Мимино-2 (заявка на сценарий)

Бывший президент маленькой, но горной республики стремится перейти на желто-голубую сторону силы, приезжает на соответствующую Державу и ищет себе применения в международной области. Но там ему отказывают, потому что он не имеет опыта управления крупными проектами, да и так уже находится в международном розыске.
На последние деньги он идет в платный туалет, где сталкивается с местным авторитетом, который воевал с однофамильцем его отца в 90-е. Тот открывает ногой дверь к президенту Державы, который в 90-е занимался вместе с ними тем же самым, и наш герой получает наиболее международную из областей.
Еще он хочет Марию Егоровну. И, собственно, получает ее, но только при условии, что перестанет носить галстуки и грузить кур.
На корпоративе в столице его по недоразумению размещают в одном номере с министром обороны — из другой маленькой, но горной республики. Эти двое не знают ни языков друг друга, ни державной мовы и поэтому начинают выяснять вражеским матом: где лучше всего умеют готовить долму и кто из них, в связи с этим, лучший патриот Державы.
Потом идут по квартирам бывших соотечественников и продают колеса. Соотечественников от колес плющит, они торчат в туалетах и воображают себя богемскими люстрами.
В результате все персонажи попадают под люстрацию и путаются в показаниях в суде — кто кому и на ком обещал жениться. И, учитывая, что все участники разборок — мужчины, является ли оскорблением такое обещание само по себе, или - наоборот - его невыполнение, в свете последних веяний.
Перенервничав, наш герой звонит домой, но по ошибке дозванивается до ИГИЛ* бывшему соотечественнику, который жалуется на ностальгию по чаче и поет с ним хором арию из "Трех поросят" — каждый за полтора поросёнка.
Прослушивавшее все это АНБ растрогано и выпускает сингл, игиловца-соотечественника из-за этого казнят как отступника, что очень хорошо для рекламы, и наш герой становится миллионером.
А так как его племянник оказывается дальтоником, то ему теперь все равно какого-цвета надувной крокодил — зеленого или красного. И эта проблема тоже благополучно разрешается.
На Родине нашего героя амнистируют, к тому же, наперегонки с Европой легализуют близкородственные браки. И он женится на своей сестре, так как является фанатом сериала "Игра престолов".
Тем более, что пресловутый племянник, как выясняется, намного старше, а плохо растет не потому, что мало каши ест, а потому что карлик. И, кстати, он - их общий ребенок, о чем никто не подозревал, так как зачат он был в настолько пьяном виде, что о этом никто ничего не помнил.
И оказывается, что наш герой и его сестра уже давно женаты. И она ему, собственно говоря, вовсе не сестра, а как раз именно жена. Оказывается, алкогольная амнезия после свадьбы отбила память у всех родственников и они потом восстанавливали, кто кем кому приходится, наугад. Но теперь всё устаканилось, все, что перепутались, поменялись и по этому поводу устроили пир горой. Тамадой пригласили министра обороны Державы из другой маленькой, но горной республики. И все прошло мирно, если не считать того, что время от времени гости кидались друг в друга долмой.
Конец фильма.

* ИГИЛ — террористическая организация, запрещенная в Российской Федерации.

История эта произошла давно - лет двадцать с небольшим.
Были мы молодые, время было веселое. Перестройка, Горбачев, кооперативы и... видеомагнитофоны. Видаки, прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок. Фильмы - "Кобра", "Коммандо"он смотрел раз двадцать и, что самое страшное, периодически мне их пересказывал.
Желание подражать кумирам так же перехлестывало все возможные границы. Ну там, качалка, куда ни шло, но Олег пошел дальше - он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбы у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили как-то не очень, но в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить авианосец, были бы бабки.
Олег купил кавказский кинжал! Нет, не сувенир какой-нибудь, а самый настоящий, века девятнадцатого, большой, блестящий. Клинок был красив как празднично одетый джигит перед фотокорреспондентом местной газеты. Одна беда - ножен у кинжала не было (видимо, за прошедший век истлели в боях), но Олега это не смущало. Кинжал был любовно отполирован и наточен до остроты джедаевского меча, а носить его мой друг стал за спиной, засунув за брючной ремень. Такой способ был не слишком удобен, садиться с таким "хвостом" - не очень, да и штаны постоянно в мелких порезах, но наш герой терпел. А как иначе, он же герой!
Периодически доморощенный Сталлоне тренировался - вставал перед зеркалом, напрягал свои не маленькие мускулы и, состроив мужественную рожу, любовался собой на фоне кинжала. Занятия не пропали даром, однажды он пришел - его звездный час....
Район у нас окраинный, рабочие кварталы, да и время было не спокойное. Далее по сюжету - ночь, улица, фонарь без лампы, трое хулюганов, несчастная девушка в роли жертвы и наш герой, совершавший рядышком с вышеназванным фонарем вечерний променад.
- Вот оно! Свершилось! Щас мы им покажем! - вероятно, именно такие лозунги мелькали в отравленном Голливудом мозгу моего друга, и Олег рванул на помощь.
Плохо вписавшись в поворот, слегка пробуксовав, он все-таки умудрился со второй попытки закрыть блондинку грудью. Пыхтя от переизбытка адреналина, он втиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом.
Врагов было поболе, и ребята они были не маленькие, поэтому испугались не сильно и высказали Олегу все: кто он, куда ему надо двигаться и как быстро.
- Вам лучше уйти, парни! - Олег не помнил, из какого фильма была эта пафосная фраза. - А то....
- А то что? - заинтересовались хулюганы.
Друг мой здоровый кабан и вполне мог выйти из этой ситуации и без блестящей железки, но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину, сжав рукоять ножа обратным хватом с воплем: - А вот что!!! - Олег рванул клинок из за спины.
Верный кавказский товарищ не подвел. Моментально перерезав ремень, он позволил брюкам Олега съехать до колен, открыв всеобщему обозрению синие сатиновые трусы.
Хулюганы насторожились.
Среагировал Олег мгновенно. Не выпуская из рук оружие, он подхватил упавшие брюки и дернул их вверх, в надежде, что симпатичная девушка не успела заметить его позора. Штаны достигли задницы моего друга вторыми, первым был кинжал, легко породнившийся с ягодицей горе-защитника.
- Мляяя! - заорал наш герой, падая на спину.
- Аааааа! - заверещала убегающая шпана. Их можно понять. Они ожидали старой доброй драки, а тут такое! Кто его знает, что учудит в следующий момент этот сумасшедший мазохист? Харакири сделает? Причиндалы себе отрежет, а их потом за это еще и привлекут?
Спасенная таким оригинальным способом девушка жутко испугалась (причем испугалась не шпану дворовую, а "буйно помешенного идиота") и хотела убежать. Потом пожалела скулящего Олега и вызвала скорую.
Врачи долго смеялись. А что, лежит парень, в заднице кинжал, рядом девушка лопочет что-то про бандитов и драку, а у докторов в глазах вопрос - на хрена потерпевший перед дракой спустил штаны?!! От полного позора Олега спасали только пришпиленные кинжалом к заднице трусы.
Утром в больницу к другу пришел следователь, написал протокол и конфисковал страшное холодное оружие. Потом пришла спасенная девушка. Потом они поженились. Живут душа в душу, двое детей. Он ласково зовет ее Солнышко, а она его - Самурай. Друг просит никому не рассказывать, откуда у него это прозвище... Я и не рассказываю...

Знакомый, он же Николай, он же главный герой, живет в стране, где гражданским разрешено носить короткоствол (самооборона, скрытое ношение). Желающие легко найдут пачку форумов, на которых не утихают ожесточенные споры о том, хорошо ли такое положение дел и способствует ли оно повышению общего уровня безопасности, или наоборот плохо и только усугубляет разгул преступного элемента. История не об этом. Довольно большая часть населения держит дома (а то и носит с собой) пистолеты-револьверы и это не является чем-то из ряда вон.

Наш герой владеть-носить никогда особо не стремился, но и в ряды противников не вливался. И последние лет 20 время от времени (когда приходилось к слову) даже замечал, что он де тоже когда-нибудь выправит себе разрешение. Но поскольку от природы был довольно ленив, то это самое "когда-нибудь" случилось лишь на его сорокалетие. И то только потому, что один из приятелей чуть ли не силком затащил на соответствующие курсы. Потому что сейчас еще просто, а скоро, говорят, будет сложно. Сейчас на экзамене 10 вопросов, а через год, говорят, будет 12! Сейчас можно на любом языке сдавать, а потом не факт. Сегодня курсы дешевые и пошлины низкие, а вдруг станут курсы дорогие и пошлины высокие?! И еще с десяток столь же весомых аргументов. В общем, приятель загорелся, но идти одному ему было скучно и он агитировал и мотивировал главного героя до тех пор, пока последний не согласился. Ибо в какой-то момент запас старых отговорок иссяк, а придумывать новые ему было еще ленивее, чем несколько раз съездить за компанию в тир.

Теория, практика, успешно сданные экзамены и вот у него на руках два именных свежеотпечатанных разрешения на приобретение. Почему два? А потому что одно на пистолет, а другое на револьвер. Лень ленью, но уж если Николай за что-то брался, то подходил к делу основательно: "Что можно? Ясно. А что лучше? А почему? Не понятно. Ладно, разберемся сами". Было изучено множество научных и не очень статей, внимательно выслушаны и просмотрены рекомендации десятков профессионалов и сотен любителей, и даже хоть и с отвращением, но прочитаны несколько тематических форумов. И сделан типичный для главного героя вывод: "Нужно самому пробовать и то и то, а потом решать". И при этом не затягивать, ведь разрешение на приобретение - это еще не разрешение на оружие. И действует оно всего несколько месяцев после выдачи. Не использовал? Забыл вовремя продлить? - Начинай все с самого сначала. Беда в том, что что-то быстро выбрать - это совсем не про нашего героя. С начала курсов прошло пол года, скоро заканчивается срок действия разрешений на покупку, а мало-мальская ясность есть только по револьверу. И то в местных магазинах такого нет. Вроде как можно заказать и если повезет, то даже успеть вовремя получить. А разбираться с пистолетами уже совсем некогда. И тогда принимается решение пока что купить любой и с ним выправить разрешение на оружие. После чего выдохнуть и уже без спешки, с чувством, с толком, с расстановкой, получая от процесса удовольствие вместо стресса, выбирать дальше. Ибо когда есть разрешение на оружие, то получить разрешение на приобретение очередной единицы уже никакая не проблема. Благо и ствол подходящий имелся: у одного из родственников ещё с лихих девяностых сохранилась симпатичная Астра, которая уже давно не покидала оружейного шкафа. Сам родственник и предложил на очередном семейном сборище. Чего, мол, тратить деньги на то, что так и так менять собираешься? Забирай мой, все равно без дела валяется.

Сказано - сделано. И вот уже оба сидят в префектуре с пистолетом и ворохом бумаг на чиновничьем столе. Тут и разрешение на продажу для родственника, и оба разрешения на покупку, выданные Николаю, и копии платежных поручений об уплаченных пошлинах, куда ж без них. Не такие уж и низкие пошлины, между прочим. И никого не интересует, что продают и покупают пистолет за символическую местную копейку: ты по полной воздай государству за факт продажи, а ты за факт покупки. Пока родственники совместно заполняют бумаги продавца, полицейский, чтобы не терять времени, заносит данные сделки в разрешение на покупку и попутно уминает весьма подозрительные на вид и запах пирожки: “Не успел пообедать, извините. Купил вот... Надеюсь, не отравлюсь. Хотите пирожок?” При этом в процессе заполнения бумаг с инспектором завязывается довольно интересная беседа, во время которой выясняется, например, что таких инспекторов по всей стране очень немного, что в данной префектуре он всего один, так что и в следующий раз главный герой попадет на прием именно к нему. Успели так же обсудить проблему подбора хорошего револьвера (Ругер – да, великолепен, но дорогой и долго ждать), всестороннюю вредность травматического оружия (применяют идиоты, не думая о последствиях), и как-то само собой получилось, что к концу бумагомарательства перешли на ты. Наконец все готово, пистолет перекочевывает в портфель главного героя (реализованное право на покупку дает право на транспортировку и хранение) и довольные друг другом стороны расстаются.

Через пару часов Николай, находясь в прекрасном расположении духа, сидел у себя в конторе, а точнее в зале для совещаний, на переговорах заграничными гостями (смешной акцент, но в целом неплохой русский) - с менеджерами солидной европейской компании, которые отвечают за ее филиалы в восточной Европе и которые около года назад заинтересовались продукцией, выпускаемой фирмой главного героя. Сюда, конечно, просится история о несговорчивых партнерах, которые случайно узрели ствол в его портфеле и сразу подписали все, что было надо, и даже кое-что из не обязательного. Но вышло по-другому.

