Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ох уж эта Википедия... На работе перед обедом копался в ней с самого утра, днём пришёл коллега, на обед меня поменять. Когда я вернулся, он ржал, судя по виду, минут 20 точно. И задаёт мне гениальнейший вопрос, на который я сам не могу до сих пор дать ответ: - Вась, ты как от пельменей до Ку-Клукс-Клана дойти умудрился?
Вчера наткнулся на анонс (чуть было не опечатался "ананс", кстати, было бы более уместно) сериала "Бомба" на канале "Россия". Бла-бла, ... , студент МФТИ в 1941 году (или в 42) получает Задание От Родины и едет в Америку... Ухи чуть в трубочку не свернулись от такого надругательства над Альма-Матер!
МФТИ был основан... цитирую Википедию:
"Постановлением Совмина СССР от 25 ноября 1946 года «О мероприятиях по подготовке высококвалифицированных специалистов по важнейшим разделам современной физики» был создан физико-технический факультет МГУ им. Ломоносова (ФТФ МГУ). Дата этого постановления считается официальной датой создания Физтеха."
Корни массового мазохизма нынешних событий в Киеве. Цитата из Википедии:
Галицкий журналист и литератор Левко Сапогивский во львовском журнале «Заря» в 1880 году так писал о писателе: «Захер-Мазох первый из чужестранцев возвеличил наш народ с такой любовью, которую тяжело даже между нашими авторами найти».
Произведения Захер-Мазоха много переводили и издавали в Галиции в XIX веке (по тогдашним библиографическим источникам, таких изданий было до 15). Это роман «Новый Йов» («Родимий листок», 1879), отрывок повести «Бал русских питомцев» и рассказ (скорее исторический очерк) «Княгиня Любомирская» («Заря», 1880, 1882), рассказ и новеллы «Привидение», «Еврейский Рафаэль», «Дикари», «Славянские женщины», «Возрождения», «Мышь», «Господин и господа Рысь», «Заския», «Три свадьбы» и тому подобное, которые в 1882—1893 гг. появлялись в таких изданиях, как «Слово», «Червоная Русь», «Беседа», «Галичанин» и др.
В наше время первые переводы произведений Захер-Мазоха на украинский язык появились в 1994 году. Журнал «Вселенная» тогда опубликовал повесть «Дон Жуан из Коломыи» (перевод с немецкого Наталии Иваничук) и «Женские образки из Галичины» (перевод с немецкого Ивана Герасима).
В 1999 году во Львове вышел отдельный том украинских переводов Захер-Мазоха (Захер-Мазох Леопольд. Женские образки из Галичины. Избранные произведения. — Львов, 1999).
В 1991 году художники-львовяне Игорь Подольчак и Игорь Дюрич (при участии Романа Виктюка) создали Фонд Мазоха, который успешно действует доныне, прославившись рядом громких и скандальных художественных акций.
ТВ это зло. Смотрю программу по ТВ про то, как человечество ныне деградирует. Раньше Ной был 7 метров роста, богатыри за 3 метра, а сейчас все мы короткие хорошо если метр с кепкой 80 см. Плюс чем ниже рост тем выше должность - отрицательный отбор типа идет. Все позитивные мутации в организме кончились, остались одни отрицательные. А молодежь вообще аквариумная - ни на какой креатив не годная, ничего изобрести не в состоянии, кроме как задать вопрос в гугле. Я в чем-то согласен с авторами, всеобщая дурь особенно на дорогах видна повсеместно, но я относил это к возрасту и к собственной мизантропии, но чтобы вот так обобщать и сразу про все человечество? Нет, это не наш метод.
