Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й
Лето, фешенебельный отель в приморском городе. К стойке регистрации подходят двое - интеллигентного вида мужчина (М), в сером пиджаке, в пенсне, и с аккуратно зачесанными волосами с ровным пробором. С ним женщина - жена(Ж). Мужик обращается к портье (П) за стойкой: М: - Добрый день. Мы хотели бы снять номер с видом на море... П: - К огромному сожалению, все номера с видом на море уже заняты. Но мы можем предложить вам замечательный номер с видом на горы - красота, свежий воздух, незабываемые восходы... М (поправляя пенсне): - Видите ли, я эстэт... Я не нахожу панораму гор достаточно эстетичной, не могли бы вы предоставить нам номер с видом на море? П: - Я очень извиняюсь, но к сожалению, все места с видом на море уже заняты. Если вас не устраивает вид на горы, мы можем предоставить вам замечательный номер с видом на лесную долину - утреннее пение птиц, свежайший воздух, очаровательная панорама... М (поправляя пенсне): - Вы не поняли, я ЭСТЭТ... Для должного удовлетворения моей потребности в ЭСТЕТИЧЕСКИХ ощущениях, мне нужен именно номер с видом на море... П: - Мы приносим свои извинения, но к нашему огромному сожалению, все номера с видом на море уже заняты. Если вам не нравится номер с видом на лесную долину, мы можем предоставить вам номер с видом на город - ночные огни, очаровательная панорама, незабываемые впечатления... М (поправляя пенсне): - Вы меня опять не поняли. Видите ли, я _ЭСТЕТ_... Ж (перебивая): - Да ладно, дорогой, давай возьмем этот номер... М (поворачиваясь к жене): - А ТЫ, П$%ДА БЛ%, ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ И НЕ ПОДС%РАЙ ТУТ, НАX#Й! (поворачиваясь к портье и поправляя пенсне): Видите ли, я ЭСТЕТ...
Звонок: - Коля, ты где? - На зоне - А я на море - Вася, ты где? - На зоне - А я на море - Петя, ты где? - На зоне - А я на море Акция от районного отдела милиции: СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!
1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике; 2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России; 3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар; 4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда; 5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа; 6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на равнины; 7) Горный серпантин для вас – автобан; 8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут; 9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы этому ничуть не удивляетесь; 10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО; 11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и потратить на это 30 минут; 12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена вы можете получать меньше, чем грузчики в порту; 13) Знаете, что эти грузчики называются "докерами"; 14) Вы можете по военной форме определить к какой стране относится моряк; 15) Море для вас это необходимое черта города; 16) Отчасти поэтому вы терпеть не можете Краснодар и другие не морские города; 17) Вы плохо ориентируетесь в городе, в котором нет моря; 18) Когда даете напутствие приезжему, напоминаете ему, что если он заблудится, то он всегда сможет спуститься к морю и от туда уже соорентируется; 19) Вы удивляет и раздражает акцент москвичей и кубанцев; 20) Вас явно бесит, когда вам заявляют, что на вы гыкаете, так как на Кубани все "Гыкают"; 21) При этом вы явно неоднократно сверяли свою речь с дикторами, и не замечали никаких "вкраплений"; 22) С трудом вспоминаете когда последний раз купались в море; 23) Летом зачастую загар затрагивает лишь ваши руги, шею и иногда ноги; 24) Вы безошибочно определите летом как часто человек водит машину, есть ли у него в ней кондиционер и с какой стороны у нее руль, лишь по тому, как и какая рука у него загорела; 25) Так же вы безошибочно определяете на пляже приезжих; 26) Делаете вы это не по умению и стилю плавания, а по наличию шорт на месте плавок; 27) Для вас одно из любимых развлечений на пляже – наблюдение за барахтающимися приезжими; 28) Вы неплохо плаваете, даже если вы и не ходили на