Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда? О: Ребенок с продырявленным надувным кругом.
В: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда? О: Тот же ребенок через три недели.
В: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда? О: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.
В: Что это - красное и сидит на высоком стуле? О: Ребенок кушает бритвенные лезвия.
В: Что это - бело-красное и пищит в углу? О: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями.
В: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу? О: Тот же младенец через три недели.
В: Что это - голубое и бьется в углу? О: Младенец в целлофановом пакете.
В: Что это - зеленое и сидит в углу? О: Тот же ребенок через две недели!
В: Как заставить мертвого младенца плавать? О1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого младенца. О2: Снять свою ногу с его головы.
В: А откуда у вас все эти младенцы? О: Центр абортов...
В: Что это - угольно-черное и плохо пахнет? О1: Ребенок жует электроудлинитель. О2: Ребенок в камине.
В1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда? В2: Что это - красное и висит в метре от пола? О: Дохлый младенец на мясном крюке.
В: Что может быть забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору? О: Отдирать его оттуда.
В1: Что это - красно-белое и вертится? В2: Что это - красное, белое, красное, белое... О: Младенец в миксере.
В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед? О: Надо видеть выражение его лица!
В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед? О: Надо видеть выражение его лица!
В: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку? О: Используйте бульдозер.
В: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску? О: Воспользоваться миксером. В: А как вытащить их оттуда? О: Соломинка!
В: Что это - розовое и шипит и плюется? О: Ребенок на сковородке.
В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? О: Мусорный бак в дохлом младенце!
В: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла? О: Кофейный столик.
В: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик мячей для гольфа? О: Мячи вилами не раскидаешь...
В: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик? О: Вилы. В: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей? О: Тоже вилами. В: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами? О: Так можно определить, какие еще живы.
В: Как найти живого ребенка среди кучи трупов? О: Воткнуть в каждого вилы. В: Что может быть еще ужаснее? О: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу. В: А что может быть еще ужаснее? О: У него получилось. В: Hy а что же может быть еще ужаснее? О: Он высунулся и полез обратно!
В: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке? О: Остановить его лопатой.
В: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной? О: Отскребать его от шин!
В: Что общего между ребенком и виноградом? О: Дают сок, если их слегка придавить
В: Что это - маленькое, красное и не может пройти в вертящуюся дверь? О: Ребенок, проткнутый копьем.
В: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным? О: Ребенок играет с трансформатором.
В: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты? О: Ребенок поиграл с бензопилой.
В: Что это - красно-белое и кричит? О: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.
В: Что можно подарить мертвому ребенку? О: Мертвого щенка.
В: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены? О: Ребенок с вилками в глазах.
В: Что это - красное и свисает с деревьев? А: Младенец попал в снегоуборщик.
В: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку? О: Жертва газонокосилки. В: Что это - бело-красное-зеленое и раскинулось на всю лужайку? О: Тот же ребенок через два месяца.
В: Что может быть приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб? О: Привязать его к шинам и буксовать.
В: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду? О: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.
В: Что едят придурки-вегетарианцы? О: Детей, которых нашли в капусте.
В: Как назвать бэби на шампуре? О: Кеббэби.
В: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба? О: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.
В: Как можно испортить ребенка? О: Слишком долго продержать его в духовке.
В: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов? О: Дохлые младенцы - лучшая наживка!
В: Что этот ребенок делает на стене? О: Понадобилась мишень для дартс.
В: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш? О: Близнецы в кислотной ванне.
В: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей подушке? О: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.
В1: Что это - коричневое и царапает стекло? В2: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно? В3: Черненькое, крутится и стекло царапает? О: Младенец в микроволновке.
В: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд? О: Младенец в микроволновке с вращающимся подносом. (рассказывать лучше в вертящемся кресле)
В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? О: Десять дохлых младенцев в мусорном баке. В: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке? О: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.
В: Что это - синее и стучит по стеклу? О: Младенец в аквариуме.
В: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку? О: Куча должна быть достаточно высокой!!
В: Что это - четыре ноги и одна рука? О: Доберман на детской площадке!
p.s.: А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
Оригинал на fido7.ru.black.humor Редактировано: ALEX
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них — верующий, другой — неверующий Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь — пуповина — и так уже слишком коротка. Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь — это одно большое страдание в темноте. Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
Несколько лет назад ушли все животные. Однажды утром мы проснулись, а их больше нет. Они не оставили нам записки, даже не попрощались. Мы так и не разобрались, куда они делись. Нам их не хватало. Кое-кто из нас думал, что это конец света, но нет. Просто животных больше не было. Не было кошек и кроликов, не было собак и китов, не было рыбы в морях, не было птиц в небе. Мы остались совсем одни. Мы не знали, что делать. Сколько-то времени мы бродили потерянно, а потом кто-то решил, что отсутствие животных еще не повод менять нашу жизнь. Не повод менять диету или перестать тестировать продукты, которые могут причинить нам вред. В конце концов, ведь есть еще младенцы. Младенцы не разговаривают. Едва могут двигаться. Младенец – это не разумное, мыслящее существо. Мы делали младенцев. И мы их использовали. Одних мы ели. Детское мясо нежное и сочное. На других мы ставили опыты. Мы заклеивали им глаза, чтобы они оставались открытыми, и по капле капали в них моющие средства и шампуни. Мы наносили им шрамы и обливали кипятком. Мы их обжигали. Мы ставили им скобки и вживляли в мозг электроды. Мы имплантировали, мы замораживали и облучали. Младенцы дышали нашим дымом, по венам младенцев текли наши наркотики и лекарства, пока они не переставали дышать или кровь не сворачивалась. Конечно, это было нелегко, но ведь необходимо. Никто не мог бы этого отрицать. Если животные ушли, что нам еще оставалось? Разумеется, кое-кто жаловался. – Но ведь такие всегда находятся. И все вернулось в обычную колею. Вот только… Вчера все младенцы ушли. Мы не знаем, куда они подевались. Мы даже не видели, как они ушли. Мы не знаем, что нам без них делать. Но мы что-нибудь придумаем. Люди – смышленые. Вот что ставит нас на ступеньку выше животных и младенцев. Мы найдем какой-нибудь выход.
Роддом... Акушер принимает роды у молодой девушки... минут 10... и вот младенец появляется на свет и тут-же хватает ближайшего доктора и кричит: - Ты мой папа? Доктор в ужасе: - Нет не я! Младенец прыгает на акушера и кричит: - Ты мой папа? Акушер: - Нет не я! Младенец выползает в коридор и прыгает на первого встречного мужчину с криком: - Может ты мой папа? Мужчина: - Нет нет! Младенец: - А кто мой папа? Мужик указывает на парня в коридоре и говорит: - Он! Младенец прыгает на него с криком: - Ты папа! Счастливый отец кричит: - Да это я! Младенец тыча его пальцем в лоб говорит: - Тебе так приятно?
Эпиграф "Каждый человек имеет право на свои пять минут славы" Вроде бы Энди Уорхол (за точность не поручусь).
Глядя на то, как ТВ каналы за федеральные деньги рвут на части овцу от фармацевтики, муж которой сделал ей подарок на ДР, утопившись с друзьями и с ее подругой от безысходности инстаграммной жизни в бассейне, насыпав в него для вящего хайпа сухого льда, вспоминается один из ранних рассказов Валентина Катаева (для поколения ЕГ поясняю, это тот, который "Волны Черного моря", Гаврик и Петя и т.д., хотя это тоже не добавляет ныне живущим ясности, ну да ладно...) Все по спирали, тогда печатали газеты и журналы на бумаге, теперь ЖЖ и сториз. Итак, рассказ - "Бородатый малютка".
