Это РЕАЛЬНЫЙ тест на профпригодность, который предложили пройти жене
моего брата, которая ищет работу главного бухгалтера. В этот раз ей,
видимо, предложили эту должность в больнице им. Кащенко. :)

ТЕСТ ЛОГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ

Необходимо определить формальную правильность того или иного логического
умозаключения на основе определенного утверждения (или ряда
утверждений). Реальная действительность не играет при этом никакой роли
(это немного усложняет тест, поскольку содержание утверждений абсурдно,
но логически безупречно). Учитывайте также то, что правильных ответов
может вообще не быть или их может быть больше одного.
На нижеследующие 12 заданий отводится 8 минут.

1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек.
Следовательно, все улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно

2. Все крокодилы могут летать. Все великаны являются крокодилами.
Следовательно, все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно

3. Некоторые кочаны капусты являются паровозами. Некоторые паровозы
играют на рояле. Следовательно, некоторые кочаны капусты играют на
рояле.
а) правильно
б) неправильно

4. Две рощи никогда не похожи друг на друга. Сосны и ели выглядят
совершенно одинаково. Следовательно, сосны и ели не являются двумя
рощами.
а) правильно
б) неправильно

5. Никто не может стать президентом, если у него красный нос. У всех
людей нос красный. Следовательно, никто не может быть президентом.
а) правильно
б) неправильно

6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в
птичьей клетке. Следовательно, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
а) правильно
б) неправильно

7. Только плохие люди обманывают или крадут. Екатерина - хорошая.
а) Екатерина обманывает
б) Екатерина крадет
в) Екатерина не крадет
г) Екатерина обманывает и крадет
д) Екатерина не oбмaнывaeт

8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) Воробьи без ног могут летать
б) Некоторые воробьи не имеют ног
в) Все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) Воробьи не умеют летать, потому что у них есть ноги
д) Воробьи не умеют летать и у них нет ног

9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы трехноги.
а) У некоторых людей три ноги
б) Европейцы, являющиеся людьми, иногда трехноги
в) Люди с двумя ногами не являются европейцами
г) Европейцы - это люди с тремя ногами
д) Европейцы с двумя ногами иногда являются людьми

10. Цветы - это зеленые животные. Цветы пьют водку.
а) Все зеленые животные пьют водку
б) Все зеленые животные являются цветами
в) Некоторые зеленые животные пьют водку
г) Цветы, которые пьют водку, являются зелеными животными
д) 3еленые животные не являются цветами

11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) Бывают квадраты с красными углами
б) Бывают квадраты с круглыми углами
в) Бывают круглые красные углы
г) Углы и квадраты круглые и красные
д) У красных квадратов круглые углы.

12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь
в) Некоторые плохие начальники не могут петь
г) Некоторые хорошие начальники плохи, так как они умеют петь
д) Плохие начальники не падают с неба.

Попробую высказаться коротко.
Наверное, реклама задолбала всех. По крайней мере, тех, кто иногда смотрит телевизор или слушает радио. Хотя в настоящее время той же рекламы хватает и в Сети. Хватает – это ещё мягко сказано. К сожалению, по роду работы мне с рекламой приходится сталкиваться довольно часто.
Хочу рассказать рекламодателям, почему их усилия пропадают даром в моём случае.
Итак, я не буду покупать товар, реклама которого длится больше 5-10 секунд. Я понимаю, что львиная доля стоимости такого товара – это как раз расходы на рекламу.
Я не буду покупать товар, реклама которого повторяется постоянно в каждом рекламном блоке. Тем более, если она повторяется дважды в пределах одного рекламного блока. По вышеназванной причине.
Я не буду покупать товар, рекламу для которого придумали люди с интеллектом дождевого червя (привет рекламе некоторых шоколадок, дезодорантов и газировок).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого снимались актёры с интеллектом дождевого червя (привет рекламе некоторых сотовых операторов).
Я не буду покупать товар, реклама которого нацелена на аудиторию с интеллектом дождевого червя (привет рекламе некоторых шашлыков и некоторых видов колбасы).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого явно прослеживается безграмотность автора(ов) текста (опять привет рекламе некоторых сотовых операторов).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого авторы издеваются над логикой и здравым смыслом (привет рекламе некоторых служб такси).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого авторы издеваются над русским языком и придумывают уродливые неологизмы, или же используют дворовый подростковый сленг.
Я не буду покупать товар, в рекламе которого присутствует большое количество текста мелким шрифтом «под звёздочкой» (в основном этим грешат различные банки, но и многие другие рекламодатели не брезгуют). Я даже не буду пытаться прочитать этот текст. Мне такой такой товар становится неинтересен просто автоматически.
Наконец, я буду избегать просмотра тех телеканалов, которые, явно вступив в некое подобие сговора, показывают рекламу одновременно. Я переключусь на один из кабельных каналов и вернусь только в том случае, если передача на исходном канале была действительно интересной.
Рекламодатели, зарубите себе на носу – чем настойчивее, агрессивнее и глупее реклама, тем большее отторжение вызывают как сам ролик, так и тот продукт, который он рекламирует.

Ранние девяностые, если вдуматься, были жутким временем. Начавшиеся невыплаты зарплаты, реальный страх голода, криминал, спирт "Рояль" в ларьках, тупые кокшеновские комедии, пьяный и обосанный президент в Кремле, комиссионки на каждом углу и далее по списку. Люди ходили покупать шмотки на проходящий китайский поезд, а причиной увольнения в трудовых книжках писали - ликвидация учредителей. Я тогда закончил второй курс тюменского индустриального и, удачно отмазавшись липовой справкой от романтической геологической практики, принял волевое для себя решение не растрачиваться впустую на отдых, а устроиться куда-нибудь подзаработать.

В сущности, выбор работы для студента был тогда невелик. Можно было, к примеру, устроиться сторожить садик или стройку. Преимуществом такой работы было то, что можно было водить по ночам в сторожку знакомых барышень и даже, при наличии состоятельных друзей, брать у них на ночь видак с кассетой увлекательного тевтонского порно. Но я в те дни как раз переживал очередную грандиозную любовную драму и решил на некоторое время подвязать с женщинами с целью осмысливания причин происходящего. Не то, чтобы я хвастаюсь, но девки тогда меня обламывали с редким постоянством. И вдобавок у работы сторожем был ещё один нюанс - при всех потенциальных возможностях она имела серьёзный недостаток - платили мало, всего полтинник в месяц.
Был ещё вариант подстричься покороче и сдаться в какую-нибудь бригаду, кои создавали тогда все кому не лень. Почти все мои товарищи, с кем после армии ходили на бокс, уже торчали в оных. И даже уже успели наполучать в общее пользование старые праворукие шушлайки, на которых важно носились по городу, как совы над просекой. Но саму мысль о том, что придётся лупить кого-либо за то, что у него есть деньги, а у тебя нет, я как-то всегда находил несколько абсурдной, поэтому этот вариант тоже не рассматривал.
*

В конце концов, я решил тупо пойти грузчиком. Они, судя по объявлениям, требовались везде, и зарплата у них была значительно выше, чем у тех же сторожей.
Первое место, куда я устроился, был наш хладокомбинат. Там я проработал, чтобы не соврать, ровно один день. В бухгалтерии на меня завели первую в моей жизни трудовую книжку, где была прописана моя должность - «работник склада». Сам склад, куда меня отправили, располагался в ангаре за толстой железной дверью с табличкой «ЗАКРЫВАЙ ДВЕРИ, БЕРЕГИ ХОЛОД!». Повсюду в нём стояли большие промышленные холодильники. За одним из таких в углу, трое остальных работников склада стоя пили по очереди что-то из мутной стеклянной баночки, запивая это водой из стоявшего на перевёрнутом ящике чайника. Моему появлению никто из них не удивился. Мне лишь сунули старую фуфайку, а вслед за ней и баночку со словами:

- Пей. - Я принюхался. Пахло больницей.
- А закусить есть? - робко поинтересовался я.

Подавший мне банку привстал и, отломив со стенки холодильника кусок намёрзшего там снега, протянул мне, повторив:

- Пей. Ща коров привезут.

Не знаю почему, но я выпил. С трудом, конечно, ибо до этого дня спирт я ни разу в своей жизни не пробовал. Его могучее действие я ощутил практически мгновенно и, видимо, оно и помогло мне выжить в следующие два часа, когда мы крючьями выгружали целую машину коров, точнее их обледенелые туши, которые затем наваливали на заднюю дверь склада, одни на другие до самого потолка. Адский труд. Когда мы к обеду закончили, и пошли к себе в угол пить чай с пряниками, то сил не было даже держать чашку в руках.

После краткого чаепития по кругу была вновь пущена баночка со спиртом, от которой мне даже не пришлось отказываться, потому что к тому времени я уже пьяно дремал, привалившись спиной к холодильнику. Вероятно, меня решили пожалеть и больше не будили, и почти до конца рабочего дня я там и проспал. Проснувшись, я обнаружил, что во сне я завалился набок и лежу возле ящика на своём фофане. Голова моя при этом оказалась зажатой между чайником и холодильником. Всё тело ужасно затекло и кроме этого жутко болели уши. Зажав их руками, я пешком доковылял до второй городской больницы, где по вечерам подрабатывал медбратом одноклассник, учившийся в «меде». На моё счастье была его смена, и он тут же провёл меня к дежурному врачу. Вынесенный мне диагноз удивил всё приёмное отделение.

Как выяснилось при обследовании, одно ухо я умудрился об холодильник обморозить, а на втором, что было рядом с чайником получить ожог первой степени. Доктора, смазали мне уши разными мазями и замотали голову бинтом, взяв с меня честное слово, что в конце недели я появлюсь у них на осмотре, чтобы они могли показать мои чудо-уши студентам мединститута. Случай-то, как они сказали, совершенно уникальный. Я даже немного загордился собою тогда. Правда, когда я причапал домой и смотревшая очередную серию «Просто Марии» мать увидела меня во всей красе, то чувство гордости несколько ослабло. Подумав, что меня избили бандиты-рэкетиры, сирену она тогда врубила нешуточную. Хорошо ещё, что отец был в командировке. Кое-как её успокоив, я прошёл к себе в комнату, отказавшись от ужина.
*

Уши у меня болели ещё несколько дней. Кожа на них начала облазить, отваливаясь целыми кусками, которые с удовольствием пожирал наш домашний кот Кузя, впоследствии по причине безжалостной кастрации перекрещенный в Изю. После того, как уши зажили окончательно, я решил снова поискать работу. Хладокомбинат я уже не рассматривал, поняв, что второй рабочий день мне там не выдержать. На второй день поисков я устроился грузчиком на почтовый участок тюменского железнодорожного вокзала, где честно отработал две недели. Там, слава богу, во время работы не пили, да и люди были постарше и посолидней. Молодой был вообще я один, все остальные годились мне в отцы, называли меня «студент» и с работой особо не напрягали.

Основной моей обязанностью было вслушивание в процесс перекидывания из рук в руки посылок во время разгрузки, с целью обнаружения характерного «булька». Услышав желанный звук, я тихонько присвистывал, и обозначенная посылка укладывалась в особую кучу возле задней стены склада сплошь подрытую воровскими норами. Под вечер такие посылки дербанились в дальнем углу склада, спиртное утаскивалось с той стороны и употреблялось в кустах подальше от вокзальной площади. Алкоголь был в дефиците, и поэтому вероятность получения посылок с возможной выпивкой на нашем участке устойчиво стремилась к нулю.

Зарплату на участке выдавали дважды в месяц, что меня тогда, по всей вероятности, и сгубило. Получив на руки сумму адекватную трём моим месячным стипендиям, я на радостях внял доводам коллег по работе о безусловной святости пролетарских традиций, вместе с ними отправившись проставляться за первую зарплату в нашу привокзальную пельмешку. Вроде как бы выпить по кружке пивка. Там я купил всем по пиву и по беляшу. Сперва хотел взять на закуску появившиеся тогда в продаже чипсы, но бригадир, с сомнением повертевший в руках шуршащий пакетик, веско произнёс:

- Не у каждого коммуниста от картошки хуй стоит.

Проникнувшись, я и взял всем беляшей. А после пива, послушавшись мудрых советов, о том, что понижение градуса издревле считается в рабочей среде дурновкусием, я заказал водку, затем под водку пельмени и снова водку. Потом, помню, все дружно стали стрелять у меня мелкие деньги. На все мои опасения, что денег мне уже просто может не хватить рассчитаться, я слышал:

- Да не ссы, студент, завтра скинемся, обратно всё получишь!

После этих благородных, но, как выяснилось впоследствии, совершённо лишённых жизненной почвы заявлений, я, раздав практически весь аванс, захмелел окончательно и вскоре, пропустив всех друзей моих медлительный уход, уже безмятежно дремал за своим столом. Очнулся я уже за полночь, совершенно один, с головою гудевшей как мигалка и полным отсутствием денег в карманах. Вокруг меня, словно герои Эллады, дружно дрыхли вокзальные бомжики. Кое-как добравшись пешком до дома, я, не раздеваясь, рухнул в постель.

На следующий день меня еле-еле подняла мать. С трудом разлепил глаза, я обнаружил, что уже половина одиннадцатого. Спать мне хотелось как собаке Павлова. В ушах шумело так, словно кто-то приложил к ним две огромные морские раковины. Из-за двери доносился разговор родителей:

- Да что с ним творится? - сердито вопрошал у матери вернувшийся утром с командировки отец.
- Может, просто устал? - пыталась та как-то сгладить ситуацию.
- Да какой там устал? К нему же в комнату зайти невозможно, выхлоп стоит как на спиртзаводе. Ладно, вечером с ним поговорю.

На работе я появился только к полудню. На участке все ходили с похмелья злые и зелёные как инопланетяне. В ответ на мои робкие вопросы о деньгах, вчерашние кореша морщась отворачивались и, в конце концов, послали к бригадиру, который суровым рэпом мне объяснил, что никто меня на верёвке туда не водил и соответственно никто никому не должен. А ежели я лично решил угостить товарищей по работе (за что мне, конечно, спасибо), то и должен делать это от души, а не вести себя впоследствии с сослуживцами как кошерная интеллигенция. Тут такое не приветствуется. И вообще работать надо, никто здесь за меня пахать не нанимался.

Использование в бригадировой речи такого стилистического приема как бессоюзие придавало ей особую стремительную выразительность, и, несмотря на жуткую головную боль, до меня мало-помалу дошло, что все мои полумесячные заработанные деньги я, увы, безвозвратно проканал как Буратино курточку. Молча начав работать, я стал обдумывать сложившееся положение, и вскоре, вместе с осознанием факта банального кидалова, ко мне пришло и чувство обиды на коварство вчерашних собутыльников. План мести созрел быстро и к концу трудодня моими стараниями были отобраны и заныканы «на вынос» четыре тяжеленные посылки. В трёх из них по квитанции шли учебники в школу МВД, а в четвёртой ехала кукла, умеющая отчётливо и жалобно говорить «ма-ма» каждый раз, когда посылку переворачивали.

Подготовив, сей злодейский акт возмездия, и, отказавшись от опохмела, я поспешил после работы домой, решив больше на участке не появляться, явственно понимая, что после последней моей выборки деловые отношения с коллегами запросто имеют все шансы перейти в романтические.
*

Третьим моим местом работы, куда меня устроила мать, стала коммерческая фирма «ПЭКо». Устроила через соседку снизу, чей родственник работал там охранником в круглосуточном ларьке, что тогда покрыли весь город, как бык Европу.

- Что мне там делать-то надо? - спросил я мать вечером.
- Будешь там пока на подхвате, лучше уж в ларьке, чем по вокзалам спиваться.

До этого с бизнесом в своей жизни я никогда не сталкивался и вообще, честно говоря, только недавно и узнал, что само слово бизнес пишется через Б.

Моя новая должность называлась помощник руководителя. Появилась она не так давно, но уже начала пользоваться популярностью у нарождающегося бизнесменского корпуса. В принципе, и сама наша фирма возникла недавно. Дядя моего директора, отмутив в свою практически личную собственность несколько энергопредприятий, для проводки каких-то своих тарифов учредил нашу фирму-прокладку, где директором поставил своего племянника. Его он выдернул с какой-то государевой конторы, предоставил ему офис, выделил жильё и подъёмные. Ставить на хозяйство кого-то не из родственников тогда считалось не комильфо. Да и наёмных управленцев, коих сейчас как говна за баней, в начале девяностых просто не было.

Мой директор, получив свои первые в жизни крупные деньжищи, последовательно выполнил весь, свойственный тому времени, алгоритм действий. А именно - приобрёл в «комке» рыжую кожаную куртку-косуху, напечатал себе первые чёрно-белые визитули и купил старый 123-й Mercedes. Мерседес был зелёновато-серый, с задним приводом и дизельным двигателем. Его, некогда блестящая краска, с годами потускнела, приобретя тот бутылочный оттенок, который в старину называли цветом «влюблённой жабы». Нормально мотор заводился только с утра, в нагретом же состоянии капризничал. Тем не менее, шефу его автомобиль очень нравился, он ласково называл его «мой пепелац» и лично периодически выходил вниз протереть ему зеркала. Вот благодаря этому крокодайлу меня и приняли на работу.

Совершив в уме нехитрые арифметические действия, директор вычислил, что взяв меня в штат, он даже сэкономит на времени и на соляре. От меня же требовалось выполнять мелкие поручения, помогать грузить в ларьке товары при подвозе, толкать мерина в случае явного его незавода, либо сидеть внутри при работающем двигателе, пока директор будет выходить из него «делать бизнес».

Ларёк наш находился прямо под окнами нашего офиса. Покупка его была первой коммерческой инициативой моего директора. Что, в принципе, неудивительно, тогда все их ставили. Но с ларьком ему, можно сказать, повезло. Во-первых, стоял он недалеко от центра, а во-вторых, в отличие от тогдашних уличных уродцев, обычно изготовленных из приваренных к швеллеру листов железа, нашей фирме от, не так давно сдохнувшей «выездной торговли», достался профессиональный торговый павильон, настоящий маленький магазинчик.

Сам офис располагался в недавно переделанном под кабинеты бывшем заводском актовом зале с оставшимся соответствующим антуражем. Мне все эти высокие лепные потолки, полированный паркет и огромные хрустальные люстры сильно напоминали загс, куда я весь прошлый курс по переменке таскал своих одногруппниц подавать фальшивые свадебные заявления для получения талонов на заветную отоварку в «брачке». Популярное было тогда среди студентов занятие. Но, в общем-то, со стороны всё у нас в офисе выглядело достаточно солидно. Возле входной двери гордо красовалась табличка «Первая Энергетическая Компания».

Состоял офис из двух кабинетов, причём первый был проходной. В нём под большим цветным постером «Эллен и ребята» сидела нанятая чуть раньше меня секретарша Марина, смазливая лохиня с глупыми газельими глазами, беспрерывно жующая с открытым ртом появившуюся недавно забугорную жвачку «Love is…». Что происходило вокруг неё она особо не понимала, да и не старалась понять. В первый же свой рабочий день я ей задвинул, что, насколько мне известно, наша фирма учреждена для торговли чебурашками, которых шефу будут поставлять из белорусских лесов, где, собственно говоря, чебурашки и водятся. А под вечер случайно услышал, как она на полном серьёзе излагает эту версию какой-то своей подруге по телефону. Телефон стоял перед ней - новенький «Панасоник», по которому она обычно отвечала заученную фразу:

- Нет его, вышел «Мерседес» проверить... А кому перезвонить-то?

Директора она боготворила и при его появлении заметно краснела. Но, в принципе, существо она было безобидное, и всё своё свободное время я торчал возле её стола. Тем более, что там я, по крайней мере, не мёрз.
Во втором же кабинете, где располагался сам директор, всегда стоял ощутимый морозец. Причиной тому было стоявшее в левом углу кабинета невиданное по тем временам чудо - кондиционер. После покупки, думая, что именно так он и должен работать, директор установил его на самое последнее деление, где была нарисована голубая снежинка. Спорить с шефом было особо некому, поэтому в его кабинете холодно было как в вытрезвителе. В правом углу стояла кадка с другой входившей в обиход новинкой - вечнозелёным деревом из искусственной зелени, которое упорно поливала приходившая по вечерам уборщица. Один раз я даже видел, как она, цепко ухватившись, втихаря вырвала пару листочков на рассаду, спрятав их в тряпочку.

Посреди комнаты находился стол, на котором стояла другое заграничное диво - бэушный PC 286 с треснувшим снизу монитором, который шеф включал, когда садился играть на нём в тетрис. Сбоку от стола с компьютером стоял шкаф для документов, за стеклянными дверцами которого заманчиво посверкивали яркими этикетками диковинные разноцветные ликёры «Кюрасао». Время от времени, когда директору надоедало играть на компьютере, он вставал и по очереди вытаскивал бутылки из шкафа, задумчиво рассматривая сквозь них видневшийся в окне кусочек улицы. После чего уровень его деловой активности даже несколько повышался, и директор начинал звонить «по делам». Хотя, дел-то, надо сказать, как раз и не было и, затарив с утра ларёк, добрую часть рабочего дня мой начальник мучался вечным вопросом передовой русской интеллигенции - Чё делать?

Делать ему, в основном, было тупо нечего. Помимо ларька и дядиных тарифов вся деятельность фирмы сводилась к каким-то случайным сделкам, случайные товары покупались у таких же начинающих предпринимателей и продавались случайным людям. Всё это гордо именовалось посреднической деятельностью. В ходу тогда было построение цепочки от владельца товара до конечного покупателя. Там могли находиться совершенно разные фирмы и люди, но бывало, что всё каким-то волшебным образом срасталось, и в конце каждый мог получить свою малую дольку. Вот и наша контора участвовала тогда во множестве таких, по большей части беспонтовых операций и даже умудрялась иногда чего-нибудь продавать.

Схема работы была простая: по рекламе находился потенциальный покупатель, которому нужна была некая продукция, за которую он может рассчитаться каким-либо своим товаром, который в свою очередь пользуется спросом у какого-нибудь третьего или четвёртого лица, часто размещавшего своё объявление в той же самой газете. Оставалось только свести нужных продавцов и покупателей. Самое интересное, что некоторые сделки всё же прокатывали, причём с нашей нехилой наценкой. Но чаще всего посредническая цепочка трагически разрывалась, оставив большинству горе-участников лишь фантомную боль по упущенной выгоде, которую они, как правило, уже успевали посчитать, а некоторые и потратить.
*

Ларёк же работал как часы и, как мне теперь кажется, он один и приносил реальную прибыль. С утра мы с оптовых баз подвозили в него всё то фуфло, которое тогда пользовалось спросом: пепси, пиво багбир, сигареты (магна, бонд и мидвест), цветные презервативы, растворимые соки зуко и юпи, жвачки турбо, коробки с пакетиками сушённых бананов, шоколадки топик, конфеты мамба и прочие деликатесы, некоторые из которых уже и не вспомнишь. Алкоголь потяжелее завозили даже два раза в день: ликёры, водку маккормик и распутин. Наверняка всё это было левое-прелевое, но кому тогда могло прийти в голову, что когда-нибудь товары будут проверять на предмет контрафакта?

Самое замечательное, что, на мой взгляд, было в ларьке это наша продавщица Танька. Продавщицей была она одна, лишь по воскресеньям подменяясь дочкой бухгалтерши. Работать в ларьке ей, по-моему, нравилось. Зарплату ей платили небольшую, но она неплохо добирала на ночных продажах, ведь ларёк был открыт до часу ночи. До этого Танька трудилась на нашем моторном заводе, где она собирала корзины сцепления для «москвичей».

- Я с корзинкой - говорила она - прошла Крым, Рым, Берлин и Токио. Как Красная Шапочка.

Лет ей было немногим за тридцать. Довольно привлекательная для своего возраста разведёнка, хотя уже с некоторой долей осенней усталости в глазах. Меня она всегда поражала перлами, которые с невозмутимым видом без труда выдавала на любое происходившее событие или реагировала на просьбу покупателей. Вот только некоторые из них, которые я сейчас могу припомнить:

- Двери закрывайте - жёны изменять будут!
- Вы зажигалку или покупайте или на место ложьте. Я не Прометей всем огня бесплатно давать!
- Ты почему мимо урны бросил?! Вот из-за таких рождаемость и падает, никто попасть не может!
- Как я вам, молодые люди, икру в вобле нащупаю?! Я вам что - гинеколог?