И тут звонок, коллега заболел, а у него экзамен в университете. Мировой университет, рейтинг самый самый. И как назло никого на замену нет. Выручай, говорит, подмени, вопросов им не задавай, они все хорошие, ходили на все семинары, поставь ты им всем D (кто не знает это четверка по старому), а кто недоволен тем так и быть А (5+). Кроме одного с фамилией самой невыговариваемой - Listrapchook, он откуда-то из России, прогулял все семинары, был на двух лекциях. Ему поставь F, то есть двойку. Мне жалко, что ли, выручить коллегу. Тем более экзамен в мой выходной, будем считать - экстремально отдохнул. Но ставить оценки просто так - совесть не позволяет. Достал я список вопросов, который подходил к теме курса и на которые сам себе писал шпаргалки 30 с хвостиком лет назад. Сдул пыль, сосканировал, распечатал как билеты и поехал на велике к той самой аудитории, где и предстояло мне провести экзекуцию над студиоусами. Вроде бы ничего не меняется в этом мире. Хотя нет, меняется. Вхожу, сидят, у всех ноуты с огрызком и брошюры лекций открыты. Кроме одного, который с красными глазами сидит в дальнем углу безо всего и пытается незаметно глотнуть пива под столом. Ну понятно - Листрапчук. Раздал тесты, сидят шуршат, стучат по клавишам. Надо сказать, что тесты эти самые простые, но задавались они тогда, когда интернета практически как такового не было. И потому в википедии прямых ответов на них нет. Ну вы догадались, надеюсь, что случилось дальше. Ни один!! человек в группе (4-й между прочим семестр) не сумел ответить полностью на тесты, даже пользуясь интернетом и лекциями. На тесты, которые сдавали мы 30 лет назад без всяких подсказок и под угрозой исключения за списывание. Ни один!! Загнав совесть в угол я сделал добавку плюс один и вся группа получила свой Е (три с минусом). Но был один, который написал все правильно, но забыл подписать листок и не сдал его вместе со всеми, потому что заснул. Это был Листрапчук. Единственный - он ответил на все вопросы правильно. Потому что это были вопросы с российского школьного экзамена по физике в средней общеобразовательной школы города Кимры 1981 года! А что Листрапчук, а Листрапчук он уже окончил школу в городе Дубна. Пусть с тройками, но окончил же. Можно сказать земляк. И с большим удовольствием поставил я ему А. Помнит он нашу школьную программу, не то что европейские наши гугловоды. Не все значит будет потеряно с деградацией человечества, если будет жива Дубна и Кимры.
Варламов сделал шатаут со словаками, Бобровский - с норвежцами (шатаут - это когда вратарь сухим уходит). Два супервратаря в команде - не только радость для тренера, но и головная боль: кого поставить следующим? Не обидится ли оставшийся в запасе?
Шлёма приходит к раввину и спрашивает: — Ребе, такое дело... Понимаете, у меня два гуся: белый и серый. — Так. — Праздник на носу, надо птичку сготовить... — Разумно. — Но, смотрите, ребе, зарежу серого — белый будет грустить. Зарежу белого — серый будет скучать. Что делать? Ума не приложу... — Хм... Действительно задачка, — отвечает ребе, задумчиво поглаживая бороду, и по всему видно, что решить дилемму ему не по силам. Но, помолчав недолго, ребе все же находится. — Ты должен к русскому попу сходить. Он человек умудренный, лихой и практичный. Задача явно для него. Горемычный Шлёма идёт к попу. Тот пьян с утра, растрепан и помят, но активен, благодушен и загадочно улыбчив. — Батюшка, такое дело... — начинает Шлёма и обстоятельно, во всех деталях, с предысторией и вагоном опасений, раскрывает суть проблемы. — Так, ёбта, белого режь! — А серый же скучать будет! — Да и хуй с ним!!!