Год тому назад, приступая к изданию еженедельного иллюстрированного журнала, редактор был бодр, жизнерадостен и наивен, как начинающая стенографистка. Редактора обуревали благие порывы, и он смотрел на мир широко раскрытыми, детскими голубыми глазами. Помнится мне, этот нежный молодой человек, щедро оделив всех сотрудников авансами, задушевно сказал: – Да, друзья мои! Перед нами стоит большая и трудная задача. Нам с вами предстоит создать еженедельный иллюстрированный советский журнал для массового чтения. Ничего не поделаешь. По нэпу жить – по нэпу и выть, хе-хе!… Сотрудники одобрительно закивали головами. – Но, дорогие мои товарищи, прошу обратить особенное внимание, что журнал у нас должен быть все-таки советский… красный, если так можно выразиться. А поэтому – ни-ни! Вы меня понимаете? Никаких двухголовых телят! Никаких сенсационных близнецов! Новый, советский, красный быт – вот что должно служить для нас неиссякающим материалом. А то что же это? Принесут портрет собаки, которая курит папиросы и читает вечернюю газету, и потом печатают вышеупомянутую собаку в четырехстах тысячах экземпляров. К черту собаку, которая читает газету! – К черту! Собаку! Которая! Читает! Газету!! – хором подхватили сотрудники, отправляясь в пивную. Это было год тому назад. Раздался телефонный звонок. Редактор схватил трубку и через минуту покрылся очень красивыми розовыми пятнами. – Слушайте! – закричал он. – Слушайте все! Появился младенец! С бородой! И с усами! Это же нечто феерическое! Фотографа! Его нет? Послать за фотографом автомобиль! Через четверть часа в редакцию вошел фотограф. – Поезжайте! – задыхаясь, сказал редактор. – Поезжайте поскорее! Поезжайте снимать малютку, у которого есть борода и усы. Сенсация! Сенсация! Клянусь бородой малютки, что мы подымем тираж вдвое. Главное только, чтобы наши конкуренты не успели перехватить у нас бородатого малютку. – Не беспокойтесь, – сказал фотограф. – Мы выходим в среду, а они – в субботу. Малютка будет наш. Мы первые покажем миру бакенбарды малютки. Но те, которые выходили в субботу, былитоже не лыком шиты. Впрочем, об этом мы узнаем своевременно. На следующий день редактор пришел в редакцию раньше всех. – Фотограф есть? – спросил он секретаря. – Не приходил. Редактор нетерпеливо закурил и, чтобы скрасить время ожидания, позвонил к тем, которые выходили в субботу: – Алло! Вы ничего не знаете? – А что такое? – наивно удивился редактор тех. – Младенец-то с бородой, а? – Нет, а что такое? – И с усами. Младенец. – Ку да. Так в чем же дело? – Портретик будете печатать? – Будем. Отчего же. – В субботку, значит? – Разумеется, в субботу. Нам не к спеху. – А мы – в среду… хи-хи! – В час добрый! Редактор повесил трубку. – Ишь ты! «Мы, говорит, не торопимся». А сам небось лопается от зависти. Шутка ли! Младенец с бородой! Раз в тысячу лет бывает! Вошел фотограф. – Ну что? Как? Показывайте! Фотограф пожал плечами: – Да ничего особенного. Во-первых, ему не два года, а пять. А во-вторых, у него никакой бороды нет. И усов тоже. И бакенбардов нету тоже. Пожалуйста! Фотограф протянул редактору карточку. – Гм… Странно… Мальчик как мальчик. Ничего особенного. Жалко. Очень жалко. – Я же говорил, – сказал фотограф, – некуда было и торопиться. И мальчику только беспокойство. Все время его снимают. Как раз передо мной его снимал фотограф этих самых, которые выходят в субботу. Такой нахальный блондин. Верите ли, целый час его снимал. Никого в комнату не впускал. Редактор хмуро посмотрел на карточку малютки. – Тут что-то не так, – сказал он мрачно. – Мне Подражанский лично звонил по телефону, и я не мог ошибиться. Говорят, большая черная борода. И усы… тоже черные… большие… Опять же бакенбарды… Не понимаю. Редактор тревожно взялся за телефонную трубку. – Алло! Так, значит, вы говорите, что помещаете в субботу портрет феноменального малютки? – Помещаем. – Который с бородой и с усами? – Да… И с бакенбардами… Помещаем… А что такое? – Гм… И у вас есть карточка? С усами и с бородой? – Как же! И с бакенбардами. Есть. Редактор похолодел. – А почему же, – пролепетал он, – у меня… мальчик без усов… и без бороды… и без бакенбардов? – А это потому, что наш фотограф лучше вашего. – Что вы этим хотите сказать?… Алло! Алло! Черт возьми! Повесил трубку. Негодяй! Редактор забегал по кабинету и остановился перед фотографом. – Берите автомобиль. Поезжайте. Выясните. Но если окажется, что они ему приклеили бороду, то я составлю протокол и пригвозжу их к позорному столбу, то есть пригвоздю… Поезжайте! Редактор метался по кабинету, как тигр. Через час приехал фотограф. – Ну? Что? Фотограф, пошатываясь, подошел к стулу и грузно сел. Он был бледен, как свежий труп. – Выяснили? – В-выяснил, – махнул рукой фотограф и зарыдал. – Да говорите же! Не тяните! Фу! Приклеили бороду? – Хуже!… – Ну что же? Что? – Они сначала… сфотографировали бородатого младенца… а потом… побрили его!… Редактор потерял сознание. Очнувшись, он пролепетал: – Наш… советский… красный малютка с бородой… И побрили! Я этого не вынесу. Боже! За что я так мучительно несчастлив?!
МЫ В ПОИСКЕ .. МЫ В МИРОВОМ ПОРЫВЕ.. НЕКОГДА НАМ .. СИДНЯМИ СИДЕТЬ.. СПРОЕКТИРОВАННОЕ .. УВИДИМ ВЖИВЕ.. НАС ..ЭДЕМСКАЯ НАДЕЖДА БУДЕТ ГРЕТЬ..
***
ИТОГИ ПОКА .. ГРУСТНЫЕ ДО СЛЁЗ.. ДА ЕЩЁ К ТОМУ .. ДЕКАБРЬСКИЙ МОРОЗ..
НО СИЯЮТ НАМ .. ЗЕМЕЛЬНЫЕ ПРЕЗЕНТЫ.. МЫ ШАГАЕМ УЖЕ.. В СКАЗКИ.. В ЛЕГЕНДЫ..
ОТВЕРГАЕТ НАРОД .. ВЕРСИИ БЕЗДАРНЫЕ.. МАЛЫШИ ШАГАЮТ .. В ЖИТИЯ ЛЕГЕНДАРНЫЕ..
МАНЯТ НАС ДЕЯНИЯ.. КАКИХ НИКТО НЕ ЗНАЛИ.. ВСЮ ПЛАНЕТУ НА ПУТЁВКЕ ..МЫ ОБОГНАЛИ..
СВЯТОЕ МАТЕРИНСТВО.. НАШ КУМИР.. МЫ ТЕПЕРЬ ВОЗЬМЁМ ПЛАНЕТУ .. НА БУКСИР..
ТО ЧТО БЫЛО ТОЛЬКО .. ГРЁЗЫ - СНОВИДЕНИЯ.. ОБРАТИЛОСЬ .. В ФИЛЕГРАННЫЕ ЗЕМЛЕВЛАДЕНИЯ..
НОВИНКИ МНОЖАЦЦА.. ЕСТЬ ЦАРСТВИЙ ИЗОБИЛИЯ.. БРИЛЬЯНТ МИРОВ ДАРУЕТ .. ВЕТРОМИЛИЯ..
***
ЧУДЕСА ЩАЗ НА ПОТОКЕ.. ВОЛШЕБ-МИР ОТКРЫЛСЯ НАМ.. МАСТЕР ДВИЖЕТ В ПОЛУБОГИ.. НА ЭДЕМ .. ПРОДЛИСЬ .. СТРАНА..
СКАЖУТ.. «..НАМ НЕ ДО ЭДЕМОВ.. НУ КАКОЙ ЗДЕСЬ.. ПАРАДИЗ..? ВСЁ ВОКРУГ ЩАЗ .. ГЛУХО-НЕМО.. И В МОРОЗ.. ГОРОДА СТРИПТИЗ..
НАМ .. В ПОДСНЕЖНИКИ БЫ НАДО.. ЩАС БЕЗ СНЕГА .. ВСЕ ДРОЖАТ.. НО БЕЗДОРОЖИЯ БЛОКАДА.. НАРОД ДЕРЖИТ .. В ЭТАЖАХ ..»
ЧУДЕСА ЩАЗ НА ПОТОКЕ.. ВОЛШЕБМИР ОТКРЫЛСЯ НАМ.. МАСТЕР ДВИЖЕТ В ПОЛУБОГИ.. НА ЭДЕМ .. ПРОДЛИСЬ СТРАНА..
***
ОТ НАУК ЩАЗ ТРЕБУЕМ .. ЧУДА.. СТРАН БЕССЧЁТНО.. НЫНЕ ОТКРЫТО.. ГДЕ ЖЕ В АКАДЕМИЯХ .. ПОБУДА..? НЕТ.. БЛИСТАЮТ .. РАЗБИТЫМ КОРЫТОМ..
«НЕДОСТУПНОЕ РАБОВ ПОНИМАНИЮ… НЕ ДЛЯ ПАРИЕВ.. НЕ ДЛЯ ИЗГОЕВ..» НА ДОМАШНИЕ СТРАНЫ НОЛЬ ВНИМАНИЯ.. БЕДСТВУЙ.. ЦАРСТВА СНА НЕ БЕСПОКОЯ..
НЕТ.. ЧТОБ ПОДКЛЮЧИЦЦА ДОБРОХОТНО.. К МАГИСТРАЛЬНЫМ ТАЙНАМ БЫТИЯ.. НА ДОМАШНИХ ЗАДАНИЯХ В ПЕНАТЫХ РОДНЫХ.. ПО НАУКЕ .. ДОБАВЛЯТЬ ГРОМАДЬЯ..?!