С очень большой опаской относятся в этой крупной компании с многолетней историей к новым поставщикам, особенно из восточной Европы, особенно из бывших союзных республик. Девяностые хоть и прошли, но в головах визитеров все равно варилась какая-то каша из русской мафии, рейдерских захватов, бандитов, крышующих бизнесменов, и ментов, крышующих бандитов. Очень им нравится продукция, но очень они опасаются. Не того, разумеется, что в их головной офис в Зальцбурге нагрянут с дружеским визитом бравые ребята, предлагающие покрыть крышу и закрыть конкурента - нет, конечно. Опасаются они того, что вдруг выяснится и станет достоянием общественности, что их поставщик связан с преступным миром. Это будет "Ка-та-стро-фе! Ошень-ошень плохой для имидж! Конкуррентен – прессе – шкандал - упытки!". Примерно так они и сказали принимающей стороне после положенных приветствий и обмена любезностями. "Ноу проблем, - ответил хозяин, – сейчас расскажу, как обстоят дела на самом деле и как много лет назад я последний раз видел, чтобы полицай работала заодно с криминалитет, и то это было не у нас, а у соседей". Тут зазвонил (вернее завибрировал) телефон и Николай нажал на прием, так как уже давно ждал прибытия юриста, который должен был присутствовать на переговорах с целью обсуждения специфических деталей со своим заграничным визави, и который уже 2 раза звонил, что хоть и совсем рядом, но стоит в пробке, возникшей в результате аварии прямо в центре города. И чтоб не пересказывать гостям последних новостей (а заодно продемонстрировать свою открытость и честность), он, начиная со второго звонка, сразу включал юриста на громкую связь. Но на сей раз это был не юрист. - Николай такой-то? - Да, слушаю! Тут он виновато взглянул на визитеров и сказал: "Думал, юрист звонит". Заграничные менеджеры великодушно махнули рукой - ничего страшного - и склонились над своими бумажками. "Не узнал?" - донеслось из трубки. Чуть посерьезнев, голос выдал: "Полицейская префектура, ружейный отдел. Ваши глаза и уши в органах!" - у давешнего инспектора явно было хорошее настроение. "Ааа, здравствуй. Я перезвоню позже, хорошо?" - с досадой сказал Николай, понимая, что придется как-то ненавязчиво и в то же время исключая всякую двусмысленность прокомментировать для гостей этот звонок, а то мало ли чего подумают. На этом надо было закончить разговор и положить рубку, но он зачем-то решил дать собеседнику попрощаться. "Ты вопрос с револьвером решил?" - вместо "до свиданья" раздалось из трубки. Тут Николай заметил, что большинство гостей хоть и продолжают смотреть в свои бумаги, но меж собой общаться почти перестали и откровенно греют уши. "Нет еще" - недовольно ответил он, понимая, что выключать громкую связь или класть трубку уже поздно. "Из полиции по поводу оружия" - стараясь выглядеть как ни в чем ни бывало, зачем-то пояснил он для гостей и предсказуемо добился того, что теперь даже те иностранцы, которые до этого момента взаправду работали с документами, тоже стали прислушиваться к становящемуся все более интересным разговору. "Слушай, мне правда некогда" - раздраженно говорил их потенциальный поставщик, судя по всему собирающийся решать какую-то свою проблему с револьвером; причем говорил явно знакомому полицейскому. К несчастью для Николая у инспектора была серьезная причина для звонка. Заведующий разрешительным отделом точно знал, чего хочет, время поджимало и он пер к цели напролом. "В общем, так, - как ни в чем ни бывало продолжала повествовать трубка, - мне только что принесли на разбор пятизарядный Таурус 38 спешл, и я сразу о тебе подумал. Классная пушка, калибр один в один с тем Ругером, что ты хотел. При этом ствол чистый, ни по какому делу не проходит, никого из него не валили, никто с него не стрелялся. Короче, хочешь себе?” ... “Ааааа, чтоб тебя! Чтоб ты в траванулся теми недопирожками и провел весь день у толчка, даже не помышляя о звонках куда бы то ни было, вот чего я хочу!" – в сердцах подумал Николай, отмечая, что потенциальные партнеры уже даже не стараются делать вид, что работают с бумагами, а все как один откровенно и явно недружелюбно таращаться прямо на него. "Смотри, завтра будет поздно, не ты, так кто-нибудь другой у меня его с руками оторвет!" - не унимался чиновник, не подозревая, что только что несколькими фразами растоптал все плоды предшествующей визиту почти годовой подготовительной работы и теперь забивает гвозди в крышку гроба народившегося совместного бизнеса. “Я просто впишу данные этого малыша в твое разрешение.” И возводя над свежевырытой могилкой тяжелый крест: "Для тебя за так сделаю! Чего молчишь? Але?!"

Менее чем через 10 минут приехал юрист и в том же зале для совещаний, ответил на неожиданный вопрос клиента о том, можно ли попробовать засудить полицию за сорванное подписание контракта и реально ли обязать компенсировать недополученную прибыль (пробовать можно что угодно / обязать компенсировать не реально). В помещении они были одни. Настроение было, мягко говоря, не очень.

На другом конце города заканчивался рабочий день инспектора, и у него тоже было плохое настроение. Несколькими часами ранее, оформляя куплю-продажу пистолета Астра одним родственником у другого, он вместо разрешения на приобретение пистолета заполнил разрешение на приобретение револьвера. Они абсолютно одинаковые: три разноцветных листа формата а4 (по копии для продавца, покупателя и полиции) с полностью совпадающими полями и текстом, только на одном в качестве типа оружия был указан пистолет, а на другом револьвер. Разрешения номерные, просто выкинуть испорченный экземпляр и взять новый нельзя, нужно составлять рапорт о произошедшем, и просить выдать новое разрешение. И хорошо еще если никто не сообразит, что помимо всего прочего это означает, что от него уехал и не известно, где сейчас находится, человек с пистолетом, у которого по сути нету никакого документа, оправдывающее при себе его наличие. Но самое обидное было даже не это, а то, что предельно мотивированный чиновник с ходу придумал элегантный и при этом законный способ быстро все исправить, безо всяких рапортов и выдачи новых бумаг: "клиент" возвращается, заполняется девственно чистое разрешение на приобретение пистолета, а в “испорченном” разрешении на покупку револьвера перечеркивается первая занесенная позиция (ошибочно попавшая туда астра), и следующей строчкой, коих там на всякий случай штук пять, заносятся данные Тауруса. И все! Бумаги в порядке, закон хоть и немного задним числом, но соблюден, клиент доволен, инспектор молодец. Только надо успеть сегодня: правильно или нет, документ заполнен, числа проставлены, пистолет передан новому владельцу и к концу рабочего дня нужно либо сдавать оформленные за день документы, либо подавать рапорт о случившемся.

“И чего ему ещё было надо? – хмуро бормотал себе под нос инспектор, заканчивая составлять отчет и представляя завтрашнюю выволочку от начальства и подколы от коллег, – бесплатно револьвер предлагают, а ему, видите ли, некогда. Некогда, блин! Можно подумать, он там сделку века заключал! Бизнесмен, мать его! Ну, ничего, придешь ко мне со своим сраным Ругером, уж я тебе устрою не по форме заполненный документ и ожидание нового. Два раза. А может, и три.”

***

Разбор – приведение оружия в непригодное для стрельбы состояние (имеется в виду не разобрать оружие на части, а читай, уничтожить)

Мог ли инспектор отписать главному герою тот Таурус, да еще и бесплатно? – Да. Полиция регулярно и по большей части безуспешно старается избавится от огромного кол-ва стволов и боеприпасов, которые по самым разным причинам остаются бесхозными и по закону обязаны хранится (до разбора или продажи) в полиции. Если бы тот убитый и подлежащий разбору Таурус (и без того не самый популярный револьвер), удалось вместо этого сбагрить, пусть даже и бесплатно новому владельцу (при этом государству будет уплачена пошлина и не надо будет проводить процедуру разбора), это действительно не вызвало бы никаких вопросов.

Вдогонку к истории о "покусанных ёжиками". Сорри, длинно.
Я не вижу чего-то особенного в поведении семьи. Ведь если ты не Агафья Лыкова, то твоё представление о животных формируется СМИ: милыми детскими сказками, иллюстрациями в книжках, рекламой в последнее время. Вот, например, взять медведя. Он в сказках такой добродушный увалень: "Михайло Иванович", " Топтыгин" (иногда и с балалайкой))). И только дрессировщики знают, что медведь – один из самых опасных хищников. Тигры и львы демонстрируют раздражение, скалятся, лапой отмахиваются. А медведь… Ну что медведь? Подошёл на задних лапах вразвалочку и, не меняя выражения морды, снёс тебе скальп своими 10-сантиметровыми когтями. С ёжиками та же история: миляги, симпатяги. На картинках в детских книжках то яблочко несёт на своих колючках, то грибочек, то ягодку. В рекламных роликах яблочных соков – герой номер 1, и собирает, и тестирует и вообще полный эксперт. А то, что ёж ночной хищник, вообще-то, и яблоки его интересуют, как меня БДСМ, это неважно. Лет 20 назад (возможно, на этом же сайте) была история от девушки, работающей в производстве рекламы. Там всё было просто, ёжик должен был подбежать к яблоку и его обнюхать. После нескольких безуспешных проб обратились к ветеринару. В результате ролик сняли, намазав яблоко мясным фаршем и подгоняя ежа струёй воздуха из фена.
Если что, это было вступление.
А вот сама история.
Ежедневная утренняя конференция в многопрофильной и многокоечной больнице. Персонала, соответственно, тоже много, так что конференции проходят в четырёх залах: отдельно терапевты, акушеры-гинекологи, педиатры, ну и хирурги, с нами, анестезиологами, впридачу. Сначала старший дежурант-хирург докладывает обо всех поступлениях и внеплановых операциях за смену, потом заведующие хирургическими и анестезиологическим отделениями озвучивают план на день: какие операции, особенности пациентов, прогнозируются ли осложнения, нужна ли кровь из ОПК и реанимация после вмешательства. Рутина, короче.
Но в тот раз что-то пошло не так. Дежурный хирург в ходе доклада: "Поступил в ХХ часов из области по санавиации пациент N, диагноз "Укушенная рана полового члена"". В зале – хирурги, люди, циничные по определению, естественно смешки, тихое ржание и анонимный вопрос из зала: "Что, сильно темпераментная подруга попалась?". Начмед, очень серьёзный человек, подавил смешок и кивнул хирургу, мол, продолжайте. На что хирург чётко отрапортовал: "Была произведена первичная хирургическая обработка раны, ввиду наличия признаков инфекции наложена повязка с антибиотиками, назначены антибиотики внутримышечно. Пациент госпитализирован в отделение урологии".
Ну, естественно, мы с хирургами-урологами этот момент прояснили на перекуре. Наш пациент оказался охотником, с друзьями вышел в тот день на охоту с первой зарёй. В принципе, на птиц собирались, но по пути им встретился барсук, возвращавшийся поспать после ночной охоты (тоже ночной хищник). Увидев людей, встреча которыми не входила в его планы, барсук ныкнулся в ближайшую нору. Надо заметить, что барсуки зимой впадают в спячку, для этого у них есть многокомнатные квартиры: тоннель длиной до 20 метров с ответвлениями в спаленки. Но здесь была простая нора, короткий ход и спальное место. Наш герой решил барсука из норы вытравить. Нафига – не понятно: шерсть барсука разве на помазки годится, мясо не особо съедобное, насчёт барсучьего жира, так его барсук только перед спячкой нагуливает, килограмм так 10. Видимо, наш герой кураж охотничий испытал. А у барсука тоже кураж случился, у него уже время сна, а кто-то снаружи орёт и палкой в бок тычет. Барсук вылетел из норы, своей полосатой узкой мордочкой толкнул противника, цапнул за причинное место и дал дёру. По очевидным причинам наш герой за ним не погнался, вернулся домой, водкой "срамную" рану обработал. А потом всё по сценарию: рана инфицированная, боль, отёк, покраснение, температура. Местный фельдшер развёл руками. Вызвали санавиацию, доставили в нашу больницу. Наши урологи и реаниматологи бились до последнего. Но все посевы микрофлоры из раны на чувствительность к антибиотикам оказались безуспешными. Антибиотики разных групп и классов вливались внутривенно, результат нулевой. На ампутацию источника инфекции не решались долго, но всё же выполнили. Но видимо, слишком поздно. Сепсис (заражение крови), септический шок… Короче, не спасли.
А резюме простое очень: не все животные так милы, как о них говорят (рассказывают, рисуют, показывают в рекламе), будьте осторожны с ними – укус даже самого мелкого может привести к серьёзной инфекции (тот микст микрофлоры, который у них во рту и на зубах – это ад). Поэтому "укушенные ёжиками" – ещё молодцы: сами пришли, обработку прошли, на прививки подписались.

Послевоенные годы.
На сцене московского Театра Советской Армии идёт грандиозный спектакль про освобождение Сталинграда.
Почти двести человек в массовке, орудия, пулемёты, танки, все дела.
В конце пьесы главный герой, играя смертельно раненого бойца, должен, лёжа на авансцене, тихим голосом попросить: «Дайте мне воды из Волги свободной испить».
Ему передают каску с водой.
Он выпивает, вода проливается на гимнастёрку, герой падает замертво.
И — занавес.
Но в тот вечер, друзья-актёры приготовили главному герою, у которого был День Рождения, сюрприз.
Налили в каску водки.
Финал спектакля, раненый просит дать ему воды из Волги.
По рукам огромной массовки плывёт каска с водкой.
А в кулисах стоят костюмеры, гримёры, весь персонал театра.
Даже «убитые» фашисты приподняли головы — посмотреть, как он будет пить.
Герой берёт каску, жадно делает несколько глотков, замирает на секунду... и продолжает пить до конца.
Наконец, отрывается, возвращает каску стоящему рядом товарищу и говорит, совсем не думая умирать:
— Ещё!
Вся массовка начинает корчиться от смеха.
Дают занавес, скрывая это безобразие.

