Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет вьетнамская война. В 200 метpах дpуг от дpуга пpоходят окопы. Из вьетнаских окопов доносится голос: (В): - Амеpикана, сигаpета хочиш? Из амеpиканского окопа высовывается pожа: (А): - Хочу!!! Тут pаздается выстpел, и американец падает ничком. Опять из вьетнамского окопа: (В): - Амеpикана, виски хочиш? Опять вылезает американец, и его опять снимают. Тут из амеpиканских окопов доносится голос: (А): - Вьетнамцы, pису хотите??? (А): - Тpата-та-та, ДА КУДА ЖЕ ВЫ ВСЕ, СУКИ, ПРЕТЕ!!!!, тpа-та-та-та!!!
Чечня. В одном окопе сидит русский. В окопе напротив сидит чеченец. Чеченец кричит: - Иван, я схожу на реку искупаться, а ты, если хочешь, посиди в моем окопе, постереги мои вещи. Заодно, отрапортуешь начальству, что выбил меня из окопа.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: - За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: - За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: - Вашу мать, я разве что сказал??!!
Во время артобстрела. Американец в окопе: - О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат!.. Араб в окопе: - Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар!... Русский в окопе: - А ты ж ёп твою ты нахуй, ебаный ты в рот! Это что ж за в жопу ебаная поебень?
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат в атаку с криками: "ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!" Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе. Он подбегает к ним: - ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!! - А мы не орлы, мы - львы. - Какие еще львы?!! - Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: - Впереееед, орлыыыыы! Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: - В чем дело? Один из одесситов: - Командир, мы не орлы, мы - Львы...
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться; 2. Говорить летчикам, когда можно взлетать; 3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь; 4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
ПРО УНИТАЗ
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.
Сидят Василий Иваныч и Петька в окопе. На них наступает немецкий танк, они пригнулись, танк через окоп перевалил - их не задел. В.И.: - Фууу, Петька, пронесло!..... П.: - Меня тоже....
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА; В окопе сидят русский и казах. Руский мечется по окопу, то выглянет, то обратно готовит оружие. Казах же спокойно сидит и играет на домбре. Казах смотрел на русского и говорит: - слышь брат, койщищ в натуре, тратыр (хватит. рус.) Русский: - какой на хуй трактор, танки идут....
Идет война, рвутся снаряды, в окопе сидят солдаты, редко постреливая. И тут один говорит: - Мужики, срать хочу, не могу. - Какой срать, бой идет, стреляй. Через некоторое время опять: - Мужики, больше не могу, я здесь посру. - Ты чего, умрем ведь все! Давай лучше мы тебя прикроем, а ты добежишь до ближайшей воронки и там все сделаешь. - Хорошо. Он бежит и падает в воронку. Продолжается бой, все стреляют, а тот все не бежит. 10, 20, 30 минут. И тут показывается из воронки солдат, перебежками добегает до окопа и падает на дно. Его спрашивают: - Ты чего так долго? - Да вот, - отвечает, - прыгаю в воронку, а та такая красивая медсестра, я ее и так, и так и в этой позе, и в этой, в общем, все было. - Да, ну везет тебе. А в рот давал? - Нет. - Почему, это же классно! - Да голову не нашел.
Великая Отечественная война. Из дозора возвращается рядовой Кутакбеков. Докладывает. "Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом спит землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "А я не рус". Немецко-фашистский красноармеец спрашивает: "А ты кто?" Рядовой Кутакбеков отвечает: "Я киргиз". Немецко-фашистский красноармеец сказал рядовой Кутакбеков: "Киргиз, пошли с нами". Немецко-фашистский красноармеец отвел рядовой Кутакбеков в штаб Немецко-Фашистской Рабоче-Крестьянской Красной Армии. В штабе Немецко-Фашистской Рабоче-Крестьянской Красной Армии сидел немецко-фашистский красный офицер. Он спросил рядовой Кутакбеков: "Как фамилия командира полком?" Рядовой Кутакбеков ответил: Иванов. "Как фамилия командира батальоном?" - "Иванов". "Как фамилия командира ротом?" - "Иванов". "Как фамилия командира взводом?" - "Иванов". "Свинья, ты знаешь хоть одну фамилию, кроме Иванов?" "Да, знаю, Кутакбеков". После этого немецко-фашистский красный офицер положил свой сапог мне на задница и сказал: "Пошел отсюда". Вот я и пришел". Рядового Кутакбекова наградили за стойкость. Через три дня произошло ЧП. Пропал командир роты. Единственный свидетель - рядовой Кутакбеков. "Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом спит землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "Рус нет, киргиз нужен?" "Нет, нет, рус давай". Я зашел землянка, разбудил капитан Иванов и сказал: "Вставай, капитан Иванов, за тобой пришли."
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся" Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит - давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споем...