Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если приложить ум и труд, можно достичь чего угодно (еврейская поговорка).
Есть у меня знакомый - Реваз. Толстый весёлый грузин, гоняет на чёрном порше кайенне, имеет кучу связей у всяческого начальства легко и отмазывается от гаишников и прочих ментов. Знаю я его уже лет пять, в ипостаси мясника на московском рынке, а до этого мы с ним служили в одной горячей точке. К слову сказать, это в совке мясники были элитой, а в рашке уже все-таки не то. Такую страну просерили, суки... Впрочем, сейчас не об этом. Тогда конечно, на рынке, у него не было ни порша ни волосатой лапы, и наткнувшись на него несколько лет спустя в кулуарах частной клиники где оперировали мою тёщу, я немало удивился такому подъёму.
Поначалу расколоть его не удавалось, но коньяк нашего директора и чары секретарши Верочки в конце концов сыграли свою роль. Итак, Реваз поведал мне что сейчас работает кардиологом в частной московской клинике и зашибает несколько сот тыщ деревянных в месяц. Оперирует ТАКИХ людей, что я не стану упоминать их имена дабы меня не обвинили в желании заработать на этом незаслуженной популярности, а очередь к нему расписана на полгода вперёд. Сказать что его история повергла меня в шок - это ничего не сказать, но поскольку последующая проверка подтвердила все факты, ручаюсь головой.
Итак, несколько лет назад, Реваз, в изрядном подпитии, топал домой по переходу метро Сокольники, и возле ларька с бананам (кто там живет, могут подтвердит, они и сейчас там стоят) увидел весёлых продавцов фальшивых дипломов. Слово за слово, шутки-прибаутки, сварганили ему диплом хирурга-кардиолога из известного московского вуза (в силу понятных соображений не стану здесь называть какого) и тут же отпечатали на цветном принтере. Реваз же по приколу повесил его в своей однокомнатной квартире, куда он водил доверчивых мосвичек и лимитчиц с известными целями не очень молодого, но ещё относительно здорового холостяка.
И вот однажды одна из его пассий прибегает в истерике - у мамы тромб в сердце, нужна срочная операция, в Бурденко не попасть, на частную клинику денег нет, короче, кранты - а у него же такой диплом на стене. Реваз же в бытность свою мясником, поставлял вырезку ну очень переборчивым клиентам, и, в принципе, анатомию коровы или свиньи знал лучше любого ветеринара, а человеческая, в принципе, не отличается. Короче, поскольку терять было нечего, то он, используя опыт перевязки ран в боевых условиях и свои навыки мясника-аса, за 40 минут проделал нехитрую, как оказалось, операцию, с википедией по левую руку и скальпелем из ближайшего магазина канцтоваров в правой, благополучно удалил тромб. Зашил, продизенфицировал. Как он мне объяснил, сами по себе операции не сложны по исполнению, а деньги люди готовы платить поскольку жизнь на кону. Через месяц он уже жил в трёхкомнатной квартире подаренной благодарными родственниками пациентки. Оказалось что богатые родственники у неё были, просто перевести деньги из Америки оказалось делом долгим, а ситуация не ждала. Как говорится, тут-то ему и попёрло.
Проштудировав наскоро пару учебников по специальности, Реваз пошёл искать новую работу. В Бурденко, где у кардиолога з\п в районе 80 штук, он соваться не рискнул, там диплом могли бы и запалить. А в частной клинике его взяли с распростёртой душой, тем более что хороших кардиологов в Москве ой как не хватает.
Вот вы скажете, какой негодяй, с фальшивым дипломом операции делает и бабло рубит. А объясните это родителям девочки с дефектной аортой, от которой отказались врачи в Швейцарии, а Реваз пошёл на риск - и сейчас девочка уже заняла второе место по московскому молодёжному турниру по теннису (кому интересно, могут погуглить фамилии). Лично я очень счастлив, что мою тёщу записали именно к нему.
Дочка сказала про своих друзей: "Они в реале встретились по вампирам". Я подумала, что ее бабушка, моя мама, уже бы ничего в этой фразе не поняла. Даже наше поколение уже безнадежно от них отстало. Читала где-то, что главная разница между нашими поколениями, это скорость получения информации. Они представить себе не могут, что нужно было месяцами ждать заказанную литературу, сидеть в читальном зале, переписывать от руки, а потом отдавать кому-то печатать. "Уважайте родителей. Они получили образование без гугла и википедии". По-другому уже и быть не может. Видела репортаж о заползе грудничков на короткую дистанцию. Там первое место занял детеныш, которого родители завлекали ноутбуком.
В отличие от конфликта на острове Даманском, где наши войска обиделись и накрыли китайскую территорию на 20 км вглубь системой ракетного залпового огня "Град", события на казахском озере Жаланашколь ныне почти забыты. Я знаю о их от отца, который в 1969 служил старлеем-пограничником в Алма-Ате. К ним в часть тогда перевели солдатика с границы, который немедленно отказался чистить картошку. "Я за вас кровь проливал!" - заявил он.
По его рассказам, китайцы в августе 69-го численностью до сотни человек перешли границу у этого озера и окопались. Пограничники подъехали на 5 бронетранспортёрах, через матюгальник зачитали по-китайски предложение убраться на свою территорию, были встречены автоматным и противотанковым огнём, разозлились и начисто уничтожили вражескую группировку без всяких систем ракетного огня. Противник бешено отстреливался, но китайская пиротехника и тогда отличалась неважным качеством.
Я специально созвонился сейчас с отцом, чтобы вспомнить детали этой давней истории и само название озера, которое забыл напрочь. Уточнил по Википедии – действительно, был такой конфликт. Мало того, оказалось, что китайская сторона согласилась на переговоры на высшем уровне не после Даманского (март 1969), а сразу после Жаланашколя (август 1969). Видимо, сильное впечатление произвела атака наших БТР-ов на позиции, защищённые противотанковыми средствами. БТР - это ведь не танк и даже не боевая машина пехоты - просто транспортное средство, слегка защищённое от случайных выстрелов.