ПОДКЛЮЧАЙСЬ .. УНИВЕР-АКАДЕМИИ.. В СТОКУБОВКАХ ПРИМИТЕ УЧАСТИЯ.. С ЭСТАКАД .. В ПАРАДИЗЫ .. В ЭДЕМИИ.. МАЛЫШНЯ РОДИЦЦА В САМОВЛАСТИЯ..
НЫНЕ.. ДЕВЫ .. В МАТЕРИНСТВО.. ОКРЫЛИЛИСЬ.. В МИРОЗДАНИЯ ЩАЗ РОДЯЦЦА .. МЛАДЕНЦЫ.. РАДУЖНЫЕ ЦАРСТВА .. ОТКРЫЛИСЬ.. В ПОЛУБОГИ ДВИНУТЬ ..ЕСТЬ ТЕНДЕНЦИИ..
В ПУБЛИКЕ ..ВОСТОРГИ ЩЕНЯЧЬИ.. ЖЕРЕБЯЧИЕ РАДОСТИ .. РЖАНКИ.. БЫЛИ КТО ВСЕ ? АНГЕЛЫ ПОДШИЕ.. А ВЗОРЛИЛИ .. В ВОИНЫ.. С ГРАЖДАНКИ..
С НОВЫМ ГОДОМ ПОЗДРАВЛЯЕМ .. ДРУГ ДРУГА.. НУ .. УЖ В ДВЕ ТЫСЯЧИ ПЯТНАДЦАТОМ.. ТОЧНО.. ГОРОДСКАЯ КОНЧИЦЦА МУКА.. ЗАЖИВЁМ В МИРАХ.. СТРАННО--ПОТОЧНО..
***
ПРИХОДИТЕ ВСЕ .. НА ТРАНСПОРТНЫЙ ВЫХОД.. СВЕРХСОВЕРШЕННУЮ ТРАССУ КРЕПИТЕ.. ЖИТЬ ПРОСТРАНСТВЕННО.. ЗНАЧИТ.. ЖИТЬ ТИХО.. СИГАНЁМТЕ ВСЕ .. В ПОДСНЕЖНЫЕ ОБИТЕЛИ..
И НЕ НАДО БУДЕТ.. ЧИСТИТЬ УЛИЦЫ ОТ СНЕГА.. И НЕ СТРАШНЫ .. НИ ЗНОЙ ..НИ МОРОЗ.. И ЭТО ТОЛЬКО ЕЩЁ.. ТРАМПЛИН ДЛЯ РАЗБЕГА.. А ВПЕРЕДИ .. РЕАЛИЗАЦИИ БРИЛЛИАНТОВ МИРОВ ГРЁЗ..
***
РАЗМЕР ТВОИХ ВЛАДЕНИЙ .. НЕ ОГРАНИЧЕН.. БЕРИ СКОЛЬ ХОШ.. ВЛАДЕЙ ХОТЬ ВСЕМ.. ТАКОЙ ПРОЕКТ .. ВСЕМ СИМПАТИЧЕН.. ХОТЯ ПОКА ВСЯК КАК БЫ .. ГЛУХ И НЕМ..
«ГОСУДАРСТВО РАДОСТИ» ВПОЛНЕ ДОСТУПНО НАМ.. ХОТЯ ПОКА ЧТО.. ОЧЕНЬ МАЛО .. РАДОСТИ.. ВЕДЬ КИДАЮТ «МИРИАДЫ» .. В ХЛАМ.. А МАТЕРИНСТВУ ОТКАЗАНО .. В СВЯТОСТИ..
МАТЕРИНСТВО ЩАС В РОССИИ.. ПОДВИГ.. ЭТО.. МАТЬ ОТЧИЗНА ЩАС НА ГРАНИ.. ВЫМИРАНИЯ.. НО .. ЖИВИТЕЛЬНОЙ МЕЧТОЙ .. МАССОВКА СОГРЕТА.. НАРОДИТ МЛАДЕНЦЕВ .. МАТЬ - МНОГОГРАНИЯ..
***
МЫ РОЖДЕНЫ.. ЧТОБ СКАЗКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ.. УЧЕБНЫХ ЦАРСТВ НАМ СВЕТИТ САМОВЛАСТИЕ.. КТО БЫЛИ МЫ ? А ГОРОДСКОЮ ПЫЛЬЮ.. А НЫНЕ.. НАМ ДАНО .. ВО ВСЕХ ДЕЛАХ УЧАСТИЕ..
ГОСТИНИЦА.. РАСКРОЙ СВОИ КРЫЛА.. РАЗМНОЖЬ ВСЮ НЕДВИЖИМОСТЬ .. НЕОБЪЯТНО.. НАС ГОРОДА РАЗДЕЛИ НАСМЕРТЬ .. ДОГОЛА.. А С ГРАНДОТЕЛЕЙ ВСЯК ШАГАНЁТ ..В СВОЙ.. МИР ПРИВАТНЫЙ..
***
БОРЬБА ЗА ЗЕМЛЮ ЩАЗ В РАЗГАРЕ.. КАК И БОРЕНЬЯ ЗА ОГОНЬ.. НАМ БЕЗЭТАЖКА ВСЁ ПОДАРИТ.. ОНА СТРАНЫ КОЛЬЧУГА.. БРОНЬ..
МЫ БЕЗ ОГНЯ НА ЭТАЖАХ.. ЩАС ЛИШЕНЫ ВСЕ ..ОГНЕДРЕВА.. С ТРИБУН НАМ .. ОФИСЫ БЛАЖАТ.. «ДАЁШЬ ТЕРПЕНЬЕ - МЕНЬШЕ ГНЕВА..»
КАК ГОДОВЫЕ КОЛЬЦА К НАМ.. ВЗЫВАЮТ .. «КРАСОТУ РАСКРОЙТЕ !..» НО МРАЧНО ОФИСОВ СТЕНА.. СТОИТ .. «ВЫ НАС НЕ БЕСПОКОЙТЕ !»
***
ВСЕ ЩЕЛИ В ОКНАХ ЗАКРЫВАЙ.. НА УЛИЦАХ.. МОРОЗ.. МОРОЗ.. МОРОЗ.. ТЕПЛО.. ТЕПЛИНКУ СБЕРЕГАЙ.. КУДА ЖЕ СМОТРИТ ..НАРКОМПРОС ?
НЕТ НЕ УКРЫЦЦА В ГОРОДАХ.. НА ВЕТЕР ТРАТИМ ТЕПЛОТУ.. И ОХЛАЖДАЕЦЦА СРЕДА.. НО КУРС МЫ ДЕРЖИМ .. НА МЕЧТУ..
КАК БЕЗЭТАЖКА ХОРОША.. КАК ПОД СНЕГАМИ БЫТ ..ХОРОШ.. ТЕЕПЛА ЩАС ТРЕБУЕТ .. ДУША.. ОТ ГОЛЫХ СТЕН .. БРОСАЕТ В ДРОЖЬ..
ДА.. АРМИЯ ТРУДА В БЕДЕ.. СМАНИЛ НАС .. ГОРОДА КАПКАН.. В ЧУЖОЙ ЗАВЯЗЛИ МЫ СРЕДЕ.. ДАЁШЬ ПРОСТОРЫ .. БОЖЬИХ СТРАН !
***
БОЛЬШЕ АМЕРИК .. РАЗНООБРАЗНЫХ.. В ЗИМНЕЕ ВРЕМЯ .. СНЕГАМИ.. УКРЫТЫХ.. В ЛЕТНЕЕ ВРЕМЯ ЦВЕТУЩИХ ПРЕКРАСНЫХ.. НО ЭТИ НАДЕЖДЫ.. СЛЕЗАМИ ОМЫТЫ..
ВОЗДВИГСЯ ПУТЕЕЦ.. Я СТРАНЫ ДОБУДУ.. ТЕ.. О КОТОРЫХ .. ВСЕ ЛЮДИ МЕЧТАЮТ.. ОТКРОЙТЕ КРЕДИТЫ.. ДАЙТЕ МНЕ ССУДЫ.. ИНТЕРБРИГАДЫ .. МИРОВ НАВЕРСТАЮТ.. ***
"Если они попросят младенцев на завтрак, им и младенцев, кажется, подадут".
Уже начали есть младенцев.
Раньше они младенцев просто распинали на доске объявлений.
Ботокс вытеснил из головы мозги...
* * * Муж в день родов жены пришел в роддом, сел на скамью около операционной и стал ждать. Через некоторое время выходит акушерка с младенцем на руках, поздравляет отца и говорит, что это еще не все. Через пять минут выносит другого младенца, потом еще одного и еще одного. Младенцы уже вылазят из операционной сами. До смерти перепуганный муж в ужасе вбегает в операционную и видит: весь пол кишит младенцами. Доктор весь в крови мечется по операционной и орет: -Свет срочно выключите! Они ползут на свет!!! * * *
Младенец, только появившись на свет, открыл глаза и сразу же огорошил врачей: - Дайте мне таблицу Менделеева! Врачи в шоке - это же ненормально, что же с ним дальше будет! Ну, современные технологии позволяют, распрямили младенцу половину извилин. После процедуры младенец опять открывает глаза и требует: - Дайте мне таблицу умножения! Сдвиг есть, но до нормы еще далеко. Оставили только две извилины, остальные выпрямили. Открывает младенец глаза и заявляет твердым голосом: - Ваши документы!
