Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Сквотирование, или сквоттинг (англ. Squatting) — акт самовольного заселения покинутого или незанятого места или здания лицами (скваттерами или сквоттерами), не являющимися его юридическими собственниками или арендаторами, а также не имеющими иных разрешений на его использование. Сквот (англ. squat) — нелегально занятое помещение." Википедия. Недавно свернул на Краснопролетарскую-давно там не был. Заностальгировал. Лет 20 назад там еще находился широко известный в узких кругах сквот художников и музыкантов под председательством Санька из "Рубиновой атаки". Сквот был нетипичный-там собирались люди серьезные и обстоятельные. Не то что в других заведениях подобного рода-глядя на их обитателей я сразу вспоминал фразу бабушки-"писатели,поэты,художники,музыканты и прочая сволочь" Санек ,к примеру,еще при Советчине через каких то посольских баб,коих он охмурял пачками,получал с Европы гитары Фендер и Стратакастер-и фарцевал ими (гитарами а не посольскими бабами) вовсю. Посколь государство обеспечивало Сане монополию-то и драл он за инструмент втридорога. А что делать? Советская гитара Урал годилась больше для обороны,чем для творчества. Что и нашло отражение в одной песне : Ты, Рейган, нас в натуре задолбал! А если двинешь на Россию танки - Навстречу выйдут батальоны панков, Вооружённые гитарами "Урал"! А хочешь на гитаре играть,а не бречать-одна дорога к Саньку. Саня,понятное дело,процветал. В хате был сделан ремонт-загляденье. Я такого ни до ни после не видел. Что то уникальное. Кухня,например была выполнена в норманнском стиле-закопченные балки,дубовые скамьи,столы,шкуры и холодное оружие на стенах.В стену между кухней и спальней воткнули дубовую бочку с дверцами-для подачи еды совокупляющимся. Об этой бочке речь ниже пойдет. Плюс-лестница на крышу дома(прорубили люк-и там веранда с шезлонгами),плюс-настоящий бассейн -метра три на четыре-и это в городской квартире! В общем-крутизна неимоверная. Саня при таких делах настолько оборзел-что пользовался исключительно импортными тетками. В основном-посольскими,таким образом сочетая дело и удовольствие. Отечественными производительницами эстет брезговал. Саша был один из немногих тогда,кто мог не покривя душой сказать-"Да я всю вашу Европу на хую вертел" На моей памяти Саней и присными было оттоптана половина служащих посольств Европы-начиная от культурного атташе Испании,до каких то французских секретуток. Не забуду сцену,как Саня прихватил какую то очередную социал-демократку,жареного гуся,бухло и заперся с ними в бассейне. На всю ночь. Под утро мы заволновались-на стук не отпирают,на вопли не реагируют-и тишина там какая-то зловещая. Пришлось ломать дверь. Картина впечатляла-в бассейне плавали бутылки,Саня,демократка,и недогрызенный ими гусь. "Приходи,Маруся с гусем,поебемся и закусим"-озаглавил Смолин сей натюрморт. Причем с инобабами Александр был строг ,но справедлив. Никакого феминизма-они у него и полы скребли и посуду мыли. "У мине не в Брюсселе,говаривал Санек,вытирая об бороду сальные пальцы-шире жопы не пернешь!" Одна непокорная австриячка закатила было истерику ревности,застав Сашу на чешке(у них давние счеты между странами-что и сыграло роль),за что была сурово наказана телесно. Саня напоил мятежную до бессознанки,раздел бесчувственное тело,трудолюбиво измазал ей всю тушку от пояса и ниже ( с жопой включительно) чешуей,используя вместо красителя зеленку. Инсталляция называлась "Русалка" Потом,завершающим штрихом был селедочный хребет ,воткнутый австриячке догадайтесь-сами-куда. Неведомым образом все это сходило ему с рук.