Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили два брата близнеца - один оптимист, другой пессимист, и жила с ними сестра. Сестра брата-оптимиста терпеть не могла, а пессимиста, наоборот, любила сильно. Наступает новый год, сестра, значит, подарки выбирает: любимому братцу - конструктор здоровый ЛЕГО, а оптимисту - такую-же большую коробку навоза лошадиного... Просыпаются под утро братья, лезут под елку: Пессимист: - Ф-у-у-у-у-у, какой-то стремный конструктор ... :( Оптимист, открывая коробку: - Ура-а-а-а-а ! Ко мне ночью лошадка приходила !
Из шуточного гороскопа Овен Как его привлечь? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут Где его легче всего застать? На стадионе Телец Как его привлечь? Накройте на стол Как избавиться от него? Попросите взаймы Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз Близнецы Как его привлечь? Размахивайте свежим номером журнала Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях Рак Как его привлечь? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме Где его легче всего застать? На презентациях Лев Как его привлечь? Соорудите сцену Как избавиться от него? Покритикуйте его Где его легче всего застать? На лекциях и в театре Дева Как его привлечь? Будьте вежливы и опрятны Как избавиться от него? Чихните на нее Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке Весы Как его привлечь? Нежно поглядите на них Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения Где его легче всего застать? В салонах красоты Скорпион Как его привлечь? Шушукайтесь с загадочным видом Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь Где его легче всего застать? Об этом знают только Рыбы Стрелец Как его привлечь? Задайте какой-нибудь вопрос Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства Где его легче всего застать? За границей Козерог Как его привлечь? Наденьте дорогой, но скромный костюм Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи Где его легче всего застать? В конторе Водолей Как его привлечь? Употребляйте в разговоре слова "альтернатива" и "плюрализм" Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь? Где его легче всего застать? В ООН Рыбы Как его привлечь? Изобразите жалостливое лицо Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки Где его легче всего застать? В трансе
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца.У одного была лодка, а у другого жена.И случилось так, что жена одного умерла,а у второго затонула лодка.А тут жена местного священника решила навестить вдовца,но перепутала и попала к лодочнику: -Здравствуйте,я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... -Да ничего, спасибо.Не такая уж и утрата. -? -Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. -?? -Когда я ей пользовался- никакой устойчивости: нагрузишь зад- перед поднимется, нагрузишь перед- зад поднимется. -??? Но как же все произошло? -Да вот недавно дал ее своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали.Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно,что она тут же треснула от переда до зада... -???!!!
2050 год. Мужик приходит а поликлинику сдавать анализ мочи. Вместо доктора баночку принимает машина, недолго шуршит и выдает диагноз: "У вас проблемы с локтем из-за игры в теннис - необходимо приостановить тренировки на месяц". Ну, мужик удивился: как так, неужели машина настолько умная? И задался целью ее обмануть. Пошел домой, намешал в эту баночку всего что попало: воды из крана, мочу дочери и жены, и даже добавил своей спермы и как следует все перемешал. На следующей день со злорадной усмешкой засунул это дело в машину. Та после 5 минут раздумий выдала диагноз: "Вода из крана в вашем доме превышает нормы загрязнения - необходимо поставить фильтр. У вашей дочери сифилис - срочно найдите ей хорошего доктора. Ваша жена на 4-ом месяце беременности, у нее близнецы, но они не ваши - наймите себе адвоката. И прекратите анонировать - ваш локоть так никогда не поправится."
Шла беременная женщина по улице. Вдруг - бандитская разборка, стрельба, все дела. Ну, две пули в нее попали. Но ничего - врачи постарались, с ней все нормально, в положенный срок рожает близнецов: мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Как-то раз дочка выскакивает из туалета и кричит: - Мама, мама! Что это такое со мной: я писала и из меня вдруг пуля выпала! Мать ее успокоила, всю выше изложенную историю рассказала... - Просто, - говорит, - Эта пуля у тебя видать где-то внутри застряля, ну, а время пришло - она и выпала. Вдруг залетает сын с квадратными от ужаса глазами: - Мама! - кричит. - Мама!!! Мать с дочерью улыбнулись понимающе, мать спрашивает: - Что, сыночек, ты тоже писал, и из тебя пуля выпала? - Нет, я дрочил и застрелил папу!!!