Встречаются двое друзей, Марсель и Жерар, которые не виделись уже много лет. - Привет, Жерар, как поживаешь? - Спасибо, Марсель, нормально. Женился два года назад. - Поздравляю. А работаешь где? - Работал я тут в одной фирме, но неделю назад меня оттуда уволили. - Жалко. Ты, наверное, переживаешь? - Что ты, я сплю сном младенца. - Ну, тем лучше. Через два месяца они снова встречаются. - Привет, Жерар, ну как, нашел новую работу? - Нет, по-прежнему безработный. - Ничего, зато у тебя, наверное, много времени на жену остается. - Позавчера она от меня ушла. - Да, это очень неприятно… Слушай, а может, я могу тебе чем-нибудь помочь? - Да нет, не стоит, я, как и раньше, сплю сном младенца. Еще через месяц Марсель приглашает Жерара к себе в гости. - Ну как, так и не нашел работу? - Ты же знаешь, сейчас и молодым работу трудно найти. - А как жена? Не собирается возвращаться? - Нет, мы с ней уже развелись, и она вышла замуж за моего бывшего начальника. А еще ей удалось отсудить у меня дом и машину. - Не может быть! - Это так. А я по-прежнему сплю сном младенца. - Как, столько насчастий за такое короткое время, и ты спишь сном младенца? - Да, представь: час сплю – час реву, час сплю – час реву.
Джордж Буш однажды решил посетить церковь, но так как давно этого не делал, то перепутал и попал в капище, на черный шабаш сатанистов. Те обрадовались тому, что сам президент США их посетил, и тут же специально для него провели черную мессу с ритуальным жертвоприношением - принесли и растерзали во время своей службы тело младенца. В другой раз Буша в церковь привела его жена. На этот раз в настоящую - баптистскую. Долго Дж. Буш слушал, как пастор проповеди читает, смотрел, а потом вдруг поинтересовался, когда же принесут младенца и начнут его ритуально кромсать и умерщвлять. Тут находившийся здесь же в церкви киноактер Ричард Гир оборачивается к Бушу и говорит: - «После ваших бомбардировок Ирака, господин президент, вам растерзанных и ритуально умерщвленных младенцев на всю оставшуюся жизнь хватить должно».
Попали как-то четыре женщины - француженка, немка, русская и еврейка - в роддом. Положили их в одну палату и родили они практически в о одно время. и так получилось, что не уследили акушеры где чей ребенок. Наступило время кормления. Приносят ихних детей в палату к мамам и говорят: Вы уж нас извините, но ищите своих детей сами, не усмотрели! А млоденцы, как назло, все мальчики. Подходит первая француженка. Взяла каждого мальчика обнюхала с ног до головы, берет к себе на руки одного и говорит: этот - мой сын! У нее спрашивают остальные женщины: Как же ты определила? Она отвечает: Он один единственный из четырех детей французскими духами пахнет! Подходит к оставшимся трем младенцам немка. Вытягивает вперед руку и орет: ЗИГ ХАЙ!!!! Один из младенцев тут же выровнялся как струна, ручки прижал "по швам". Немка забрала его тут же и говорит: Это настоящий ариец, это мой сын! Подходит русская, и незадумываясь, без лишних телодвижений забирает одного из двух оставшихся. Это точно мой сын, сказала она. Все в недоумении, спрашивают у русской женщины как же ты определила что именно он твой сынок? на что русская ответила: Когда немка крикнула "ЗИГ ХАЙ" один младенец обосрался, а другой кулочки сжал. Вот который обосрался - это еврей, а который кулачки сжал - это мой Русский!
from http://bayki.com/info/17322 Рост цен на газ нанесет определенный ущерб нашей экономике",... подчеркнул, что это не сможет повлиять на демократические процессы, которые проходят в Грузии.
«Но если кто-то считает, что поднимая цены на газ можно задушить младенца грузинской демократии в люльке — то это не получится. Младенец уже научился ходить», — сказал президент.
Но корректно не добавил, что младенец научился ходить пока только ПОД себя.
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:
У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло... и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросенка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на нее
У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.
у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тетка с младенцем в слинге. на тетке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздается зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(
Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всее семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "... и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
МАЛЫШ И... АНГЕЛ ... ИЛИ.. КАК ВОСПИТАТЬ.. ПОХИТИТЕЛЯ ВОСТОРГОВ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.. ИЛИ.. МАЛЫШ .. НОВАЯ ДУША.. ПРОГРЕССА.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 400 *** ИСПР. И ДОПОЛН. 18.03.14. ***
САМЫЕ ПРЕКРАСНЫЕ ТЕМЫ .. ТЕМА АНГЕЛА И ТЕМА МАЛЫША.. АНГЕЛ НЕ ДАСТ ПРОПАСТЬ МАЛЫШУ.. АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ С НИМ С РОЖДЕНИЯ..
НЕДАВНО В АНГЕЛЬСКОМ СОВЕТЕ СТАВИЛСЯ ВОПРОС О ТОМ.. КАК МАЛЫШ.. ДУША ВСЕЛЕНСКОГО ПРОГРЕССА.. ПРИНЯТ НА ЗЕМЛЕ..
ЕДИНОДУШНО СОСТАВЛЕНО ПОСТАНОВЛЕНИЕ.. ГДЕ.. В ЧАСТНОСТИ ..ГОВОРИЦЦА :
"..МЛАДЕНЦА ВНАЧАЛЕ НОСЯТ НА РУКАХ... ЗАТЕМ МАЛЫШ ПОЛУЧАЕТ В СВОЁ РАСПОРЯЖЕНИЕ.. ПРОСТРАНСТВО.. ПЛОСКОСТЬ ПОЛА..
НАЧИНАЕЦЦА СТОЛЬ МНОГООБЕЩАЮЩИЙ И БЛАГОСЛОВЕННЫЙ БОГАМИ ПОЛЗУНКОВЫЙ ВОЗРАСТ НОВОЙ ДУШИ ВСЕЛЕНСКОГО ПРОГРЕССА..
..ЗДЕСЬ ВОЗМОЖНЫ МНОЖЕСТВА УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЙ.. ТЁПЛЫЙ ПОЛ.. РАСПИСНОЙ ПОЛ.. ПОЛ В РОССЫПЯХ ИГРУШЕК.. ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ПОДЦВЕЧЕННЫЕ ОБРАЗЫ В НИЗАХ СТЕН.. И Т. П.
В ОКАЙМЛЕНИЯХ ПОЛА МОГУТ БЫТЬ ЗАДЕЙСТВОВАНЫ.. ИЛЛЮМИНИРОВАННЫЕ ВРАТА .. РАЗЛИЧНЫЕ ПОРТАЛЫ.. ЧАСТИЧНО ДАЖЕ ВЕДУЩИЕ В ДРУГИЕ ПОМЕЩЕНИЯ..
НАПРИМЕР .. СВОЙ ВХОД ПОЛЗУНКА НА КУХНЮ ИЛИ В КАБИНЕТ ОТЦА..
В ПРИХОЖЕЙ.. В КУХНЕ.. В ДЕТСКОЙ КОМНАТЕ.. В ИГРОВЫХ .. УГОЛКАХ-УГЛАНДИЯХ... ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПРЕДУСМОТРЕНЫ.. ОСОБЫЕ ДВЕРИ БЕЗОПАСНЫЕ ДЛЯ.. НЕОСТОРОЖНЫХ ПАЛЬЧИКОВ..
СОБАКАМ-ТО И КОШКАМ ДЕЛАЮТ ОСОБЫЕ ЛЮКИ ДЛЯ СВОБОДЫ СТРАНСТВИЙ..
А СКОЛЬКО УЖАСНЫХ МУЧЕНИЙ ДОСТАВЛЯЮТ ОБЫЧНЫЕ ДВЕРИ ДЛЯ НАШЕГО.. НАИЛУЧШЕГО ГЕРОЯ ВСЕХ ВЕКОВ.. ДЛЯ НОВОЙ ДУШИ ПРОГРЕССА..
КАКИЕ ОПАСНОСТИ ТАЯТ В СЕБЕ ПРИТВОРЫ ДВЕРЕЙ .. НЕ ПЕРЕДАТЬ СЛОВАМИ ..