Может,Санек и постукивал в Комитет Глубинного Бурения,не знаю,но нас это не касалось. Если и да-то агентурой он мог снабдить поллубянки. И еще бы осталось для ГРУ немного. Как-то Саня влюбился. Причем,что удивительно-в отечественную фемину. Мы обалдели. Роман развивался стремительно:дело шло к свадьбе. Девушка была порядочная,из хорошей семьи-намечались смотрины. За два часа до смотрин обстановка в доме выглядела так-на кухне сидел бухой Смолин, барабанщик Леша трахал испанку Эстер в спальне. -Что б через полтора часа вас тут не было! Ко мне Лена с родителями придет.Олег,выкинь этих блудодеев,как закончат. Ферштейн? -Яволь,майн либе фюрер. -И сам свали.Я поскакал. -Не ссы. Все будет тип-топ. -Я на тебя надеюсь! Нашел на кого. Дальше события развивались по самому подлючему сценарию. Барабанщик Леша,отбарабанив Эстер поперся в ванну. Голый,само собой. Сквозняк с силой захлопнул дверь в спальню. Выскочила защелка-все,в комнату снаружи не попадешь. Оппаньки. А отбарабаненная и набубененная испанка вырубилась. Ори-не ори-не слышит,сука барселонская. Вспомнили про бочку-что из кухни в спальню ведет. Орали-орали-ноль эмоций. Потом пытались шваброй пьяной махе в рыло тыкать. Ноль эмоций. Зачмокала губами-и отползла за пределы досягаемости. Затем пришла пора предметы метать. Но когда меткий Смолин прислал Эстер перельницу в чан-а та только захрапела-пришлось и этот план отбросить. Надо сказать ,что Смолин Лешу недолюбливал. Не то что прям "кушать не могу"-но клык на него полировал давно.Бабу Леша как то у него увел. И вот представился случай поквитаться. Для начала Смолин нагнал на нервного Лешу ужаса. -Леха,мне похуй-я тя ща в таком виде на лестницу выкину. Мне Санек строго-настрого наказал. Сам пойми-у него,может судьба решается,а тыт тут мудями трясешь. Давай-вали отседа. -Как? Так? -А что делать? Ничего,перебьешься как нибудь-на улице тепло. -Я не пойду(с подвизгом) -А не пойдешь-выкину!(Смолин его раза в два поболе) Хотя,погодь. Полезай в бочку-ты ж мелкий-пролезешь наверняка. -Застряну ж! -Нихуя! Я ж лазил-и ничего(голимое вранье) Делать нечего-деморализованный Леша лезет в бочку. Смолин "помогает"-то есть пихает страдальца в ноги. Упс. Леша застревает. -Ничо!!! -хозяйственно приговаривает Смолин,трамбуя блудодея до состояния "ни туда-ни сюда"-небось пролезешь. Картина маслом-из бочки торчит волосатая жопа,обрамленная бочкой. Ноги свисают,не доставая до пола. Как оправдывался потом негодяй-Смолин: "Когда я понял,что ситуацию не исправить-я решил ее украсить" Этот мстительный мавр нарыл где-то женскую помаду и ей нарисовал Лешику ажурные чулочки с поясом. Получилось гламурненько. Но чего то не хватало. Смолин до кучи написал врагу "ПОЗДРАВЛЯЕМ!" на ягодицах. Стало лучше. Но не хватало последнего штриха. И завершая превращение сластолюбца в поздравительную открытку-Смолин воткнул в лешино дупло здоровенную хризантему.Как Лешик не вертелся-как не орал-хризантема заняла свое место в художественной композиции. Вот теперь самое то. Все по фен-шуй. Смолин чокнулся с Лешиным задом и сел ждать гостей. Вскоре в двери заскрежетал замок-то пришел жених Саша,невеста Лена и порядочная Ленина семья. Зашли-и охуели. В воздухе висит бешеный лешин мат. Ор страшный. Зашли на кухню-а там композиция. "Юный романтик" . Вид сзади. "Отцвели уж давно хризантемы в заду"-фальшиво ,с надрывом, запел романс Смолин,аккомпанируя себе на гитаре. В общем,Саша не женился. Не оценили родители Лены инсталляцию. Видать проблемы у них были с художественным вкусом. Сейчас там все давно прилично. "Иных уж нет -а те далече" И только я надоедаю вам историями из тех времен. Спасибо за внимание.