Вторым нашим работником в ларьке был, навсегда победивший анорексию, охранник Володя. Патологический, по сути, бездельник, как и большинство своих собратьев по профессии. Девяносто процентов своего рабочего времени Володя неторопливо натирал специальной бархоткой свой перстень-печатку, похожую сбоку на лёгкую шахматную фигуру. Тогда, кстати, работать в охране было даже, в какой-то мере, престижно. Это сейчас у нас полстраны охранники, в каждом городе поутру одна картина - толпа мужчин в камуфляже домой с узелками бредёт с дежурства, половина с похмелья.

Видно было, что Танька ему нравилась, он всячески её опекал и очень стремился завоевать её расположение, часто встревая в ссоры с покупателями, приключающиеся по причине её острого языка. Танька же периодически его обламывала.

- Какой целоваться, Володя? - смеялась она - от этого ж только пломбы вылетают.

Володя приглядывал за директорским мерсом, что стоял сбоку от ларька, днём - чтобы не спёрли антенну, а по вечерам, когда становился заметным мигающий красным цветом маячок сигнализации, следил чтобы не пинали по дверям и колёсам. Сигналки тогда только появились, и пнуть по машине, чтоб она заорала на разные голоса, многие прохожие считали удачной мыслью.
Ещё одним охранником в нашем ларьке числился какой-то тайный индивидуум, которого велел оформить туда дядя директора. Ну, вы понимаете, куда ж без них было…
*

Всю первую свою трудовую неделю я проездил с директором на его пепелаце. Первый день на заднем сиденье, а потом, когда директор осознал, что при такой езде он сам больше похож на моего водителя, и рядом. Начиная со второй недели, он уже периодически сажал за руль меня. Я бы лицемерил, если бы утверждал, что такое занятие меня не радовало. Пару раз мне даже удалось засветить из мерса свою физиономию знакомым, что весьма укрепило мой статус «на районе». Кроме этого мы отвозили бухгалтерше печать, накладнушки, счета и прочие важные для бизнеса документы. Вся эта движуха была, по сути, беспонтовая и сейчас всю эту деятельность легко заменили бы факс с электронкой, но тогда всё это казалось абсолютно естественным.

Как правило, пару раз в неделю Директор обычно надумывал посексовать и тогда мы катили к его полюбовнице. Он, как и большинство рано женившихся мужчин, земную жизнь пройдя наполовину, успел ко второй половине обзавестись настоящей своею любовью. Его femme fatale была средних лет красавицей модильянистого типа, с зелёными, как у беды, глазами. Выглядела она, надо отдать ей должное, очень даже ничегошно. Когда мы заезжали за ней, и я пересаживался назад, то переднее седушку приходилось даже отодвигать, чтобы влезали её длинные, в розовых лосинах ноги. Городская секс-индустрия по сравнению с нынешними временами была на зачаточном уровне, поиски спонсора считались тогда в обществе определённой нормой, и такие старлетки пользовались тогда довольно устойчивым спросом у появляющегося предпринимательского класса. Позже с появлением интернета и индивидуалок спрос на услуги подобных дам резко снизился.

Домашнего телефона у неё не было (о сотовых тогда даже не слышали) и для того, чтобы их рандеву состоялось, мы вначале подъезжали к магазину стройтоваров, куда я заходил высмотреть её мужа, лысого и унылого типа, работавшего там продавцом. Удостоверившись, что нужный объект на месте, мы шумахерили к пансионату директорской крали, заскочив по дороге в свой ларёк, где шеф обычно выписывал на себя вафли «Кукуруку», ликёр «Амаретто», сигареты «Магна» и пачку презервативов, (а иногда, исходя из каких-то собственных своих соображений, он брал две), после чего мы летели к его фаворитке. Условившись со мной, вернуться часа через два-два с половиной, он поднимался наверх, а я оставался в мерсе. Несмотря на все свои грандиозные планы, возвращался он уже максимум через часик, и мы уже не торопясь, тащились в офис. В «бункер», как говорил директор.

В случае же когда лысого на месте не было, мы разворачивались обратно, либо ехали на озеро Андреевское мыть машину. Доступ к воде тогда был свободный и мы, искупавшись, до блеска натирали директорский мерс кусками поролона. Толкать после наш унитаз по песку одному было невозможно, и я обычно просил помочь кого-нибудь ещё, внося в сонную жизнь пляжа определённое разнообразие.

Иногда, домчав до города, мы не ехали сразу в офис, а специально ехали прокатиться по нашей главной городской артерии - улице Республики. Это кажется сказкой, но машин тогда было мало и можно было гонять днём по городу из конца в конец как духу божьему над водою. Тем более что тогда на дорогах народ от иномарок просто шугался в разные стороны. Сейчас, когда любая девочка на ренушке готова без проблем протаранить подвернувшуюся ей на пути «каешку», в это верится с трудом, но так и было.

Езда вообще, надо сказать, была достаточно комфортна. Теперешняя ситуация, при которой кто на дороге пропустит тот кунак, а кто подрезал - кровник, создалась лишь с введением автокредитования, когда на дороги выехал легион соплижуев на кредитных застрахованных авто… Ну, вы помните…

Время от времени мой начальник вывозил свою даму сердца прогуляться, правда, выбор мест для отдыха тогда был довольно ограниченным, это сейчас в Тюмени кафушек как в Париже. А в те времена какие-либо светские мероприятия почти не проводились (вероятнее всего по причине полного отсутствия светского общества) и все развлечения сводились к походу в один из трёх-четырёх тюменских ресторанов, бывшими тогда центрами городской цивилизации.

В зале представители многочисленных блаткомитетов, соседничали с деловыми, челноками и этническими авторитетами. Среди тогдашнего тюменского бомонда считалось естественным ходить в рестораны в спортивных костюмах и сдвигать столики с понравившимися соседками, а главным показателем, демонстрирующим особую утонченность во вкусе, был вопрос к принёсшему заказ официанту:

- Слыышь, а ты сам-то будешь это хавать?!! - и рефреном - Нет, ты скажи – ты сам-то будешь это хавать?!!

Дамы у всех были примерно одинаковые: прокуренные красавицы-потаскухи с химзавивкой, вульгарным макияжем (Матисс отдыхает) и пошлыми манерами, которые тогда, впрочем, были в порядке вещей. Некоторые из наиболее изысканных и продвинутых девиц дружно тестировали появившиеся тогда светящиеся клипсы, что, по общему мнению, придавало им вполне загадочный и мулинружевский вид.
Представления людей о прекрасном всегда обусловлены особенностями их общественного бытия, поэтому сей нарисованный эстетический идеал на тот момент полностью соответствовал общепринятым канонам.

Наверное, учитывая всё это, директор туда обычно не совался, предпочитая тихариться с возлюбленной в кафешке «Белая сова», что открылась тогда на выезде из города.
Договорившись с ней заранее, мы забирали её на углу в двух кварталах от её дома, где она ждала нас у «хлебного», нервно прохаживаясь там как Фанни Каплан по заводу Михельсона.

Сейчас «Сову» уже перестроили, а тогда её внешний вид был довольно эклектичен, и сама постройка походила на дом, где прятали Бен Ладена. Интерьер тоже соответствовал. Стены, оклеенные обоями под шелк, украшали дешёвые картинки в позолочённых рамках. Зал разделялся на кабинки с арками из крашеной и покрытой лаком фанеры.
Музон играл тоже клёвый: «Комбинация», «Технология», «Мираж» и тому подобное. Но сервис был на высоте - всё вкусно и быстро и я всегда наедался там на халву, как щенок на помойке. Тогдашние повара ещё не научились делать порции гомеопатическими, присвоив им мудрённые иностранные имена, как это сейчас повсеместно принято. В каждой кабинке на столе лежала книга жалоб и предложений, и наша зеленоглазая дама всегда писала туда отзывы, которые я потом с удовольствием перечитывал: - Сидели у вас в cаве. Ели люляки баб. Очень понравилось.

Посетив «Сову» мы, если позволяла погода, обычно сворачивали на озеро искупаться. Назад в город, толкнув мерс, за руль садился я, а мой директор с полюбовницей садились ворковать на задние сиденья. Через некоторое время, судя по доносившемуся оттуда директорскому хрюканью, там начинало происходить нечто глубоко интимное. Везти их я старался медленно и только через час подвозил к тому же «хлебному», где, напоследок красиво поцеловав шефа с неистовой компрессией русской драматической актрисы, его пассия выходила из машины и дальше до своего пансионата шла уже пешком, высоко вскидывая колени и на ходу поправляя свои живописно растрепанные волосы.

- В бункер - вздыхал директор.
*
Тот день я запомнил хорошо, что, неудивительно учитывая высокую динамику произошедших в течение его причинно-следственных событий, в результате которых мне довелось первый раз в жизни побывать в соседнем с нами Екатеринбурге..

- Ой, там такое! Гудит как улей родной завод - закатила глаза Танька, когда я с утра появился на работе, - Иди скорее, тебя шеф уже спрашивал.

Гудело всё как раз из-за Таньки. Как выяснилось, прошлой ночью наш Володя, не разобравшись, отлупил у ларька двух молодых людей, покупавших у Таньки три бутылки водки Diamond. Отлупил, неправильно истолковав их фразу:

- Дайманда, три флакона.

Обычно все называли эту водку "Димон".

Пострадавшие умники на беду оказались какими-то мажорами и, пообещав Володе, что его сексуальная жизнь вскоре разнообразится, скрылись в ночи на папиной «девятке», с визгом переключая скорости и оставив после себя лишь черный дымящийся след на асфальте…
Видно сразу же и попёрли жаловаться папикам.
По хорошему, в такой ситуации, на месте родителей нужно было выдать сынкам пару подзатыльников по жёсткому диску, чтоб не шарились по ночам за водкой и делу конец. Но один из отцов, видимо, так не считал и с утра подключил к этому делу свою «страховую компанию».

Поэтому, то утро в нашей фирме и началось с разборок. Володе от греха велели втаптывать домой, что он и сделал, слившись с несвойственным ему проворством. Когда я поднялся в офис, то помимо нашей секретарши обнаружил там сидевшего на стуле у двери директорского кабинета незнакомого парня спортивного вида, на которого испуганная Марина таращилась, словно девственница на вич-инфицированного насильника. За дверями у шефа что-то гневно бурчала подъехавшая мажорская крыша.
В ответ им также гнусаво бубнили присланные директорским дядей «наши». Маринка подслушивала этот диалог, затаив дыхание. По-видимому, переживала за директора. Спортсмены свалили где-то минут через десять. Спустя ещё минут пять выглянул запаренный директор и позвал меня к себе.

- Падай в капсулу - он протянул мне ключи от машины - надо на вокзале одного человека встретить. Он со Свердловска через час на поезде приезжает. Зовут его Григорий Иванович, стой на площади, он сам к тебе подойдёт. Встретишь, привози сюда. Вот тебе на горючку, заправься.

На вокзал я успел вовремя и даже успел заправиться и прокатиться мимо находившегося сбоку от вокзала почтового участка, по пути посигналив бывшим коллегам. Они как раз тусовались там в курилке и, увидев меня за рулём мерседеса, дружно вылупили глаза от удивления. Тогда появиться на мерсе было просто бомбой, это сейчас никого никакой машиной не удивишь. Довольный произведённым эффектом я подрулил на площадь и вскоре ко мне подошёл здоровенный мужик в годах, в костюме и с портфелем.
- Иваныч - протянул он руку. Рука была тоже огромная, ручища я б лучше сказал. Когда мы подъехали к офису, то нас на улице уже ждали директор с дядей. Меня они отправили помогать Таньке, а сами повели гостя в офис.

На обед я повёз их всех вместе в «Сову», где шеф с дядей на пару всячески облизывали гостя. По оказываемым ему знакам внимания было заметно, что он был для них очень важен, дядя даже заказал для «гостя с Урала» песню. Как я понял Иваныч приехал к нам утверждать те самые тарифы, ради которых и открывалась наша фирма. Пили они коньяк «Три бочки», причём Иваныч несмотря на возраст пил больше всех, но не пьянел, что, впрочем, было немудрено учитывая его медвежью конституцию.

Проторчали мы там часа три. Сперва они обсуждали дела, но понемногу, как это обычно бывает за столом, разговор дошёл и до женщин, а точнее до падших женщин, которые тогда только появились по тюменским баням и саунам. Ныне, когда в любой бане имеются собственные штатные куртизанки, а в каждом населённом пункте есть своя объездная, где пасутся «сосущие в терновнике», в это верится с трудом, но, тем не менее, раньше их не было. Наш гость, как выяснилось, ещё не имел опыта общения с профессиональными жрицами любви, но как бы был не против даже на старости лет получить оный, а заодно и подписать те самые заветные тарифы.

Поэтому когда мы вернулись в офис, то директор велел Марине подыскать сауну или баню подходящую ему для отдыха с гостем такого высокого уровня. Сами же они проследовали в кабинет директора, где продолжили поить гостя с Урала коньяком.
Получив такое ЦУ от директора, наша секретарша Марина начала обзванивать сауны, всем своим видом выказывая неодобрение планируемому бесчинству. Лицо у неё при этом было такое, будто её саму глотать заставили. В результате непродолжительных поисков она заарендила сауну на заводе сантехзаготовок, презентовавшую себя как «элитную».

Примерно через полчаса деловая часть встречи, по всей видимости, завершилась, и кабинет шефа покинул его довольный дядя, подмигнув напоследок сердитой Маринке. Ещё минут через пятнадцать вышли шеф с Иванычем и все вместе мы спустились к нашему ларьку, где, взяв упаковку баночного пива, двинули в сауну.

- Надо же - увидев Иваныча, сказала Танька - такой большой и без гармошки.
*

На скамейке возле дверей сантехзаготовок, в позе врубелевского демона, сидел на корточках охранник в камуфляже. Увидев наш мерс, он вскочил и привёл администраторшу, пышную тётку с претензией на элегантность, вышедшую к нам с дежурной улыбкой:

- Отдохнуть к нам? В элитную? Сейчас Виталик подойдёт, всё организует, проходите за мной.

Идти нам пришлось мимо бара, где за стойкой скучала одинокая миловидная деваха и мимо двух других, по всей видимости, «неэлитных» саун, одна из которых была совсем рядом с нашей. В её открытую дверь было видно стол, за которым расположилось несколько накачанных типков криминального вида. Стараясь на них не глядеть, мы подошли к нашей двери, ключ от которой нам вручила администраторша.
В том, что наша сауна была элитной, не было никаких сомнений. Об её элитарности говорило всё - плакаты Ван Дамма и Саманты Фокс на стенах в двух комнатах отдыха, мягкая мебель, музыкальный центр и видеодвойка Фунай, мигавшая в углу красным глазом недобитого терминатора.

На стол мы поставили привезённый с собою Туборг, а в музыкальный центр, чтобы не злить быков за стенкой, воткнули кассету Шуфутинского. Судя по их грозным рожам, в дыню они могли дать из самых общих соображений.
Сама парилка была в отдельном помещении, где был небольшой, обложенный кафелем бассейн и стояло несколько мягких кушеток с простынями на них. Видимо там обычно и происходило всё то, что Мопассан возвышенно называл в своих, довольно смелых на тот момент произведениях, неземной страстью.

Подошедший вскоре Виталик оказался тощим и пронырливым шнырём с бегающими глазами. Волосы у него были длинные, а в левом ухе была серьга в виде пацифистского значка. Вероятно, он был каким-то неформалом.

- Нам гостя нужно уважить - кивнул ему шеф на Иваныча.
- А какие гостю нравятся? - деловито осведомился тот.
- Давай блондинку вези…. получше - буркнул ему Иваныч, недоверчиво глядя на его серёжку, которую он явно принял за признак латентного гомосексуализма.
- Ну, одна блондинка ещё не секс, ещё не секс - фальшиво протянул Виталик, сделав ударение на слове «одна».

Иваныч на миг задумался, взглянул на часы и, решив, по всей видимости, осуществить все свои тайные эротические грёзы, заказал Виталику двоих, поинтересовавшись у него при этом:

- Что, прям бери и делай что хошь? -
- Что хочешь, только не бросай их в терновые кустики - отшутился Виталик и исчез.
*

Мы сели пить пиво и где-то уже через четверть часа на пороге, «дыша духами и туманами», возникли ведомые Виталиком профессионалки. Появились они довольно эффектно, используя весь набор стандартных сексуальных раздражителей - кудри, чулки, каблуки и т.п. Надо сказать, это были первые увиденные мною продажные женщины, и впечатления от них были самые позитивные. Вначале ведь все считали, что проститутки должны быть по определению красивущими как в тех западных фильмах, где мы все их до этого видели. Такие туда и шли. Сейчас, когда в сауну привозят стадо набранных по соседним деревням носорогов, об этом уже никто не вспоминает.

Виталик, получив деньги, дематериализовался, пообещав заглянуть через часик. Иваныч с привезёнными им девицами проследовал в парилку, закрыв за собой дверь, а мы с директором снова плюхнулись в кресла допивать пиво.
Но не успели мы с ним докурить сигареты, как из сауны донёсся возмущённый вопль:

- Вы кого привезли?! Кого привезли?! - Иваныч выбежал к нам босиком, замотанный в простыню, словно римский патриций. На левом плече у него была татуировка в виде русалки в армейской пилотке. Суть его претензий сводилась к следующей фразе:

- ЛЫСЫХ привезли!!!

Редко когда потом я слышал равный по силе эмоционального воздействия крик. Иваныч определённо был не в курсе изменившихся тенденций в intim hair.

- Давай нормальных, нах… мне эти больные! - возмущался он.

Директор резво вскочил и начал его успокаивать, обещая сейчас же позвать нашего волосатого сутенёра и потребовать у него не менее волосатых работниц. Вероятно, дальнейшие события и развивались бы по такому сценарию, если бы не случившееся в следующие секунды происшествие, остановившее все пламенные сентенции и вообще повлёкшее за собой полное изменение амурных планов «гостя с Урала».

А произошло следующее - высказав своё негодование, Иваныч развернулся и направился к бассейну, по пути размахнувшись, чтобы пнуть по стоявшей на полу пустой пивной банке. По банке он, к несчастью для себя, промазал, но зато поскользнулся и, выдав весьма сложный набор телодвижений, обрушился на пол, умудрившись при этом приземлиться на свою же собственную ногу. Нога при падении явственно хрустнула, после чего Иваныч выпучил глаза, широко открыл рот и заорал как Джельсамино.

Мы с директором даже слова сказать не успели, как всё это случилось. Нога его начала опухать прямо на глазах, стремительно достигая в колене размеров футбольного мяча. Иваныч ревел как трубадур. Ситуация быстро выходила из-под контроля и директор решил взять её в свои руки.
Первым делом он пнул по двери в парилке и велел выглянувшим на крик девкам исчезнуть. Шлюх тут же унесло как Элли с Тотошкой. Иваныч перестав на мгновенье вопить, проводил юных прелестниц взглядом полным боли и инфернальной тоски.
Затем, после кратких размышлений директор надумал положить Иваныча на кушетку и таким образом вынести его наружу. С большим трудом напялив на него костюм, мы погрузили мы его на кушетку, еле-еле вытащив её за дверь. Весил он точно не меньше пианино.

В соседней сауне братки лупили нашего Виталика. Тот плакал и обещал им «субботники». Совсем не бить сутенёра в то время было, по меньшей мере, моветоном. А тут им ещё такой колоритный подвернулся….

Увидев Иваныча они на минутку бросили Виталика и выглянули за дверь.

- А чё ногами-то вперёд тащите? Смотри, дядь, зажмуришься, примета плохая, - они дружно хохотнули.

Но потом, войдя в положение, даже послали двоих помоложе, чтоб те помогли нам дотащить Иваныча до выхода. Дальше мы, кое-как загрузив его в наш пепелац, двинули в старую ещё травматологию на Ленина. Иваныч поутих, но периодически издавал продолжительные стонущие звуки, напоминающие тирольские напевы. К счастью доехали мы быстро. В регистратуре сидели две смешливые, похожие на ангелов, медсестры. Мы рассказали им о происшедшем с нашим командировочным несчастном случае, и они сразу же отправили нас на рентген.

- Мать - земля моя родная - присвистнул дежурный врач, взглянув на снимок из рентгенкабинета - гипс-то на лимите. Перелом у тебя, батя.

Гипсовал он ногу минут сорок, насвистывая при этом что-то мажорное. Потом доктор выдал Иванычу пару таблеток и прописал полный покой. Загипсованная во всю длину нога Иваныча стала походить на знаменитую Пизанскую башню. Самое ужасное было то, что штанина на эту ногу уже никак не налазила, и с минуту с ней промучившись, нам пришлось заткнуть её ему за пояс. Вид при этом у Иваныча получился, мягко говоря, нетривиальный. Директор хотел отвезти его на ночь в какую-нибудь гостиницу, но Иваныч отказался.

- Давай домой, - махнул он рукой, - погостил уже…
Когда мы вели его мимо регистратуры, то стоявшие за стойкой весёлые врачихи высунулись и, улыбаясь, посоветовали ему в следующий раз быть осторожнее в командировках.

- Тьфу, бляди, - выйдя за дверь, сплюнул Иваныч.
*

К вокзалу мы подъехали уже в полной темноте. Купив Иванычу в кассе практически последний купейный билет на ближайший поезд до Свердловска, мы за полтинник доштырились с носильщиком, который, погрузив гостя с Урала на свою тележку, довёз его до самого перрона. Там было безлюдно. Лишь местами фланировали личности замаскированные под праздношатающихся дам разного возраста. Тоном человека продающего уворованный с приисков килограмм плутония они шепотом предлагали водку и различные продуктовые дефициты. Опасались они, по-видимому, пары серых мусоров-побирушек, что, словно связанные тюремными браслетами, вместе бродили по перрону. Увидев нашу процессию, они подошли поближе. У одного из них из сапога торчала видеокассета, а второй держал в руке целлофановый пакет с жареными карасями.

Они даже обрадовались хоть какому-то развлечению и довели нас до места предполагаемой остановки нашего вагона, идя впереди нашей тележки.
Поезд мы ждали минут двадцать. Директор ушёл покупать у тёток коньяку в дорогу. Иваныч молча сидел на своём портфеле, белея в темноте загипсованной ногой и мрачно смотрел на великое таинство межполового общения, что демонстрировали ему двое собак-любовников обосновавшиеся рядом на рельсах.

Когда подошёл наш поезд, то директор о чём-то переговорил с блондинистой проводницей и подозвал меня к себе.

- Ты давай всё-таки, не в службу, а в дружбу, с Григорием Ивановичем скатайся. Мало ли что… Я позвоню, там встретят, а ты первой же лошадью обратно...

По моему мнению, которое, впрочем, никого не интересовало, ехать мне с ним не имело особого смысла, но и отказаться было неудобно. Особенно после слов о дружбе.
*

В купе, куда мы с директором завели Иваныча уже сидели двое. Бабулька в жёлтой футболке с надписью «Мы остановим гепатит В!», читавшая вслух книжку-сонник, и её внук лет четырёх-пяти от роду, весь в пятнах от ветрянки. Мы соорудили Иванычу что-то типа ложа из матрасов и подушек, и он уселся в него как в кресло. Сам я залез наверх. Директор выдал мне денег и бутылку коньяку для Иваныча, распрощался с ним и откланялся, а мы поехали.
Бабуся, в общих чертах расспросив нас о случившемся, перешла в соннике на слово «баня».

Положение обострялось наличием в купе её внука. Не знаю, что творилось в его маленькой измазанной зелёнкой голове, но, увидев замотанную бинтом ногу Иваныча, он схватил бабулю за руку и громко прошептал:

- Бабушка, это что - МУМИЯ?

И вот почти целый час, этот гадёныш, не переставая, продолжал хныкать:

- Бабушка, это мумия, баба, пожалуйста, убей мумию, бабушка, ну, пожалуйста - канючил он, покуда не отрубился.