ВЗРОСЛЫЕ ХОДЯТ СЕБЕ .. ПО СВОИМ ДЕЛАМ ПОРХАЮТ.. А МАЛЫШ .. СЕБЕ НА БЕДУ.. ВСТАВИЛ РУЧКИ В ПРИТВОР.. БОЖЕ.. КАКИЕ ДЕТСКИЕ РАЗОЧАРОВАНИЯ .. КАКИЕ ПОТОКИ СЛЁЗ..
ДОМ ДОЛЖЕН ПОДСТРАИВАЦЦА ПОД МЛАДЕНЦА И СТАНОВИЦЦА БЕЗОПАСНЫМ.. С ГОДАМИ ВСЁ БОЛЕЕ И БОЛЕЕ..
ВЕДЬ НЕ ВЗРОСЛЫЕ.. А ИМЕННО.. МЛАДЕНЕЦ.. СВЕТИЛО - СОЛНЦЕ В ДОМЕ.. ГЛАВНОЕ..ЛИЦО..
МАЛЫШ В ИДЕАЛЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ..ЧУДЕСНО СНАРЯЖЁН ДЛЯ ДАЛЬНЕЙШИХ ПУТЕШЕСТВИЙ В НОВЫХ ДЛЯ НЕГО МИРАХ :
ОБМУНДИРОВКА ВОИНА -МАЛЫША .. ЭТОГО ..НОВОГО ЕРМАКА НА НЕИЗВЕСТНОЙ ПЛАНЕТЕ.. ОГО-ГО КАКАЯ.. ДОЛЖНА БЫТЬ..
А НАКОЛЕННИКИ-ТО.. ПРОСТО ШИК .. КОЛЕНКИ НЕ БОЛЯТ.. ЕСЛИ МАЛЫШ СЛУЧАЕМ.. ПАЛ НА КОЛЕНИ ОТ ВОСТОРГА ПРЕД .. ЧУДЕСНЫМИ АРТЕФАКТАМИ..
С КОЛЕН МОЖНО СКОЛЬКО УГОДНО СКЛАДЫВАТЬ ПРЕЛЕСТНЫЕ СООРУЖЕНИЯ - БЕЗЭТАЖКИ.. ЗАНИМАЦЦА С ПАТРОННОЙ ПОЧТОЙ...
ИГРУШЕК БЕЗ ЧИСЛА ДОЛЖНО БЫТЬ ПРЕДОСТАВЛЕНО И СМЕНЯЕМОСТЬ НАБОРОВ.. ДОЛЖНА БЫТЬ... ЕЖЕМЕСЯЧНАЯ.. А ТО И .. ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ : СВИНЧ-РАЗВИНЧ.. ИЛИ ТАМ СВЁРТ-РАЗВЁРТ .. СКОЛЬ ДУШЕ УГОДНО..
САМЫЕ ЛУЧШИЕ УСЛОВИЯ ПРЕДСТАВЛЯЕТ ГОСТИНИЧНАЯ ТРАНЗИТКА-УЧЕБКА : СЕМЬЯ ПУТЕШЕСТВУЕТ ПЕШОЧКОМ СОГЛАСНО СВОЕЙ ИНДИВИДУАЛЬНОЙ ПРОГРАММЕ..
СМЕНА ОБСТАНОВКИ И НАБОРА ОБУЧАЮЩЕЙ ПРЕДМЕТНОСТИ ПРЕДСТАЁТ В САМОМ НАИЛУЧШЕМ ВИДЕ ИЗ ВСЕХ ВОЗМОЖНЫХ..
НОВЫЙ СОТВОРИТЕЛЬ МИРОВ .. НОВАЯ ДУША ПРОГРЕССА.. МАЛЫШ ОПЕКАЕЦЦА БОЖЕСТВАМИ И КАКИЕ ЗДЕСЬ СИРОТЫ.. ?
КАК РОДИЛСЯ.. ТАК МАЛЫША.. ЗАПИСАЛИ В СТУДЕНТЫ ПЕРВОГО КУРСА ВСЕПЛАНЕТНОГО ВУЗА-АКАДЕМИИ.. В ПОЛК АНГЕЛЬСКОГО ВОЙСКА.. И ВООБЩЕ ВО ВСЕ МЫСЛИМЫЕ И НЕМЫСЛИМЫЕ ОРГАНИЗАЦИИ..
И БУКВАЛЬНО.. КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОСВЯЩЁН.. НЕ БОЛЬШЕ НЕ МЕНЬШЕ.. КАК.. ПОСИЛЬНЫМ ПОДВИГАМ.. МЛАДЫ ГЕРАКЛА..
ОБИЖАЯ МАЛЫША.. ДОСТАВЛЯЯ ЕМУ НЕПРИЯТНОСТИ.. МЫ ОБИЖАЕМ САМЫИХ БОГОВ.. ИБО ОНИ В ВИДЕ НОВОРОЖДЕННЫХ НИСХОДЯТ НА ГРЕШНУЮ ЗЕМЛЮ ДЛЯ БУДУЩИХ ПОДВИГОВ.. ДЛЯ ИСПРАВЛЕНИЯ ВЫВИХОВ ИСТОРИЧЕСКОГО ПРОЦЕССА..
НАЛИЧИЕ КОШКИ И СОБАКИ В ЮНЫХ ВОЗРАСТАХ ЖЕЛАТЕЛЬНО.. ИЛИ ЖЕ НЕТ.. ?
Л.М. ГАНЕЛИН ПРОТИВ ОБРАЗА ЧЕТВЕРОНОГИХ В ОКРЕСТНОСТЯХ ПОЛЗУНКА.. «..до того, как ребёнок научится ходить, ему нельзя давать игрушки в форме животных и нельзя позволять смотреть на живых животных. Это связано с тем, что у животного позвоночник расположен горизонтально земле и животное ходит на четырёх лапах, у человека же позвоночник перпендикулярен земле. И если ребёнок видит образ животного или само животное, то подсознательно стремится подражать и этим вступает в противоречие с духовными силами, стремящимися поднять ребёнка и сделать прямоходящим. Не следует забывать и о том, что положение головы должно быть сориентировано согласно формирующим мозг изнутри эфирным силам..»
НО РАСТИТЕЛЬНОСТЬ ОДНОЗНАЧНО ДОЛЖНА ПРИСУТСТВОВАТЬ ..В ДЕТСКИХ АППАРТАМЕНТАХ И В ОБИХОДЕ НАШЕГО .. ЦАРЕВИЧА- КОРОЛЕВИЧА- БОЖКА.. НА СТАНЦИЯХ-ПЛАНЕТАХ..
НЫНЕ МАЛЫША ПРОЧИМ.. В КРУПНЫЕ ЗЕМЛЕВЛАДЕЛЬЦЫ . В ГРЯДУЩИЕ ..ЗНАТОКИ.. ГАРМОНИЧЕСКОГО РАВНОВЕСИЯ ПРИРОДЫ.. В ДОБРОГО И РАЧИТЕЛЬНОГО ХОЗЯИНА СВОИХ ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВ.. ТРИДЕСЯТЫХ КОРОЛЕВСТВ..
МАЛЫШНЯ С САМЫХ РАННИХ ЛЕТ ДОЛЖНА УЧАСТВОВАТЬ В НОВООТКРЫТОМ АНФИЛАДНО-ТРАССОВОМ ЛЕГЕНДАРНОМ.. БОЖЕСТВЕННОМ ПРОЦЕССЕ МИРОТВОРЧЕСТВА..
НЫНЕ АРХИТЕКТУРА .. СТРОИТЕЛЬСТВО И ЧЕЛОВЕЧЕСТВО В ЦЕЛОМ ПЕРЕЖИВАЮТ ПЕРИОД НОВОГО .. ЛИНЕЙНОГО ГОСТИНИЧНО-ТРАССОВОГО СТАНОВЛЕНИЯ..
ЯВНАЯ АРХИТЕКТУРА .. БУДУЧИ КАК БЫ.. СМЯТА В ПОЛЫ... ЗАНОВО ПОДЫМАЦЦА С УРОВНЯ ПОЛА ЖИВЫМИ ДРЕВАМИ-КОЛОННАМИ.. ДЕРНОВЫМИ КУПОЛАМИ ПО КРУЖАЛАМ..
ЛЕГКИЕ И ТЁПЛЫЕ ШАТРЫ РАЗВЁРТЫВАЮЦЦА НА ПЛОСКОСТЯХ ТЁПЛЫХ ПОЛОВ..
ТРАНСПОРТ ВЫПОЛНЯЕЦЦА ЗАОДНО С ПОЛАМИ .. ЖИЛЬЯ ГОСТИНИЧНОГО ТИПА.. В ПОЛАХ ВОЗНИКАЮТ МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ТРАССОВЫЕ КОНСТРУКЦИИ..
ЭТИ КОРИДОРНЫЕ КОНСТРУКЦИИ ЗАКЛЮЧАЮТ В СЕБЕ ВЕТРОПОТОК .. ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР ГРЯДУЩИХ СТРАНСТВИЙ..