Иногда, под хорошее настроение, мой бывший руководитель и Учитель вспоминал дела давно минувших дней. Молодость его пришлась на становление моей отрасли науки, в ней он давно считался классиком, поэтому узнавать детали того «как это делалось» мне всегда было интересно.
- Работали мы тогда, в начале 60-х, небольшим отрядом в Патомском нагорье. Было нас 5 человек – начальник партии, я с товарищем как геологи и два рабочих. Рабочим лет по 25, мне с Герой тридцатник стукнул, начальнику 36. Все молодые, полные сил, отношения между нами были почти запанибратские. Постоянные шуточки, подколки, розыгрыши... Дошло до того, что уже не всегда было понятно, когда кто шутит, а когда всерьез говорит. Только начальник стоял чуть-чуть особняком, но ему и положено – у него в заведовании секретная часть, карты, аэрофотоснимки, документы, деньги. Хотя от нас он не дистанцировался, работали вместе, просто соблюдали небольшую субординацию. Он единственный из нас имел допуск от первого отдела для работы с секретными документами, берег их, отвечал за них головой. Мы с ними, конечно работали, без карт съемку не сделаешь, но под его присмотром - ответственность за них была на нем. Такие были времена.
Работали на двух лодках, барахло все во вьючниках (это такие деревянные ящики для перевозки грузов, которые изначально навьючивали на лошадей, не очень удобные и не очень легкие, но других тогда не было). Секретка хранилась в таком же вьючнике, но красного цвета, остальные зеленые были. Речки в нагорье порожистые, поэтому мы обычно, когда сплавлялись, полдня шли, а полдня лодки проводили по порогам, отлавливали их и сушились.
В тот раз, где-то в середине сезона, утро задалось хорошее. Настроение отличное, солнце, пороги впереди видны, но вроде не сложные. Когда выдвинулись, оказалось, что камней больше, чем думали, поэтому мы с Герой прошли, а лодка начальника и рабочих перевернулась. Почему они не привязали груз не знаю, но вьючники и весла весело поскакали по бурунам вниз по течению. Весла мы отловили, они первыми до нас дошли, а за вьючниками пришлось охотиться. И вот часть отловили, смотрю – красный на меня выносит. Я к нему бросаюсь вплавь с одной стороны, Гера с другой, и вдруг слышим вопль начальника «БЕЗ ДОПУСКА НЕ ПОДПЛЫВАТЬ!!!». Я чуть не захлебнулся от неожиданности, Гера тоже тормознул – но допусков-то у нас и правда нет... Формально мы не имеем права даже касаться секретки, а уж уплыть с ней от начальства – вообще криминал пришить могут. И вроде все понимаем, за потерю секретного вьючника огребем еще сильнее, но все же начальник орал... Смотрим на него и не понимаем, серьезно он или такая шуточка на грани фола. Много успели подумать. А он видит, что вьючник мы упустили, сам за ним кинулся и орет: «Идиоты, я пошутил!!! Ловите его!». А вьючник уже ускакал по волнам, и отловили мы его только на косе километром ниже, его течением прибило к берегу. Вот там, пока сидели и сушились, состоялся у нас серьезный разговор на тему «Кто у нас идиоты и есть ли предел шуткам». Ведь все могло окончиться очень плачевно для всех и для начальника в первую очередь. Постановили в дальнейшем шутить с умом и сначала думать. С тех пор так и делаю и всем советую!

История очень древняя и дошедшая через десятые руки.Будем считать ее
urban legend.

Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял
'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то
на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу...
провал в памяти...

Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим
в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка
милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная
милицейская шинель(!!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент
очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.
- Да все хорошо- отвечает главный герой,- а че случилось то?!
- А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов.
- Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду.
- Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной
рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел
в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово -
Домой!

Таки потом отвезли, и предлагали 'заходить еще'

Навеяло историей № 4 от 04 июля - про театральный прикол с участием
Николая Караченцева. Почему-то вспомнился мне по этому поводу один
случай, который произошел в неком украинском музыкально-драматическом
театре еще в 70-е годы. Правда, тут главная хохма произошла не на сцене,
а за сценой. В общем, слушайте.

Игралась в этом театре некая героическая музыкальная драма - с любовью,
смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию
петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.

Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут...
в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет,
что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она
готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п.

Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и
выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и
дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что
голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное
создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается.
Но не останавливать же спектакль, раз начали!

Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим
бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий
мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой
должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как
положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается
на нее с бутафорским ножом и тут...

Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с
партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась
всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не
дала себя заколоть - как по роли положено.

Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает
продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!".

Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону!

В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой
изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил".

В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор
не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли,
согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке
неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля,
стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой
о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее,
суку, и убей!".

Вот до чего доводит людей искусство.

Сразу приношу свои извенения, за ненормативную лексику, которую Вы
встретите, в процессе чтения:-) Пробывал написать без нее..
Ноооооооооо(((.. Теряется вся золотая жила и весь смысловой сюжет...
Короче, читайте сами и Вы все поймете))))

200 грамм.

Занятия у нашей группы проходили на кафедре Внутренних болезней в старой
больничной постройке в Центре города. Здание ГДБ №1 напоминало собой
крепость, возведенную видeмо еще при Царе Горохе, окруженным зеленым,
гнилым забором с надписью Добро пожаловать или Постороним вход
воспрещен!!! В центре больничного двора, в том месте, где некогда был
раньше фонтан, стояли огромные мусорные бачки с пищевыми отходами. Была
весна. Стаи мух подобно перелетным птицам летали от одного бачка к
другому, перенося в своих клювах гепатитные палочки А и Б. Вокруг этого
авангардного пейзажа (который бы обязательно отразил на своих полотнах
Сальвадор Дали, увидев хоть раз) по периметру, вкопанные по самые уши
размещались скамейки, на которых грели свои дохлые, исколотые
пенициллином тела, пациенты клиники. Короче, была беззаботная пора 1993
года, 6-ой выпускной курс.

Учебная комната, где мы впитывали все самые свежие, передовые знания,
представляла собой нечто вроде бункера. Метровые толстенные стены,
выкрашенные в приятный, освежающий грязно-синий цвет с невороятно
высокими потолками. Туда свободно могли уместиться два Майка Джордана,
вставшие друг-другу на плечи, намертво вмонтированные проржавевшие крюки
торчавшие из стен с обеих сторон, заменяли нам изъящные вещалки для
одежды - все это напоминало бывшую комнату пыток.

И вот мы, все такие измученные, будущие дохтора Великой Российской
империи в поте лица писали тогда контрольную работу, как ща помню, по
язвенной болезни желудка, периодически подглядывая к друг-другу в
тетрадки подобно школьникам. Преподша, по прозвищу "Трахеостома" лениво
зевала, видимо утомленная весенним сонцем, прикрывая свой маленький
ротик ручкой с обручальным кольцом. Через каждые 5 минут она напоминала
нам о своем присутствии, тонким писклявым голосом выдавая фразу. НЮЮЮ,
ВЫ ВСЕ????? (сложив при этом губки бантиком), подавая тем самым знак,
что наше время истекло. Группа у нас была на 99% мужская (как не как
будущие хирурги) и поэтому на каждую ее фразу о том, что пора бы знать
меру в написаннии контрольной, мы дружно запускали свои кадыки в работу,
выражая все свое недовольство и наполняя комнату басОвым эхом, которе
летало от стены к стене минуты три. В какой-то промежуток времени ей
видимо надоело бороться со своей зевотой и встав рывком со стула как
спринтер, не напрягая мыщц брюшного пресса, а опираясь только на руки,
наша "любимка" родила фразу, которую все так с нетерпением ждали - ДАЮ
ВАМ 5 МИНУТ И ПОЛАГАЮСЬ НА ВАШУ ЧЕСТНОСТЬ - испарилась из учебной
комнаты, оставив за собой шлеф ароматных духов "Красная Москва".

Неуспев еще закрыть за собой дверь, наша честность мгновенно куда-то
улетучилась. Списав с книг еще не дописанное, мы довольные откинулись
на спинки стульев, отдаваясь сладкой минуте релакса. Кстати! В комнате
было окно, которое выходило на крышу второго этажа. Ну, а поскольку
студенты народ ленивый (мы были не исключением) нам лень было спускаться
в низ по парадной лестнице на перекур и поэтому не долго думая, мы
открывали окно и вылезали на крышу, где собственно и вели светские
беседы заполняя свои легкие сигаретами "ДРУГ" и аромматом мусорных
бачков. Пояление нас на крыше больницы, было условным сигналом для
сидевших внизу больных. Если мы на крыше, то наша препод следовательно
в ординаторской. И каждый из них ловил момент, чтобы лично из уст
"Трахеостомы" (профессорша всеж) узнать о том, как же бля, продвигается
его лечение и будет ли он ваще жить.

Мужское одиночество в группе скрашивали две дамы. Одна из них по фамилии
Сорокина или просто Сорока, была помешана на открытии лекарства от Спида
(господи, приснится же такое на перефирии) и поэтому все свободные
минуты она читала книги, что-то там подчеркивала в них красным
карандашом, выделяя видимо главные мысли, которые в последствии помогут
ей в борьбе с чумой 20-ого века. С чуством юмора у нее было минус 100 по
Фаренгейту и плюс 1 по Цельсию. Для всех нас она была фантомом, на
котором мы тренировали свои дибильные шутки. Несмотря на всю свою
зубрешку, на нашем курсе она была первой отличницей, есссественно в
кавычках. Перекуры ее не интересовали, и сидела она в учебке на шухере,
чтобы в нужный момент выкрикнуть в окно фразу - Грачи прилетели.

Bторая мадама была наша любимая ГАЛКА. Причем любили ее все поочереди,
всем курсом, у нее дома. Галка была ярой поклонницей "Алисы". Ходила она
как и все металисты в цепях, короткой кожанной юбке, черных ажурных
колготках со cтрелами на икроножных мышцах и армейских ботинках,
которыми можно было убить. Любимым ее занятием на всех уроках было
шлефование ногтей пилкой, которые ей настоятельно рекомендовывали
подстрич т. к. при одевании хирургических перчаток Галка их просто
напросто рвала, нарушая в брюшной полости больного все законы асептики и
антисептики. Даже когда она поднимала руку на занятии, чтобы ответить
или что-то спросить, пальцы ее рук были переплетены в знаке рогов быка.

В тот памятный день она забыла дома белый халат (атрибут любого
студента-медика). Не долго думая Галка сходила на больничную кухню и
одолжила его у повора. Халатик конечно был не первой свежести и размера
так примерно XXXXXLLLLLLL, с борщевыми пятнами на линии груди и пуза и
прочими атрибутами кухонных продуктов.
МУЖИКИ! сказала Галка, в тот момент когда мы сладко потягивались (при
этом шлифуя пилкой ногти со скоростью 150 шлифков в минуту) ГРУППА АЛИСА
ВЫПУСТИЛА НОВЫЙ АЛЬБОМ. ЭТО СОБЫТИЕ НАДО ОТМЕТИТЬ! После ее слов Все
дружно посмотрели на вашего покорного слугу, то есть на меня. Я всегда
был добыдчиком спирта. Не знаю почему, но в отличии от всех других
мужиков в нашей группе мне никогда не отказывали мед. сестры в этом
жидком продукте. Придя на пост и выбрав глазами молоденькую более-менее
симпотную мед. сестру, я сказал свою коронную фразу - ДЭВУШКА!
(улыбнувшись при этом вот так
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
УХО СИЛЬНО БОЛИТ (невинно моргая голубыми глазами). НЕОТКАЖИТЕ БУДУЩЕМУ
СВЕТИЛЕ ХИРУРГИИ В НЕСКРОМНОЙ ПРОСЬБЕ СДЕЛАТЬ 10 ТУРУНДОЧЕК СО СПИРТИКОМ
ДЛЯ МЕНЯ И ДЛЯ ТЕХ КОГО Я ЗАРАЗИЛ), приговаривая при этом еще, как она
сегодня безумно выглядит, как ей идет этот белый халатик, что я влюбился
в нее с первого взгляда и обязательно женюсь на ней. Загипнотизированная
подобным образом девчушка, не задумываясь наливала пузырь со спиртом,
дав в нагрузку при этом два стерильных бинта (типа салфеток). В других
отделениях, для подстраховки с той же фразой УХИ БОЛЯТ рыскали Герра и
Саня.

День был удачный и нам удалось надыбать как раз столько спирта, чтобы
почуствовать себя не много на 7-ом небе. Принеся огненую воду в учебку и
разбавив ее до кондиции водки, с фразой НУ, ЗА АЛИСУ, блинн..... мы было
принялись уже пустить стакан по кругу, как вдруг услышали - Я ТОЖЕ С
ВАМИ ХОЧУ! (это сказала Сорока, на время забыв об открытии лекарства от
Спида). ВАУУУУУУУ... только и смогла свиснуть Галка, сидевшая на
подоконнике и пускавшая дым колечками, в ожидании своей очереди стакана.
Стоявший спиной к Сороке Герра развенулся на 180 грудусов и с умным
видом произнес. ТЫ ЭТО.. ТЫ СМОТРИ СОРОКА.. СПИРТ МОЖЕТ БЫТЬ
ТЕХНИЧЕСКИМ, БЛЯ.. ОТРАВИШСЯ БЛЯ... ТАК ЧТО ПОДУМАЙ, БЛЯ! Сорокина на
некоторое время впала в мыслительный транс..... Почему-то опустив
приэтом в стакан кончик языка и пробуя водяру на вкус. Но отступать было
уже поздно, слюни пущены и Сорокина залпом оглоушила граненненую форму
(показав нам дно стакана с инвентарным номером). С чуством выполненного
долга она снова уселась за стол и погрузилась в умные книжные мысли.
Стакан пошел по кругу, и в тот момент, когда он уже было дошел до меня
(я кстати оставался последним кто еще не выпил) в комнате раздался
душераздирающий крик (благо стены были толстые и кроме нас его не кто не
слышал). Я аж блинн вздрогнул в тот момент. Это орала Сорока.

