Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Мужик заходит на кухню, где жена жарит ему яичницу, и говорит: - Осторожно! Осторожнооо!!! Подлей еще масла, ради бога! Ты жаришь слишком много яиц одновременно!! Слишком много!!! Переверни ее! Переверни сейчас же!! Нужно больше масла, боже! Где взять еще масла?! Она же пригорит!!! Осторожно! Осторожно!! Я же сказал: осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь, никогда!!! Действуй осторожно, переверни ее!!! Быстро!!! Ты что, дура? Последние мозги растеряла?? Не забудь посолить, ты все время забываешь про соль! Добавь соли!! Добавь этой чертовой соли!!! Жена поворачивается к нему с удивленным взглядом и спрашивает: - Что с тобой? Ты думаешь, я не смогу поджарить пару яиц? Муж улыбается и добродушным тоном отвечает: - Я просто хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину, а ты сидишь рядом со мной.
1. Объявляют патрон. 2. Определяют патрон, как класс. 3. Объявляют лампочку. 4. Определяют лампочку, как объект. 5. Объявляют табуретку. 6. Определяют табуретку, как "дополнительную библиотеку". 7. Объявляют функцию влезания на табуретку. 9. Пишут функцию влезания на табуретку: _9.1 Поставить левую ногу на табуретку. _9.2 Перенести центр тяжести на левую ногу. _9.3 Оттолкнуться правой ногой от пола. _9.4 Приставить правую ногу к левой. 10. Объявляют функцию слезания с табуретки (по причине забытой на полу лампочки). 11. Пишут функцию слезания с табуретки. _11.1 Перенести центр тяжести на левую ногу. _11.2 Осторожно спустить правую ногу на пол. _11.3 Перенести центр тяжести на правую ногу. _11.4 Осторожно приставить левую ногу к правой. 12. Объявляют функцию поднятия лампочки с пола. 13. Пишут функцию поднятия лампочки с пола. _13.1 Нагнуться. _13.2 Раскрыть пальцы левой руки. _13.3 Поднести левую руку к лампочке так, чтобы ладонь касалась стекла. _13.4 Осторожно сжать пальцы левой руки. _13.5 Разогнуться. 14. Вызывают функцию влезания на табуретку. 15. Объявляют функцию вкручивания лампочки в патрон. _15.1 Вставить цоколь лампочки в патрон. _15.2 Пока не дойдешь до упора __15.2.1 Начало цикла. __15.2.2 Повернуть левую руку с лампочкой по часовой стрелке. __15.2.3 Разжать пальцы. __15.2.4 Повернуть левую руку без лампочки против часовой стрелки. __15.2.5 Конец цикла. _15.3 Разжать пальцы левой руки. _15.4 Опустить левую руку. 16. Вызывают функцию слезания с табуретки. 17. Конец.
Один день из дневника Гермионы. Очередной фик серии «День Хорька».
5:30. Проснулась от вопля убитого комара в комнате мальчиков. 7:00. Проснулась. 7:05. Сделала зарядку. 7:08. Разбудила Парвати с Лавандой. 7:10. Почистила зубы пастой Blend-a-Med, которую рекомендовали родители. Уверена, что мальчишки еще дрыхнут. Их хлебом не корми, дай поспать. 7:20. Спустилась в Совятню. 7:25. Отправила со школьной совой заказ в Косой Переулок в магазин «Завитки и Кляксы» на новую книгу по древним рунам. 7:30. Снова поднялась в башню Гриффиндора. 7:35. Опять из комнаты мальчиков доносятся крики. И что им неймется. 7:40. Повторила ингредиенты зелья, снимающего порчу. 7:41. Закрыла книгу по зельям и снова повторила. 7:45. Пошли с девченками на урок по зельям. 7:48. Поздоровалась с профессором МакГонагалл. 7:49. Ну, еще бы вас не узнать, профессор, когда у вас пятна вокруг глаз в точности повторяют ваши очки. 7:55. Хотела поздороваться со Снейпом, но решила, что этого делать не нужно. А то еще баллы снимет. 7:56. Потеряла 5 баллов за невежливость. Видимо, у Снейпа сильно развит комплекс неполноценности. Это надо учесть. 8:00. Начался урок. 8:01. Шикнула на Гарри и Рона. 8:05. Добавила в котел по одному 5 сушеных семечек болотной осоки. 8:06. Осторожно перемешала в котле. Да, так и должно быть, цвета плесени. 8:10. Покосилась на мальчиков. Вечно у них возня. И чего им неймется?.. 8:15. Подсказала Невиллу, как подсыпать в котел семена осоки. 8:20. Теперь полчаса зелье должно покипеть. Уменьшила маленький, не боящийся воды синий огонек под котлом. 8:30. Опять шум от мальчиков. Рон в отключке. Теперь, может потише будет. 8:50. Ха-ха, раскатала губу… 8:51. Закатала ее обратно. 9:00. Осторожно подсыпала в котел сушеных златоглазок. 9:01. Цвет зелья изменился на золотистый, как и должно быть. 9:02. Заметила, что и Гари отключился. 9:05. Что-то слабо кипит, прибавила огонь. 9:15. Что-то долго оба не подают признаков жизни. Осторожно применила к ним Оживляющее заклятие. 9:16. Объяснила Гарри, как надо засыпать златоглазки в котел. 9:17. Дала Гарри по голове книгой по зельям, чтоб не оскорблял меня. И предупредила, что следующий раз получит уже книгой Локхарта «Я - волшебник». Она потяжелее. «Зубрила»! Каково! 9:18. О, Гилдерой Локхарт. Не верю я рассказам Гарри и Рона, что он ничего не умеет. А сами они чего-нибудь умеют? 9:19. Потеряла 10 баллов. Ничего, на рунах наверстаю. 9:20. Добавила в котел 2/3 грамма слизи флобберчервя. 9:21. Зелье стало голубеньким, все правильно. 9:25. Когда эти мальчишки запомнят, что не надо плюхать в котел весь пузырек слизи! Опять оба в отключке! Плюс Невилл. 9:30. Убавила огонь. 9:35. Заметила ухмылку Малфоя. 9:40. Показала ему язык. Свой. Из своего рта. 9:45. Потеряла 5 баллов. 9:55. Опять применила к мальчикам Оживляющее заклятие. 9:56. Объяснила мальчикам, что 2/3 грамма слизи флобберчервя хватит. 9:57. Невилл, не 3/23, а 2/3. (У Гарри хватило ума промолчать). 9:58. 2/3, запомнил, Невилл, 2/3?! 9:59. Вышла из себя. Надо же, до чего тупой! 10:00. Дала Невиллу книгой «Я - волшебник». Может немного поумнеет. 10:02. Вошла обратно в себя. 10:05. Оживила Невилла заклятием. 10:06. Действительно, поумнел. 10:07. Потеряла 10 баллов. 10:10. Невилл, молчи. 10:11. Потеряла 10 баллов. Заодно с Невиллом. 10:12. Правильное решение, Невилл. 10:15. Не поддавайся на провокации, Невилл, он же специально тебя провоцирует. 10:20. Невилл, не надо… 10:30. Невилл, прекрати! И вы оба, хорош ерундой заниматься! 10:35. Смотри, Невилл, что у тебя в котле творится! 10:45. Спасибо, Гарри. Если б не ты… Малфой, заткнись!!! 10:50. Потеряла 20 баллов. 10:55. Зелье готово. Коричневого цвета, как в книжке написано. 10:57. Сняла с лягушки порчу своим зельем. Заработала 5 баллов. 10:58. Ой, Рон забыл книгу «Хорьки и изделия из них». Надо будет вернуть ему. 10:59. Повернула времяворот. 9:25. Пришла на урок по изучению древних рун. 9:30. Начала переводить. 10:50. Уф, закончила. Как-то время незаметно прошло… Получила 50 баллов. 10:55. Что у нас там дальше? 11:00. Пришла на изучение Магглов. 11:05. Оказывается, Магглы, когда не хотят что-то видеть, они этого не видят. 11:30. Мда-а-а… С верой у Магглов… Если они во что-то верят, то уже на все сто. Например, что нас нет. 11:50. Законспектировала. Получила 20 баллов. 11:55. Повернула времяворот. 10:00. Пришла на Трансфигурацию. 10:10. Изучила новое заклинание, превращающее большой камень в мраморного дога. 10:20. Превратила камень в дога. 10:30. Превратила еще один камень в дога. 10:50. По классу Трансфигураций бегают 20 догов, 15 из которых - мои. 10:55. Превратила всех догов обратно в камень. 10:58. Получила от профессора МакГонагалл 25 баллов. 11:00. Пришла на Нумерологию. 11:05. Поздоровалась с профессором Вектор. 11:10. Ответила на вопрос Вектор о комплексных числах. 11:11. Получила 5 баллов. 11:30. Оказывается, комплексные числа изобрели волшебники, а потом передали знания Магглам. 11:55. Законспектировала урок. 12:05. Рассчитала судьбу свою и Невилла. 