ПЛАНИРОВКА ПОВСЕМЕСТНО ПРИНИМАЕЦЦА КЛИНОВАЯ .. ВЕТРОСОБИРАЮЩАЯ .. ИНФОРМАЦИОННО ПРОДВИНУТАЯ : НАПРИМЕР.. ВХОД В ПОМЕЩЕНИЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВИДЕН С ЛЮБОЙ ТОЧКИ КВАРТИРЫ ГРЯДУЩЕГО .. КАК И ТЕЛЕВИЗОР..
ДИКАЯ КВАДРАТНО-ГНЕЗДОВАЯ ПЛАНИРОВКА ЖИЛЬЯ.. ОТХОДИТ В ОБЛАСТЬ АРХАИКИ.. СТРАШНЫХ СНОВ.. КАК НЕСОВМЕСТИМАЯ С ПО-НАСТОЯЩЕМУ КУЛЬТУРНЫМ БЫТОМ..
А ВЕДЬ ДО СИХ ПОР МОЖНО НАЙТИ ОПУСЫ В ПРЕССЕ.. ВО ВСЮ СЛАВЯЩИЕ.. КВАДР.. ХОТЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ «ЧЁРНЫЙ КВАДРАТ» МАЛЕВИЧА.. ИДЕЙНО ПРИПЕЧАТАЛ.. ЭТО НЕДОСТОЙНОЕ ТРЕЗВОГО УМА УВЛЕЧЕНИЕ... КВАДРАТНО-ГНЕЗДОВЫМ..
ТО ЕСТЬ ОБИТЕЛЬ ..ЦАРСТВО СИДЯЩЕГО И ПОЛЗАЮЩЕГО РЕБЁНКА .. А ИМЕННО.. ПЛОСКОСТЬ ПОЛА.. СТАНОВИЦЦА ВЫДАЮЩЕЙСЯ НАХОДКОЙ ГРЯДУЩЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.. ВОЗВРАЩЕНИЕМ В МИРЫ КОЧЕВЬЯ.. ГОСТИНИЧНО-ТРАНЗИТНОГО БЫТА.."
АНГЕЛЬСТВО .. СУПЕРМЕНСТВО . ГЕРОЙСТВО И МАРШАЛИТЕТ СТАВКИ ВСЕВЫШНЕГО ГЛАВНОКОМАНДОВАНИЯ.. ОТМЕТИЛИ В СВОИХ НЕДАВНИХ ПОСТАНОВЛЕНИЯХ.. НЕДОСТАТОЧНОЕ ВНИМАНИЕ .. ПОЛЗУНКОВОМУ ОБИХОДУ МАЛЫША.. ОТКУДА И ПРОИСХОДИТ .. ВОЗМОЖНО.. МНОЖЕСТВО БЕД ЧЕЛОВЕЧЕСТВА:
.ВМЕСТО ТОГО.. ЧТОБЫ СОСРЕДОТОЧИЦЦА НА ОДНОЙ ОСНОВОПОЛАГАЮЩЕЙ ТЕМЕ.. НА БОЖЕСТВЕННОЙ.. АБСОЛЮТНО НЕОБХОДИМОЙ И ДОСТАТОЧНОЙ ТЕМЕ ПЛОСКОСТИ ПОЛА.. НЕКОТОРЫЕ КОРИФЕИ РАЗБРАСЫВАЮЦЦА.. РАСТЕКАЮЦЦА МЫСЛЬЮ ПО МНОГИМ ПО СУТИ .. ПУСТЯКОВЫМ ТЕМАМ.. ВЫСОТНОСТИ.. ФАСАДНОСТИ.. СКОРОСТНОГО ТРАНСПОРТА И Т. П. И Т. Д.
ИТАК .. ВСЁ ВЫШЕ И НАЗАД.. В ДЕТСКИЕ КОМНАТЫ.. В ПОЛЗУНКОВЫЙ ОБРАЗ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ..
ТЕМ БОЛЕЕ... ЧТО НЫНЕШНЯЯ ДА И ПРОШЛАЯ "МУДРОСТЬ" ИМЕЮТ .. ОЧЕВИДНО ВЕЧНЫЙ РЕПТИЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР.. УЧЁНЫЕ МУЖИ ВСЕГДА ПРЕСМЫКАЮЦЦА И ГОЛОВЫ ПОДНЯТЬ НЕ МОГУТ.. «ПАШУТ НОСОМ».. КАК ГОВОРИЦЦА..
ПРИНИМАЯ ПОЛЗУНКОВЫЙ ОБРАЗ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.. МЫ ДАЁМ УЧЁНОМУ ДА И НЕУЧЁНОМУ МИРАМ.. ДОЛГОЖДАННОЕ ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ДОГМ И КРЫЛЬЯ ДЛЯ ПОЛЁТА ВООБРАЖЕНИЯ..
ТЕМ БОЛЕЕ.. ЧТО ИМЕННО ПОЛЗКОМ ОБРЕТАЕТ РЕБЁНОК ВЕРНЫЕ ОРИЕНТИРЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ..
ТЕМ БОЛЕЕ.. ЧТО ВСЯЧЕСКИ МАСКИРУЯСЬ.. СКРЫТНО ПРОСАЧИВАЮЦЦА ГЕРОИ ВСЕХ ОБЛАСТЕЙ ЗНАНИЯ.. ЧТОБЫ ЗАХВАТЫВАТЬ.. ИНОМИРЬЯ..
ТЕМ БОЛЕЕ .. ЧТО НЕВЕРОЯТНО ВПЕЧАТЛЯЮЩЕ ВЫГЛЯДЯТ ТРУДОВЫЕ АРМИИ .. КОТОРЫЕ.. ОТБРОСИВШИ ВСЁ ЛИШНЕЕ .. ВСЕЙ МОЩЬЮ СОСРЕДОТОЧЕННО ШТУРМУЮТ.. ПЕРВООЧЕРЕДНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ПЛОСКОСТИ ПОЛА.. КАКОВЫХ НЕМАЛОЕ КОЛИЧЕСТВО..
НАЧНЁМ С КАПИТАЛЬНЫХ ПОЛОВ.. А ОСТАЛЬНОЕ .. ПРИЛОЖИЦЦА !
ДАЙТЕ НАМ СОВЕРШЕННЫЕ ПОЛЫ И МЫ ОБРЕТЁМ ВЕЛИКОЛЕПНОЕ БУДУЩЕЕ..!
НЕ МЕНЕЕ ВАЖЕН ОБРАЗ .. ПЕРЕПРАВЫ ТРУДАРМИЙ В ГРЯДУЩЕЕ ПУТЁМ ЗАХВАТА ПЛАТЦДАРМОВ НА ТОМ БЕРЕГУ В БУДУЩЕМ..
НЕВЕРОЯТНЫЕ ВОЛНУЮЩИЕ КАРТИНЫ ПОДОБНЫХ ПЕРЕПРАВ И УДЕРЖАНИЯ ПЛАТЦДАРМОВ ПРОТИВ ЯРОСТНЫХ АТАК ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ ПРОТИВНИКА.. ВПЕЧАТЛЯЛИ И ВПЕЧАТЛЯЮТ ВСЕ ПОКОЛЕНИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.. ВО ВСЕХ ВЕКАХ..
ЗАГЛЯНИТЕ В ИНТЕРНЕТ.. ТУТ СДЕЛАНО КОЕ-ЧТО ИЗ ВОЗМОЖНОГО.. НО ВЕДЬ КАЖДАЯ ДЕТАЛЬ ЗАЩИТЫ ПЛАТЦДАРМОВ ЭТО ЖЕ .. НАША НЫНЕШНЯЯ ПОВСЕДНЕВНАЯ БОРЬБА.. КОТОРАЯ ТАК ВАЖНА ДЛЯ СУДЕБ ГРЯДУЩЕГО..
НАДО ВСЕМЕРНО ДО ЗУБОВ ВОРУЖАЦЦА.. ПЛАНАМИ ПОДДЕРЖКИ МАЛЫШНИ.. НАУК И НОВАЦИЙ ВСЕХ РОДОВ.. ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ДЕРЖАЩИХ ОБОРОНУ НА ТОЙ СТОРОНЕ РЕКИ ВРЕМЕНИ В ГРЯДУЩЕМ….
А ТАМ УЖЕ И ПОИСТИНЕ.. "ГРОМ ПОБЕДЫ РАЗДАВАЙСЯ.. ВЕСЕЛИСЯ ХРАБРЫЙ РОСС".. ПОБЕДА БЛИЗКА.. КАК НИКОГДА !
ВЕДЬ КАК ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ БУДУТ РЕШЕНЫ.. ТАК МОЖЕТ БЫТЬ СРАЗУ .. НАШИ РОССИЙСКИЕ МАЛЫШИ.. И ПОХИТЯТ ВОСТОРГИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.. И ВРАТА В АНФИЛАДНЫЕ ЭДЕМЫ РАСТВОРЯЦЦА.."