Бабуля, видимо привыкшая к его нытью, особо не грелась и продолжала изучать сонник, зачитывая Иванычу самые интересные, с её точки зрения, места. Уютно стучали колеса, позвякивала ложечка в стакане, а она монотонно бормотала:

- Парилка во сне означает, что Вас ждёт нехорошая компания. А если Вы поскользнулись в бане, будьте готовы к некрасивому поступку со стороны домочадцев. А вот сон о парении в новой бане снится завистливым людям, - бабуля сама начала потихоньку заплетаться и, наконец, тоже заснула.

Иваныч с интересом прослушавший всю эту информацию, отхлебнул коньяку и поднял голову на меня.

- Не берёт, спирту бы…. Он достал докторские таблетки и запил их очередным глотком коньяка - Ты когда-нибудь спирт пил?
- Один раз - вспомнил я хладокомбинат - ожог с обморожением получил.
Иваныч впервые за всё время взглянул на меня с уважением.
- А так чтоб чёртики приходили пил? - он помолчал и добавил - а я пил.
Мне стало интересно, и я спросил:
- Ну и что, к вам приходили?
- Черти нет - он помолчал, - Валерка приходил.
- Какой Валерка? - не понял я.
- Валерка из «Неуловимых мстителей» приходил, в очках, - Иваныч гнал уже конкретно.

- Обостряга - подумал я и решил больше ситуацию не провоцировать и молчать как в плену у фашистов.
К счастью Иваныч, приговорив больше половины бутылки, вскоре погрузился в сон, держа перед собой коньяк, словно философ, любующийся цветком лотоса, и я вздохнул с облегчением.

Вот так мы и доехали. Ранним утром прибыли в Екатеринбург, где по приезду к нам в вагон зашли двое встречающих Иваныча молодых людей, и все вместе мы благополучно выгрузили его из вагона.

- Ну, - Иваныч, прощаясь, крепко сжал мне руку, - давай. С блондинками, смотри, осторожней, они несчастье приносят.
*

Город я тогда толком и не посмотрел, после всего вчерашнего зихера и наполовину бессонной ночи сам я уже был как усталая подлодка. Побродил вблизи вокзала, посмотрел в видеосалоне очередной гнусавый боевик и отправился в кассу покупать билет домой. На обратном пути я успел выспаться и заработать из-за сквозняка насморк. В Тюмени я был после обеда и, хотя директор разрешил мне не выходить, отправился на работу, решив оттянуть реакцию родителей на моё появление.

У ларька курила ничуть не удивившаяся моему появлению Танька.

- А Володи так и нет, сгинул как тень отца Гамлета, одна тряпочка и осталась, - грустно улыбнулась мне она, - посидишь смену со мной сегодня? - я кивнул и пошёл доложиться директору…

Проработал я в «ПЭКо» ещё полтора месяца и уволился уже к сентябрю, когда началась учёба в институте.
*

Вот так, собственно говоря, и протекал тот бестолковый водевиль с моим первым трудовым опытом, весь состоявший из нелепых случайностей, в которых, как известно, обычно и реализует себя некая скрытая закономерность

Впереди меня ждал диплом, безработица, мой первый собственный бизнес, первый автомобиль, первые деньги, потраченные на поездки в столицу, покупку дебильных диоровских костюмов, посещение различных злачных мест и прочие «фальшивые бриллианты», как все эти вещи называл Чехов. Само собой разумеется, все эти чудеса планомерно переросли в проблемы, разборы, подставу друзьями и потерю всего заработанного. В общем, всё как у людей, такое в ту некуртуазную пору было сплошь и рядом. Хотя кому-то, безусловно, повезло больше, некоторые тогда даже на английский футбольный клуб успели заработать.

А потом бурные девяностые закончились. Как хрен с бугра откуда-то возник один, никому не известный подполковник, неплохо знавший устройство гитлеровской Германии с её землями и гаулейтерами. Расставил вместо них своих ворюг-губернаторов и начались крысиные двухтысячные. С их кумовством, наглаженными банковскими чмошниками, семинарами по даче откатов, наседающими мигрантами, ежедневными голливудскими авариями на наших дорогах и прочей другой хренью, которую все вы не хуже меня знаете.

Хотя, безусловно, не всё так плохо. Всё, как полагается, идёт своим чередом, я женился, отучился за речкой, объехал полмира, директорствую, дочка растёт как доллар, жизнь продолжается, я б сказал европейски. По выходным мы всей семьёй ездим, как на работу, в какой-нибудь большущий торгово-развлекательный центр. Берем на первом этаже продукты, катим тележку к машине и сгружаем их в багажник.

После чего, на блестящем эскалаторе поднимаемся на второй этаж, где супруга с дочкой, разбив местность на квадраты, с неослабевающим энтузиазмом прочёсывают местные бутики. Я в это время сижу в какой-нибудь сетевой жрачке, пью беспонтовое безалкогольное пиво и листаю городские глянцевые журналы-поминальники, где надоевший всей Тюмени десяток-другой бизнесменов-эксгибиционистов в сотый раз даёт интервью, рассказывая о своих коттеджах, своих детях-индиго, своих часах, авто и собачках. С видом умудрённого сомелье они разглагольствуют, какое вино они предпочитают пить в это время года, и учат подрастающую офисную биомассу как правильно делать бизнес. Это всё очень интересно.

Затем мы обычно подымаемся на четвертый и идём в кино. Если там нет ничего интересного, то едем домой, ставим машину в забитый двор, поднимаемся к себе, кормим псину, кошку и смотрим телевизор с его бесконечными увеселительными передачами и нынешним биологическим разнообразием ботоксных звёзд. Вечером я беру поводок и выгуливаю собаку. Возвращаюсь домой и жена меня спрашивает:

- Ну, как?
- Нормально - рапортую я - две лужи и куча...

Всё не так плохо. Вот только немножко грустно, словно в старом заброшенном парке аттракционов осенью. Но совсем немножко.

А может это просто тупо возрастное. Конечно, девяностые вспоминаются неоднозначно. Время было такое, во многом жёсткое, не серебряный век. И судеб изломанных хватало и прочих задвигов. Но ведь на то время, по сути, и пришлась молодость. Ностальгия, знаете ли, подлая девица. Несмотря на все заплёты, нет, нет, да вспоминаются времена студенчества. Когда в голове не было никаких траблов, детей, жён, любовниц и можно было идти по городу без забот, девчонкам незнакомым на балконе помахать, а через полчаса, все печенюшки у них сожрать и в койку…

О чём, на самом деле, этот мой рассказик я даже и сам уже не понимаю. Догадываюсь только, что пора с ним закругляться, хорош уж вас мучить. Скажу, буквально, ещё пару слов об участниках тех событий:

Мой бывший директор трудится помощником местного областного депутата, коим, естественно, является его дядя. Облысел. Мерседесу не изменил, ездит на «Гелике». Мы бибикаем друг другу на дороге.

Володю встретил недавно, работает начальником службы безопасности большого офисного центра. Весит уже за центнер, узнал его по печатке. Танька живёт с ним, у них сын-студент, они не расписаны.

Маринка неожиданно нашлась через «одноклассников» - вышла замуж за управляющего омским банком, родила ему двух дочек. Муж старше её на двадцать четыре года. Живут в Черногории.

Года три назад в Паттайе, в баре наткнулся на Виталика. Меня он не вспомнил, просто по пьяни разговорились. Он, как я понял, успел тогда понаделать долгов и свалил из России. Работает замдиректора фабрики по выпуску канцелярии. Жена тайка, дети тайцы. Джип «Чирок», свой дом.

С Иванычем я больше не встречался. Где-то уже в конце девяностых, смотря по телеку концерт, посвященный дню энергетика, увидал его сидящим рядом с непотопляемым рыжим основателем олигархического капитализма в России, в ту пору председателем «РАО ЕЭС». Иваныч поседел, но выглядел всё так же бодро и представительно, словно старый опытный гладиатор.

Ну, вот вроде и всех вспомнил. Жизнь словно мудрая учительница потихоньку расставляет нам всем свои отметки.

Спасибо, кто дочитал.
Всем удачи.

Чтоб не носили передачи.)

© robertyumen

Как зомбируют детей

Американский мультфильм (на языке детей, мультик), только с виду кажется
весьма безобидной поделкой. Часто так же кажется поделкой весьма тупой и
грубой, но, опять таки не несущей никакой особой смысловой, а, тем
более, идеологической, нагрузки.

Но если приглядеться к ним внимательно, то тут же начинаешь замечать то
тут то там "торчащие уши" "американского образа жизни".

Наши русские люди, восприняв такую скрытую пропаганду именно что нутром
(не осознавая полностью всего), просто запрещают своим детям смотреть
их. Они воспринимают эти мультфильмы как "очень злые и не учащие добру".
Но беда в том, что многие не запрещают своим детям смотреть их. Не
запрещают не потому, что не почувствовали растленного влияния данной
продукции, но по той элементарной причине, что их они даже не смотрели.
А зря!

Они не смотрят эти фильмы по той причине, что привыкли к еще советской
системе – ""по телеку" детям плохого не покажут! ".

Как ни странно, но этому заблуждению подвержены не только люди старшего
поколения, но и совсем молодые, - те, кто уже знает и хорошо
прочувствовал порочность и подлость современных СМИ.

Для того, чтобы и они поняли и ужаснулись, приходится специально
нацеливать таких людей на пристрастный просмотр того, что смотрит их
малолетнее чадо.

Как правило, после внимательного просмотра даже нескольких таких
мультиков, (особенно при обращении их внимания на некоторые особо
характерные детали таких мультфильмов), эти люди и сами находят в этих
мультиках очень много такого.... После этого, как правило, бывают очень
сильные скандалы между родителями и чадом, уже пристрастившимся к
мультикам.

Но, к сожалению, такое бывает не достаточно часто.

Правилом является индифферентное отношение родителей к тому, что смотрит
их дите. Только после этого у этих родителей бывают очень неприятные
открытия типа: "А чего это мое дите такое жестокое и подлое растет? Мы
его такому не учили! ".

Да, ВЫ не учили! Учили мультики.

Даже поверхностный просмотр американских мультиков, очень сильно
задевает людей еще нормальной, человеческой культуры.

То, что бросается в глаза сразу, это часто изуверская жестокость
персонажей мультфильмов друг к другу и, показываемое как героическое,
ОТКРОВЕННО АНТИСОЦИАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ персонажей мультфильма.

Рассмотрим типичный американский мультик "Вуди и его друзья".

Уже из нескольких наугад просмотренных серий этого бесконечного мультика
можно вычленить один часто повторяющийся сюжет:

Имеется некий человек, который занят каким-то очень важным для него
делом. Как правило, он занят чем-то вполне полезным если не общественно
(служащий какой-то компании, по обслуживанию населения), то для себя
лично (строит себе что-то, выращивает и т. д.). И имеется праздный
бездельник, сильно озабоченный развлечениями и ублажениями себя любимого
– дятел Вуди.

Так как в любом американском мультике должен быть "экшн" и как можно
больше, то должен присутствовать конфликт между героем и кем-то, кого в
последствии можно выставить полным идиотом и неудачником.

Учитывая вышеприведенную завязку сюжета, конфликт разворачивается между
героем-дятлом и трудягой.

Так как дятел – герой, то, естественно, он должен победить.

В результате действа, получается, что тот трудяга, который чем-то
помешал дятлу в его деле развлечения терпит сокрушительное поражение, а
дятел показывается эдаким бравым героем, жутко изобретательным, и
выставляющим всех своих "врагов" неумехами, дураками, дебилами, в общем,
неудачниками.

Я как-то подсчитал (хоть и изрядно противно было смотреть подряд эту
мерзость!), что примерно в 60% сюжетов в мульт-сериале про дятла Вуди,
поведение героя можно откровенно и прямо квалифицировать как
антисоциальное.

Вполне естественно, что если некое чадо возьмется брать пример с этого
"героя" (а многие дети числят в своих любимых героях героев мультяшек!),
то его поведение неизбежно войдет в противоречие с Законом.

То есть данный мультик ПРЯМО воспитывает АНТИСОЦИАЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ[1].

Можно, конечно, подумать, что это случайность и прокол создателей, но
если учесть что такое поведение встречается в АБСОЛЮТНОМ БОЛЬШИНСТВЕ тех
мультиков, и рассмотреть ту социально-психологическую модель, лежащую в
основе любого американского мультика, то такое содержание будет
восприниматься как закономерное.

Что, прежде всего, видно во всех этих мультиках именно со стороны
социально-психологической?

В этих мультиках показывается НОРМАЛЬНОЕ поведение индивида, ищущего
удовлетворения своим сугубо личным устремлениям. Как правило,
устремлениям к единоличному лидерству и превосходству над окружающими.

Какому превосходству?

Прежде всего - превосходству СИЛОВОМУ!

Причем неважно, какого типа силовому превосходству. Денежному или просто
тому, который малолетние юнцы обозначают фразой "кто, кому в морду
даст".

Если на первом плане - превосходство, то социальная приемлемость такого
превосходства оказывается как бы на втором плане.

Отсюда и частый показ как поведения героического - совершенно
антисоциального поведения героев мультяшек. Исключения очень редки!
Проанализируйте наугад несколько взятых особо популярных американских
мультиков. Во всех найдется нечто, несущее откровенно антисоциальное
содержание, но подающееся как вполне нормальное и приемлемое.

Можно, конечно, сказать, вслед за некоторыми зарубежными (конкретно
американскими) психологами, что показ такого поведения в мультфильмах
ведет к "сублимации антисоциальных наклонностей индивида".

Но беда в том, что ТЕ ПСИХОЛОГИ делают выводы на своем чисто
американском материале. Возможно, такое явление как сублимация и т. д.
присутствует как явление среди некоторых АМЕРИКАНСКИХ индивидов,
смотрящих те мультики. Но что всегда опускается в таких научных работах
это то, что такого рода поведение, показанное в массовом виде по
телевизору служит легитимации (оправданию и легализации данного
поведения как приемлемого) и закреплению такого рода поведения для всех
его регулярно смотрящих!

То есть можно смело утверждать, что данная мульт-продукция откровенно
учит. Учит конкурентному поведению. Достижению превосходства над
окружающими и превосходства ЛЮБЫМ СПОСОБОМ И В ЛЮБОМ ВИДЕ. Даже самом
идиотском.

Пример последнего – книга рекордов Гиннеса, в котором собраны ТАКИЕ
"рекорды" абсолютное большинство которых на здоровую голову не то что не
делаются, но даже не замышляются!

Примеры Гиннесовских "рекордов": "кто дальше всех плюнет", "кто свой
собственный велосипед съел", "человеку лом голову проткнул, и он остался
живой и в здравом уме"" и так далее.

Характерен, в данном контексте, другой часто повторяющийся сюжет в
мультфильмах:

Герои мультфильмового действа получают по голове удары падающими
наковальнями, совершенно убийственные удары разнообразными предметами,
но, почему-то всегда вскакивают, после перенесенных ударов, как ни в чем
не бывало.

Ну, разве что показывается как нечто очень смешное сильная дурнота или
одномоментные страдания такого пострадавшего.

В связи с этим в Америке очень участились случаи убийств животных
малолетними детьми. Эти детки лупят со всей силы молотками, железяками и
прочими тяжелыми предметами своих домашних животных, а потом очень
удивляются, почему их любимая кошечка, расплющенная в кровавый паштет,
после такого обращения не вскакивает и не бежит радостно развлекаться
дальше.

Таковы гримасы мультфильмовой пропаганды "Американского Образа Жизни".

Так же как пропаганда Американского образа жизни и связанной с ним
погони за развлечениями, роскошью и деньгами воспринимаются и другие
распространенные сюжеты мультфильмов.

Очень часто повторяется сюжет о поиске и нахождении сокровищ.

Основной смысл такого рода сценариев очень прост – СЛЕГКА напрягся,
нашел БОШЛЬШОЕ сокровище и дальше живешь только в свое удовольствие.
Сопутствующие приключения лишь для антуража. Очень красивого,
увлекательного, но ПОДЧеРКИВАЮЩЕГО ИМЕННО ИДЕЮ "ВЕЛИКОЙ ХАЛЯВЫ" -
легкого богатства.

Обратите внимание!

Как правило, данная идея присутствует ВСЕГДА. Всегда, так как
подразумевается всем действием фильма. Но так как она никогда[2] не
говорится прямо, а подразумевается то, по всем канонам человеческой
психологии – идет минуя сознание прямиком в подсознание становясь
неосознанным убеждением.

Таких скрытых идей, подразумеваемых всем действом мультфильма, очень
много. И не только "Идеи Великой Халявы" с сопряженной с ней идеей
вечного развлечения. Как подразумеваемые в тех мультиках присутствуют
практически все основные (антисоциальные с точки зрения здоровой
культуры) принципы Американского образа жизни.

В этом смысле эти мультики действуют СУГГЕСТИВНО – то есть внушают идеи,
минуя сознание. Такое внушение, всегда очень эффективно.

Беда в том, что к таким мультикам придраться по части суггестивного
воздействия бывает очень сложно. Как правило, ЛЮБОЙ МУЛЬТИК сделанный
представителем какой-то вполне конкретной культуры несет целый ряд таких
внутренне присущих его культуре идей, положений и стереотипов. С
американскими мультиками беда состоит в том, что они несут откровенно
человеконенавистнические идеи: "Падающего подтолкни", "Кто "упал" – того
"съели"", "Все люди сволочи" и прочие "милые" рацейки.

Но и тут так же все более проявляется звериный оскал культуры
манипуляции сознанием.

Все больше начинает появляться мультиков изначально несущих в себе
именно суггестивный компонент. В том числе и элементы так называемого
25-го кадра.

В мультик очень легко встроить, как органичный и естественный видеоряд
нечто, что только мелькнет на экране, не воспринявшись сознанием.

Например, в мультфильме, показывается поющая на порожке трамвая молодая
девица, и мелькает совершенно не воспринимаемая и не замечаемая картинка
внутренности трамвая. А, тем не менее, эта самая картинка внутренности
трамвая очень и очень информативна!

Если данный видеоряд пустить в покадровом воспроизведении, то станет
видна внутренность вагона. Станет видна мерзкого вида, зачуханная делами
тетушка, расплывшаяся от жиру и окруженная стадом своих маленьких и злых
детей. Эта семейка представляет очень большой контраст с молодой,
сияющей красотой и чистотой юности девицей, поющей песни.

Как бы невзначай, данная альтернативная картинка внушает молодой
зрительнице (именно зрительнице!) следующую нехитрую мысль:

"Посмотри на ту толстую зачуханную тетку – ты станешь такой же, если
поддашься желанию выйти замуж и иметь детей. Лучше оставайся вечно юной,
незамужней и получай от своей красоты и молодости только удовольствия".


Это тот самый стереотип, который ныне на Западе очень сильно
распространен, и который это самое общество потребления активно
продвигает, как образец для подражания, во все прочие культуры.

Если не полениться и проанализировать на счет нахождения такого рода
"подковерных" картинок и другие большие мультики – то такие картинки
найдутся и в них.

Часто так же такое содержание бывает у картинок фона, которые часто не
воспринимаются потому, что все основное сознательное внимание направлено
на героев мультика. Фон же воспринимается чисто бессознательно. Со всеми
вытекающими из этого факта последствиями.

Факт присутствия в мультфильмах(!) такого рода картинок очень сильно
настораживает.

Настораживает, так как данная мульт-продукция, часто СПЕЦИАЛЬНО
предназначена для показа в странах "третьего мира". Не получится ли так,
что мы и вякнуть не успеем, а наши дети окажутся по уши зомбированы?
Если уже при ЭТИХ "просто мультиках" многие превращаются в настоящие
"зомби", то что будет, когда технологии воздействующие на подсознание, в
США будут поставлены на поток и "на более серьезной основе"?

Кстати, о современном зомбировании детей мультиками.

Сейчас существует несколько мультсериалов исключительно сильно
действующих на психику детей. Причем действующих очень скверно.

Один из ярчайших примеров таких мультиков – сериал "Сэйлормун".

Но здесь я вынужден изрядно "скомкать изложение". Так что извините.

Эта книга, что вы сейчас читаете – не научный трактат по психологии. Это
популярная публицистика. И поэтому я не могу в полной мере осветить то,
как воздействует на подсознание данный и им подобные мультсериалы[3].

Здесь я могу лишь утверждать как специалист что:

Сериал "Сэйлормун" сделан так, что оказывает исключительно сильное и
негативное влияние на глубинные структуры психики девочек в возрасте от
10 до 14-и лет. Именно на девочек, и именно от 10 до 14-и лет! [4]

Подобное действие на детей имеет и другой сериал – "Покемон".

Кстати, по некоторым данным эти сериалы в так называемых "цивилизованных
странах" запрещены к показу! У нас же они крутятся в самое удобное для
просмотра детьми время.

Надо учесть так же и то, что всегда все, что связано с мультфильмами
использовалось для извлечения прибылей компаниями выпускающими детские
игрушки.

Эти компании ОЧЕНЬ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в создании сильного культа вокруг того
или иного мультфильма. Чем выше рейтинг мультфильма, чем шумнее и
распространеннее культ вокруг сериала, тем бóльшие прибыли извлекут
компании торгующие атрибутикой и игрушками связанными с этими
мультфильмами.

Поэтому я считаю, что:

Вышеупомянутые мультсериалы ни что иное, как целенаправленный
эксперимент по использованию психотехник воздействующих на подсознание
зрителя. Психотехник специально предназначенных для создания психоза
вокруг всего, что связано с героями или иными атрибутами этих сериалов.
Эксперимент, специально предназначенный для обкатки данных технологий с
целью получения дополнительных прибылей соответствующими компаниями.

Вывод:

Держите подальше своих детей от таких сериалов! Лучше вообще стараться
не показывать им мультфильмы Западного происхождения.

Мультик есть прямое отражение той культуры, что преобладает в обществе.


Обратите внимание на основную особенность наших, советских мультиков –
практически все они построены на сюжете взаимодействия личности и
коллектива, личности и общества. Причем таких взаимоотношений, когда
коллектив и общество являются НЕ враждебной личности средой, как в
американских мультиках, а средой жизни.

Так или иначе, наши мультики УЧИЛИ правильному, социальному, доброму и
плодотворному взаимодействию с собственным социальным окружением.

Они показывали пороки, и показывали их так, как некое НЕФАТАЛЬНОЕ
отклонение от нормы. Всегда преодолимое и исправляемое отклонение.

Причем, (обратите внимание!), социальное окружение, которое показывается
в мультике, не противодействует активно и прямо возможному
противоправному поведению личности, а пытается ПОМОЧЬ этой личности
исправиться! ИМЕННО ПОМОЧЬ! Под конец, показывалось, как та самая
личность ранее "замеченная в антисоциальном поведении" исправляется и
принимается радостно коллективом, обществом.

Это считалось нормой.

Еще одна черта советского мультика это то, что герой показывается как
Творец. Он что-то творит и творит для общества. Что-то полезное. И опять
таки творит во взаимодействии с обществом. Ему может мешать, какая-то
враждебная сила, но эта сила побеждается так же, как правило,
КОЛЛЕКТИВНЫМИ ЖЕ УСИЛИЯМИ.

В любом случае, любой мультфильм, каким бы он развлекательным ни
выглядел, ВСЕГДА был нацелен на научение маленького зрителя чему-то
вполне доброму и хорошему. Они все ДОБРЫЕ.

В советских мультиках невозможно найти такие, которые бы были сделаны
"просто так", "для развлечения".

В американских мультиках, как правило, даже социальное поведение
некоторых героев мультфильмов представляется как "героическая
развлекуха".

Типа: вот этот герой развлекается, но вот ему надо сделать что-то
полезное для общества, он снова развлекается, КАК БЫ делая что-то
полезное для общества. Иногда ему это даже удается. См. например, по
этому - сериал "Черный плащ".

Но чаще всего в тех мультиках описывается все что угодно, но только не
созидательная деятельность. Все и вся в этих мультиках развлекаются.
Развлекаются самыми разнообразными способами и методами.

Случается даже кого-то убивают.

В мультиках! Убивают!