Нет, ребята, это не настоящий шатаут, да и про двух гусей тут есть что вспомнить. Расскажу историю, которой был свидетелем. Видел сам по черно-белому телевизору в 1979 году. Но сначала предыстория. Сборная СССР по хоккею выигрывала в 70-е почти все чемпионаты мира, поскольку на голову превосходила всех соперников. Канадцы, признавая успехи и новаторство нашей выдающейся сборной, неоднократно говорили в свое оправдание, что русские пользуются отсутствием на чемпионатах лучших хоккеистов Канады, занятых игрой в домашнем чемпионате, и что если бы в сборную Канады на чемпионатах мира включить всех звезд НХЛ... Короче, родоначальники хоккея бросили вызов объективно сильнейшей в то время сборной СССР. Договорились встретиться и сразиться в трех матчах на территории Канады. На поединок должны были приехать лучшие хоккеисты СССР, а команда хозяев будет состоять из всех звезд НХЛ, самых лучших и сильнейших игроков канадских клубов. Разыгрывался "Кубок Вызова", или "Challenge Cup". В нашей сборной были Макаров, братья Голиковы, Харламов, Балдерис, Цыганков, Васильев, Капустин, Федоров, Билялетдинов, Петров. Вратари - Третьяк и запасной - Мышкин. В сборную "Всех звезд НХЛ" вошли Тони Эспозито, Ларри Робинсон, Лефлер, Тротье и три шведа. Это была очень достойная команда. Наши хоккеисты готовились к розыгрышу кубка в Голландии потому что там, как и за океаном, хоккейные площадки были меньше по размеру, чем в СССР, а это создавало большие проблемы нашим хоккеистам. И вот теперь история. Первую игру наши проиграли 4:2. Третьяк в воротах делал все возможное, но канадцы были сильнее. В целом, борьба была равной, но... Не знаю, чего нашим не хватило. На вторую встречу состав не поменялся, в воротах снова стоял Третьяк, но выводы были сделаны и наши выиграли 5:4. Исход встреч и победитель должны были решиться в последней, третьей встрече. По счету и игре фаворита не было. И тут Тихонов заменил вратаря. Руководство команды решило проблему двух гусей самым оптимальным, как выяснилось потом, способом. Вместо белого гуся, Третьяка, на лед вышел серый гусь, Владимир Мышкин. Он был тогда основным вратарем московского Динамо, но поскольку погоду в советском хоккее делало ЦСКА, он никогда не считался основным вратарем сборной. Тем не менее, он отстоял на ноль. Этот человек творил чудеса против лучших хоккеистов НХЛ. Сколько раз у наших ворот случался завал, хаос и полный бардак, но он вытаскивал все. Все шайбы, что летели, скользили и кувыркались по направлению к его воротам, независимо от обстоятельств, оказывались в его ловушке. В первом тайме шла равная борьба и счет не был открыт, но потом канадцы дрогнули. Во втором тайме они пропустили две шайбы, а в третьем - еще четыре. Наши нападающие делали свое дело, а защитники и вратать делали свое. Но больше всех доставалось вратарю. Канадцы сражались как черти. До самой последней минуты они не переставали штурмовать ворота нашей сборной. Они не сдавались и играли независимо от счета и обстоятельств. Финальный счет, который принес нам победу по общему результату был 6:0 против лучших хоккеистов НХЛ. Когда прозвучала финальная сирена, канадцы толпой подьехали к Мышкину и сорвали в него шлем чтобы увидеть лицо этого великого хоккеиста. Вот это и был настоящий шатаут. Я не знаю, что было потом, как это событие освещалось в Канаде. У нас болельщики писали кипятком и было от чего. Это был наш праздник.
Почему-то сейчас предпочитают вспоминать о том, как американские студенты смогли выиграть у советской сборной в 1980 году. Конечно, в спорте это выдающийся результат. Но почему никто не вспоминает тот "Кубок Вызова" в 1979 году против лучших хоккеистов НХЛ? В Википедии сейчас об этом только куцая статья. http://en.wikipedia.org/wiki/1979_Challenge_Cup
В продолжение темы про перлы преподавателей. Может не смешно, но для нас тогда та самая фраза стала мемом на многие годы. Середина девяностых. Интернет не такой, как сейчас, не было никаких ютубов, вконтактах и скайпов. Общались в чатах. А песня “среднего” размера в только появившемся тогда формате mp3 качалась около часа.
Чекмарёв Альберт Анатольевич, преподаватель инженерной графики. Имя написал реальное, человек известный, про него даже в википедии небольшую статью кто-то создал. Стоят студенты на проверку чертежей. Подходит очередь моей подруги, она зевает, “тормозит”. Чекмарёв: “что стоишь сонная, как курица с продукцией?” (эту фразу я ещё не один раз от него слышал) Ленка: “не спала, всю ночь в интернете сидела”. Проходит пару недель, Ленка, снова не выспавшаяся, зевает и тупит перед Чекмарёвым. Он, с какой-то обречённой интонацией: “что же ты, опять всю ночь интернет СЛУШАЛА?”