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф. – Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть. Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны? МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста! – А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо. – Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз. – То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо? – Я этого не говорила! – А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко? – У нас имеется неоспоримое доказательство обратного. – Какое? – Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб". – И вы основываетесь только на этом заявлении? – Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных. – А если президент Путин скажет то же самое? – Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению. – Почему? – Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы? http://inosmi.ru/sngbaltia/20141009/223548165.html#ixzz3FfcGIAAy
ГЕНЕРАЛЬНОЕ МАТЕРИНСТВО В СТАВКЕ.. ВСЕВЫШНЕГО ГЛАВНОКОМАНДОВАНИЯ
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1135 *** В МОСКВЕ В СТАВКЕ ВСЕВЫШНЕГО ГЛАВНОКОМАНДОВАНИЯ.. СОСТОЯЛОСЬ ЭКСТРЕННОЕ СОВЕЩАНИЕ ГЕНЕРАЛЬНОГО МАТЕРИНСТВА И МАРШАЛОВ СТАВКИ.. В ПОВЕСТКЕ ДНЯ ЖИВОТРЕПЕЩУЩИЙ ВОПРОС.. «О ВЫМИРАНИИ РУССКОГО НАРОДА ПО МИЛЛИОНУ ЕЖЕГОДНО..»
НА СОВЕЩАНИИ С ПРОНИКНОВЕННОЙ РЕЧЬЮ ВЫСТУПИЛА.. МНОГОДЕТНАЯ МАТЬ - ГЕРОИНЯ.. ЮЛИЯ ИВАНОВА.. ОНА БРОСИЛА КРЫЛАТОЕ СЛОВО.. В ЗАЛ К СОБРАВШИМСЯ..
ВОТ КРАТКИЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЧИ ОРАТОРШИ.. «..БРАТЬЯ И СЁСТРЫ.. МЫ СОБРАЛИСЬ СЕГОДНЯ В ТРАГИЧЕСКИЙ МОМЕНТ .. ВЫРОЖДЕНИЯ СЛАВЯН И ВООБЩЕ БЕЛОЙ РАСЫ.. РУССКИЙ НАРОД ПОБЕДИТЕЛЬ ВОЙНЫ И КУЛЬТА ЛИЧНОСТИ .. ПРИНЁСШИЙ НА АЛТАРЬ СВОБОДЫ.. 40 МИЛЛИОНОВ ЖИЗНЕЙ СТРЕМИТЕЛЬНО ВЫМИРАЕТ ПО МИЛЛИОНУ.. ЕЖЕГОДНО..!
..ПОДОБНАЯ ТРАГЕДИЯ.. НЕ ИМЕЕТ ПРЕЦЕДЕНТОВ В ИСТОРИИ.. НАШЕ ПРЕЗИДЕНТСТВО И ПРЕМЬЕРСТВО ПРИНЯЛО КОЕ – КАКИЕ МЕРЫ .. НО ПРИНЯТЫХ МЕР .. ЯВНО НЕДОСТАТОЧНО.. ТРЕБУЮЦЦА НЕОРДИНАРНЫЕ ЭКСТРЕННЫЕ МЕРЫ ПО РЕЗКОМУ ПОВЫШЕНИЮ РОЖДАЕМОСТИ..
..ПОДВИГИ РУССКОГО МАТЕРИНСТВА В БЛОКАДНОМ ЛЕНИНГРАДЕ ПОТРЯСЛИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО.. ГОЛОДНЫЕ МАТЕРИ ДАЛИ .. ТРОЕКРАТНЫЙ ВСПЛЕСК РОЖДАЕМОСТИ В ОТВЕТ НА ПОБЕДУ ПОД СТАЛИНГРАДОМ В 1942 ГОДУ !
МЫ РУССКИЕ ЖЕНЩИНЫ И НЫНЕ СПОСОБНЫ НА ПОДВИГИ ВО ИМЯ РОДИНЫ.. МЫ СПОСОБНЫ ОБРАТИТЬ МИЛЛИОНЫ АБОРТОВ НА ВОССТАНОВЛЕНИЕ РУССКОГО НАРОДА !
ПРЕЖДЕ ВСЕГО.. НАДО ПОДНЯТЬ ПРЕСТИЖ МАТЕРИНСТВА.. ВПЛОТЬ ДО .. МАТРИАРХАТА..
ОДНОВРЕМЕННО НАДО СОЗДАТЬ .. ОРЕОЛ СТУДЕНЧЕСТВА ..ВОКРУГ МЛАДЕНЦА.. ..9 МЕСЯЦЕВ ВНУТРИУТРОБНОГО ВЫНАШИВАНИЯ СЛЕДУЕТ ЗАЧЕСТЬ ДИТЯТЕ.. КАК.. ПОЛНОЦЕННЫЙ ПЕРВЫЙ КУРС.. ВСЕОБЩЕГО УНИВЕРСИТЕТА И АКАДЕМИИ ЖИЗНИ..
ПУСТЬ ПРЕКРАСНЫЙ ОРЕОЛ СТУДЕНЧЕСТВА ХРАНИТ ДИТЯТЮ ..ЕЩЁ В УТРОБЕ МАТЕРИ ! ПРЕКРАТИМ УБИЙСТВА НЕРОЖДЁННЫХ МЛАДЕНЦЕВ !
..МЫ ПРИЗЫВАЕМ ТАКЖЕ ВСЕ ПРАВИТЕЛЬСТВА.. ОТМЕНИТЬ НОВОЕ КРЕПОСТНОЕ ПРАВО..А ИМЕННО.. ЗАКРЕПОЩЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА .. В ГОРОДАХ..
..КАК УДАЛОСЬ ЗАКЛЮЧИТЬ СВОБОДОЛЮБИВЫЕ НАРОДЫ В БАСТИЛИИ ГОРОДОВ ? А ЭТО ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ И КАЖДЫЙ РАЗ.. НА ТОМ ЖЕ САМОМ МЕСТЕ.. БЕЗДОРОЖЬЕ !
..СУЩЕСТВУЮЩИЕ ТРАССЫ НЕСОВЕРШЕННЫ !
И .. НЕТ ПРЕДЕЛА.. СИЯЮЩЕМУ ОБРАЗУ.. ИДЕАЛЬНЫХ .. ГОСТИНИЧНЫХ ТРАСС..
..ТРАССА – ГРАНДОТЕЛЬ ПОЗВОЛЯЕТ.. В ПЕРСПЕКТИВЕ.. РАЗМНОЖИТЬ НЕДВИЖИМОСТЬ .. В МИРИАДЫ РАЗ И ПОДАРИТЬ ВСЁ ПОСТРОЕННОЕ КАЖДОЙ МАТЕРИ.. ПО ОТДЕЛЬНОСТИ .. НАОСОБИЦУ.. ОТ ВСЕХ ПРОЧИХ..
..НОВАЯ УЧЕБНАЯ ДОРОЖНАЯ АРХИТЕКТУРА.. НОВОЕ АКАДЕМИЧЕСКОЕ ГОСТИНИЧНОЕ ЗОДЧЕСТВО.. ПОЗВОЛИТ СОЗДАТЬ … ГРАНДИОЗНЫЕ КОМФОРТНЫЕ.. НАЗЕМНО – КОСМИЧЕСКИЕ .. МЕЖПЛАНЕТНЫЕ.. ГАЛАКТИЧЕСКИЕ ОБИТАНИЯ МАТЕРЕЙ НА ПОЧВАХ.. В ЗДОРОВОЙ РАВНОВЕСНОЙ ПРИРОДЕ..
..НАДО ОБРАТИТЬ ФЕРМЫ.. В ЯДРА БУДУЩИХ.. ТРАНЗИТ - УЧЕБНЫХ ГАЛАКТИК !
..ДОКОЛЕ МЫ БУДЕМ БЕЗУМНО ПЛОДИТЬ .. МЕРТВЯЩИЕ ЗЛОВЕЩИЕ .. ГОРОДСКИЕ РУИНЫ ?! ДОКОЛЕ БУДЕТ ЦАРИТЬ .. НОВОЕ КРЕПОСТНОЕ ПРАВО ГРАДОСТРОИТЕЛЬНОЙ СУЕТЫ СУЕТ ?!
..СВАЛКА ГОРОДОВ ДОЛЖНА БЫТЬ ПРЕКРАЩЕНА.. И ОСТАВЛЕНА.. ЛИШЬ.. КАК МУЗЕЙНАЯ РЕДКОСТЬ.. НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО .. АНФИЛАДНОГО ОБИТАНИЯ.. В КОМПЬЮТЕРНЫХ МИРАХ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ В ТЕСНОМ КОНТАКТЕ С МАТЕРЬЮ – ПРИРОДОЙ !
