Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В самом начале 90-х годов прошлого века, когда пала монополия «Совтрансавто» на международные перевозки и поехали все, кто только мог, на нашем автокомбинате работал шабутной и веселый парень - Леха Жилин. В числе первых он был удостоен чести ездить в Финляндию, за контейнерами. Работал нормально, не баловался, ну, конечно водочку на продажу возил, а что делать, зарплата -то маленькая. А финские таможенники еще не такие дотошные были. Та водочка съиграла с Лехой злую шутку и сел наш герой в тюрьму, финскую. Дело было так. Тот рейс у Лехи не задался сразу, где то на Валдае под него влетел шальной жигуленок, ничего страшного, но время потерял, в порту загрузиться не успел, пришлось ночевать на стоянке. Вилли - перекупщик завернул одну из привезенных Лехой бутылок, подозрительная мол, так лишился он законных пяти баксов. Делать нечего, расположился Леха на ночлег, спроворил ужин себе какой - никакой, да и под это дело скушал, в одну харю, забракованную бутылку, не тащить же ее назад. Проснулся рано, семи не было, сполоснул лицо, вскипятил чайку и уже в начале восьмого начал выезжать со стоянки. Пустынная дорога, утренний туман, ну откуда взялась эта финка на гольфе? Ну, короче вМАЗался он в того гольфа со всей прыти, буквально пополам разорвал, как женщина смогла отделаться нервным шоком и синяками-ссадинами, не понятно. Есть на земле бог. Разумеется, полиция, скорая помощь, все как положено. В больнице нашли у нашего героя, ой какие «остаточные» явления, да сразу в кутузку и упекли. Тут выяснилось, что страховка ответственности перед третьими лицами отсутствует………. Два месяца следствия, суд и ………пять лет тюрьмы! А еще месяцев через 8-9 появляется Леха в Москве! Отъевшийся и розовощекий. Ну, ни фига себе! Тут конечно народ с расспросами, мол, что и как? Чего так рано? Не понравилось что ль? По правде, говоря, в тюрьме Лехе понравились. Экологически чистый район в Центральной Финляндии, одноместные камеры были больше похожи на комнаты с санатории, чем на камеры. Окна без решеток, дверь открыта с 7 утра до 10 вечера, свой туалет и умывальник, кровать с чистым бельем, которое меняют раз в пять дней, на территории спортзал, библиотека, сауна! А как же без сауны? Без сауны финн жить не может, без сауны это пытка, а пытки запрещены международными конвенциями. Проход по территории свободный, вот с телевизором плохо - один на этаж. А кормежка, какая! Леха как-то ездил по путевке в профсоюзный Дом Отдыха под Москвой, так там все было намного хуже! Утром чай, кофе, булочка с джемом, масло, яйцо и ветчина. В обед салат из свежих овощей, суп, горячее с хорошим куском рыбы или мяса и какой ни будь свежий фрукт. В ужин то же горячее блюдо, булочка и чай. По выходным йогурт и фруктовый сок. Был еще не большой магазинчик, с таким большим ассортиментом товаров, что у нашего арестанта глаза долго оставались круглыми. Одна только проблема - для магазина нужны были деньги, и как позже выяснилось не только для него. В общем, так, из тюрьмы нашего героя …………………. выгнали! Да, да именно выгнали, оказывается у этих проклятых капиталистов, за свое сидение в тюрьме надо платить! Хочешь, плати со своего счета или там родственники платят за твое проживание, нет денег? То же не страшно. Тебе предложат работу, и за нее будут платить, а ты будь добр, уже потом рассчитайся с тюрьмой за свое житье- бытье. Леха, конечно счетов не имел, родственники ему денег не слали, а работать он просто отказался. Потерпели финны такую наглость, потерпели, по-уговаривали его, пытались на совесть воздействовать, все без толку. А принципа «кто не работает, тот не ест», нету у них и все тут. Помучились они, помучились, плюнули на все, посадили Леху в машину, подвезли к границе и хюйвиста матка! (счастливого пути, по-фински). Ну, паспорт, конечно, какими -то черными печатями испоганили. На попутках добрался Леха домой. С комбината нашего он уволился, не простил директору того, что тот не дал денег на платного адвоката. Карьера водилы - международника накрылась, финны ему такого понаписали, что теперь его документы не в одном посольстве европейских стран не берут. Но наш герой без работы не остался, взял его к себе один терминал, который специализировался на обслуживании финских машин. Водилы -финны это вообще штука особенная, обычно очень крупных размеров, не бритые и вечно пьяные лосеподобные личности, принципиально не говорящие ни на каком языке кроме финского. Вот для работы с этим контингентом и взяли Леху. Как он с ними общался? Да на финском! Язык у Лехи был сочный, из глубины народной, изобилующий идиомами и игрой слов. Вот он метод погружения в действии, Илона Давыдова отдыхает. Правда читать и писать он почти не может, да и зачем ему это?