То, что русский язык «велик и могуч», а многие русские фамилии «говорящие» – знают, наверное, все. Но тут и украинский язык порадовал. Поглядел я в Википедии пофамильный список «всемайданно избранного» (рекомендую термин политологам и журналистам, по-моему – весьма удачный) правительства Украины, привожу избранные фрагменты с пришедшими на ум комментариями: Министр аграрной политики и продовольствия – И. А. Швайка (это что, от немецкого Schwein – свинья), то есть «свинка» что ли с немецким акцентом, ну да, кто лучше этих нежвачных парнокопытных с продовольствием разберется; Министр культуры – Е. Н. Нищук – здесь все понятно, культура никогда серьезным богатством не отличалась; Министр энергетики и угольной промышленности – Ю. В. Продан, а вот кому и почем он вместе с углем и энергетикой продан почему-то не уточняется, США, МВФ или ЕС наверное.
Наверное уже многие успели услышать эту историю, но я таки расскажу. Рассказали где-то по ТВ. Не знаю по какому каналу... Приехал парень в Израиль, в полную эмиграцию. Понятное дело, что проверяют по всем щелям, - типа, где учился, не был ли в в связях с ФСБ, не нюхал ли клей, ну и прочее... Он им честно вываливает всю историю жизни, сыпет на стол все, что есть, документы, квитанции, паспорт. Стоит и ждет... И видит, что комиссия как-то задёргалась, косится на него, бумажками шуршит, клавиатурой щелкает... Он слегка напрягся - ну что, в самом деле? Я ж 100%-й еврей! Папа! Мама! Все предки! Какие претензии??? Всё ж в бумагах доказано! - Что-то не так? - вопрошает он. - Да, не так, - отвечает комиссия. - А что??? - недоумевает новоприбыший эммигрант. - У вас НЕ-КОШЕРНОЕ образование! Наш герой тихо охреневает и только жалко лепечет: - Какое-какое??? А комиссия и говорит: - У вас тут написано, что вы закончили институт МЯСО-МОЛОЧНОЙ промышленности! Если кто не знает, что такое кошерность в иудейской традиции, тот может ознакомиться, скажем, в Википедии...
Гуляем с женой по Парижу. Закурили. Подходят к нам три молодые девушки, и одна из них по-французски просит сигарету. Я иностранными языками владею на уровне "привет-пока" и, замешкавшись, говорю "Моменто море", как персонаж известного фильма, и протягиваю ей сигарету. Когда мы с женой пришли в номер гостиницы, я решил в ноутбуке посмотреть перевод моего "крутого" выражения. Вбиваю в Google, и Википедия выдаёт перевод: "Помни о смерти". Представляю, что подумали молодые француженки о добром дяде...
Только что осознала, что вчера от усталости в истории Мориса Тореза обозвала Морисом Терезом…мда, не суди… :)) Еще про репетиторов и тягу к знаниям. Ходила к дочери замечательная женщина – репетитор. Долго и нудно рассказывала о пользе трудолюбия, усердия и знаний в жизни человека. Для примера приводила свою семью: «Я вот всегда хорошо училась, науки знала, а брат у меня – так…ни фига не знает, лентяй, в жизни не состоялся». Слушала я, слушала, а потом спрашиваю: «А брат то кто?». Отвечает: да так, начальник службы безопасности....и называет очень крупную организацию… Чем больше я пытаюсь «образовать» свою дочь, тем лояльнее я отношусь к студиозусам.
- Дочь! Прочитай про Спартака. Смотрю – читает про Спарту в википедии. - Нет, дочь! Не про Спарту, а про Спартака. - Мам! На кой мне сдался футбольный клуб?
- Дочь! Где жили инки? - Мам, отстань…в Эстонии…
- Дочь! Как называется единобожие? - Монохеизм, мамулечка.
Нет, вначале ребенок учился хорошо, легко и без проблем. Но отсутствие признания заслуг – для детей губительно. Со временем она поняла, что даже если она намного лучше других знает предмет – ее не похвалят. А ради чего учиться? Учеба – это просто игра, которая может быть интересной и радостной, а может и злой. Кто любит играть со злыднями?