12:06. Похоже, ничего не светит. Невилл Лонгботтом… Родился в семье чистокровных магов. Живет с бабушкой, которая держит его в ежовых рукавицах. О родителях ничего не известно. Мне, по крайней мере. Хотя где-то имеются сведения, что они пострадали от столкновения с Пожирателями Смерти. Ничего не умеет (ну, почти). Но он такой добрый. Почему он не попал в Хаффлпафф? Хотя, Шляпе виднее. Очень отважный, хотя неуверен в себе. 12:28. Рассчитала судьбу свою и Гарри. 12:30. Тут больше шансов. Гарри Поттер… Что я о нем знаю? Родился в семье волшебников. Джеймс и Лили (чем они занимались?) погибли спустя год после его рождения. Их убил Темный Лорд, который, пытаясь убить и Гарри, погиб(?) сам. В память об этих событиях у Гарри на лбу остался незаживающий шрам в виде молнии. Сейчас Гарри живет у своих родственников Магглов. Отважный, храбрый, немного безрассудный (влияние Рона?). Никогда не оставит друга в беде. 12:55. Рассчитала свою судьбу с Роном. 13:00. Ой, не знаю… Рон Уизли. Родился в семье волшебников. Самый младший из мальчиков в семье, (последняя - дочка, Джинни) из-за чего у него развился комплекс неполноценности. Потому что его часто сравнивают со старшими братьями. Храбрый, очень безрассудный. До ужаса боится пауков (детская травма?) Дружит с Гарри, но все время в тени его славы. Видно, что иногда завидует ему. На него можно положиться. 13:30. Рассчитала Малфоя. 13:40. Драко, сын Люциуса Малфоя. Люциус раньше был Пожирателем смерти, теперь работает в министерстве. Распределен в Слизерин (генетическое?). Ненавидит Гарри и Рона. И, похоже, меня. Жаль парня. Родился бы в нормальной семье - вырос бы человеком. Лидер. Заправляет всем, Винсент Крэбб и Грэгори Гойл попали под его влияние. Тем не менее, мое мнение, что в семье он - забитый, затравленный. И, похоже, поэтому отыгрывается на всех. 15:50. Сдала результаты профессору Вектор. 13:55. Получила 50 баллов. 14:00. Пора обедать. 14:10. Пошла в большой зал. 14:15. Ой, тяжелая сумка. 15:18. Применила Облегчающее заклинание. Теперь другое дело. 14:20. Встретила Рона и отдала ему «Хорьки и изделия из них». 14:22. Рон, почему у тебя на плече профессор МакГонагалл, скатанный в рулончик Невилл, и почему ты пинаешь надутого Гарри? 14:25. Оживила заклятием профессора МакГонагалл. 14:30. Помогла ей добраться до кабинета Трансфигурации. 14:35. Получила 10 баллов. 14:50. Вошла в большой зал. 15:00. Придумала, как вернуть Гарри в прежние размеры. 15:03. Прилетела сова из «Завитков и Клякс» с книгой по древним рунам. 15:05. Написала н своем значке «Я люблю Малфоя». 15:15. Повеселилась, когда близнецы надували Невилла. 15:30. Обследовала свою порцию отбивных на предмет каких-нибудь пакостей близнецов Снимающем Порчу Зельем. Поздравила себя с уходом Рона в библиотеку. 15:31. Можно есть. 15:45. Уф! Гарри, в чем дело! Марш в туалет, пока я тебя Локхартом не огрела! 15:50. Пошла в библиотеку. 15:59. Гарри выскочил из туалета, как очумелый, и чуть не уронил меня. 16:00. Попыталась объяснить ему на ходу правила поведения в коридорах Хогвартса. 16:01. Решила сопроводить Гарри, чтоб не напорол горячки. Столкнулись с Малфоем. 16:02. Так и есть. Гарри в горячке высказал Малфою все, что о нем думает. 16:03. Ухмылка Малфоя достала. 16:04. Встали в позицию. Гарри на счет «три» наслал на Малфоя заклятие «Уматывай на все четыре стороны». 16:05. Объяснила Гарри, как правильно пользоваться заклятием. 16:06. Только Криви здесь не хватало со своим фотоаппаратом! 16:07. Оживила Гарри заклинанием. 16:10. С меня хватит, пошла в библиотеку. 16:15. Пришла в библиотеку. 16:50. Сделала домашнее задание по Защите от Темных Искусств. 17:00. Что там за шум? Опять Невилл заблудился. 17:02. Показала ему дорогу в библиотеку. 17:15. Закончила сочинение по зельям. 17:18. Ну что еще? 17:20. Рона заколдовали Крэбб и Гойл. 17:22. Расколдовала Рона. 17:25. Прочитала ему мораль. 17:30. Рон послал меня подальше. Пусть больше ко мне не подходит! С меня хватит! 17:35. Наконец-то тишина! 18:00. Закончила сочинение по Трансфигурации. 18:30. Закончила второй свиток по истории магии на тему «Восстание во-блинов». 19:00. Закончила описывать взмахи палочкой для невидимых чар по Заклинаниям. 23:00. Закончила переводить очередное древнее руно. 23:10. Кажется, все. Пошла в башню Гриффиндора. 23:15. Встретила лежащего Рона. 23:15. Накинула на его шею времяворот и повернула. 18:00. Вспомнила, что забыла сделать задание по Травологии. 20:00. Закончила сочинение по Травологии и пошла в Гриффиндорскую башню. 20:15. Вспомнила, что забыла на Роне времяворот. 20:19. Встретила Невилла, опять забыл пароль. 20:20. Сказала пароль Толстой Даме и пропустила Невилла в гостинную. 20:30. Эти придурки решили выкупать Свина! Ну и ну! 20:40. Вот это представление! 20:50. Рон подарил мне мыльного Свина. 20:55. Дала Рону этим Свином по голове. 21:00. Пошла спать. 21:45. Что опять за шум! 21:50. Пришла в комнату мальчиков, и опять увидела плоского Невилла. 21:51. Вернула ему нормальный объем. 22:00. Пошла спать. 5:30. Проснулась от вопля убитого комара в комнате мальчиков.
"Рассветало. Антифашистский Общественный интернациональный штаб по борьбе с русскими ксенофобией, национализмом и фашизмом заседал всю ночь. Присутствовали 160 делегатов по одному от каждого титульного народа Многонациональной РФ, выступить собирался каждый. Атмосфера в зале создалась нервная. Обсуждался вопрос чрезвычайной важности. Ответственный секретарь Штаба по связям с общественностью полковник ФСБ Ахметов, для публики значащийся как политолог, с трудом не показывал, как он устал. Сейчас он делал вид, что внимательно изучает врученное ему представителем одного мелкого кавказского племени письменное требование внести на скинхедское ружье упоминание о его древнем репрессированном народе. Делегат горячо пересказывал всю пятитысячелетнюю историю страданий его народа от скинхедов. Улучив момент, когда делегат прервался перевести дух, перебивая его, полковник бюрократическим тоном произнес:
– На цевье скинхедского ружья предусмотрена надпись "Смерть кавказцам". Вы лицо кавказской национальности?
– Да, но... – смутился представитель репрессированного кавказского народа.
– Вы же интернационалист, товарищ, – легко добил его полковник.
Немедленно взял слово профессор из Средней Азии. Он говорил мягко, но настойчиво.
– Наша солнечная республика награждена Орденом Ленина и переходящим Красным Знаменем за успехи в социалистическом соревновании, а нас даже не упомянули.
– Как же не упомянули? – изумился полковник. – Вот же утвержденный текст на прикладе сразу под свастикой "Убывай чюрак и черножопых". Надпись выполнена криво, с грубыми орфографическими ошибками, что изобличает малограмотность скинхедов.
– Каким образом правозащитной общественности будет ясно, что это про нас? – с настойчивым сожалением возразил профессор.
Полковник пристально посмотрел профессору в лицо и успокоил:
– Видно с первого взгляда.
Профессор так и сел.
Тут дверь открылась и на пороге появился негр. Черный пречерный, губастый, сверкнул белками глаз.
– Моя представытэл "Африканского идынства"...
Договорить ему не дали. Собрание интернационалистов возмущенно зашумело:
– Кто черномазого пустил?
– Нам тут еще обезьян не хватало!..
– Интернациональный антифашистский штаб включает только представителей коренных советских народов, выведите вон грязного нигера!