плавание; 29) Считаете, что умение плавать, как и умение ходить – неотъемлемое умение человека; 30) Вы не знаете людей, которые не умеют плавать; 31) Не впадаете в истерику от счастья при виде "мЯдузы"; 32) Не путаете их с полиэтиленовыми пакетами; 33) Вы не готовитесь к походу на море – чаще всего это делается спонтанно; 34) Для вас температура воды +20 это прохладно; 35) При этом, каждый ваш знакомый может рассказать уйму случаев купания ранней весной; 36) Для краткосрочного романа вы безошибочно выбираете приезжих. Чаще всего в близлежащих городах; 37) Знаете, что легче всего знакомиться на пляже. Вы там и знакомитесь, так как там сразу виден весь товар; 38) Приглашаете даму "посмотреть светящуюся воду" ночью; 39) Вы мужчина и летом вам действительно тяжело не попасть в конфузную ситуацию, так как девушки почти раздеты; 40) Для вас 0 зимой – это холодно; 41) Для вас ветер 20 м/с это норма; 42) Вы смеетесь над Москвичами, которых сносит при ветре 20 м\с, при котором ваши дети ходят в школу; 43) Точные метеосводки вы узнаете не из СМИ, а у знакомых, работающих в порту; 44) На шашлыки вы едете к мору; 45) Вы знаете, что нет ничего романтичнее, чем провести ночь на берегу моря под звездами; 46) Вы знаете, что нет ничего красивее, чем вид на ночной город с горы; 47) Вы ели крабов, которых поймали сами; 48) Вы ели мидии, которых тоже сами нарвали; 49) Вы умете готовить рапанов; 50) Терпеть не можете речную рыбу, и берете только морскую; 51) Рыба для вас начинается с веса в пол килограмма и длинны 30 см. ; 52) Вы не визжите от восторга при виде дельфинов; 53) В клуб или ресторан вы можете поехать на вечер в другой город; 54) Наконец вы безумно любите свой город, и гордитесь им.
Папа с сыном-дебилом приехал на море. - Вот сынок, это песочек, это вода, это небо, солнышко, а все это море - Где? - Ну вот это песочек, это вода, это небо, солнышко а все это море - Где? - Да вот же песок, вода солнце небо!!!! - Где? Взял его отец за ноги и макнул в воду. Вытаскивает. - Ой папа что это было??? - Это сынок море - Где?
Жила была бабушка Ася. И было у нее три внука: Делфи, Бэйсик и Ассемблер. Старший - умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. Прибегают они однажды к Асе и спрашивают: - Бабушка, можно мы в Quake III Arena покалбасимся на ночь? - Нетушки, геймеры мои. Уже 11:36:21 PM вам уже давно в спящий режим пора входить. - Мы не хотим!!! Почитай нам хэлпы или ридми какой-нибудь. - Ну ладно, слушайте:
Жили-были старик со старухой у самого vbBlue моря. Старуха больше всего в жизни боялась червей и решила она антивирус установить. Но сломала она свой FDD и позвала старика. - Что случилось, не сеть ли обвалилась? - Да нет. Флоппи дисковод и крякнула. - Как это случилось? - Да Касперского я ставила. Он мне пишет "Вставьте диск 1", ну я вставила, он мне "Вставьте диск 2", потом "Вставьте диск 3"... Я чувствую, что дискет туда больше не влезет, но раз пишет, я как долбану сапогом по дискете тут дисковод и крякнулся... - Надо User`s Manual читать иногда, а не на печи кости греть. - Ты бы лучше, чем меня msgbox`ами закидывать, на рыбалку бы сходил. Мы рыбу продадим и FDD купим новый. - Ну, ладно, пойду. И пошел старик на рыбалку. Закинул он свой сетевой адаптер в море и начал тащить его назад за шлейф. Вернулся адаптер с сообщением об ошибке. Закинул во второй раз. Вернулся он с I-Worm.Magistr`ом. Закинул он его в третий раз и вытянул... винт! Подумал дед, почесал затылок и сказал: - Охохо! Сдам-ка я этот винт в комиссионку, а себе не только FDD, но и CD-ROM куплю! Только он собрался уходить, как вдруг винт человеческим голосом говорит: - Не продавай меня! Я исполню любое твое желание. Дед вообще обалдел, но сразу понял, в чем тут дело и сказал: - Хочу новый FDD и CD-ROM! - Ладно, пусть будет по-твоему. Пришел старик домой с драйвами и рассказал все старухе. Та как на него разорется! - Дурачина ты старый! Ламмер безмозглый! Мог бы новый комп попросить, например, пентиум 4 или покруче, а то с нашим 486-ым я уже задолбалась! - Ну, ладно. Пойду еще порыбачу. И пошел старик снова