У меня был замечательный опыт. Пол года преподавала английский третьему классу. НЕ БЫВАЕТ тупых детей. Бывают тупые преподаватели. Через пол года у меня ВЕСЬ класс начал более-менее читать на английском. Это такой кайф – когда у тебя ВСЕ дети выполняют программу. Из тридцати деток не было ни одного (!) тупого и необучаемого.
Ну видишь ты, что дите не может именно в этот момент ответить на твой идиотский вопрос (может, у него живот болит), ну отстань. Ну забыло дите тетрадь – зачем пару сразу ставить? Не нравишься ты ребенку – разве можно за это двойку ставить?
С преподавателем должно быть интересно поиграть в знания :))
Немецкий журналист, сценарист и автор ряда успешных медиапроектов Ханс Рудольф Байерляйн (Hans Rudolf Beierlein) в какой-то период жизни не раз посещал ГДР. Поэтому он хорошо знал, насколько часто транслируют "Интернационал" по гедеэровскому телевидению и радио. "Как убежденный капиталист я спросил себя, кто зарабатывает на этом?" - вспоминает Байерляйн.
Оказалось, что никто. Авторские права на мелодию "Интернационал" принадлежали некоей французской фирме, но получить деньги с коммунистов ей, вероятно, не приходило в голову. Байерляйн, по его словам, за 5.000 марок ФРГ купил у французов права на исполнение "Интернационала" во всем мире.
Немецкая Википедия, впрочем, называет сумму на порядок более высокую - 12.500 долларов - и это только за права для обеих частей Германии.
Как бы там ни было, но права оказались у Байерляйна. После чего тот позвонил Гизи (Gysi). Нет, не тому, который был в ГДР адвокатом (и, по совместительству, - стукачом госбезопасности), а нынче стал звездой партии "левых" в объединенной Германии. Байерляйн позвонил министру юстиции ГДР - папе "нынешнего" Гизи.
- Во время ваших партсъездов вы каждое утро и вечер поете "Интернационал" по вашему телевидению, но совсем ничего не платите за это! - заявил министру Байерляйн. - А кому это я должен платить? - только и спросил офигевший министр. - С этого момента платите, пожалуйста, мне: я владею авторскими правами. И ГДР платил-таки Байерляйну за "Интернационал" - примерно по 20.000 марок ФРГ в год.
На самом деле, конечно, в этой истории было не все так просто. Если бы к ГДР с требованием платить за исполнение партийного гимна обратилась бы французская фирма, ее, возможно, просто послали бы в... (В Париж, например.) Но Байерляйн вел взаимовыгодный бизнес с ГДР, был лично знаком с Хонеккером, а также оказывал жене главного немецкого партначальника разные мелкие услуги (например, подарил полную коллекцию пластинок ее любимого исполнителя). Такому хорошему человеку не жалко было дополнительно заплатить какие-то жалкие 20.000 марок в год из бюджета первого в мире немецкого рабоче-крестьянского государства.
Дурной пример, говорят, заразителен. Поэтому неудивительно, что некоторые другие коммунистические страны, вроде, тоже начали платить Байерляйну за "Интернационал"...
Но ничто не вечно под Луной. Авторских прав на "Интернационал" у Байерляйна уже нет. И, вообще, ни у кого нет (или, наоборот, есть у всех и каждого): прошло 70 лет после смерти композитора и весь копираст закончился. ГДР тоже больше нет, да и коммунизм на ладан дышит. Зато Байерляйн пока жив, довольно бодр и раздает интервью в связи с 85-летием. Такие дела...
