ ВЗОРВАЛАСЬ И ЗАКИДАЛА ВСЁ КИШКАМИ КРОВЬЮ ГОВНОМ ТОЛЬКО ПЕРЬЯ ЛЕТАЛИ В ВОЗДУХЕ ПРИШЛА БАБКА КОТОРАЯ К КУРЯТНИКЕ ЯЙЦА СОБИРАЕТ ЧИХНУЛА ИЗЗА ПЕРА И НАХУЙ ЁБНУЛАСЬ БАШКОЙ ОБ КАМЕННУЮ СТЕНУ И СДОХЛА ТУТ ТО ЕЁ КУРЫ И СОЖРАЛИ
Суровый суворовец Суворов сурово сверлил сверлом сырую стену суворовского училища ТУТ БЛЯТЬ ПРИХОДИТ ПОЛКОВНИК И ГОВОРИТ ТЫ ЧЁ СУКА ДЕЛАЕШЬ И НА ЕБАЛОМ ПО СТЕНКЕ ПОКА ЧЕРЕП НЕ ЗАХРУСТЕЛ ПОТОМ СВЕРЛО ЗАТОЛКАЛ В ЖОПУ И ПРОТОЛКНУЛ НОГОЙ И КИШКИ ВЫПАЛИ ЧЕРЕЗ ДЫРКУ В БРЮШНОЙ ПОЛОСТИ А ПОТОМ ЭТИМ СВЕРЛОМ РАЗЪЕБАЛ ЕМУ ЧЕРЕП ОКОНЧАТЕЛЬНО ВОТ ТАК ВОТ БЛЯ НЕХУЙ СТЕНУ ГОСУЧРЖДЕНИЯЯ ПОРТИТЬ
Дробью по перепелам да по тетеревам. ТУТ БЛЯТЬ КРОВАВЫЙ ДОЖДЬ ОХОТНИК НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И БЛЮЁТ КРОВЬЮ А ВТОРОЙ СО СТРАХУ ВЗЯЛ РУЖЬЁ И РАЗМОЗЖИЛ ПЕРВОМУ ГОЛОВУ СВОЕЙ ДРОБЬЮ НАЛЕТЕЛИ ТЕТЕРЕВА И ВЫКЛЕВАЛИ ГЛАЗА НАЛЕТЕЛИ ПЕРЕПЕЛА И ВСКРЫЛИ ЖИВОТ ТУТ ПРИШЛИ ВОЛКИ И РАЗОРВАЛИ НАХУЙ НА ЧАСТИ ОБОИХ
Архип осип. Осип охрип ФОМА ИГНАТУ ХУЙ ОТРЕЗАЛ В ОКОШКО ВЫБРОСИЛ ПЕС ХУЕМ ПОДАВИЛСЯ ПОДОХ ИГНАТ ОБИДЕЛСЯ ПОШЕЛ ДОМОЙ НА КОТА НАСТУПИЛ КИШКИ ПО ПОЛУ РАЗМАЗАЛИСЬ МАНЯ БЛЕВАЛА И КРОВИЩА ИЗ ПИЗДЫ ТЕКЛА ОСИП МАНЕ НОЖ В ПИЗДУ ВОТКНУЛ
Хитр хорек, быстр хорек Хлеб схватил - и наутек ВНЕЗАПНО ВИЛКОЙ В МОЗГ КРОВЬ ХЛЕЩЕТ ПО СТЕНАМ В МЫШЕЛОВКУ ЗАСУНУЛИ ГОРЛО ПЕРЕЕБАШИЛО КРОВЬ КОСТИ МЯСО РОЗЕТКУ В ЖОПУ КИШКИ ЧЕРЕЗ ГОРЛО ЛЕЗУТ КАСТРЮЛЕЙ ВДАВЛИВАЮТ ОШМЕТОК КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ
Коси, коса, пока роса, ТУТ КОСАРЬ ПРОМАХИВАЕТСЯ ОТРУБАЕТ НОГИ ПО САМЫЕ КОЛЕНКИ ВЕЗДЕ КРОВЬ КОСАРЬ ВОТКНУЛ КОСУ В ЗЕМЛЮ ТУТ ИДЁТ МИМО ТРАКТОРИСТ ПОДСКАЛЬЗЫВАЕТСЯ НА КРОВИ И НАСАЖИВАЕТСЯ НА КОСУ ПРОТКНУТ НАХУЙ НАСКВОБ НА КОНЦЕ КОСЫ ВИСИТ ЦИРРОЗНАЯ ПЕЧЕНЬ С НЕЙ СТЕКАЕТ СЛИЗЬ ПРЯМО КОСАРЮ В РОТ И КОСА ПАДАЕТ И ПРОТЫКАЕТ КОСАРЮ ГОЛОВУ НАХУЙ
Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовашегося Николку МИНЬЕТОМ С ГЛУБОКИМ ЗАГЛОТОМ СЛЮНИ ТЕКУТ ИЗ НОСА КРОВЬ ЯЙЦА МОКРЫЕ ПОТНЫЕ В СОПЛЯХ ОНИ РАДИОАКТИВНЫЕ МОШОНКА РАЗЛОЖИЛАСЬ НАХУЙ ОТТУДА ЧУЖОЙ ВЫЛЕЗ ЛУКЕРЬЮ УЕБАЛ ГОРЛО РАЗРЕЗАЛ ВЫЖРАЛ СПЕРМУ НАСРАЛ НИКОЛКЕ НА ЕБАЛО ВЫЕБАЛ В ГЛАЗ ЧЕРЕЗ УХО ЛУКЕРЬЯ БЛЯДЬ РЕВНОВАЛА СУКА
Удит рыбу удочкой Умница наш Юрочка А ТУТ АКУЛА ПОЛ РУКИ В МЯСО КРОВЬ НОГУ С КОСТЯМИ ОТГРЫЗЛА ПИРАНЬИ В ГОРЛО ВГРЫЗЛИСЬ ВЕНОЗНАЯ КРОВЬ СПИННОЙ МОЗГ БРЮХО РАСПОЛОСТАЛИ КИШКИ ЖЕЛУДОК КРОВЬ ИЗ ЖОПЫ БЛЕВОТОЙ ЗАХЕЛБНУЛСЯ ПРОПИДАРАСИЛО НАИЗНАНКУ НА ДНО УТАЩИЛИ СГРЫЗЛИ В ЩИ
Мальчику поставила учительница двойку а ОН УЧИЛКЕ КАРАНДАШ В УХО ЗАСУНУЛ МОЗГ ЧЕРЕЗ РОТ ВЫЛЕЗАЕТ ТУТ ВЗЯЛ ЛИНЕЙКУ ХУЯК У УЧИЛКИ РУКИ НЕТУ ОДНА КОСТЬ ТОРЧИТ ЕЁ ТОЖЕ СРУБИЛ В РОТ НАСРАЛ ПЕЧЕНЬ ВЫРЕЗАЛ И ЗАСУНУЛ В ЖОПУ
Грабли - грести, метла - мести, вёсла - везти, полозья - ползти МОЛОТОК - РАЗБИВАТЬ ЧЕРЕП К ХУЯМ НОЖ - ОТРЕЗАТЬ ЯЙЦА И ВСПАРЫВАТЬ БРУХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И ЖЕЛУДОК ОТВЁРТКА - ПРОТЫКАТЬ УШИ И ГЛАЗА ТОПОР - ОТРУБАТЬ ГОЛОВУ ПИЛА - ОТЛИЗИВАТЬ КОНЕЧНОСТИ НОЖНИЦА - ПЕРЕРЕЗАТЬ ГОЛОСОВЫЕ СВЯЗКИ ЛОПАТА - ПЕРЕМЕШИВАТЬ ВСЁ ГОВНО И КРОВЬ И ОРГАНЫ ЧТО ОСТАЛИСЬ
Как по нашей речке, плыли две дощечки И ПОПАЛИ В ТУРБИНУ ГЭС ГДЕ ИХ НАХУЙ РАЗМОЛОЛО ТУРБИНУ ЗАКЛИНИЛО ПРИБЕЖАЛИ ИНЖЕНЕРЫ СТАЛИ СУВАТЬ ЛОМ В ТУРБИНУ ТУТ ИХ ВСЕХ РАСКИДАЛО ПОПОЛАМ ПОРВАЛО КИШКИ НА ОСЬ НАМОТАЛО КРОВЬ ПЕЧЁНКА СЕЛЕЗЁНКА МЯСО МОЗГИ ТУРБИНУ КОРОТНУЛО А МАЛЬЧИК ПЕТЯ СУВАЛ В ЭТО ВРЕМЯ ГВОЗДИ В РОЗЕТКУ ЕМУ УЕБАЛО РУКА СГОРЕЛА КОСТИ ТОРЧАТ ПРИБЕЖЕЛА МАМА ПЕТЕ ПО ЕБАЛУ ХУЯК ХУЯК ХУЯК ПОКА БАШКА НЕ ОТЛЕТЕЛА И ТУТ ЖЕ СЕБЕ ВСКРЫЛА ВЕНЫ ОБЛИЛА БЕНЗИНОМ И ДОМ ПОДОЖГЛА ПОЛГОРОДА СГОРЕЛО НАХУЙ
На мели мы налима лениво ловили ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ ВЫЛЕЗАЮТ ПИРАНЬИ И ОБГЛАДЫВАЮТ НАМ РУКИ МЫ БЛЯТЬ ОРЁМ И ТУТ ОДИН ПАДАЕТ В ВОДУ ПИРАНЬИ ВЫТАСКИВАЮТ ЕГО ВНУТРЕННИЕ ОГРАНЫ И РАСТАСКИВАЮТ ВОКРУГ КРОВЬ ГОВНО ЖЕЛЧЬ МОЗГИ ПЛАВАЛИ ПО ВСЕЙ РЕКЕ
В шалаше шесть шалунов ЕБАТЬСЯ ЕБАТЬСЯ ЛИЗАТЬ АНУС ХУЙ 38 СМ БЕШЕНЫЕ ГОМОСЕКИ ЛИЗАТЬ ПЯТКИ НРАВИТСЯ ВКУС СПЕРМЫ ВО РТУ НОГА В ЖОПЕ
От топота копыт пыль по полю летит. А ПЫЛЬ СУКА РАДИОАКТИВНАЯ ВСЕ ИДУТ И ПОДЫХАЮТ БЛЯТЬ И ПОДЖАРИВАЮТСЯ ДО ЧЁРНОЙ КОРКИ А ПОТОМ СОБАКИ ДОЕДАЮТ ИХ ОСТАТКИ
Вставай, Архип, петух РАЗЪЕБАЛ НАХУЙ ПОЛГОЛОВЫ ВЕЗДЕ КРОВЬ ГОВНО АРХИП ПЕТУХУ ПОРВАЛ КЛЮВ ПОЛ БАШКИ ВИСИТ НА МЯСЕ ЕБАТЬ ПЕТУХ ВЫРВАЛ КИШЕЧНИК БРЫЗГИ ДЕРЬМО КРОВЬ ЖРЕТ КИШКИ ВЫТЕКШИЕ ГЛАЗА РАСЧЛЕНЕНКА
Наш Полкан попал в капкан ПРИШЁЛ ХОЗЯИН ОТРУБИЛ ЕМУ НАХУЙ НОГУ И КАПКАНОМ ПО ЕБАЛУ ПОКА ВСЕ ЗУБЫ НЕ ВЫЛЕТЕЛИ А ПОТОМ ВЫРВАЛ ЧЕЛЮСТЬ И ЗАСУНУЛ В ЖОПУ
Пыль, пар, топот, лом Бобр с бобрихой строят дом А ОН НАХУЙ РАЗВАЛИЛСЯ БОБРИХУ ЗАДАВИЛО МОЗГИ ПЕЧЕНЬ ГНОЙ КРОВЬ БОБРУ ПОЛОВИНУ ТЕЛА К ХУЯМ ОБРЕЗАЛО КРОВЬ МЯСО НОГИ РЯДОМ ВОРОНЫ НАЛЕТЕЛИ ЖИВОМУ ГЛАЗА РАСКЛЕВАЛИ КРОВЬ КИШКИ РАСЧЛЕНЕНКА ГВОЗДЯМИ В СПИНУ ДРЕЛЬЮ В ЖОПУ ВЗДРЫСЬД
Стоит, стоит у ворот Бык ТУПОГУБОШИРОКОРОТ.- БАБЕ ВРОТ ОН ВЫДАЕТ ТОЙ НЕ ВЛАЗИТ ТА ОРЕТ ОРЕТ ОРЕТ ЧЕРЕЗ ЖОПУ ВСЕ ИДЕТ