ЛЮДИИИИИИИИИИИ!!... Я НЕЧЕГО НЕ ВИИИИИИИИЖУУУУУУУУУУУУУУУ!! СТРОЧКИ
ПЛЫВУУУУУУУУУУТ!! ГЕРРАААААААААА ТЫ СУУУУУУУУУКА!! ТЫ ЗНАЛ ЧТО ОН
ТЕХНИЧЕСКИЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!! Герасим икнул - іК!!! Хватая ртом воздух
как рыба он не знал что ответить. ПИЗДЕЦ.. ОТМЕТИЛИ, БЛЯ - сказала Галка
подойдя к Сороке и пилкой для ногтей пытаясь заставить Ирку
зафиксировать на ней взгляд, плавно перемещая свой наждачный станок то
вправо, то влево. Глазные яблоки нашей вундеркиншы плавали и были
собраны в одну кучу ближе к переносице. МУЖИКИ!!! А ВЕДЬ ОНА И ВПРАВДУ
НЕ ХРЕНА НЕ ВИДЕТ!!! - сказала Галка, закончив свой тест. Герра
наконец-то разродился. А ЧТО СРАЗУ ГЕРА??? КАК ЧТО ТАК СРАЗУ ГЕРА. ХУЛИ
БЫ Я ПИЛ ЕГО ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ ТЕХНИЧЕСКИЙ.. Я ЧЕ БЛЯ ЧЕЛОВЕК-РЕНТЕГН, БЛЯ?
И ВАЩЕ.. ЧЕ ОН У НЕЕ ТАК БЫСТРО ВСОСАЛСЯ ТО, БЛЯ???? ГОЛОДНАЯ НАВЕРНОЕ,
только и смог произнести я, отодвигая от себя стакан. Я ТОЖЕ БЛЯ
ГОЛОДНЫЙ, неунимался Герасим, ХУЛИ Я ТО НЕОСЛЕП, ЯЖ ПИЛ ПОСЛЕ НЕЕ...????
УСПЕЕШЬ ЕЩЕ- ответила ему Галка, закинув при этом голову и посмотрев в
потолок как в космос, она истощно выкрикнула хриплым, прокуренным
голосом - ОХУЕТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!! (расплывшись в улыбке). Хуеть..
хуеть.. вторило ей эхо.

НУ, ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО БУДЕМ МУЖИКИ??? сказал Саня, почему-то приэтом приложив
свою руку к области желудка... ЧЕ, ЧЕ, БЛЯ... СУХАРИ СУШИТЬ!!!! опустив
свое мясистое тело на стул ответил ему Герасим. НАС ЖЕ, БЛЯ.. ТЕПЕРЬ
ИЗ-ЗА НЕЕ, БЛЯ ДИПЛОМОВ ЛИШАТ... ТЫ ЕЩЕ ДОЖИВИ ДО ДИПЛОМА!!!
РАЗМЕЧТАЛСЯ, БЛЯ - прикрывая один глаз и пытаясь увидеть крюк на
соседней стене ответила Галка... ЧіТ, МЕНЯ И ПРАВДА ТОШНИТ, при этом
Гера сделал такое лицо, всем своим видом показывая, что он скоро
срыгнет. ВРОДЕ ВИЖУ.. закончив очередной тест, сказала сама себе Галка.
ЗНАЧИТ ТАК МУЖИКИ!!! ВСЕМ ПО КАБИНКАМ И ДВА ПАЛЬЦА В РОТ, ПОКА СПИРТ НЕ
ВСОСАЛСЯ... А ЧЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ? - спросил я у Галки?... ДВА ПАЛЬЦА ЕЙ УЖЕ
НЕ ПОМОГУТ.. ответила мне она.. После этих слов Сорока взвыла еще
сильнее... КОРОЧЕ, ТЫ ОСТАНЕШСЯ С НЕЙ И БУДЕШЬ ЕЕ СТЕРЕЧЬ. ЧТОБ ОНА
КУДА-НИБУДЬ НЕ УБіГЛА... КУДА ОНА, БЛЯ УБЕЖИТ?? ОНА НЕ ФИГА ЖЕ НЕ
ВИДЕТ???. Лицо Геры при этом скукожилось еще сильнее, а вой Сороки
усилился на 2 мг. Герца. ЗАТО СЛЫШИТ, с иронией в голосе ответила ему
Галка..(в комнате раздалось ржание))))))))))

Все кто пил спиртягу дружно вывались в больничный коридор идя в
направлении 50-и метров строго на север к заветным буковкам М и Ж. Я и
Сорокина остались в учебке. У меня не было слов, чтобы ее утешить. Чтобы
передать ей все то мое волнение в душе... славная, доблестная советская
хирургия сегодня потерала таланливого женщину-хирурга, которая так
хотела открыть блинн лекарство от спида.. В комнате воцарилась минута
молчания.

Через энное количество минут шобла, с опорожненными желудками
возглавляемая Галкой вернулась в родные пинаты, принеся с собой запах
туалетной воды. Практически следом за ними в учебку пришла и
"Трахеостома".... НУ, ЧТО... ВСі НАПИСАЛИ???? , радостно сказала она,
видимо перед этим плотно пообедав... Все молчали..... и только лишь
всхлипывание Сороки и переодические ее высмаркивания в платочек,
говорили о том, что что-то произошло.... Преподша вопрошающее посмотрела
на нас... ДА ВОТ.. ВОТ.. ТУТ... КОРОЧЕ.... это попытался ей ответить
Герра.... ИРОЧКА, ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ДЕВОЧКА? спросила она у Сорокиной..
Все в ожидании ответа исподлобья смотрели на рот Сорокиной. На лбу
Герасима выступили капельки пота.. ЩА ЗАЛОЖИТ, ПАДЛА.. сказал он шопотом
мне на ухо... Сорокина собралась с духом и вымолвила... Я ШЛА.. ШЛА.. Я
ТУТ ЭТОЙ КРЮК!!! Я НА НЕГО!!! КТО ТАК СТРОИТ, бля? ИИИИИИ? еще более
заинтригованно спросила Препод... ИИИИИИИИИИ.. УДАААААААРИЛАСЬ (нараспев
выла Сорока) ТАК.. ЧТО НЕ ЧЕГО НЕ ВИЖУ!!!! все дружно выдохнули. ОЙ..
только и смогла ответить ей препод скрестив при этом руки на груди
(смотря то на крюк, то на Сороку). СОВСЕМ НЕЧЕГО НЕ ВИДЕТ??? ВАЩЕЕЕЕЕ..
ПО НУЛЯМ.. САМА ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛА - выпалила Галка (отбивая музыку Алисы
своими армейскими ботинками об угол стола). Отчего в комнате в эти
минуты слышались удары колокола. Так и хотелось спеть песню - Люди мира,
на минуту встанье... Слушайте. слушайте.. гудит со всех сторон.....
"Трахеостома", на некоторый момент перевела взгляд с крюка на Галкин
халат. ДА НЕОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ (Галка посмотрела на свои борщевые
кляксы). ЭТО Я ИРКЕ ПОМОЩЬ ОКАЗЫВАЛА. В комнате было немного темновато и
поэтому Галкины пищевые поддтеки, ассоциировались видимо в голове
"Трахеостомы" с кровяными пятнами. Наша профессорша в ужасе от всего
увиденного шлепнулась Герре на колени, перепутав стул.

Сорокину в сопровождении траурной процессии вывели под белые рученьки из
учебки сопровождая ее в процедурный кабинет для полного медицинского
освидетельствования. Преподша судорожно набирала телефоны институских
профеcсоров, с дрожью в голосе рассказывая им как ее студентка на
занятии потеряла зрение, что срочно надо собрать консилиум дабы решить
ее дальнейшую судьбу.

Все это время, пока Сороке делали капельницу, видимо думая, что это
поможет ей в восстановлении зрения, мы курили в учебке, не обращая уже
не накого внимания. Галка не вынимая сигарету изо-рта скидывала в сумку
Сороки ее нехитрые пожитки в виде книг и цветных карандашей. И тут....
под грудой Сорокинских учебников и конспектов она обнаружила ОЧКИ.....
Мы, бля и забыли тогда что Ирка ходила то в очках.. причем далеко не
+++++++++++..... А с толстенными стеклами.... в райнее минус 9... ,
периодически их снимая. Алкоголь видимо сделал ошибку в ее действиях и
она забыла их одеть)))))))))))) После того как Галка высоко подняла очки
Сороки над головой, все встало на свои места и только вой Герасима......
типа слов Я УБЬЮ ТЕБЯ ЛОДОЧНИК........ был слышан далекоооооо за
предалами больницы!!!

Спирт благо не кто тогда не вылил, мы дружно его допили причем уже
вместе с профессоршей)) Сорока обрела зрение. Трудится сейчас где-то в
районе крайнего севера. Кстати, говорят она и правда, что-то там
открыла))))))))) Стала зав. отеделением хирургии. Гоняет мед. сестер и
строго следит за подотчетностью жидкого продукта))) Галка вышла замуж и
сделав себе еврейский паспорт уехала слушать "Алису" в Израиль, родила
там сына, назвав его Константином. Ее мужа тоже, кстати зовут
Константином. Надеюсь, что это не Кинчев)) А вот Герка спился... жаль..
золотые руки были у парня.......

Grigor

На свете есть замечательное кино Air Panic (или "Воздушные террористы")
- кому как больше нравится.
Вот это, братцы, действительно ураган.
Там что ни сцена, то откровение.
Я к концу худфильма нарурально плакал весь, бился головой о диванные
подушки и протчая протчая.
Его пересказывать нельзя, он удивительно хорош и целостен. Это настоящий
120% отстой.
Любой желающий может купить эту кассету в МЕТРО Cash-and-carry всего за
85 рублей или одолжить у меня напрокат при условии, что коробка и
кассета вернутся нерастоптанными и не заплеванными.
При просмотре каска и носовой платок обязательны.

Ооо... Это, граждане, мощное кино

Это, граждане, мощное кино. Такое не каждый день делают - только раз в
пять лет. Предыдущее кино такого же уровня бредовости было Скорость-2,
впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры.
Начинается кино восхитительно: летит ероплан системы Боинг, пилоты ручки
крутят, стюардессы подтыкают пледы пассажирам бизнес-класса, а в
эконом-классе раздают чизбургеры и кока-колу.
Вселенское юзерское щастье.
В это же самое время в Самом Большом Небоскребе этаже примерно на
шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и
готовит в Павер Поинте отчет о неуклонном продвижении фирмы к светлому
завтра. Самолет тем временем готовится к посадке, пилоты ручки крутят,
тумблерами щелкают, рычаги то потянут, то отпустят - в общем, работа
идет, ажно пар из ушей.
Тем более, что за бортом облачно, и они не видят полосу.
У них Боинг просто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не
умеют по инструментальному плану летать. Из экипажа в ероплане только
два человека - первый и второй пилот, ни штурмана тебе, ни бортмеханика.
Поэтому, пока они на 300 метрах не выныривают из-под облаков, они не
понимают, где они находятся. Зато когда выныривают, понимают, что
находятся не там. Дергают рычаги с утроенной силой, кнопки жмут мама
дорогая как быстро, ан нет. Не получается у них ни фига.
Должен заметить, что на приборной панели у них лежит нотебук навроде
Тошибы Либретто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так
вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но все без толку.
Ероплан летит куда летел.
И втыкается аккурат в небоскреб, в офис Очень Ответственного Работника.
К вящему этого работника изумлению. Короче, Нострадамус курит. Пожар,
разруха, мильен человек погибло, еще три мильена ранено, CNN трубит не
переставая об этом ужасе.
Утро следующего дня.
Я, честно говоря, думал, что счас г-н Президент Соединенных Штатов оф
Америка объявит для начала траур, а потом войну терроризму во всем мире,
ан хрен. Утро начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеральной
авиаинспекции собирается утреннее совещание.
И завотделением держит перед трудящимися речь такого плана: граждане,
что за $# твою мать? На этой неделе мы потеряли уже четыре Боинга, так
три предыдущих хоть в океан или в горы впечатались, а этот прямо в Самый
Большой Небоскреб! Позорище то какое, граждане коллеги, так мы скоро без
гражданского флота нах останемся.
Кстати, военное ведомство тоже живо прониклось такими несчастьями, что
свалились на головы невинных американцев (сорри за каламбур). И прислало
на утреннее заседание своего представителя - то ли полковника, то ли
генерала. Мужик восхитительный, в летних брюках и рубахе-гавайке, точная
копия того мужика, что собирал в Коктебеле пустые бутылки на пляже,
только гавайка у крымского бомжа была другой расцветки.
Ну, вояка значит, надувает щеки и говорит, чтоб разобрались быра, а то
он покажет всем, как оно на самом деле бывает. Большие боссы чешут в
затылках, и тут в кадр вползает молодое бородатое чмо, которое говорит,
что все эти Боинги недавно то ли апгрейдились, то ли чинились, но все
дело мол, именно в этом. Он мол точно знает, ибо предупреждал всех, что
нельзя было так их апгрейдить, как апгрейдили, и что оксиновые чипы (не
спрашивайте, что это такое, я не знаю) есть ацтой и фуфил, и вся засада
именно в этом.
Ладно, я жрать пошел, продолжение следует