к морю. Кидал он, кидал свой адаптер и только на тридцать второй раз поймал он снова этот винт. А он ему: - Не забирай меня! Я исполню любое твое желание. - Хочу себе мерс 600, новый комп "Intel Pentium 4", модем ЗуХель 56000 bps и Windows XP. - Хорошо. Будет тебе. Только сначала отпусти меня. Только он винта обратно в море кинул - появляется мерс, в котором комп, модем и CD с виндой. Старик довольный сел в мерс и поехал домой. Как приехал, старуха на него пуще прежнего: - Дурачина ты старый! Сервер ты недовзломанный! Сейчас же иди на море, лови своего винта и вот что ему скажи: Хочу быть админом всего интернета, жить в крутой дворце на Гаваях, а этот винт пусть в моем помпе будет да желания мои исполняет. Пошел дед снова на море. Но взял с собой не сетевой адаптер, а кое-какой експлодер помощне... Сел он на свой катер, отплыл от берега и кинул бомбу в воду. Ждал он секунду, две, три... Уже начал терять терпение, как вдруг БАБАХХХХ!!! Вокруг кровавое месиво, рыбы мертвые из воды повылетали, коряги повсплывали и тд. И видит дед - винт полудохлый плавает. Подплыл к нему дед, выловил, а винт ему: - Ну, ЧЕГО ТЕБЕ НАДО еще то, а? Старик передал ей желание старухи. А винт ему: - Да пошла она к Биллу Гейтсу! Короче, Старик стал админом всего инета, а старуха посидела за "спектром" в ДОСе без винта три дня и три ночи и ее 486-й ей раем показался.
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Бросил старик невод в море - вытянул пустой невод Второй раз старик бросил невод в море - вытянул невод с тиною морскою Третий раз бросил старик невод в море - вытянул катер и исполнил три желания рыбнадзора.
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...
Всё, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться; 2. Говорить летчикам, когда можно взлетать; 3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь; 4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
ПРО УНИТАЗ
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.
За то что шторм разрушил мосты и потопил часть флота, царь Ксеркс, в бессилии и злобе, приказал высечь море. Сотни палачей вышли сечь море. На следующий день море успокоилось. Учитесь правильно накладывать санкции.
Отец и сын приехали на море. -Смотри, сынок, это море. -Где? -Да вот, перед тобой, такое синенькое. -Где? -Ну прямо перед тобой. Большое. -Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в воду макать. После этого сын: -Папа, что это было? -Море. -Где?
Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Ну, стал старик думать, чего бы пожелать. - Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки. Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается: - Скорее говори два других желания, а то я задохнусь! - Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки. Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает: - Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море! А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит: - Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!
В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море... В 20 наконец просто увидеть море. В 30, наконец, увидеть Средиземное море. В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу. Послезавтра мне под сраку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате закончить строительство тёплого сортира.
На уроке географии. Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или Лучистого?" Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и светлого, и нефильтрованного..."
МАРШАЛ ДВОРЦА МАЛЬЦОВА : МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ !
МАРШАЛ КСЕНИЯ ГРЁЗАДУБОВА : КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА!
МАРШАЛ ЧАРОМИРА АГРОМАДНОВА : БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ..
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №1611 ***
МАРШАЛ СВЯТОСЛАВ ЕЛАГИН ; ВСЯК.. ЖИВОЙ МЕЧТОЙ.. СОГРЕТ.... СКОРЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ.. МЕЖПЛАНЕТ..! *** С ЧЕМ СРАВНИТЬ МНЕ ВАШИ ГЛАЗКИ ? АХ С НИЧЕМ.. ВЫ СВЕТ ОЧЕЙ ! ЗАЖИВЁМ В ЛЮБВИ И ЛАСКЕ.. ОБЖИВАЯ МИР НИЧЕЙ..