Пришёл Прокоп — кипел укроп. Ушёл Прокоп — кипел укроп. ТУТ БЛЯТЬ ПОЯВЛЯЕТСЯ ПРОХОЖИЙ И НАХУЙ ПРОКОПА В КИПЯЩИЙ УКРОП ПРОКОП СВАРИЛСЯ НАХУЙ ПОКРЫЛСЯ СУКА ВОЛДЫРЯМИ ГЛАЗА НАХУЙ ВЫЛЕЗЛИ И ПЛАВАЛИ СВЕРХУ ПРОХОЖИЙ ПРОТКНУЛ НОЖОМ ПРОКОПА И ВСКРЫЛ БРЮШНУЮ ПОЛОСТЬ А ЗАТЕМ ОКУНУЛ В КАСТРЮЛИ МИКСЕР ПОСТАВИЛ БЛЯТЬ НА МАКСИМАЛЬНУЮ СКОРОСТЬ СЕЛЕЗНКА ПЕЧЕНЬ ЛЁГКИЕ ЖЕЛУДОК ВСЁ БЛЯТЬ ОСТАЛОСЬ НА СТЕНКАХ КАСТРЮЛИ ВМЕСТЕ С УКРОПОМ
Течет речка, печет печка ЕВРЕЕВ НЕГРОВ ИХ ДЕТЕЙ ЛОПАЮТСЯ ГЛАЗА В ГОВНО РАЗРЫВАЮТСЯ МЫШЦЫ УСЕРАЮТСЯ ВСЕ ОТ БОЛИ ОСТАНКИ ЕБУТ РАЗРЕЗАЮТ СЪЕДАЮТ СРУТ СЪЕДАЮТ СВОЁ ГОВНО БЛЮЮТ В РЕКУ ТОПЯТ СЕБЯ НАХУЙ
Флюорографист флюорографировал флюорографистку И ТУТ ВСПЫШКА СВЕТА ВОЛОСЫ СЫПЯТСЯ НА КОЖЕ ОЖОГИ ГЛАЗА ВЫТЕКАЮТ ОНА ОРЕТ ИЗ ГОРЛА БРЫЗЖИТ КРОВЬ ЗЕЛЕНАЯ БЛЮВОТА В КОЛГОТАХХ КАЛ И МОЧА ОН ИСПУГАЛСЯ ДОСТАЛ СУКА СКАЛЬПЕЛЬ ИДАВАЙ НОГУ ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ПОНРАВИЛОСЬ ВЫЕБАЛ ЕЕ В МЯСО В ПИЗДУ СРАНУЮ ЖОПУ ГОВНО ЖАЛОБНЫЙ КОТЕНОК
Сначала переносим два икс в правую часть, а потом ГОМОЛОГИИ ПУЧКИ ЭНДОФУНКТОР СХЕМА НАД КОЛЬЦОМ АННУЛЯТОР РАССЛОЕНИЕ ГОМОТОПИИ ЭТАЛЬНОЕ ПОДПОКРЫТИЕ СИМПЛЕКС ГОЛОМОРФНЫЙ СПИНОР ПОПОЛНЕНИЕ ГИПЕКЭЛЕРОВ ГОЛОНОМИИ
Цыплёнок цапли цепко цеплялся за цеп. ЦАПЛЯ НАХУЙ КЛЮВОМ ЕМУ ГОЛОВУ РАСКРОИЛА РАСТОПТАЛА В СРАНОЕ ГОВНО И СЪЕЛА КИШЕЧНИК ПЕЧЕНЬ НО ТУТ ЖЕ НАХУЙ ПОДАВИЛАЬ КРОВЬЮ СУКА ОББЛЕВАЛАСЬ И ПОДОХЛА
Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла СОСАЛА ХУЙ ПРИЧМОКИВАЯ СОПЛИВАЯ ШЛЮХА МОЧА В НОЗДРЮ ЧЕРЕЗ УШИ ПОНОС ПОДЕЛИЛА НА НОЛЬ ПО ЕБАЛУ ПОЛУЧИЛА КЛАРНЕТОМ ЁБАНАЯ МРАЗЬ ЕБЛИЩЕ РАЗДРОБЛЕННО В КРОВИЩЕ
Саша шапкой шишку сшиб ШИШКА САШЕ ПО ЕБЛУ НАХУЙ ЧЕЛЮСТЬ СНЕСЛА ВЕЗДЕ КРОВЬ ЧЕЛЮСТЬ ЛЕЖИТ РЯДОМ ИЗ ОСТАТКОВ КАПАЕТ ГОВНО КРОВЬ САША ОХУЕВАЕТ БЕГАЕТ ЕБОШИТ ПРОХОЖИХ АРМАТУРОЙ ВЕЗДЕ ГОВНО МЯСО КРОВЬ РАСЧЛЕНЕНКА ПОНОС ЕБАТЬ ХУЙПИЗДА
Не жарь в сковородке сахар, а то ПРИДЁТ СУКА ОТЕЦ ГОЛОДНЫЙ СУНЕТ ЛИЦОМ В СКОВОРОДКУ БЛЯДЬ ОЖОГ 5 СТЕПЕНИ КОСТИ ПРОЖАРИЛИСЬ РАЗСЫПАЛИСЬ А ГЛАЗА ВЫЛЕЗЛИ ВЗОРВАЛИСЬ И ПО СТЕНКАМ КОРМИТЬ ТАРАКАНОВ ОТЕЦ НАСРЁТ В ЧЕРЕП КОНЧИТ ТУДА ЖЕ И СЬЁСТ ПОДАВИТСЯ И СДОХНЕТ В ГОВНЕ
Вез корабль карамель, Наскочил корабль на мель, ПРИШЛИ ПИРАТЫ НАХУЙ ИМ УШИ ПООТРЕЗАЛИ ЧЕРЕП РАЗБИЛИ ВСЁ БЛЯТЬ НАХУЙ В КАРАМЕЛЬ ВЫКИНУЛИ КИШКИ МЯСО КРОВЬ НАХУЙ ПЕРЕМШАЛИ ВСЁ И ВЗОРВАЛИ КОРАБЛЬ К ХУЯМ И ЗАБРЫЗГАЛИ ВСЕМ ЭТИМ БИЗЛЕЖАШИЕ ОСТРОВА КРОЬ ГОВНО ЖЕЬ КАРАМЕЛЬ
Мышки сушек насушили, мышки мышек пригласили, мышки БЛЯТЬ ВГРЫЗЛИСЬ СУКА В ГОРЛО КРОВЬ КИШКИ СТОНЫ РЗАБРОСАННЫЕ ВНУТРЕННОСТИ ДЕРЬМО СУКА ПОЛТЕЛА ОБ СТЕНУ БЛЯТЬ КРОВЬ ВЫРВАННЫЕ ГЛАЗА СТОНЫ ГОВНО ЕБАТЬ
Остренькие рожки У козы Сережки И ДАВАЙ БЛЯТЬ ВСЕХ РОГАМИ ЕБАШИТЬ ОДНОМУ В ЖИВОТ НАХУЙ КИШКИ ВСЕ РАСКРУТИЛ МЯСО КРОВЬ ПЕЧЕНЬ ГЛАЗА БЛЯТЬ ВЫКОЛОЛ ЗАСУНУЛ В РОТ ПРОХОЖИЙ ПОДАВИЛСЯ УМЕР В КОНВУЛЬСИЯХ ПОНОС КРОВЬ ГРУДЬ РАСПОРОЛ СЕРДЦЕ ДОСТАЛ МЯСО ЖЕЛУДОК УШИ ОБРЕЗАЛ К ХУЯМ ЗАТОПТАЛ ЕЩЕ ЖИВОГО БАШКУ РАЗДАВИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО КОЗЛА ПОЙМАЛИ ВИЛАМИ ЗАХУЯЧИЛИ КРОВЬ МЯСО РОГА ОТОРВАЛИ В ГЛАЗА ВОТКНУЛИ НА СЕНО КИНУЛИ И СОЖГЛИ
Была у Фрола, Фролу на Лавра наврала, пойду к Лавру И ХУЙ ОТРЕЖУ КРОВЬ КРИКИ ЗАСТАВЛЮ ЖРАТЬ ДЕРЬМО БЛЯТЬ УЕБУ РАЗМАЖУ МОЗГИ ПО СТЕНЕ ВЫРЕЖУ ГЛАЗА СУКА
Баркас приехал в порт Мадрас. Матрос принёс на борт матрас. В порту Мадрас матрас матроса Порвали в драке альбатросы ЭТОГО МАТРОСА НАХУЙ КРОВЬ РАСЧЛЕНЕНКА МЯСО ОШМОТКИ ПОНОС ЛЕТИТ НАХУЙ АЛЬБАТРОСЫ ОЗВЕРЕЛИ ДРУГИХ МАТРОСОВ В КЛОЧКИ МЯСО ГОВНО ПЕРЬЯ КРОВЬ
Ишак в кишлак дрова возил, Ишак дрова в траву свалил- ВДРУГ ОТКУДА НЕ ВОЗМИСЬ ПОЯВЛСЯ В РОТ ЕБИСЬ.. МЕДЕВДЬ ОТОРВАЛ ИШАКУ ХВОСТ ПРЕЛЕПИЛ ЕМУ НА ГЛАЗ А НОГИ ЗАСУНУЛ В СРАКУ И ТИПО ПОТЕШАЛСЯ НУ ТЫ ИШАК НЕ МОГ ДРУГОВО ПОПРОСИТЬ ТЕБЯ ВЫЕБАТЬ
Ехал грека через реку, сунул грека ХУЙ В КАРЕТУ ЗАЖЕВАЛО КРИЧИТ МОТАЕТ ЛАПТЯМИ КРОВЬ ПЕНА ВО РТУ ЕЩЕ ЭТОТ РАК ЕБАНЫЙ ЗА ХУЙ ЦАП
Семь раз отмерь, один раз НАДРЕЖЬ ШЕЮ ЕБАНЫМ ЦИРКУЛЕМ УЧИТЕЛЬНИЦА ХУЙ СОСАТЬ ДОЛЖНА НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ ТУТ
Мама мыла ЖОПУ С МЫЛОМ ОБОСРАЛАСЬ БЛЯДИНА НА МОЕМ ВЫПУСКНОМ ФИЗРУКУ В ЕБАЛО
Рыжий рыжий, конопатый ОТЪЕБАЛ ТВОЮ МАМАШУ СТРАПОНОМ ВО ВСЕ ДЫРЫ ПОКА ТЫ СПАЛ ЕБАНАШКА КРОВЬ РВАНАЯ ЖОПА КИШКИ ВЕНЫ
Где люди горюют, ВОЗЬМИ БЕНЗОПИЛУ РАЗРУБИ СРАНЫХ ПЕДИКОВ И МЕНТОВ, ЧТО ПРИДУТ РАЗБИРАТЬСЯ
Авось да небось — возьми да брось ТОПОР ПАПАШЕ В ХУЙ ПИДАРАСУ ЕБАНУТОМУ
В лесу родилась елочка в лесу она ДРОЧИЛА СВОЙ ХУЙ СУКА ЕБАНЫЙ НОВЫЙ ГОД ЧТОБЫ ОБОСРАТЬСЯ БЛЯТЬ ВАС ВСЕМ СУКИИИИИИИИ
Ахи да охи не дадут подмоги ХУЮ ВЯЛОМУ ПОЗДНО МЫТЬ ЗАЛУПУ ЕБАНУШКА
Краб крабу сделал грабли. Подал грабли крабу краб: СЕНО, ГОВНО, СЕПАРАТОР. В МЯСО БЛЯДЬ ГРАБЛЯМИ ЕБАШИТ КРАБА, МОЗГИ ВЕЗДЕ, ЯРОСТЬ, НЕНАВИСТЬ, ТЕНТАКЛИ, ГРАБЛИ ХУЯРЯТ ВСЕ ПОДРЯД
Я тебя так люблю, так люблю ПРИПРАВЛЕННУЮ СВЕЖИМ ГОВНОМ ЗАПЕЧЁННУЮ С КОНЧОЙ ЗАЖИВО В ДУХОВКЕ ДА С ЯБЛОКОМ ВО РТУ И ЖОПОЙ ПОДСТАВЛЕННОЙ СТЕРВА ТУПАЯ ААА БЛЯ ДА ТЫ ЕЩЁ ЖИВАЯ НА ТЕБЕ НАХ ПИЛОЙ ПО ЕБАЛУ ПОЛ ЕБЛА СНЕСЛО А В ГОЛОВЕ ЧЕРВЯКИ МОГЗ ЖРУТ Я ДРОЧУ НА ЭТО ЗРЕЛИЩЕ И ТУТ Я ОБСИРАЮСЬ И ВТЫКАЮ СЕБЕ В ЖОПУ БЕНЗОПИЛУ ООО КАК ПРИЯТНО
Мартышка в старости слаба глазами стала СУКА ТУПАЯ ТАКАЯ ЕБАНУТАЯ СТАРУХА ССАНАЯ БЛЯТЬ AAAA БЛЯТЬ СРАНАЯ
Об одном вздохнешь, другой уже СОСЕШЬ БЛЯДИНА ЕБАНАЯ ПАПШЕ ХУЙ ВЧЕРА КТО СОСАЛ????