Негра быстро вытолкали взашей, а перед Ахметовым уже стоял глава фонда "Холокост навсегда" досточтимый Каценельубоген и доставал из объемного кожаного портфеля бумаги. Подал полковнику четыре листа формата А4 покрытые мелким печатным шрифтом. Сдерживая накативший приступ раздражения, полковник сухо сказал:
– По стволу ружья утвержден текст "бей [censored]ов". – И добавил зло: – Золотыми буквами выгравировано.
– Протестую, это антисемитизм! – возмущенно заявил глава фонда. – Жертвы холокоста заслуживают большего, чем просто "бей [censored]ов".
Собрание интернационалистов мрачно молчало. Наглого [censored]а здесь не любили все. У Ахметова самого имелась двоюродная бабушка еврейка, но он решил не оправдываться перед гнусной [censored]овской мордой, сдержанно официальным голосом сказал:
– Текст уже согласован с вашими представителями, на ружье и так не осталось свободного места, а вы целый Протокол сионских мудрецов принесли. А до пресс-конференции осталось всего три часа, – посмотрел на часы, – даже меньше...
Не дослушав его, глава фонда с едва сдерживаемым торжеством достал из объемного портфеля и водрузил на стол поблескивающий металлический цилиндр.
– ...?!
– Убегая, скинхед обронил патрон, - объяснил делегат от жертв Холокоста. – Текст наши уже нанесли. – И с гордостью прибавил: – Работа лучших мастеров из Одессы.
Зал завистливо молчал.
Полковник осторожно взял патрон в руки. Тот был покрыт мелкой гравировкой, невооруженным взглядом букв было не разобрать. Ахметов взял со стола очки, поднес их к патрону. Посмотрел, повертел вещь. Затем осторожно взял обеими руками патрон и грозно спросил:
– Что это?
Каценельубоген вдруг засуетился:
– Понимаете, мой племянник Изя очень талантливый мальчик, член молодежной антифашисткой организации, поэтому мы решили, что фашистские изверги поклялись памятью Фюрера отомстить юному перспективному антифашисту. Современная молодежь нуждается в своих героях, маяках антифашизма...
Трудно поверить, но молчание зала сделалось еще более завистливым.
– Это вот что? – подчеркнуто терпеливо спросил полковник и осторожно помахал антисемитским артефактом перед носом дяди юного перспективного антифашиста Изи.
– Скинхеды... патрон..., – смешался тот.
– Это не ружейный патрон, – безжалостно сказал полковник. И раздельно произнося слова, продолжил: – Это снаряд от 30-миллиметровой пушки. Использование скинхедами пушек не санкционировано.
Сунул снаряд в руки растерявшего представителя холокоста. Прибавил:
– И поосторожнее с ним.
– Почему? – раздавлено спросил глава фонда.
– Взрыватель не выкручен, взорваться может, – почти ласково объяснил Ахметов. – Покиньте помещение и унесите взрывоопасный предмет.
Бедный еврей Каценельубоген понуро покидал злорадствующее собрание антифашистов.
Поднялся литератор Коровкин. Из зала возмущенно крикнули:
– Почему от евреев два представителя!
– Я от интеллигенции, – огрызнулся Коровкин.
Полковник посмотрел в список и заметил:
– У меня значитесь как представитель сексуальных меньшинств, а ни от какой ни от интеллигенции.
– Это все равно, – высокомерно бросил литератор. И сразу же перешел к делу: – В свете последних указаний Владимира Владимировича Путина для повышения общественного авторитета интеллигенции, как главной антифашисткой силы, считаю необходимым на стволе ружья разместить человеконенавистническую надпись "Мочить сук интеллигентов! ". Тем самым русские фашисты окончательно разоблачат себя как враги всякой культуры и духовности.
– Вы же слышали, на стволе уже есть надпись, – с нечеловеческим терпением сказал полковник.
Коровкин радостно всплеснул руками:
– Выход есть, двуствольное ружье! У меня и эскизик имеется. Видите ли, я сам охотник... – попытался пуститься в объяснения Коровкин
– Не положено, – почти с садистским удовольствием прервал его Ахметов. И вынес окончательный приговор начинанию антифашисткой интеллигенции: – Технически невозможно. В СМИ уже слили информацию, что ружье помповое, то есть одноствольное.
– Садысь, ахотнык, – ущипнул литератора за попку какой-то джигит.
– Гомофобы! Хамы!.. – взвизгнул Коровкин
Назревал скандал.
– МОЛЧАТЬ! – рявкнул полковник и встал из-за председательствующего стола.
Все разом умолкло. От испуга литератор Коровкин обмочился и сел мимо стула. Воспользовавшись замешательством зала, полковник командным голосом объявил:
– Ставлю на голосование антифашистскую резолюцию.
Поднялся лес рук. Собрание проголосовало единогласно. Полковник удовлетворенно покачал головой.
– Сначала все-таки зачитаю документ, – объявил пунктуальный Ахметов и приступил к чтению: – Мы, многонациональный народ Российской Федерации с содроганием узнали об очередном чудовищном преступлении русских фашистов..."
Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и... Мммм... Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...
Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.
По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось.
Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?
"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.
- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"
- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.
- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.
У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.
- Какой ты молодец! Какой милый!
А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.
- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!
У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль.
- Да я эта... Того... Бэээ... Эээ... В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта.
Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.
- Знакомься, мама - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он хороший.
Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился - Сережа.
Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала - Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял - нарвался на дворянинку!
Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она "очень приятно" не сказала. А может просто прятала свои чувства?
Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.
А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.
Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.
Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о "бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею.
- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно - поделилась со мной Маман.
Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.
Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз... два... три... пять... уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять.
- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай.
- Да, действительно, пей! - ласково посмотрело на меня мое Солнышко.
- А теперь попробуем тортик - торжественно произнесла маман и опустила глаза.
Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.
Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался.
Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.
Наверно тошнить побежала - обреченно подумал я.
А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать.
Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости.
- Какой маленький - задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила - и ми-и-иленький....
Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.
****
Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо, обнаружила маленький, пластмассовый, беззащитный куек, после чего она до сих пол лежит, пьет валерьянку и читает Ахматову.
Рассветало. Антифашистский Общественный интернациональный штаб по борьбе с русскими ксенофобией, национализмом и фашизмом заседал всю ночь. Присутствовали 160 делегатов по одному от каждого титульного народа Многонациональной РФ, выступить собирался каждый. Атмосфера в зале создалась нервная. Обсуждался вопрос чрезвычайной важности. Ответственный секретарь Штаба по связям с общественностью полковник ФСБ Ахметов, для публики значащийся как политолог, с трудом не показывал, как он устал. Сейчас он делал вид, что внимательно изучает врученное ему представителем одного мелкого кавказского племени письменное требование внести на скинхедское ружье упоминание о его древнем репрессированном народе. Делегат горячо пересказывал всю пятитысячелетнюю историю страданий его народа от скинхедов. Улучив момент, когда делегат прервался перевести дух, перебивая его, полковник бюрократическим тоном произнёс:
– На цевье скинхедского ружья предусмотрена надпись «Смерть кавказцам». Вы лицо кавказской национальности?
– Да, но… – смутился представитель репрессированного кавказского народа.
– Вы же интернационалист, товарищ, – легко добил его полковник.
Немедленно взял слово профессор из Средней Азии. Он говорил мягко, но настойчиво.
– Наша солнечная республика награждена Орденом Ленина и переходящим Красным Знаменем за успехи в социалистическом соревновании, а нас даже не упомянули.
– Как же не упомянули? – изумился полковник. – Вот же утвержденный текст на прикладе сразу под свастикой «Убывай чюрак и черножопых». Надпись выполнена криво, с грубыми орфографическими ошибками, что изобличает малограмотность скинхедов.
– Каким образом правозащитной общественности будет ясно, что это про нас? – с настойчивым сожалением возразил профессор.
Полковник пристально посмотрел профессору в лицо и успокоил:
– Видно с первого взгляда.
Профессор так и сел.
Тут дверь открылась, и на пороге появился негр. Чёрный пречёрный, губастый, сверкнул белками глаз.
– Моя представытэл «Африканского идынства»…
Договорить ему не дали. Собрание интернационалистов возмущенно зашумело:
– Кто черномазого пустил?
– Нам тут ещё обезьян не хватало!..
– Интернациональный антифашистский штаб включает только представителей коренных советских народов, выведите вон грязного нигера!
Негра быстро вытолкали взашей, а перед Ахметовым уже стоял глава фонда «Холокост навсегда» досточтимый Каценельубоген и доставал из объёмного кожаного портфеля бумаги. Подал полковнику четыре листа формата А4 покрытые мелким печатным шрифтом. Сдерживая накативший приступ раздражения, полковник сухо сказал:
– По стволу ружья утверждён текст «бей жидов». – И добавил зло: – Золотыми буквами выгравировано.