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не пройдет.
Ирландия. Вечер. Дождь. Бар "Зеленая тоска". Заходит подвыпивший посетитель. Смотрит в баре всего один человек пьет ирландский эль. Подсаживается. Заказывает бутылку водки и заводит разговор: - Здорово, дружище! Что-то больно знакомое у тебя лицо! Ты случайно не ирландец? - Ирландец! - Здорово, я тоже ирландец! Давай жахнем за это! Выпили. - Слушай, а ты в какой школе учился? - В школе Святой Девы Марии! - И я в школе святой Девы Марии! Давай ебнем еще! Еще выпили. - А ты в каком году там учился? - В 1979! - Блядь, и я в 1979! Ни хуя себе совпадения! Давай еще по рюмашке! - Давай! Всем похорошело совсем. - Слушай, а у тебя как фамилия? - О`Брайан! - Ебт... и я О`Брайн! Давай еще ебнем! Накатывают и отрубаются. В этот момент в бар заходит еще один чувак. Спрашивает у бармена: - Джэк, какие новости? - Да как, никаких. Опять братья-близнецы наебенелись...
Жили-были два брата-близнеца. Внезапно одному из них начали дарить подарки: машинки, пистолетики, пирожные в общем все что нужно ребенку для счастья. И вот счастливый ребенок хвастается братику: - А у меня есть мячик, красивый такой. Второй молчит. - Смотри какой у меня классная машинка. Брат продолжает молчать. - А еще у меня есть целый пакет вкусных конфет! Второй отвечает: - Ну и что, зато у меня нет рака легких.
1943 - выпущен первый советский гранёный стакан. Никогда не прощу муслимам, что именно такой святой день они осквернили уничтожением башен-близнецов и убийством трех тысяч ни в чем не повинных людей!
В одной семье родились близнецы. Один - пессимист, другой - оптимист. Пессимист, разумеется, все время жаловался на жизнь, а второй - неуемно радовался. Родители решили мальчиков слегка выровнять и в очередной день рождения положили именинникам перед кроватками: пессимисту - красивую деревянную лошадку на колесиках, а оптимисту - кучу дерьма... Просыпается угрюмый пессимист: - Фу-у-у-у-у-у-у!!! :-(((( Подарили! :-(((( Лошадку... :-((( Деревянную!!! :-((( Оптимист: - А мне живую.... Только она уже ускакала....
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
У семьи Смит не было детей и они решили использовать отца по доверенности(дальше хахаля), чтобы завести их. В день, когда должен был прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал: "Ну я пошел. Он вот-вот придет".
Спустя полчаса, совершенно случайно, в дверной звонок позвонил вольный детский фотограф, надеясь сделать снимки. - "Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..." - "О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала", - прервала его миссис Смит. - "Правда?" - удивился фотограф - "Ну что ж, замечательно! Моя специальность - дети." - "На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и присаживайтесь. Где мы начнем?" - спросила миссис Смит, смущаясь. - "Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале: вот уж воистину есть место для работы" - "Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с Гарри" - "Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза. Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен вы будете довольны результатами" - "Я надеюсь, у нас это не займет много времени" - "Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен". Фотограф открыл свой порфель и достал сделанные им детские фотографии. - "Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона" - "Боже мой!" - воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок. - "А эти близнецы вышли исключительно хороши, учитывая, что с их матерью было просто невозможно работать." - фотограф протянул фотографию. - "Невозможно работать?" - "Да, боюсь, что так. В конце концов мне пришлось с ней отправиться в Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть" - - "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Миссис Смит нагнулась вперед. - "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... хозяйстве?" - "Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив и мы можем начать работать" - "Штатив?", миссис Смит выглядела совсем обеспокоенно. - "Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы. Мадам? Мадам? ... Боже мой, она в обмороке!"
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Старушка (С) с умилением заглядывает в детскую коляску. С: - Какие симпатичные близнецы! Оба мальчики? Отец, хозяин коляски: - Тот, что слева - да. А справа - это Дыня. Toshinsky, Tokyo