СКОЛЬКО РАЗ.. ИЗ – ЗА ВАС.. МУЧИЛСЯ.. ТОМИЛСЯ.. ОДИН РАЗ ИЗ-ЗА ВАС.. ЧУТЬ НЕ УТОПИЛСЯ..
СОКРАТИ МОИ СТРАДАНИЯ.. ПОЗВОНИ ИЛЬ НАПИШИ… НЫНЕ СТРОЮ.. МИРОЗДАНЬЯ.. ГДЕ ПОШЛИ БЫ.. МАЛЫШИ..
Я Ж .. МАСТЕР – АС.. ВЫСШИЙ КЛАСС.. МОГУ.. МИРЫ СТРОИТЬ.. НЕ ВИГВАМ.. ГАЛАКТИКУ ВАМ.. МОГУ.. К ДОМУ ПРИСТРОИТЬ !
НО СЕЙЧАС ..ЗАСТЫЛО ДЕЛО.. МОИ КРЫЛЬЯ.. СВЁРНУТЫ.. ИМПУЛЬС ВАШ И ЗАКИПЕЛА Б.. ВСЕЛЕНСКИЕ ФРОНДЫ !
БЕЗ НЕВЗГОД.. БЕЗ ЗАБОТ.. ЭХ.. ЗАЖИТЬ БЫ НА ПРОСТОРЕ.. КАК ГЕРОИ ..МИРЫ СТРОЯ.. И ВОЗМОЖНОСТЕЙ.. МОРЕ !
ОНА : ВСЯК.. ЖИВОЙ МЕЧТОЙ.. СОГРЕТ.... НО ВОПЛОЩЕНЬЕ ГДЕ ЖЕ ? СКОРЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ.. МЕЖПЛАНЕТ.. ДЕВСТВЕННЫЙ И СВЕЖИЙ !
ОН : БУДУТ И СТРАНЫ И ГОДА.. Я ВАС ОДЕРЖАВЛЮ.. И КАК СТО ИЗ СТА.. ВАС В МИРЫ.. ДОСТАВЛЮ..
НА МОТИВ И СЛОВА ПОПУЛЯРНОЙ ПЕСНИ..
***
МАРШАЛ ЛЕГЕНДРА ВЫСОЦКАЯ : КТО ЗАХОЧЕТ ТЕПЕРЬ.. ВОСПЕВАТЬ ЭТАЖИ ? НАС ЗОВЁТ БЕЗЭТАЖ.. ГДЕ КРУГОМ – НИ ДУШИ.. *** К СУЕТЕ ГОРОДОВ И К ПОТОКАМ МАШИН.. КАК ПРИКОВАНЫ МЫ.. ПРОСТО НЕКУДА ДЕЦЦА.. НО МЫ ПОСТРОИМ.. ПУТИ -- ЗЕРКАЛА ДЛЯ ДУШИ.. ЧТОБ В ГАРМОНИИ ФЛОРЫ.. СЛЕГКА ОСМОТРЕЦЦА.. ПРИПЕВ НАМ ЛИ ЖИТЬ ПРИ ВОЙНЕ И РАЗДОРЕ ? МИРОСТРОЙ УЖЕ ВСЕМ.. ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. В КОРИДОРЕ.. ГРАНДОТЕЛЬ НАС ЗОВЁТ.. В ЧУДЕСА !