Если бы китайцы знали, на каких БТР-ах мы тогда одержали победу, они бы вообще капитулировали. Тот солдатик из отцовской части, который кровь проливал, был ранен в задницу обычной автоматной пулей. Стали разбираться, как она смогла прошить бронированный лист. Оказалось, на его месте был лист обычного тонкого железа, правильно покрашенный в стиле хаки. Заводу-изготовителю не повезло – погранвойска тогда относились к системе КГБ. Расследование было проведено на полную катушку и показало, что однажды у этого завода горела премия и годовой план. На 20 БТР-х местами пришлось поставить листовое железо вместо брони – для мирной страны ведь делалось. Кто ж знал.
БТРы эти потом разыскивали по всей стране, как ильфовские 12 стульев. А солдатика месяца через три откомандировали на завод в воспитательных целях вместе с политруком. Солдатик был не оратор. Своё выступление перед заводским коллективом он начал так: «Граждане дорогие, я из-за вас кровь проливал! Даже трудно выговорить, в каком месте…» К этому времени весь завод уже был в курсе, в какое место был ранен солдатик. Из безмолвной толпы послышались звуки, похожие на сдавленные рыдания. Как потом выяснилось, солдатик имел в ввиду название озера – забыл от волнения …
Когда-то давно рассказали мне историю про сталинского министра угольной промышленности Засядько. За правду не ручаюсь, хотя в похожей интерпретации история упоминается в википедии. Сталин не любил пить один. Как-то раз, находясь на Донбассе он захотел ночью выпить. Его окружение смогло найти только директора одной из шахт Засядько. И вот, когда они достаточно много выпили, вдруг Засядько решительно накрыл ладонью рюмку и отказался дальше выпивать. На все сталинские предложения он отвечал одной дежурной фразой: "Засядько меру знает". Так продолжалось достаточно долго и больше Сталину так и не удалось влить в Засядько ни одной рюмки. Через какое-то время, когда встал вопрос о новом министре угольной промышленности, Сталину принесли на утверждение список. В конце списка была фамилия Засядько. Сталин спросил: "А почему Засядько в конце?" на что получил ответ, что мол "специалист хороший, но пьет много, меры не знает". После этого Сталин со словами: "Засядько меру знает" утвердил его министром угольной промышленности.
Летел однажды с парнем, который был уверен, что флэшки выкидывают на рынок инопланетяне через подставные фирмы. Объяснял просто: "все прежние носители информации - лист бумаги, магнитофонная лента, дискета, жёсткий диск, CD, DVD - имеют плоскую форму, потому что предназначены для считывания глазом, магнитной головкой, лазерным лучом. А форма фэшки как будто нарочно выбрана такая, чтобы этому считыванию воспрепятствовать. И тем не менее ёмкость памяти у неё гораздо выше всех известных на Земле носителей - размер прикиньте".
Я хмыкнул, но по возвращении домой всё-таки заглянул в Википедию. Официальное объяснение устройства флэшки живо напомнило мне фразу из "Людей в чёрном" - луч Венеры отразился и вызвал взрыв метана... На протяжении последующих лет я попросил при случае объяснить принцип работы флэшки 5 (пятерых) докторов физико-математических наук, один из которых был председателем диссертационного совета по физике. Все они затруднились с ответом. Зато на мой второй вопрос "будет ли работать флэшка после полутора часов стирки в стиральной машине?" все пятеро уверенно ответили "конечно, нет!" В кармане у меня была при этом случайно постиранная флэшка, которая до сих пор работает...
Служил с нами Валера Ж. В армию попал после 1-го курса медицинского института: так решил его отец (сейчас понимаю, что правильно), т.к. иначе мог заканчивать "университеты" на зоне. Далее пересказ рассказа Валеры об одной из "шалостей". Он и ещё трое стиляг (молодёжь отсылаю к Википедии) решили попить пива в "центровом" ресторане города. Условие такое: кто первый отлучается в туалет, тот и платит за стол. Заказали для начала 20 бутылок и лёгкую закусь. Осилили и заказали ещё 20. Процесс стал замедляться - никто не хочет проиграть, хотя пиво стоит уже в ноздрях. Наконец один не выдерживает (как раз тот, кто предложил эту авантюру) и срывается из-за стола, а это старт и для "победителей". Официант думает, что компания решила смыться не расплатившись, бросается на перехват. "Лидер" его сбивает и оба летят в витрины-зеркала, ещё один о них спотыкается и переворачивает накрытый для гостей столик. Валера и ещё один желанной цели достигают... и облегчённые присоединяются к повязанным администрацией и подоспевшей милицией друзякам. Кругом-бегом насчитали им кругленькую сумму, но учитывая согласие на возмещение убытков, на статью не потянуло, но по 15 суток - извольте. Отец Валеры (то ли зам. толи директор отраслевого НИИ) финансовую проблему закрыл, но т.к. это была далеко не первая (и не самая крутая) шалость сынули, даёт военкому добро и Валера становится одним из немногих рядовых СА, знающих латынь. Наверное эта "ресторанная наценка" на пиво может претендовать на рекорд.
Бессвязно и длинно наверно получилось, зато по свежим следам – сам до сих пор смеюсь. Саша звонит постоянно и сообщает новые подробности. В результате я раз пять уже переписывал и дополнял этот текст. Останавливаюсь на этом, все дальнейшие новости следующим выпуском.
Не хочу обижать жителей этого древнего русского города. Выражусь по-старинному – в городе N., к большому сожалению, ебанутые гостиницы. На вопрос, где в номере спрятан сейф, администраторы принимаются ржать как кони, после чего предлагают оставить ценности у них. В их глазах загораются при этом такие заинтересованные огоньки, что хочется унести ноги подальше вместе с другими своими ценностями.
Но в маленьком городе что хорошо - на каждую голую жопу есть что накинуть. Просто потому, что живут тут люди не первый день. Командированному дураку в таком городе тяжело – догадываться надо. А умный зайдёт к начальнику пригласившей конторы, посмотрит в его голубые как небо глаза и спросит душевно – Палыч, что за херня?!