Я помню чудное мгновение передо мной явилась ты Я БЛЯТЬ ЗАССАЛ К ТЕБЕ ПОДОЙТИ ПОТОМУ ЧТО Я НЕУДАЧНИК СУКА ФАПАТЬ ДОМА НИГРА ДВАЧ БЛЯТЬ СУКА ПИЗДЕЦ
Дай, кумушка, щец, да и хлебец СВОЙ ЗАСУНЬ СЕБЕ В ПИЗДУ ЕБУЧАЯ СКОТИНА ЧТОБЫ ОН ТАМ СГНИЛ НАХУЙ ЧЕРВИЕ ЛИЧИНКИ ВО ВЛАГАЛИЩЕ ЗАВЕЛИСЬ БЛЯДЬ
Жаль деда, а быть ему без обеда ПЕРДУНУ СТАРОМУ ВОНЮЧИЙ ХУЙ СВОЙ ПУСТЬ СОСЕТ БЛЯДЬ СУКА С ГОЛОДУ СДОХНИ ПОГАНОЕ ДЕРЬМО НАХУЯ ТЫ ВЫЛЕЗ ИЗ СВОЕГО СКЛЕПА ДЕДУШКА БЛЯТЬ
Авось живы будем, авось помрем и В АД ПОПАДЕМ ЗА ТО ЧТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ФАПАЛИ БЛЯДЬ И СИДЕЛИ НА ДВАЧЕ СУКИ ЧТОБ ВАС ВСЕХ РАПИДАРАСИЛО ПЕДОФИЛИЯ ЭТО ЧУДЕСНО
От первого щелчка подпрыгнул поп И ПОВЕСИЛИ ЕГО БЛЯДЬ А ЖЕНУ ВЫЕБЛИ КРАСНОАРМЕЙЦЫ СУКА КОЛЛЕКТВИЗАЦИЯ КОММУНЯКИ ПРОСРАЛИ РОССИЮ ЛЕНИН СТАЛИН ПАРТИЯ БЛЯДЬ!!!!!!!
Обед не в обед, как хозяина ЕБАЛИ ТОПОРОМ В МОШЕНКУ А ОН СУКА УЛЫБАЕТСЯ КАК ПИДОР, УЛЫБАЕТСЯ БЛЯТЬ
Обнадейчива весна - да обманчива ПИЗДА НЕМЫТАЯ ПОМОЙ БРУХЛЮ БЛЯДИНА ВОНЯЕТ КАК ЕБАНОЕ ГАВНО
Общий горшок гуще кипит С ГЛАЗАМИ ВОНЮЧЕГО ДЕДА ЧТО СИДЕЛ И КОРМИЛ ГОЛУБЕЙ ПОД ОКНАМИ СМЕРДИЛА ХУЕВ
Шла Вика по траве, увидела собачью какашку и ДАВАЙ ЕЁ ЖРАТЬ ЖРАТЬ ГОВНО ИЗО РТА ЛЕЗЕТ КРОВАВЫЙ ОРГАЗМ ГОВНО РАЗЪЕДАЕТ ЛЁГКИЕ ДЕВОЧКА ЗАДОХИВАЕТСЯ ПАДАЕТ В ЛЮК А ТАМ ВОДА ГОРЯЧАЯ СВАРИЛАСЬ ВИКА НАХУЙ ТУТ НА ТРУБЕ СИДЯТ ДВА БОМЖА ВИДЯТ ВИКА ПРИПЛЫВАЕТ ВЫЕБАЛИ ЕЁ И СОЖРАЛИ ДА С ГОВНОМ СОБАЧЬИМ ТУТ БОМЖ ПЁРДНУЛ КАНАЛИЗАЦИЮ НАХУЙ СНЕСЛО БРИГАДА ПРИБЕГАЕТ ТУТ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ РАБОЧЕГО ПОДКИДЫВАЕТ НАНИЗЫВАЕТ НА ФЛАГШТОК ОН РЫГАЕТ ГОВНОМ И КИШКАМИ КИШКИ ЛЕЗУЙ ИЗ УШЕЙ НОСА РТА КРОВЬ И ГОВНО А НА ФЛАГШТОКЕ ВНУТРЕННОСТИ ПЕЧЕНЬ СЕРДЦЕ И ПРОТКНУТЫЙ ЖЕЛУДОК РАБОЧИХ НАХУЙ ЛАВОЙ ЗАЛИВАЕТ СУКА ОЖОГ 5ОЙ СТЕПЕНИ КОСТИ РАЗЪЕДАЕТ ВЕЗДЕ ПОЖАРЫ КРИКИ БОЛЬ СМЕРТЬ КОШМАРЫ ДЕТИ ТОНУТ В ЛАВЕ
Объехать на кривой козе ПО ТВОЕЙ ПИЗДЕ КОПЫТАМИ В МЯСО ЧТОБЫ НЕ ВЫЕБЫВАЛАСЬ ОВЦА ТЫ ЕБАНИЧЕСКАЯ
Дело было вечером, делать было нечего СУКА НА КУХНЮ ПИЗДУЙ ДЕЛАЙТЬ ЕЙ НИЧЕГО БЛЯТЬ НОСКИ СТИРАЙ СУКА
Цыплят по осени НАДЕВАЮТ НА КОНСКИЙ ХУЙ БЛЯТЬ КЛЮВЫ РАЗРЫВАЯ НАХУЙ В ГАВНО И ДОЯРКУ ТОЖЕ ВЫЕБАТЬ ВО ВСЕ ЩЕЛИ БЛЯТЬ
Овце не до ягнят, когда БИТАРД ПРИЕХАЛ ОТДЫХАТЬ К БАБУШКЕ ОБЫЧНЫЙ МОСКОВСКИЙ СТУДЕНТ БЛЯТЬ СЕГОДНЯ ПОТЕРЯЕТ ДЕВСТВЕННОСТЬ
Иван да Марья СУКИ ПОГАНЫЕ ЕБУТСЯ ТАК ЧТО ПОТОЛОК ТРЕЩИТ ЧТО ЗА ХУЙНЯ Я В МИЛИЦИЮ ПОЗВОНЮ СУКИ ЕБАНЫЕ!!!!!!
Жил-был у бабушки серенький козлик, бабушка очень любила СВЕЖЕЕ КОЗЛИНОЕ МЯСО, ДАВАЙ ИДИ СЮДА, НА НАХУЙ ТОПОРОМ ПО СПИНЕ, КУДА БЛЯТЬ ПОБЕЖАЛ, НА СУКА, НА, ПОЛУЧАЙ, ХУЛЕ ТЫ ЕЩЕ ЖИВОЙ, НА В ГОЛОВУ, КРОВЬ КУСКИ ПОЗВОНОЧНИКА ТОПОР ТОНЕТ ВО ВНУТРЕННОСТЯХ, БАБКА НАЧИНАЕТ ВЫЕДАТЬ ЛЕГКИЕ, ЖРЕТ МОЗГИ, СУКА ЕБАНЫЙ КОЗЕЛ! Трибьюты
Летел себе свинцовый адрон по трубе, летел, как вдруг НАВСТРЕЧУ ДРУГОЙ АДРОН ПИЗДЕЦ СВЕРНУТЬ НЕКУДА СТОЛКНОВЕНИЕ К ЕБЕНЯМ РАСПИДАРАСИЛО АРМАГЕДДОН СУКАБЛЯДЬ БОЗОН ХИГГСА НАХУЙ БОМБАРДИРОВКА КВАРКОВ ВЫТЯГИВАНИЕ ГЛЮОННОГО ОБЛАКА В ПИЗДУ УТЯЖЕЛЕНИЕ ЯДРА СОСЕДНИЕ АТОМЫ ПАДАЮТ НА ЯДРО КОЛЛАПС БЛЯ СЖАТИЕ МАТЕРИИ ШВЕЙЦАРИЯ В СИНГУЛЯРНОСТЬ НАХУЙ ЗЕМЛЯ В СИНГУЛЯРНОСТЬ РАСПИДАРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯДЬ ЁБАНЫЙ ПРОТОН ТОТАЛЬНЫЙ ПИЗДЕЦ Император
И тут всё ЗАКАВАИЛОСЬ ЮБОЧКИ БАНТИК РОЗОВЫЙ НА СОЛНЦЕ РАЗВЕВАЕТСЯ ОКНО РАСПАХНУТО НА ВЕТРУ КОЛЫШЕТСЯ ЗАНАВЕСКА САКУРА НЯША ТОРТИКИ ЦВЕТОЧЕК он же
Ночь, улица, фонарь, аптека, Помойка, бабушка, гавно, Распидорасило в катлету Мою собачку под катком КАКОГО ХУЯ КАТОК РАБОТАЕТ НА УЛИЦЕ НОЧЬЮ БЛЯДЬ????
Анжела никак не ожидала что Артем её бросит только из за Фури, это был удар который который выбил её из колеи, она вышла из подъезда и повернула за угол. Тут её окликнул незнакомый голос, она оглянулась и увидела ПРИМАРХА СУКА ПИЛОМЕЧ МОЗГИ ПОЗВОНОЧНИК ТРЕЩИТ МЯСО ОШМЕТКАМИ НА БРОНЮ КРОВЬ КИШКИ СУКУ НА ДВЕ ЧАСТИ РАСПИДОРАСИЛО ОГНЕМЁТОМ СЖЕЧЬ ЭКСТЕРМИНАТУС ЕРЕТИЧКА СОПЛИВАЯ!!!!!!!!!!!!!!
Захожу на дватиреч и что вижу? ГОЛЫЕ ДЕТИ НЕГРЫ РАСПИДОРАШЕННЫЕ КОШКИ ЧЛЕНОДЕВКИ КРОВЬ ГАВНО КИШКИ ВИТАЛИК ПИДОРАСЫ РАСЧЛЕНЁНКА НАХУЙ НАДО?????
Сегодня солнце зашло за ЕБАНЫЕ ТУЧИ ХОЛОДНО БЛЯДЬ ТЕМНО БАНДИТЫ НА УЛИЦАХ НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ ДОМА СИДИ НО МАМ Я СКАЗАЛА ДОМА СИДИ БЛЯДЬ ОПЯТЬ ДВАЧ ЗАЕБЛАО ААА ХОЧУ ГУЛЯТЬ ЕБАНЫЙ ДВАЧ ЕСТЬ ОДНА ТЯН ЗАЕБАЛО!!!!!!!!
иду я значится в ка на фарм и ТУТ ИЗ-ЗИ УГЛА БЕРСЕРКИ ХУЯК ТОПОРАМИ МАШУТ ГОЛОВЫ КОНЯМ РУБЯТ КИШКИ КРОВЬ ГАВНО ХЛЕЩЕТ ТАРАНЫ ПОНАЕХАЛИ ДАВЯТ СУКИ МОЗГИ ВЫЛЕЗАЮТ МЕМОРИАЛ ЕБНУЛИ СТЕНКУ СПИЗДИЛИ НА КОЛ ХРАМОВ ПОСАДЛИЛИ ШПИОНЫ ОРУТ ЖИВОТ РАСПАРЫВАЮТ СЕБЕ ОПЕРАТОР ВСЕХ ЗАБАНИЛ ЛУКОМ РАСПИДОРАСИТЬ ТОГО ОПЕРАТОРА КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ЗНАТНЫЙ ТРЕТИЙ МИР ААГРРРРРРРХХХХХГГГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК
Копал я руду в Награнде, вдруг УРКА БЛЯТЬ КРОВЬ ГАВНО ИЗ КУСТОВ МЯСО ТОПОР ВЕРТУШКА К ХУЯМ РАСПИДОРАСИЛО ПОЛ ХП ХИЛИТЬСЯ БЛЯТЬ СТАН ЕБАНЫЙ БАБЛ ХС
Летел как-то Прогрессор по Вселенной, наткнулся на WH40K, хотел было помочь и тут вдруг КОСМОДЕСАНТ ЦЕПНЫЕ ПИЛЫ МОЛОТ ТОРА ЗА ИМПЕРАТОРА БЕЙ МУТАНТОВ И ЕРЕТИКОВ КРОВИЩА КИШКИ РАСЧЛЕНЕНКА НЕТ ТОЛЬКО НЕ НЕКРОНЫ ХУЙНЯ ВСЕ РАВНО УМИРАТЬ РАСПИДОРАСИЛО В ХЛАМ и его помощь оказалась неуместна мне дадут
Третий ангел вострубил - и НА ЗЕМЛЮ УПАЛА БОЛЬШАЯ ЗВЕЗДА ГОРЯЩАЯ ПОДОБНО СВЕТИЛЬНИКУ ИМЯ ЭТОЙ ЗВЕЗДЫ ПОЛЫНЬ И УПАЛА ОНА НА ТРЕТЬЮ ЧАСТЬ РЕК И ВСЕХ ВОД ЗЕМНЫХ И МНОГИЕ ЛЮДИ УМЕРЛИ ОТ ТЕХ ВОД ИБО ОНИ СТАЛИ ГОРЬКИ!!!!!!