..МЫ МАТЕРИ .. РАДИ ЗДОРОВОГО ПОЛНОЦЕННОГО ГРЯДУЩЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.. ТО ЕСТЬ НАШИХ ДЕТЕЙ.. ПРЕДЛАГАЕМ ПРИНЯТЬ КОНЦЕПЦИЮ ..БЕЗЭТАЖНОЙ ИДЕАЛЬНОЙ ТРАССЫ.. ХРАМА ПУТИ.. К ВОПЛОЩЕНИЮ !» ----------- КРЫЛАТАЯ ВДОХНОВЕННАЯ РЕЧЬ ГЕНЕРАЛЬНОЙ МАТЕРИ - ГЕРОИНИ ЮЛИИ ИВАНОВОЙ НЕОДНОКРАТНО ПРЕРЫВАЛАСЬ .. БУРНЫМИ ОВАЦИЯМИ И ОДОБРИТЕЛЬНЫМИ ВОЗГЛАСАМИ ТИПА.. «ДАЁШЬ МАТРИАРХАТ ! ДАЁШЬ.. РАЗМНОЖЕНИЕ НЕДВИЖИМОСТИ В МИРИАДЫ ! ДАЁШЬ.. БЕЗЭТАЖНЫЙ ГРАНДОТЕЛЬНЫЙ БЫТ МАТЕРЕЙ ! ДОЛОЙ БЕЗДОРОЖЬЕ И КРЕПОСТНИЧЕСТВО ГОРОДОВ ! ДОЛОЙ ВМИРАНИЕ БЕЛОЙ РАСЫ И СЛАВЯН ! СДЕЛАЕМ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО .. СТУДЕНТАМИ .. ОТРОДЯСЬ.. С МЛАДЕНЧЕСТВА ! ПУСТЬ ПРЕКРАСНЫЙ АРЕОЛ СТУДЕНЧЕСТВА ХРАНИТ ДИТЯТЮ ЕЩЁ В УТРОБЕ МАТЕРИ ! ПРЕКРАТИМ УБИЙСТВА НЕРОЖДЁННЫХ МЛАДЕНЦЕВ !» И ДРУГИЕ ЛОЗУНГИ В ЭТОМ РОДЕ…
В ЗАКЛЮЧЕНИЕ РЕЧИ ГЕНЕРАЛЬНОЙ МАТЕРИ – ГЕРОИНИ ЮЛИИ ИВАНОВОЙ.. ВСЕ ВСТАЮТ.. И УСТРАИВАЮТ БУРНУЮ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНУЮ ОВАЦИЮ В ЧЕСТЬ ОРАТОРА.. ***
На этой неделе русские люди окончательно устали от лицемерия и ханжества, а кое-кто даже назвал вещи своими именами, еще раз доказав всему "цивилизованному" миру, что Россия - свободная страна, в которой можно даже завести себе вторую жену, причем, вне зависимости от того, успела ли сморщиться первая.
Сморщенность женщины - это вообще, по большому счету, не главное, хотя полностью сбрасывать ее со счетов тоже было бы несколько опрометчиво, - тут детский омбудсмен товарищ Астахов прав хотя бы потому, что уж кому как не ему знать, каким свежим, нежным и шелковистым может быть тело ухоженного ребенка. Совершенно не удивительно поэтому, что старая 27-летняя баба вызывает у товарища Астахова такое мучительное омерзение, что он готов кричать об этом во всех социальных сетях, даже если потом приходится извиняться и постить Мадонну с младенцем, тем самым как бы намекая, что младенец ему все равно нравится гораздо больше, чем его сморщенная мамаша.
В конце концов, сам Владимир Владимирович Путин, человек эталонных моральных качеств и один из самых крепких семьянинов современной России, всегда придавал особое значение вопросу возрастной деформации кожных покровов, особенно на лице и особенно на своем.
Некоторые уже забыли, но было время, когда Владимира Владимировича под грузом ответственности за судьбы родины морщило похлеще, чем 27-летнюю старуху, но потом Владимир Владимирович сделал волевое усилие и начал с каждым годом саморазглаживаться, вследствие чего его лицо ныне стало как попка младенца, и поговаривают, что товарищ Астахов в него тайно влюблен, как, впрочем, и любой другой житель России, ибо в этой стране любви к Путину все возрасты покорны.
Сам Путин, как известно, предпочитает мальчиков постарше, которые уже пошли хотя бы в первый класс: с ними хотя бы есть о чем поговорить; с другой стороны, глава комитета Государственной Думы по вопросам семьи, женщин и детей Елена Мизулина, посвятившая жизнь борьбе с оральным сексом, гомосексуализирующими молодчиками и педофильским лобби, к которому Владимир Владимирович не имеет никакого отношения, совершенно справедливо отмечает, что в России катастрофически не хватает "мужчин, с которыми женщины хотели бы создавать семью и иметь детей", а посему легализация многоженства в РФ была бы действительно хорошей, полезной задумкой.
Иной вопрос, что на самом деле единственный мужчина, с которым русские женщины действительно хотят создавать семью и иметь детей, - это, конечно же, президент Путин, и когда товарищ Мизулина предлагала собирать из него семенной материал для рассылки всем желающим совершить непорочное зачатие божественного существа, она учитывала в первую очередь именно это обстоятельство, пусть даже слухи о данной инициативе были впоследствии опровергнуты, а сама идея забракована как трудновыполнимая, поскольку для полной реализации этой задачи Владимиру Владимировичу пришлось бы работать буквально не покладая рук, и у него бы просто не осталось времени на войну, которая явно приносит Путину куда больше удовольствия, чем принесла бы амбициозная идея Мизулиной.
Сейчас в меня, вероятно, полетят тапки, но всё же. Тут где-то писали, что маленькие дети — тоже люди, и поэтому все, кто недоволен их высокочастотными звуками в общественных местах, пускай терпят молча. И плевать, что у кого-то может быть гипертония, у кого-то — проблемы с сердцем, а у кого-то просто расшатаны нервы или кто-то, вымотанный в край, нуждается в хотя бы относительной тишине. Аргумент железный: «онижедети!» Им всё можно и везде привилегия. А вы, «недети», стало быть, потерпите, не сахарные, не растаете.
У нас наконец-то приняли закон о запрете курения в общественных местах и избавили людей от вынужденной необходимости дышать чужим табаком. Наконец-то обязали все машины пропускать пешеходов на зебре. Наконец-то кое-где сделали отдельные дорожки для велосипедистов, и отдельные для пешеходов. Прекрасно. Но вот почему-то про закон о разделении зон на «взрослые» и «детские» никто даже не заикается. Почему?
Почему не сделать в поездах дальнего следования разделение купе и вагонов на «детские» и «бездетные»? Почему не пустить отдельно «детские» и «бездетные» самолёты, чтобы пассажиры с детьми до четырёх лет и другие люди ехали/летели отдельно друг от друга? Почему, например, уставший в дальней командировке взрослый не может купить билет на самолёт с гарантией, что там он спокойно отдохнёт, а не будет вынужден всю дорогу слушать оглушительный плач младенца спереди?
Почему не сделать отдельные «детские» зоны в таких общественных местах, как кафе, отделениях Сбербанка, паспортных столах, продовольственных магазинах, в конце концов? В паспортных столах или в банках для посетителей с детьми можно же выделить специальную комнату или зал — с комфортабельными диванами, даже игрушками и прилегающей туалетной комнатой — но отдельно от основной массы посетителей. В магазинах также можно оборудовать «детскую комнату», где на время шопинга мамы могут оставить своих чад, в том числе и с колясками, под присмотром специально поставленного для этого человека. От этого всем было бы лучше — и работникам торгового зала, и другим покупателям, и сами мамам, избавленным от раздражающего писка и ора на весь магазин: «купииии!»
Но нет, мы будем вопить о том, что это дискриминация, что «дети — тоже люди». На минуточку, люди — это те, которые, как минимум, умеют себя контролировать и адекватно вести себя в обществе. Чего нельзя сказать о несознательных младенцах и карапузах, которые ещё даже в разум не вошли, и тем самым уступают даже кошке или собаке. Подрос немного, научился не вопить на всю ивановскую и вести себя тихо — добро пожаловать во «взрослую» зону. Нет — оставайся в «детской», ибо не дорос. Это было бы справедливо.
Вообще, современный детоцентризм и культ детства — это отдельная тема. И это всеобщее улюлюканье над карапузами и «всё лучшее — деткам», честно говоря, бесит. Почему всё лучшее и все поблажки тебе положены с неба манного только на том основании, что ты — ребёнок? А ты заработал на это «лучшее»? Что ты сделал для того, чтобы получить все эти привилегии? Привилегии пожилым ветеранам — это ещё понятно, они многое сделали для страны. А орущий младенец, пардон, на каком основании у нас царь и бог?
А потом удивляемся, почему вокруг одни инфантилы, почему давно уже взрослые люди не хотят взрослеть. Да потому что они словили незаслуженную халяву в детстве, а когда выросли — халява кончилась. А почему не сделать так, чтобы дети, наоборот, стремились повзрослеть и получать свои «плюшки» заслуженно, а не просто потому, что «онижедети»?