Так и поступил мой приятель Саша. Ему немедленно предоставили в личное пользование настоящий сейф. Впрочем, не трогая его с места – сейф находился в самой пригласившей конторе, от гостиницы через дорогу. Он был, правда, старенький и вид имел непритязательный. Походил на казарменную тумбочку и был облуплен под многими слоями краски, цвет имел сине-зелёно-серый. Надобно было открыть толстенную стальную дверцу, чтобы увидеть там вторую точно такую же дверь, надпись золотыми разлапистыми латинскими буквами и год изготовления – 1887. Сотрудники прониклись уважением к этому сейфу только после того, когда их заставили его перетащить. Сталь занимала не менее половины площади сейфа в анфас и очевидно две трети – в объёме.
Особенно хорош был ключ. Его делали в такие времена, когда шифровальных дисков не было в помине. Зато швейцарские мастера ещё помнили, как должен выглядеть реальный ключ от рыцарского замка. Цвет яркий, золотой, извивов и загогулин уйма, все в объёме. Ну и размер – для широких штанов. Или для большого блюда в случае капитуляции. Такой ключ не на каждом заводе выточишь. А если вы думаете, что плёвое дело отлить копию из свинца или олова, сообщаю – для таких умников и придумана специально вторая дверца, под тот же ключ. Из очень прочного металла ключ сделан. С большим усилием его давить надобно, чтобы первую дверцу отпереть. Как раз таким, чтобы любая отливка обломалась. А чтобы обломки от неудачной попытки замок не забивали, потайная кнопка для первой двери предусмотрена, весь замок наружу выкидывает и раскрывает. Вытряхнул и дальше используй. Ко внутренней двери, естественно, никакой кнопки – только ключ. Открывается она на удивление легко. Все запасные копии ключа были потеряны, полагаю, ещё в гражданскую. Так что VIP-гостям можно вручать этот сейф в личное пользование совершенно безбоязненно – хрен кто туда ещё сможет заглянуть.
Когда-то этот сейф принадлежал Начальнику Конторы. Но однажды прислали молодого, ликом и пластикой весьма похожего на Буратино. Никто этого не понимал вначале, мучились смутными догадками. Но когда молодой начальник на первой планёрке взял огромный золотой ключик и близоруко ткнулся острым носом в сейф… Он успел оглянутся на всеобщий хмык, как будто всех участников планёрки одновременно схватили за горло. Все невинно захлопали в ответ глазками, но в этих глазках прыгало неописуемое веселье. В общем, новый сейф был заказан начальником очень скоро, а старый сплавили для VIP-командировочных. Пока его матерясь тащили в соседнюю комнату, кличку «Буратино» начальнику прилепили навеки.
Держал и я когда-то в руках этот золотой ключик, а сейчас приятель звонит из города N. и не знает, плакать ему или смеяться. Вечером собрался в ночной клуб, но забеспокоился, что столько ценных вещей оставляет в номере, и неизвестно кого туда ещё приведёт. По дороге в клуб забежал в контору, забросил в сейф буквально всё ценное - деньги, документы, планшет, сотик, банковские карточки, записную книжку с кодами банковских карточек. В общем, потенциальным ворам он не оставил ни малейшего шанса. Спиздили у него в клубе только ключ...
Когда Саша позвонил мне с чужого телефона и попросил перевести деньги на чужой паспорт, я почему-то на автомате спросил у него девичью фамилию его матери. В ответ раздался неподражаемый сашкин хохот: «Вы что, сговорились? Ты сам-то знаешь эту фамилию? А вот то, что у тебя со Светкой в первую ночь ни фига не получилось, я знаю! В общем, шли бабок сколько можешь, отдам, когда сейф откроют!» Уже через полчаса, когда Саша позвонил снова, я успел порыться в Википедии по его проблеме и назидательно зачитал следующую хрень:
«Зафиксирован случай, когда для взлома сейфа был применен рефрижератор. Сейф находился в нем три дня. После этого он был разбит кувалдой…» В ответ Саша грязно выругался и повесил трубку.
Последняя его новость – там на дне сейфа была пачка пыльных папок. С пофигизмом, свойственным маленьким российским городам, в этих папках хранились какие-то важные бумажки не на каждый день – уставные документы, оригиналы договоров с постоянными партнёрами. Ну, в общем, то, что высокому гостю нафиг не приснится спереть. Сейчас Буратино весь город на уши поднял – он ищет свой Золотой ключик…
Звонит мне вчера товарищ. Товарищ был на экзамене. Товарищ - осперант. Сдавал то ли философию, то ли историю науки. Я у него уже раз пять спрашивал, нахера ему это надо. В науке работать не собирается, каких-то хотя бы мало-мальски наклонностей или данных к этому делу не имеет. Думаю, тупо понты. Говорит, деньги готов вносить только в тех местах, где не потянет. А где сможет потянуть - все сам. Так вот, звонит. Уфф, говорит, кажись нормально все. НО ПРОФЕССОРА ТАКИЕ УМНЫЕ! Я, как бы, ну да, кто б сомневался. Он дальше: все вроде ответил, потом вопросы пошли. И тут мне проф говорит (БЛИН, ТАКОЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК!), а вот дайте мне определение истины. Я: Ну а ты что? Как ответил-то? (а сам уже - в википедию, "истина", читаю... Есть определение общее - "гносеологическая характеристика мышления в его отношении к своему предмету", есть и в философии, и в логике, и в науке. Также есть виды истины, уровни понимания истины итд.) Ну расскажи дословно, как ты ответил? Осперант: Ну, я это... в общем... Ну, как бы сказал, что... Ну, короче, говорю, что как бы в XIX веке... Ну, тогда, да, где-то так... Как бы под истиной понималась... Ну, эта... ПРАВДА.
Если есть на земле рай, то это Алма-Ата моего детства. Отец, возвращаясь с работы, однажды подобрал палку и воткнул её под окнами нашего дома – палка распустилась в цветущую вишню. Мы любили ходить ватагой к речке Алмаатинке, потому что знали правило частного сектора – все фрукты, что висят по ту сторону забора, хозяйские, а всё, что вылезло наружу – наше. После этого города я не могу есть шашлыки, хотя их очень люблю – нормальный шашлык должен гореть на саксауле. Ссыльнопоселенцу Юрию Домбровскому случилось здесь поработать археологом в конце 30-х. Он вспоминал – где ни копнёшь, на какую глубину не зароешься – всюду обжаренные и обгрызенные бараньи кости.