Навеяно историей с забытыми трусами. Один из моих друзей отмечал очередной развод с женой и устроил по этому поводу мальчишник, на который и в самом деле были приглашены только мужики в количестве трех человек. Один из них - герой истории - Серега. В общем, все как всегда. Выпили, посочувствовали. Еще раз выпили, порадовались… потом еще выпили.. и еще… Серега от алкоголя очень быстро дуреет. И вот, через несколько часов мужики наблюдают абсолютно никакого Серегу, которому еще, кстати, надо было возвращаться домой к жене, даме очень сурового нрава, которую побаивались все собравшиеся. После небольшого совещания было принято решение парня отрезвить традиционными методами - набрали в ванну холодной воды и затолкали бедолагу в нее. Естественно, предварительно вынув его из одежды. После такой экзекуции Серега более или менее в чуйства пришел. И даже в состояние, позволяющее управлять автомобилем. Ну, пока суть да дело, времени уже натикало порядочно. С учетом затраченного часа на дорогу к милому дому вернулся наш герой глубоко заполночь. Вернее, уже ближе к утру. На пороге его встречает разгневанная супруга. Серега, не будь дураком, начинает ей рассказывать на опережение событий о том, в каких расстроенных чувствах находится их общий знакомый (тот самый, только что разведшийся с женой), что он, оказывается, просто жизни не мыслит без любимой бывшей и их совместных детей. И что сам Серега почти всю ночь уговаривал товарища не сводить счеты с жизнью и теперь у него на счету одна спасенная от смертного греха душа. Видимо, рассказывал очень прочувствованно и убедительно, поскольку супруга успокоилась, напоила его чаем и не стала выдворять спать на диванчик. Серега, абсолютно раскайфованный, начинает раздеваться, снимает брюки… немая сцена… оказывается, по пьяни после отрезвляющих процедур он натянул на себя трусы наизнанку… спать этой ночью ему уже не пришлось, а потому на работе с утра он был необычайно грустным…
Про таких, как командир эскадрилии подполковник Андреев, обычно в характеристиках начальство писало так: «Строгий, но заботливый» Очень точная формулировка. Закончил Андреев только аэрофлотовское среднее летное училище. Поэтому, даже став комэской, никогда полноценным военлетом себя не чувствовал, что и пытался компенсировать излишней строгостью с подчиненными. Зато отрывался он от строгих будней в командировках, благо служил в транспортной авиации. Вот там Андреев и был, согласно формуле, заботлив. И отрыв с заботой был обычно по полной программе - водка, бабы, кабаки. Полная противоположность от аэродрома базирования. Можно даже сказать - двуликий Янус, хотя прозвище он в эскадре имел «Узбек». Это потому, что родился в Ташкенте и хитростью обладал азиатской. Так что получается - двуликий Узбек...
