- Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.

Одна еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря
из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика,
он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается,
ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тетя Циля,
можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит,
как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что
сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

Купил грубый русский мужик нежную японскую пилу.
Решил он ее проверить - дал ей маленькую щепочку...
- Вжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей полено.
- Вжик, - сказал нежная японская пила.
- У-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей здоровенное бревно.
- Вжжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик и дал ей рельс.
- Р-р-р-а-а, - сказала нежная японская пила.
- А-а-а, сука! - сказал грубый русский мужик.

Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:
- Филин, филин, дай покурить!
Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять
прилетела:
- Филин, филин дай еще покурить!
Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит
над рекой, видит - бревно. Села. Оказался крокодил.
- Ворона! Я тебя сожру!
- Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается,
лучше его сожри.
Ну, пополз крокодил к дереву, видит - филин и впрямь накуривается.
- Филин, филин, дай покурить!
С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:
- Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?

АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
(прейскурант)

Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23 $
- на - 39.99 $
- вольтом - 31 $
- под - 25 $
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $
Принять ходока - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10 $
- просто выгнать - 4.99 $
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- настоящее - 6 $
- надувное - 1.50 $
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести ее
- в открытую - 300. 99 $
- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.

Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею
кобылой и грит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги
пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит,
и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!"
и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу
вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть.
Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,
ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорет кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРіБАНАЯ КЛЯЧА...!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный
со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!

Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон....

Знаете, как в старину выбирали себе жену!?
Бросали невесту в воду и смотрели:
если всплывет - значит бревно...!!!

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался
в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет
с бревнами без помощи рук...

Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: муж.
Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!"
Днем: "Иди жрать, боров!"
Вечером: "Пошли спать, кролик!"

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было
неправильным...

Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила
упражнения на бревне.

Утро, коммунистический субботник, недовольные мужики медленно начинают
собираться. Тут один начинает громко ворчать:
- Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном?
Эухения