КТО ЗАХОЧЕТ ТЕПЕРЬ.. ВОСПЕВАТЬ ЭТАЖИ ? КТО ОСТАНЕЦЦА ВЯЛЫМ.. ЗОВУ ЖИЗНИ НЕ ВНЕМЛЯ ? НАС ЗОВЁТ БЕЗЭТАЖ.. ГДЕ КРУГОМ – НИ ДУШИ.. И КАК КАЖЕЦЦА.. БОГИ НИСХОДЯТ НА ЗЕМЛЮ.. ПРИПЕВ ТАК ОСТАВЬТЕ.. ВСЕ СПОРЫ – РАЗДОРЫ.. МЕТРОВЕНТ УЖЕ ИСТИНУ.. ВСЕМ ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ ГРАНДОТЕЛЬ.. КАК ВОЗМОЖНОСТЕЙ МОРЕ.. ВОСКРЕСАЙ ЧТО НИ ДЕНЬ.. В ЧУДЕСА !
СКОЛЬКО ДИВНЫХ НАДЕЖД.. СКОЛЬКО ПЕСЕН И ТЕМ.. МОЖНО ВЕЧНО.. В БЕЗЛЮДНЫХ ВСЕЛЕННЫХ СКИТАЦЦА.. И НАЙТИ СВОЮ ГУРИЮ РАЯ.. В ГЛУБИНЕ МЕТРОСХЕМ.. СТОЛЬ ПРЕКРАСНУЮ.. ЧТО НИКАК НЕЛЬЗЯ ОТОРВАЦЦА.. ПРИПЕВ ТАК ОСТАВЬТЕ НЕНУЖНЫЕ.. СПОРЫ – РАЗДОРЫ.. ОТЕЛЬЕР УЖЕ ИСТИНУ.. ВСЕМ ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ ПУТЬ В БОГА.. КАК ВОЗМОЖНОСТЕЙ МОРЕ.. ПРОСЫПАЙСЬ.. ЧТО НИ УТРО.. В ИНОМИР.. В ЧУДЕСА !
ПО ВЛАДИМИРУ ВЫСОЦКОМУ
***
МАРШАЛ ОБЕРЕГА СОКРОВЕНСКАЯ : НА ПУТЁВОЙ РАБОТЕ.. ВСЯК.. ПОЛУБОГА ВРОДЕ.. *** ВЫ ВОДКИ ПЕРЕБРАЛИ.. В ВАС БРОДИТ.. АЛКОГОЛЬ.. ВЫ ЖЕ - БЕДНЯК.. ВЫ - ГОЛЬ.. ВАМ ПРО БЕЗМЕРНОСТЬ.. ВРАЛИ.. ГДЕ ВЫ СТАНЕТЕ.. КОРОЛЬ !
ДА.. НО СЛУХИ ВИТАЮТ.. О ДЕВСТВЕННЫХ КРАЯХ.. ГДЕ ВОЛЬНО ОБИТАЮТ.. ГДЕ СОТКИ НЕ КРОЯТ..
БЕЗМЕРНОСТЬ ТАМ.. ЛЮБОМУ.. ПОЛОЖЕНА В НАДЕЛ.. БЛАГОДАРЯ УКРОМУ.. ВЗЯЛ ВСЯК ТАМ.. ЧТО ХОТЕЛ..
ШЕСТЬ СОТОЧЕК НИЧТОЖНЫХ.. Я ПОЛУЧИТЬ СМОГУ ЛЬ..? КАК ГОВОРЯТ.. «ПОЛОЖЕНО !» ВОЗЬМУ.. А ВЫЙДЕТ НУЛЬ..
ДАВНО УЖЕ ПОРА НАМ.. С ПРИРОДОЙ ЗАДРУЖИТЬ.. И НА ДОРОГИ – РАНЫ.. ДЁРН – ПЛАСТЫРЬ НАЛОЖИТЬ !
НА ПУТЁВОЙ РАБОТЕ.. НАГРАДЫ.. БЕЗ ЧИСЛА.. ВСЯК.. ПОЛУБОГА ВРОДЕ.. ДОБРО ! И МЕНЬШЕ ЗЛА !
ВОТ ТАК.. СЛУХИ ВИТАЮТ.. О ДЕВСТВЕННЫХ КРАЯХ.. ГДЕ ВОЛЬНО ОБИТАЮТ.. ГДЕ СОТКИ НЕ КРОЯТ..