Но у этого рая земного есть счётчик. Лучше всего о нём напоминают огромные гладкие валуны в центре города. Они обкатаны так, будто их столетиями обтачивало море. Живописное двухкилометровое озеро Иссык необычайной глубины, берега которого густо поросли яблонями и урюком, было подробно описано ещё Семёновым-Тяньшанским. Он здесь вспугнул двух тигров. В шестидесятых годах это озеро было выплеснуто селем начисто вместе со всеми своими катерами и турбазами. Оно пошло вниз на 700 метров – на Алма-Ату.
После этого случая за дело взялись военные. Их тогда много было в городе, по случаю ожидавшейся войны с Китаем. Шефскую помощь оказали в характерной для них милитаристской манере. Просто взорвали две стоявшие напротив друг друга горы направленными взрывами. Получилась плотина.
Её не успели ещё толком забетонировать, когда пришёл более мощный сель 1973 года. Я проверил сейчас по Википедии – грунтовая плотина была тогда заполнена до краёв и дала множество течей. Она могла в любой момент сложиться как карточный домик. Бетонировать её продолжали уже заполненную, прямо по течам, используя воздуходувки, чтобы успел застыть бетон. А я помню рассказ солдатика в госпитале, где мне удаляли гланды:
«Когда сель сошёл, меня погнали эту плотину утюжить, на бульдозере. Глянул - … (непечатно). Течи отовсюду водопадами бьют, а я их должен сверху придавливать. Езжу взад-вперёд по тонкой перемычке и чувствую – дрожит плотина. Слева доверху наполнена и прибывает, справа бездна. И вдруг рывком просела. Я представил, как верхом на бульдозере до центра города сейчас полечу, и понял, каким криком жизнь буду заканчивать. Тем же, что и начал – мама…»
Это случилось погожим августовским вечером на закате брежневской эпохи. Давняя московская подруга моей мамы, Надежда Константиновна, жарила котлеты, когда в кухню вошёл её супруг и загадочно улыбаясь, сообщил, что готов поспорить на что угодно, но в ближайшие пять минут в их дом звезданётся крупный летающий объект. Она глянула в окно и ничего, кроме обычной пятиэтажки напротив, там не увидела. Зато услышала со двора дикие крики. Их становилось всё больше. На двор упала сверху косая огромная тень и заскользила.
Тётя Надя вышла на балкон и обмерла. Прямо на неё несся, размером с двухэтажный дом, грозно покачивая лапами в воздухе, здоровенный надувной медведь. Он едва не зацепил грандиозной задней лапой козырёк их дома и полетел дальше. Упал на пустыре за её домом.
Конечно, это был наш олимпийский Мишка. Я вот рассказал как мог, а перед собой видел взволнованные сияющие глаза Надежды Константиновны. Для неё это был, может, самый потрясающий случай в её жизни. А история у меня получилась так себе. Ну, не собираюсь я эффектных концовок выдумывать. Вздохнув, решил хотя бы проверить гуглем, не напутал ли чего в тётинадином рассказе. Всё-таки два миллиарда человек наблюдало за прощальным взлётом Миши, я тогда мальчишкой просто разревелся. Не мог он упасть незамеченным.
Результаты поиска меня озадачили. Всезнающая Википедия посвятила Мише целую статью, но мой вопрос деликатно обошла стороной. Зато сообщила: "Олимпийский Миша представляет собою антропоморфного медведя, улыбающегося и стоящего на задних лапах."
Потом профи из ЦАГИ рассказали, как вели медведя по специальному воздушному коридору. После МКАДа он взбунтовался, вышел из коридора и полетел к Бородинскому полю. Возле него Мишку и посадили, чтобы не улетел неизвестно куда. Сел на дом отдыха "Вымпел".
Прочитав это, я просто расстроился. Неужели тётя Надя всё выдумала? Жила она за Ленинскими горами. Какое уж там Бородинское поле. Стал гуглить дальше и понял - многие свидетели видели падение медведя именно в её районе. Прибавляют сшибленный им пивной ларёк и двух перепуганных алкашей. Потом увидел - где только он не падал. Версий пять насчитал минимум. В конце концов нашёл такую вот историю, даю в своей сокращённой редакции:
"Полная правда о последнем полете Олимпийского Мишки на Олимпиаде-80.
Хочу поведать вам настоящую историю об Олимпийском Мишке. Я знаю эту информацию от друга моего отца, который был связан в те годы с Олимпийским Комитетом. Однажды, будучи у нас дома в гостях, в состоянии хорошего подпития разгласил эту тайну. Я не придавал этой теме особого внимания, пока недавно случайно не увидел в интернете кучу баек и легенд на эту тему. Мне стало обидно от того, что вместо правды, которую народ уже мог бы и знать, подается какая-то низкопробная брехня.
Ручаться о том, что я расскажу - правда, я не могу, но судя по логике, так все и было. А источник информации у меня не вызывает никаких сомнений. Если этот человек что-то и говорил, то только о том, что знает на самом деле.
Было все не так гладко, как хотелось бы организаторам, если не сказать больше. Сделать Мишку управляемым полностью с земли было в принципе возможно, так же как и управлялись луноходы, через спутник операторами на земле. Вот только не было ни времени, ни таких колоссальных затрат на это, учитывая то, что проект вообще не хотели разрешать по формулировке, что дескать медведи не летают.
Мишка действительно был резиновым, наполненный гелием и с балластом от пояса до низа, также в правой нижней лапе находилась кабина пилота-оператора, и также было и управление с помощью групп шаров для разворота в стороны. Но было и то, о чем нигде не говорилось, а это очень важная деталь управления объектом. Без чего не полетит дирижабль? Правильно - без двигателя. В задней части он и располагался, а точнее прямиком на мягком месте, или пятой точке. Это был электродвигатель, который вращал винт или пропеллер, почти как у Карлсона.