"Сквотирование, или сквоттинг (англ. Squatting) — акт самовольного заселения покинутого или незанятого места или здания лицами (скваттерами или сквоттерами), не являющимися его юридическими собственниками или арендаторами, а также не имеющими иных разрешений на его использование. Сквот (англ. squat) — нелегально занятое помещение." Википедия. Недавно свернул на Краснопролетарскую-давно там не был. Заностальгировал. Лет 20 назад там еще находился широко известный в узких кругах сквот художников и музыкантов под председательством Санька из "Рубиновой атаки". Сквот был нетипичный-там собирались люди серьезные и обстоятельные. Не то что в других заведениях подобного рода-глядя на их обитателей я сразу вспоминал фразу бабушки-"писатели,поэты,художники,музыканты и прочая сволочь" Санек ,к примеру,еще при Советчине через каких то посольских баб,коих он охмурял пачками,получал с Европы гитары Фендер и Стратакастер-и фарцевал ими (гитарами а не посольскими бабами) вовсю. Посколь государство обеспечивало Сане монополию-то и драл он за инструмент втридорога. А что делать? Советская гитара Урал годилась больше для обороны,чем для творчества. Что и нашло отражение в одной песне : Ты, Рейган, нас в натуре задолбал! А если двинешь на Россию танки - Навстречу выйдут батальоны панков, Вооружённые гитарами "Урал"! А хочешь на гитаре играть,а не бречать-одна дорога к Саньку. Саня,понятное дело,процветал. В хате был сделан ремонт-загляденье. Я такого ни до ни после не видел. Что то уникальное. Кухня,например была выполнена в норманнском стиле-закопченные балки,дубовые скамьи,столы,шкуры и холодное оружие на стенах.В стену между кухней и спальней воткнули дубовую бочку с дверцами-для подачи еды совокупляющимся. Об этой бочке речь ниже пойдет. Плюс-лестница на крышу дома(прорубили люк-и там веранда с шезлонгами),плюс-настоящий бассейн -метра три на четыре-и это в городской квартире! В общем-крутизна неимоверная. Саня при таких делах настолько оборзел-что пользовался исключительно импортными тетками. В основном-посольскими,таким образом сочетая дело и удовольствие. Отечественными производительницами эстет брезговал. Саша был один из немногих тогда,кто мог не покривя душой сказать-"Да я всю вашу Европу на хую вертел" На моей памяти Саней и присными было оттоптана половина служащих посольств Европы-начиная от культурного атташе Испании,до каких то французских секретуток. Не забуду сцену,как Саня прихватил какую то очередную социал-демократку,жареного гуся,бухло и заперся с ними в бассейне. На всю ночь. Под утро мы заволновались-на стук не отпирают,на вопли не реагируют-и тишина там какая-то зловещая. Пришлось ломать дверь. Картина впечатляла-в бассейне плавали бутылки,Саня,демократка,и недогрызенный ими гусь. "Приходи,Маруся с гусем,поебемся и закусим"-озаглавил Смолин сей натюрморт. Причем с инобабами Александр был строг ,но справедлив. Никакого феминизма-они у него и полы скребли и посуду мыли. "У мине не в Брюсселе,говаривал Санек,вытирая об бороду сальные пальцы-шире жопы не пернешь!" Одна непокорная австриячка закатила было истерику ревности,застав Сашу на чешке(у них давние счеты между странами-что и сыграло роль),за что была сурово наказана телесно. Саня напоил мятежную до бессознанки,раздел бесчувственное тело,трудолюбиво измазал ей всю тушку от пояса и ниже ( с жопой включительно) чешуей,используя вместо красителя зеленку. Инсталляция называлась "Русалка" Потом,завершающим штрихом был селедочный хребет ,воткнутый австриячке догадайтесь-сами-куда. Неведомым образом все это сходило ему с рук.Может,Санек и постукивал в Комитет Глубинного Бурения,не знаю,но нас это не касалось. Если и да-то агентурой он мог снабдить поллубянки. И еще бы осталось для ГРУ немного. Как-то Саня влюбился. Причем,что удивительно-в отечественную фемину. Мы обалдели. Роман развивался стремительно:дело шло к свадьбе. Девушка была порядочная,из хорошей семьи-намечались смотрины. За два часа до смотрин обстановка в доме выглядела так-на кухне сидел бухой Смолин, барабанщик Леша трахал испанку Эстер в спальне. -Что б через полтора часа вас тут не было! Ко мне Лена с родителями придет.