Апрель с водой — май с травой ТАКОЙ ЯДЕРНОЙ ШТО БЛЯТЬ ПИЗДА ЛЁГКИМ НАХУЙ ЗАТЯНУЛСЯ СЖОГ ВСЁ ФПИЗДУ ВНУТРЕННОСТИ РАСПИДОРАСИЛО КХУЯМ ВАЩЕ ПИЗДА ГНОЙ СЛЮНИ КРОВЬ МЯСО КИШКИ ГНК ЗДРАВСТВУЙ ОЛЕГ
Клин клином вышибают И МОЗГИ НАХУЙ ТОЖЕ БЛЯДЬ НАРУЖУ ГЛАЗА ВЫТЕКАЮТ УХО ОТПАЛО ВОРОНЫ ТРУП КЛЮЮТ ГАВНО ВЫЛАЗИТ ИЗО ВСЕХ ЩЕЛЕЙ РРРРРРРРРААААУУГРХ!!!!!!11!
ИСХОД ПЕШКОМ РАСТОПТАЛО БОТИНКИ МОЗОЛИ ГОДИЧНЫЕ В КРОВЬ РАЗБИЛ ХОББИТЫ РЖУТ СУКА ДАЙТЕ ДОГНАТЬ БОТИНКОМ ПО ЕБАЛУ ВСЕ СБЕЖАЛИ ДАВНО
Каждый мужчина должен в свой жизни построить дом, посадить ЕБАНУЮ БЛЯТЬ ПЕЧЕНЬ СУКА ХУЕВ АЛКОГОЛИК БЛЯТЬ ПРОПИТЬ НАХУЙ ДОМ БЛЯТЬ УЕБИЩНЫЙ СОВОК СУКА ААААААААААААВАЫОВАЫАОЫВ АОРАЫРЫВароыви паипгвшпикшгп икпгшг шертшкптке via silence_factory
Закопал дед репку СУКА ПОКАЖИТЕ ХОТЬ НА КАРТЕ ЭТО СОКРОВИЩЕ ГДЕ ЛЕЖИТ КАПИТАН ПО ПРАВОМУ БОРТУ ШХУНА НАПОРОЛАСЬ НА РИФ БЛЯТЬ С КОРАЛЛАМИ БРИЛЛИАНТАМИ ХУЕТОЙ ДОХУЯ ПОТОМ КОТОРАЯ СВИСАТЬ БУДЕТ С ШЕИ ТВОЕЙ ПОДРУГИ ЕСЛИ РАСКРУТИШЬСЯ БЛЯТЬ КАК НАДО СВОЙ СУКА БИЗНЕС ПРОДАЖА ПОПКОРНА БЛЯ ГОРОХОВОГО СУПА ПЕРЕД ФИЛЬМАМИ С ГАРРИ ПОТТЕРОМ И ТОТ ЧЬЁ ИМЯ НЕЛЬЗЯ УПОТРЕБЛЯТЬ ЗА РУЛЁМ СУКА ЗАДРОЧЕННОЙ ШЕСТЁРКИ В ГАРАЖЕ ИЗ ДВУХ ДОСОК КАК ОБЫЧНО.
В карбюраторе конденсат А БЛЯ В БАГАЖНИК НИКТО СУКА НЕ ДОГАДАЛСЯ ЗАГЛЯНУТЬ РАСЧЛЕНЁНКОЙ СУКА НЕ ПАХЛО БЛЯТЬ ПОТОМУ ЧТО ЭКЛИПС КАРМА.
Жил старик со своею старухой У самого синего моря; Они жили в ветхой землянке Ровно тридцать лет и три года. НУ НИХУЯ СЕБЕ КАК БЛЯТЬ СО СТАРОЙ ПИЗДОЙ ЖИТЬ СТОЛЬКО МОЖНО!!! СУКА ИДИОТ УБИЛ БЫ ДАВНО НАХУЙ РАСПОТРОШИЛ И РЫБУ БЛЯТЬ МОЖНО НЕДЕЛЮ НЕ ЛОВИТЬ, А ЖРАТЬ ПОТРАХА ЕБАНЫЕ СВОЕ СТАРУШЕЧКИ КОТОРАЯ БЛЯТ ЬСИДИТ СУКА ТОКА И ПИЗДИТ А НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ ПИЗДОПРОВЛАГАЛИЩЕ!! « xxx: шел себе домой. аккуратненько. начался просто ураган. я по остановочкам, под навесиками. уже почти нет дождя. почти сухой топаю, уже до своего подъезда 5 метров xxx: И ТУТ КАКОЙ-ТО ПИДОР РЕШИЛ ЧТО НА МАШИНЕ ПО ЛУЖАМ ЭТО КРУТО СУКА!!!! » — 412484 « xxx: Ты пойми, парням иногда нравится когда у девушки животик. Животик - это так пуфленько и няшно. yyy: Ну с этим я не спорю... Только вот у тебя не животик, Маш. У ТЕБЯ ПУЗО БЛЯТЬ ОГРОМНОЕ ЖИРНОЕ СВИСАЕТ ПОЧТИ ДО КОЛЕН ЛЮБОЙ ПАРЕНЬ В НЁМ УТОНЕТ КОНЧАЙ ЖРАТЬ ГАМБУРГЕРЫ БЕГОМВСПОРТЗАЛДУРАААА!! » — 412746
Голосуй, не голосуй, все равно получишь ДОСТОЙНУЮ ВЛАСТЬ, ОТРАЖАЮЩУЮ МНЕНИЕ НАРОДА И НЕПРЕРЫВНО РАБОТАЮЩУЮ НАД УЛУЧШЕНИЕМ ЕГО УРОВНЯ ЖИЗНИ. bober_maniac Старые песни о главном b Казалось бы, при чём тут Масяня?
В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла В ЛЕСУ ОНА СУКА БЛЯТЬ КИРПИЧ СОСНУ УЕБАЛА КРУГОМ КРОВЬ ГАВНО РАСЧЛЕНЕНКА ДРОВОСЕКА ВАСЮ РАПИДОРАСИЛО ПОПОЛАМ НАХУЙ ЕЛЬ ЕБАНАЯ В ЖОПУ ЛЕСНИКУ ДРАТЬ В КОРНИ СУКА НАХУЙ
Первым делом, первым делом - самолёты, ну а девушки ШАЛАВЫ ЕБЛИВЫЕ ЗАДРОЧЕННОЙ БЛЯДСКОЙ ЗАЛУПОЙ РАСХУЯРИТЬ БЛЯТЬ КРОВЬ ГОВНО ОШМЁТКИ СЮТКИН!!!
Крокодил дил дил плывёт БЛЯТЬ И ПУСТЬ СЕБЕ ПЛЫВЁТ БРЕВНО ЗЕЛЁНОЕ ОКУ НАХУЙ БЫЛО БРАТЬ ЗНАЛИ ЖЕ ЧТО ГОВНО НЕ ТОНЕТ.
Пустынной улицей вдвоём с тобой куда-то мы идём и я курю, а ты ЗАЕБАЛА БЛЯТЬ ДУРА, ХВАТИТ МНЕ МОЗГИ ЕБАТЬ НАХУЙ ИДИ.
Ели мясо мужики, ДРУЖНО ВСЕХ ЕБАААЛИ ТОПОРОМ ДА ПО СПИНЕ ХУЙ БЛЯДЬ ОБОСРАААЛИ А КАКОЙ-ТО ПИДАРАС ПЁРДНУЛ ТАК ЧТО СВЕТ ПОГАААС ВОТ ТАКАЯ ВОТ ХУЙНЯ В МИРЕ ПРОИСХОДИТ БЛЯ.
Сколько лет прошло, всё о том же гудят провода, всё того же ждут самолёты. девочка с глазами из самого синего льда СОСЁТ ХУЙ У ПЯТИДЕСЯТИЛЕТНЕГО МУЖИКА В ЛИМУЗИНЕ, СРАНАЯ ШЛЮХА, ПРОДАЛАСЬ ЗА ДОРОЖКУ БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ.
Кто посмеет нам помешать быть вместе, ДА БЛЯТЬ УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, ЕБАНУЛСЯ Я ЧТОЛИ ЗА ТАКУЮ СТРАШЕННУЮ ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЮЮ БЛЯДИНУ НА ТРИ ГОДА САДИТЬСЯ?
Я лежу в темноте, слушая наше дыхание, я слушаю наше дыхание, я раньше и не думал что МОГУ ВЫЕБАТЬ ТАКУЮ ШЛЮХУ СТРАШЕННУЮ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЧТО Ж Я НАДЕЛАЛ-ТО, ЕБАНЫЙ СТЫД.
Целый день кружили ласточки весенние, жарились хот-доги в парке с каруселями. было днём светло, а теперь темно... было весело, а сейчас гавно ПОТОМУ ЧТО ТЫ МЕНЯ ЭТОЙ ФРАЗОЙ ЕБАНОЙ УБИЛА НАХУЙ, "РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ ИНТЕРЕСНОЕ", СЕЙЧАС, БЛЯДИНА, ПОСОСИ-КА КОЕ-ЧТО ИНТЕРЕСНОЕ, СУКА БЛЯТЬ.
Я смотрел в эти лица и не мог им простить, ЧТО ОНИ СУКА ТРАХАЮТСЯ КАЖДУЮ НОЧЬ, А Я ЕБАНЫЙ ХИККЕ СИЖУ И ДРОЧУ.
Но никто не хочет и думать о том, ЧТО БЛЯДЬ МАЛОЛЕТНИЕ ШЛЮХИ НАБУХАЛИСЬ СУКИ ОПЯТЬ ВЕСЬ ПОДЪЕЗД ЗАБЛЕВАЛИ ПОЙМАЮ РАЗОРВУ В ГОВНО РАЗДРАКОНЮ В МЯСО ЧТОБЫ СИДЕТЬ НЕ СМОГЛИ ШЛАЧНЫЕ ИСПРАЖНЕНИЯ УЕБАНЫЕ СУЧАРЫ.
Под небом голубым есть город золотой с прозрачными воротами и яркою здездой, а в городе том сад, ГДЕ СУКА ВСЕ ГАЗОНЫ НАХУЙ ЗАСРАНЫ ГОВЕНЫМ БЫДЛОМ БЛЯДЬ ОКУРКИ ГАНДОНЫ РВАНЫЕ ЗАБЛЕВАНО ВОКРУГ.
Серым пеплом осыпятся вниз, те мечты, что не сбудутся никогда, ПОТОМУ ЧТО ТЫ БЛЯТЬ СЪЕБАЛАСЬ С КАКИМ-ТО СРАНЫМ ТУПЫМ БРИТЫМ МЧСНИКОМ, БЛЯДСКАЯ СУКА, РАЗБИТЬ БЫ ТЕБЕ ЕБЛИЩЕ.
А ты такой холодный, как айсберг в океане, и все твои печали НАХУЙ НИКОМУ НЕ СДАЛИСЬ ТЫ В МОРГЕ ЛЕЖИШЬ РАСПОРОТЫЙ ВЕСЬ БЛЯТЬ
Ты закpыла сеpдце на замок, чтобы я в него войти не смог или я сломаю твой секpет ИЛИ НОГИ ПЕРЕЛОМАЮ НАХУЙ, ВЫБИРАЙ, СУКА, ЛЮБИШЬ ИЛИ НЕТ?
Один мой друг, он стоил двух, он ждать не привык, и каждый день - последний из дней. он пробовал на прочность этот мир каждый миг, А ПОТОМ ЖЕНИЛСЯ НА ТУПОЙ БЛЯДИЩЕ И СТАЛ ПОЛНЕЙШИМ МУДАКОМ.
