К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее
окликает мужчина и говорит: "Мадам, если бы вы знали сколько несчастных
и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто
не стали ее носить". На что дама отвечает: "Если бы вы знали с каким
количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас
бы уже не интересовала".

- Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку.
- Но вы же депутат, а не животное.
- Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.

2 февраля, Америка, - День Сурка, сурок вылезает из норки и ищет свою
тень...
2 марта, русский ответ, - День Медведа, Медведев вылезает из норки и
не ищет свою тень - у него теперь тень Путина.

День Иного сурка. Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не
находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и
входит в Сумрак.
Петрушка.

крем Salton с маслом норки - норка: это не только ценный мех но и
вкусное масло.

Мало кто знает, что в старину на Руси первого марта считался днём
суслика. В этот праздничный день крестьяне с лопатами отправлялись в
степь и откапывали первую попавшуюся сусличью норку. Если суслик спал на
правом боку, то весну следовало ожидать ранней и дружной. Если на левом,
то - затяжной и холодной. А если суслика в норке обнаружить не
удавалось, то крестьяне пили до лета, махнув рукой на весну.

- Дорогой, тебе нравится стриженная норка?
- Нет, мне больше нравится твоя бритая норка...

К психиатру заходит мужчина с крепко сомкнутыми в паху руками. Доктор:
- Ну-с, голубчик, что вас беспокоит, что это мы там прячем?
- Доктор, у меня ТАМ жук живёт. Жук-влагалищник! Как только видит
женщину, сразу норовит к ней в норку заползти...
Психиатр делает пассы перед лицом пациента, говорит гипнотическим
голосом:
- Во-первых, тут нет никаких женщин, уберите руки из паха. Во-вторых,
у вас там нет никакого жука! У вас там нормальный мужской
детородный орган! Нет никакого жука влагалищника! Вам всё ясно?
- Ясно, доктор!
- А что это вы на меня так смотрите, больной! Э-э, больной, уберите
руки!
- Доктор, вы меня вылечили, действительно нет жука-влагалищника! У меня
там жук-навозник! И он хочет заползти в вашу норку!

Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих
меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит
мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в
понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в
магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в
моей жизни...

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит орел
и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и отвечает:
"Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо
прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился.
"Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу
и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает:
"Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты зачем,
сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!