А надо сказать, что для своего командировочного гульбана имел Андреев специального друга - простого прапорщика, бортрадиста Ивана. Возраст они имели одинаковый, интересы тоже совпадали, а то, что разных должностных высот достигли, так это в командировке не считается! Так и в этой командировке в славном городе Ейске их совместный загул продолжался три дня. Сняли в кабаке баб возраста подходящего и с хатой, и практически у них жили. Ничего, что их в следующей командировке, может, на кладбище искать прийдется, так зато дают безотказно! Все три дня! Но вот пришло время назад к семейной жизни вертаться. В день вылета Иван встал пораньше, достал из сумки бритву SHYCK, привезенную из Афгана и, напевая «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... », стал бриться у зеркала в ванной, когда из комнаты второй красавицы выскочил взъерошенный Андреев и, не здороваясь, быстро заговорил: - Иван, я помчался на аэродром, мне еще на КП надо успеть зайти, а ты перед вылетом заскочи на базар, купи абрикосов, я жене обещал на варенье, хорошо, что вспомнил! Светик, пока! - крикнул он в комнату и уже в проеме входной двери, перед тем, как исчезнуть, обернувшись, добавил - Десять килограмм! Это уже для Ивана. «Метеорит, бля... » - иронично подумал Иван и не спеша продолжил бритье. Когда после завтрака и предполетного медосмотра, Ваня, нагруженный сумками со своими вещами и андреевскими абрикосами, дотащился наконец-то до самолета, он сразу понял, что что-то не так. Весь экипаж стоял выстроенный возле самолета, а перед ним, как тигр в клетке, ходил комэска. - ... не вовремя подал заявку на вылет, помощник командира с опозданием снял экипаж с довольствия, а борттехник не заказал дозаправку! Полнейший бардак! - говорил Узбек. - А вот еще один герой! - продолжил комэска, узрев потного Ивана - Товарищ прапорщик, объясните мне, где вы были?! И мрачно замолчал в ожидании ответа. - Так это... того... Абрикосы я покупал! - возмущенно ответил Иван и про себя добавил «Вот гандон! » - Я не спрашиваю, где вы были! - быстро сориентировавшись и повысив голос продолжил атаку Андреев - Я спрашиваю, почему вы опоздали на предполетную подготовку на 17 минут?! Иван посмотрел в безжалостные андреевские глаза и подумал: «Вот так он, сука, и стал комэской!.. Ладно... ». После чего громким военным голосом сказал: - Виноват, товарищ подполковник! Абрикосов переел, а потом обосрался! - и вызовом посмотрел на командира. - Хорошо. Разберемся с вашей срачкой на базе, - зловеще ответил тот - А сейчас... Экипаж! Равняйсь! Смирно! За опоздание на предполетную подготовку... «Хуй тебе жена сварит, а не абрикосовое варенье! » - почти ласково подумал Иван. - ... объявляю прапорщику Иванову выговор! «Фигня! Люди и с триппером живут нормально! » - продолжался полет ваниной мысли - «А вот тебе в следующей командировке это аукнется!.. »
Не аукнулось. Андреев на то и был «узбеком», чтобы все вопросы хитрость решать. После прилета на базу он затащил Ивана в пивную, где за кружкой пива с водкой долго оправдывался перед другом, что, мол, не мог я иначе перед всеми, выговор без занесения, в воспитательных целях и все такое прочее. Окончательно подтолкнула Ивана к примирению бутылка спирта, выставленная комэской нашему герою в знак доброй воли, после чего он и забыл все прошлые обиды.
И все пошло по старому - командировки, бабы, рестораны... Но тот безжалостный взгляд возле самолета Иван не забыл и запомнил на всю жизнь...