МАРШАЛ МАЛАЯ ДЕВЧУШКИНА : «СОТВОРЯЙ МИРОЧКИ.. САМ.. ДАДИМ ВОЛЮ.. ЧУДЕСАМ !» *** ОФИСНОСТЬ.. ЕЩЁ АРТАЧИЦЦА.. МИРАМ ХОДУ НЕ ДАЁТ.. НО.. ДЕВЧУШКА – САМОКАТЧИЦА.. ПРОГРЕСС ДВИГАЕТ ВПЕРЁД !
БУДЕМ СТРОИТЬ.. МИРОЗДАНИЯ.. МЫСЛЬ УЧЕБНАЯ.. СКВОЗИТ.. ПРОСЫПАЕЦЦА.. СОЗНАНИЕ.. В УНИВЕРСИТЕТ – ТРАНЗИТ..
САМОДЕЛКИ - САМОСТРОИ.. ГОТОВЯЦЦА ВО ВСЮ.. ВСТУПАЕМ.. КАК ГЕРОИ.. НА ВОЛШЕБНУЮ СТЕЗЮ..
КЛИЧ ЛЕТИТ.. ПО ВСЕЙ РОССИИ.. «СОТВОРЯЙ МИРОЧКИ.. САМ.. МЫ РАЗВЕДЧИКИ - МЕССИИ.. ДАДИМ ВОЛЮ.. ЧУДЕСАМ !»
***
МАРШАЛ ДВОРЦА МАЛЬЦОВА : МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ ! *** ЭХ .. ПОВАРЯТА – ПОВАРЯТКИ.. МАСТЕРИЦЫ.. ТРЁХ ГОДОВ.. СМЫШЛЁНЫЕ РЕБЯТКИ.. ТВОРЯТ ПИЩУ.. ТРЁХ РОДОВ..
И ВИТАЮТ ТАМ СЛОВЕЧКИ.. «ОНА ГОТОВИТ.. ЛУЧШЕ ВСЕХ..!» ИЛЬЯ МУРОМЕЦ.. СЛЕЗ С ПЕЧКИ.. «ГАРАНТИРУЮ УСПЕХ !»
РАСТИ АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК.. ОН НАМ МЕРЦАЕТ.. В ПОЛУТЬМЕ.. ДАЙ МИРОЧКОВ.. КТО СКОЛЬ ХОЧЕТ.. ПРИ МОСКВЕ.. ПРИ КОСТРОМЕ..
РАСТУТ СМЕЛЫЕ РАБОТНИКИ.. МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. И МОНТАЖНИКИ И ПЛОТНИКИ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ !
К ПРОГРАММЕ ТВ «ЛУЧШЕ ВСЕХ !»
***
МАРШАЛ КСЕНИЯ ГРЁЗАДУБОВА : КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА! ------------------------------------------------------------ ГЕРОЙ ПОЧУЯЛ .. СУЕТУ.. *** ГЕРОЙ ПОЧУЯЛ СУЕТУ.. УГРОБИЛ ГРЁЗУ.. БЫТ ПРЕЗРЕННЫЙ.. ПОРА ПОВЕРИТЬ ВНОВЬ В МЕЧТУ ИНЫХ МИРОВ.. ИНОЙ ВСЕЛЕННОЙ..
ДАЙ ЗАПОВЕДНОСТЬ ! ВОТ ЧТО ВАЖНО ! ВЕДЬ НЫНЕ.. ВСЁ ЗАСЕЛЕНО.. ПЕЙЗАЖ.. ПОДМЯТ МНОГОЭТАЖНО.. ПЕЙ ПУТЕШЕСТВИЯ.. ВИНО !
ЗАКОН ЕСТЬ – ВОВРЕМЯ СМЫВАЦЦА.. КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. ПОРА.. НА ПОИСК ОТПРАВЛЯЦЦА. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА! --------------- ПУСТЬ ЛЮД.. ГОДАМИ ВРЕМЯ МЕРИТ.. ГЕРОЙ – ОТКРЫТЬЯМИ АМЕРИК..