И винт, и понятное дело двигатель, находились внутри изделия. Винт скрывался куском прочной материи, которая при этом пропускала исходящий поток от лопастей. Так что Мишка не был аэростатом-изделием. Это был все-таки дирижабль-изделие.
В качестве балласта использовались аккумуляторы для двигателя, сам двигатель, оператор и песок в самой нижней части задних лап для амортизации при приземлении. В кабине у оператора имелось управление шарами, датчики высоты и направления полета, смотровая щель, замаскированная под белую полосу на лапе (её можно увидеть на фотографии) с неплохим обзором и автоматическая и ручная регулировка стравливания гелия. Также у пилота имелась постоянная связь с землей. Резервной копии Мишки не было. Причины разные, от нехватки денег (на Олимпиаду шли миллионы рублей), до нехватки времени.
Полет практически полностью должен был руководиться с земли спец-штабом полета в плане всех маневров объекта. Оператор выполнял команды, докладывал о показаниях приборов и управлял летающим объектом. Оператором был летчик-испытатель. Штаб на земле находился в районе смотровой площадки на Воробьевых горах, также было три мобильные группы на автомобилях в случае форс-мажорных обстоятельств, которые дежурили на Воробьевской набережной, улице Косыгина, и Университетском проспекте. Местом приземления служила закрытая территория между улицей Косыгина и Университетским проспектом, там как раз было много открытого пространства для посадки. Там соответственно тоже дежурили люди из группы полета.
План полета был прост. Миша взлетает из «Лужников» на определенную высоту уже лицом к направлению полета (в сторону Университета и Воробьевых гор). Дальше, заняв свою высоту с помощью стравливания гелия (именно этим и занималась единственная автоматика на объекте), оператор включал двигатель и начинал плавно двигаться по прямой к месту посадки. В случае отклонения от курса оператор должен был использовать для коррекции группы шаров. Достигнув места посадки, выпустить газ и сесть. Вот собственно такой был план полета.
Пробный полет состоялся на кануне закрытия игр, где объект без всяких происшествий приземлился в заданном месте. Полет также производился поздним вечером. После чего Мишка был сдут и доставлен обратно на стадион. Стоит отметить еще одну важную деталь. Полет по ландшафту пролегал по ниспадающей высоте, так как объект летел на возвышенность (Воробьевы горы) и соответственно, заняв определенную высоту, приходил к месту посадки, не меняя коридора высоты уже с меньшей высотой от земли. Что было удобно в плане посадки.
Теперь о самом заключительном полете. Как это произошло в действительности. Начало полета задокументировано телевизионной съемкой. Мишка плавно взмывает в ночное небо Москвы. После чего он занял свой высотный коридор и оператор включил двигатель на самый малый ход. Далее Мишка выходит из поля зрения людей на стадионе и входит в зону непосредственного контроля штаба полетом. До самой Москвы-реки полет был идеальным по направлению и высоте, однако при пересечении реки, где-то на середине её, Мишу стало заносить влево от направления полета. Вероятно, это был порыв ветра с реки. Оператор стал выравнивать курс шарами, но Мишка не реагировал и продолжал разворачиваться влево. С земли поступила команда усилить тягу двигателя при маневрировании. Возможно, эта команда и была роковой ошибкой. От усиления тяги Миша сделал все наоборот и вместо разворота вправо - в нужную сторону, еще больше закрутился влево и уже теперь летел спиной по направлению полета, т.е развернулся на 180 градусов.
Пилоту ничего не оставалось делать, как выключить тягу совсем. Но мало того, что он летел уже спиной, его еще начало кружить вокруг собственной оси, как в штопоре в ту же левую сторону. Наверное, отсюда идут слухи о сильном ветре, который его унес за Можай. Ничем, кроме порыва ветра нельзя объяснить такое поведение объекта, хотя погода была не ветреная. На земле запаниковали, ситуация явно выходила из под контроля. Более того, Мишка изменил курс, теперь он двигался ровно по направлению реки, как раз по ее течению, и при этом крутился. Ужас положения заключался в том, что далее по этому направлению был метромост со станцией метро Ленинские горы, и была вероятность в него врезаться.
К счастью оператор смог прекратить вращения Мишки, но мост неумолимо надвигался, а место посадки оставалось все дальше. На земле принимают решение на экстренную посадку на берег реки, Воробьевскую набережную около моста в сторону Университета. Оператору дают приказ стравливать газ и уходить вправо. Здесь уже все зависело от летного мастерства оператора, везения, и самого воздушного потока. А воздух как будто смирился над Мишкой, и у него получилось развернуться лицом к берегу. Оператор открыл клапаны и начал выпускать гелий.
И тут новая незадача, газ стал слишком быстро выходить, а Миша быстро снижаться. Стало ясно, что до берега он не дотянет и грохнется в воду, а это совсем никуда не годилось, ведь так он и до Южного порта доплывет, курам на смех. Земля подает приказ нажать на секретную красную кнопку под левым рычагом управления шарами, о которой оператору ничего не говорили доселе. Оператор, не раздумывая, нажимает ее и тут же резким толчком Мишка уходит вверх. Это сработали реактивные сопла секретного реактивного двигателя в подошвах Мишкиных лап, а также и в лапах верхних сработали тоже. Перегрузка была такая, сколько уж g не ясно, но оператор потерял сознание.
Когда он очнулся, была зима, и он уползал на руках подальше от своего горящего корабля. Черное небо и белый снег, жар огня и мороз зимнего леса..."