НИКОГДА в этих Западных мультиках не бывает героя-группы. Никогда не
бывает коллектива.

Все взаимоотношения между людьми (или персонажами мультфильмов, если эти
персонажи не люди), как правило, конкурентные. Изредка, как нечто
необязательное, - дружеские.

Всегда эти мультики показывают поведение и стиль жизни завзятого
индивидуалиста. Причем живущего во враждебном социальном окружении. В
отличие от русской социальной среды, как, я надеюсь, уже все читатели
этой книги понимают, конкурентное гражданское общество не может не быть
именно враждебным для любого своего члена.

Так что описывая и показывая такое общество в мультике создатели
мультфильма даже неосознанно будут переносить свои зверские отношения в
сценарии мультфильма. Они так же неосознанно будут способствовать
распространению и утверждению такого общества на другие страны и народы,
которые попадут под воздействие этой мульт-продукции. Они так же
неосознанно, даже не желая того (если они, например, участвуют в
антиглобалистском движении) способствовать укреплению и воспроизведению
в поколениях этого животного стиля жизни.

Прервать его воспроизведение и распространение можем только мы.

Мы – люди еще сохранившейся человечной, русской культуры. Культуры, не
приемлющей антагонистических взаимоотношений между людьми. Той культуры,
в которой еще сохранилась сильная тяга ко вселенской справедливости
выражавшейся в диком для любого западоида лозунге:

"Благо для всех без исключения! ".


Кстати, об игрушках...

Вы никогда не обращали внимание на то, что в русской культуре куклы –
это всегда куклы-дети. От грудничков, до малолеток.

Самая же популярная кукла Запада – Кукла Барби. Кукла, изображающая
вполне взрослую особь.

Если наши родные игрушки развивают у будущих мам навыки ухода за
малолетними детьми, то какие именно навыки будут развивать у девочек
игра с куклой Барби? Вы никогда не задумывались об этом?

Посмотрите, ЧТО играя делает девочка с этой самой Барби.

Она ее одевает, раздевает, наряжает, выводит и заводит целый табун
разнообразных хахалей, которые особо продаются вместе с нарядами для
куклы Барби, с домом куклы Барби, интерьером дома куклы Барби и прочее,
и прочее и прочее....

Уже из перечисленного можно смело ответить на поставленный вопрос.

Девочка, играя с куклой Барби, отрабатывает сразу два стереотипа
поведения:

Первый – служанка при очень богатой бездельнице;

Второй – сама эта бездельница.

Ни о каких жизненно важных навыках здесь и речи быть не может (разве что
если изначально свое чадо готовить как рабу для богатых бездельников)!

Конечно, если человек подаривший куклу Барби своей дочке сам по себе
очень богатый – то пожалуйста! Но тут имеется еще один очень неприятный
"подводный камень". Связан он уже непосредственно с тем, что девочка
будет при такой игре копировать и дальше эту самую куклу во всем. В том
числе и по внешности.

Хотите ли вы, чтобы ваша любимая дочурка выглядела как пособие по
анатомии? Нет?

Но ведь и это еще не все!

Кстати, для развлечения друзей.

Можете задать им такой вопрос: "Назовите три уродства куклы Барби! "

Прежде чем вы получите ниже ответ, - возьмите сами эту самую куклу и
постарайтесь отыскать самостоятельно эти уродства.

_____

Ответ.

1) Непропорционально длинные ноги (в норме для любого человека –
расстояние от талии до макушки равно расстоянию от талии до пяток).
Такая аномалия как у куклы в природе встречается редко и считается, в
основном, генетическим уродством, и такие "дамы", как правило, либо
очень больны, либо откровенно являются бесплодными и фригидными. Что
само по себе очень большое несчастье для человека.

2) Непропорционально короткие руки (в норме для прямо стоящего человека
– кончики пальцев вытянутых по швам рук будут расположены на уровне
середины бедра).

3) Чудовищная худоба и часто чисто пацанячье телосложение – широкие
плечи и узкие бедра (трансвестит - жертва "лечебного" голодания!)!

Всем этим "прелестям" может стремиться соответствовать и ваше родное
чадо. Это, не считая того, что воспитывается БОГАТАЯ БЕЗДЕЛЬНИЦА.

Вам этого сильно хочется?

Ну если хочется или "по-барабану" – бегите в магазин и покупайте своему
ненаглядному чаду куклу Барби!

Об остальных игрушках западного происхождения вообще говорить нечего –
один мой знакомый, по поводу их облика выразился исключительно коротко и
точно: "МЕЧТА НЕКРОФИЛА".

Посмотрите на характерный состав этой продукции!

Скелеты, вампиры, разнообразная прочая нечисть, роботы-убийцы, просто
убийцы, звероподобные солдаты, военная и прочая техника с
гипертрофированно увеличенными атрибутами мощи и многое, многое другое в
том же "убийственном" духе. Слишком уж сильно и часто используется образ
Смерти в этих "игрушках".

Так что здесь можно лишь вообще сказать только одно: их игрушки
воспитывают мальчиков в духе некрофилии[5].


_____

[1] У меня есть подозрение, что эпитет "деловой дятел", в смысле
"деловая сволочь", пошел гулять в народе от этого мультика.

[2] Возможны редкие исключения, когда какой-нибудь персонаж это говорит
открыто.

[3] Я, было, попытался такое по имеющимся у меня материалам написать, но
вышла добропорядочная НАУЧНАЯ СТАТЬЯ. Все мои попытки хоть как-то
упростить изложение лишь удлинили и запутали текст. Одно только описание
использованных обращений к архетипам и самих описаний архетипов занимало
исключительно много места.

[4] Весьма достопримечательный факт! На мальчиков он оказывает
совершенно противоположное действие – отвращение. Причем такое
отвращение, причину которого никто из опрошенных внятно объяснить так и
не смог. Очень яркий признак воздействия именно на подсознание!

[5] Об некрофилии см. подробно в Э. Фромм "Психология человеческой
деструктивности".

А. Богатырев

Навеяно историей про "Крыску".
Поведение женщин, конечно, не предсказуемо, в большинстве случаев. Но
иногда, зная его особенности свойственные большинству женщин, это можно
использовать и для достижения различных результатов. В лучшем смысле, а
не того, о чём некоторые сейчас подумали!
Работал я почти 10 лет назад преподавателем на компьютерных курсах в
одном учебном центре. Группы были разные по времени занятий: с 9 утра до
12, с 12 до 15, с 15 до 18, и самая последняя с 18 до 21. С группами,
которые начинались с 12 и 15 часов, проблем было меньше. Люди в них
приходили уже проснувшиеся и ещё не уставшие после работы, и как
следствие, материал усваивали успешнее. Но вот те, кто приходил с утра,
многие были ещё сонные, а те кто вечером уже засыпали с устатку. Чтобы
их будить, в их же интересах, я применял следующий приём: в какой-то
момент начинал периодически всматриваться в промежуток между одним из
столов и подоконником, потом тщательнее всматривался и с некоторым
беспокойством, а потом вдруг неожиданно говорил: "Вот она ловите её, а
то опять убежить" и сам стремительно подходил к этому столу. Поскольку
большую часть группы (всего 10 -12 человек) составляли женщины, то как
минимум одна из них начинала визжать, а то и две-три. На столы слава
богу никто не прыгал. И все разом просыпались и дальше процесс усвоения
материала шёл более успешно. Я говорил, что это шутка и извинялся. Вот
таким, немного экстремальным способом, я боролся за усвоение материала.
Слава богу не побили не разу, хоть некоторые мне и пророчили это тогда.

Другой способ активизировать женский состав группы на усвоение материала
был более тонкий, но и более изощрённый (на мужчин это не действует).
Если собиралась солидарная в своём упорстве не учиться группа, то я
начинал смотреть на них с некоторым, плохо скрываемым презрением. И
тогда они меня считали мужиком-шовинистом, и начинали лучше учиться
назло мне, чтобы только доказать, что они не такие дуры, как я о них
думаю. Некоторые даже жаловались на меня руководству и организаторам, но
они были в курсе моих методик и говорили, что я от них именно этого и
добивался.
Вот так - вам мужики на заметку.

9/11: РАССКАЗ БОРТПРОВОДНИКА

Утром вторника 11 сентября мы уже пять часов как вылетели из Франкфурта и летели над Северной Атлантикой.

Неожиданно занавески раздвинулись, и мне велели немедленно пройти на кокпит для разговора с капитаном.

Как только я туда попал, я заметил, что экипаж крайне серьезен. Капитан дал мне распечатанное сообщение. Оно было из главного офиса Delta в Атланте и коротко сообщало: «Все воздушные линии над континентальной частью Соединенных Штатов Америки закрыты для коммерческих полетов. Немедленно приземляйтесь в ближайшем аэропорту. Сообщите о своем направлении».

Никто не сказал ни слова о том, что это могло значить. Мы поняли, что ситуация серьезная и нам нужно как можно скорее приземлиться. Капитан выяснил, что ближайшим аэропортом был Гандер, на острове Ньюфаундленд, в 600 километрах позади нас.

Он запросил разрешение на изменение маршрута у канадского диспетчера; разрешение дали моментально, не задавая вопросов. Лишь позже мы узнали, почему так произошло.

Пока экипаж готовил самолет к посадке, пришло еще одно сообщение из Атланты. Из него мы узнали о террористической активности где-то в Нью-Йорке. Несколько минут спустя стало известно об угоне самолетов. Мы решили не говорить пассажирам правды до приземления. Мы сказали им, что в самолете обнаружилась небольшая техническая неисправность и что нам необходимо приземлиться в ближайшем аэропорту, в Гандере, чтобы все проверить.

Мы пообещали сообщить больше подробностей по приземлении. Конечно, пассажиры ворчали, но к этому мы привыкли. Сорок минут спустя мы приземлились в Гандере. Местное время было 12:30 — это 11:00 по стандартному восточному времени.

На земле уже стояло десятка два самолетов со всего мира, которые тоже изменили маршрут на пути в Штаты.

После остановки капитан сделал объявление: «Дамы и господа, вы, вероятно, хотите знать, какая техническая проблема привела сюда все эти самолеты. На самом деле мы здесь по другой причине».

Затем он рассказал то немногое, что мы знали о ситуации в Штатах. Были громкие вскрики и недоверчивые взгляды. Капитан сообщил пассажирам, что управление воздушным движением в Гандере велело нам оставаться на своих местах.

Ситуация находилась под контролем канадского правительства, никому не разрешалось выходить из самолета. Никто на земле не имел права близко подойти к любому из самолетов. Только периодически приближалась полиция аэропорта, осматривала нас и двигалась к следующему судну.

В течение часа или около того приземлились еще самолеты, и в Гандере собралось 53 воздушных судна со всего мира, 27 из них американские коммерческие борты.

Тем временем по радио понемногу начали поступать новости. Так мы узнали, что самолеты были направлены во Всемирный торговый центр в Нью-Йорке и здание Пентагона в Вашингтоне.

Люди пытались воспользоваться мобильными телефонами, но не могли подключиться из-за различий в системах сотовой связи. Некоторым удалось пробиться, но они получали только сообщения канадского оператора о том, что все линии в Америку или заблокированы, или забиты.

Ближе к вечеру к нам пробились новости о том, что здания Всемирного торгового центра рухнули и что четвертый угон закончился крушением. К этому времени пассажиры были морально и физически обессилены, не говоря уже о том, что напуганы, но все оставались на удивление спокойными.

Нам достаточно было только посмотреть в окно на остальные 52 самолета, попавших в такое же затруднительное положение, чтобы понять, что мы не одиноки.

До этого нам говорили, что людей будут выпускать из всех самолетов по очереди. В шесть вечера аэропорт сообщил, что наша очередь наступит в 11 утра следующего дня. Пассажиры были недовольны, но смирились с этой новостью без особого шума и начали готовиться к тому, чтобы провести ночь в самолете.

Гандер пообещал нам воду, обслуживание туалетов и медицинскую помощь при необходимости. И они сдержали слово.

К счастью, у нас не случилось никаких медицинских ситуаций, о которых стоило бы беспокоиться. Впрочем, у нас была на борту девушка на 33-й неделе беременности, и мы очень о ней заботились. Ночь прошла спокойно, несмотря на не самые подходящие для сна условия.

Около 10:30 утра 12-го числа появилась кавалькада школьных автобусов. Мы сошли с самолета и попали в терминал, где прошли пограничный и таможенный контроль, а затем зарегистрировались у «Красного Креста». После этого нас (экипаж) отделили от пассажиров и в микроавтобусах отвезли в небольшой отель.

Мы не знали, что делали наши пассажиры. От «Красного Креста» мы узнали, что население Гандера — 10 400 человек, а позаботиться им надо было о 10 500 пассажирах, которых занесло к ним в город! Нам сказали, чтобы мы отдыхали в отеле и ждали, пока американские аэропорты снова откроются и с нами свяжутся. Нас предупредили, что вряд ли это случится совсем скоро.

Весь ужас ситуации дома мы осознали, только когда добрались до отеля и включили телевизоры. К тому времени прошли сутки.

Между тем выяснилось, что у нас уйма свободного времени, а жители Гандера невероятно дружелюбны. Они начали называть нас «люди из самолетов». Мы пользовались их гостеприимством, исследовали город и в конечном итоге неплохо провели время.

Два дня спустя нам позвонили и увезли обратно в аэропорт. Вернувшись в самолет, мы воссоединились со своими пассажирами и выяснили, как провели это время они. То, что мы узнали, было потрясающе…

Гандер и окрестные городки в радиусе 75 километров закрыли школы, конференц-залы и прочие крупные помещения. Все эти залы превратили в жилые зоны. В некоторых были раскладушки, в некоторых матрасы, спальные мешки и подушки. Все школьники старших классов были обязаны на волонтерских началах заботиться о «гостях».

Наши 218 пассажиров попали в небольшой городок под названием Льюиспорт, в 45 километрах от Гандера. Их поместили в школе. Если кто-то из женщин хотел разместиться только с женщинами, это тоже можно было устроить. Семьи не разлучали. Пассажиров в возрасте устраивали в частных домах.

Помните нашу беременную пассажирку? Ее поселили в частном доме через дорогу от круглосуточного центра скорой помощи. При необходимости пассажиры могли вызвать стоматолога. Медсестра и медбрат оставались с группой непрерывно.

Звонки и электронные письма в Штаты и по миру раз в день были доступны каждому. Днем пассажирам предлагали экскурсии. Некоторые поехали кататься на лодках по озерам и бухтам. Некоторые ходили в пешие путешествия по окрестным лесам. Местные булочные были открыты, чтобы обеспечить гостей свежим хлебом.

Жители готовили еду и приносили в школы. Людей возили в рестораны по их выбору и кормили великолепными блюдами. Багаж оставался в самолетах, так что всем выдали жетоны в автоматические прачечные, чтобы постирать вещи.

Другими словами, путешественники получили все мыслимое и немыслимое.

Рассказывая нам об этом, пассажиры плакали. Когда в конце концов им сообщили, что аэропорты открыты, их всех доставили в аэропорт точно вовремя, ни один не пропал и не опоздал. Местное отделение «Красного Креста» обладало полной информацией о местонахождении каждого пассажира и знало, на каком самолете каждому из них надо быть и когда все эти самолеты отправляются. Они замечательным образом все организовали.

Это было невероятно.

Когда пассажиры поднялись на борт, было ощущение, что они побывали в круизе. Каждый знал всех по имени. Они обменивались историями о своем пребывании, стараясь впечатлить друг друга и помериться, кто лучше провел время.

Наш полет обратно в Атланту выглядел как частный полет-вечеринка. Экипаж просто старался не вмешиваться. Это было ошеломительно. Пассажиры передружились и звали друг друга по имени, обменивались номерами телефонов, адресами и электронной почтой.

А затем случилось нечто невообразимое.

Один из пассажиров подошел ко мне и попросил разрешения сделать объявление по громкой связи. Мы никогда такого не позволяем. Но этот раз был особенным. Я сказал «конечно» и дал ему микрофон. Он взял его и напомнил всем, через что они прошли за последние несколько дней. Напомнил им о гостеприимстве, которое оказали им совершеннейшие незнакомцы. И сказал, что хотел бы отблагодарить хороших людей из Льюиспорта.

Он сказал, что хочет основать трастовый фонд под названием Delta 15 (номер нашего рейса). Цель фонда — дать стипендии старшеклассникам Льюиспорта, чтобы они могли учиться в колледже.

Он попросил у своих коллег по путешествию пожертвовать любую сумму. Когда листок с записями вернулся к нам с указанием сумм, имен, номеров телефонов и адресов, итог составил больше 14 000 долларов! Этот мужчина, врач из Вирджинии, пообещал собрать пожертвования и начать процедуры для организации стипендии. Он также добавил, что обратится в Delta и предложит им тоже поучаствовать.

Я рассказываю эту историю, а трастовый фонд уже составляет 1,5 млн долларов, 134 студента попали в колледж.

Отличная история, да? Напоминает нам о том, как много в мире людей, готовых помочь. Просто о тех, кто не помогает, больше пишут в газетах.

Все началось с того, что наша строительная контора сделала шаг к научно-техническому прогрессу и купила два первых пистолета для вязки арматуры. Видели как на стройках сварщики арматурные каркасы варят, чтоб потом бетоном залить? Это долго, неудобно и неправильно в большинстве случаев. Арматуру между собой надо связывать. Проволокой. Вручную это процесс тягомотный, а вот с этими пистолетами (re-bar-tier называется в переводе с китайского на английский) легкий и веселый.

Стоит обнять пистолетным захватом пару арматурин и нажать на кнопку, как из него вылетает проволока, охватывает арматуру, затягивается аккуратной скруткой и отрезается. Секунды. Пришлось снять на видео, и смотреть в замедленном режиме, как это происходит. Иначе не рассмотреть.

Экспериментировали у меня в кабинете. Там еще и усилие затяжки выставляется, и просто интересно смотреть. Как на огонь или текущую воду.

К вечеру в кабинете было перевязано все, более или менее напоминающее арматуру. Карандаши из малахитовой карандашницы пострадали первыми (саму карандашницу не тронули из-за пузатости), ручки из письменного набора, ручки дверей, ножки кресел, ножки всех стульев и столов. Стулья, как наиболее подходящие предметы, были просто покрыты аккуратными проволочными узелками и перевязаны между собой в случайном порядке. Напоследок кто-то умудрился связать две хрустальные рюмки, демонстрируя плавность регулировки. Мы уже собирались продолжить в кабинете шефа, но у нас кончилась вязальная проволока. Склад был закрыт, мы разошлись по домам отложив опыты до утра.

Утром во всех строительных конторах жизнь кипит. Она там всегда кипит, но утром особенно. Утром мой кабинет превращался в проходной двор. Сметчики приносили сметы, задавали умные вопросы про обезжиривание дюбелей перед забивкой и требовали уточнить объемы жестяницких работ. Бухгалтерия в полном составе пыталась отличить аккумуляторные батареи от отопительных радиаторов. Отдел подготовки производства искал место для башенного крана и неправильно расставлял трубоукладчики на берме траншеи.

Надо ли говорить, что в офисах строительных контор работают в основном женщины? Причем эти женщины почему-то носят колготки, а не брюки как все нормальные люди. И так к ним привыкают, что даже под штаны умудряются нацепить парочку.

К обеду женщин у меня в кабинете перебывало штук около двадцати-тридцати. А некоторые так еще и по паре раз успели зайти.

Я не то что бы вежливый человек, но женщин люблю и в своем кабинете с ними не разговариваю пока они не воспользуются стулом. Сидеть в присутствии стоящей женщины – отвратительно, а весь день стоять, я не нанимался, мне работать надо. Поэтому все двадцать-тридцать штук активно ерзали на моих стульях, а некоторые так по два раза.

Ближе к обеду в конторе началось какое-то брожение и заговоры. Во время обеда революционные настроения женского коллектива подогрелись чаем, сосисками и прочими котлетами в нашем кафе. А после обеда выплеснулись наружу. Ко мне явились парламентеры: главбух, и начальницы двух отделов. И не просто явились а с требованиями. Они видите ли пришли к обоснованному выводу, что все леди побывавшие у меня в кабинете остались без колготок. То есть без целых колготок и некоторые по два раза. А драные вот они, я могу посмотреть и пощупать. И если некий представитель администрации предприятия живо не озаботится пополнением женского гардероба его прям тут же порвут как грелку. Потому что мне вот в театр вечером. А у Люськи из бухгалтерии вообще после работы свидание и она рыдает где-то в углу, утирая утраченные надежды разорванным чулком.

Я сдался. И любой бы сдался на моем месте. Самые храбрые попробовали бы сбежать, но у них все равно не получилось бы. А я просто потребовал подробную заявочку в утвержденной форме. Чтоб цвет, марка, размер и чем они там отличаются.

И потопал в дамский магазин. Такое ведь водителю не поручишь, в отдел снабжения не передашь. Тут самому надо. В магазине я протянул список требуемого продавщице.

Вот скажите, почему в дамских магазинах мужики не торгуют? Мужик бы меня понял. Наверное. А женщина продавец просто посмотрела как на фетишиста-извращенца. То есть мало того, что фетишист, так еще и фетишист-бабник. Потому что простому нормальному фетишисту не придет в голову столько разноцветных и разноразмерных колготок покупать. Пришлось выворачиваться.

- Вы не подумайте плохого, - высказал я первую попавшуюся в голове глупость, - это я на всех беру, не только себе, – и глядя в расширяющиеся глаза продавца почти перешел на шёпот, - мы тут банк ломануть задумали. Сберегательный. За углом.

Лучше бы я вообще на шепот перешел, а не почти. Хотя глупости даже шепотом говорить не нужно. Их могут услышать.

Охранник и услышал. Сержант вневедомственной охраны. Милиционер то есть. Милиционером вообще советуют анекдоты по два раза рассказывать. А я второй раз про банк не успел уже пошутить. Потому что у них напротив как раз на прошлой неделе. Трое в колготках. Пытались на инкассаторскую машину напасть. А тут больше двадцати штук человеку нужно (там некоторые по два раза же записались).

Вот как коротко объяснить милиционеру про пистолеты для вязки арматуры? Или по-другому, но чтоб понятно было зачем мне столько разнообразных колготок? Коротко - никак. Хорошо, что там в списке некоторые свои телефоны записали вместе с размерами. Вдруг уточнить чего.

- Звоните, - говорю мильтону с продавщицей, - на любой номер из списка, там вам мою личность подтвердят и все объяснят.

И объяснили. Но злорадный хохот главбуха был отчетливо слышен в трубку. Даже мне. Хотя я в двух метрах стоял. А вот продавщица очень милой барышней оказалась. Она даже позвонила приятельнице в соседний магазин, чтоб мне и там все не рассказывать. В одном-то магазине всего заказанного не оказалось. Очень разнообразные вкусы у нашего коллектива на этот счет.

Весь следующий день, я очищал свой кабинет от проволочных узелков. Надо сказать, что вяжутся они гораздо быстрей чем срезаются бокорезами.