Читаю "Графа Монте-Кристо". Для начала - забыл автора. Решил, раз приключения - значит Жюль Верн. В библиотеке не нашел, удивился, но залез в Википедию и понял свою ошибку. В тексте массовые опечатки - в половине текста вместо "не" стоит "но", и в массе забавная опечатка - вместо "н" стоит "п". Ну, когда написано "чичеропе" или "окпо" - это не более, чем режет глаз. Но когда "Валентина просунула сквозь забор КОПЧИК МИЗИНЦА"...
«Премия Дарвина („Darwin Awards“) — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и таким образом изъяли свой вклад из генофонда человечества, улучшив его» (цитата из «Википедии»).
Вчера вечером, возле дома, у подъезда закурил сигарету, решил подымить-подумать, да и в квартире табачным дымом вонять не будет. В общем бросаю курить, но с трудностями.... Подошел сосед, начал с обычных подколок: -Куришь? Атмосферу портишь? -Бросаю, только бросить не могу.... - А ты, возьми и брось. Достань пачку из кармана, кинь в урну. - Уже раз пять, кидал.... Но как только, нервы вынесут, снова закуриваю... - Бывает... -Это я ,про нервы.- поправился он.
- ЭЭЭ, мужики! Дайте сигарет!- Поддатый голос, за спиной, заставил оглянуться. От кампании явно не трезвых, молодых людей, двигался в нашу сторону подвыпивший гражданин.
- Есть ещё, один кардинальный способ, бросить курить. Или спорт, или отсутствие зубов. Или ума. - Да, ладно... Пару сигарет стрельнёт, не обеднею. - Давай уж, всю пачку. Заодно может и ты, бросишь....
Забирает пачку сигарет из рук, и якобы неловко, роняет под ноги. Наклоняется, чтоб поднять. Поднимает , плиту с тротуара( 50х50х5 бетон!), на ней как на подносе, лежит сигаретная пачка. Со словами: - На, официант! Неси друзьям, покурить! Не урони!- Закидывает в руки подошедшему, импровизированный поднос. Разворачивает рукой, через плечо на 180 градусов, подталкивает: - Иди,иди Дарвинист долбанутый. -???? Почему Дарвинист? - Третий раз подходит. Я уже пятнадцать минут здесь стою. Жену с работы встречаю. Сам после тренировки иду, гиревиком-тренером подрабатываю.....В свободное от службы время. Лампочку у подъезда нужно вкрутить, темно блин, как у Обамы сзади.
Что ещё сказать, участковым мой сосед работает. Курить наверно брошу.
Прочитал в Википедии: Охлократия — вырожденная форма демократии, основанная на меняющихся прихотях толпы, постоянно попадающей под влияние демагогов. Мне одному кажется, что пропущена первая буква Х?
Когнитивный диссонанс, появилось такое словосочетание, недавно появилось. Не было его лет 30 назад, и 20 лет назад не было, я точно помню. Вот 10 лет назад - не уверен, может и было, а теперь бывает встречается. Что это такое научно говоря не знаю точно, в википедию лезть не охота. Но недавно рядом вместо какого-то обанкротившегося магазина открылось предприятие общественного питания с шикарной неоновой вывеской в 3 строки: -Чайхана- -Fusion- -Кафе- Вот теперь я точно понял, что такое когнитивный диссонанс.