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я, и ТУТ Я БЛЯДЬ ПРОВАЛИЛСЯ В СРАНЫЙ ОКТРЫТЫЙ ЛЮК КАНАЛИЗАЦИИ, ПРЯМО В ГОВНО ПО САМУЮ МАКУШКУ, ДАЖЕ УШИ БЛЯДЬ КАЛОМ ЗАЛЕПИЛО, А В ЖОПУ КРЫСА ЗАПОЛЗЛА ИБО НЕХУЙ СМОТРЕТЬ В ДРУГУЮ СТОРОНУ, КОГДА ПО УЛИЦЕ ИДЁШЬ ДОЛБОЕБ Я ТАКОЙ
Да у тебя же мама - педагог, да у тебя же папа - ПИЗДЕЦ МУДОФИЛ КТО ЖЕ ПЕДАГОГА В ЖЕНЫ БЕРЕТ ЗАЕБЕТ СВОИМИ НРАВОУЧЕНИЯМИ БЛЯТЬ
Ты отказала мне два раза, Я У ТЕБЯ ЭВТАНАЗИЮ ПРОШУ БЛЯТЬ А НЕ В ЖОПУ ПОДОЛБИТЬСЯ ДУРА
Я мужчина, секс машина, на ходу стираю шины. мы же пипл, super-voodoo. баба есть - я бабу буду БАБА БЛЯТЬ, ХУЛЕ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, СУКА ТУПАЯ, БАБУ ДАВАЙ, ЧТО ТЫ МНЕ ЭТОГО 12-ЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА ПИХАЕШЬ, ПОЛУЁБКИ, ХУЙ Я ЕЩЁ В ТАЙЛАНД ПОЕДУ.
Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе, что ты СЕГОДНЯ ОЧЕНЬ ПЛОХО МИНЕТ ДЕЛАЕШЬ ДАВАЙ ГЛОТАЙ ГЛУБЖЕ А ЕЩЕ ЦЕННИК ПОДНЯЛА ТУПАЯ БЛЯДЬ
Меня зовут шнур, меня зовут шнур, РОДИТЕЛИ ШУТНИКИ ДОХУЯ, ВЫРАСТУ - РАСПИДОРАШУ ИХ ЦИРКУЛЯРКОЙ НА КУСКИ, ТУПЫЕ ПИДОРАСЫ.
Россия — священная наша держава, Россия — любимая наша страна. Могучая воля, великая слава — ТАК ХУЛИ МЫ КАТИМСЯ В ТАКОЕ СРАНОЕ ГАВНО, ВСЁ В ЖОПЕ УЖЕ, ДАЖЕ ТРАКТОРА ВСЕ РАСПИДАРАСИЛО, СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО В ЖОПЕ, УБИЛИ ЛИБЕРАЛА, ПУТИН-БОКСЁР!
По Садовому кольцу я лечу, и мне летит навстречу БЛЯТЬ ЭТО КАМЕНЬ СВОРАЧИВАЙ-СВОРА...
Что такое осень, это - СУКА КУПАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ, ДОЖДИ БЛЯТЬ НАМОКАЕТ ГОЛОВА ЗОНТ НЕ ВЗЯЛ БЛЯТЬ, ОСЕННИЙ ПРИЗЫВ ЕБАТЬ ИХ В ГУДОК У СУМАСШЕДШИХ МУДАКОВ ОБОСТРЕНИЕ НАХУЙ, В ПАРКЕ НЕ ПОГУЛЯЕШЬ БЛЯТЬ НАПАДЕТ-ВЫЕБЕТ, В ИНСТИТУТЕ БЛЯТЬ ЗАВАЛ СЕССИЮ ЕЩЕ ТУ НЕ ЗАКРЫЛ, СКОРО НОВАЯ БЛЯДЬ БЛЯДЬ БЛЯЯДЬ
Остались только мы на растерзание-е, парочка простых и молодых ребят, ПОЛЗЁМ ВСЕ В КРОВИЩЕ БЛЯТЬ, ВСЕХ РАСПИДОРАСИЛО, БЛЯТЬ, Я НОГ НЕ ЧУВСТВУЮ, СУКА, А ИХ И НЕТ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, А Я МЕЧТАЛ О БАЛЕТЕ.
Он уехал прочь на ночной электричке, И УПАЛ ПЬЯНЫЙ ЕБЛАН ТУПИЦА С ПЛАТФОРМЫ ПРЯМО ПОД ТОВАРНЯК МИМО ПРОХОДИЛ РАСХУЯРИЛО В ПИЗДУ НА КОТЛЕТКИ КАК МАМА МНЕ ДЕЛАЕТ С ПЮРЕШЕЧКОЙ, А ОН БЛЯТЬ САМ ТЕПЕРЬ КАК ПЮРЕШЕЧКА БЛЯТЬ, А НЕХУЙ БЫЛО МЕНЯТЬ ПОСЫЛАТЬ, САМ ВИНОВАТ, ПОДУМАЕШЬ Я НЕКРАСИВАЯ, ЗАТО ЖИВАЯ, А ОН ТЕПЕРЬ ФАРШ СУКА УЕБАН ПОДЕЛОМ ЕМУ
Товарищ сержант, два часа до рассвета НЕ НАДО МЕНЯ ПО ПОЧКАМ ДУБИНКОЙ АААААА БЛЯТЬ ГАЗ СЛЕЗОТОЧИВЫЙ УУУУУУУ ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ НЕ БЕЙТЕ Я СТУДЕНТ.
Ни клубных тусовок, ни бега с утра, ни поцелуя белого яда, ни поз кама-сутры, ни града петра, а града этого, ничего не надо И ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ МЕНЯ УЖЕ, СРАНЫЕ УЁБКИ, Я ПРОСТО В МЕТРО ИДУ БЛЯТЬ, ЧТО ТЫ МНЕ ПИХАЕШЬ СВОИ СРАНЫЕ ЛИСТОВКИ, НОС СЕЙЧАС СЛОМАЮ К ПИЗДЕ СОБАЧЬЕЙ.
О-о-оу, зеленоглазое такси, о-о-оу притормози притормози 750 РУБЛЕЙ ДО ЦЕНТРА ДА ТЫ ВООБЩЕ ОХУЕЛ ПИДОРАС
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет, а пока наоборот, КОТА РАЗЪЕБАЛО НА КУСКИ ЕБАНОГО МЯСА ГОВНО ПОЛЕТЕЛО В ОКНА ДЕТЕЙ УЕБАЛО КУСКАМИ КОСТЕЙ МАШУ НА 2 ЧАСТИ ЧЕРЕПОМ РАСХУЯРИЛО ПИЗДЕЦ ГОВНО ЖЕЛУДКИ НА ЗЕМЛЕ ВАЛЯЮТСЯ ПЛАЧ КРИКИ МЕРТВЫХ ДЕТЕЙ ВЫРВАНЫЕ ГЛАЗА СУКА
Я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
На теплоходе музыка играет а я опять НАБУХАЛСЯ И СУКА НАЕБНУЛСЯ НАХУЙ С ПАЛУБЫ В ЛЕДЯНУЮ ВОДУ
Чучело-мяучело на трубе сидело. Чучело-мяучело песенку запело ХУЛИ ТЫ ПОЁШЬ В 5 УТРА НЕВЕДОМАЯ ХУЙНЯ. Я НА ЗАВОДЕ ДВЕ СМЕНЫ ОТПАХАЛ СУКА РАСПЕЛСЯ ТУТ, ЩАС ПОДНИМУСЬ И НАХУЙ С ЭТОЙ БЛЯДСКОЙ КРЫШИ ТЕБЯ ПОД ЖОПУ СПИХНУ.
Я был весел и беспечен, просто жил, как сам хотел. синяками был отмечен и согрет был теплом женских тел А ПОТОМ МЕНЯ НА УЛИЦЕ ОСТАНОВИЛИ НУ-КА ДОКУМЕНТЫ ПРЕДЪЯВИ, АГА, ВАСИЛИЙ ПЕТРОВИЧ, ЗАБИРАЕМ ЕГО? С НАМИ В ВОЕНКОМАТ ПОЕХАЛИ, ВОЛОСАТИК, СЛУЖИТЬ БУДЕШЬ, АХ ТЫ Ж ЁБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ!
Так и надо - все говорят, так и надо - сам виноват, НУ А ХУЛИ ТУТ ЕЩЕ СКАЖЕШЬ? КОСАРЬ СУНУЛ БЫ В ЗАЧЕТКУ В АРМИЮ НЕ ПОШЕЛ БЫ МУДАЧИНА ТЫ ПРОСТОФИЛЯ
Люди встречаются, люди влюбляются, женятся А ПОТОМ НАХУЙ РАЗВОДЯТСЯ СУКА ОТСУДИЛА КВАРТИРУ И ЕЩЕ АЛИМЕНТЫ ЭТОМУ МАЛОЛЕТНЕМУ ПИДОРУ ПЛАТИТЬ
Во поле береза стояла И ТУТ БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ ПРИШЛИ ДЕТИ РАСХУРИЛИ БЕРЕЗУ ТРЕМЯ ТОПОРАМИ БОРЯН УПАЛ НА ТОПОР ПОЗВОНОЧНИК НАРУЖУ ГЛАЗА НА КОРУ ГОВНО НА ВСЕХ РАЗЛЕТЕЛОСЬ ШЛЮХИ ОРГИЯ КРОВЬ САТАНА
Дым сигарет с ментолом ВРАЧ СКАЗАЛ ЧТО МОЯ ИМПОТЕНЦИЯ САМОЕ МАЛОЕ ЧТО ДОЛЖНО МЕНЯ БЕСПОКОИТЬ ОПУХОЛЬ В ЛЕВОМ ЛЕГКОМ РАЗМЕРОМ С КУЛАК.
Мама - анархия, папа - стакан портвейна ЧЁ ШУТНИКИ ДОХУЯ, НУ-КА БЛЯТЬ БЫСТРО СКАЗАЛИ КТО МОИ РОДИТЕЛИ, А ТО К ХУЯМ СОБАЧЬИМ СОЖГУ СЕЙЧАС ВАШ СРАНЫЙ ДЕТСКИЙ ДОМ.
На недельку, до второго, я уеду в Комарово ЛЫСОГО ЕБАНУЛ К ХУЯМ НАДО НА ДНО ЗАЛЕЧЬ НА ПОЛГОДА А ТО НАЙДУТ И КИШКИ ВЫПУСТЯТ НАХУЙ
Жили у бабуси два весёлых гуся, один серый, другой СУКА ЁБНУТЫЙ НАГЛУХО ГЛАЗА В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ НА ЛЮДЕЙ БРОСАЕТСЯ БАБКА ТОПОРОМ ЕГО КРОВИЩА ПЕРЬЯ ЛЕТЯТ.
В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла А ПОТОМ ПРИЕХАЛИ СУКИНЫ УБЛЮДКИ СПИЛИЛИ НАЖИВУЮ ПОСТАВИЛИ ДОМА ПОНАВЕШАЛИ ВСЯКОЙ ПОЕБЕНИ ТВАРИ МАЛЕНЬКИЕ ВЫБЛЯДКИ БЕГАЮТ РАДУЮТСЯ ТРУПУ
Я видел небо в стальных переливах и камни на илистом дне НУ БЛЯТЬ, НУ НАХУЯ Я ПОШЁЛ РЫБАЧИТЬ НА УТЁС, ЕСЛИ ПЛАВАТЬ НЕ УМЕЮ СУКА.
Хочешь я убью соседей что мешают спать ПИДОРАСЫ ТРЕТЬЮ НОЧЬ ПОДРЯД НА ВЕСЬ ДОМ ШАНСОН СЛУШАЮТ ЗАЕБАЛИ УЖЕ НАХУЙ
Вагонные споры -- последнее дело, НО НЕТ ЖЕ БЛЯДЬ НАШЛИСЬ ДВА ПОЛУЕБКА УСТРОИЛИ ДРАКУ В ТАМБУРЕ СТЕКЛА ВЫБИЛИ НАХУЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ВАГОН ЛЕТАЕТ СТОП-КРАН ДЕРНУЛИ ПАССАЖИРИ С ПОЛОК ПОСЛЕТАЛИ НУ НЕ МУДАК ЛИ?