ЗОВЁТ НАС.. СТРАНСТВИЯ ЗВЕЗДА.. НИСКОЛЬ НЕЛЬЗЯ НАМ.. ОПАЗДАТЬ..
КОЛИ ДЫРУ В ИНОМИРЫ ПРОГРЫЗ.. ШАГНЁТ ГЕРОЙ НЕ ВВЕРХ.. НЕ ВНИЗ..
А ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО.. ПОВДОЛЬ.. ГДЕ ПОЛУБОГ ОН И КОРОЛЬ..
КУДА НЕСЁТ ЕГО.. КУДА..? А В ЖИЗНИ.. ДОЛГИЕ ЛЕТА..
ГДЕ ГУРИИ - КРАСОТКИ.. ГДЕ БУДЕТ ПЬЯН.. БЕЗ ВОДКИ..
ГДЕ МАСТЕРСТВО.. В ПОЧЁТЕ.. КУДА И ВЫ.. ШАГНЁТЕ..
ЕСТЬ.. ЕСТЬ.. ТАКИЕ АДРЕСА.. РАСКРОЙТЕ.. ГРАЖДАНЕ.. ГЛАЗА..
КТО В МЕЖПЛАНЕТЕ.. НЕ БЫЛ.. ТОГО МЕЧТЫ.. НЕЛЕПЫ..
ПО МОТИВАМ «СТАЛЬНОЙ КРЫСЫ» ГАРРИ ГАРРИСОНА
***
МАРШАЛ ЧАРОМИРА АГРОМАДНОВА : БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ.. *** ДИРЕКТОР .. СВОЕГО ПРОСТРАНСТВА.. ЦАРИТ.. В ОГРОМНЕЙШЕЙ СТРАНЕ.. И БЕЗЗЕМЕЛЬЯ ОКАЯНСТВА.. ЕГО ТРЕВАЖАТ.. ЛИШЬ ВО СНЕ.. ------------------
ОДНОЙ ЗАБОТОЮ.. ТОМИМЫЙ СТО СТАНЦИЙ.. ОН ПРОПУСТИТ МИМО..
КОНТРОЛЬ НА ВЫБОР.. НА СТО ПЕРВОЙ.. ЕМУ СЛЕГКА.. ЩЕКОЧЕТ НЕРВЫ..
ВОТ ОН ОПЯТЬ ЖЕ УБЕДИЦЦА.. ЧТО ВСЮДУ.. ЧИСТАЯ ВОДИЦА..
БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ..
БЕЗЛЮДЬЕ ПОЛНОЕ .. ОКРЕСТ.. ПРИСУТСТВИЮ.. ПОСТАВЛЕН.. КРЕСТ..
НЕТУ НИГДЕ.. РАБОТ БЕЗДАРНЫХ.. ИЛЬ ОТРАВИТЕЛЕЙ.. КОВАРНЫХ..
ВЕЗДЕ.. РОСКОШНАЯ ПРИРОДА.. ПРИ ЖИВНОСТИ.. ЛЮБОГО РОДА..
В ПОРЯДКЕ ТРАВЫ И КУСТЫ.. НА ТРОПКАХ.. МЕЛКОСТИ ВОДЫ..
ОН С ДИРЕКТРИСОЙ.. С ЖЕНОЮ.. ЖИВЁТ .. РЕАЛЬНОСТЬЮ ИНОЮ..
ПРИСУТСТВИЯ.. ИЩА СЛЕДОЧКИ.. И ВМЕСТЕ С НИМ.. СЫНЫ И ДОЧКИ..
ВСЁ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО.. ПРОПАЛО.. КАК БУДТО.. ВОВСЕ НЕ БЫВАЛО ?!
Для того чтобы узнать теплая ли в море вода, совсем не обязательно в нее входить. Достаточно зайти в пляжный сортир. Если народу много - то вода холодная...
Если народу МНОГО - тогда вода в море ТЕПЛАЯ! Или вы наивно думаете, что вода из сортиров стекает не в море? Таки поинтересуйтесь у одесситов...
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!