Как-то по телевизору услышал заметку про "тупых Омериканских студентов" из какого-то крутого экономического вуза, которая (заметка) меня озадачила. На вопрос корреспондента о том, "что такое МАРЖА" 70% процентов без колебаний ответили - "ЖЕНА ГОМЕРА". Идиотизм, конечно, слышать такое от будущих профессионалов, но в голове у меня что-то не срасталось: да, многие (и я в том числе) слышали о Гомере, но о его жене, которую так "в легкую" идентифицируют американские студенты, никто не был в курсе. Не в курсе была и всезнающая Википедия. В общем, к концу дня я чувствовал себя полным профаном и начал подозревать советскую школу в заговоре против великого античного поэта, для чего-то подленько и незаслуженно сделавшую его бобылем. Но помощь пришла откуда не ждал - от моего 12-тилетнего сына. Услышав про мои терзания, он тут же недоумевая сказал: - Ну, да Марж, жена Гомера.......... СИМПСОНА. А что тут такого? Короче, чтобы не почувствовать себя идиотом поменьше смотрите идиотский ящик с идиотскими программами, сделанные идиотами, про идиотов.
Многие аналитики связывают падение курса рубля с дешевеющей нефтью. Следуя этой логике, Саудовский риал (денежная единица Саудовской Аравии) должен обвалиться, так как ..."Экспорт нефти составляет 95 % экспорта и 75 % доходов страны"... (@Википедия). Однако с июня по декабрь 2014 Саудовский риал показывает рост ( http://ru.exchange-rates.org/history/SAR/USD/G/180 ). Что-то аналитики недоговаривают... проще говоря врут.
Цитата из Википедии убила: "Папа Римский Франциск рассказал, что задолго до того как почувствовал способность обращать людей к Церкви работал вышибалой в ночном клубе в Аргентине".
Блин, масоны! Зачитавшись Умберто Эко, залез в википедию на это слово. Действует целительно - через пять мин начинает шуршать шифером крыша. Вроде русский язык, а и не русский вовсе. Я-то считал, что это древнее тайное общество, в котором всё давно устоялось. Не, жизнь там просто кипит. Как вам это:
ВВФ был одним из первых масонских орденов ложи которого стали адоптивными (то есть признавали женщин, хотя не инициировали их). В 1774 году после введения Устава принятия в ряде своих лож, ВВФ издал декрет разрешающий их использование, после чего Герцогиня Бурбонская была избрана первой Великой мастерицей Франции. Женщины принимались в ложи, но не инициировались. В 2007 году Великий восток отклонил предложение Великого мастера Жан-Мишеля Кийярдэ обсудить возможность членства в ложах женщин. Однако, летний конвент (собрание представителей лож) 2010 года, после бурных дебатов и с перевесом всего в несколько голосов «за», позволил ложам проводить инициацию женщин.
Две блондинки: - Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл! - Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья. - Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!
Жена - врач (невролог). Дети - два сына. Одному 5 лет, другому 10. Анамнез (медики поймут, остальные люди смотрят википедию), ведётся с рождения. Был поставлен диагноз - дети гиперактивные. Лекарство - глицин. Жена приносит таблетку младшему и говорит: "на глицин". Таблетки понравились (не горькие). Теперь сын сам просит: "мам, дай НАГЛИЦИН". А старшему нравится аскорбиновая кислота (аскорбинка). Он её называет "АСКОРБИН". Вот так, одному нужен "НАГЛИЦИН", другому "АСКОРБИН". Вспоминается мультик про кота Леопольда.
— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?! — Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял! — Крестьянская реформа... — Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт! — Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?! — Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам. — Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял? — Да. Понял. — Что ты понял? — Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.
Резко обострившийся конфликт на Ближнем Востоке резко обострил мое чувство неполноценности. Дрожащими руками я открыл пыльные страницы Википедии и решил, в конце концов, разобраться в том, чем суниты нагадили шиитам и наоборот. Переваренный материал поверг меня в шок и своими открытиями я решил поделиться с любимой женой - немногословной, но мудрой женщиной.
По мере того, как я восторженно рассказывал ей о течениях:
..глаза ее печалились и наливались слезой. Я спросил: - Дорогая, что тебя так тронуло? Она сказала: - Дорогой, твоя футболка - она такая оранжевая, и почему-то меня это печалит. И еще, если тебя спросят, какая у нас религия, скажи: МЫ - СТАЛАКТИТЫ!