История абсолютно достоверная, так - как главный герой - мой коллега, с которым я знаком около десятка лет. Итак, главный герой, назовем его, например, Дима, уже около 15 лет доблестно трудится на ниве абдоминальной хирургии в крупной 1000-коечной больнице. Помимо основной своей работы в вышеупомянутом учреждении, многие хирурги выполняют работу по так называемой санитарной авиации (экстренная помощь населению отдаленных сельских районов), для чего, при возникновении необходимости, выделяются самолеты, вертолеты, автомобильный и даже гужевой транспорт. Главное - быстро доставить дохтора к болезному. Занимается всей этой работой особое подразделение - санавиастанция, где сидят у пультов умудренные опытом, пожилые диспетчерши, которые после многих лет работы знают своих хирургов как облупленных и отношения у нас с ними самые доверительные. Дима - отличный доктор, умеренный выпивоха, весьма активный гетеросексуальный ходок, замечательный муж и отец, хороший товарищ и собеседник. Недостаток у него один: он записной, заядлый, маниакально одержимый картежник - преферансист, ну и как любой серьезный картежник, не признающий игры «на интерес» а только на деньги, но последнее тщательно скрывается от жены, матери и тещи. Если карты для Димы страсть, то женщины - естественное, спокойное хобби, которому, как нам кажется, он изменит только после необратимых органических изменений в своем мужском естестве, могущими быть вызванными только крайней степенью сексуальной «изношенности» этого могучего организма. Это все скучные, но, поверьте, немаловажные подробности, а теперь сама история: Большинство хирургов-мужчин во всем мире прелюбодействуют, в основном, во время ночных дежурств в своих ординаторских или иных приспособленных помещениях в пределах данного мед. учреждения. Чего-чего, а проблем где предаться плотскому греху (а почему собственно греху?) у них не возникает. Но попадаются подруги, которым больничный секс претит и они желают заниматься этим на квартире или подруги или в своей при наличиии таковой. Как вы догадались, Димкина очередная пассия была из из таких, и ради того, чтобы провести с ней ночь, Дима был вынужден честно врать своей доверчивой супруге, что должен сегодня улететь по линии санавиации в далекий таежный район и там заночевать, ввиду того, что летное время у пилотов ограничен(самолеты АН-2 летают только в светлое время суток). Обученные тетки-диспетчера на возможные звонки супруги по договоренности с тем-же Димой должны были в этих случаях полностью подтверждать его легенду(да, да, заночевал в глуши, прилетит только утром). Веревочка эта вилась долго, супруга ни разу в санавиацию не позвонила за 6 месяцев, пока Дима ублажал ту привередливую даму, пока в один не самый прекрасный вечер во время очередного «вылета» жена его решила без всякой задней мысли позвонить в санавиацию с целью поточнее узнать время Димкиного возвращения (что-то запланировала на следующий вечер, кажется в гости куда-то). Телефон взяла недавно принятая на работу тетенька, которая не успела познать всех нюансов общения с женами санавиторских докторов и сказала удивленно, что Дима никуда не вылетал и не выезжал. Дааа…. Жена в прострации, тихо плачет у телефона, ночь не спит, жалеет свою загубленную молодость и выдумывает казнь помучительнее для неверного супруга. Мужики!!! читайте дальше внимательно и учитесь!!! 7 часов утра. Усталый, осунувшийся, кобель-Дима открывает дверь, на него с ходу наезжает осунувшаяся, постаревшая от слез жена, с надрывом в голосе требуя сказать честно, где он был всю ночь. ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ!! Дима делает скорбный фейс, потупив голову отвечает: Да, я признаюсь, я наврал про санавиацию, мне очень стыдно перед тобой, ведь я сегодня проиграл за ночь в преферанс 200 баксов…не ругай меня сейчас, пожалуйста, мне и так тошно…. Все отделение на следующий день лежало пластом…
Не знаю известно какой суеверный народ наши летчики. От чисел тринадцать и тому подобной чепухи(к суеверным, просьба не обижаться), до отдыха (дополнительного) после праздников и т. д. Именно о них и пойдет речь в этой истории.
Произошло это, в некоторой летной девизии N. Состав девизии состоит из офицеров(летчиков) или, так сказать, постоянного состава и срочников, которые пребывают там в роли авиамехаников, в задачи которых входит не только содержание боевой машины в летном состоянии, но и контролирование летчика, при подготовке к полету, они (летички), конечно и сами справляются, без всякой надобности в постронней помощи, но устав есть и ему надо следовать. Так вот, механик приставляет лесенку к самолету, летчик садиться в кабину, механик встает рядом на лесенку и контролирует запуск двигателя, после этого обходит самолет и специальными жестами показывает летчику, что все мол в порядке подкрылки "шевелятся", ну и т. д. и т. п.