– Протестую, это антисемитизм! – возмущённо заявил глава фонда. – Жертвы холокоста заслуживают большего, чем просто «бей жидов».
Собрание интернационалистов мрачно молчало. Наглого жида здесь не любили все. У Ахметова самого имелась двоюродная бабушка еврейка, но он решил не оправдываться перед гнусной жидовской мордой, сдержанно официальным голосом сказал:
– Текст уже согласован с вашими представителями, на ружье и так не осталось свободного места, а вы целый Протокол сионских мудрецов принесли. А до пресс-конференции осталось всего три часа, – посмотрел на часы, – даже меньше...
Не дослушав его, глава фонда с едва сдерживаемым торжеством достал из объемного портфеля и водрузил на стол поблескивающий металлический цилиндр.
– …?!
– Убегая, скинхед обронил патрон, - объяснил делегат от жертв Холокоста. – Текст наши уже нанесли. – И с гордостью прибавил: – Работа лучших мастеров из Одессы.
Зал завистливо молчал.
Полковник осторожно взял патрон в руки. Тот был покрыт мелкой гравировкой, невооруженным взглядом букв было не разобрать. Ахметов взял со стола очки, поднёс их к патрону. Посмотрел, повертел вещь. Затем осторожно взял обеими руками патрон и грозно спросил:
– Что это?
Каценельубоген вдруг засуетился:
– Понимаете, мой племянник Изя очень талантливый мальчик, член молодежной антифашисткой организации, поэтому мы решили, что фашистские изверги поклялись памятью Фюрера отомстить юному перспективному антифашисту. Современная молодёжь нуждается в своих героях, маяках антифашизма…
Трудно поверить, но молчание зала сделалось ещё более завистливым.
– Это вот что? – подчеркнуто терпеливо спросил полковник и осторожно помахал антисемитским артефактом перед носом дяди юного перспективного антифашиста Изи.
– Скинхеды… патрон…, – смешался тот.
– Это не ружейный патрон, – безжалостно сказал полковник. И раздельно произнося слова, продолжил: – Это снаряд от 30-миллиметровой пушки. Использование скинхедами пушек не санкционировано.
Сунул снаряд в руки растерявшего представителя холокоста. Прибавил:
– И поосторожнее с ним.
– Почему? – раздавлено спросил глава фонда.
– Взрыватель не выкручен, взорваться может, – почти ласково объяснил Ахметов. – Покиньте помещение и унесите взрывоопасный предмет.
Бедный еврей Каценельубоген понуро покидал злорадствующее собрание антифашистов.
Поднялся литератор Коровкин. Из зала возмущенно крикнули:
– Почему от евреев два представителя!
– Я от интеллигенции, – огрызнулся Коровкин.
Полковник посмотрел в список и заметил:
– У меня значитесь как представитель сексуальных меньшинств, а ни от какой ни от интеллигенции.
– Это всё равно, – высокомерно бросил литератор. И сразу же перешёл к делу: – В свете последних указаний Владимира Владимировича Путина для повышения общественного авторитета интеллигенции, как главной антифашисткой силы, считаю необходимым на стволе ружья разместить человеконенавистническую надпись «Мочить сук интеллигентов! ». Тем самым русские фашисты окончательно разоблачат себя как враги всякой культуры и духовности.
– Вы же слышали, на стволе уже есть надпись, – с нечеловеческим терпением сказал полковник.
Коровкин радостно всплеснул руками:
– Выход есть, двуствольное ружьё! У меня и эскизик имеется. Видите ли, я сам охотник… – попытался пуститься в объяснения Коровкин
– Не положено, – почти с садистским удовольствием прервал его Ахметов. И вынес окончательный приговор начинанию антифашисткой интеллигенции: – Технически невозможно. В СМИ уже слили информацию, что ружьё помповое, то есть одноствольное.
– Садысь, ахотнык, – ущипнул литератора за попку какой-то джигит.
– Гомофобы! Хамы!.. – взвизгнул Коровкин
Назревал скандал.
– МОЛЧАТЬ! – рявкнул полковник и встал из-за председательствующего стола.
Всё разом умолкло. От испуга литератор Коровкин обмочился и сел мимо стула. Воспользовавшись замешательством зала, полковник командным голосом объявил:
– Ставлю на голосование антифашистскую резолюцию.
Поднялся лес рук. Собрание проголосовало единогласно. Полковник удовлетворенно покачал головой.
– Сначала всё-таки зачитаю документ, – объявил пунктуальный Ахметов и приступил к чтению: – Мы, многонациональный народ Российской Федерации с содроганием омерзения узнали об очередном чудовищном преступлении русских фашистов…
Охота на медведя Медведь - зверь тяжелый и неуклюжий, он не способен мчаться, как проворный и легкий на бегу волк; за то он обладает двумя особенностями, которые обыкновенно сказываются на его поведении. Во-первых, он вообще не нападает на человека, если только человек сам не нападет на него. Если Вы встретитесь с медведем в лесу и не затронете его, он тоже не тронет Вас. Но при этом вы должны быть очень вежливы и уступать ему дорогу. А коль вы испугались, самое лучшее, - не останавливаться и смотреть в другую сторону, ибо, если Вы остановитесь и станете пристально смотреть на него, он может принять это за обиду. Если же вы бросите в него что-либо и попадете, то он уже непременно обидится и оставит все другие дела, чтобы отомстить Вам, ибо в делах чести он крайне щепетилен. Во вторых, если он почувствует себя обиженным, то он уже не оставит вас в покое, а днем и ночью будет бежать за вами крупной рысью пока не догонит и не отомстит за обиду. Когда мы увидели выходящего из леса медведя, а это был зверь чудовищной величины, какого я еще никогда не видел, на лице моего слуги выразилась и радость и отвага. Он трижды воскликнул, указывая на зверя, и заявил, что хочет нас развеселить. Медведь шел не спеша и никого не трогал; но слуга подбежал к нему совсем близко и окликнул, а затем поднял большой камень и запустил в него. Камень угодил зверю в голову и отскочил от нее, как от стенки. Лишь только медведь почувствовал прикосновение камня и, повернувшись, увидел обидчика, пустился за ним вразвалку, но такими огромными шагами, что и лошади пришлось бы удирать от него галопом. Слуга стал убегать от медведя, Он мчался как ветер прямо на нас, как будто ища у нас защиты, а мы решили все разом стрелять в медведя, чтобы выручить слугу, хотя я искренне рассердился на него зачем он погнал на нас медведя, когда тот шел по своим делам в другую сторону. - Не стрелять! Будет смешно, - крикнул слуга, продолжая бежать вдвое скорее медведя, а потом внезапно свернул, увидев подходящее дерево, бросил ружье метрах в шести от ствола и мигом вскарабкался на него и остановился на тонком конце большого сука. Медведь вскоре добежал до дерева и первым делом остановился возле ружья, понюхал его, но не тронул и полез на дерево как кошка, несмотря на свою чудовищную грузность и остановился на половине того сука, на котором сидел слуга, где сук становился тоньше и гибче. - Теперь вы увидите, как я буду учить медведя танцевать, - крикнул слуга и начал подпрыгивать и раскачивать сук; медведь зашатался, но не тронулся с места и только оглядывался, как бы ему вернуться по добру по здоровому. При этом зрелище мы действительно смеялись от души. Но слуге было мало этого: увидев, что медведь стоит смирно он стал звать его, как будто медведь понимал, и перестал трясти ветку. Медведь полез дальше; тут слуга снова запрыгал, и медведь опять остановился. Слуга так долго плясал на суку, и медведь так уморительно перебирал ногами, что мы действительно нахохотались вдоволь, но все-таки не могли себе представить чего, собственно, добивается отважный индеец. Сначала мы думали, что он хочет стряхнуть медведя наземь, но для этого медведь был слишком хитер: он не заходил так далеко, чтобы потерять равновесие, и крепко цеплялся за ветку своими огромными лапами и когтями, так что мы положительно недоумевали, чем закончится эта потеха. Видя, что медведь крепко ухватился за сук и что его не заставишь идти дальше, слуга заговорил: Если ты не хочешь идти ко мне, тогда я пойду к тебе. С этими славами он передвинулся на тонкий конец сука, который согнулся под его тяжестью, и осторожно по ветке соскользнул на землю и побежал к своему ружью. Когда медведь заметил, что его враг исчез, он стал пятится назад, но осторожно, не спеша, на каждом шагу оглядываясь пока не добрался до ствола; затем по прежнему задом наперед полез вниз по дереву, цепляясь когтями и осторожно одну за другой перебирая ноги. Тут-то, раньше, чем зверь успел стать на землю задними ногами, слуга подошел к нему вплотную, вставил ему в ухо дуло своего ружья и застрелил медведя на месте. Проказник обернулся посмотреть, смеемся ли мы, и, видя по нашим лицам, что мы довольны, сам захохотал во все горло. - Вот так мы убиваем медведей в нашей стране, - сказал он. - Как же вы их убиваете? спросил я. Ведь у вас нет ружей. - Нет, ружей нет, зато есть много, много длинных стрел.
