Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох"ело!!!
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!
Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше. Поляк говорит: "Мой дед был выше небоскреба." Немец говорит: "А мой дед до звезд доставал." Русский спрашивает у немца: " А звезды круглые?" Немец: "Круглые." Русский спрашивает: "Мягкие?" Немец: "Мягкие." Русский: "Так вот это яйца моего деда!"
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории. - Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин. В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине. - Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский. Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья. - Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем. Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул: - Асимметричный ответ на санкции, суки!
10 причин быть голландцем (из голландской газеты): 1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений, но не за курение их. 2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво. 3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно легально, если кто-то убьет вас. 4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят. 5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша столица - Копенгаген. 6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль - национальная традиция. 7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти страну. 8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но вы до сих пор не видели своих соседей. 9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война - ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев. 10. Ваш велосипед - это общественная собственность.
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.
Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе: - Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.
4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам. 5 мая - День победы над фашизмом. И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память... Проходящий мимо немец замечает: - Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев7 Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить! На что голландец отвечает немцу: - Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра...
На вокзале в Германии. Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос: - Как вы относитесь к евреям? Первый немец: - Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло... - Спасибо, до свидания. Второй немец: - Я их просто обожа ... - Спасибо, спасибо. Третий немец: - Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!! - Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, я в туалет сбегаю.
У царя была беда: каждый раз, кокгда его дочь ходтла втуалет по большому, она не пользовалась туалетной бумагой, а пальцем и затем вытирала его о стены туалета. Тогда царь решил какнибудь исцелить свою дочь. И он принял указ: тот кто излечит его дочь от этого недуга, получит полцарства и царевну в жены, а коли нет - голову с плечь долой. Прибыли во дворец трое молодых - да удалых парней: немец, американец и молдаванин. Первый, немец, сделал туалет из кирпича. - Будет гладким, думает немец, и не сможет вытреть палец о стену. Так он сделал. Но только тщетно, царевне не помешали и кирпичные стены. И отрубил царь голову немцу. На другой день испытывает свои силы американец и делает он туалет из стекла. - Будет прозрачным, думает американец, и царевне будет стыдно сделать подобное. Но, опять-таки зря, и отрубил царь голову и американцу. Пришел черед и молдаванину и решил сделать молдаванин туалет из колючек. - Будет колючим, думает молдаванин, и когда царевна захочет вытереть палец о стену, она исцарапает ручку и разучится такой скверной привычке. И вот заходит царевна в туалет, делает свою нужду, вытирается пальцем и о стенку, но тут она царапает палец, кричит "ой мама" и сует палец в рот.
Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец и русский! первый выходит немец! бах... бах.. три гвоздя.. все в восторге!!! немца всего в крови увозят в больницу, американец... бах... бах.. пять гвоздей, все опять УРААА!!! американца в больничку, выходит русский... бах... бах...50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге! Объявляют результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой вовнутрь ((((
Сталин рассказывает Берии анекдот про то, как представители разных наций собрались, чтобы обсудить, каким бы образом каждый из них доблестно погиб, оказавшись в плену у врага. - Еврей сказал, что если бы он был таким поцем, чтобы попасть, во-первых, на фронт, а во-вторых - в плен, то его без вариантов замучили бы в концлагере, как и миллионы других евреев. - Очень верно подмечено, товарищ Сталин! Кто когда видел, чтобы еврей добровольно пошел воевать? Но это им все равно не помогло! - Тут вы, пожалуй, правы, товарищ Берия. Но слушайте дальше. Француз сказал, что, как представитель западного мира, он мог бы рассчитывать на несколько лучшие условия в плену, чем еврей. Например, какой-нибудь лагерь для военнопленных в Испании, где еду заключенным разносит женщина из местных. Тогда, чтобы не выдать на допросе и под пыткой военную тайну, он соблазнил бы эту испанку, попросил передать вместе с едой яду и отравился. - Что ж, достойная смерть, причем очень в духе этих французов! - И тут вы правы, но уже не вполне. Слушайте, как рассудил англичанин. Он согласен с тем, что такой поступок во французском духе, но не с тем, что это - достойный поступок. Потому, что за такие фокусы немцы наверняка расстреляли эту женщину. Как истинный джентльмен, он ни за что не подставит даму подобным образом. Ему пришлось бы дождаться допроса, затем, чтобы перед началом пытки броситься на немца и схватить его за горло. Тот, наверняка, успеет застрелить англичанина, но и он, из последних сил, задушит немца. - Как, товарищ Сталин, а разве в вашем анекдоте не русский должен был погибнуть настолько героически? - А здесь вы вообще ничего не поняли, товарищ Берия! Вот смотрите: еврея замучили, француз с англичанином тоже погибли, немец расстрелял испанку, а его самого задушил англичанин. Да там ведь уже никого, кроме русского, не осталось! Зачем же ему погибать? Он дождался окончания войны и вернулся домой. - Гениально, Иосиф Виссарионович! Это и есть конец анекдота? - Нет, Лаврентий, ты совсем дурак, как я посмотрю! Какой же это конец анекдота? Когда русский вернется домой, за то, что он побывал в плену, его расстреляют два грузина: ты и я!
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России (уже анекдот:). 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит: - Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0. 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Пpотасов и говоpит: - Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!! А с тpибун слышится кpик: - А можно я за Пpотасова?! Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит: - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет! Тут диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!! Начался матч... ............... ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный, 100-й мяч!
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.
Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра: - Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех перепутали, не знаем, где чей. Тут португалец такой: - Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю. Короче, заходит он в комнату с младенцами. Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел. Еврей тоже решил попробовать - Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня... Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел. Ну, немцу делать нечего: - Дураки! ни хуя вы не умеете! Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит: - Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой. Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели: - Как ты их опознал-то????!! Немец: - Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил.
Доктор -- Хотите вакцину? Британец -- Нет. Доктор -- Все джентльмены прививаются. Британец -- Ну тогда да.
Доктор -- Хотите вакцину? Немец -- Нет. Доктор -- Это приказ! Немец -- В таком случае, да.
Доктор -- Хотите вакцину? Американец -- Нет. Доктор -- А ваш сосед уже привился. Американец -- Правда? Ну тогда да.
Доктор -- Хотите вакцину? Русский -- Нет. Доктор -- Да тебе просто слабо. Русский -- Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Доктор -- Хотите вакцину? Француз -- Нет. Доктор -- Все джентльмены прививаются. Француз -- И что? Доктор -- Это приказ! Француз -- Чихал я. Доктор -- Ваш сосед уже привился. Француз -- Что мне до того? Доктор -- Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена. Француз -- Как не положена? Срочно колите!
Доктор -- Хотите вакцину? Чех -- Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы! Доктор (шёпотом) -- Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон. Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) -- Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.
Доктор. - Хотите вакцину? Израильтянин. - Нет. Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается. Израильтянин. - Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)
Доктор. - Хотите вакцину? Болгарин. - Нет. Хотите ракии? Доктор. - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют... Болгарин. - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет! Доктор. - эх...