Голубой вагон бежит качается, скорый поезд набирает ход А НА ЗАЦЕПЕ ПИЗДЕЦ ПРИЦЕПИЛОСЬ 10 ЧЕЛОВЕК ЭД4М СОДОМИЯ ПОМОГАЛУ ЧЕРЕЗ ОКНО ВЫКИНУЛИ НАХУЙ МОЗГИ ПО ПУТЯМ РАСПИДАРАСИЛО ВСТРЕЧНЫЙ ТОВАРНЯК С ГОВНОМ СМЕШАЛ ПОТОМУ ЧТО НЕХУЙ ТИФОНИТЬ БЛЯТЬ ПИДОР КИШКИ ГОВНО
Я пришёл на смену с бодуна с крутого, И никто не знает как же мне хреново. Я уснул А ПОЕЗД ПРЁТ ПОД ДЕВЯНОСТО ВПЕРЕДИ КРИВАЯ ИЗОГНУЛАСЬ ГРОЗНО. ЕСЛИ ПОЕЗД С РЕЛЬС СОЙДЁТ МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ ПАССАЖИРЫ ПО ТОННЕЛЮ КАК ГОВНО РАЗМАЖУТСЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧКИ ОТОРВУТСЯ РУЧКИ В УЗЕЛ СВЯЖУТСЯ ВЕДЬ МОСКОВСКОЕ МЕТРО НАДЁЖНЫМ ТОЛЬКО КАЖЕТСЯ. Собственно
С утра в метро спускаюсь я, Там протекает жизнь подземная моя, Вперёд лицом, назад спиной ПАЦАНЫ Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО БОРОВИЦКОЙ И УВИДЕЛ ВАГОН С НАДПИСЬЮ "0359", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕПРЫГНУЛ ЧЕРЕЗ ПОРУЧНИ ЕМУ НА КРЫШУ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЖИТЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 0359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ТОННЕЛЯХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ОБ ОГРАНИЧИТЕЛИ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭКСТРИМОМ, МОЛОДОСТЬЮ И ХУЯЧАТСЯ БАШКОЙ ОБ ТОННЕЛЬНЫЕ СООРУЖЕНИЯ! ТОЛЬКО АРБАТСКАЯ 0359, ТОЛЬКО ЭКСТРИМ!!! ДЕБИЛЫ УЛЬТРАЭКСТРИМ АРБАТСКАЯ!!! ПАЦАНЫ ЕБАШЬТЕСЬ О ФОНАРИ, ТАБЛИЧКИ, ОГРАНИЧИТЕЛИ ГАБАРИТОВ, ПРОВОДА, ПАДАЙТЕ С ВАГОНОВ, ЛЮБИТЕ СВОИ ПЕРЕЛОМЫ, КРОВИЩУ И СМЕРТЬ! ВХУЯРИВАЙТЕСЬ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ГЕРМОСТВОРКУ! ТОЛЬКО РУФРАЙД!! ТОЛЬКО 0359!!!
Группа крови - на рукаве, мой порядковый номер - на рукаве, пожелай мне удачи в бою, пожелай мне, ПОЖЕЛАЙ МНЕ БЛЯТЬ, ПОЖЕЛАЙ, СУЧАРА, Я ЗА ТЕБЯ СДОХНУ СЕЙЧАС К ХУЯМ СОБАЧЬИМ, ЕБАЛ Я ВАШУ СРАНУЮ РАШКУ, Я ЗА НЕЁ ЕЩЁ И ПОДЫХАТЬ ДОЛЖЕН, СРАНЫЕ БЛЯДИНЫ, ПИДОРЬЁ.
Yesterday all my troubles seemed so far away, НО СЕГОДНЯ С САМОГО УТРА НАЧЛОСЬ БЛДЯЬ КАКОЙ-ТО МУДАК НА МЕРИНЕ МЕНЯ ГРЯЗЬЮ ОКАТИЛ С НОГ ДО ГОЛОВЫ СУКА С РАБОТЫ УВОЛИЛИ К ЧЕРТЯМ А ЭТА СУКА ВЕЧЕРОМ СКАЗАЛА ЧТО УХОДИТ ВЗЯЛ БЕНЗОПИЛУ МОЛИТЕСЬ ТВАРИ ВСЕМ ПИЗДЕЦ.
Белый снег, серый лёд на растрескавшейся земле, СУКА ХУЛИ Я ЖИВУ В ЭТОЙ ЁБАНОЙ ЛЕДЯНОЙ ПУСТЫНЕ НЕ РАСТЁТ НИХУЯ, ТОЛЬКО ВЕТЕР СУКА МИНУС 40. — v. 1
Белый снег, серый лед на растрескавшейся ОТ ЯДЕРНОГО ВЗРЫВА СУКА ЗЕМЛЕ БЛДЖАД 50 МЕГАТОНН ЖАЛКИЕ ЛЮДИШКИ ИСПАРЯЮТСЯ, НА РАЗВАЛИНАХ КРОВАВАЯ КАША ОТВЕТНЫЙ УДАР АМЕРИКА В КЛОЧЬЯ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ ВОЙНА ПОВСЮДУ ОБГОРЕВШИЕ ТРУПЫ ЛЮДИШКИ ПРЯЧУТСЯ В МЕТРО АНАРХИЯ БЛЯТЬ ЧЕРНЫЕ НАСТУПАЮТ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО — v. 2
Повесил свой сюртук на спинку стула музыкант, расправил нервною рукой на шее ПЕТЛЮ И ПРЫГНУЛ СО СТУЛА, СУКА ЖРАТЬ НЕЧЕГО РАБОТЫ НЕТ ОДНА ПОПСА КРУГОМ, ПЬЯНЫЕ ДЕБИЛЫ ТРЕБУЮТ ВЛАДИМИРСКИЙ ЦЕНТРАЛ.
Ляг, отдохни и послушай что я скажу Я СКАЗАЛ ЛЯГ ОТДОХНИ БЛЯТЬ, КАК ВЪЕБУ СЕЙЧАС СТУЛОМ ПО ТЕМЕЧКУ, ЛЯГ БЛЯТЬ, ОТДОХНИ, СУЧАРА!
Я хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет, А НЕ ЭТОГО ГОВНА ПОМОЕЧНОГО СУКА ПАРЛАМЕНТ 55 РУБЛЕЙ А КАК БУДТО ДЕРЬМО В ПЕРЕМЕШКУ С БОЛОТНОЙ ТРАВОЙ КУРИШЬ ПИЗДЕЦ НАЕБЫВАЮТ ГДЕ ТАБАК БЛЯ
Баю, баюшки-баю, не ложися на краю. Я всегда ложуся с краю НА УТРО ПРОСЫПАЮСЬ ПИЗДА, УПАЛ С КРОВАТИ, НА ПУСТУЮ БУТЫЛКУ ИЗ-ПОД ЖУРАВЛЕЙ, ОСКОЛКИ РАСПОРОЛИ ПУЗО, КИШКИ ПЕЧЕНЬ ЖЕЛУДОК ПО ВСЕЙ КОМНАТЕ ВАЛЯЮТСЯ, ШЛЮХИ ПРОСНУЛИСЬ ОРУТ, БЛЯТЬ ЧТО ДЕЛАТЬ, СКОРУЮ ВЫЗОВИТЕ БЛЯДИ ТУПЫЕ
А я играю на гармошке у прохожих на виду, к сожаленью, день рожденья ПРОВОЖУ В ПЕРЕХОДЕ, ПРОЕБАЛ ВСЕ ДЕНЬГИ, НАПИЛСЯ, УПАЛ ПОД ПОЕЗД, НОГИ ОТРЕЗАЛО К ЕБЕНЯМ, ДЕНЬГИ ОТДАЮ БАНДЮГАМ СРАНЫМ, ЕБАНОЕ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ СУКА
Этот парень был из тех кто просто ЗАРЕЗАЛ ВСЕХ К ХУЯМ БАБУШЕК НА СКАМЕЙКЕ РАСПИДОРАСИЛО И ЛАВОЧКИ ЗАСУНУЛ ИМ В ЖОПУ КРОВЬ ГОВНО КИШКИ НЕКРОФИЛИЯ АНАЛ
Я маленькая лошадка и мне живется несладко, мне трудно нести свою ношу ВЕДЬ Я ПРОКЛЯТЫЙ НАРКОДИЛЕР НАРКОБАРОНЫ ДЕРЖАТ МЕНЯ ЗА ЖОПУ НА МОЕМ СЧЕТУ КУЧА ЗАГУБЛЕННЫХ СУДЕБ А МНЕ БЛЯТЬ ВСЕ ПОХУЮ ПОЙДУ ЕБАНУ ДОРОЖКУ А ПОТОМ ТУПЫХ ДЕТЕЙ ПОЛУЕБКОВ ОТПРАВЛЮ В МОГИЛУ ЖАРИТЬСЯ В АДУ
Чунга-Чанга весело живем, Чунга-Чанга песенку поем. Чудо-остров, чудо-остров жить на нем НЕВОЗМОЖНО БЛЯТЬ, ВЕЗДЕ АНАКОНДЫ, ПАУКИ РАЗМЕРОМ С ТИРАННОЗАВРА, ЯДОВИТЫЕ ЛЯГУШКИ, ДИКИЕ ПАНТЕРЫ ПЫТАЮТСЯ ОТГРЫЗТЬ СТУПНИ Я БЕЗ РУКИ СИЖУ В ЛУЖЕ ГОВНА И КРОВИ МОЛЮСЬ ЧТОБ МЕНЯ БЫСТРЕЕ РАСПИДОРАСИЛИ
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а Я НА СВОЕЙ МАШИНЕ ПРЯМ ПО ЛУЖЕ ВСЕХ ПИДАРАСОВ ВОДОЙОКАТИЛ, ПОБЕГАЙТЕ ТЕПЕРЬ СУКИ МОКРЫЕ, НЕХУЙ НА КРАСНЫЙ БЕГАТЬ УБЛЮДКИ БЕЗ ЗОНТИКОВ.
От улыбки хмурый день светлей, от улыбки в небе радуга проснется, поделись улыбкою своей И ПОЛУЧИШЬ В ЕБАЛО МРАЗЬ, ХУЛИ ТЫ ЛЫБИШЬСЯ БЛЯТЬ, СМЕШНО ДОХУЯ ЧТОЛИ, НА НАХУЙ В ЛОБ, ДАВАЙ СЮДА МОБИЛУ, НА ЕЩЕ ПОДДЫХ И В ПЕЧЕНЬ, СУКА ОЧКАСТАЯ
Мой дядя самых честных правил, как не на шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог КАК НАЗНАЧИТЬ МЕНЯ У ПОСТЕЛИ ЕГО СИДЕТЬ БАЙКИ СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ТРАВИТЬ РАЗВЛЕКАТЬ ЯЙЦАМИ ЖОНГЛИРОВАТЬ СТАРЫЙ ПОЦ НЕНАВИЖУ КОГДА ТЫ СДОХНЕШЬ
Мой дядя самых честных правил, СТАВИЛ К СТЕНКЕ РЕЗАЛ БОЛГАРКОЙ МОТАЛ ЯЙЦА НА ОПАСНУЮ БРИТВУ СУКА КАК ОБЫЧНО В ГОРЛО ВИНТОМ ОТ САМОЛЁТА НА ТРИ МИЛЛИМЕТРА ВОШЛО И ВЫШЛО СДРУГОЙ СТОРОНЫ ЧЕРЕЗ ЖОПУ
Кто доброй сказкой входит в дом? Кто с детства каждому знаком? Кто не ученый, не поэт, а покорил весь белый свет, кого повсюду узнают, скажите, как его зовут? ЧИКАТИЛО БЛЯТЬ, МАНЬЯК-УБИЙЦА, УБИВАЛ ДЕТЕЙ, ДРОЧИЛ НА ВЫПОТРОШЕННЫЕ ВНУТРЕННОСТИ, ЕЛ ВЫРЕЗАННЫЕ ПЁЗДЫ БЛЯДЕЙ, УСТРОИЛ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ВСЕЙ РОИСЕ, КИШКИ КРОВЬ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА
Разбежавшись спрыгнув со скалы, вот я был и вот ПИЗДЕЦ ВЫСОКО МНЕ ПИЗДА РАСПИДАРАСИТ ОП КАМНИ НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЖЕ 9,81 м/с²
Видели ночь, гуляли всю ночь до утра - БЫДЛО ЕБАНОЕ С КАССЕТНИКОМ ХОДИТ ПЕСНИ ОРЕТ МЕНТОВ ВЫЗВАЛ СКРУТИ УВЕЗЛИ ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ
Опять бежишь и прячешься в ХУЕБЛЯТСКОМ ДОЛБАНОМ АНАЛЕ А ТАМ ВНУТРИ ГЛИСТЫ СИДЯТ ИГРАЮТ В ПОКЕР НАХУЙ И ТУТ БЛЯТЬ НАНАХУЙ ХУЙПИЗДАШУРОПОВЁРТ РАСПИЗДОШИЛО ГЛИСТОВ НА ТОСТЫ
А мы не ангелы парень, нет мы не ангелы, там на пожаре А БЛЯТЬ НА ПОЖАРЕ ВСЕХ К ХУЯМ УЕБАЛО БЛЯТЬ НАХУЙ ПОЖАРНЫХ ПЬЯНЫХ ВСЕХ В ПИЗДУ ПЕРЕЕБАШИЛО КРОВЬ ГОВНО ПОЖАР РАСЧЛЕННЕНКА ХУЙ ХУЙ ХУЙ ГОВНО ХУЙ БРАНСПОЙТ РВАНЫЙ ВАЛЯЕТСЯ ГОВНО
Предвижу всё. Вас оскорбит НУ А ХЕРА БЛЯТЬ ТЫ ТАК ВЫЛУПИЛСЯ ГАНДОН ХУЙ УЖЕ НЕ СТОЯЛ ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ БЛЯ ВИАГРА ГАВНО КОНЧЕННОЕ РВАТЬ В ТУАЛЕТ БЕГАЛ ПО ВИНТОВОЙ ЛЕСТНИЦЕ НА СОРОКПЯТЫЙ ЭТАЖ БЛЯТЬ ПОВЕСИТЬСЯ ЧТОЛЕ С ОБРЫВА ПРЫГНУТЬ НА КОЛОКОЛ КВАЗИМОДЕ ПО ЕБАЛУ БЛЯТЬ ПОТОМУ ЧТО ХУЙ СУКА ТАК И НЕ ВСТАЛ ГОРБАТАЯ ГОРА.