про водолазов.
нас иногда дайверами называют. обижаемся немного. дайверы это любители. мы профессионалы.
в чём разница? дайверы это очень рискованное хобби. гибнут они - только в путь. водолазы, это очень безопасная профессия, вроде учителя в школе или врача в больнице. работаем согласно инструкциям, спокойно и степенно. правил не нарушаем, и именно поэтому обычно обходится без эксцессов. в любой стрессовой ситации не дёргаемся, а спокойно и ровно дышим. начнёшь дергаться - утонешь в чайной ложке, а так можно и из таких мест спокойно вылезти, куда и смотреть то страшно бывает. не все это понимают и поэтому пошли у дайверов слухи что "профессиональное" снаряжение лучше "любительского". иногда это так, иногда абсолютно наоборот. например ласты у меня чисто любительские, они мне больше нравятся. но действительно некоторые фирмы стали производить линейку любительского оборудования с грифом "профессиональное". некоторые, УВАЖАЕМЫЕ фирмы действительно делают качественные вещи, некоторые на обычное дерьмо лепят лейбл "профессиональное" и продают как будто это стоящая вещь. кстати прикол - когда появились первые костюмы, профессионалы стали брать самые дешёвые - черные костюмы. им было пофиг на цвет спецовки. теперь чёрные костюмы стали "профессиональные" и стоят дороже цветных. и костюмы бывают разные. например любители чаще берут "мокрые" костюмы, в них удобнее просто поплавать. они промокают сразу же как только опустился в воду, но вода в них прогревается от тела и не циркулирует. теплопроводность у воды достаточно высокая, но слой в несколько миллиметров уже неплохо греет. правда как только вошёл в воду - сразу же в костюм попадет достаточно холодная вода. некоторые заливают в костюм тёплую воду из чайника, некоторые просто мочатся в костюм, хотя это и не рекомендуется - моча резину разъедает. профессионалы же больше любят "сухие" костюмы. полностью герметичные и непромокаемые. под них одевается тёплое бельё и сидеть на дне можно гораздо дольше. подвижность меньше, но копать, варить или гайки крутить можно. в общем - сухая теплая спецовка.
и пришёл как то любитель устраиваться на работу профессионалом. теорию рассказал, подводные сигналы выучил. решили посмотреть как он в костюме на дне себя ведёт. а в сухом костюме так тоскливо и одиноко, что не все это выдерживают, так что отсеиваются на первом погружении много. так вот, одели любителя, и полез он в воду. отлазил хорошо и собрались его уже принимать, но тут при раздевании выяснилось что он по привычке нассал в сухой костюм. больше он там сам не появлялся

Как я служил проводником.
Будучи студентом 3 курса я получил заманчивое предложение поработать летом в стройотряде………проводником. Меня не смутило обстоятельство организации стройотряда на базе другого института. Да какая разница. В результате 1979 год, я боец МОПИ (это педагоги), факультет физвоспитания. В составе спортсмены из разных видов спорта – гимнастки, боксеры, волейболисты, легкоатлеты и т.д.
Это было Советское время. Пассажир был мелким дополнением в глобальной системе функционирования Железной дороги. Поэтому некоторые его потребности не могли быть учтены перспективными планами развития отрасли.
Ну что нужно пассажиру? Сесть в вагон и чтоб было место где прилечь (желательно на чистое белье), попить чайку, что – то скушать, отправить естественные надобности, доехать до места назначения, и спокойно выйти.
Очень часто ничего из перечисленного Железная дорога предоставить не могла, да и не собиралась. Начнем по пунктам.
Сесть в вагон. Все мы смеялись над шуткой сатирика о восьмом вагоне. В одной из поездок у моего вагона обнаружили дефект в колесных парах (в отличии от автомобиля – их меняют сразу два). Вагон отцепили, вместо него прицепили старый польский, что пару лет стоял в отстое. И поставили его сразу за локомотивом. Под номером 2. И продали около 12 билетов в вагон № 1. Я веселый парень, и всем кто в 1-30 ночи хотел попасть в мой вагон с билетами в №1, советовал размещаться на сцепке – ведь именно там должен быть первый вагон. Причем все места у меня были заняты, и более того были два военных с одним осужденным, которые требовали отдельное купе (это в плацкартном – то вагоне).
А сколько раз посадка в вагон осуществлялась в пожарном порядке? Да не счесть. Подходят две девушки с чемоданами в городе на Неве. А билеты у них за прошлое число. Это было часто (напоминаю – поезд ночной 1-30), но здесь им их продали 15 минут назад, и налицо ошибка кассы. Предлагаю девушкам обменять билеты. Бегут в кассы. Бегут назад (по прежнему с чемоданами). Осталось пять метров – вагон трогается. Пытаются догнать – не получается. Кричат рвите стоп-кран! Спрашиваю у Вас есть 15 рублей? (Штраф за срыв стоп-крана). У нас есть билеты – кричат они. Этого мало – отвечаю я – нужно присовокупить 15 рублей. Поезд, кстати, едет медленно, просто у них сил маловато и плюс чемоданы. 100 метров незабываемого диалога – Рвите стоп-кран – у Вас есть 15 рублей? – Вы сволочь - у Вас есть 15 рублей? – У нас есть билеты - у Вас есть 15 рублей? – Вы бандит - у Вас есть 15 рублей? – Пожалейте несчастных женщин - у Вас есть 15 рублей? – Я Вас ненавижу - у Вас есть 15 рублей? – Чтоб Вы все провалились……….. Стоп-кран я в итоге сорвал и мой второй вагон (из Питера он был последним) застыл у самого края платформы. Самое смешное – они были мне благодарны. Но и меня осуждать нельзя - когда ездишь 28 дней подряд – единственное развлечение это пассажиры.
Пункт второй – место. В это время ввели новый вид обслуживания - продажу билетов в поезде. Т.е. человек едет до Москвы с юга и ему прям в поезде продают билет дальше от Москвы до самых до окраин. Но это 1979 год. Мобильники, интернет, факсы есть только у загнивающих. У нас даже простых телефонов на всех не хватает. В результате мы имеем пару – тройку двойников (два человека на одно место) каждый рейс из Москвы. Причем оба уверены, что правильный билет только у него. Предложение проводника решить вопрос в кулачном бою обычно отметался. А жаль – в дороге так скучно. Правда зайцам от спортивного решения вопроса уклониться было трудно. Механик – бригадир (это официальное название – а так – просто бригадирша) разрешала из Питера брать зайцев (безбилетных) только до Бологого. Дальше они должны идти в кассу( стоянка 30 минут) и приобретать билеты до Москвы. И никаких проблем. НО! Все проводники доводят до сведения зайцев, что билетов мало – два, три не больше. И надо быть первым. Одновременно с остановкой поезда открываются двери и проводится старт забега. Делаются ставки, причем место остановки вагона относительно кассы не очень важно. Ведь пассажиры очень разные. И не из каждого вагона есть стартующие. Пару раз мои зайцы (это из последнего вагона) выигрывали. Я срывал банк. Было весело.
Ну вот пассажир попал на место. Ну и где же белье? По тогдашним правилам белье застилалось только в купейном вагоне. В плацкарте проводник обязан разнести сам. Наш состав Московского формирования. Значит в городе-герое должны мне выдать белье на поездку туда и обратно. И мне выдают 60 комплектов. В плацкарте 54 места. Туда-сюда надо 108 плюс 1 для проводника (имеет право менять белье каждую поездку). М-да, задача для первого класса. Но решается очень просто. Два скандала хуже чем один. Поэтому из Москвы выдаем белье (сами приходят – не баре чай) всем кому надо. А надо 54 человекам. А в Питере, при отправлении, объявляю - что по инструкции обязан разносить сам. И разношу оставшихся 5 комплектов - женщинам с детьми, просто молодым и симпатичным. А потом кричу – белья больше нет и закрываю дверь. Шум, крик, гам, угрозы, жалобы. А ничего не действует. БЕЛЬЯ НЕТ. Правда один раз отдал свой, уже частично попользованный, комплект – женщина угрожала что будет спать на данном, конкретном белье вне зависимости – одна или со мной – мне выбирать. Я выбрал независимость.
Продолжаем движение. Хочется чайку. Но чтоб сей продукт был доступен в вагоне должна быть вода. В больших баках между потолком и крышей. А в 1981 году (это мой второй сезон) в конце августа Железная дорога приняла решение запустить дополнительный поезд в Мурманск (пассажирский, естественно – где вы видели дополнительные скорые?). А вагоны взять из резерва. Ну то, что они стояли там несколько лет – никого не волновало. Ну должны они быть в исправном состоянии (кому правда, неизвестно). И при попытке их заправить водой все имели душ прямо в вагоне - с потолка лила вода нескончаемым потоком. В итоге в водой был только каждый третий вагон. Да и титан (железнодорожное название чайника) был в рабочем состоянии не у всех. В результате в первом рейсе дополнительного поезда только два(!) титана работали во всем составе (17 вагонов). Кипяток был на вес золота. В некоторых местах (149 остановок от Москвы до Мурманска) сохранились с незапамятных времен таблички с надписью «Кипяток» над кранами, торчащими из зданий ЖД. И я лично видел желающих получить кипящую воду – но даже простой воды не было в тех кранах.
Но, спросите Вы, как же без воды функционировали места общего пользования в вагонах? Да никак – отвечу я Вам. В тех вагонах, что не смогли заправить в Москве, туалеты были закрыты. Правда их пассажиры смогли принять душ в Петрозаводске – вагоны пытались снова заправить водой ведь не каждый проводник был в состоянии объяснить заправщикам, что его бак на крыше напоминает садовый душ. В моем вагоне вода была. Титан, правда, не работал и я четыре раза в день бегал в командирский вагон за кипятком (ну глупая идея ехать в поезде с грудным ребенком при отсутствии молока в груди – ему не объяснишь, что молочная смесь разводится в теплой воде, а ее нет(воды) и чтоб сберечь свои уши я носился за кипятком). За то в нашем вагоне был открыт туалет. Один. Я сразу решил, что я молодой, жить мне хочется и отравлять организм аммиаком (входит в состав мочи) мне не нравится. А запасов аммиака у трех вагонов( справа и слева воды не было) было очень много. Я честно два раза в день мыл единственный туалет. Но я сразу понял, что наш народ победил в Великой Отечественной Войне не за счет меткости, в унитаз практически никто не попадал.
А как же решался вопрос питания? Ведь ехать около двух суток? А никак. Поезд дополнительный – вагона ресторана не положено! Да ведь люди сели в поезд вечером, поужинали чем бог послал, а тут утро. И они к проводнику (ну то, что кипятка им не обломится вы в курсе) – а где у вас можно покушать? Да на перроне любой станции – получают они ответ. А ведь это не житница СССР – Украина. Это Карелия, и ничего кроме сырых, свежесобранных грибов перрон предложить не может. Правда посреди перрона стоит палатка с «наборами в дорогу», синими вареными курами и свежими огурцами. Но! Семнадцать плацкартных вагонов по 54 места в каждом опустошают такую палатку за 10 минут. Причем счастливчиков можно пересчитать на пальцах одной руки. Народ зверел от голода. Ну ведь ничего не возможно купить – даже хлеба!
Вспоминаю один случай. Мучительное утро вторых суток в этом поезде. Осталось ехать часов пять, но терпение пассажиров на исходе. И тут поезд останавливается на каком-то полустанке. Напротив вагон-ресторан встречного поезда, где за решетчатой дверью предприимчивая официантка выставила два ящика кефира. Половина вагона бросается ко мне и требует открыть дверь. Тщетно я их убеждаю, что в служебном расписании нет остановки и что поезд может отправиться в любой момент. Мне поставили ультиматум: Открывай, а то убьем и сами откроем.
И глядя в их полубезумные от голода глаза, я понял – не открою – убьют. Пассажиры облепили дверь (это очень хорошо, что она была решетчатая) и пытались урвать с боем себе кефир. А я метался за их спинами и думал – быть беде. И вот, без всякого гудка, поезд трогается и медленно набирает скорость. Я кричу – мы уже едем, но меня никто не слушает. Битва за еду продолжается. Тогда я одного за другим хватаю пассажиров и поворачиваю лицом к проплывающему мимо родному вагону. К ним возвращается разум и они на ходу влезают в вагон. Но одна мамаша не реагирует на мои действия. У нее в руках пять бутылок кефира и она пытается получить сдачу с десятки. Но как назло у официантки меньше четвертного билета денег нет. Мимо проплывает дальний конец вагона со стоящим на мусорном контейнере ребенком, который дико и непрерывно вопит: мама! Мама! Мама! Но женщина непреклонна – она должна получить сдачу. Тогда я хватаю ее за плечи и начинаю тащить по направлению к удаляющейся двери. То ли от диких криков своего ребенка, то ли от моих дружественных тычков пониже спины матрона потихоньку приходит в себя и пытается догнать единственную открытую во всем составе дверь. Но тщетно. Состав набрал приличную скорость и , даже я, бросивший счастливую обладательницу кефира, и включивший максимальную скорость бега, понимаю – мы отстали от поезда. Причем у меня с собой никаких документов нет. А пассажиры ставшие (или не ставшие) счастливыми обладателями кефира разбрелись по вагону и дела им нет до нашей трагедии. Ребенок, правда не выключался и продолжал вопить, что предавало дополнительную нервозность нашим бесплодным усилиям догнать уплывающую подножку.
И вдруг я слышу звук интеллигентного срыва стоп-крана. Да-да, стоп-кран можно сорвать интеллигентно. Ведь воздушная магистраль проходит сквозь весь поезд и машинист тоже пользуется ею, когда затормаживает состав. Просто он не пытается выпустить сразу весь воздух из магистрали, а стравливает его потихоньку.
И этот божественный звук означал, что поездка наша продолжается. Это проводник соседнего вагона заинтересовался мелькающими в проеме его окна головами. В одной из них он опознал мои кудри. А в то время волосы у меня на голове росли часто и беспорядочно, не в пример сегодняшнему состоянию, когда я свободно могу в солнечную погоду пускать зайчики во все стороны. И он справедливо решил, что если я не в состоянии догнать вагон, то нужно несколько уменьшить скорость состава, чтоб соблюсти спортивный принцип и дать шанс всем участникам процесса (в том числе и машинисту, лихорадочно пытавшемуся увеличить скорость) проявить себя. В результате произошло воссоединение меня с вагоном, матери с ребенком, кефира с пустыми желудками.
Апофеозом путешествия является высадка из вагона. Не всегда все проходит гладко. Представьте себя проснувшимся в пять утра в вагоне, стоящем на перроне Московского вокзала. Причем в отличии от легендарного жителя улицы Басеянной, вы ничего не забыли, это проводник проспал( а спать то ему и не положено) и есть только десять – пятнадцать минут до отправки состава в парк. Причем эта наглая рожа утверждает, что будить никого не обязан и отправкой пассажиров из пресловутого парка заниматься не будет.
Но бывают и счастливые случаи. Две симпатичные жительницы окраин Москвы пожаловались, что вот их дом только что показался в окошке – а ведь поезд проследует до вокзала, а потом им еще возвращаться на электричке. Какие проблемы – восклицает галантный проводник и срывает стоп-кран (интеллигентно). Воздушный поцелуй так пьянит. Хотя идиллию портят люди на платформе, желающие побыстрее и бесплатно (ха-ха рубль вход) доехать до вокзала.
Больше всего не везло зайцам. Их неопределенный статус (вроде деньги заплатили, но билета нет) позволяет проводнику осуществлять их высадку в любом удобном (для проводника) месте. Так людей, мечтавших посетить столицу нашей Родины, высаживали вместо Ленинградского вокзала на платформе Ржевская и кричали вслед – да тут метро рядом. При внезапной ревизорской проверке проводник узнает об грозившей опасности после отправления поезда (есть специальные сигналы) и срывает стоп-кран. Путешествие зайцев заканчивается толком не начавшись. Их высаживают на ту же платформу, где они только что обрели надежду добраться до пункта назначения. Причем я был знаком с проводником, который узнал о присутствии ревизоров в составе после полутора часов поездки. И он высадил зайцев в лесу и на вопрос ревизора – что за люди с чемоданами бредут вдоль состава – ответил – Так это ж грибники.
Но только не надо думать, что пассажир - это пугливое и от всего шарахающее создание. Отнюдь, это не так. Он знает свои права и готов их отстаивать где угодно и перед кем угодно. Причем границы своих прав он пытается определить сам. Когда я слушал интерпретацию некоторых пассажиров о своих обязанностях удивлению моему не было конца. Когда один человек сходил по большому в мое ведро для мусора, я узнал, что неплохо иметь в вагоне для экстренных случаев медицинские утку и судно. Пассажиры, с трудом пробиравшиеся по тамбуру, заблеванному ехавшими с ними же командировочными, заявляли, что не хило и полы помыть. Мои оправдания, что как помоешь, так они снова облюют, не нашли понимания. В момент когда они выходят должно быть чисто и точка. А одна руководительница группы детей заявила, что заваренный мною чай (в депо дали Грузинский 2 сорта) не выдерживает ни какой критики, и что свинство с моей стороны пить нее на глазах более качественно заваренный напиток. Мои объяснения, что это Neskafe, неизвестный ей и большинству соотечественников в то время сорт кофе, и стоимость стакана напитка составляет один рубль ни к чему не привели. Я хочу, чтоб мне и моим детям за 8 копеек принесли хорошо заваренный чай – заявила обладательница группового билета.
Я знал, что сода, добавленная в заварку, придает напитку насыщенный цвет. Но пропорции мне были не известны, и поэтому я насыпал в заварной чайник чайную ложку соды. Темно-коричневый оттенок образовался, но при этом возник мерзкий запах. В общем, кроме старшей группы этот псевдо чай никто пить не стал, да и она была вынуждена выцедить весь стакан, так как я стоял рядом и непрерывно вопрошал – Сейчас нормально? Цвет хороший? А какой насыщенный аромат! А какой божественный вкус!
Хотя англичане, посетившие нашу страну и передвигавшиеся по ней в моем вагоне, по достоинству оценили чай, заваренный из листьев чайного куста, выращенного в Грузии. Правда смягчающим обстоятельством можно считать их возраст 12-13 лет, огромное количество денег в их карманах (после обмена у них было ровно по одному рублю на англичанина) и то, что чай им достался на халяву – брать денег с детей мне показалось не этичным.
Так где же я зарабатывал деньги, если даже с капиталистов не брал «чаевых»?
Первый заработок проводника –зайцы. Причем брать их нужно осторожно. Процесс напоминает рыбную ловлю, причем на удочку. В нашей бригаде была гимнастка с очень красивой внешностью. Так у нее клевали зайцы наглые, но с полным отсутствием денег в кармане. В результате в Калинине (первая остановка после Москвы) они приобретали под руководством соседей проводников (спортивная специальность – бокс) навыки десантирования в незнакомую местность под огнем противника.
Иногда при ловле рыбы необходима сеть. Когда наш состав в конце августа отправлялся из Ленинграда в середине дня пустым – забрасывалась сеть. «Заряжающие» бегали по Московскому вокзалу и уговаривали людей уехать прям сейчас. Только никто не предупреждал, что доедут они только до станции Ржевская. И высадка не на платформу, а в балластный грунт – Московский правда.
Один раз два проводника (я и Женя Минеев по кличке Минет) применили метод рыбхоза, где сначала разводят, а потом спускают воду и собирают руками. На практике это выглядело следующим образом: мы были с бодуна и в очень плохом настроении. Поэтому на посадке бросили вагоны и пошли пить кофе на Ленинградский вокзал. После пятнадцати минутного отсутствия мы застали удивительную картину. В этот пятничный томный вечер (а съездить во вторую столицу на выходные всегда считалось хорошим тоном) в каждый из двух вагонов набилось больше восьмидесяти человек. Быстрое отделение зерен от плевел (нет денег – иди пешком) дало приемлемый результат. Когда на станции Клин вошли ревизоры они обнаружили у Жени 15 зайцев, у меня 17. Практически все третьи полки были ими заняты. На вопрос ревизоров а не слишком ли мы стремимся обогатиться – я нагло ответил, что все безбилетники сироты и у них просто нет денег на дорогу и я их посадил в вагон из чувства сострадания. Попытка в этом убедиться привела их в ужас. Предварительно проинструктированные курсанты морского училища заявили ревизорам, что ни денег, ни документов у них нет, но всякий обратившийся с таким вопросом может легко получить в рожу.
Слушай, как ты с ними будешь ладить? – Ну впрочем это не наше дело, с вас обоих сто пятьдесят рублей. Все попытки воззвать к чувству милосердия ни к чему не привели. Ну вы можете заниматься благотворительностью, а нам семьи еще кормить – таков был ответ профессиональных противников деда Мазая.
А не всегда ревизоры такие покладистые. Некоторые принципиально денег не берут, а пишут акты на проводников и механиков-бригадиров. Бригадиров за это переводят в проводники, проводников-профессионалов – в отстой, охранять старые вагоны, студентов выгоняют из вузов. Т.к. я ездил не от своего вуза – ничего не боялся. Но и старался не зарываться. Когда эти живодеры садились в состав и начинали проверку, мои пара-тройка зайцев имела статус почти законных пассажиров. Ну при желании меня можно было вывести на чистую воду, но это требовало времени и усилий, тогда как в других вагонах зайцы отлавливались косяками и почти без напряжения. Однажды я с удовольствием наблюдал за профессиональной работай ревизора с еврейской фамилией. На моих глазах (я привел зайца, вынутого им из топочного отделения вагона у со страху убежавшего по составу) он достал одного из служебного рундука и одного из багажного служебного отделения, где обычно хранятся одеяла. Как он их почуял - не знает никто. Всех трех спрятала девушка-студентка. Когда у нее кончилась фантазия – она пришла с просьбой помочь спрятать еще одного. Его я засунул в люк под крышу около туалета. Может быть и его ревизор вынюхал , но есть одна тонкость – места там мало, человек сидит непосредственно на люке и при открывании сваливается прямо на голову проверявшего. Рисковать мало кому охота, тем более что известен случай перелома ноги ревизора куском рельсы, заботливо подложенным в люк злобным проводником.
Второй по весомости – водка. Причем это самый тяжелый вид заработка. Ведь чтоб прилично заработать, с пассажирами надо пить. Тогда волшебная жидкость кончается и они не вставая с места заказывают у тебя еще. Причем количество взятого с собой пассажиром в дорогу продукта не имеет никакого значения – на половине пути собутыльники обязательно увидят пустое донышко последней бутылки. В Мурманске мы с Женей наблюдали посадку группы подводников с огромной авоськой, набитой бутылками. Издалека виделось, что они прихватили с собой из кругосветного похода плавающую мину – горлышки торчали сквозь отверстия сетки как рожки смертоносного устройства. Ну это не наши клиенты – очень уж сильны запасы - молвил мой сосед. Не надо пессимизма – не успеет солнце склонится к горизонту (а в тех краях летом оно не заходит вовсе) – как они робко будут стучать в нашу дверь и молить об утолении их жажды – ответил ему я. Действительно часов через пять трое громил с грохотом ворвались в мое купе и матюкаясь потребовали водки. Как я мог отказать этим решительно настроенным мужчинам, тем более, что денег у них была немаленькая кучка? В результате соседний вагон стоял на ушах до самой Москвы. Спасало лишь то, что с этой маленькой частью экипажа путешествовал их капитан, и негромко сказанное им слово «отбой» погружало в тишину это табор подводников на несколько часов. Затем все начиналось сначала.
Некоторые проводники увлекались совместной трапезой с пассажирами до такой степени, что забывали об экономической составляющей и начинали угощать всех попало направо и налево. Однажды в Петрозаводске (на обратном пути) я отправился за сухим вином для попутчицы-собеседницы. И вдруг услышал очень странную просьбу соседки проводницы - профессионалки купить ей портвейна (а проводники кроме водки и чая ничего не пьют). Отчего же так – спросил я – вы перешли на португальское пойло. Да мы с Сашей (бой-френд) купили два ящика водки на продажу да и от Москвы до Мурманска всю ее выпили. Сорок бутылок за два дня? – Ну кого-то еще угощали, наверно – ничего не помню. Денег вот осталось только на портвейн. Да и то ладно.
Да, проводники и проводницы стараются в рейс с собой взять человека, который будет согревать тебе постель. Это только кажется, что выбор огромен. Примерно половина вагона одинакового с тобой пола, и для нормально ориентированного человека потное, волосатое , пахнущее перегаром мужское тело с его приставаниями – ну пойдем выпьем – вызывает отторжение и желание победы амазонок везде в мире.
Хоть и вторая половина полом противоположна – но в основном состоит из детей, мамаш и бабушек. Мамаши, конечно привлекательны, но им не на кого бросить дитятко, что бы уединиться в страстном порыве с проводником. Редко встречающиеся молодые, незакомплексованные девушки опекаются всем купе – ой хотите чаю, вина, сигаретку, поиграть в карты. А у проводника - работа и нет времени ухаживать – он должен действовать как Гай Юлий Цезарь – пришел, увидел, засадил.
Хотя бывают и странные исключения – это когда пассажирки домогаются проводника.
На пути в Мурманск я должен был сойти в Лодейном поле и отправиться обратно в Москву для сдачи гос. экзамена по «Научному Коммунизму». Вагон оставил на соседа Сашу, которому еще на посадке приглянулась девушка из моего вагона. Этот циничный проводник увлек прекрасную незнакомку в мое (уже пустое) купе и заперся там на всю ночь.
Он не знал, что в это время в его собственном вагоне назревала драма. Одной из его пассажирок захотелось большой и страстной любви. Ну может не очень большой – но прям сейчас. Она понимала, что в дополнительном поезде с кучей плацкартных и общих вагонов уединиться можно только в туалете. Но это только Сильвия Кристель в «Эмануэль» смогла получить оргазм в этом дурно пахнущем месте. Значит надо искать человека с отдельной площадью – купе. Так мой проводник мужчина – это я помню – я ему отдавала билет. И она бросилась штурмовать купе Саши. А он в это время в моем купе сминал редуты и брал форпосты и гордо втыкал знамя победителя. Тогда эта страдалица пошла в соседний вагон с проводником – женщиной и поделилась своей проблемой.
Та ей доходчиво объяснила – у нас в составе всего три мужика – Автор, вернувшийся в Москву, Саша – проводник и Саша – электрик (у которого тоже свое купе). Все! Тогда к электрику – решила жаждущая любви и ворвалась в его купе и поставила ультиматум – хоть ты и маленького роста и неказист – но ты должен погасить огонь моей страсти. Электрик пытался предложить вместо себя огнетушитель - но дама заявила, что хочет его горячее тело. Все возражения отметались – и тогда электрик решил спасти свою честь бегством. Более двух часов он скрывался по составу и только обманом смог вернуться в свое купе и там забаррикадироваться.
Утром началось расследование. Завтракали студенты – проводники (Автор, Саша и три девушки) обычно вместе (ну и обедали и ужинали то же). И тут в момент завтрака появляется электрик и громким голосом спрашивает моего соседа - где он был ночью? Тот мнется и молчит – а вдруг электрика в его собственном вагоне ночью выходила из строя, а он ничего не знает.
И тут девушки его сдают – а он в Сережкином (вот как зовут Автора) вагоне трахался с Сережкиной пассажиркой.
И тут побагровевший от гнева электрик визгливо кричит – Сначала своих пассажирок обслужи – потом ходи по соседним вагоном.
Больше этот человек отойти от своего вагона даже на метр не мог. Он сразу слышал –Саша, сначала своих пассажирок!
И это неплохой девиз для жизни -СНАЧАЛА СВОИХ.