Осторожно! Учтите, что у Гундяева, кроме квартиры, есть еще яхта "Паллада" и кадиллак. Осторожно на дорогах, осторожно на воде. Не дай Бог пукнете рядом, отсудит все, что имеете, еще и должны останетесь.
Каждой зимой, прямо как подснежники, появляются таблички: "Осторожно гололед", "Осторожно снег" и "Осторожно падение снега с крыш" Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда: "Извините, у нас не убрано" Она сэкономит зарплату тысяч дворников.
Много букв,но того стоит.... Кэлвин Спиндер допил кофе, утерся рукавом, не спеша набил трубку махоркой и, чиркнув спичкой по столу, принялся раскуривать, громко причмокивая.
Дора Спиндер едва притронулась к завтраку. С опаской взглянув на благоверного, она робко кашлянула и, поскольку тот не нахмурился в ответ, тихо спросила:
— Будешь сегодня копать колодец, Кэлвин?
Маленькие глазки с голыми красными веками уставились на нее. Словно не расслышав вопроса, муж произнес:
— Убери со стола и ступай за мной. Будешь вытаскивать землю наверх.
— Хорошо, Кэлвин, — прошептала Дора.
Прочищая горло, Кэлвин откашлялся: его острый кадык ходил словно поршень под красной шелушащейся кожей, дряблыми складками висящей на шее. Минуту спустя он вышел из кухни, озлобленно пнув рыжего кота, разлегшегося на пути.
Дора смотрела вслед мужу, в тысячный раз силясь понять, кого он ей напоминает. Нет, не соседей, а кого-то другого, но ужасно знакомого. Порой ей казалось, что разгадка совсем близко, — особенно остро она чувствовала это в те минуты, когда Кэлвин начинал откашливаться, дергая кадыком, — но каждый раз что-то мешало. Свою недогадливость она мучительно переживала. Впрочем, Дора почему-то была уверена, что рано или поздно ответ придет к ней. Очнувшись, она поспешно стала убирать со стола.
Посередине двора между домом и амбаром рыхлая горка земли окружала устье колодца. Кэлвин подошел к краю и с отвращением заглянул в яму. Лишь крайняя необходимость вынудила его заняться этой работой. Выбора не было: либо вырыть собственный колодец, либо возить воду тоннами с фермы Норда Фишера за полмили отсюда. С тех пор как пару недель назад высох его старый колодец, Кэлвин не переставал изумляться жажде своего убогого стада. Овцы выпивали столько воды, что ему приходилось ежедневно ездить на поклон к Норду, — занятие малоприятное, ибо тот в последнее время стал грубо намекать, что вода, мол, тоже стоит денег. В нескольких футах от края колодца Кэлвин вкопал прочную железную стойку, к которой была привязана веревочная лестница. Она понадобилась, когда глубина колодца превысила длину всех деревянных лестниц, имевшихся в хозяйстве Кэлвина.
Сейчас, по его расчетам, глубина колодца достигала небывалых пятидесяти — шестидесяти футов. Кэлвин все-таки надеялся, что рыть осталось совсем немного. Больше всего он боялся наткнуться на скальный пласт — тогда придется раскошеливаться на бурильную установку. А таких расходов ни его заначка, ни его кредит не выдержат.
Кэлвин взял бадью с привязанной к ней веревкой и сбросил в колодец. Вытаскивать ее наверх с землей было обязанностью Доры.
Чертыхаясь, Кэлвин выколотил трубку и полез вниз по веревочной лестнице. К тому времени, когда он спускался на дно колодца и наполнял первую бадью землей, Дора уже должна была ждать сигнала, чтобы тащить землю наверх. Если же она опоздает, то может горько пожалеть об этом.
Некоторое время Дора наблюдала за приготовлениями хозяина, а потом засуетилась, замешкалась на кухне и едва успела к колодцу вовремя.
Напрягаясь изо всех сил, Дора вытянула груз наверх, опрокинула бадью и, опорожнив, вновь опустила в колодец. Ожидая вторую, она разворошила содержимое первой: земля влажная, как обычно на глубине, но не более того.
Дора была по-своему религиозна. Вытягивая каждую десятую бадью, она торопливо шептала молитву, чтобы хоть на этот раз появилась вода. Докучать Богу чаще она считала бестактным и даже изменяла слова в молитвах, чтобы не раздражать Всевышнего одной и той же просьбой.
Вот и теперь она прошептала:
— Пожалуйста, Господи, пусть на этот раз хоть что-нибудь произойдет... Ну, пожалуйста, сделай что угодно, только бы мне не таскать больше эти тяжести. Я не выдержу больше, Господи!
И в то же мгновение что-то случилось. Едва бадья достигла дна колодца и веревка в ее руках ослабла, как снизу донесся отчаянный вопль и веревочная лестница дернулась. Дора упала на колени и, вглядываясь в темноту колодца, крикнула:
— Кэлвин, что с тобой? Ты жив?
Внезапно из-под земли появился Кэлвин. Он вылетел, как пробка из бутылки, и упал на землю. В первый момент Дора не узнала мужа. Его обычно красное, словно обваренное, лицо сейчас было изжелта-зеленым. Он весь трясся и задыхался.
Должно быть, сердечный приступ, решила Дора, едва совладав с радостью, нахлынувшей на нее.
Кэлвин лежал на спине, тяжело дыша. Постепенно он начал приходить в себя. При обычных обстоятельствах он бы не удостоил жену и словечком, но сейчас ему, похоже, хотелось выговориться.
— Ты знаешь, что случилось там, внизу? — произнес он дрожащим голосом. — Знаешь? Земля у меня под ногами вдруг провалилась. Я остался стоять в воздухе, и если бы не успел схватиться за последнюю ступеньку лестницы... Да я бы летел тысячу футов без остановки!
Кэлвин продолжал что-то бормотать, но Дора не слышала его. Ее охватил благоговейный страх — вот, значит, как сбылась ее молитва: раз колодец стал бездонным, то и вытаскивать из него землю уже не нужно. Кэлвин, собравшись с духом, подполз к краю колодца и заглянул в него.
— Что ты собираешься делать, Кэлвин? — робко поинтересовалась Дора.
— Что собираюсь делать? Узнать, какой глубины теперь стала эта дыра. Притащи-ка фонарь из кухни.
Дора кинулась в дом. Когда она вернулась, Кэлвин уже распутывал огромный моток веревки.
Привязав фонарь, он включил его и стал опускать в колодец. Вытравив около ста футов веревки, Кэлвин остановился и посмотрел вниз. Тусклый далекий огонек, и ничего больше. Новые сто футов, потом еще и еще... Искорка в колодце давно погасла, а пухлый моток веревки похудел до тощего клубка.
— Почти тысяча футов, — прошептал Кэлвин озадаченно, — а дна не видать.
Он потянул веревку назад, но она натянулась и не шла вверх.
— Должно быть, зацепилась, — пробормотал Кэлвин и дернул ее. Ответом ему был такой резкий рывок из-под земли, что Кэлвин чуть не выпустил веревку из рук.
— Эй! — завопил он. — Веревка... того, сама дергается!
— Что ты, Кэлвин, — урезонила его Дора.
— Заткнись. Говорю тебе, там, внизу, кто-то есть.
Он снова потянул веревку на себя, и снова ответный рывок чуть не выдернул ее из рук. Кэлвин привязал конец к металлической стойке и сел рядом обдумать случившееся.
— Ничего не понимаю, — произнес он, обращаясь скорее к самому себе, а не к Доре. — Кто может быть там под землей, на глубине тысячи футов?
Спустя несколько минут он еще раз, но уже осторожно, потянул веревку. Неожиданно она подалась, и Кэлвин стал лихорадочно выбирать ее из колодца. Вот и конец появился, но без фонаря. Вместо него был привязан мешочек из материи, смахивающей на кожу.
Негнущимися пальцами он развязал мешочек и вытряхнул на ладонь слиток желтого металла и свернутый листок пергамента. Слиток был небольшой, но тяжелый. Кэлвин вытащил складной нож и поковырял металл острием лезвия. На слитке осталась глубокая царапина.
