Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница: Вовочка, что ты там шаришься? Вовочка: Да деньги ищу. Учительница: Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной? Вовочка: Эти деньги не мне, а вам...
Урок математики в школе. Вовочка тянет руку: - Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»? - Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно. - Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске. Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь! Отец: - Чо?! Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь! Отец: - А, ну ладно, уговорил! Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт: - Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет! Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы...
Пошли Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит: - Машка, ты у нас плаваешь не очень. Я тебя поддерживать буду, не дам утонуть. Зашла Машенька в воду, Вовочка следом. Вода до горла уже. Машенька и говорит: - Врешь ты все, Вовочка! И вовсе я не утону, если ты эту штуку вытащишь!
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает: - Мама и папа, а откуда я взялся? Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа: - А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает: - А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде, и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная !!! - Молодец, Вовочка!
Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил: - Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: - А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет не переставая. - Вовочка, что стряслось??? - А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: - Вовочка, почему так поздно? Вовочка: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад... Учительница: - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: ``Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!`` Зал аплодирует. ``Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!``. ``Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!`` Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!`` ``А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа!!! А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.
МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают. Петечка: - Моя мама работает продавщицей. МИ : - Молодец, Петечка! Танечка: - А у меня мама - крановщица. МИ: - Умница, Танечка! Вовочка: - А у меня мама бля@#! МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я тебя выгнала! Вовочка уходит, через 5 минут возвращается. МИ: - Ну! Что сказал директор? Вовочка: - Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и записал наш домашний телефон.
Школа. Учительница дает задание пpидумать пpедложение с фpазой ``на всякий случай``. Естественно, тянет pуку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка pасстегивает шиpинку и вываливает на стол аппаpат. (У): - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!! Вовочка беpет поpтфель, идет к выходу, в двеpях обоpачивается: - Да, на всякий случай, мой адpес в жуpнале записан.
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка: - Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику: - Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине) Папа пихает Вовочку и говоpит: - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паpовозике. - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
В классе идет урок. Вдруг открывается дверь, входит завуч и говорит: -Вовочка, тебя вызывает директор для беседы. Ну, никто не удивляется- Вовочку часто к директору вызывают. В кабинете директор говорит Вовочке: - Вовочка ! Вчера твой брат Саша совершил злодейское покушение на Его Императорское Величество.
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. ... Учительница: - Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!