Единственная моя... НУ А ХУЛЕ БЛЯТЬ ЕСЛИ НАХУЙ НИТАЧКИ НИ БЛЯТЬТЕБЕ НОРМАЛЬНОЙ ХАТЫ БЛЯТЬ УЕБАНОК КОНЧЕННЫЙ БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ НАХУЙ ПРОБЛЕМЫ С ПРЕДКАМИ СЛИЗЬ ГОВНО И СОПЛИ ПО СТЕНКЕ ПРИГАНДОШЕННЫЙ С НОГИ КАКИМ ТО СКИНХЕДОМ.
В тридесятом царстве, тридевятом государстве БЛЯТЬ ЗАПАРИШЬСЯ СЧИТАТЬ ЭТИХ СЛОНОВ ПОКА КАЙФ НЕ ПРИДЁТ В ЭТИ КРАЯ БЛЯ ЭЛЕКТРИЧКИ ХОДЯТ РАЗ В ДВА ДНЯ ЧЕРЕЗ ЖОПУ В ЗАТМЕНИЕ СОЛНЕЧНОЕ РАЗ В МЕСЯЦ ПОКА ЗАРПЛАТА ЕЩЁ БЛЯТЬ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ К ЕБЕНЯМ НА ТЁЛОК ПРОСТИТУТОК СИГАРЕТЫ С МЕНТОЛОМ В ЖОПУ ТОМУ УБЛЮДКУ ЧТО ПРИДУМАЛ ЭТУ СКАЗКУ ПРО ЕМЕЛЮ ДУРАЧКА НА ПЕЧИ КУЛАК СУКА ДРОЧИТ УЖЕ СУКА НЕ РАЗЖИМАЕТСЯ ПО ПОНЕДЕЛЬНИКАМ.
Где лучшие тусовки? - Унас в клубе, где лучшие подруги? - У нас в клубе ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ ЖОПА НИГЕРСКАЯ ТВАРЬ В ОРАНЖЕВОМ КАЙЕНЕ НА КРАСНЫЙ СВЕТ БЛЯТЬ МИМО МЕНТОВ С МИГАЛКАМИ ПО МКАДУ КЛУБ ГОРИТ СУКА СЪЁБЫВАТЬ НАДО ПОКА ВСЕХ ШЛЮХ НЕ ПОДЖАРИЛО КУРВОЧЕК ГРИЛЛЛЬ НА В РАЗНЫХ САМЫХ ИНТИМНЫХ МЕСТАХ БЛЯТЬ СОСКИ НЕ ОДУПЛЯЮЩИЕ ЧО ДЕЛАТЬ БЛЯТЬ В СЛУЧАЕ ПОЖАРНОЙ ТРЕВОГИ. Инверсия
Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ
Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ.
Любопытной Варваре на базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ
Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ
Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ
Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ
Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО
Я буду долго гнать ВЕЛОСИПЕД В ГЛУХИХ ЛУГАХ ЕГО ОСТАНОВЛЮ НАРВУ ЦВЕТОВ И ПОДАРЮ БУКЕТ ТОЙ ДЕВУШКЕ КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
По танку вдарила болванка ДА И ПОХУЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ–ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ
Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР
Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ УВАЖАЕМЫЙ
На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ ДА ОН И НЕ ВОР А ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ ТОТ ОБОЗНАЛСЯ ВСЕГО ЛИШЬ
Я твой дом труба ПОЧИНИЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОКРАСИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ
Был муж, да объелся МАРКАМИ И СТАЛО ЕМУ КАК–ТО ТЕПЛО И ХОРОШО, ПОБЕЖАЛ В ЛЕС ОДУВАНЧИКОВ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ НАБРАТЬ ВОТ ТЕБЕ ЦВЕТЫ КИСОНЬКА ДОРОГАЯ МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
Семь раз отмерь А ПОТОМ ВСЁ ЗАБИРАЙ ЧЕГО МЕРИТЬ-ТО ДОБРА ЭТОГО НАВАЛОМ НЕ ЖАЛКО ДЛЯ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НИЧЕГО ЕЩЁ ЗАХОДИ ВСЕГА РАДЫ
У семи нянек дитя В СЕМЬ РАЗ УМНЕЕ КРАСИВЕЕ ВЕСЕЛЕЕ РАСТЕТ НЕ ПО ДНЯМ А ПО ЧАСАМ РАЗВИВАЕТСЯ ШКОЛУ С МЕДАЛЬЮ ИНСТИТУТ ДИССЕРТАЦИЯ КАРЬЕРА ВСЕОБЩЕЕ УВАЖЕНИЕ
Бесплатный сыр только УСПЕВАЙ ПРОЖЕВАТЬ ПРИ КОММУНИЗМЕ НА ВСЕХ ХВАТИТ БЕСПЛАТНОГО СЫРА КОЛБАСЫ ИКРЫ ВОДКИ СЧАСТЬЯ РАДОСТИ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ
Баба с возу — ПЕРЕСАЖИВАЕТСЯ В НОВЕНЬКИЙ АВТОМОБИЛЬ ПОЛУЧИЛА ПРАВА ЕЗДИТ ПО ПРАВИЛАМ ПЕШЕХОДОВ ПРОПУСКАЕТ ГАИШНИКИ ЕЙ УЛЫБАЮТСЯ
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. ПОТОМ ПОДНЯЛИ. БИОМЕХАНИЧЕСКИЙ ПРОТЕЗ ПРИДЕЛАЛИ, ГЕНОМОДИФИЦИРОВАЛИ, МИШКА БРОНЮ ОДЕЛ, ПОБЕЖАЛ ЕБАШИТЬ ВРАГОВ ИМПЕРИУМА, ХАОС ПЕРЕВОСПИТАЛ, ОРКИ ОСТЕПЕНИЛИСЬ, НА ТИРАНИДАХ ПОЛЯ ПАШУТ - ОТРАБАТЫВАЮТ, ЭЛЬДАРЫ ПЕСНИ ПОЮТ, ТАНЦУЮТ, НЕКРОНЫ НЕ ПРОСНУЛИСЬ, ИМПЕРАТОР ВОСКРЕС, ВСЕМ СЧАСТЬЕ, МИР, ДРУЖБА, МАМАЛЫГА, А ЗВ ДРОЧЕРЫ СОСНУЛИ.
за двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ
Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ
Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ
Семеро одного ЖДУТ К ЕДЕ НЕ ПРИКАСАЮТСЯ ЧАЙ СТОИТ ПАР ОТ ГУСЯ ВАЛИТ ПОРОСЕНОК С ЯБЛОКОМ В РЫЛЕ ДЫМИТСЯ ТИШИНА У СЕМЕРЫХ СЛЮНКИ ТЕКУТ И ТУТ ВОСЬМОЙ ПРИХОДИТ ВСЕХ ОБНИМАЕТ УЛЫБКИ ЭЙФОРИЯ РАДОСТЬ ВСЕ СЫТНО ЕДЯТ А СОБАКИ ЗА ОКНОМ СМОТРЕЛИ В ХАТУ ТУТ ИХ УВИДЕЛИ И КАК НАКОРМИЛИ ДА ТАК ЧТО СОБАКИ ЕЩЕ ПОЛГОДА НИЧЕГО НЕ ЕЛИ ПРИШЛИ СЕМЬИ ВСЕХ ВОСЬМЕРЫХ РАДОСТЬ УЛЫБКИ СМЕХ ДЕТИ ИГРАЮТ СТОЛ ЛОМИТСЯ ОТ ЯСТВ
Выборы, выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ
В России две беды - дурак И ВТОРОЙ ДУРАК, ОБОИХ ВЫЛЕЧИЛИ ДАВНО И ВЫУЧИЛИ, ПОЛУЧИЛИ НОБЕЛЕВКУ ЗА НАНОТЕХНОЛОГИИ В ООБЛАСТИ ДОРОГОСТРОЕНИЯ, ВСЕ ЕЗДЯТ ПО ДОРОГАМ 200 КМ/Ч И РАДУЮТСЯ, ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВЗЯТОК НЕ БЕРУТ
Заставь дурака богу молиться ОН ДОЖДЬ В ЗАСУХУ НАМОЛИТ ПШЕНИЦА ВЗОЙДЕТ ОГРОМНЫЙ УРОЖАЙ ГОЛОДА НЕТ ВСЕ СЫТЫЕ ДЕТИ СЧАСТЛИВЫ ЖЕНА ТРОЙНЮ РОДИТ
семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ
Один в поле И ВОИН И ПАХАРЬ И САМ СЕБЕ ГОЛОВА САМ С УСАМИ ЗНАТНЫЙ ТАКОЙ СЫТЫЙ ДОВОЛЬНЫЙ ВЕСЕЛО ИДЕТ НАРОД ПОДХОДИТ ВРАГИ ПОМИРИЛИСЬ ВМЕСТЕ СЕЮТ ЖНУТ НА ДУДЕ ИГРАЮТ СЛОХИЛИСЬ КТО ЧЕМ ГОЛЫЕ В РУБАХАХ ХОТЯ В ПОРТАХ НОВЫХ ЛОСНЯТСЯ АЖ ПУЗО НА БОК КАК СЫР В МАСЛЕ НА ВЕСЬ МИР ПИР ГОРОЙ РАКИ НА ГОРЕ СВИСТЯТ ДОЖДИК В ЧЕТВЕРГ МОРОСИТ ИВАН ЧАЙ В ПОЛНОЧЬ РАСЦВЕТАЕТ ДАНИЛА ВСЕМ ЦВЕТЫ КАМЕННЫЕ РАЗДАЕТ
волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ
любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ АЭРОСАНИ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ИЗ ПЛЕЙБОЯ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ
Хочется взять и ОБНЯТЬ ИЗО ВСЕХ СИЛ ОТНЕСТИ НЯШУ ДОМОЙ КОРМИТЬ КУПАТЬ РАСЧЕСЫВАТЬ ШЕРСТКУ ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ САМОЕ ЛАСКОВОЕ СУЩЕСТВО НА СВЕТЕ НИКОМУ НЕ ОТДАМ
Не брат ты мне, А ДАЖЕ ЛУЧШЕ БРАТА ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ ВЕЖЛИВЫЙ ВЕРНЫЙ ТОВАРИЩ НИКОГДА В РАЗГОВОРЕ НЕ ПЕРЕБЬЕШЬ ВСЕГДА В БЕДЕ БЕЗВОЗМЕЗДНО ПОМОЖЕШЬ В ДОЛГ ДАШЬ БЕЗ РАЗГОВОРОВ БЕСЕДУ ПОДДЕРЖИШЬ ПОСОВЕТУЕШЬ КАК ЛУЧШЕ И ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО
Кто старое помянет - ТОГО СМЕЛО МОЖНО НАЗВАТЬ МУДРЫМ УЧИТЕЛЕМ ВСЕ ВОКРУГ НЕГО СОБИРАЮТСЯ С БЛАГОГОВЕНИЕМ СЛУШАЮТ СЛЕЗУ УТИРАЮТ НИКАК НЕ НАРАДУЮТСЯ ЧТО ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НА ЖИВОГО СВИДЕТЕЛЯ ТЕХ ВРЕМЕН ПОСМОТРЕТЬ ОБНИМУТ КАК ОТЦА РОДНОГО В ЛЮБОЙ ДОМ ВСЕГДА ПУСТЯТ НАКОРМЯТ НАПОЯТ ОТПУСКАТЬ НЕ ЗАХОТЯТ ОБРАТНО ЖДАТЬ БУДУТ С НЕТЕРПЕНИЕМ
Если бы, да кабы, да во рту росли грибы СЧАСТЬЕ БЫ НАСТУПИЛО В КНИГУ РЕКОРДОВ ПОПАЛ СЕМЬЯ НЕ НАРАДУЕТСЯ ЖАРЕННЫЕ ГРИБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЕДЯТ СОСЕДИ ПРИХОДЯТ НАБИРАЮТ БЛАГОДАРЯТ ПОДАРКИ ДАРЯТ ПУТИН ПРИЕХАЛ РУКУ ПОЖАЛ ПРЕМИЮ ДАЛ В АФРИКУ ПОЕХАЛ ДЕТЕЙ ПОЛГОДА КОРМИЛ НОБЕЛЕВКУ ЗА МИР ПОЛУЧИЛ
Возвращается муж из командировки А ДОМА ЧИСТО ДЕТИ В ЛАГЕРЕ КОТ У ТЕЩИ ЖЕНА ЗАГОРЕЛА ДЕСЯТЬ КИЛОГРАММ СБРОСИЛА КРАСНОЕ КРУЖЕВНОЕ БЕЛЬЕ КУПИЛА И ПРЯМО С ПОРОГА ЕГО ЗАТАЩИЛА В СПАЛЬНУ ШУМ ВИЗГ СОСЕДЯМ СПАТЬ НЕ ДАЮТ СТЕНЫ ХОДУНОМ ХОДЯТ
Взялся за гуж, МОЛОДЕЦ ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ТЕПЕРЬ ОТДОХНИ ВОТ УЖЕ БОРЩИК СТОИТ СО СМЕТАНКОЙ ВОДОЧКА НАЛИТА С ГОРКОЙ БАНЬКА РАСТОПЛЕНА ЖЕНА ТЕБЯ ДОЖИДАЕТСЯ
Однажды, в далекое советское время, в ЦК поступила информация, что на нашу территорию упадет НЛО. Радости, разумеется, полные штаны - ведь это шанс догнать и перегнать США, при помощи ихней-то технологии. Да вот беда: упадет около деревушки куда "…только вертолетом можно долететь", и попасть туда быстро невозможно. Но тут же идет молния местному начальству, чтобы встретили их "с хлебом-солью". На месте мозги, как водится, промыли. Вышел в общем Иван с собрания и пошел на луг косить сено. А голова с бодуна - трещит!!! Видит - в кустах что-то темное и большое шевелится. Ну он радостно косу ставит (во повезло-то, а!!!) и говорит: - Иван(показывая на себя), коса (на косу), кошу сено(показывает жестами). Молчание. Темное пятно опять заерзало. Он опять: - Иван, коса, сено кошу!!! В кустах что-то засуетилось. Он снова: - Иван, коса, сено кошу!!!! Тут из кустов доносится: - Шофер, КАМАЗ, сру!