— Золото, — выдохнул Кэлвин. — Не меньше фунта золота... За ржавый фонарь. Они, наверное, сумасшедшие там, внизу!
Он сунул слиток в карман и развернул пергамент. С одной стороны лист был исписан мелкими непонятными значками. Кэлвин повертел его, ничего не понял и, скомкав, бросил на землю.
— Иностранцы, — заявил он. — Теперь я не удивляюсь, что они чокнутые. Зато главное мне ясно: им нужны фонари.
— Но, Кэлвин, — рискнула подать голос Дора, — как они оказались там, внизу? В наших краях сроду не было шахт.
— Ты что, ни разу не слыхала о секретных шахтах, что роет правительство? — презрительно бросил Кэлвин. — Должно быть, я наткнулся на одну из них. Сейчас же поеду в город и накуплю побольше фонарей, а ты хорошенько следи за колодцем, да смотри, никого не подпускай к нему.
С этими словами он направился к грузовичку, приткнувшемуся возле амбара, и через пару минут пикап уже дребезжал по шоссе.
Дора подобрала листок пергамента, расправила его. Ни один значок на бумаге ни о чем ей не говорил. Все это выглядело очень странно. Если правительство вело под землей какие-то секретные работы, то как там оказались иностранцы? И зачем им нужны фонари? Почему они готовы платить за старый фонарь целое состояние?
Внезапно Доре пришла мысль, что люди там, внизу, наверное, и не догадываются, что здесь, наверху, говорят по-английски. Он поспешила в дом и перерыла все ящики в старом расшатанном столе Кэлвина в поисках карандаша и бумаги. Попутно ей подвернулся маленький растрепанный словарик. Дора отправилась на кухню писать письмо иностранцам, прихватив с собою словарь, ибо правописание не входило в число ее добродетелей. Устроившись за кухонным столом, она составила перечень вопросов: кто там, внизу? зачем они там? почему они заплатили так дорого за старый фонарь?
На полдороги к колодцу Дора вдруг подумала, что подземные жители наверняка голодны. Она пошла на кухню и завернула в чистую салфетку каравай хлеба с изрядным куском ветчины, а в своей записке добавила, что извиняется за столь скромное угощение, но лучшего у нее нет. Тут ей пришло в голову, что иностранцы под землей наверняка плохо знают английский, и словарик будет им неплохим подспорьем, если они захотят ответить ей. Вместе с едой Дора завернула книгу и все уложила в бадью.
Чтобы опустить ее на глубину в тысячу футов, потребовалось достаточно много времени, но наконец веревка ослабла. Она выждала несколько минут и легонько потянула конец. Веревка вверх не шла. Дора присела на кучу земли и стала ждать. Теплое солнышко грело ей спину, и Дора разомлела, наслаждаясь ничегонеделанием. Можно не волноваться, Кэлвин вернется не скоро. Уж она-то знала, что ничего на земле — и под землей тоже — не удержит Кэлвина от посещения всех городских кабаков, и от забегаловки к забегаловке категория времени будет становиться для него все менее значимой. Дора даже сомневалась, что муж вернется к завтрашнему утру. Спустя полчаса она вопросительно подергала веревку, но та не подалась. Ну что ж, Дора не спешила. Так редко ей выпадали минуты безделья. Обычно, уезжая в город, Кэлвин наваливал на нее кучу дел, сопровождая каждое поручение угрозой разделаться с ней, если она что-то перепутает или не выполнит. Выждав еще полчаса, Дора снова дернула за веревку. Снизу ответили резким рывком, и она стала выбирать ее. На этот раз бадья оказалась тяжелее обычного. Дора дважды отдыхала, прежде чем вытянула ее наверх. — Боже милостивый! — ахнула она, заглянув внутрь. На дне лежало около дюжины желтых слитков и листок пергамента. — Кажется, они там умирают с голода. Дора развернула послание, ожидая опять увидеть непонятные значки. — Вот те раз! — воскликнула она, разглядев английский шрифт на бумаге печатные буквы, точь-в-точь, как в словаре. Шевеля губами, Дора начала медленно читать: «Ваш язык поистине варварский, но посланная вами кодовая книга помогла нашим ученым дешифровать его. Что вы делаете наверху? Как вам удалось решить проблему выживания под лучами смертоносного света? В наших преданиях сохранились сведения о расе, обитающей на поверхности, но до сих пор здравый смысл не позволял нам доверять этим легендам. Мы бы и до сих пор в этом сомневались, если бы наши приборы не зарегистрировали, что отверстие над нами ведет к смертоносному свету. Примитивный источник лучей смерти, который вы послали нам, свидетельствует о низком уровне развития вашей науки. Ваш фонарь заинтересовал нас лишь как курьез примитивной расы. Мы послали вам золото не в обмен на него, а из чистой любезности. Еда, которую вы называете «хлеб», непригодна для нашей пищеварительной системы, но «ветчина» поистине великолепна. По всей видимости, это — мясо какого-то существа. Мы готовы обменять на двойную массу золота все, что вы можете послать нам. Шлите немедленно. Также ждем от вас краткую историю вашей расы, и подготовьте ваших ученых, какие бы они ни были глупые, к контакту с нами. Глэр, Мастер». — Боже мой, — воскликнула Дора. — Ну и строгие же начальники там, внизу. Слава Богу, у меня хватит ума больше не связываться с ними. Если я пошлю им еще ветчины, Кэлвин обязательно заметит пропажу. Дора отнесла золотые слитки к клумбе петуний за домом и зарыла их в мягкий чернозем. Она не обращала внимания на шум машины, приближающейся по трассе на большой скорости, до тех пор, пока автомобиль не поравнялся с домом и пронзительное кудахтанье не перекрыло рев его двигателя. Дора поспешила к калитке, уже зная, что произошло. В смятении она смотрела на тушки четырех белых леггорнов, разбросанные вдоль дороги. Недосмотрела! Теперь Кэлвин рассвирепеет и изобьет ее до полусмерти. Страх вывел Дору из оцепенения. Если спрятать тушки птиц, Кэлвин может подумать, что похозяйничала лиса. Дора поспешно подобрала мертвых цыплят и рассыпанные на асфальте перья. Теперь никто не догадается о случившемся. Дора принесла цыплят во двор, раздумывая, куда бы их припрятать. Неожиданно ее взгляд упал на отверстие колодца, и решение пришло само собой. Через час четыре цыпленка, ощипанные, выпотрошенные и аккуратно разделанные на куски, ушли под землю. Опять Дора сидела на солнышке, наслаждаясь бездельем. Снова в ответ на ее сигнал веревка отозвалась подергиванием из-под земли. Но на этот раз бадья показалась ей тяжелой как никогда. Дора даже испугалась, что веревка не выдержит и лопнет. Из последних сил она вытянула бадью из колодца. В ней было с полсотни слитков золота и короткая записка: «Наши ученые придерживаются мнения, что посланное вами мясо принадлежит существу, которое вы называете «цыпленок». Великолепная пища. Мы никогда не пробовали ничего более нежного. Выражая наше одобрение, посылаем вам премиальные. В вашей кодовой книге упоминается о существе, похожем на цыпленка, но большем по размерам. Его называют «индейка». Пришлите нам индейку незамедлительно. Повторяю, пришлите индейку незамедлительно. Глэр, Мастер». — Господи, — вздохнула Дора. — Они, кажется, съели цыплят сырыми. Где же я, будь им неладно, возьму индюшку? Она зарыла золото с другой стороны клумбы с петуниями. Кэлвин вернулся на следующий день около десяти утра. Его глазки были налиты кровью, а лицо покрыли красные пятна. Складки кожи под подбородком свисали еще ниже. Ну кого же он ей так напоминает? Но разгадка по-прежнему ускользала. Кэлвин вылез из пикапа. Дора сжалась от страха, но хозяин слишком устал, чтобы ругаться с супругой. Он мрачно осмотрел дыру в земле, снова сел за руль и подогнал грузовик к колодцу. В кузове машины стояли лебедка и большой барабан со стальным тросом. — Собери-ка чего-нибудь пожрать, — бросил он на ходу Доре. Та поспешила на кухню готовить яичницу с ветчиной. Каждую секунду она ждала, что появится Кэлвин и с помощью тумака осведомится, почему до сих пор не готов завтрак. Но, похоже, Кэлвину было не до еды. Дора вышла позвать его к столу и удивилась, как много тот успел сделать. Над колодцем на стальном тросе висела бочка из-под бензина с обрезанным верхом. Трос был перекинут через железный брус, который опирался на крепкие металлические стойки, врытые по бокам колодца. — Завтрак готов, Кэлвин, — позвала его Дора. — Заткнись, — буркнул Кэлвин в ответ. От лебедки с электромотором он протянул кабель к столбу электропередач во дворе. Затем он стал перекладывать из кузова машины в бочку какие-то коробки. — Целая сотня фонарей, — хихикнул он. — Пятьдесят пять центов за штуку. А, ерунда... Один кусочек золота с лихвой окупит расход. Кэлвин включил лебедку, и вдруг Дора поняла, что сейчас