Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик гуляет с дамой по улице. И захотелось ему очень по малой нужде. Он туда-сюда смотрит: ну негде. Раз, какой-то подъезд, причем совсем неосвещенный. Hу, он даму оставляет, забегает в подъезд и начинает, значит, свою нужду справлять. Вдруг откуда-то снизу, куда он, собственно, писал раздается голос: - Мужик, ты че, обалдел? - Брат, извини, меня там баба ждет... - Его баба ждет! А подо мной что, бревно, по-твоему?!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!`` Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Сидят Петька с Василием Ивановичем на бревне курят. Проходит мимо старушка, посмотрела на них и говорит: - Расселись тут, ГОВНО с ОРЛОМ. Петька сидел, сидел, думал, думал и говорит: - Ладно, Василий Иванович, я, пожалуй, полечу. - Подожди Петька, сейчас лопатой подкинут, тогда и полетишь.
- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа, и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!! - Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!
Дорогая я тебя обожаю. Мне с тобой так хорошо. Каждую секунду которую я провожу с тобой, я полон жизни. Я обожаю гладить тебя, целовать тебя, разговаривать с тобой. В тебе тысяча плюсов, и только один маленкий минус-ты так хреново трахаешься.
Ты ленивая, как улитка. Kогда ты делаешь мне минет, ты еле двигаешь губами, и стремишься поскорей закончить, чтобы побыстрей развалиться на спину, и получать одно удовольствие. Бревно и то еффективней в постели, чем ты. Милая, я знаю что ты меня любишь, и ты меня поймешь правильно. Мне так скучно и фигово с тобой в постели, и поэтому сейчас, пока ты читаешь это письмо, я наверняка неплохо провожу время с одной маленькой крассоткой, которая по настоящему умеет удоволетворить меня.
Я обожаю тебя дорогая. Я не могу дождаться пока эта девушка закончит свое дело, и я удоволетворенный, и истощеный сексуально, смогу вернуться к тебе, обнять тебя, и поцеловать твои сладкие губки. Ведь сладьше тебя нет на свете. Мне с тобой так хорошо. Целую тебя любимая. P.S. Очень тебя прошу, не принимай это письмо близко к сердцу. Еще раз целую, сладкуша. Вечно твой.
Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест. Заяц: - А что это у тебя такое вкусненькое? - Это мармелад, за углом, в магазине купил. Идет заяц в магазин, и повторяет "Мармелад, мармелад, мармелад...". Тут он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять "Мармыло, мармыло, мармыло". Пришел в магазин, и сказал: - Дайте мне мармыло. Ну, ему и дали мыло. На следующий день приходит заяц к волку и кричит: - Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)
Че эта дура Инеса разоралась, не пойму: СИ СЕ БОН! ВЕНЕ ДЕРЬЕР! ЖЕ ПЕРДЮ ЛЯМУР! Говорила, что срасная, пригласила на сеновал, а сама лежит как бревно и орет по иносраному. Где у ей дерьер? Срамота одна! И сиси обыкновенные, токо малость интелигентные. Я тоже пердю, но зачем же вслух? Мне бы дормир в потемках! Так шептал помятый третьегодник Вовочка, выползая из-под мадам Арман, училки французского. Голос Копеляна: Через цванциг минутен он проснется и пойдет добивать антисоветский дерьер Инесы. Звучит музыка Таривердиева и голос Кобзона.
Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет..... и ! после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!