Продолжаем
Так вот, значит.
Летит аэроплан системы Боинг на высоте 10 тысяч метров со скоростью 895
км/ч, температура за бортом -53 градуса по Цельсию, а внутри сидит
отважный бородатый парень и общается по мобиле с Центром.
Але, говорит бородатый парень, пока вы там все равно ни хрена не
делаете, не поискать ли вам человека, который разрабатывал оксиновые
чипы? У него полморды сожжено, длинные немытые патлы, он любит
рассказывать дурацкие анекдоты и не расстается с джойстиком от Спектрума
Зет-Икс. Понимаю, говорит главгерой, что это непросто, но вы попробуйте.
Тут ботан, что в друзьях у нашего храбреца, хватает ближайший компьютер
и пишет в командной строке: Please tell me where this single-eyed ugly
maniac with joystik in the hands lives?
Компьютер, недолго подумав, отвечает: Заброшенная деревня за городом,
восемнадцатый барак, как ехать от третьей помойки.
Ну, генерал возбуждается, кричит, щас мы эту падлу вытащим на свет
божий!
После чего толпа спецназовцев садится в ГАЗ-66 (не, там просто
натуральная шишига!), заодно берут ботана и дуют по адресу.
А маниак подозрительно спокоен.
Знай рулит самолетом и пугает пассажиров.
Одного пассажира напугал ужасно. Того, что девок клеил. Тот уже про клей
забыл, мечется по салону и вопит, что все мы разобьемся нах, сам Илья
Клебанов причин не установит!
Ну, пассажиры ему дали решительный отпор, нарезали ремней от кресел и
связали придурка по рукам и ногам.
А тем временем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака. И
тут мы понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по
адресу прописки! (до него такое мог учудить разве что маньяк из
"Скорости" ну и еще полтора десятка маньяков, поэтому менты не подумали,
что это возможно) Зато маниак там понаставил телекамер больше, чем в
жлобском супермаркете Глобал Ю-Эс-Эй на Соколе. И имеет в своем логове
качественную картинку с 15 камер, как штурмуют его дом по всем правилам
спецназовской науки.
Маньяк радуется, как пятикурсница в бане, к которой в раздевалку
заглянул пьяный водопроводчик, и кричит, что теперь то мы повеселимся на
славу! Картинку, естественно, он ретранслирует на Боинг, обломайтесь,
мол, спасатели лажанулись. И с помощью все того же джойстика устраивает
вселенский хабах, потому как заминировал он всю деревню до последнего
мусорного бака.
Спецназовцы летят во все стороны, кричат, что нас подставили, а самый
умный из них перед гибелью орет "Это ловушка!"
А маньяк радостно лыбится и жмет кнопки на джойстике.
В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как
из шишиги его не выпустили.
Тут он решает, что пора сваливать, да и друг его в Боинге, что побоище
наблюдает, орет "сваливай, братан, там ловушка!"
Садится, значит, очкарик за рычаги, с хрустом включает первую передачу и
медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы.
Которую маньяк радостно подрывает путем нажатия на кнопку джойстика.
Публика на ероплане страдает, бородатый олух бьется об обшивку головой,
генерал рвет на себе гавайку.
Продолжим позже, я сваливаю домой.
Всем счастливо, ЮЮ

Кина хотите?
Гм.
На чем я остановился?
А, на том, что террорист устроил фейерверк со спецназовцами в роли
конфетти.
Ну, отвлечемся пока от дел земных и поднимемся километров на 10 вверх,
туда, где наш доблестный бородатый друг пытается спасти кучу неудачников
от участи, уготованной им злодеем.
Периодически на борту возникают ситуации, мешающие главгерою решить
проблему раз и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели
братана-ботаника, судьба ему преподнесла очередной горький сюрприз.
Помните того дядьку, что клеил девушек, а потом его связали ремнями
безопасности?
Он развязался.
Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а
он скачет по салону и орет, разобьемся мы мол, погибнем все нах,
покатятся наши буйны головушки да по полю чистому!
И - прыг к люку запасного выхода!
И давай крутить штурвал, чтоб люк открылся.
Я парень технически подкованный, на самолетах летал не один раз и не
два, а потому к возможности открыть люк на высоте отношусь крайне
скептически. Разница давлений, блокировки, сама форма люка и прочие
мелочи не позволят открыть аварийный выход на высоте.
Беда в том, что развязавшийся парень обо всем об этом не знал.
Поэтому люк преспокойно открыл.
А поскольку режиссер фильма тоже был не дурак и тоже знал про разницу
давлений, парня натурально выдуло наружу. Все бы ничего, но второй пилот
в это время совершал променад по салону (один хрен самолетом террорист
рулит), и как раз остановился поглядеть на юзера, который пытается
открыть люк.
Когда люк открылся, второй пилот настолько охренел, что схватил
шизофреника за ноги.
И улетел в ночь вместе с ним.
А в салоне в это время - настоящий тарарам! Лампочки моргают, буззеры
жужжат, маски кислородные вывалились, люди эти маски хватают, а на
экранах террорист от хохота надрывается.
Юзеры, говорит, помереть по человечески не можете! Стыдоба-то какая, Не
видят вас ваши родители!
Кстати, наш бородатый друг по случаю разгерметизации салона оторвался от
чата с родной конторой и взял ситуацию под контроль.
Вместе с красавицей-стюардессой, той, что сразу по приземлении
собиралась открыть интернет-кафе, они схватили какой-то щит (я точно
помню, что люк улетел, но какую-то хрень они нашли, и заткнули дырку в
борту.
Ход, кстати, не нов.
В "Невероятных приключениях итальянцев в России" тоже затыкали пробоину
в борту чем придется, но там не называли происходящее
фильмом-катастрофой.
Ладно, мы отвлеклись, а самолет, между прочим, остался без экипажа.
Одного унесло ветром, а другой лежит в бизнес-классе на полу и молчит,
как партизан, когда его фашисты спрашивают, где он спрятал взрывчатку. А
отставная звезда телесериала промакивает бедолаге пот накрахмаленным
носовым платком и делает очень сострадающее лицо.
А наш приятель снова накручивает в Центр. Але, говорит, у нас тут полная
жопа!
Пилоты оба тавойт, в борту дырка, народ возмущен, что с самого взлета не
разносили прохладительных напитков, а маньяк совсем распоясался, и не
говорит, гадина, что он затеял.
И точно, маньяк радостно скалится с обоих экранов и пальцами неприличные
фигуры показывает.
Но на земле генерал показал, что недаром ест двойные чизбургеры за счет
налогоплательщиков.
Он взял длинную линейку, толстый фломастер, провел прямую линию от
аэродрома до того места, где летит самолет и ну звонить в Пентагон!
Гросскапут, кричит генерал в телефонную трубку фирмы Моторола,
злодейский маниак решил направить аэроплан системы Боинг в нашу самую
мирную атомную электростанцию!
А маниак натурально генерала подслушал.
Ага, говорит, так оно и есть.
Вы меня не любили, не спасли меня от пожара, и стеклянный глаз, что мне
вставили, совершенно некрасивый. Я уж, говорит, промолчу, как мне
полморды ваши доктора изуродовали, на меня теперь девки не смотрят, а я
очень на этот счет чувствительный. Так что будет вам Биг Бада-Бум от
восточного побережья до западного, вы у меня надолго запомните, суки,
как изобретателя оксиновых чипов гнобить! А самому мне жизнь не мила, я
как раз в бытовке рядом с электростанцией сижу, так что сдохну вместе со
всем вашим прогнившим миром, туда мне и дорога. А вам напоследок я,
блин, такое, щас устрою, что кто выживет, долго еще икать будет!
И давай джойстиком вертеть так, что бедолаге первому пилоту пришлось
совсем худо, да и бородатому парню, прямо скажем, пришлось несладко.
Стукнулся он головой об какой-то угол, и посетила его светлая идея.
Уходит он в самый дальний угол самолета, чтоб маньяк не подслушал, и
накручивает в Центр.
Але, это опять я. А как нам этот оксиновый чип отключить? Хотим героями
помереть, не хотим на мирный атом падать. Лучше уж где попало свалимся,
а если вы нам расскажете, как не свалиться, то и вовсе щастья нам будет.
Центр это внимательно выслушал, и говорит: не сцы, борода, есть у нас
сильное средство. Бери пассатижи, лезь в технологический коридор, найди
там три провода и перекуси их. Сначала зеленый перекусишь, потом
толстый, а потом третий. Только, говорят, учти, террорист так свой
оксиновый чип запрограммировал, что как только ты последний провод
перекуси шь, движки заглохнут. Надо будет их срочно вновь запустить, а
не то грохнетесь нах, самолеты нынче без двигателей не летают, особенно
Боинги.
Ну, парень хватает пассатижи и сибишку, обнимает стюардессу, говорит ей,
дорогая, не волнуйся, я щас, я быстро, и ныряет в люк.
Тем временем выясняется, что к словам генерала в гавайке Большие Парни
из Пентагона отнеслись серьезно.
И выслали два истребителя, чтоб они не допустили падения аэроплана на
АЭС. Я бы на месте Больших Парней сказал генералу следующее: мистер
Браун, в далекой и холодной Сибири есть такая страна Россия. Там
полуголые мужики играют на балалайках, пьют водку и гоняют медведей, что
бродят по улицам что в Австрии кенгуру.
Так вот и там атомные электростанции строят с учетом того, что на них
может навернуться аэроплан с бородатым парнем, блондинкой-стюардессой и
еще двумя сотнями пассажиров. И ни хрена электростанции не будет, разве
что покрасить заново придется.
Так что расслабьтесь и давайте спокойно посмотрим, чем оно все кончится.
Но, как я уже сказал, Большие Боссы выслали два ястребка. И вот летят
пилоты, догоняют аэроплан и командуют по радио: борт, захваченный
маниакальным террористом, немедленно отверните от атомной
электростанции, а то мы вам покажем, какие в США меткие ракеты
выпускаются!
А бородатый парень, хоть и ползет по технологическому коридору, все это
по сибишке слышит, и такой расклад ему совершенно не нравится. Берет он
сибишку и кричит пилотам: не сбивайте нас, мы хорошие! Я уже один провод
нашел и перекусил, два осталось и все будет окей!
А пилоты злобно скалятся и отвечают, что приказ есть приказ, советские
летчики еще в 1983 году сбили Боинг, а американские до сих пор ни
одного, позор на всю Европу, девки засмеют, если они прям щас этот Боинг
не завалят.
Но бородатый тип был убедителен, наобещал пилотам небо в алмазах и сто
поцелуев стюардессы, что сразу по приземлении откроет магазин
секонд-хэнда, и пилоты сказали, что так и быть, пять минут у парня есть.
Генерал, что всегда ходит в гавайке, яростно топал ногами и кричал, что
чем раньше они ероплан собьют, тем раньше все кончится, но сделать
ничего не мог.
Пилоты подарили парню шанс, парень решил шансом воспользоваться.
Перекусил он второй провод, нацелился на третий, и тут маньяк заподозрил
неладное. Как заорет с экранов телевизоров: обмануть меня решили, падлы!
Щас я вам устрою, мля, русские горки забесплатно!
И пустил самолет в такое крутое пике, что если бы какая
немецко-фашистская гадина пустила бы свой предназначенный для
пикирования Юнкерс хоть наполовину так круто, то по приземлении его всем
экипажем били бы до тех пор, пока не переломали бы все кости минимум по
два раза. А советского пилота Ту-2 за такие фокусы отправили бы под
трибунал без разговоров.
В общем, круто Боинг вниз пошел, я подумал, что все, пинцет ребятам
настал, наш бородатый друг унесся по коридору к носу самолета, так и не
перекусив провод, а маниак, решил, что для пущего веселья надо потянуть
джойстик на себя.
И потянул.
Вот теперь немецкого фашиста выдали бы русским солдатам, такие штуки в
воздухе не прощаются.
Парень кубарем покатился к хвосту, первого пилота опять приложило обо
все переборки, а пилоты истребителей прозрачно так намекают парню: ну, в
конце-то концов, будешь ты, чмо небритое провод перекусывать или нам
ракетой стрельнуть? Парень бросает пассатижи, хватает рацию и орет, что
нервные, мол, больно, подождать не могут минуту-другую, щас он уже
перекусывает.
И перекусил.
Двигатели натурально заглохли, маниак не обманул.
И вот парень несется по коридору к трапу, что в салон ведет, и орет в
сибишку: Мэри, едрена мать! Запускай движки, едрена мать, разобьемся
нах, жми, падла на большую красную кнопку, приду - убью нахрен, если не
нажмешь! Быра запускай, падаем же, дура ты набитая, ведь хрен откроешь
свою прачечную, если разобьемся! Знал же ведь, что все блондинки дуры,
послал Господь помощничка, жми на красную кнопку, заводи мотор, пока не
поздно!
Мэри, недолго поразмыслив, на кнопку нажала.
Движки загудели, зачихали самолет затрясся и пошел вниз с удвоенной
скоростью прямиком на электростанцию.
А там маниак сидит, глаз в темноте сверкает, чувствует, сволота, что щас
все кончится, и от этого улыбается всей здоровой половиной маньяческой
рожи.
Но наш отважный парень уже добрался до пилотской кабины, поцеловал Мэри,
сказал ей, что она молодец, мужественно стиснул зубы и потащил рычаг на
себя.
Боинг пошел вверх, набирая высоту, как тот бомбардировщик, что сбросил
на Хиросиму атомную бомбу.
Пилоты истребителей решили напомнить о себе: ну что, спрашивают,
отключили оксиновый чип? Тогда наше вам досвидание, мы отчаливаем нах
хаузе смотреть полуфинал НХЛ. И, синхронно сделав двойную бочку,
отвалили на базу.
А маниак, некоторое время постояв со зловещей ухмылкой на роже, вдруг
понял, что его обломали.
Самолет, проревев четырьмя моторами Локхид-Мартин прямо над его бараком,
растворился в ночном небе. Бросил маниак джойстик оземь и яростно его
растоптал.
Коллекционную, между прочим, штуку растоптал, сейчас таких не делают.
В Центре, понятно, народ аплодирует, откупоривает Редерер, генерал
улыбается и раздает афтографы, а в воздухе у нашего парня очередные
проблемы.
Сыры, запрашивает он землю, вы не подскажете, где тут ближайший
аэродром? А то так вышло, что у нас карасина только на двадцать минут
езды, лампочка уже горит не мигая, поганый маниак всему виной, пожег
топливо без нашего разрешения. Да и на запуск двигателей ушло как
минимум пять тонн горючки, так что расскажите, где тут ближайший
паркинг.
Я, честно говоря, нисколько не волновался за то, что самолет
приземлится, ведь там были положительный герой и стюардесса, но решил,
что истребительные пилоты покажут им короткую дорогу к ближайшей ВПП.
Однако у режиссера кончились деньги на аренду истребителей, а повторно
врезать кадры он не догадался.
Поэтому выводить самолет к аэродрому пришлось стюардессе. Она посмотрела
на землю, сказала: ептыть, все же просто, курс 115, эшелон 3300 и мы на
глиссаде.
И точно, не прошло и 10 минут, как показалась посадочная полоса.
Главгерой рычаги тянет, кнопки жмет, ручки крутит, короче готовит
самолет к посадке. Единственная беда - не все в ероплане работает после
перекусывания зеленого, толстого и третьего проводов.
В частности, главгерой смотрит на приборы и испуганно орет: подкрылки не
поднимаются!
Я огорчился вместе с этим парнем: мало того, что дороги солят и
приходится даже на Боинги подкрылки ставить, так они еще и не
поднимаются, когда надо.
Но напрягся парень, переборол подкрылки и, видимо, поднял их.
Ну, как сажают самолет главгерой и стюардесса вы все видели, немножко
криво, немножко резко, с перелетом полосы, но без пожара и вселенского
хабаха. Хотя самолет один хрен на списание. Да и стюардесса приложилась
головой в самый ответственный момент.
Так вот, стоит самолет на грунте, первому пилоту рубки в нос вставили и
на скорой увезли, остальные пассажиры потихоньку приходят в себя, а наш
герой укладывает красавицу стюардессу на носилки, нежно чмокает в щечку
и говорит, что будет постоянным посетителем ее пельменной.
А потом дюжие санитары грузят носилки с девицей в "скорую", закрывают
двери и идут себе восвояси.
Казалось бы, вот он - хэппи енд.
Ан нет.
Жив еще маниак и велико в нем желание гадить.
Обогнав реактивный Боинг (они, позволю себе напомнить, разминулись у
человек просто бы сказал "фас" тем ментам, что стояли при
мотоциклах, а те спокойно бы прострелили "скорой" колеса, после чего
маниака можно было бы скрутить и отправить на военную базу Гуантама (что
на Кубе), дожидаться своего наставника Усаму бин Ладена. Но наш парень
не такой. Он только что перекусил три провода и посадил Боинг с
неподнятыми подкрылками, он снова рвется в драку!
Ежу понятно, что наш герой догнал "скорую", потом они с
маниакально-патлатой монстрой славно погоняли по бетонке, а длинноногая
блондинка даже попыталась помешать врагу зарулить главгероя в стену, за
что тут же получила по мордасам (и правильно, двое дерутся, третий не
лезь).
А потом бородатый парень исполнил Великий Трюк Положительного Героя - он
взял, да и десантировался с мотоциклета в карету скорой помощи. После
чего конкретно пробил десять раз в пятак полому террористу. У того ажно
глаз стеклянный треснул.
Хочу заметить, что "скорая" все это время куда-то неслась на всех парах.
А маниак начисто забыл о своих водительских обязанностях, руль крутить
перестал, сражался с главным героем. А вот главный герой на дорогу
посматривал, (как ни крути, а два глаза всяко лучше, чем один) и вдруг
как заорет "Мэри, быра сваливаем отсюда, щас тут начнется, щас тут ваще
пинцет настанет!"
И правда: машина несется в ангар, где стоит очередной Боинг.
Наши храбрецы с разбегу выпрыгивают из машины прямо на бетон и, ничуть
не ушибившись (херня, скорость всего чуть больше сотни), резво бегут от
ангара.
Чувствуют, подлецы, что бабахнет на всю катушку.
И действительно, взрыв удался.
Кто бы мог подумать, что пустой микроавтобус, врезавшийся в посадочную
ногу Боинга может произвести такой эффектный взрыв?! А шарахнуло так,
как будто бин Ладен собственной персоной неделю начинял самолет
пластитом, а в топливные баки накачал нитроглицерина.
Вы бы видели, как патлатая гадина охренела, когда "скорая" впечаталась в
этот Боинг! Такое впечатление, что парень как раз был в курсе, что это
за самолет, во всяком случае, орал он весьма и весьма испуганно. Да один
хрен помер. Без помощи оксиновых чипов, хоть и возлагал он на них
огромные надежды.
А наш парень встал с холодного бетона, отряхнулся, помог встать даме,
нежно ее поцеловал прямо в пухлые губы и сказал: "ништяк, Мэри, как
только откроешь библиотеку - зови в гости. Заскочу, возьму пару книжек с
картинками"
И обнявшись, они ушли в светлое завтра.
А потом были титры.
ЮЮ

Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной
коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и
предлагаю вашему вниманию.
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик)
возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного
мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она
открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит
перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию.
Реакция участников и составляет суть историй.
3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я
крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется,
но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал...
2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка
увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сделал
шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не
говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта
сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я
буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до
головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл
сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась...
Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих
еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за
ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро… Когда она вошла в темный
подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова
лифта… Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и
пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не
проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот
момент кнопка была нажата… Двери закрылись. Прежде чем они открылись
снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал
отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня… Но вот он, долгожданный
этаж… Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго -
Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней
палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!"
Немая сцена в полумраке лестничной площадки… Она кончилась, когда
ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:" Дура!
Это я - твой брат!!!"

«Хотим смеяться - давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между
вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Горилыч

Тем, кому больше нравятся истории типа: «Доктор, я буду жить? » - «А
зачем? »,- эту историю лучше пропустить, - она подлиннее. А вот истинным
любителям жанра она, пожалуй, придется. К тому же за точность описания
событий не ручаюсь: услышал от старого моряка-эмигранта, да и сайт
«Анекдот.Ру» - не «Военно-исторический журнал». И даже не gazeta.ru от
28.04.03
(http://www.gazeta.ru/2003/04/28/propodvodnuu.shtml), которая порадовала
россиян заметкой про большой праздник на Тихоокеанском флоте во время
учений в нейтральных водах Ачинского залива. Если верить газете, в
учениях приняло участие более 10 тысяч российских военнослужащих, 5
тысяч гражданских специалистов, 15 надводных и подводных кораблей, 10
судов обеспечения, 20 единиц летной техники, силы ПВО, радиоэлектронной
и химической защиты. В разгар учений нашим морякам удалось обнаружить
американскую подлодку, и все участники учений дружно, всем миром
несколько часов преследовали обнаруженную субмарину, пока она не ушла из
района учений ТОФ. Теперь на флоте ждут наград, которые начальство
обязано отстегнуть героям.

... Эта свежая история и подтолкнула меня привести свою историю -
зеркальный случай упомянутого инцидента, хотя он произошел чуть ли не
полвека назад с советской подлодкой, в разгар холодной войны, да не во
время учений, да отнюдь не в нейтральных водах... Надеюсь, что не
нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых,
главный герой истории находится в глубоком тылу бывшего врага - США. И
его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью показало
телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из
популярного сериала. В ходе этого чествования - в связи с 75-летним
юбилеем - наш герой Я.К., Герой Совесткого Союза, капитан первого ранга
в отставке, получил чек на пять тысяч долларов, ценный подарок и большой
портрет в золоченной раме, где ему было на лет сорок меньше. К сожалению,
портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал
шквал аплодисментов и истерического хохота в зале.
... А история эта тоже началась на той же Камчатке в конце 50-х годов,
когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам
собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью
натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая
с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до
поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Пауэлсом - просто
пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось
пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под
командованием Я.К. дерзко проникла в Залив Bay (Север Калифорнии):
примерно в сотне миль от побережья, куда еще не простиралась повышенная
бдительность береговой охраны, она пристроилась чуть ли не под днищем
крупного сухогруза, и, под шум его винтов, прошла в Залив, преодолев
суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи.
Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско и прошла вглубь
Залива, где на два месяца залегла на дно, собирая ценную
разведывательную информацию в радоперехватах.
Когда же подлодка снялась в обратный путь, ее случайно обнаружили
вертолеты пограничной охраны. Пока разбирались-перефакивались - кто да
что, лодка вырвалась в океан. Хотя это была одна из первых атомных
субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая
надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и
передать под бомбардировку кораблям ВМС США, дежурившим в различных
районах Тихого океана.
... И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс
лодки - она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы
на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по
глобусу). Но лодка не пошла туда, где ее ждали. Ушлый Я.К. сначала лег
курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до
Марианской впадины глубины Тихого океана - километровые), провел лодку и
через эту часть Океана, а там он уже был помельче.
Наши на подмогу корабли или самолеты не присылали, боясь выдать
местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы
не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются
под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки
засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не
успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны. Лишь когда
лодка добралась до экономической 200-мильной зоны СССР, а там уже вообще
опасно мелкие глубины - до 100 метров, и во всю рыскали американские
надводные корабли,- там ее уже прикрыла наша авиация. Так над ней
хороводом и кружились: внутри круга - наши самолеты, не подпуская чужих
к лодке, снаружи барражировали американские. Наконец, на границе
12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, она, всплыла на
поверхность и, Я.К., большого шутника, попутал бес тщеславия: он
выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и
прекратили преследование, а лодка благополучно вернулась на свою базу в
Петропавловске-Камчатском.
Естессно, экипаж поздравили с успешной операцией - во-первых, собрали
ценную информацию, во-вторых, утерли нос заносчивым янки. Всех
представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя
Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя - спохватились,
что с графой матери у него не все в порядке. Кому-то из кадровиков дали
втык за промашку, тот огрызнулся - требовался физтеховец, да и концы в
воду - его же засунули в подводники! Но, прошлое - прошлым, а жить надо
сегодня, потому Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными
претензиями в части «облико морале» советского морского офицера,
«обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под
форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу».
Командующий ВМС страны контр-адмирал К., сделавший награждение Я.К.
делом своей адмиральской чести (да и его личное награждение зависело от
решения с Я.К.), обратился к министру обороны Г., а тот спросил самого
Х. - как быть с героем-охальником? Сам озорник, обещавший американцам
показать кузькину мать, наш Никита Сергеич пришел в неописуемый восторг:
дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслуживает двух звезд.
Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду - в первой отказали
за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да еще взяли с
него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского
Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только
жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если
прикажет).
... Со временем Я.К. получил под свое командование уже целый атомный
подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу
его не утопив. А вышло время - ушел в отставку, дети уехали и
обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности,
хотя свои главные мужские секреты он уже давно выдал американцам - сразу
после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит
вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже
мыслями нового, горбачевского мЫшления, его выпустил. Он приехал к
детям, адаптировался. Возглавляет какую-то подкомиссию в окружном
комитете советских ветеранов войны. Американцы его тоже уважают - вон
как чествовали! А в той самой крутой золоченной раме, которую не
показали телезрителям, ему преподнесли увеличенную фотографию его голой
жопы, которую он явил бывшим врагам в бытность легкомысленным, примерно
тридцатипятилетним моряком.
И здесь возникает главный вопрос - а что же он потом сделал с портретом?
Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили
за большие деньги геи Сан Франциско - розово-голубой столицы мира, и
повесили в одном из клубов своего района Кастро на самом главном на
месте, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.

Алик, историст

ПОСЛЕДНИЙ КОММУНИСТ

Короче, реальная история, рассказанная клиентом в неформальной
обстановке… Он же - главный герой повествования.

Вообщем, мужик - нормальный коммерс, творческий путь - с начала 90-х.
Дальше - все как у людей: бандюган, оказавшийся достаточно умным и
удачливым, чтоб перерасти в нужное время в нормальный бизнес. Сейчас -
счета в оффшорах, вид на жительство - в Австрии, серьезный бизнес - в
России, два уголовных преследования - в архиве, запрет на визиты - в
Америку, один не состоявшийся заказняк - на самого героя, убыточный
бракоразводный процесс, приличное пузечко в охуительно дорогом костюме,
и - бездна скромного обаяния буржуазии - вообщем, полный джентльменский
набор.

…Есть еще «домик в деревне». В Подмосковье - между Минкой и Рублевкой.
Кто знает - тот поймет. «Домик» - так себе :-)): 4 этажа, восемьсот -
тыща квадратов, полный фарш: авторский проект, вся херня, короче. Все
это - на участочке в полтора гектара, с кучей пристроек, флигелей,
гостевых и охотничьих домиков.