"Некоторые Особенности Службы в Советской Армии"

Эпиграф: "Время разбрасывать камни, и время собирать камни." (Экклесиаст)

В самом начале 1970-х, после окончания института, мой отец получил звание лейтенанта, и был призван отдать свои два года Советской Армии в качестве командира танкового взвода. Конечно, не одного его призвали, немало его сокурсников были направлены в ту же воинскую часть.

Свежеиспечённые офицеры получили свои взводы и начали службу. Следует, пожалуй, упомянуть что дивизия была кадрированной, то есть комсостав был по штатному рассписанию, а вот рядового и сержантского состава служило мало. Типичный танковый взвод состоял из трёх механиков-водителей плюс самого комвзвода. Этого вполне хватало, ведь большинство танков мирно дремали на хранении в коконах. Впрочем, конкретно моему отцу подфартило куда меньше, ибо ему достался единственный в батальоне развёрнутый взвод.

Но вообщем и целом, служба у двухгодичников обещала быть если не синекурой, то вполне сносной. Не какая нибудь Тьмутаракань, а респектабельная Калининградская область, личного состава немного, а главное, несмотря на скромное звание, оклады были по 170 рублей (государство Советское на армию в те годы не скупилось). Для начала 1970-х, это были очень даже приличные деньги, особенно если учитывать, что вчерашние студенты совсем недавно довольствовались скромными стипендиями по 30-40 рублей. А тут махом доход в 4 раза больше.

Главное, тратить новоприобретённое богатство особо было некуда. Питание в офицерской столовой "Луч" стоило немного. Ещё были, конечно, какие-то умеренные траты, типа на общежитие, пошив парадной формы, и прочие мелочи. Плюс, изредка выбирались погулять в Калининград. И все равно, после всех расходов, оставалась достойная сумма.

Этим обстоятельством почти сразу и начали беззастенчиво пользоваться многочисленные кадровые "пятнадцатилетние капитаны" и даже прапорщики. Может быть это и был частный случай в их дивизии, но большинство этих личностей были закостенелыми алкашами. Зная это печальное качество, их жёны, в день получки, встречали суженных у ворот части и тут же конфисковали наличность. Даже если кто и смог утаить заначку, то надолго её не хватало. Три Топора, Агдам, Зося Осиповна, Анна Павловна, и беленькая потреблялись в огромных объёмах. И хоть были они относительно недороги, но отнюдь не бесплатными.

А посему стрельнуть рубль-два у наивного "пиджака" было святым делом.
- Подсобишь парой рубликов до получки? - полупросили / полуприказывали капитаны.
- Виктор Павлович, можно рублём одолжиться? Завтра же верну - заискивающим сиплым голосом просили прапора.

Куда деваться? Прослыть жмотом и человеком "без чувства локтя" не хотелось никому. Плюс сумма то смешная. Не откажешь же в помощи сослуживцу, особенно если ты в полку без году неделя, а эти кадровые служаки кирзачи до жопы стёрли. Информация о том, что у какого-то лейтенанта можно перехватить на выпивку распостранялась по батальону и полку со скоростью звука.

Проблема была не в том, что просили в долг, а в том что некоторые хитрожопцы, удивительнейшим образом "забывали" о возврате. Конечно, нельзя огульно охаивать всех, но грешили этим многие. И хоть некоторые и отдавали заимствованное, нередко, рублей 10-15 (а у некоторых двухгодичников и больше) незаметно рассасывалось в течении месяца между должниками.

Мелочиться и требовать обратно рубль, и даже трёшку, было неловко. А даже если и напомнишь, то звучал типичный ответ:
- Ой извини, совсем забыл. Закрутился со службой. Конечно, конечно, завтра-послезавтра принесу.
Но проходило завтра, послезавтра, неделя, и месяц, а долг так и не возращался. На повторное напоминание отвечали:
- Ах да. Как же я старый балбес за твою трёшку запамятовал. Слушай, раз уж зашла речь, можешь ещё дать два рубля. Получка через неделю, сразу пятёрку отдам.

Пятёрка, чаще всего, приказывала долго жить, а должник искал другого отзывчивого двухгодичника. Некоторые, самые умные заёмщики, отдавали долг, и через недельку просили снова, только сумму чуток побольше, и вот её уже и не возращали.

Лейтенанты, проанализировав свои расходы, с удивлением обнаруживали, что почти месячный оклад, а то и больше, в течении года исчезал в карманах беспринципных должников. Особо не свезло, одному зелёному лейтенантику, Гене Тэну. Это был добрейший коротышка, который и в тощие студенческие годы был готов отдать с плеча последнюю рубашку. Воспитанный в традиционной корейской семье, где почитание старших - освящённый веками закон, он даже и подумать не мог отказать просящим старшим по званиям и возрасту.

Его-то и "облюбовал" вреднющий зампотыл батальона, капитан Редько. Почти каждый месяц он одалживался у бедолаги лейтенанта, и "забывал" отдать. Точнее, он вспоминал об этом перед очередной просьбой, извинялся, и, просил ещё, и клялся вернуть всё сполна со следующей получки. Гена сначала наивно верил, потом давал со скрипом, после сам себе обещал, что это в последний раз. Через энное количество месяцев, Редько был должен весьма солидную сумму, чуть поболее 100 рублей.

Наконец терпение переполнилось, и на следующую просьбу одолжить, Тэн ответил капитану решительным отказом, и потребовал вернуть деньги. Редько долг не отрицал, но попросил обождать, ибо махом отдать такую сумму он не мог. На это Гена по доброте своей согласился. С тех пор, с хитростью заправского разведчика, капитан избегал встречи с нашим героем. То у него срочные дела в штабе, то жутко занят на складе, то он пишет отчёт, то он в отпуске. Если уж встречи было совсем не избежать, то он извинялся, снова обещал вернуть, и бочком-бочком исчезал.

Надежды Тэна получить свои деньги обратно таяли с каждым месяцем. Он поделился своим горем с бывшими сокурсниками, но чем они могли помочь? Как то раз он сообщил об этой печали отцу - как неформальному лидеру их призыва. Вообще часто так бывает, вроде бы все одинакового возраста, звания и должности, но всё равно рано или поздно появляется лидер к которому все приходят за советом и поплакаться в жилетку. Наверное сказалось то, что отец был чемпионом полка по настольному теннису и шахматам. Плюс, как получивший в командование развёрнутый взвод, он периодически исполнял обязанности комроты (когда тот уходил в отпуск).

Мой отец пробовал поговорить с Редько на что получил неожиданно резкий ответ:
- А что это Вы, товарищ лейтенант, лезете не в свои дела. Мои отношения с лейтенантом Тэном, это мои отношения с лейтенантом Тэном. Вас они не касаются от слова совсем. Свободны.

Отец поделился коллекторской неудачей с Геной, и тот вообще приуныл и почти похоронил свои шансы на возврат. На что отец обнадёжил:
- Я это дело так не оставлю. Я не я буду, если не найду метода против этого мерзавца. Только дай время.

Шанс подвернулся через пару месяцев. Дело в том, что дивизией командовал Маргелов (старший сын того самого знаменитого Маргелова). Неповоротливые шестерёнки в положенное время завертелись и комдив должен был вот-вот получить следующее звание и должность. Но перед этим, как водится, часть должны были посетить всеразличнейшие проверяющие и инспектирующие. Само собой разумеется, вся дивизия забегала как посоленная.

Всё что было сломано - чинилось. Что двигалось - прибивалось к месту. Всё облезлое - красилось. Всё порванное - штопалось. Наводился идеальный порядк на складах, в казармах, на территории парка, в оружейке, и даже на кухне и столовой. Само собой, особо дрючился личный состав.

Штабные из дивизии метались из полка в полк, из батальона в батальон, дабы не упустить ни одной мелочи. Так получилось, что однажды, пока мой отец был назначен начкаром парка, туда нагрянул начштаба дивизии с внезапной проверкой. Крупная шишка водил жалом, присматривался, принюхивался, но никаких огрехов не нашёл. Распекать лейтенанта было решительно не за что.

Довольный полковник добродушно поблагодарил за службу, пожал руку и спросил как полагается:
- Жалобы и просьбы есть?
И вот тут-то отец понял, это шанс, который может больше не представится, и огорошил большое начальство:
- Так точно. Есть, товарищ полковник. В части наблюдаются неуставные отношения.
Если бы отец сказал, что комполка - американский шпион или израильская военщина стоит у границы, то начштаба не был бы так удивлён.

Напускная благостность слетела моментом. Неуставняк перед большой инспекцией это чревато. Острые зубья Советской машины могут перемолоть хоть сотню полковников, не поперхнутся. Побагровев, он прохрипел:
- Докладывайте.
- Коммунист, капитан Редько, зампотыла третьего батальона одолжил у лейтенанта Тэна, кандидата в члены коммунистической партии Советского Союза, комвзвода третьей роты второго батальона, более 100 рублей и не отдаёт свыше полугода, несмотря на неоднократные просьбы и напоминания. Это создаёт очень нездоровую и напряжённую служебную обстановку. Я даже сказал бы, капитан Редько дискредитирует высокое звание офицера Советской Армии. Более того, он подаёт пример недостойный коммуниста. Я надеюсь Вы сможете рассмотреть этот вопрос.
- Это всё? - прищурился полковник.
- Так точно. - ответил отец.
- Спасибо что доложили. Я лично займусь этим.

Следующим вечером отцу на глаза попался радостный Генка.
- Слушай, ты не поверишь, но сегодня днём ко мне прибежал взмыленный Редько и отдал долг. Всё до копейки вернул. Извинялся, чуть ли не хвостом вилял. Ты не знаешь, как так получилось?
- Понятия не имею. - улыбнулся отец. - Наверное, совесть у него заговорила.

История моментально расползлась по полку. Этим и решил воспользоваться мой отец, чтобы превратить тактическую победу в стратегическую. Отныне, как только к нему обращались с просьбой одолжиться парой-тройкой рублей, он вынимал из кошелька специально отложенную двадцатипятирублёвку.
- Всегда пожалуйста. Извини, мелких денег нет. Вот, возьми двадцать пять. О трёшке мы оба забудем, а о четвертаке будем помнить. - многозначительно говорил он.
- Да ну. - стушёвывался сразу очередной "пятнадцатилетний капитан". - Мне лишь пару рублей надо.
- Как знаешь, - отвечал отец. - Хочешь - бери четвертак. Я тебе доверяю.
- Спасибо. Я как нибудь перебьюсь. - уходил восвояси искатель лёгких денег.

Метод стал работать безотказно. Взять в долг махом такую крупную сумму никто не решался. Он поделился решением с другими двухгодичниками, и уже через месяц никто "в долг" у них больше не просил.

Хорошо получилось, и чувство локтя проявили, и деньги не потеряли. Как в старину говорили, "и волки сыты, и овцы целы."

Давненько как-то были мы в загранкомандировке в одной маленькой
европейской стране. Там происходили иногда забавные случаи. Некоторые
расскажу.
Случай такой. До поездки я страшно волновалась, как же мы там будем
жить, общаться. Язык не знаем, все чужое, незнакомое. Спрашиваю у нашего
инспектора в МИД. Он говорит привычную шутку, мол, там надо знать два
языка: родной и матерный. Я, конечно, бодрюсь, браваду на себя напускаю:
«О, тогда все в порядке. Русский знаю с пятого на десятое и крестиком
расписываюсь, а матерный в совершенстве». Пошутили.
На месте научили нас некоторым популярным неудобопроизносимым фразам. И
на всякий случай объяснили, чтобы избегали произносить в людных местах
такие слова, как «сарафан», «босоножки», «курица» и некоторые другие,
так как этот народ воспринимает их неприличными по звучанию. Ладно,
поняли, не дураки-с.
Возле нашего посольства очень вежливые полицейские всегда здороваются:
«чоколом, мадам» («целую ручки» по-ихнему). Ну, да и мы кое-что умеем.
Как-то прохожу, держу на языке готовую вот-вот сорваться приветственную
фразу «ена-подкиванок» - то бишь «здравствуйте». А этот басурман все
планы спутал. Бряк мне свое чоколомство. У меня тут же все как цветной
пластилин крепко смешалось. И я выдала «на-гора» конечный продукт:
«еколом-чоколом». Тут же осознаю весь ужас своего конфуза и взрываюсь
хохотом. Полицейский, длинный такой парняга, сломался пополам и долго
икал от смеха. Он ведь тоже не лыком шит. И как нас предупреждали о
некоторых неблагозвучных словах, так и они, видно, наслышаны об
особенностях оттенков русской речи. Вот такое оно, «іколом», заморское
приветствие на нашенский лад.

ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

Вступительное слово:
В общем история эта произошла в 1993 - 95-м годах, точно не помню.
Последствия этой истории могут подтвердить жители 2-го подъезда дома 29
по одной из улиц города Москвы (не буду называть какой), проживавшие там
в этот период.

Пролог:
Той осенью в подвале, где собирались молодые люди (мы) произошел
пожар. Сгорел диван, который мы с таким трудом перетащили туда с
помойки. Диван сгорел дотла, а многое другое из мебели, которой мы
обставили наше "убежище" сгорело не полность, но так или иначе пожар был
приличным. Суть в принципе не в этом. После этого пожара на дверь
подвала, которую раньше можно было открыть загнутым куском металличесой
проволоки повесили большой амбарный замок. Собственно, даже если-бы
этого и не произошло (появления замка в смысле) мы в любом случае не
стали бы тм больше собираться. Во-первых приятного сидеть в закопченном
помещении мало, а во-вторых подвал и его потенциальные посетители,
есстественно, был взят на заметку местным учатковым. И было принято
решение искать новое место обитания. Поскольку все подвалы Лимитника
(микрорайон наш имел такое название в местных кругах от англ. limit -
граница, предел, поскольку был самым крайним микрорайоном одного из
самых сейчас престижных районов на северо-западе Москвы, на восточной
окраине. Второй вариант происхождения названия - от лимитчиков, но
таковых как раз я там не замечал. Наоборот, большая часть населения
микрорайона - молодые и среднего возраста семьи так сказать "из
интеллигенции") были заняты другими молодежными группировками, было
принято решение обживать ЧП (чердачное помещение). На разведку
подходящих чердаков была выслана оперативная группа в составе меня,
Ванадия и... ну пусть будет Вася (называть настоящее имя человека не
буду, поскольку он там до сих пор живет).

Амбула:
В один прекрасный день мы втроем вооружившись фонариком
забрались в это самое ЧП упомянутого во вступительном слове дома.
Собственно само обследование ЧП - малоинтересно в нашем повествовании.
Если вкратце, мы пришли к выводу, что там можно обосоваться. Решение
было заверено н-нным количеством выпитого алкоголя. Что пили я не помню,
но вспоминая себя тех лет, могу прийти к выводу, что либо разливное пиво
(по 115 рублей за полную полторалитровую баклань из под какой-нить
вражеской американской отравы) либо винный напиток "Оригинальный" или
"Богатырь" (по 75 рублей за 0,7 литра), а, скорее всего, и то и другое.
Во всяком случае, исходя из дальнейших событий, могу предположить, что
один из этих винных напитков (скорее всего "Оригинальный")
присутствовал, поскольку они обладали очень хорошими свойствами
слабительного. Итак, отметив выбор нового места размещения нашей тусы,
мы решили перебазироваться на улицу, но, предварительно справить
естественные нужды. На меня с "Васей" винный напиток не подействовал
своим вторичным эффактом, а вот Ванадий оказался не настолько крепок
кишечником. В качестве туалета мы выбрали дренажный поддон под
вентиляционным отверстием второго подъезда. Если кто не в курсе что это
такое - объясняю. В крыше дома (панельная многоэтажка 80-х годов) есть
дырка, приблезительно 2х2 метра, в которую вытягиваются все запахи из
вентиляции квартир. Поскольку сообщение с улицей прямое, а на улице
иногда идут дожди, ровно под этой дыркой установлен металлический
поддон, площадью, приблизительно 3х3 метра и высотой бортика около
полуметра. Именно его мы и выбрали своим туалетом. Ванадий залез в этот
поддон и начал делать свое грязное дело, оставим его на некоторое время
в покое. Я повернулся лицом к этому поддону, подойдя вплотную к бортику
и приступил к своему мокрому делу (пиво все-таки), за сим оставим в
покое и меня, а перейдем непосредственно, к главному герою эпизода и
всего рассказа - "Васе". "Васе" было скучно просто отливать в поддон и
он решил преукрасить тривиальный процесс новыми подробностями.
"А я, пожалуй, помочусь вот в эту дырочку", молвил "Вася", указывая
своим инструментом на небольшое отверстие в полу. Подобных отверстий в
железобетонных плитах немало. Некоторые технологические, некоторые
монтажные, некоторые для старосоветского строительного дебилизма под
названием "замуруем трубы отопления в стены", а некотороые... Впрочем
для чего некоторые, я думаю вы уже сами поняли. Если не поняли - поймете
чуть позже. Но во всяком случае не для того, чтобы туда сливать излишки
жидкости из организма.
Итак, картина маслом: Ванадий, сидящий чуть-ли не в центре поддона и
делающий свое дело, я стоящий у края этого самого поддона и делающий
свое дело, и "Вася" стоящий поодаль и демонстрирующий чудеса
снайперского искусства....
Я закончил свое дело первым, поэтому оказался наиболее подготовленным к
дальнейшим событиям. Вторым, разумеется, "отстрелялся" "Вася".
Поворачиваясь ко мне и лдновременно застегивая ширинку он (и мы с
Ванадием заодно) услышал внизу гулкий удар.
"Ща е***анет!", широко улыбаясь пошутил "Вася"...
Что, вы думаете, произошло потом?
Из этой самой дырочки, которая была ни чем иным, как кабельным стволом,
в потолок ударил столб искр. Спустя секунду - повторно. "Вася" побелел.
Мы уже были готовы ретироваться, но Ванадий никак не мог закончить дело
начатое винным напитком. В этот момент надо было видеть его лицо. Когда
же он наконец завершил очистку своего кишечника он мгновенно натянул
штаны, совершенно забыв о таком предмете, как туалетная бумага (точнее
туалетная газета) и благим матом заорал: "Съе**ываем!"...
Парой минут спустя мы были на улице.

Эпилог: В течение еще двух дней второй подъезд дома № 29 был лишен
электричества...

chelya

Меня эта история смешит до слез уже пятый день, а вас, если не насмешит,
то кой-чему научит в том смысле что Пьянству - бой.
Короче, у меня в праге живут друзья. У нас есть традиция каждый год или
дважды в год встречаться в столице какого-нибудь третьего государства.
В этот раз встречались в Стамбуле, я в Турции вообще ни разу не была,
смешная страна.
Времени было, как обычно, мало, три дня.
В первый день мы успели потупить на памятники архитектуры, пообедать в
ресторане, пробовали там эти их мутные анисовые капли (а вы начинайте
считать дринки),
сходить в турецкую баню при отеле (мы жили в Интер-континентале), потом
некоторые допивали то, что оставалось от дьюти-фри.
Потом мы смотрели танцы животов в Каравансарае, там кормили какой-то
гадостью, наливали, подливали, именно там мы начали танцевать, а
дотанцовывать поехали в клуб Reina. Там нечеловечески дорогой алкоголь:
чтобы занять столик, нужно было купить бутылку водки за 250 евро.
Мы купили бутылку вина, но потом еще две.
Интересный клуб, там не пляшут, там можно незаметно притопывать ногой,
помахивать рукой (на выбор).
Потом мы поехали в отель, довели некоторых до их намеров и попрощались
до утра.
Некоторые в ответ могли только помахивать хвостиками, потому что
пятачками уже воткнулись в минибар.
Ну все, пойду поржу, потом допишу.

Утром мы стали звонить друг другу в номер, чтобы встретиться за
завтраком.
Некоторые отзывались не сразу, а номер севен ван ван не отзывался вовсе.

Тогда я как делегат от положительно прекрасных пошла посмотреть, в чем
там дело.
Постучалась-постучалась, дверь мне открыл пан Т., назовем его так, раз
от теперь чех.
Так вот, пан Т., завернутый в снежно-белое одеяло, открыл мне дверь,
пропустил меня в номер, лег обратно в постель и заговорил немного
торжественно, немного печально.
И тихо, т. к. у него была разбита губа.
- Лера. Со мной фтера слутилось несясьтье. Я фтера засол в фтуалет и так
быстро засол, сто врезался в стену. И упал.
Вот, смотри, я разбил губу.
И есе я выбил себе пять зубоф. Вот.
и он улыбнулся мне по-младенчески беззубой улыбкой.
- Может их можно как-то вставить обратно?
- Ой, они так фсе разлетелись, разлетелись фсе по мраморному полу! сто я
насол только два, я полозыл их в сейф-бокс.
И он снова улыбнулся мне тихой беззубой улыбкой:
- Но мы зе здорово фтера ЗАЗЫГАЛИ?
Вот в этот-то момент я и начала ржать и ржу до сих пор.
Мы там все ржали, стоило только представить улыбку пана Т., вспомнить
это ЗАЗИГАЛИ,
а он все больше молчал, видимо, подбирал слова без шипящих, но если
начинал говорить что-нибудь на своем неземном наречьи, тут мы начинанали
просто плакать.
На беду, его зыну зовут Натаса))))
А представляете, что началось, когда во дворце Топкапы нам показали
шкатулочку и сказали, что в ней хранится святыня - зуб Пророка
Мухаммета?
Такая смесная страна)

К выбору спиртных напитков некоторые подходили так тщательно, что можно
было подумать - это был не обычный корпоратив, а светский раут. Кто себе
заказал вискаря, кто французского вина, кто текилу... Ну, праздник же,
все хотели изысков, хлеба и зрелищ. После того, как водитель привез шефа
и спиртное, некоторые слегка огорчились. Огорчились не появлению шефа,
этому никак огорчаться было нельзя, так как по обычаю, шеф на
корпоративе раздавал премии, по итогам года. Огорчение наступило оттого,
что из заказанного спиртного было только вино и водка. Соответственно,
часть присутствующих приступила искать истину в вине, другая часть,
включая шефа, в водке. Последние мотивировали это тем, что в водке
истина должна быть настоящей и быстрее проявляться. По итогам
корпоратива они оказались в чем-то правы. Некоторые продолжали ее искать
в обнимку с унитазом, в некоторых дамах резко просыпался инстинкт
воспроизведения потомства, и они, подобая валькириям, кружили около
понравившимся им особям мужского пола. И порой не зря. Шеф, с бокалом в
одной руке, в котором была водка, и, обнимая зам. главного бухгалтера
другой рукой, толкал речь о том, как он всеми дорожит, при этом взглянув
на секретаря. Главбух, что-то мило шептала на ухо коммерческому,
положив, даже уперев, свою руку о его ширинку. Секретарша, выписывая
невообразимые танцы, задирала ноги, как заправская гимнастка. Видимо
демонстрируя свои чулки, и ноги, тем самым, давая понять, за что ее так
ценит шеф. В общем, все как обычно, народ отдыхал, встречая 2008 год.
К чему я это все? А вот к чему. Сегодня шеф объявил, что с финансовыми
трудностями в стране, да и мире, новогодний корпоратив отменяется. Но,
после этого, немного подумав, почти вся фирма сказала решительное «нет»
мировому кризису. Принято решение «скинуться на свои» и все-таки
устроить корпоратив. В понедельник к шефу направить делегата, и сообщить
ему о принятом решении. Он согласится.
Можно человека лишить зарплаты, можно даже работы, но вот праздника нас
хрен кто лишит!!))