Олег,выкинь этих блудодеев,как закончат. Ферштейн? -Яволь,майн либе фюрер. -И сам свали.Я поскакал. -Не ссы. Все будет тип-топ. -Я на тебя надеюсь! Нашел на кого. Дальше события развивались по самому подлючему сценарию. Барабанщик Леша,отбарабанив Эстер поперся в ванну. Голый,само собой. Сквозняк с силой захлопнул дверь в спальню. Выскочила защелка-все,в комнату снаружи не попадешь. Оппаньки. А отбарабаненная и набубененная испанка вырубилась. Ори-не ори-не слышит,сука барселонская. Вспомнили про бочку-что из кухни в спальню ведет. Орали-орали-ноль эмоций. Потом пытались шваброй пьяной махе в рыло тыкать. Ноль эмоций. Зачмокала губами-и отползла за пределы досягаемости. Затем пришла пора предметы метать. Но когда меткий Смолин прислал Эстер перельницу в чан-а та только захрапела-пришлось и этот план отбросить. Надо сказать ,что Смолин Лешу недолюбливал. Не то что прям "кушать не могу"-но клык на него полировал давно.Бабу Леша как то у него увел. И вот представился случай поквитаться. Для начала Смолин нагнал на нервного Лешу ужаса. -Леха,мне похуй-я тя ща в таком виде на лестницу выкину. Мне Санек строго-настрого наказал. Сам пойми-у него,может судьба решается,а тыт тут мудями трясешь. Давай-вали отседа. -Как? Так? -А что делать? Ничего,перебьешься как нибудь-на улице тепло. -Я не пойду(с подвизгом) -А не пойдешь-выкину!(Смолин его раза в два поболе) Хотя,погодь. Полезай в бочку-ты ж мелкий-пролезешь наверняка. -Застряну ж! -Нихуя! Я ж лазил-и ничего(голимое вранье) Делать нечего-деморализованный Леша лезет в бочку. Смолин "помогает"-то есть пихает страдальца в ноги. Упс. Леша застревает. -Ничо!!! -хозяйственно приговаривает Смолин,трамбуя блудодея до состояния "ни туда-ни сюда"-небось пролезешь. Картина маслом-из бочки торчит волосатая жопа,обрамленная бочкой. Ноги свисают,не доставая до пола. Как оправдывался потом негодяй-Смолин: "Когда я понял,что ситуацию не исправить-я решил ее украсить" Этот мстительный мавр нарыл где-то женскую помаду и ей нарисовал Лешику ажурные чулочки с поясом. Получилось гламурненько. Но чего то не хватало. Смолин до кучи написал врагу "ПОЗДРАВЛЯЕМ!" на ягодицах. Стало лучше. Но не хватало последнего штриха. И завершая превращение сластолюбца в поздравительную открытку-Смолин воткнул в лешино дупло здоровенную хризантему.Как Лешик не вертелся-как не орал-хризантема заняла свое место в художественной композиции. Вот теперь самое то. Все по фен-шуй. Смолин чокнулся с Лешиным задом и сел ждать гостей. Вскоре в двери заскрежетал замок-то пришел жених Саша,невеста Лена и порядочная Ленина семья. Зашли-и охуели. В воздухе висит бешеный лешин мат. Ор страшный. Зашли на кухню-а там композиция. "Юный романтик" . Вид сзади. "Отцвели уж давно хризантемы в заду"-фальшиво ,с надрывом, запел романс Смолин,аккомпанируя себе на гитаре. В общем,Саша не женился. Не оценили родители Лены инсталляцию. Видать проблемы у них были с художественным вкусом. Сейчас там все давно прилично. "Иных уж нет -а те далече" И только я надоедаю вам историями из тех времен. Спасибо за внимание.
Читаю "Графа Монте-Кристо". Для начала - забыл автора. Решил, раз приключения - значит Жюль Верн. В библиотеке не нашел, удивился, но залез в Википедию и понял свою ошибку. В тексте массовые опечатки - в половине текста вместо "не" стоит "но", и в массе забавная опечатка - вместо "н" стоит "п". Ну, когда написано "чичеропе" или "окпо" - это не более, чем режет глаз. Но когда "Валентина просунула сквозь забор КОПЧИК МИЗИНЦА"...
«Премия Дарвина („Darwin Awards“) — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и таким образом изъяли свой вклад из генофонда человечества, улучшив его» (цитата из «Википедии»).