Ясен хуй, все это добро нужно охранять. Поэтому охрана - взрослая:
внешняя ограда, внутренняя, между ними - добрые собачки размером с
приличного медведя, сигнализация, видеонаблюдение по всем линиям. Ну, и,
само собой, охрана с «человеческим» лицом, для которой построен неплохой
флигель в «полтора» этажа с цоколем, и - «проходная». Короче, просто так
на эту «дачку» не попадешь.

И еще - это важно! У героя - четыре машины. ЧЕТЫРЕ. От любимого первого
старого «мерина», помнящего еще погоню после первого кидалова, помогшего
сколотить «первачок», до Ягуара последней, спортивной модели.
Количество, в общем-то, скромное для такого деятеля…

... Поэтому захотелось - пятую. В Италии, на автосалоне, увидел
последнюю модель Феррари. Возжаждал. Купил. Два месяца очереди ждал.
Притащил. Растаможил. Номера приклепал козЫрные. И - покатил! Только об
одном не подумал - дом, хоть и большой, а гараж-то - всего на четыре
машины. Ну, не под открытым же небом ее держать? Ни хуя не комильфо!
Гараж отдельный строить - в «ланшафд» (он так и говорил!) не
вписывается… Решение было простым: ракушка! Короче, пиздячим ракушку на
задах большого дома, к ней - самую малость: ответвление хорошей дорожки,
свет - и все! «Ferrari» - в ракушке! Уже смешно, блин…

Ессно, на новой машине - везде. И по блядям, и на работу (сорри -
переговоры. Такие люди «на работу» не ездят, только - на переговоры!))),
вообщем, с утра, и до поздней ночи. Ракушка на это время оставалась
открытой на распашку - а хуйли? Территория охраняется, да и запчасти от
феррари он там, прямо скажем, не хранил.

Вообщем, возвращается как-то герой после долгого дня трудового,
подкатывает к ракушке привычно, и выходит из кара, перед тем как кар
поставить - вольным воздухом дохнуть. И видит - в свете фар - внутри
ракушки - о, ужас! - Насрано! Ну, натурально, насрано! Да непросто так -
а добрый такой дристос: и на половине внутренней стенки, и на полу -
разобрало, вообщем, кого-то. Фонтанировал. Запах, ясно дело,
соответствующий…))

Герой - в истерике, дикими криками сзывает охрану (а кто еще, кроме
них?!), те валятся в глухую несознанку, он их - ебуками, матюками,
вообщем, типа: «Даже если не вы - пидарасьте здесь все, потому как
проебали, блядьи дети! Любой мудак может зайти в мой дом и насрать!!! »
- ну, и так далее…

Вообщем, охрана с унылыми лицами осваивает почетную профессию
ассенизатора, вспоминая сквозь зубы по матушке нашего героя, а заодно и
неведомого серуна…

Next day. А вернее - вечер. Коммерс снова возвращается домой. Подъезжает
к ракушке. И что видит? Правильно! Опять - «всичко усрато», как говорят
болгары! Да не так, как в прошлый раз - теперь кто-то еще и палочкой
размазал, все что смог!! Блядь, да что они, охуели совсем??!

Буря. Торнадо. Побитые секьюрити, готовые разомкнуть себя на части, или
согласные на пожизненный чопик в жопе, чтоб не срать никогда - лишь бы
доказать свою невиновность и преданность Хозяину. И снова - трудовая
повинность ассенизатора под отеческое напутствие - «В следующий раз
языком заставлю все вылизать! ».

Охрана затаила злобу. Можно только догадываться, каким пристальным
вниманием была окружена ракушка на следующий день, принципиально
оставленная нашим героем открытой!

Как бы то ни было - результат оправдал усилия: вечером героя ждала
повеселевшая удвоенная охрана (предыдущая смена не уходила с поста,
из-за чрезвычайности событий), и - изрядно побитый дедушка. Садовник.
Да-да! Захотелось пацану две недели назад, натурально, садик заиметь! Че
ж такого? Но приглашать какого-нить там «светилу», который японские сады
на любом ландшафте на раз-два-пук херачит - это не по-пацански, скромнее
надо быть! Вот и пригласил к себе обычного дедугана из соседней деревни:
и ему - прибавка к пенсии, и мне, типа, хорошо! А дедуган - толь
коммунистом-фанатом оказался, толь - просто шизофреником... Две недели
он присматривался, как бы поднасрать «ворюге», да, видать, по-крупному -
или не сообразил, или побоялся. Решил - в буквальном смысле… В чем и
признался, с пронзительной классовой ненавистью глядя на героя…

ПОСТСКРИПУТМ: Засранец, со сдержанным восхищением героя, давно мучимого
запорами, («Ну и срать ты горазд, дедушка! »), был выдворен за ворота
без выходного пособия…

Двор у нас хороший. Зеленый, тихий, закрытый со всех сторон. А внутри
двора с десяток гаражей. Тоже удобно, стоят буквой П, такой двор во
дворе. Внутри столик, лавочки. По вечерам, да и днем, мужики собираются.
Домино, картишки, водочка иногда, если повод или проставляется кто. Но
пристойно все. Скандалов я что-то не припомню. Кто-то тут же с машиной
возится. Собачники заглядывают. Кто-то уходит, кто-то приходит. Такое
броуновское движение. И главное, чужие, бомжи всякие не лазят.
Опять же, если с машиной чего, обязательно прежде чем на сервис ехать
заходят с мужиками перетереть проблему. И процентов пятьдесят проблем
решается тут же, во дворе. И счастливый «избавленец» вместо сервиса
бежит в супермаркет. Немного таких мест в Москве осталось. А жаль.
Ну вот. А тут сидим как-то вечерком в субботу, пулю расписали.
Участники, болельщики, сочувствующие, пивко, треп… Подходит кекс
какой-то. Не местный. Быковатый. Говорит, мужики, тут такая тема. Я
ночью где-то здесь, во дворе, по-пьяни ключи от машины потерял. Теперь
уехать не могу.
- Мужики! - говорит. Если ключи засветятся где-то, свистните в двадцать
седьмую квартиру. А с меня пузырек соответственно.
- А это значит твоя «бэха» во дворе стоит? - спрашивает авторитетный в
дворовой среде Виктор Палыч, которого мы за глаза кличем Интерполычем.
- Ну!
- Значит, это я из-за тебя сегодня на рынок не попал - констатирует
Интерполыч.
А и правда, перекрыла «бэха» ему выезд.
- Ну ты ж видишь, фигня какая - оправдывается тот.
- Ну, и чего делать собираешься? Нету ведь ключей-то запасных? А мне
завтра на работу как выезжать?
- Нету… - вздыхает кекс.
- Значит, если мы ключи найдем, ты нам пузырь поставишь. А если не
найдем? … - смотрит Интерполыч на кекса, который пожимает плечами, и
начинает пальцы загибать. Эвакуатор, сто баксов. На сервисе с тебя за
вскрытие сколько возьмут… С сигнализацией непонятно… Новые ключи… Ключ -
чип? Чип… Тоже проблема… Вишь, как ни крути не меньше полштуки на круг
получается. А за пузырь я вон ребят попрошу, что б они твоего бимера на
три метра сдвинули.
- А если спеца вызвать? - говорит кекс.
- Можно, конечно, вызвать… Машину они тебе вскроют, сигнализацию
отключат… А вот завести… Все равно дешевле не выходит.
- А у вас спеца нет, чтобы вскрыть хотя бы? С ручника бы снять, мне б
ее пацаны домой утащили.
- Сколько? - спрашивает Палыч
- Ну, баксов сто…
- А если ты отсюда своим ходом уедешь? - нагнетает Палыч
- Тогда двести - не задумываясь отвечает кекс.
Интерполыч стол пальцем поковырял, прикинул чего-то, и кексу говорит.
- Только, парень, деньги вперед. Я-то всегда здесь, а где тебя искать?
- Обижаешь, батя - говорит кекс совсем необиженно и лопатник достает.
Кладет двести баксов на стол.
- Ага! - говорит Интерполыч. И вот документы глянуть дай. А то вдруг
тачка не твоя?
А всем уже интересно. Все напряглись. Интерполыч ас, конечно, в
отечественном автопроме, но как он будет выкручиваться с чудом баварской
техники?
А Интерполыч лопатник кексу отдал, двести баксов по столу подвигал, но
брать не стал. Потом сует руку в необъятный карман своей спецовки и
вытаскивает брелок с ключами. На брелке всем известная эмблема «BMW».
Положил Палыч ключи сверху на баксы и на кекса смотрит.
Все аж дыхание затаили. А у кекса на лице такая напряженная работа
мысли… То на ключи посмотрит, то на Палыча. Когда пауза стала угрожающе
затягиваться, кекс вдруг заулыбался во всю свою бритую бошку и говорит:
- Да-а-а, батя! Бля буду, лихо ты меня развел!
Ключи взял, подбросил на ладони, башкой помотал и пошел. Все дружно
выдохнули. А Интерполыч одну сотку со словами «Это моей Матрене
компенсация за рынок» сложил и заныкал в карман, а вторую прихлопнул
ладонью.
- Ну, пацаны, кто у нас самый шустрый - до обменника?
Вот и все как бы.
Когда уже по первой разлили Интерполыч рассказал, как с утра Матрена
засобиралась на рынок а он пошел собаку гулять и увидел, что бимер этот
пятый ему выезд перегородил. Качнул раз, сигнализация прооралась,
реакция ноль, только бабка с третьего этажа обматерила. Потом Матрена
обматерила, за то что на рынок ей пришлось своим ходом переться. А днем,
когда опять собаку гулял, ключи эти и нашел в траве. Проверил - точно от
бимера. Ну, думает, хозяин проявиться, никуда не денется.
- Не много ты с него за ключи-то запросил? - спрашивает кто-то из
мужиков.
Хитрый Палыч отвечает.
- Ну, во-первых, я у него ничего не просил. Я ему расклад нарисовал.
Во-вторых, я что, последнее у него отнял? Спрос определяет предложение.
Если бы он батрачил и на москвиче ездил, я бы может и бутылки не взял.
А он у Геры в двадцать седьмой гужуется, значит и цена другая.
Подвел, короче, классовую базу под свое вымогательство.
Где-то через час, когда мы уже изрядно захорошели, из первого подъезда
появились Гера и компания, тоже явно не трезвые. И давешний кекс с ними.
Компания зигзагообразно двинулась в нашу сторону. Гера еще издали
заорал:
- Палыч! Едрить-колотить!!! Говорят, ты нашего кореша на двести баксов
развел? Неужто не врет? Палыч! Уважаю!!! Пусть знают наших!!! Наливай!
И совместная уже попойка вошла в новое русло. Суббота плавно перетекала
в воскресенье.

Товарищ рассказал. История немного грустная, но поучительная.
Преуспевающий гражданин средних лет. Хорошее международно-юридическое
образование, красавица (или не очень) жена, работа, деньги, дорогая
тачка, квартира в элитном доме, курорты рестораны и т.п., в общем,
жизнь удалась. Но разум возмущенный ногам покоя не дает. И вот после
многоходовой комбинации впереди забрезжило, а скорее твердо
обозначилось, еще более счастливое будущее. Должность первого лица или
заместителя первого лица на Лионском кирпичном заводе во Франции.
Прекрасный климат, экологически чистый вид из окна, еще более стабильная
зарплата, акции, дивиденты, проценты. Что еще надо человеку для счастья?
Осталось только упаковать чемоданы и вперед, заре на встречу.
Чемоданы упакованы, хвосты подчищены, хлопцы пьяны, кони запряжены.
До заветного часа Х остается полторы, ну максимум две недели.
А в это время в далекой жаркой Африке у друзей по колледжу или по жизни
зависает товар на очень большую сумму из-за несовершенства местной
юридической системы. И нашему герою, поскольку он юрист-международник,
предлагают слетать туда и выручить этот товар. Делов-то всего на
несколько дней. А за эту услугу будет вознаграждение, ну скажем, тысяч
на тридцать американских долларов.
Ну почему бы и не слетать, тем более что есть время. Да и деньги никогда
не бывают лишними. А оттуда в Лион, на основную работу. Сказано сделано.
Прилетел в центральный аэропорт банановой республики, пересел на местный
рейс и вперед, в пампасы. А надо заметить, что в Африке на местных
рейсах активно подрабатывают пилоты из бывшего СССР. И вот наш герой
попал именно в такую приятную компанию. Прилетели они в африканскую
глубинку. То, се, дела решают, разговоры разговаривают, вообщем рутина.
Но дело двигается и это не может не радовать.
Но в Африке обстановка далека от стабильной и вот темной ночью партизаны
из Фронта Освобождения захватывают поселок. Поселок им и на хрен не
нужен, им нужен самолет. Партизан в Африке без самолета как без рук. А к
самолету нужны и пилоты, да заодно и белого мужика, который под руку
подвернулся, прихватили.
Погрузились все в самолет, пушки на пилотов направили и полетели в
неизвестном направлении. Через пару часов сели в джунглях, керосин слили
в бочки, пилотов в яму и мужика заодно туда затолкали.
На завтрак хлеб и вода, на обед хлеб и вода, на ужин хлеб и вода. В
праздники бананы и душ. Хорошо что хоть не били. Возле ямы папуас с
автоматом. Шансов смыться нет.
Но пилоты, а особенно те, кто в Африке летают, парни не промах. Остаток
дней в неволе проводить не собирались, побег затеяли. В крыльях были
небольшие запасные баки спрятаны. Задача была за малым – сесть в
самолет, завести моторы и улететь.
Где-то через полгода в партизанском лагере случился праздник. То ли они
кого-то важного завалили, то ли просто так загуляли. Но перепились все
пальмового вина и потеряли бдительность. Командир под это дело вызвал
командира отряда и сказал, что самолет надо иногда заводить, а не то
двигатели испортятся. Тому его доводы показались убедительными. Ведь
зачем партизану неисправный самолет. Залили бочку керосина, протерли
ветошью моторы, сели в самолет, завели, дали по балде охраннику и пока
папуасы не прочухались взлетели. Сориентировались на местности и вперед.
Через неделю наш герой был уже в Москве, в больнице. Гастрит, колит,
язва, нервное истощение и т.д. Жена, думая, что он почил в бозе, вышла
замуж за его друга. На должность в Лионе назначили другого человек,
вроде даже того друга, за которого она и вышла. Товарищи в итоге
выручили свой товар, только чуть позже и чуть дороже.
Вот такая история приключилась.