Вспомнилось после вчерашней истории о качестве и количестве продуктов.
Раньше и небо голубее было и трава зеленее. Ещё некоторые
непревзойденные специалисты по уничтожению спиртных напитков сильно
тоскуют об отсутствии спирта "Рояль". Говорят, какая вещь была - дешево
и нажористо. Определенная выгода от этого спирта конечно была. В мужской
компании была рассказана одна байка, об одной свадьбе. Так вот, на
свадьбу был закуплен в неимоверных количествах этот "Рояль". Будущий
тесть сильно возражал против этой закупки, но не нашел понимания ни у
родителей жениха, особенно у свекра, ни у собственной жены. Итак,
свадьба. Спустя некоторое время после начала свадьбы некоторые товарищи
демонстративно пребывали в нирване, остальные были в преддверии этого.
Лишь будущий тесть, пропуская тосты и истошные вопли «Горько! Горько!!»,
практически трезвый, о чем-то пытался беседовать с невменяемыми
гостями держа их за руку. Новоиспеченная теща, на вполне закономерные
вопросы к ней о причинах такого поведения её мужа, отмахивалась со
словами: «Да ну его на хер, черт с ним!». В конечном итоге на это
перестали обращать внимание. А интересовались этим в основном гости со
стороны жениха, и то на минутку.
Второй день празднования всё расставил по своим местам, собрались
практически все. Тут тесть достал литровую банку, налил себе из неё и
поставил рядом с собой. Встал, произнес речь:
- Ну, вроде все живы, теперь и мне ёбнуть не грех. Горько! – резко
опрокинул содержимое рюмки, крякнул, и сразу налил вторую.
Присутствующие слегка удивились этому, но поспешили последовать примеру
тестя. Тут совершенно неожиданно для некоторых заинтересованных лиц
внезапно прорезался голос у невесты. Она сообщила слегка захмелевшим
гостям, кто не в теме:
- Просто папа фельдшером работает на «скорой помощи». Он в неделю по
десять человек откачивает от этого «Рояля», бывали случаи с летальным
исходом, переживал он вчера сильно, пульс у некоторых проверял.
- Да ладно, этот спирт не паленый, вчера же все пили и сейчас тоже. Вон,
и папа твой пьет. Кстати, а чего это он себе отдельно? –
поинтересовались у невесты.
- А, так это у него наверное медицинский.

На днях с женой и внучкой (4,5 года) сидим на одной из скамеечек вблизи пригородных касс, ждём электричку, до которой ещё почти два часа. Рядом отдыхает или проводит время разномастная публика. Кто бывал в Калининграде на Южном вокзале, знает, что кассы находятся по пути к пригородным поездам, как бы в туннеле с отдельным входом. От нечего делать наблюдаем за происходящим вокруг. А день предвыходной, и свадьбы одна за одной проезжают мимо, некоторые останавливаются недалеко от нас на привокзальной площади. Из авто высыпают молодожёны и разряженная публика, отмечаются шампанским или чем покрепче. Уезжают. Некоторые свадьбы (скорее всего приехавшие на регистрацию из области) перегружаются в автобусы и уезжают на них.
Вдруг одна свадьба, вернее, её молодёжная составляющая (жених с невестой, свидетели и человек десять молодёжи) бодрым шагом направляются в нашу сторону, мы, естественно, заинтересовались. Вся кампания заходит в туннель, свидетель по дороге заворачивает в привокзальную палатку на минутку и выскакивает с четырьмя бытылками шампанского. Минут через двадцать все слегка повеселевшие выходят назад, с ними ещё несколько человек одетых явно не для праздника, некоторые в железнодорожной форме. Понятно - невеста здесь работает и решила проведать сотрудников...
Жених за какой-то надобностью направляется к машине, а невеста с двумя девчёнками отходит в сторонку от входа, там такой закуток, образовался за выступом в стене, который, судя по многочисленным окуркам на асфальте, используется в основном как место для курения и ... правильно, берёт у них сигарету и закуривает.
Признаться, пышное белое красивое платье с открытыми плечами, милое личико, шикарная причёска и вдруг - сигарета в руках, замусоренный "бычками", заплёванный асфальт, не очень-то красивая композиция, получается. Только так я подумал как вдруг услышал громкий звонкий детский голосок нашего дитёнка: "Такая красивая жена и курит, правда, так нехорошо, бабушка?". Народ вокруг заулыбался, некоторые даже начали смеяться. Я случайно повернув голову налево, увидел красного как рак жениха который, как раз проходил в это время мимо нас. Он резко метнулся к невесте, вырвал из её руки сигарету и начал что-то резко высказывать, она вспыхнув, побежала опять в туннель к кассам, он и свидетель за ней. Подружки, переглядываясь, остались. Минут через пять, вышел свидетель подошёл к ним, попросил подойти к молодым в виде "группы поддержки". На вопрос что там и как, довольно громко, лаконично ответил одним словом: "Срутся". На что тут же немедленно последовал (звонко, громко, как учили в детском садике) комментарий нашего чада: "Бабушка, а правда, нельзя так говорить, надо говорить КАКАЮТ!" Улыбавшийся до этого народ стал сползать со скамеек, а жена изрекла: "Вот и началась семейная жизнь..."

Детям лейтенанта Шмидта посвящается

Во времена моего школьного детства, когда школьники, подумать только, еще читали художественную литературу, любимым литературным героем многих являлся Остап Бендер. Кстати, как школа общения-"12стульев" и "Золотой теленок", по мне, так гораздо полезнее, чем все эти мозгодурильни, начиная от Дэйла Карнеги, НЛП, транслифтинга, жопоступенинга и прочей херни. То есть, когда об этой чуши начинают вещать бабы, я только медитирую, разглядывая лепнину на потолке, но от представителей яйценосной части населения слышать про успехи транслифтеров в покорении мира сего - выше моих сил. Иногда я даже начинаю откликаться, нарушая собственные принципы невозражения идиотам. Тогда я пытаюсь втолковать этим лифтерам сознания, что их, как всегда, обманули, используя вечное желание дурня поумнеть сразу и без труда. А на древе познания лифт так и не приделан, и ползать приходится как встарь, от ветки к ветке, обдирая шкурку о кору, и время от времени плюхаясь на землю с отбивом попки.
И что учиться общению и манипуляции сознания ближних с корыстными целями по одной книжке(или курсу за деньги-что еще буратинистей) -все равно, как осваивать мордобой по фильмам Джекки Чана. То есть, поговорить об этом, может, и получится, щеки понадувать - тоже, но не приведи Б-г тебе с этими "навыками" вывалиться на темную окраину. В чан получишь гарантированно. Хорошо, если все джекки твои волосатые не отшибут.
Но, без толку.( Читать дальше... ) Бред сей давно превратился у адептов в религию, тертуллианов принцип "Credo quia absurdum est" -незыблем, а вера дурака в один шаг до ума и богатства - нерушима. МММ два-тому яркий пример.
Но я не об этом. Я о светлом образе Остапа Бендера.
Многие из моих сверстников считали сына турецко-подданного своим кумиром, но некоторые сделали его своей путеводной звездой и примером для подражания. Некоторые из этих некоторых явно превзошли учителя.
На память приходит прежде всего один из несменяемых в веках руководителей некой автономией. Тот, кстати, в столице своей вотчины поставил памятник кумиру. Зря, я считаю. Остапу рядом с ним оставалось бы только лысиной о паркет стучать с горя от осознания собственной ущербности.
Поясню на примере. Как то раз, владыка волевым порядком (то есть, ни у кого не спросясь) ввел у себя оффшор, для благозвучия названный особой экономической зоной. То есть, регистрируешь там фирму, платишь что-то умеренное и - от местных налогов на родине ты свободен, как птиц на ветк.
Прошло некоторое время, и новаторская деятельность по поддержанию бизнеса удостоилась внимания патриотов в погонах. Для перенятия опыта на родину новатора выехала сводная бригада следователей и оперов. В бригаду эту просились все, кому не лень. (Тот кто поведал мне эту историю, туда не попал и до сих пор свечки Николаю Угоднику ставит за это). Но брали только самых проверенных, надежных, тех, кто гарантированно не пронесет мзду мимо пославших его за истиной. По дороге бригада активно выделяла желудочный сок и истекала слюнями.
По приезду они не нашли никого. Как ? А вот так. За три дня до проверки бай устроил компанию "Дорогу молодым", посадил на все руководящие места каких-то студентов и школьников, а сам с соратниками свалил в круиз на теплоходе по Средиземноморью. Причем, телефоны у всех сподвижников изымались на трапе.
То есть, следаки вваливаются в кабинет к боссу, а там - трепещет какая-то ВРИО: 23-летняя лань, исполненная очей. Рядом огнегривый лев, зам 18-и лет отроду. Оба на любой вопрос молчат, во-первых, потому что скромные, во-вторых, потому что вообще нихуя не знают. Ни ключей от сейфов, ни документов, ни фигурантов-нихрена нет. И в каждом кабинете - по юному ВРИО, которому везде у нас дорога. А стариков, которым у нас везде почет, след простыл, и телефоны молчат, как партизаны на допросе.Следствие в полной прострации болтается по кабинетам с неделю, потом отваливает докладывать и разводить руками.
Начальство обкладывает их половыми органами в три ряда по контуру.
Проходит время, и те же искатели правды едут туда же. Настроение мстительно-ликующее. Густая слюна стекает по оскаленным клыкам. Как ни странно, все на месте, документы изымаются, допросы снимаются, бригада накапывает сорок бочек арестантов компромата и довольная уезжает в Москву. По дороге кавалькада останавливается перекусит, и на стоянке - из машин пропадают все документы.
Все, что нарыто непосильным трудом, рассеялось как дым, как утренний туман.
Бригада является под светлы очи начальства в состоянии близком к умопомешательству. Начальство звереет и развальцовывает праволюбам очки до доселе невиданных размеров.
Проходит еще время, и начальство сзывает рыцарей в третий крестовый поход отмстить неразумным хазарам.
Но в войсках разброд и шатания. Никто ехать не хочет, самые ушлые на больничном, самые верные положили заявления на стол. Лучше в пожарные и постовые но не поеду. Хоть режьте. С бору по сосенке набирают третий состав.
Опасливо вздрагивая бочком втискиваются в стан к врагу. Вокруг-сплошное радушие и восточное гостеприимство. Помещение для трудов праведных - пожалуйста. Гостиница - милости просим. Дастархан-кушай, дорогой. Плов, манты, казы, рахат-лукум. Но бакшиш не предлагают. Потихоньку гости оттаивают и начинают привычно срать хозяевам. Но терпение хана не безгранично. Через неделю помещение комиссии вместе комиссией затапливает говном по уши. Ай, беда какая! Канализацию прорвало, кто бы мог подумать! Следователи и прокуроры выплывают на улицу в реке фекалий, отряхиваются, и, даже не просохнув, отбывают на родину. Гостеприимные хозяева безутешны. Зовут еще и дико извиняются.
Следаки по возвращению дружно посылают начальство в дунькину кику и на хуй в гости к хану, в общем, и - повально увольняются.
После чего любопытство начальства резко сходит на нет…

...Я тоже в свое время был знаком с некоторыми представителями уважаемой в обществе гильдии продавцов воздуха. Да и сам...Но о себе не буду(скромность не позволяет). А, вот, о Мише - пожалуй, стоит.
Мишель был из славных потомков красного наркома Микояна. Внешне собой совершенно не походил на армянина: был высок, строен, как-то по-европейски спортивно сухопар, голубоглаз и блондинист. Знал то ли , то ли 10 европейских языков. Немецкий-до диалектов. То есть: баварцы, берлинцы и еще какие-то фрицы - все принимали его за своего. К 27 годам числился в розыске в 12 странах под разными фамилиями. Вплоть до самых экзотических.
Как-то он сподобился продать англичанам танкер морской воды, на 10 см прикрытой сверху мазутом(вместо нефти, что значилась в документах). В коносаменте качество продукта подтверждала размашистая подпись "Водян-Мудян" (Vodan-Mudan). Полиция Соединенного Королевства запросила Интерпол, те отправили нашим представление о розыске гражданина Водяна-Мудяна (Vodan-Mudan) по подозрению в мошенничестве в особо крупных размерах.
Наши, давясь от хохота, еле отбоярились.
Некоторое время мы тусовались вместе. Мишу опекало несколько армянских бригад, что пеклись о его безопасности. На чей-то день рождение мы и поехали с ним в одну из этих арабригад.
Ресторан, музыка, полумрак, вокруг черным-черно армян... Золотые вериги поблескивают сквозь густой подшерсток.
Рядом Миша с каким-то земляком устанавливают сродство какого-то Гамлета (обычное армянское имя, что бы вы знали, если не знаете). Собеседник Мишин то ли пьян, то ли туп, то ли, что вероятнее всего, и то и другое.Все вопросы его задаются с непередваемым акцентом и детским удивлением.
-А Гамлет кто?!
-Брат Грачика.
-А Грачик кто?!
-Друг Артура.
-А Артур кто?!
-Племянник Ашота.
-А Ашот кто?!
И так минут 10 пока не приходят к точке начала:
-А Гамлет кто?!
-Брат Грачика.
-А Грачик кто?
На третьем круге перечисления Миша не выдерживает.
-А Гамлет кто?!
На весь стол раздается его рев:
-ПРИНЦ, БЛЯДЬ, ДАТСКИЙ!!!
Армяне, давно прислушивающиеся к этому камланию, валятся под стол. Я - тоже…

А вообще, надо заметить, что судьбина аферистов, как правило, незавидна. Не буду про хана - там, судя по всему, кто-то в очень хорошем настроении наверху был, когда его лепили; но с остальными, как правило, все не так радужно. Привычка к адреналину не дает заняться чем-то спокойным и, как правило, хитрая жопа находит свой болт с левой резьбой.
Аминь.

Цена желания

На задворках Вселенной находится один магазинчик.
Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания.

Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё.
Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое.
Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике).

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.
Цены были разные.

Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там где надо.
Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

Некоторые цены казались странными: замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, небольшое чувство вины, умение ценить, то, что есть, разрешение себе быть счастливой, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили.
Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность, и размышляя где бы достать ещё средств.
Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены и просил у хозяина скидку или спрашивал когда будет распродажа.

А были и такие, которые доставали из кармана свои сбережения и получали заветное желание, завёрнутое в красивую, шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, перешептываясь между собой о том, что, наверное, хозяин магазина их знакомый и желание досталось им просто так, без всякого труда.

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей.
Но он всегда отказывался, говоря, что от этого будет страдать качество желаний.

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, которые готовы рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя и в свои желания, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

P.S. На двери магазина висит объявление: «Если твоё желание не исполняется, значит оно ещё не оплачено».

В 1986 году американец Тай Уорнер (Ty Warner) заложил свой дом и вложил полученные деньги и все сбережения, которые у него были, в создание компании Ty Inc.
Первоначально компания выпускала плюшевых котов, которые не пользовались успехом.

В 1993 году Ty Inc начала выпускать другие плюшевые игрушки, которые Тай назвал Beanie Babies. Beanie - потому что внутри были кусочки пластмассы, похожие на бобы (beans).
У каждой модели Beanie Babies было название - Cubbie the Bear, Flash the Dolphin, Legs the Frog, Pinchers the Lobster и т.п. Эти первые модели составили так называемую "первоначальную девятку".

Beanie Babies тоже сначала не пользовались успехом. Но через два года Тай Уорнер сделал объявление. Он сообщил, что некоторые модели больше выпускаться не будут. Он также подчеркнул, что их было выпущено не так уж много.
Те, кто успел купить что-то из "первоначальной девятки", осознали, что у них в руках находится что-то уникальное.
Те, кто не успел купить, захотели купить что-то, пока ещё можно.
Спрос резко вырос. Beanie Babies внезапно оказались редкими вещами, из которых можно собирать коллекции. В которые можно вкладывать деньги. Люди начали инвестировать в Beanie Babies. За некоторые экземпляры платили многие тысячи долларов.

Ty Inc. выпускала в ограниченном количестве новые модели, объявляла о прекращении выпуска старых моделей, что подстегивало спрос. В период пика доход Ty Inc. достигал почти миллиарда долларов в год.
На рождественском собрании работников компании Тай Уорнер сказал: "Я никогда раньше не был в помещении, где было бы так много миллионеров!" На этот же собрании каждый работник получил в подарок плюшевого медведя с вытисненным уникальном номером. Каждый знал, что любого из этих медведей можно продать за несколько тысяч долларов, что некоторые работники вскорости и сделали.

Оборотистые предприниматели зарабатывали большие деньги на перепродаже Beanie Babies, используя лозунги типа: "Покупайте - они оплатят обучение ваших детей!"
Миллионным тиражом стал выходить ежемесячный журнал Beanie World. Книги The Complete Idiot's Guide to Beanie Babies и Beanie Babies Collector's Guide тоже раскупались миллионами.
Появились подделки. В газетах можно было прочесть "Английская полиция накрыла склад с 6000 поддельных Beanie Babies".

А потом в один день всё кончилось. Люди вдруг осознали, что Beanie Babies - это всего лишь плюшевые игрушки, подобные которым можно купить за доллар на гаражной распродаже.
Тысячи "инвесторов" обанкротились.

Тай Уорнер сейчас входит в тысячу богатейших людей мира с состоянием 2+ миллиарда долларов. Сам он вкладывает деньги в отели и курорты на Гаваях, в Мексике и Калифорнии.
Иногда в прессе можно увидеть информацию вроде "Тай Уорнер пожертвовал миллион Beanie Babies фонду Children’s Hunger Fund".

Как сказал один умный человек: "Мы учим историю для того, чтобы понять, что история нас ничему не учит".

Надо заметить, что некоторые Beanie Babies до сих пор продаются за большие деньги. Редкость ведь.

Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает – просто пролистайте… или почитайте анекдоты. Да и сложно по-другому нормально дать осознать произошедшее и передать те свои ощущения и эмоции.
У многих в жизни есть какой-то кошмар, ужас, который с непонятной периодичностью приходит во сне, иногда это что-то весьма абстрактное, но некоторые рассказывают, что и вполне конкретное. У меня, например, это СНЕГ, холодный, колючий, рассыпчатый снег. Висишь в нем, как в пустоте, опоры нет никакой, а вокруг, в том числе и на лице, и сверху над тобой, леденящий, колючий холод, темнота и подступающее удушье. Кто-нибудь из психологов скажет, что налицо последствия родовой травмы, но у меня в жизни это было в осознанной реальности и тот пережитый ужас приходит иногда во сне, с годами, правда, все реже.
Итак, 1999 год. Город Омск. Россия еще не очухалась от дефолта, объявленного в августе 1998 года киндер-сюрпризом Кириенко, доллар, как мгновенно взлетел с 6 рублей до 30, так там и остался, периодически, вызывая новые расстройства и депрессию, подскакивая до 35. Для подавляющего большинства зарплата в 100$, в пересчете на рубли, считалась очень даже неплохим доходом. А я, как назло, перед самым августом умудрился поменять свою однокомнатную квартиру на большую, хорошую двухкомнатную с доплатой, естественно в долларах. На которые через месяц-другой можно было просто купить две подобных квартиры и, наверное, бы еще осталось. Вот такое везение.
Мое наблюдение, что в России обычно два состояния: «до» и «после» очередного кризиса. Причем «до» только задним числом, ах, как замечательно тогда жилось, оказывается.
Торговый бизнес очень быстро накрылся медным тазом, после раздачи долгов остался у меня иномарочный микроавтобус, длиннобазный, цельнометаллический фургон, квартира почти в центре, но без ремонта, двое маленьких детей и жена в декрете. Но надо как-то выживать.
На одном из калымов на микроавтобусе познакомился с Александром, который торговал на рынке картошкой. Ну не сам лично торговал, а организовывал торговлю, вернее, ставил человека с мешком рядом с ведром, наполненным картошкой, возле входа на рынок (поставить не так просто, надо еще договориться и отстегивать, конкуренция бешенная). Чуть старше меня, бывший КГБ-шник (хотя говорят, что бывших не бывает) в ответ на вопрос про причину ухода из органов только грязно и вычурно ругался, используя в основном ненормативную лексику. Как-то быстро скорешились и решили организовать совместный картофельный бизнес. На текущий момент он брал картошку у каких-то перекупов, платил за место, за крышу, за склад, за логистику, продавцу, короче, себе оставались слезы. Идея была ездить подальше от города, по глухим деревням и менять муку и сахар в мешках на картофель. Бартер тогда считался нормой жизни. Машина у меня на сжиженном газе, большой баллон на 120 литров, а газ стоил сущие копейки, точных цифр не помню, но чуть ли не на порядок дешевле бензина. Это, как сейчас вы бы заправлялись примерно по 4,5 рублей/литр. Омская область имеет огромную территорию, больше чем Дания, Нидерланды и Швейцария вместе взятые. На юге области начинаются казахские степи, а север - глухая тайга с редкими вкраплениями деревень. Туда мы и стали ездить, примерно 220-250 км. в одну сторону, подальше отъедешь, дешевле в итоге возьмешь.
Поставили еще одну точку, чуть скинули цену от конкурентов (без разборок не обошлось, пришлось, и по лицу кой-кому дать, и с помощью крыши разруливать) и бизнес попер. Без всяких налогов, кассовых аппаратов и прочих неудобств. Ездили в район раз в неделю, не очень далеко от рынка сняли какую-то развалюху, частный дом, но с хорошим погребом. В штате уже четыре продавца, два грузчика, которые и жили у нас в этой развалюхе, работая практически за жилье, еду и пол-литра самогона в день. Такой вот неприкрытый оскал дикого капитализма. Саня занимался торговлей, я логистикой, в торговлю и в ценообразование не лез, а зря… Через какое-то время стал я замечать, что доходы мои раз от раза становятся все меньше и меньше. Сделав с помощью товарища контрольную закупку, четко понял, что меня просто элементарно нае….ют. С Александром сильно разругались, даже немного помахались, но за литром как-то помирились и договорились, что бизнес частично разделим, по точке на каждого, но все остальное останется совместное, ездить за картошкой тоже будем вместе.
В очередной раз едем, Саня у кого-то взял чудо отечественного автопрома Москвич каблучок лохматых годов, типа больше за раз возьмем, а по мне, так показать свою независимость от меня и моего фургона. Москвич на летней лысой резине, а на дворе март, в Сибири это полноправный зимний месяц, днем еще может на солнышке чего подтаять с капелью, но ночью стабильные десять-пятнадцать градусов со знаком минус гарантированы. Выехали ночью, чтобы с раннего утра уже приступить на месте к бартеру. По основной трассе ехали еще нормально, но свернули в сторону группы деревень, а там плотно укатанный снег (белый лед). Естественно, не идеально ровный, грузовики и гусеничные трактора набили некрупную гребенку, небольшая колея, на хорошей резине ехать можно под 50-60 км./час, но только не на этом Москвиче. Саня впереди, скорость упала сперва до 30, а после того, как он чуть не ушел в кювет, вообще до 20, а ехать еще почти 50 км. Как там по Высоцкому: «Не езда, а ерзанье…». Перекинули четыре мешка сахара от меня к нему, чтобы нагрузить заднюю ось Москвича (задний привод), пошло чуть лучше, но все равно, и я изматерился и Сашок уже не рад, что в это ввязался. С нами два грузчика, сладко посапывают на сиденье рядом со мною (в Москвиче еще в добавок холодно, на боковых стеклах уже куржак под сантиметр толщиной). Но все неприятное когда-нибудь кончается, фу-у, слава богу доехали. Татарская деревня, типичная для Омской области, где татары живут с незапамятных времен. Хорошие деревянные дома-срубы из лиственницы и земли немеряно, картошку выращивают чуть ли не гектарами, садят, окучивают и копают только под плуг, запрягая двух лошадей. Ах, эта сибирская картошечка, куда там тамбовской или липецкой, никакого тебе колорадского жука (тогда не было, сейчас не знаю), и прочего пруточника, крупная, как на подбор, гладкая, правильной, чуть вытянутой формы, у нормальных хозяев сухая и чистая (сушат под навесами до первых заморозков), выращенная на естественных удобрениях. Погребов (обычных земляных) у местных обычно несколько, в том числе и на улице, две трети от объема туда насыпается картошки, остальное забивается соломой и прекрасно зимует, несмотря на сибирские морозы. Пока грузчики набирают и грузят мешки, разговорился с хозяином, татарином лет пятидесяти:
- У меня тут еще пра-пра… хрен его знает какой дед жил, вон сруб из лиственницы остался, ему больше 300 лет, недавно перебрал, только нижние венцы, стропила и рамы заменил и под нормальный фундамент подвел, гостевой дом сделал. Ни фига себе гостевой дом, размером примерно 15х15 метров из толстого, очень темного от времени бревна, высокий пятистенок, посредине русская печь, огромная кухня, остальное поделено уже доской на комнаты, в каждой присутствует кусок печи, как предмет отопления. Честно говоря, поражен, и возрастом, и размерами. Да и татарин интересный, темно-русый, с зеленными глазами.
- Да у нас у здешних татар все такие – словно прочитав мои мысли, говорит хозяин.
- И водку пьем, и свиней держим, есть конечно очень мусульманистые, но таких мало.
И это факт, сибирские татары, в основной массе своей, русые и зеленоглазые, есть что-то неуловимое от казанских татар (хотя и там хватает рыжих, и русых), но не более того, совсем другие. И эти часто больше русские, чем некоторые русские…
Небольшое отступление:
Многие ученые историки до сих пор удивляются: А, было ли татарско-монгольское иго на Руси в течение 300 лет? Если было, то почему нет никаких признаков ассимиляции? Ну нет никаких проявлений монголоидной крови у русских. Варианты, что типа славянские женщины были такие гордые, что вытравливали любой монгольский плод - давайте все-таки всерьез принимать не будем. Есть куча примеров в мире, где ассимиляция происходила за гораздо более короткий срок. Мавры вон какое влияние на внешность жителей Европы оказали, особенно южной, или та же Бразилия, хороший пример, вообще полное смешение рас и народов.
Ответ на поверхности, любому ученому, задающемуся таким вопросом, предлагаю посмотреть на сибирских татар и все вопросы про татаро-монгольское иго отпадут сразу, ассимиляция естественно была, но результат внешне практически нулевой. И даже на старинных картинах, гравюрах и иллюстрациях, изображавших Куликовскую битву, с обоих сторон одинаковые лица и светлые волосы. Да и вообще вопрос крови и национальности в современном мире выглядит достаточно глупо. Та же Европа, где веками в едином котле перемешивались десятки этносов, кто и из живущих там современников с уверенностью может сказать, что он «этнически чистый» француз, испанец, немец и так далее? Особенно умиляют некоторые украинские хлопцы, особенно из Галиции, «истинные украинцы», работает у нас одна бригада из Украины, по работе претензий нет, парни грамотные и работящие, но политики лучше не касаться, недавно, каюсь, «зацепился языками» с одним таким. Мы то понятно, потомки орды, а ты на себя в зеркало смотрел? Карие глаза и слегка вьющиеся темные волосы – явный признак турецкой (хазарской, еврейской, арабской и прочей семитской) крови, ну точно не славянской, при этом ярко выраженная белая кожа – славяне или немцы (а также, возможно, шведы и прочие норманны или финно-угорские племена), подбородок (наверняка не обошлось без англосаксов), скулы и разрез глаз (присутствует все-таки немного азиатской крови), а форма носа и губы очень намекают на Африку... Понятно, утрирую и прикалываюсь. Но скажите мне, а как должен выглядеть представитель национального украинского этноса, кто знает? Вышиванка и чуб не канает…)))
Весь этот налет насчет национализма и национальностей очень надуман и раздут, отвечает сиюминутным политическим интересам, не более того. Одна моя бабушка эстонка, другая русская (она так думала, но точно не знала), один дед русский, другой мордвин (шатен с голубыми глазами), моя жена немка (этнические немцы, высланные перед ВОВ с Донбасса в Казахстан) – вопрос: Кто мои дети по национальности? То-то и оно… Кто знает точную историю своего рода далее 3-5 поколений? Ну может истинные аристократы, с явными признаками вырождения…))) Есть, конечно, устойчивые этносы, в основном жившие изолированно (в горах Кавказа, например, где за другим перевалом часто свой язык), но посмотрите на Кадырова, темно-русый и с зеленными глазами, в татарской деревне в Омской области прокатил бы за своего, как нефиг делать, но понятно, что воспитывался, как чеченец, и осознает себя, однозначно, как нохча, так что национальность сейчас — это вопрос больше воспитания и языка, чем ДНК. А мое мнение вы знаете: «Будь ты хоть негром преклонных годов…» - лишь бы человеком нормальным был, без всей этой племенной шелухи, национального и расового превосходства… Понесло меня опять не в ту степь, ничего себе короткое отступление получилось, но вернемся к нашим «баранам».
Бартер вышел удачным, забили мешками с картошкой, и будку каблучка, и фургон под самую крышу. Теперь уже мне сложнее, привод передний, а гружен так, что фаркопом на кочках земли касаюсь, но едем потихоньку. Перед выездом быстро перекусили взятыми из дому продуктами, грузчики приняли по стакану «с устатку» и теперь опять сладко похрапывают рядом на сиденье. Был там на дороге один сложный участок, с обоих сторон два достаточно крутых склона, протяженностью метров под 400, а внизу небольшая речка с мостом длиною порядка 60-70 метров, причем мост такой узкий, что когда разъезжаются грузовики, то жмутся к правому парапету почти вплотную, а слева едва зеркалами не цепляются. Я на спуске начинаю разгоняться, чтобы гарантированно сильно груженному на последующий подъем зайти, а Санек, едущий впереди, неожиданно начинает сбрасывать скорость, времени на раздумья нет, если приторможу, то могу по этому белому льду и не подняться со своим передним приводом, поэтому сразу Москвич обгоняю, наращивая скорость. Фу-у, поднялся…, выехал на ровный участок, остановился, жду Санька. Чего-то никак не едет, ладно пойду, посмотрю, что там у него случилось. Иду не торопясь, любуясь природой, солнце уже садится, скрываясь за верхушками тайги, окрашивая снег на вершинах деревьев в розовый цвет, справа и слева почти вплотную к кювету стоят могучие темно-зеленые ели в огромных снежных покровах, между ними редкие вкрапления голых берез и осин, ветра нет, тишина сказочная, только чуть поскрипывает снег под ногами, немного подморозило, градусов 10-12 с минусом, но к концу зимы такая температура уже не воспринимается, как мороз. Первобытная красота, и воздух…, упоительный воздух, дыша которым полной грудью, понимаешь, что по-настоящему живешь, и жизнь прекрасна…
Выйдя на спуск, увидел Москвич почти посередине моста с поднятым капотом, под которым чего-то копошился Саня.
- Чо у тебя опять случилось? – добавив побольше недовольства в голосе, уже подойдя вплотную, спросил я, интонацией показывая, что меня эта его авантюра с этим каблучком уже порядком достала.
- Да вот, зажигание пропало, прямо на спуске заглох на ходу, может с массой чего… – виновато пробормотал Сашок, дергая пальцами крепление минусового толстого провода на аккумуляторе.
- Он бы без массы не заглох бы, скорее с замком зажигания чего… - авторитетно заявил я, немного его передразнивая.
- Двигатель накатом крутился? – задал я новый вопрос, оперся о крыло и немного нагнулся под капот. Саня склонился рядом, но не успел ответить, как раздался длинный, прерывистый и как мне показалось даже какой-то истерический автомобильный сигнал со стороны по ходу движения и почти тут же басовитая многодецибельная «воздушка» с другой. Вот бля… По ходу движения на спуске, пытаясь тормозить, двигался автобус «ПАЗик», похоже рейсовый и с пассажирами, а с противоположного уклона огромный КРАЗ, везущий бревна, даже не бревна, а древесные хлысты, наваленные много выше кабины, неимоверной толщины и длины, стянутые цепями, свежеспиленные стволы, которые никто и не думал укорачивать и как-то подгонять под предписываемую ПДД длину, поэтому некоторые относительно тонкие хвосты волочились по дороге, несмотря на прицеп с мощным швеллером в виде перевернутой буквы «П». КРАЗ тоже пытался тормозить, но его сразу начинало разворачивать поперек, и он отпускал тормоз, выравнивая тяжелую машину. Оценив скорость и положение, с ужасом понимаю, что встретятся они как раз там, где мы, как придурки стоим. Первая мысль – убежать от КРАЗа по этому мосту, но по скользкому льду быстро на рывок не уйдешь, да и есть вероятность элементарно поскользнуться и упасть и тогда всё, писец, водила на КРАЗе точно в сторону пассажирского автобуса уходить не будет. Это я сейчас долго рассказываю, а тогда оценка ситуации заняла буквально секунду, на которые, впрочем, и шел уже счет. Саня собрался уже было бежать по мосту от быстро приближающегося КРАЗа, и даже успел проскользнуть опорной ногой, но я дико заорал:
- Стой! Не успеешь – прыгаем!!! – Александр, как человек имевший ранее дело с воинской дисциплиной, и теперь получивший четкую и недвусмысленную команду в категорической форме, раздумывать уже не стал, и с места скакнул, как сайгак через невысокий парапет, и я сразу немедля следом, для верности опершись об него одной рукой, но чуть в стороне. Вроде не сильно высоко, до снега порядка 3,5-4 метров, но я как положено, вытянулся «солдатиком», прижал крестом руки к груди, напряг все мышцы… и ушел в снег глубоко с головой, легко пробив тонкий наст. Сколько в том русле скопилось снега, ранее нападало и намело, мне неизвестно, но хватило с избытком, до дна (земли или льда) я не достал, а как бы повис, где-то в центре огромного сугроба из сухого, рассыпчатого снега. Мгновенная тишина и темнота, при попытках опереться, ноги и руки сразу проваливаются, не встречая опоры, колючий, ледяной снег на лице, вдохнуть толком не получается, просто сказать, что меня охватила ПАНИКА, это не сказать почти ничего. Дикий ужас, на грани сумасшествия, куча судорожных движений руками и ногами, инстинктивное желание вырваться вверх к свету и воздуху из этого сыпучего мрака… Сколько это продолжалось по времени сказать трудно, умом понимаю, что не очень долго, может минуту, может две, может чуть больше, но тогда слово вечность уже не казалось гротеском. В конце концов, видимо, как-то утрамбовывая немного снег под собой, мне удалось высунуть голову в центре получившейся воронки, с нависающими краями из тонкого наста, который не осыпался. Сердце колотилось где-то в горле, пытаясь выскочить, а я, смахнув снег с лица, все никак не мог надышаться, очень постепенно приходя в себя и отходя от пережитого.
Бля… А, как там Саня? Позвал – тишина. Чуть ниже меня, но более плотный, он наверняка, ушел еще глубже, надо выбираться и пытаться откопать. Двигаться получалось только ползком, но наст все равно не держал, любая попытка опереться хотя бы локтем или коленом вела к проваливанию конечности. На эти два с половиной метра до дырки в снегу, где ушел вниз Сашка, у меня ушли секунд 30-40, пока как-то не приспособился извиваться, как змея. Причем, уже прямо физически чувствовал, как утекает время. Подполз к краю воронки, а там, слава богу, уже показалась Санина голова, с красной, мокрой мордой, с безумными глазами, со зрачком во всю радужку, широко открытым ртом, который втягивал и буквально выплевывал воздух с таким свистом, хрипом и бульканьем, словно это была жидкость, а не газ.
- Всё Саня, всё…, успокойся…, вылазь потихоньку… – но он меня еще не слышал и похоже не видел, я, наверное, такой же был минуту-две назад. Ладно, сейчас отойдет, не размазня какая-нибудь, а меня уже съедало любопытство, чем все кончилось, мост и ограждение целехоньки, а наверху полная тишина.
- Эй! Кто-нибудь! – позвал я. Тишина. Воображение уже вовсю рисовало картинку из месива раздавленной картошки и трупов в лохмотьях железа, оставшихся от Москвича и ПАЗика, вперемежку с раскиданными бревнами.
- Всё Саня, хорош вылеживаться, давай поползли наверх, может помощь кому нужна… - продолжала меня преследовать жуткая картинка.
- Эта… Эдька… Пиз…ц какой-то… Знал бы – никогда не прыгнул… - еще шумно дыша, но уже задвигался Сашок.
- Приедем, самогону сразу намахнем и еще посмеемся над собой – я успокоил, как мог его и пополз к ближайшей оконечности моста. Выползли на дорогу, встали отряхиваясь, хотя толку чуть, снег был ВЕЗДЕ, за шиворотом, в рукавах и ботинках, под штанинами, в карманах и даже за поясом, откуда тая, противными холодными струйками стекал по бедрам, ягодицам, и другим, не при дамах будет сказано, частям тела, но было нам еще очень и очень жарко.
Так, Москвич стоит, как ни в чем не бывало, ПАЗика уже и след простыл, а КРАЗ не доезжая до моста буквально 40-50 метров, аккуратненько лег на бок в кювет, заполненный снегом. Водила, мужик лет пятидесяти, бодрячком, уже заканчивал зимний гардероб, стоя на боку кабины. Надел уже огромные валенки с калошами, ватные штаны, опустил уши у ушанки и сейчас застегнув длинный белый (скорее бледно-грязно-желтый) овчинный полушубок, надетый поверх фуфайки, подпоясывался офицерским ремнем от портупеи. В карманах полушубка торчали «шубенки» (кто не знает, в Сибири так называются большие варежки из овчины мехом вовнутрь, облицованные сверху плотной тканью). Увидев нас, заулыбался и весело заорал:
- Механик-водитель Н..ов к зимовке готов!
- Мы эта… Может помощь какая нужна? – неуверенно начал Александр, когда мы подошли уже поближе.
- Да не-е… Я в такой одеже могу и в сугробе спать. Сибиряк не тот, кто не мерзнет, а кто тепло одевается! А кто-нибудь из наших сегодня еще поедет, на деляну сообщит, приедет пара гусениц (гусеница - гусеничный трактор – комментарий мой) да выдернут на раз… Не впервой, а чай есть, хавка тоже… Не ссыте, пацаны…, нормалек все… – балагурил веселый дядька.
- Если б чуть раньше увидел, что вы с моста сигаете, то в кювет бы не уходил, а утрамбовал бы вашу таратайку нахер… - лукаво заулыбался водила.
- Да ладно вам… Шучу я.. – заметив, как мы напряглись, после предыдущей фразы, опять заскалился желтыми, крепкими зубами – Вдруг в кабине кто еще, мне ж не видать? Я ж не зверь какой…– более серьезно продолжил он.
- Ну спасибо отец, уважаю… – серьезно и проникновенно начал уже я.
- Спасибо не булькает, а литр в самый раз… – у мужика, несмотря ни на что, было очень хорошее настроение, а может по жизни такой оптимист.
- Ща сбегаю, у нас есть – чуть не подорвался Саня (у него в машине было еще штук семь полторашек хорошего самогона, купленного в деревне, настоянного на кедровых орешках, куда там новомодному виски).
- Это успеется, вы лучше машину быстрее убирайте, мало ли кто еще поедет, место очень неудачное выбрали – действительно, чего это мы тормозим. Машин почти нет, но второй раз наступать на грабли… Сказав еще раз спасибо, рванули бегом к Москвичу, надо убирать его оттуда, а потом разбираться чего с ним и как. Саня остался выгружать картошку и готовить трос, а я крупной рысью поскакал дальше до фургона. Еле растолкал спящих грузчиков, которые со сна никак не могли понять, зачем это в лесу выгружать мешки и чего это от меня пар валит, как от жеребца после скачек. Но несколько пинков и затрещин привели наконец-то господ алкоголиков в чувство и процесс споренько пошел. Оставив мешки на обочине, запрыгнули в машину, я с помощью ручника развернулся почти на месте, и пока ехали стал инструктировать грузчиков, чтобы еще и они толкали Москвич в горку. На удивление получилось все сразу, хотя последние метры, думал, что уже не вытяну, выползал, отчаянно буксуя, уже со скоростью черепахи. А у наших мешков кипиш какой-то нездоровый организовался. На противоположной обочине стоит Москвич ИЖ Комби и два лба усиленно грузят туда нашу картошку. Саня увидев такое, выскочил из своего Москвича еще до полной остановки, крышу после всех переживаний у него снесло окончательно. С бешеным криком:
- Вы чо суки, оху…ли? – налетел и мгновенно «замесил» первого, крестьянского вида мужика, пнув еще раз его уже упавшего, кинулся ко второму, стоявшему с другой стороны машины. Тот, видя такие непонятки, стал убегать от него вокруг ИЖа. Сколько бы еще они так бегали, нарезая круги, неизвестно, но мужик стал вскоре сдавать, и не придумав ничего лучшего, прыгнул в кювет, провалившись сразу почти до подбородка. Саню это мгновенно охладило, прыгать за мужиком в сугроб он как-то поостерегся, наверное, это ему что-то напомнило…
- Да мы чо… Смотрим картошку кто-то бросил… Не пропадать же, замерзнет ведь… - жалобно ныл из кювета мужик, тяжело вздыхая, не делая, впрочем, даже попытки вылезти. Я же, набрав в ладонь снег, растирал лицо первому пострадавшему, получившему несколько сильных ударов в голову, приводя его в чувство, каюсь, немного увлекся и мужик уже бодренько пытался отпихиваться.
- Всё, бить больше не будем, картошку выгружаете в тот каблук и уеб…те… - распорядился я.
- Ну чо не понятно? БЕГОМ!!! – сделал зверскую рожу Саня.
- У нас там наших два мешка было, к сестре везли… – заныл второй мужик, потихоньку выползая из кювета.
- ЧАВО?!! – взревел Саня, добавив еще не очень длинное, но емкое идиоматическое выражение с единственным литературным словом «убью», да так, что мужик сразу нырнул обратно.
- Я чо непонятно сказал? ВСЮ… картошку, БЫСТРО в каблучок! Считаю до трех! Раз… - мужики больше не возражали, и быстро перенеся мешки из ИЖа, со снятым задним сидением (на удивление много туда вошло), с пробуксовкой уехали. Я, посадив грузчиков, лихо развернулся и поехал почти следом, чтобы забрать оставшуюся на мосту картошку из каблучка. У мужика за рулем Комби, видно опять сработала кулацкая жилка, он, заметив те мешки, инстинктивно нажал на тормоз, но я, увидев загоревшиеся стопы, тут же надавил на сигнал и Комби, газанув черным выхлопом, тут же продолжил движение с ускорением.
Вернувшись обратно, дал команду грузчикам все загружать, подошел к Сане, а тот уже вытащил замок зажигания и подсвечивая переноской, держа ее в зубах, тупо на него смотрел, туда-сюда щелкая вставленным ключом:
- И чо… все на месте вроде… - выплюнув переноску, проводами прицепленную прямо на аккумулятор, виновато пробормотал Санек, засунув скрюченные руки под мышки в расстёгнутой до половины куртке, видно подмерзать уже начал. Уже почти окончательно стемнело и морозец усилился. И мне в сырой одежде было тоже уже весьма некомфортно.
- Смотри…, толстый красный это плюс, коричневый или черный масса, остальные замыкай по одному на плюс, и смотри на приборку… - но сам уже засомневался, что дело в замке. Сходил в свою машину, принес самодельный пробник (лампочка на 12В с куском провода), подсоединился к красному проводу и на массу – ноль эффекту.
- Всё, ставь обратно. Дело было не в машине, долбоеб сидел в кабине! – грустно срифмоплетничал, ныряя под капот. Ну точно, плюсовой кабель с аккумулятора, идущий сразу на стартер, легко потянулся за рукой. Отломился у самого основания крепления к клемме стартера, видно от вибрации по такой дороге.
- Там это нах… Мешки все не входят – подошел один из грузчиков.
- Хреново значит уложили! Сколько не вошло?
- Два нах осталось, мы и так нах, и этак… - развел руками грузчик.
- Вот бля…, действительно у мужиков картошку забрали - констатировал я очевидный факт. Саня истерически заржал:
- Оху…ть… какой мы тут рэкет на дорогах устроили… ха-ха, картошку у крестьян забираем…
- Ха-ха, представляю, как они к сестре приехали без картошки… Таких ужасов понарассказывают… Ах-ха-ха… – закатывался Саня, а мне было почему-то ни капли не смешно. Несмотря на возражения от грузчиков, дал команду все мешки вытащить и заново все очень плотно уложить, пошел реанимировать Москвич. Снял ножом сантиметра три изоляции, разделил пучок достаточно толстых медных жил на две части, прокрутил их на оборот возле основания, прислонил к плюсовой шпильке стартера и уже пассатижами закрутил вокруг основательно, загнув оставшиеся концы. Все это в позе «зю» и практически на ощупь, при свете луны (с моей единственной переноской возился Александр). Затянул ключом гайку с гровером и большой шайбой:
- Всё, заводи… - Саня, замерзшими, скрюченными руками, все еще пытался поставить замок зажигания на место.
- Бросай нахер, пусть висит на проводах, так доедешь… - меня самого уже не по-детски трясло от холода.
Москвич естественно завелся, тут и грузчики закончили. Все равно не вошел один мешок, но его без вопросов закинули на пассажирское сиденье Москвича и наконец поехали.
Дальше без особых приключений, но пока доехали, пока разгрузили, добрался я до дому уже глубокой ночью, почти под утро, больше суток на ногах, да еще с такой нервотрепкой, но о снятии стресса с помощью алкоголя даже мысли не мелькнуло, может и зря. Всё, спать, спать…
Тогда-то первый раз и приснился мне этот кошмар снежного плена, а дело было всего-навсего в незакрытой форточке, которую оставила жена, уйдя гулять с малой. Дунуло холодным воздухом по лицу и готово.
Проснувшись к обеду в отвратительном настроении, сразу категорично и окончательно решил, что пора завязывать с этим гребанным бизнесом, на хлеб хватает, но не более того, и, или убьюсь (а то и помогут), или окончательно деградирую, с такими наглядными примерами каждый день общаюсь. Картошку распродам и всё, больше за ней не поеду ни за какие пряники.
Так и получилось, закрутилось, понеслось по-новому, но там уже совсем другие истории.
P.S. Об одном до сих пор жалею, что в суете последующих событий, замотались мы с Александром и совсем забыли отдать водителю с КРАЗа обещанный самогон. Прости отец, пожалуйста, не пиздаболы мы, а так получилось, и еще раз огромное спасибо. Надеюсь, что все у тебя закончилось хорошо.