Вчера вечером, возле дома, у подъезда закурил сигарету, решил подымить-подумать, да и в квартире табачным дымом вонять не будет. В общем бросаю курить, но с трудностями.... Подошел сосед, начал с обычных подколок: -Куришь? Атмосферу портишь? -Бросаю, только бросить не могу.... - А ты, возьми и брось. Достань пачку из кармана, кинь в урну. - Уже раз пять, кидал.... Но как только, нервы вынесут, снова закуриваю... - Бывает... -Это я ,про нервы.- поправился он.
- ЭЭЭ, мужики! Дайте сигарет!- Поддатый голос, за спиной, заставил оглянуться. От кампании явно не трезвых, молодых людей, двигался в нашу сторону подвыпивший гражданин.
- Есть ещё, один кардинальный способ, бросить курить. Или спорт, или отсутствие зубов. Или ума. - Да, ладно... Пару сигарет стрельнёт, не обеднею. - Давай уж, всю пачку. Заодно может и ты, бросишь....
Забирает пачку сигарет из рук, и якобы неловко, роняет под ноги. Наклоняется, чтоб поднять. Поднимает , плиту с тротуара( 50х50х5 бетон!), на ней как на подносе, лежит сигаретная пачка. Со словами: - На, официант! Неси друзьям, покурить! Не урони!- Закидывает в руки подошедшему, импровизированный поднос. Разворачивает рукой, через плечо на 180 градусов, подталкивает: - Иди,иди Дарвинист долбанутый. -???? Почему Дарвинист? - Третий раз подходит. Я уже пятнадцать минут здесь стою. Жену с работы встречаю. Сам после тренировки иду, гиревиком-тренером подрабатываю.....В свободное от службы время. Лампочку у подъезда нужно вкрутить, темно блин, как у Обамы сзади.
Что ещё сказать, участковым мой сосед работает. Курить наверно брошу.
Когнитивный диссонанс, появилось такое словосочетание, недавно появилось. Не было его лет 30 назад, и 20 лет назад не было, я точно помню. Вот 10 лет назад - не уверен, может и было, а теперь бывает встречается. Что это такое научно говоря не знаю точно, в википедию лезть не охота. Но недавно рядом вместо какого-то обанкротившегося магазина открылось предприятие общественного питания с шикарной неоновой вывеской в 3 строки: -Чайхана- -Fusion- -Кафе- Вот теперь я точно понял, что такое когнитивный диссонанс.
Как-то по телевизору услышал заметку про "тупых Омериканских студентов" из какого-то крутого экономического вуза, которая (заметка) меня озадачила. На вопрос корреспондента о том, "что такое МАРЖА" 70% процентов без колебаний ответили - "ЖЕНА ГОМЕРА". Идиотизм, конечно, слышать такое от будущих профессионалов, но в голове у меня что-то не срасталось: да, многие (и я в том числе) слышали о Гомере, но о его жене, которую так "в легкую" идентифицируют американские студенты, никто не был в курсе. Не в курсе была и всезнающая Википедия. В общем, к концу дня я чувствовал себя полным профаном и начал подозревать советскую школу в заговоре против великого античного поэта, для чего-то подленько и незаслуженно сделавшую его бобылем. Но помощь пришла откуда не ждал - от моего 12-тилетнего сына. Услышав про мои терзания, он тут же недоумевая сказал: - Ну, да Марж, жена Гомера.......... СИМПСОНА. А что тут такого? Короче, чтобы не почувствовать себя идиотом поменьше смотрите идиотский ящик с идиотскими программами, сделанные идиотами, про идиотов.
Многие аналитики связывают падение курса рубля с дешевеющей нефтью. Следуя этой логике, Саудовский риал (денежная единица Саудовской Аравии) должен обвалиться, так как ..."Экспорт нефти составляет 95 % экспорта и 75 % доходов страны"... (@Википедия). Однако с июня по декабрь 2014 Саудовский риал показывает рост ( http://ru.exchange-rates.org/history/SAR/USD/G/180 ). Что-то аналитики недоговаривают... проще говоря врут.
Цитата из Википедии убила: "Папа Римский Франциск рассказал, что задолго до того как почувствовал способность обращать людей к Церкви работал вышибалой в ночном клубе в Аргентине".