День Победы - 2

Итак, в стародавние послевоенные советские времена, группа молодых
коломенских раздолбаев, в которую входил и мой незабвенный дядя Валера
Гусев (позднее он стал конструктором Одной Серьезной Штуки на Одном
Очень Серьезном Коломенском КБ, но намного, намного позднее. Светлая ему
память!), в тот самый очередной День Победы приняла на грудь Пива с
Воблой, потусовалась в городе, и, оценив, что программа коломенских
развлечений разнообразием, мягко говоря, не блещет, приняла волевое
решение направиться на электричке в Город-Герой Москву. Чтобы, тысызыть,
продолжить и усугубить, а равно и закадрить при случае. Предваряя
вопросы товарищей: да, феминизм - это у меня наследственное. И некоторое
(надеюсь!) наличие чуйства юмора - тоже от него, от дяди Валеры. Он
рассказывал анекдоты даже в реанимации, уже умирая, причем такие, что
медсестры с врачами от смеха роняли шприцы и скальпели. Настоящий
Русский Мужик был, короче.

Так вот, от Коломны до Москвы примерно 118 км и чуть поболее двух часов
езды. Уточняю время и расстояние, чтобы читатели могли положить их на
одну чашу весов, а на другую поместить несколько кружек Пива, принятых
на каждую не совсем совершеннолетнюю физиономию. Добавляю для ясности
понимания процесса, что с туалетами в Коломне напряг и сейчас, а уж
тогда этот вопрос решался гражданами легко и просто - за углом, в
кустиках, у столба и т.п. Но: напоминаю, был День Победы, и потому
город наводнили соответствующие товарищи в соответствующей форме, строго
следящие за тем, как бы чего не вышло. Короче, как бы чего не вышло и
пописать группе коломенской молодежи не удалось.

Потому, едучи в электричке примерно в районе Воскресенска, товарищи
ощутили Соответствующие Позывы своих молодых и нестойких еще организмов.
Причем Позывы становились все увереннее и настойчивее, пока не перешли в
Действия. Молодежь вышла в тамбур и в задумчивости принялась чесать
молодые и не очень бритые репы. Писать прямо в тамбуре не позволяло
патриархальное воспитание, а туалетов в электричках их изобретатели
как-то не предусмотрели. Одному из молодых гениев пришла в голову мысль
растянуть двери вручную, но по здравому размышлению это предложение было
отвергнуто, потому как никакой гарантии, что двери удастся не токмо
раздвинуть, но еще и удержать, не было. А терять в защемленных дверях
столь Драгоценный Орган, которым многие из молодых людей еще толком не
успели даже воспользоваться, решительно не хотелось. Потому чесание репы
продолжилось и даже усилилось, подталкиваемое вышеупомянутыми Позывами,
которые росли, множились и принимали уже угрожающий характер.
Естественно, прибыть в Город-Герой Москву в описанных напрочь штанах не
хотелось никому, к тому же при подобном прискорбном исходе событий шансы
продолжить, усугубить, а, главное, закадрить, стремительно переходили
нулевую отметку на шкале шансов по Цельсию и приближались примерно к
точке Абсолютного Нуля по шкале Кельвина. Короче, дело было очень и
очень плохо. Некоторые наиболее слабые духом товарищи даже стали
посматривать на стоп-кран, но тут...

Но тут на помощь измученной железнодорожным транспортом коломенской
молодежи явилась Судьба. На сей раз Судьба показала себя в образе
ветерана-фронтовика, с полным иконостасом медалей, одноногого и на
костылях. Фронтовик был вполне бодр, почти трезв, явно ехал в
Город-Герой Москву с той же Заветной Целью и, совершенно очевидно,
мучился той же Проблемой. Поглядев друг на друга, старое и молодое
поколение нашло общий язык практически без слов. Ветеран одобрил
предложение молодежи разжать двери руками, однако для фиксации и
закрепления их во времени и пространстве предложил использовать
техническое средство, а именно один свой Костыль. В течение нескольких
минут дело было сделано, и, наконец-то, наступило Всеобщее Счастье... А
действительно, много ли надо человеку для Счастья? Движение к Заветной
Цели продолжалось безостановочно, Пиво, пройдя все фазы своего
нахождения в организме, наконец-то устремилось к матушке-земле, чтобы
совершить круговорот в природе, ветеран, уступив свою очередь молодежи,
веселил ее фронтовыми байками, да еще и свежий весенний ветер обдувал те
самые Драгоценные Органы, добавляя Процессу дополнительный кайф и даже
придавая некоторую крутизну путем вращения Органов в пространстве...

Наконец, подошла очередь ветерана. Расслабленная молодежь осела на
стенки тамбура, все еще переживая Былое, ветеран вручил второй Костыль
дяде Валере, как самому стойкому, взялся обеими руками за поручни и
приступил... И тут Судьба, казалось бы, столь сегодня благосклонная к
единению старого и молодого поколения в едином порыве к Счастью,
неожиданно повернулась неким местом, расположенным у нее существенно
ниже спины. Электричку тряхнуло на вираже, Старый Костыль, зажимавший и
фиксировавший двери, треснул и сломался и поименованные двери стали со
всей своей пневматической дури стремительно закрываться. Точнее, явно
вознамерились врезать ветерану по тому самому Драгоценному Органу.
Заметьте, это я рассказываю долго, а на самом деле процесс занял
несколько Мгновений. И вот в то самое Мгновение, которое грозило стать
по всем признакам Последним, дядя Валера успел каким-то чудом
среагировать на происходящее, дать Судьбе пинка по Тому Самому Месту, от
чего она немедленно развернулась к публике лицом и воткнуть между
схлопывающимися дверьми второй Костыль. В результате двери с шумом и
грохотом столкнулись как раз об него, о Костыль, оставив между собой и
Драгоценным Органом фронтовика примерно по нескольку миллиметров...

Наступили Момент Истины, Минута Молчания и Рекламная Пауза в одном
флаконе. Побелевший от ужаса ветеран судорожно ощупывал руками свое
Достояние, сразу протрезвевшая молодежь, вероятно, стала думать и
осознавать, а что было бы, если бы на этом месте оказался я и т.д. А
после того, как фронтовик убедился, что с его Драгоценным Органом все,
слава Богу, в порядке и мы еще с ним как повоюем, Всеобщее Счастье,
столь неожиданно и грубо прерванное злодейкой-Судьбой, моментально
перешло во Всеобщую Эйфорию. Ветеран целовал дядю Валеру и остальных
ребят, говорил, что за всю войну ни разу никогда так не боялся - ни
когда ходил в штыковую, ни под бомбежками в окопах Сталинграда, на даже
когда ему пилили ногу в медсанбате практически без наркоза... "То нога",
- говорил он, чуть не плача, "... их и вообще две, да и Костыли вон
есть, а то - Это ж! Это же Такое! Такое!" Ну, вы сами понимаете,
какое...

Короче, до Города-Героя Москвы они не доехали. Вышли вместе где-то на
полпути - кажется, в Бронницах - и отпраздновали свой маленький,
дополнительный День Победы.
Хорошо отпраздновали, крепко. И за Родину, и за Сталина, и за
фронтовика, и за дядю Валеру...
Но это уже совсем другая история...

Тут на сайте пролетало много историй про нерадивых студентов, офицеров и
других особей мужского пола, которые по своей нерадивости обзаводились
целым букетом венерических заболеваний, а затем долго и упорно
расхлебывали последствия. В подобную ситуацию однажды попал один студент
ЛГУ где-то в далеких семидесятых. В те времена издавался журнал "Индия".
Иногда в нем проводились различные конкурсы по истории, культуре и
политическому строю этой восточной страны. Герой этого повествования
иногда участвовал в этих конкурсах, и однажды, о счастье, фортуна
повернулась к нему лицом. Он выиграл то ли двухнедельное, то ли месячное
путешествие в Индию с посещением Дели, Бомбея и других городов и
достопримечательностей. Привез оттуда много подарков, приятных
впечатлений, фотографий. Но одна вещь, также приобретенная там, омрачила
его существование на ближайшие три месяца после приезда. Нерадивый герой
обнаружил, что может спокойно читать книжки в полной темноте - все его
хозяйство стало светиться приятным зеленоватым и довольно ярким светом.
Причем настолько ярким, что в кинотеатре даже немного просвечивало через
брюки. Родственники по первости шарахались, когда он ночью шел покурить
на кухню.
Примерно так же светились гнилушки на болоте. Причина оказалась очень
простой - решив предаться любви с индийскими жрицами без презерватива
он просто-напросто подхватил местный ядреный грибок.
Как он вылечился и сколько денег истратил на антибиотики и урологов
история умалчивает. Но с тех пор наш герой стал намного разборчивей в
отношениях с противоположным полом.

Кастинг - это наше все, или Особенности театральной медицины

Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной
презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли…
Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего
утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая,
наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от
незатейливого юмора комедии положений.
И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный
эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!",
прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко
спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене
главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно
пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие
от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично
пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов
терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же
подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за
кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким
смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого
субботнего безобразия.
Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную
драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний
опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли
заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не
было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь
ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет
выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по
годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя
заспала бы ее, как младенца - столь разнами были весовые категории. Но
важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена,
видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить.
Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет
своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" -
слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив,
кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в актерском порыве вкладывает
в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки
под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает
сдавленный крик "Бля-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и
теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары, не будь дураки,
быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя
стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал.
Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места.
И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает
довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать
предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в
которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим
театром.
Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы
публика так хохотала, я никогда не слышал! Театр сатиры курил бамбук, по
сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров
догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала.
"Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего
торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе
ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал.
А спектакль попросили перенести на вечернее время.

Был такой вот случай:

Справляли мы как-то с друзьями праздник-новый год. Справили хорошо, 1-го
января все дружно, измученные нарзаном смотрим в ящик, разговаривать не
хочется, ибо наговорились уже. Скучаем. По телевизору идет показ фильма
Гладиатор, хороший и красивый эпический такой фильм с Расселом Кроу(для
тех кто не знает). Смотрим без комментариев, 2 часа прошло.
Итак, суть фабулы:
Финальная сцена: после долгих мытарств герой шел к своей победе над злым
императором. Император повержен на арене коллизея, но перед смертью,
гаденыш, успел таки ранить главного героя отравленным кинжалом. И вот,
под траурное молчание многотысячной толпы зрителей и почитателей, а
также оставшихся друзей и соратников, на руках у прекрасной женщины
умирает хороший герой, при этом говорит последнюю фразу... и его тело,
красиво и печально уносят друзья... титры.

Проходит несколько секунд и один наш товарисч, спрашивает(дословно):
"Что он сказал? Огурцы в парнике?"
Хохотали мы долго, представляя себе эту фразу в голливудском фильме с
трагическим концом.

Для справки, герой сказал следующее: Луций(сын этой прекрасной женщины)
в безопасности!

Историю эту еще мой дед рассказывал. А главный герой ее- мужик, по
вероисповеданию-христианин. Рассказываю...
Дело было на Кавказе, летом неизвестно какого года. Мужик приехал
погостить к бабке в деревню. Ну отдохнуть от повседневной жизни,
расслабиться. На природу поглазеть, себя человеком ощутить.
Все бы оно хорошо, да только бабка по случаю его приезда решила корову
зарезать. Мужика попросила заняться данным, а то ж она старенькая,
дряхленькая. Единственное НО, что по обычаю тамошних мест, корову должен
был зарезать мусульманин. А наш герой, как говорится к таким не
принадлежал...... Что жж делать!? Бабку уважить надо, корову-зарезать.
Ну и пошел наш мужик искать. Счастье ему улыбнулось на берегу реки. Три
чудачка сидели и играли в карты. Тут он:-Мжчины, среди вас мусульмане
есть? -Ну, есть. -Пойдем со мной, помощь нужна. Так он и увел одного.
Приступили к трапезе убийства животного. Да вот только неопытные
ребята....... Нож вонзили, но неудачно. Кровь брызнула, а корова бежать!
Помошник за ней.. А наш герой на берег реки за подмогой. Картина такая:
Чувак взмыленный, с красной рожей и весь в крови... Выбегает и
кричит:-Мужики, среди вас мусульмане есть????!!!
Они:-Вот те крест, Все христиане! Надеюсь, вы понимаете. Правда оно было
али нет, да только мужика того в той деревне больше никогда не видывали.

Witfox