Нет, честно, до предпоследнего абзаца я читал, затаив дыхание :)
Цитировано с http://sandrotkl.livejournal.com/3429.html
Разговор в Интернете. XXX: Почитала на Википедии про Ивана Купала, там есть раздел "народные приметы", больше всего порадовал последний пункт: Если на Иванов день перелезть через заборы двенадцати огородов, любое желание исполнится. XXX: Где ж я в Киеве 12 огородов, да ещё и с перелазительными заборами найду???? YYY: Ага, ещё письмо счастья отошли!))) XXX: Хозяевам огородов))) XXX: И письма будут начинаться со слов: "Спасибо, что не подстрелили, и собаки у вас не такие уж и быстрые")))
Знаете, бывает такое стечение обстоятельств, как ни в одном кино не увидишь! Итак дано: крутой спорткар, с вложенным в него тюннингом. Прямоточная выхлопуха, низкий профиль, мачомэн водила, усилок и колонки со стадиона, подсветка как у НЛО...все дела. Ну и сигнализация конечно - двунаправленная с дистанционным запуском двигателя (кстате очень удобная вещь зимой. Можно например выставить запуск движла на 6-45 утра, а самому уже сесть в теплый салон в 7-00) Дано 2: Ночной сторож стоянки - бойкая бабушка-живчик которая две войны, три голода и семь внуков пережила. Да и нас всех вместе взятых переживет! Человек старой закалки который ни грамма в рот, и ночью не спит - дежурство на страже добра народного впиталось с идеями КПСС до мозга костей! И коротая ночные смены бабуся активно читала книги. Дано 3: Сигнализация с дистанционным запуском двигателя начала давать сбой. Запускалась не в 6-45, а в 4-45. Выставляй не выставляй таймер - ровно в 4-45 запус ревущего мотора, включение дальнего биксенона, наружных светодиодных лампочек, подсветки днища, магнитофона, обогрева и прочих электроприборов. И вот эти все обстоятельства стеклись воедино. Ночной сторож - вышеописанная бабулька - дочитывает последние строки Стивена Кинга, трешак конкретный под названием "Кристина". Откройте википедию кто не читал. ну или в двух словах: шикарная машина Плимут Фьюри оживала, убивая обидчиков ее хозяина. Бабка трясущимися от испуга руками закрывает на самом деле страшный роман. От прочитанного ее колотит, трясет. Впечатление от Стивена Кинга всегда сильны и незабываемы! Страх такой, что просто слов нет!!! Что бы немножко отойти от прочитанного, бабка решила пройтись по вверенной ей территории. Выходит в утренюю темень, пытается разглядеть стоящие машины. И тут... Ага! Оно самое! 4-45 ровно! Напротив стоящий красный спортивный машиндоз взревел многосильным мотором, дернувшись всем корпусом как лошадь которую укусил овод! Рев! Включение дальнего света, космической подсветки, и на всю громкость группа "Ария" самый припев "...Имя мне Антихрист....."!!!!!!!!! Бабка не смотря на атеизм и научный анализ, уверовала в Дьявола и в Кристину в частности!
Развязка истории была еще драматичней. Утром первым из автолюбителей на стоянку заходит мачомен. Видит картину: бабуся держа в руках табуретку, забилась за шкаф и дико смотрит в окно в сторону красного спортака. Мачомэн не понимая что происходит начал: - Элеонора Бальтазаровна! Я заберу свой пепелац и ночевать не буду. Он будет в автосервисе у меня сигналка сбоит - сама запускает двигатель........ Вот так мачомэн лишился передних двух зубов и получил перелом переносицы. Табуретки в советах тоже были как и люди крепкими....
Тапиры и их особенности Ну, коль уж попали в Китай, как не посмотреть гигантских панд? Верно, никак. Уникальная достопримечательность и национальная гордость Китая! Вот так мы и оказались в зоопарке. К слову, зоопарк так себе. Расстояние между помещениями с животными большие, а самих их относительно немного. Долго ли, коротко, оказались перед клеткой с тапирами. (Википедия. "Тапиры (лат. Tapirus) — травоядные животные из отряда непарнокопытных, несколько напоминающие на вид свинью, но обладающие коротким, приспособленным для хватания хоботом.") Табличка: "Внимание! Не приближайтесь к вольеру!". Хм, думаем. чё это? Зверь травоядный, не ядовитый, для хомо сапиенс безвредный, в общем. И тут зверь начал пИсать, и мы поняли! Мощная струя с напором зажатого садового шланга ударила не в пол, а в СТЕНУ! Причем довольно высоко, если чуть соврать, то можно сказать параллельно полу! Попадая в бетонную (или оштукатуренную?) стену, моча весело делилась на более мелкие струйки и летела во все стороны, норовя через прутья попасть на тех, кто все-таки нарушил указания таблички. А вы говорите - горилла какашками кидается. А вот мочой, да еще массово... Тапир - опасное животное.
Хочу поделиться рассказом, который до глубины души тронул мое сердце, да и сердца других читателей.
Немножко истории.7 декабря 1941 года Япония совершила нападение на Пёрл-Харбор, что послужило поводом вступления США во Вторую мировую войну.
17 октября 1944 года, когда американцы атаковали остров Сулуан, начав крупнейшую в истории современности морскую битву в заливе Лейте. Первому воздушному флоту военно-морских сил Японии, базировавшемуся в Маниле, было приказано осуществлять поддержку японским кораблям, которые будут пытаться уничтожить силы союзников в заливе. Первый воздушный флот к этому моменту имел в распоряжении лишь 40 самолётов: 34 палубных A6M Zero, 3 торпедоносца Nakajima B6N, 2 бомбардировщика Yokosuka P1Y, один Mitsubishi G4M и один лёгкий разведывательный самолёт. Задача, стоявшая перед японской авиацией, была практически невыполнимой. Командующий первым воздушным флотом вице-адмирал Такидзиро Ониси принял решение сформировать специальный ударный отряд лётчиков-камикадзе. На брифинге 19 октября Ониси заявил: «Я не думаю, что есть ещё какой-то способ выполнить стоящую перед нами задачу, кроме как обрушить вооружённый 250-килограммовой бомбой Zero на американский авианосец». Ониси стал известен как «Отец камикадзе».
К концу Второй мировой войны японской морской авиацией было подготовлено 2525 лётчиков-камикадзе, ещё 1387 предоставила армия. В соответствии с японскими заявлениями, в результате атак камикадзе был потоплен 81 корабль, 195 повреждены. По американским данным потери составили всего 34 потопленных и 288 повреждённых кораблей. Кроме того, большое значение имел и психологический эффект, произведённый на американских моряков.