ГЛАВНЫЙ герой (предположим Вася)этой истории, относящийся к разряду авиамехаников, в один прекрасный день получает извещение об окончании срока службы, но так как полеты идут и смену(несколько дней) надо закончить, он остается. День полетов, наш друг, вечером отмечал свое "окончание"(спирт, благо - дормовой). Ну так вот подготовка к полету, к машине подходит полковник, садится в кабину, ну а Вася, конечно, занимает свой боевой пост рядом с кабиной. И вдруг толи не все выветрилось после вчерашнего, толи ВасЮ уже начала мучить ностальгия, но пускает наш Вася слезу, со словами: "Ну, прощайте, товарищ Полковник!". ..... Далее следует тридцати секундная пауза и полковник вылезает, говоря, что на сегодня все полеты отменяются.
Вся девизия конечно была благодарна нашему незадачливому герою, ну а полконику, вскоре, обЪяснили сей порыв чувств.
Есть в горах недалеко от Ташкента славное местечко. Небольшой палаточный лагерь с дивным названием "іш улкашунос", по русски - "Юный краевед". (Так же в ходу названия "Алкаша нос" и "Юный короед"). Всякие туристы-альпинисты используют его как перевалочную базу, а всякие матрасники типа нас просто приезжают туда на пару-тройку суток покайфовать на природе. Приехали мы как-то раз, расположились, отдохнули немного (все-таки 7км в гору от электрички переть с рюкзакми), и приступили к самому интересному. К тому, ради чего мы туда собственно, и ездим. А именно: потребление спиртных напитков под закусон, приготовленный на костре, в романтической обстановке, под звон гитарных струн, при отблесках пламени костра на постепенно хмелеющих лицах... В общем, кто считает, что все это лучше выпить дома, на кухне, тот ничего не понимает в картофельных очистках! Ну так вот, когда совсем стемнело, а потом немного посветлело (взошла полная Луна), приспичило одному из присутствующих по нужде. По большой, я бы даже сказал по ОГРООМНОЙ нужде. А так как переться в самую дальнюю часть лагеря было влом, да и некогда уже, наш герой (стриженый под Котовского), сильно кренясь поочередно во все стороны света, в сопровождении двух товарищей направился... кудато во тьму. Итак сцена: тропинка, идущая вдоль склона. Слева - крутой подъем, справа - не менее крутой спуск. Внизу, метрах в пятидесяти спуск переходит в небольшую полянка, а она обрывается в горную речку. Наш Герой, сойдя с тропинки на полметра, спускает штаны, присаживается на корточки лицом к спуску и... правильно теряет равновесие и кубарем катится вниз. Набирая скорость, прокатывается по заросшему деревьями и кустами спуску (и как он только не вписался ни во что?), выкатывается на полянку и...(барабанная дробь), остановившись над самым обрывом в той же самой позе, в какой он начал свой героический спуск, с громким пуканьем делает то, что так давно требовал организм. Затем, выполнив все необходимые действия, как ни в чем не бывало, поднимается наверх, на тропиночку, подходит к тем двум пряникам, что должны были обеспечивать его безопасное передвижение по местности, и спаакойно так грит: "Ну че, пошли штоли?" Пряники, остолбенев от пережитого (еще бы! чел чуть с обрыва в горную речку не улетел!), переглядываются, приходя с себя, затем начинают дико ржать. На вопрос Героя, чего такого смешного произошло в его отсутствие, один из них, давясь слезами ответил: "Не, ну ты прикинь, когда ты покатился вниз, я думал все, хана. Но когда ты выкатился на поляну, там же светло, бли, от луны, ты прикинь картину: катисся ты, и сияет в лунном свете то голова, то жопа! Голова-жопа, голова-жопа, голова-жопа, голова, ПЕРДЫСЬ!" Ржали они втроем еще долго. Когда рассказали остальным, ржали еще дольше, приговаривая "Не, ну надо же, а! Голова-жопа, голова-жопа!". С тех пор утекло много воды в горных речках, но иногда, собираясь старой компанией, не можем удержаться, что бы не подколоть того чела: "Эй ты! Голова-жопа!"