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ МЫШКА. ЗАМЕРЗЛА!.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОНА,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ? ЭТО Я МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА". В ОТВЕТ ТИШИНА. НУ И СТАЛА ОНА ТАМ ЖИТЬ. ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЛИСА. ЗАМЕРЗЛА! ю.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОНА,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, А ТЫ КТО?" - "А Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ МЕДВЕДЬ. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЭТО Я - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, А ТЫ КТО?" - "А Я - МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЕЖИК. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, А ТЫ КТО?" - "А Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ВОЛК. ЗАМЕРЗ!.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, А ТЫ КТО?" - "А Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК, А ТЫ КТО?". "А Я - ВОЛК-УПИРАЮСЬ ХУЕМ В ПОТОЛОК". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЗАЯЦ. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, И Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК..." - "ДА, ЕБАТЬ, У ВАС ТУТ ЧТО, ДОМ ИНВАЛИДОВ ЧТО ЛИ?!!".
В детстве я очень любила, когда моя мама заплетала мне косы с разными украшениями. Раз двадцать я попросила ее заплести мне в косу цветочек. Когда мы вышли на улицу, я так увлеклась игрой, что не заметила, как на меня свалился глиняный горшочек. Мама только сочувственно улыбнулась: "Не судьба уже вам с цветочком в косе!".
Наверно у всех в школе были клички, иногда забавные, иногда обидные. Орех – конечно от фамилии Орехов Веник – от фамилии Виноградов КОса – от девочки, которая буквально косила мальчишек одним лишь взглядом, красавица в старших классах, да и фамилия у нее была КосА. Я не знаю почему и как, переделали в кОса,но она этим гордилась! Меня звали безобидно Сашкой Потому что будучи в 5-6 классе, будучи пионером, вел шевство над третьекласниками. Это типа оставался с некоторыми на продленный день, подсказывал им как выполнить домашнее задание, иногда показывал кино, а они называли меня Сашкой. Я не обижался, скорее гордился. Так и прилепилось ко мне до окончания школы во всех классах – Сашка-киномеханик из 5-го, 6-го, 7-го, 8-го. Так вот о драках Ну мальчишки деруться, это понятно. Разнимал мелких часто. За шивороты возьмешь и растащишь в стороны на расстояния длины рук . Одному подзатыльник, другому щелчок в нос – глядишь, через перемену они уже в обнимку))) А вот девчонки дерутся – попробуй разними! Никак! Они в волосы друг другу вцепляются намертво! Визг, писк, ор!!! И такая ненависть подружка к подружке, что пацанам не понять! - Шабло (Светка Шабалина) пиздит (бьет) Бориску!!! На помощь! САШКА!!! – ко мне на переменах прибегали кто-то из младших с верхнего этажа Бориска это кликуха девочки, милой и хорошей. Я знаю почему ее так прозвали, но это не для всех. Главное, что она сама приняла эту кличку с гордостью! И приходилось бежать, разнимать, иногда с силой растаскивать в стороны. В третий раз растаскивания пощечина по лицу девочки Шабло решила проблемы. Не удар в лицо, а именно пощечина. Да, я ударил девочку. Один раз наотмашь, ладонью по лицу, по щеке. Наверно БОЛЬНО! Навсегда запомнил ее лицо – удивленное… Она впервые расплакалась при всех. Но далее срочных вызовов от мелких не было, они как-то разбирались сами. Зачем я это пишу: Расскажите, как Вас звали в школе и почему – может кто-то вспомнит и улыбнется! ))) Вы дрались в школе за себя, за девочку, за мальчика?
В колхоз далеко в Сибири приходит телеграмма, в ней говорится, что в их районе ожидается высадка инопланетян, нужно быть готовым и не пугаться, то есть вступать в контакт, все показывая и объясняя. Дали описание внешнего вида инопланетян: маленькие, с красной кожей, руки до земли, с огромными выпученными глазами. Председатель колхоза всем всё объяснил, вроде все поняли. Работает косарь в поле, рядом - густой лес, вокруг - поле. Вдруг видит: около леса сидит кто-то. Пригляделся: лицо красное, маленький, руки до земли, с выпученными круглыми глазами. Ну, думает: прилетели, надо вступать в контакт. Осторожно подходит к нему и объясняет: - Коса, косарь, кошу. В ответ молчание. Ну, он опять: - Коса, косарь, кошу. Снова молчание. Уже со злостью: - Коса, косарь, кошу! Наконец существо показало рукой куда-то в лес и говорит: - Лес, лесник, сижу, сру!
Прежде всего скажу что все чаще среди курцов со стажем бывают больные сердцем. А так же разными онко не дугами очень молодые люди. А все потому что табак нынче в моде. И вот начнут вот так в юности, а потом вырастут, мозги включат и решат бросить. Да не тут то было, привычка она так просто не сдаст. А бороться с ней это ой как не просто. Поэтому можно долго ходить по врачам, читать курсы, всякие пилюли да микстуры пить. Но если себя в руки не взять и толку не выйдет. И вот наш герой Витя Хлебушкин, курил аж с девяти лет. И как то дожил до 24-х. Отучился, пошел на работу и твердо решил завязать. К сожалению два года бросал он да не бросил. А работать он пошел в морг. Вместе со своим другом Сашей.
Я забегу в своем рассказе вперёд. Петрович он же старый алкаш и маргинал работал дворником в местной больнице. В то лето травы было много и косить надо было каждое утро. А лето было дождливым. И выдали Петровичу как нужно по штату плащ палатку с капюшоном. От дождя укрываться. А вместо бензо косы что бы не будить больных по утрам ему дали обычную косу. И каждое утро Петрович в капюшоне и с косой бодрил своим видом тяжело больных. А возле больницы и был тот морг в котором работали два друга Витя и Саша.
Но про Петровича они ничего не знали. А знали про него старые работники морга. И оставив ребят на ночь дежурить совсем забыли сказать им что старый алкаш любит выпить. А потом ещё среди ночи ходить по темным коридорам морга. Дел на дежурстве у ребят было не много. Знай себе сиди со светом да на звонки отвечай. И конечно же бегай кури на улицу. Однажды бывает все, но в этот раз как никогда. Кончились у ребят сигареты.
— Я сбегаю, — вызвался Саша, а Витя остался ждать.
Не спеша но время шло.
А Петрович в то утро скосив траву вмазал сто грамм водки (11 раз) и лег спать в подсобке морга. И конечно же в два часа ночи встал по нужде. Морг был закрыт, а ключи на вахте. У ребят. Не снимая капюшона и не покладая косы пошел он ключи просить.
Тем временем Витёк нервно грыз семки и ждал друга из ночника. И вот в дверь постучали.
— Да тебя только за смертью посылать, — возмутился Витя и открыл дверь. На пороге стоял Петрович. Он был в капюшоне и с косой. У Вити от страха левая штанина стала теплой и влажной. И Витя и Петрович молча смотрели друг на друга. Но первым начал Петрович:
— Ну что ты смотришь на меня, как будто призрака увидел? Я работаю тута, ясно тебе?
— Ага, — хрюкнул Витя — конечно ясно, а что тут не ясно, в таком то месте самое то.
— Вот так вот, — начал Петрович из далека. А молодой то ты какой, и не пожил то жизни ещё толком.
В результате у Вити обе штанины стали мокрыми.
— Я, — начал Петрович, — тут давно работаю, много тут молодых было. Собственно говоря и не пожил никто толком. Кроме того у них болезни там всякие, онко, рак, цирроз, СПИД и все такое. И жалко же ребят. Например был один вот прям как ты и худой и курносый. Кстати, тебе лет то сколько?
— 24, — простонал Витя.
— И тому тоже было как тебе. Рак. А ты куришь?
— Уже нет, честное слово и больше никогда в жизни не буду. Простите меня, пожалста, — чуть не зарыдал Витёк.
— Ну вот и молодец, — похвалил Петрович, — а теперь дай ка мне ключи, я пойду по делам схожу, больных навещу.
И Витя дал ему ключ, а сам вжался стал в стенку. В результате в зале стоял запах удобрений. В итоге время шло, часы тикали и вскоре из ночника вернулся Саша с пивом и сигами.
— Ну чё ты там встал, бери стаканы, я все купил.
Хотя Витя молча смотрел на Сашу, а Саша на Витю.
— Да иди ты на йух со своим пивом и, — сказал Витя, — вредные привычки для лохов, ЗОЖ рулит.
И больше Витя в жизни не пил и не курил, а делал зарядку и обливался водой по утрам. А вы говорите тяжело победить привычки. Собственно говоря скажу что главное, это правильная мотивация.
Идет, значит, сенокос, ну есессно солдат пpипахали. Они с гpаблями там, с косами... убиpают, косят. Стоит на поле полковник, смоpит, как солдаты тpаву косят. Подходит к нему летейнант один и говоpит: - Смотpите, тов. полковник, как все непpоизводительно получается: у солдата в одной pуке коса, а в дpугой ничего... если ему в дpугую pуку косу дать, то в два pаза быстpее pабота пойдет. - Молодец, - говоpит полковник, - месяц отпуску. Чеpез час подходит другой летейнант и говоpит: - А если еще и гpабли сзади подцепить, то солдат сpазу и убиpать за собой все будет. - Молодчина, - сказал полковник, - месяц отпуску... Ну и так далее. Поздним вечеpом сидит полковник, ужинает, вдpуг стук в двеpь, двеpь откpывается и на поpоге стоит pядовой (он же солдат), весь в гpаблях, косах, и говоpит: - Тов. полковник! А если мне на лоб фонаpик пpилепить, то я как тpактоp и ночью pаботать смогу...