произойдет. Ведь там, под землей, фонари не были нужны. Бочка пошла вниз, от трения о металлический брус трос пронзительно завизжал. Кэлвин достал из кузова банку масла и щедро полил им барабан. Вскоре трос ослаб и провис. Кэлвин выключил лебедку. — Даю им час, чтобы погрузить золото, — объявил он и пошел на кухню к остывшему завтраку. Дора не могла справиться с оцепенением. Страшно даже представить, что будет, когда фонари вернутся назад вместе с оскорбительной запиской на английском языке. Кэлвин узнает о золоте и наверняка убьет ее. Кэлвин неторопливо ел, а Дора суетилась по дому, изо всех сил отгоняя мысль о том, что ей вскоре предстоит. Наконец Кэлвин взглянул на стенные часы, широко зевнул и выбил трубку. Не обращая внимания на Дору, он направился к колодцу. Дора шла следом, несмотря на страх, ноги сами несли ее туда. Лебедка уже наматывала трос, когда она подошла к колодцу. Ей показалось, что прошло всего несколько секунд, прежде чем из колодца появилась бочка. Широкая ухмылка на лице Кэлвина, поставившего бочку на краю колодца, в одно мгновение сменилась выражением крайнего недоумения. Его кадык завибрировал, и снова Дора попыталась вспомнить, кого же он ей напоминает. Кэлвин начал глухо хрипеть, словно заблудившийся теленок. Он опрокинул бочку, вывалив ее содержимое. На земле бесформенной кучей лежали фонари, помятые, с разбитыми стеклами. Чудовищным пинком Кэлвин разметал кучу по всему двору. Один из фонарей с привязанной к нему запиской приземлился у ног Доры. Либо Кэлвин совсем ослеп от ярости, либо решил, что там написана такая же абракадабра, как и в первый раз. — Эй, вы, там, внизу! — заорал он в колодец. — Вы, грязные свиньи! Я порешу вас всех. Вы еще пожалеете о своих проделках. Да я вас... Я вас... Он ринулся в дом, а Дора торопливо схватила записку. «Вы еще глупее, чем мы думали, — читала Дора. — Ваши примитивные источники лучей смерти нам не нужны. Мы уже написали вам об этом. Мы хотим индейку. Немедленно пошлите нам индейку. Глэр, Мастер». Дора смяла записку в кулаке, когда Кэлвин выскочил во двор с двустволкой в руке. В первый момент она решила, что муж обо всем догадался и решил застрелить ее. — Пощади, Кэлвин, — взмолилась она. — Да замолчи же, — гаркнул тот. — Ты видела, как я обращался с лебедкой? Сумеешь так же? — Да, конечно, но что ты?.. — Слушай. Я собираюсь спуститься вниз и прикончить этих грязных иностранцев. Ты опустишь меня, а затем поднимешь, — он схватил Дору за плечо и тряхнул. — А если что-нибудь не так сделаешь, я и тебя прикончу. Слышишь? Дора молча кивнула. Кэлвин положил дробовик в бочку, сдвинул ее с края колодца и, повиснув на тросе, осторожно залез в нее. — Дашь мне час погонять этих крыс там, внизу, а затем поднимешь наверх, — сказал он. Дора включила лебедку, и бочка исчезла в колодце. Когда трос ослаб, она остановила мотор. Целый час Дора молилась, чтобы Кэлвин не нашел тех людей внизу и не стал убийцей. Ровно через час она включила лебедку. Мотор отчаянно взревел, а трос так натянулся, что казалось вот-вот лопнет. Дора изумленно раскрыла рот, когда бочка появилась на поверхности. Кэлвина в ней не было. Дора выключила мотор и кинулась к бочке, еще надеясь, что Кэлвин спрятался, присев на корточки. Но Кэлвина не было. Вместо него в бочке лежала горка золотых слитков, а поверх нее — листок знакомого белого пергамента. — Боже милостивый! — вырвалось у Доры. Она не могла даже примерно оценить сокровище, но поняла, что оно огромно. Нагнувшись над бочкой, она осторожно взяла записку. Медленно, шевеля губами, она прочла: «Даже изысканный букет мяса цыпленка не может сравниться с ароматом и вкусом живого индюка, которого вы прислали нам. Должны признаться, что наше представление об индейках было несколько иным, но сейчас это неважно. В награду снова посылаем вам премиальные. Умоляем вас прислать еще индюка как можно скорее. Глэр, Мастер». Дора перечитала записку еще раз. — Вот те раз! — воскликнула она наконец. — Вот те раз...
Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку. Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор... Блять!!! Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?
Разыскивается!!! Голое Ыльфиблядско-растреблятско-премудоблятское сучество!!! осторожно не смотрите на него Выпадают Зубы нашедшему дадим вставные челюсти Осторожно не Заблядитесь!!!
Два наркомана едут в машине, один другому: - Вася осторожно, осторожно кошечка (удар об машину) Ай Вася жалко же кошечку! Дальше едут : - Вася аккуратно собачка, тормози собачка, Вася!!! (удар об машину)Жалко собачку!!! Дальше едут: - Вася, бабушка тормози тормози бабушка ведь!!! - Слушай ты затрахал ты за рулем ты и тормози!!!
На улице проливной дождь. В офис заходит мужчина без зонтика и совершенно сухой. - Как вам это удалось ? - А я осторожно - осторожно... Между каплями...
Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе. - ... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ... о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ... ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука что здесь делает?.. - ... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ... меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ... как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ... никто не видел, куда делся скальпель?.. - ... он хоть успел обзавестись детьми?.. - ... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ... черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ... это не та нога... - ... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ... что там, провода не хватает?.. - ... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ... надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Как выебать медведя. 1. Што такое Медветь. Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым телом и длинным теплым хвастом. Абычно медветь прожывает в спецыально для этого приспасобленной йамме, называемой тагже "белрогой", так как абычно она украшена рагами различных зверей, каторых Медветь кушал. Рага эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.
2. Зачем ебать Медведя. Тело Медведя, мяхкое и преятное на ощюпь, обладает тагже рядом уникальных свойств. В числе прочих, извесно что палавой акт с Медведем укрепляет мышцы полового члена и половых желез - яичек. Общефезическое састаяние савокупляющчегося сущчественно улутшаетса, а в ряде случяев проявляютса паро-психологические спасобности, как-то: телепатия, полтергейст, леветацыя. Сопственно, именно этого и искали испакон векоф медвоеберы, но последние изследования паказали, что как раз сверхъезстественное влияние Медведя не всегда очевидно, а вот польза для здаровья неаспорима. Кроме таго, большынство медвоеберов признают, что медвоебание намного преятнее палавого акта с человеком.
3. Как искать Медведя. Как уже упаминалось, Медветь жывет в белроге. Канешно, можно просто пытатца найти Медведя в лесу, но, к сожалению, папуляцыя Медведей невелика и шанс наткнутца на него просто так мизерн. В свези с этим рекамендуеца-таки искать белрогу. Белрогу, как Вы уже наверное догодались, можно опознать по белым рагам, вазвышающемися над нею. Сама белрога незаметна паскольку разпологаетса под землею. Кагда-то давно рага отпугивали нежелательных гастей, но сейчяс, к сажалению, они служат Медведям недобрую службу, открывая разположенее белроги вездесущщим медвоеберам. Вместе с тем обнаружыть белрогу не так-то просто уже из-за таго, что их мало. Зачястую, уже обнаружыв белрогу, можно наткнутса на другого медвоебера, стерегущево Медведя. В связи с этим целесообраздно пользоватса услугами белорожников, каторые занимаютса поиском белрог. Профсоюз белорожников координирует их усилия, и все найденые белроги вносятса в секретную базу данных, доступ к каторой охроняетса не хуже презедентскаго чемодана с крастной кнопкою. Правда, два года таму назат группа кременальных медвоеберов сумела тайно выкрасть одну из карт с обозночением местонахожденея более чем 10 белрог. Воры злоупатребили палученым знанеем, и, не облодая достаточным опытом медвоебания, бросились медвоебать всех сразу. Преблезительно через пару месятсев группа белорожников, подкармливавшая Медведей в том раене, наткнулась на человеческие рага, вадружонные над несколькими белрогами. Услуги белорожников стоят, канечно же, немалых денег, но в нашы дни только опытные и старые медвоеберы способны сами найти белрогу, к таму же не зарегестрированную белорожниками, ревнастно оберегающими все сваи абьекты.