Японская авиация никогда не имела проблем с нехваткой лётчиков-камикадзе, наоборот, добровольцев было в три раза больше, чем самолётов. Основная масса камикадзе были двадцатилетними студентами университетов, причины вступления в отряды смертников варьировались от патриотизма до желания прославить свой род. И всё же глубинные причины этого феномена заложены в самой культуре Японии, в традициях бусидо и средневековых самураев. Огромную роль в этом явлении играет также особое отношение японцев к смерти. Умереть с честью за свою страну и за Императора было высшей целью для многих молодых японцев того времени. Камикадзе превозносили как героев, о них молились в храмах как о святых, их родные сразу же становились самыми уважаемыми людьми в своём городе.
Итак ближе к рассказу )
В 2001 году по соседству с гостиницей «Томия-рёкан» открылся мемориальный музей камикадзе под названием «Музей светлячков». В музее представлены истории, основанные на воспоминаниях бабушки директора закусочной и касающиеся различных эпизодов из жизни около двух десятков пилотов-камикадзе, которые посещали её закусочную, а также фотографии и некоторые личные вещи лётчиков. Экспозиция включает истории о 19-летнем камикадзе, который очень боялся кошек; о корейском лётчике, который в последний вечер перед вылетом пел национальную корейскую песню «Ариран»; и о пилоте, который пообещал после смерти вернуться в виде светлячка, и после его вылета вечером в закусочной действительно появился большой светлячок, что было воспринято как возвращение души погибшего. Впоследствии эта история послужила основанием для именования музея.
Немного о бабуле)
Бабушка Томэ родилась 20 июня 1902 года на территории современного города Минамисацума. Её семья жила в нужде, такой сильной, что девочка не могла ходить в школу, долгое время оставалась неграмотной и до конца жизни говорила на сацумском диалекте, слабо понятном носителям стандартного языка. Юная Томэ работала нянькой и служанкой, а в возрасте 18 лет вышла замуж за Ёситоси Торихаму, выходца из старинного рода, хотя их родители противились такому союзу, поскольку семья Томэ была слишком бедной. У Томэ и Ёситоси было две дочери — Миако и Рэйко.
В 1929 году семья Томэ переехала в посёлок Тиран (в настоящее время город Минамикюсю), где они смогли открыть закусочную «Томия-сёкудо». В ней Томэ работала вместе с дочерьми. В Тиране находилась авиабаза армейских ВВС, и с 1942 года закусочная Томэ стала обслуживать военных лётчиков. Её дочери, кроме того, некоторое время работали прачками, швеями, уборщицами и поварихами в женском отряде обслуживания авиабазы.
Когда в 1945 году Япония, проигрывая в войне, решила прибегнуть к атакам камикадзе, пилоты напоследок нередко заходили в ресторанчик Томэ, относившейся к ним с нежностью и лаской. Кроме того, Томэ помогала лётчикам посылать письма домой, избегая военной цензуры Кэмпэйтая, а также сама писала родителям о смерти сыновей.
После окончания войны в 1945 году, когда в Тиран пришли американские оккупационные войска, Томэ сначала была шокирована видом иностранцев и отсутствием у них каких бы то ни было манер, однако потом переменила мнение и стала обслуживать их в своей закусочной. К американцам она тоже относилась ласково и они называли её «мама».
В послевоенной Японии Томэ Торихама стремилась сохранить память о лётчиках-камикадзе. Она готова была повторять истории о них десятки раз, лишь бы нашлись желающие слушать,и еженедельно (а позже — и через день) ходила на старый аэродром молиться о душах умерших. В 1952 году она переоборудовала «Томия-сёкудо» в гостиницу японского стиля.чтобы в ней могли останавливаться родственники погибших пилотов, приехавшие посетить место, откуда их родные отправлялись на самоубийственные миссии. В 1955 году Томэ собрала деньги на изготовление копии статуи Каннон, богини милосердия, которую установили в честь погибших в маленьком храме около музея камикадзе в Тиране. Томэ приходила в этот храм молиться, убиралась там и убеждала окрестных детей помогать, вознаграждая их конфетами и жвачкой
Кроме управления гостиницей, Томэ некоторое время работала в налоговом агентстве. Она дожила до 89 лет, проведя последние годы в доме престарелых, и умерла в 1992 году.
Надеюсь история вам понравилась.Сграблено и переделано с Википедии.
История одного ордена Натолкнулся в инете на интересную историю. Если коротко: в красках расписывалось, как отряд солдат на учениях долго возмущался педантичности проверяющего, заставившего всех их рыть окопы, как того требует техника безопасности. И как потом те же солдаты на долгое время потеряли дар речи, когда пушку разорвало в клочья, а они уцелели исключительно благодаря этому проверяющему. Потом, как и водится по законам жанра, ящик коньяка в благодарность, ну а осколки пушки покрашены и водружены на стенд в качестве образца. Красивый слог и хеппиенд. Обычно за такими историями следуют байки из армейской жизни. Мне же почему-то вспомнилась история куда более серьезная, ибо, хоть и маленькой ниточкой, но должна войти в историю Родины. Той, которую наши деды защищали. Зарисовочка об одном ордене, услышанная в свое время из уст орденоносца. Алексей Антонович Ильюшин. Известная личность, великий ученый, основатель аэроупругости, теории пластичности и других направлений в механике, членкорр АН…. остальные регалии перечислять не стоит. Гляньте в Википедии, в числе прочего скромной строчкой идет «В 1944 г. награжден орденом «Красной Звезды» (чем очень гордился: этим орденом награждали участников боевых действий)». Орден этот он получил не за заслуги на поле боя.… Но заслужил, как никто другой. До сих пор много гипотез и рассуждений, почему мы в самом начале войны так долго отступали, несли такие потери и подпустили врага аж к самой Москве. В числе прочих причин было несовершенство наших новых пушек. С очень высокой вероятностью снаряд застревал в дуле пушки, и ее разрывало в клочья вместе с боевым расчетом. В лучшем случае 10 выстрелов - и ты труп… Ильюшину было велено разобраться. Как специалист в пластичности, он понимал, что при расчете входа снаряда в ствол следует учитывать пластичность. Поехал в Пермь, изучил расчеты конструкторов, – дальше упругости они не пошли. Плюнул, вернулся ни с чем в Москву. Нужна была помощь, ибо время не терпит, война уже идет. В то время светилой в пластичности был один ученый из Узбекистана (не помню фамилии, хоть и был в свое время в институте его имени). Поехал в Ташкент. Дальнейшее исключительно с его слов. «В поезде мне пришла в голову мысль, а что если снаряд сделать пластичным. Он как пластилин войдет в ствол, легко изменив свою форму». Дальше – дело техники. Вышел из поезда. Вернулся в Москву. Нужно было всего-то убрать из технологической цепочки процедуру закаливания стали снарядов. Все. Никакого переоборудования производства, никаких новых станков. Небольшие испытания все подтвердили. И – сразу в бой. Сдается мне, из таких вот маленьких побед на скорую руку, состряпанных в начале войны, и строилась наша победа. Хотя… Историкам виднее. bahruz
Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще!... Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали? Садовод.
