Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Российские фашисты хладнокровно расстреляли наших безоружных пограничников! - Тут такое дело, Владимир Александрович, они их не только не расстреляли, но и накормили, напоили и домой отпустили! - Ну уж нет!!! Я сказал - расстреляли, значит, расстреляли!
- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают. - А как такого добились? - Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому. - Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся! - Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы...
Сталин вызывает Жукова: - Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград - расстреляю; если немцы возьмут Москву - расстреляю; если они возьмут Сталинград - тоже расстреляю... На банкете в честь Победы Сталин сказал: - Я поднимаю тост за маршала Жукова. Во-первых, товарищ Жуков хороший полководей, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки...
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: - Вылезай, раздевайся. - Да как можно, тут муж, мама! - Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу: - Соси. - Да как можно, тут жена, теща! - Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: - Ешь. - Нет, я деpьмо есть не буду! - Ешь, а то расстреляю. Теща съела деpьмо, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: - А вы знаете, он меня то вроде и не е$ал, только х$ем по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: - А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит: - А вы знаете, я деpьмо-то и не ела, только картошечку выбирала!
Зима 42 года. Отряд немцев в лесу накрыл небольшую группу партизан. На допрос к майору приводят первого. - У него оружие было? - Было. - Расстрелять как партизана! Приводят второго. - Оружие было? - Было! - Расстрелять как партизана! Тут распахивается дверь и немцы затаскивают пойманного медведя. - Герр майор, а с этим что делать? - Оружие у него было? - Нет. - Расстрелять как еврея!
1937 год. Сталин дает задание авиаконструкторам разработать за год сверхзвуковой винтовой бомбардировщик, способный нести 100 тонн бомб и без заправки облететь вокрук земного шара. - Невозможно! - говорят конструктуры. - Что же... поручим это дело товарищу X. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя. 1938 год. X не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание. - Невозможно! - говорят конструкторы. - Что же... поручим это дело товарищу Y. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя. 1939 год. Y не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание. - Невозможно! - говорят конструкторы. - Что же... поручим это дело товарищу Z. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя. 1940 год. Z не справляется, его расстреливают. Сталин задумывается, закуривает и, попопыхивая трубкой говорит: - Хм... Похоже, действительно невозможно...
Сталин рассказывает Берии анекдот про то, как представители разных наций собрались, чтобы обсудить, каким бы образом каждый из них доблестно погиб, оказавшись в плену у врага. - Еврей сказал, что если бы он был таким поцем, чтобы попасть, во-первых, на фронт, а во-вторых - в плен, то его без вариантов замучили бы в концлагере, как и миллионы других евреев. - Очень верно подмечено, товарищ Сталин! Кто когда видел, чтобы еврей добровольно пошел воевать? Но это им все равно не помогло! - Тут вы, пожалуй, правы, товарищ Берия. Но слушайте дальше. Француз сказал, что, как представитель западного мира, он мог бы рассчитывать на несколько лучшие условия в плену, чем еврей. Например, какой-нибудь лагерь для военнопленных в Испании, где еду заключенным разносит женщина из местных. Тогда, чтобы не выдать на допросе и под пыткой военную тайну, он соблазнил бы эту испанку, попросил передать вместе с едой яду и отравился. - Что ж, достойная смерть, причем очень в духе этих французов! - И тут вы правы, но уже не вполне. Слушайте, как рассудил англичанин. Он согласен с тем, что такой поступок во французском духе, но не с тем, что это - достойный поступок. Потому, что за такие фокусы немцы наверняка расстреляли эту женщину. Как истинный джентльмен, он ни за что не подставит даму подобным образом. Ему пришлось бы дождаться допроса, затем, чтобы перед началом пытки броситься на немца и схватить его за горло. Тот, наверняка, успеет застрелить англичанина, но и он, из последних сил, задушит немца. - Как, товарищ Сталин, а разве в вашем анекдоте не русский должен был погибнуть настолько героически? - А здесь вы вообще ничего не поняли, товарищ Берия! Вот смотрите: еврея замучили, француз с англичанином тоже погибли, немец расстрелял испанку, а его самого задушил англичанин. Да там ведь уже никого, кроме русского, не осталось! Зачем же ему погибать? Он дождался окончания войны и вернулся домой. - Гениально, Иосиф Виссарионович! Это и есть конец анекдота? - Нет, Лаврентий, ты совсем дурак, как я посмотрю! Какой же это конец анекдота? Когда русский вернется домой, за то, что он побывал в плену, его расстреляют два грузина: ты и я!
У Лукашенко спрашивают: - Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок? - Да за два дня! - Как это так? - Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду! - А во второй? - А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело. - Дык! 90% - лодыри и бездельники! - Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем! - Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится...
Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?"
Часто сетуют, что в России много сталинистов, считающих Иосифа Виссарионовича гениальным менеджером и полководцем, который не так уж и много расстрелял, но абсолютно правильно! Следует успокоиться, в России гораздо больше антисталинистов, которые считают, что этот мягкотелый ублюдок не расстрелял и десятой части тех, кого было надо...
Убегают Петька и Василий Иванович от белых, вдруг видят - роддом. Забежали туда, улеглись в палату, затаились. Пришли белые, стали всех опрашивать. - Кого ждешь? - Мальчика... - Комсомольцем будет? Расстрелять. - Кого ждешь? - Девочку... - Комсомолкой будет? Расстрелять. Дошла очередь до Петьки. - Ты кого ждешь? - Слоненка. - Как слоненка? Почему слоненка? - А ты что, не видишь, что ли, ХОБОТ ТОРЧИТ!!!
Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий...
Безымянного репессированного лейтенанта, который расстрелял следователя, который приговорил к расстрелу Ежова, который расстрелял Тухачевского, который убивал тамбовских крестьян, которые замочили комиссаров, которые повесили попов, которые отлучили от церкви Толстого, который ...
После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-рядили: ну что? Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг раздается крик из толпы: "Подождите!" И выходит человек с большой головой и большим портфелем. Он говорит: "Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то толк от этих, в общем-то, бесполезных людей". "Какой?" – удивились люди. "Их нужно повесить!" – "А почему не расстрелять?" – удивились мужики. "Ну хоть направление ветра знать будем".
Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него как две капли воды. - Расстрелять, - приказал Сталин. - Иосиф Виссарионович, - робко спросил помощник, - а может, просто сбрить ему усы? - Правильно, - сказал Сталин, - сбрить усы и расстрелять.
- Какие новости, товарищ Абакумов? - Товарищ Сталин, в Выселковском районе укрывали двадцать тонн семенного картофеля. - Секретаря райкома расстрелять. - Может быть лучше посадить, товарищ Сталин? - Конечно, товарищ Абакумов, немедленно поезжайте и посадите. А секретаря райкома расстреляйте.
Анекдот на злободневную тему ( в связи с предложением Жириновского расстрелять всех перелетных птиц ): Жириновский в Думе: - Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева... - Как это? За что? С чем это связано? - Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа! - Но ведь Моисеев не птица! - Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! !
Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против твоей воли.
Был у нас такой прикол на уроке русского языка В ИЗРАИЛЕ!!!: Учительница наша, будучи ярой противницей гадов-коммунистов, чуть ли не со слезами на глазах рассказывала нам о том, как большевики расстреляли царя и членов его семьи. И вот когда она дошла до момента расстрела, она чуть ли не закричала: ``Ну царя-то они еще ладно, что расстреляли, а вот ЧЛЕНЫ-то в чем виноваты, в чем вина ЧЛЕНОВ!!?`` Весь класс разорвало от хохота.