4. Правильное приблежение к Медведю. Абнаружиф белрогу - или купиф данные о ее расположении у белорожников, следует паселитца рядом с нею дабы усыпить вниманье Медведя своим постоянным нахождением у белороги. Поначялу Медведь начинает валнаватца, но здесь важно паказать сваю полную незаэнтерессованность белрогой а тагже самим Медведем. Если это не памагает и Медведь нервничает или брасаетца на Вас, следует замаскировацса под какое-нибуть жывотное, например - енота или гигантскаго хомяка. Избранное жывотное должно быть как можно более мирным, чтобы Медветь успакоился. При этом надо учитывать медвежью логику: к примеру, один медвоебер решыл изобразить (очевидно, под влейанием Кафки) гиганцкого крота, что, соотвецтвенно выражалось в мирном копании почьвы - однако Медветь решил, что по всей видимости ведетца подкоп под ево, Медведя, жылище, и реагировал соотвецтвенно.
5. Падгатовка члена и яичек. Следующий этап - это правильная падгатовка члена и яичек. Как уже упоминалось, медвоебание производитса исключительно онально - по всем известным причинам. Кстати, следует упомянуть, что медвоебание достаточно безопастно с медецынской точки зрения. У людей и Медведей почти нет совместнопередающихся болезней, а те немногие, что существуют, не передаются онально. Медвежый Кал, как сопственно и любой другой кал, стерилен по своей природе - до тех пор, пока не выйдет наружу. Поэтому так называемый "варварский обычяй" делания надрезоф на члене совершенно безобиден с точки зрения попадания энфекцыи и только укрепляет палавые органы. Надрезы обеспечивают полный кантакт с Медведем, поподание целебного Кала и ональной слизи в кровь, что, в сваю очередь, не только оздоровляет медвоебущего и его иммунную систему, но и спасобствует быстрому зажывлению надрезоф. Медвежая ональная слись - это сильнейшый регенерацыонный секрет, вырабатывающийся в Медвежьем онале с целью зажывления возможнообразующихся прободений прямой кешки. Медики до сегодняшнего дня не раскрыли секрета ее действия, но последние изследования говорят, что слись, извлеченная из Медвежьего онала, теряет все свои свойства. Поэтому так важно правильно надрезать член. Надерезание производится перед самым медвоебанием, на эррегированном члене, поэтому делать его надо очень быстро. Рекомендуетца потренироватса дома на чушке. Раньше было принято тагже покрывать паловые органы различными притераниями, особенно популярной была медовая мась, но ее офецыально зопретили после инциндента в 1978 году, когда один Медветь скушал член, намазанный подобным образом.
6. Позицыи калоебания. Дождавшысь, когда Медветь окончятельно привыкнет к Вашему присуцтвию, можно переходить вплотнуйу к медвоебанию. Калоебание - так обычно называйут медвоебание из-за его спецыфического характера - требует серьезной подготофки, моральной и фезической. Обычно медвоеберы посещают спецыальные курсы, но немало еще в нашей стране шерлотанов, наберающих группы доверчивых чайникоф, не имея на то розрешения провсоюза белорожников. Введу абзорного хорактера настоящего трактата не представляетса возможным подробно остоновитса на упрожнениях, рекомендуемых медвоеберам. Всем заинтересованным можно пока порекомендовать зомечятельную книгу профессора Р. Бронфмана "Правильное Медвоебание и подготофка к нему" (Москва, 1985, изд. "Здоровье"). Обычно калоебание производитса следующим образом: Дождавшысь, когда Медветь сядет испражнятса, тихо подкрадываютца сзади так, чтобы Медветь не видел, и быстро готовят член. Для этого целесаобразно иметь зажыгалку или спичьки чтобы проколить эглу или нош перед надрезанием. В момент испражнения подносят член к Медвежьему оналу и, как только последняя порцыя кала выпадет наружу, вводят его вовнутрь, осторожно отведя хвост в сторону. Вводится сразу весь член, одним толчком (поэтому так важно подготовить его заранее). Медветь вначале думает что это очереднайа порцыйя кала, и на этом сопственно и строитса весь рассчет. Это - самайя ответственная часть процедуры, т. к. если, скажем, член не оказываетса мгновенно в онале Медведя, то он может обеспокоитса и покалечить медвоебера. Тагже, если медвоебер замешкается, он может прапустить благопреятный момент, и онал зокроется. Некоторые читатели уже спрашывали - как же можно мгновенно ввести член, да еще и в онал? Ответ заключаетса в том что, во-первых, онал в этот момент обильно смазан каловыми массами, и член входит глатко. Во вторых же в момент введения члена Медветь тужится, что соотвецственно раскрывает онал навстречю члену. Как только член медвоебера оказываетса в онале, Медветь начинает кряхтеть и безпокоитса, но уже после нескольких возвратно - поступательных двежений ему обычно становитса преятно и он не атакует. Позицыи в медвоебании диктуютса позой Медведя.
7. Двежение чьленом. При движении чьлена в Медвежьем онале рукаводствуются несколькими принцыпами. - Во-первых, нецелесообраздно "затыкать" онал в случяе, если каловые массы продолжают выходить. Следует перейти к круговым движеньям, сперально прокручивая кал наружу. - Толстая кешка у Медведя покрыта изнутри крупными жировыми кольцами, между которыми находятса особо чувствительные зоны. Нащупаф голофкой чьлена кольца, необходимо попасть в промежуток между ними, раздвинуть кольца и совершить несколько круговых двежений, обрисовывая диаметор онала. Это успокаевает Медведя и раздражает его эрогеннуйу зону. - Очень важно не вынимать чьлен до окончяния медвоебания, потому что при завершении дефекацыи Медвежый онал закрываетса с помощью спецыальной кольцевой мышцы, разпологающейся на конце толстой кешки. - Упомянутые выше жыровые кольца тагже отвечают за выработку ональной слиси, поэтому очень важно тереть чьленом об кольца, вызывая дополнительное выделение крови из надрезов и попадание слиси в крофь.
8. Оргазм. Ональный оргазм у Медведей очень опасен - Медветь совершает безспорядочные движения, рычит и кусает, поэтому задача медвоебущего - достичь оргазма первым и убежать. С адной стороны это лехко, но медвоебер, потративший столько сил и денех чтобы дождатца этого момента, не всегда готов закончить медвоебание через пару минут. Поэтому медвоебать надо очень осторожно, не теряя головы. При первых же признаках прибелжения оргазма у Медведя нужно эйакулировать и бежать. Медветь обычьно не преследует медвоебера а впадает в недолгий транс. Если Медветь все-таки испытал ональный оргазм, то через один день он отбрасывает свой старый хвост, причем новый начинает расти только черес пять - семь месятсев. В свое время считалось, что нужно обязательно довести Медведя до оргазма, и потом забрать хвост. Ис хвоста готовили всевазможные снадобья и притирания, якобы помогавшые при различных недугах. Современная наука убедительно доказала, что Медвежый оргазм никому, кроме, возможно, сомого Медведя, не нужен, а хвост является безполезным куском мяса. Кроме того, существует теория, утверждающяя что оргазм вредит Медведю, так как ведет к временной потере хвоста. Тем не менее механизм потери хвоста еще плохо изучен, поэтому выщеупомянутайа теория пока не подкреплена научными докозательствами.
9. Невозможность пофторного медвоебания. Как известно, пофторное медвоебание невозможно по нескольким причинам. Во-первых, после палавого акта в онале Медведя начинает выробатыватса спецыальный секрет, являющийся иммунной реакцыей Медвежъего организма на человеческое семя. Секрет этот черезвычяйно едок и способен разъесть человеческую кожу. Во-фторых, после медвоебания Медветь становитса чрезвычяйно осторожен и приблизится к нему практически невозможно. Вместе это делает повторное медвоебание обсолютно невыполнимым. Все, конечно, слышали истории про Никиту Кривохуя, будто бы медвоебавшего одного Медведя дважды, но это не более чем красивая легенда. Гораздо больше грустных разсказов про покалеченных охотников за приключениями, обезчлененных едкими Медвежьими оналами или просто разорванных на части свирепым лестным зверем.
10. Заключение. Выебать Медведя - тяжолое и опастное дело. Медвоеберы, имеющие на своем щету более трех Медведей, пользуются заслуженным уважением и афторитетом. Удовольствие ничтожно по сравнению со всеми трудностями, лежащими на пути, но оно стоит того. Мой совет, как спецыалиста - отнеситесь к медвоебанию со всей серьезностью. Это не развлечение, и если Вы хотели преятно провести время, то лутше откожитесь сразу.