Сообщение на LENTA.RU 26/03/2013 "Новое здание Политеха построят из меди и патины по итальянскому проекту" Это круто: строить из патины нигде кроме России еще не умели! Куда катимся?
"Пати́на — плёнка или налёт, на меди и её сплавах. Различают два вида: искусственную и естественную." (Википедия).
№1 Турфирма. Платим за турпутевку в Италию. За соседним столиком другой туроператор разговаривает по телефону: "Мы все правильно вам продали! Кипр - это остров! Я вас уверяю, что это точно остров! Вы можете посмотреть в Википедии и удостовериться, что это остров! ..... Ну спросите еще у кого-нибудь! Это точно остров!"
№2 Вчера сижу в очереди в платной поликлинике на сдачу крови. Заводят мальчика лет 5-6. Его держат мама и папа плюс 2 медсестры, берут кровь из пальца. Раздаются душераздирающие крики: "Мне больно!!! Я вас сейчас всех у угол поставлю!!! Я сказал, в угол!!! Слышали, что я сказал, В угол! В угол! В угол!"
Ко мне на прием в ПНД приходит пациент, зовут его скажем, Геннадий Васильевич. Он на инвалидности уже 10 лет, так что свободного времени имеет предостаточно. Спрашиваю: - Как самочувствие? Чем занимаемся? - Готовлюсь стать кандидатом на выборах президента земного шара. - Так нет же такой должности. - Ну когда-нибудь будет. Зато у меня много времени для подготовки. - А в чем заключается подготовка? - Читаю Википедию про страны и континенты.
Многие видели в своё время советский чёрно-белый пятисерийный художественный фильм "Адъютант его превосходительства" по мотивам одноименной серии романов Игоря Болгарина.
Главный персонаж (адъютант Павел Андреевич Кольцов) - лицо не вполне вымышленное: у него был реальный прототип - Павел Васильевич Макаров, служивший в годы Гражданской войны адъютантом у генерала Владимира Зеноновича Май-Маевского (в фильме - Владимир Зенонович Ковалевский). Реальный адъютант даже написал потом книгу воспоминаний "Адъютант генерала Май-Маевского", послужившую основой для романов Болгарина и прочих советских литераторов.
Правда, историческая роль реального адъютанта была не столь заметна, как у его литературного альтер-эго. Никакое ЧК его в разведку не посылала: пробольшевистски настроенный Макаров случайно попал в плен к белым и спасая жизнь соврал, что специально их искал - для борьбы с красными. Заодно он резко "повысил" себя в чине (бывший прапорщик назвался штабс-капитаном). Да и при генерале деятельность Макарова сводилась в основном к поискам вина для "его превосходительства": боевого и небесталанного, но запойного. А влияния хватало только на то, чтобы портить карьеру недругам и пристроить на службу своего брата, связанного с местным большевистским подпольем. Никакого влияния на ход боевых действий Макаров не оказал.
Об остальных расхождениях между литературой и реальностью и последующей жизни реального Макарова можно прочесть а посвящённой ему статье в Википедии. А я лучше расскажу, как генерала Май-Маевского наградили английским орденом Михаила и Георгия (в фильме тоже есть нечто подобное, но без колоритных деталей).
Генерал был боевой, не раз лично водил солдат в атаку и успел получить кучу царских орденов и даже Георгиевский крест с лаврами от Временного правительства (его давали офицерам по инициативе солдат). Не раз отличился Май-Маевский и в боях с превосходящими силами красных. Но английский орден первоначально предназначался вовсе не ему, а "генералу Харькову".
Генерал Харьков - это такой "подпоручик Киже", порождённый британским премьер-министром Дэвидом Ллойд-Джорджем. Не слишком сведущий в географии Ллойд-Джордж принял город Харьков за человека и несколько раз публично упоминал его в 1919 году в качестве видного лидера белого движения. Например, призывал в парламенте поддержать "адмирала Колчака, генерала Деникина и генерала Харькова".
С лёгкой руки Ллойд-Джорджа о подвигах генерала Харькова писали газеты стран Антанты. О нём слагали песни, создали благотворительный фонд его имени, а ушлые торгаши называли его именем свои товары. И не только "мужские" (пиво, бритвенные наборы, подтяжки и кофейный напиток): имя славного генерала получил даже новый фасон дамских шляпок Kharkov!
Словом, пришла пора наградить героя. Английский король Георг V сделал генерала Харькова почётным членом ордена Михаила и Георгия. Но когда британская миссия прибыла в ставку Деникина в Таганроге, генерала Харькова она там не обнаружила. Пришлось ехать в город Харьков. Когда "генерала Харькова" не нашли даже в городе Харькове, орден и патент вручили самому главному генералу в Харькове - Май-Маевскому, чей штаб именно в этом городе и находился.
А приехали бы британцы после первого упоминания "генерала Харькова" Ллойд-Джорджем, получил бы орден генерал Краснов, вероятно.