Рассказал мне эту историю за кружкой пива очень хороший друг отца, большая шишка среди ментов нашего города. В общем, верить можно. Дело было перед развалом Нерушимого. В это время Саня (будущая шишка) проходил службу в рядах нашей доблестной, тогда еще советской армии. Стремительно летит время, приближается заветный дембель. Санина рота заступала на караул. Охраняли важный объект, так что перед заступом Саня конкретно промыл мозги духам о сне во время несения этого архиважного караула. Расставив караульных, наш герой отправился по своим дембельским делам. И вот что он нашел по возвращении: на одном из участков куча ментов, позеленелый дух сверлит взглядом землю под ногами. Оказывается, зарезал штык-ножом особо важного преступника. Конечно Сане - долгожданный дембель, духу - именные часы и визит в родные края на пару недель. Но пред этим нашему герою пришлось долго-долго выпытывать из солдатика реальный ход событий. А произошло следующее: Устав от хождения по своему участку, дух решил присесть. Присел. Оперся на свой «калаш» и уснул нахер - дело было поздней ночью. А в это время, вне пределов важного объекта менты догоняли очередного Чикатилло, причем догоняли это сильно сказано. Маньяк, на чьем счету было не одно убийство, разыскивая которого сбилась с ног вся милиция, бегал явно быстрее не совсем атлетичных стражей порядка. Но случилось непредвиденное - у одного из ментов открылось второе дыхание и он начал стремительно настигать Чикатилло. Тот, в свою очередь, прибавил скорости, но это мало помогло. Тут маньяк вспомнил, что он не только хороший бегун, но и прыгун, и на глазах у изумленных ментов пересиганул огромнейшей высоты забор, ограждавший важный объект. Все бы хорошо, только приземлился неудачно. Прямо на штык-нож «калаша», оперевшись на который досматривал десятый сон доблестный часовой. Рана того места, которым приземлился Чикатилло, не давала продолжить съебывание, поэтому дяденьки милиционеры, услышав нечеловеческий вопль, просто повязали особо опасного преступника прямо перед еще не пришедшим в себя духом. Примечательно то, что об этой истории знал только Саня и дух, так что в той части солдатик оставался героем до самого дембеля.
Был у меня коллега по работе. Архитектор-художник. Аспирант-на-выданьи -подходила очередь на защиту диссертации. Cоискал степень кандидата архитектуры. Мачо с ухоженной ленинской бородкой и идеальным пробором в набриолиненной укладке. Холеный денди. А тут еще и запал на одну Даму так, что маникюр стал делать не сам, как обычно, а в парикмахерской. Дама его долго динамила на расстоянии вытянутой груди - пока не разведется с законной. Однако в жизненные планы Кавалера развод не входил, он просто преодолевал очередной соблазн, поддаваясь ему. И вел кропотливую осаду крепости, пустив в ход весь джентльменский набор - страстные воздыхания, цветы, подарки, рестораны, лесть, элитные тусовки... Даже обещал жениться, т.е., как говорят в народе, в одной руке держал паспорт, а в другой Х§§.
Наконец, на один прекрасный день золотой киевской осени Кавалер назначил решительный штурм Крепости. Он заказал столик в ресторане гостиницы «Славутич», рядом с домом Дамы на Русановском жилом массиве. «Киевской Венеции», окаймленной со всех сторон каналами да проливами на левом берегу Днепра. План штурма был коварный - подпоить Даму («горiлка в ротi - пiхва в роботi») и, пока она «оговтается», проникнуть к ней в дом со всей своей неотразимостью. Но перед этим еще поразить Предмет Вожделений незабываемой прогулкой по Днепру. За неимением большого белого парохода - на маленьком белом катерке «Прогресс-2». Да еще и в компании судовладельца, белого королевского пуделя Атоса Второго. Пес всегда торчал (во всех смыслах) на палубе. Подальше от масляно-бензиновой гари и рева мотора «Вихрь-25» (копии немецкого руль-мотора образца 1931 года). На свежем встречном ветерке. Главное же, в удобной позиции для унюха сучек: забота о продлении своего королевского рода, наряду с драками и мозговыми косточками, составляла главный смысл его счастливой собачьей жизни. Правда, из-за дислокации пуделя на палубе, на самом носу катерка у Днепровской судовой инспекции сложилось казенное мнение, будто пес препятствует судовождению, да и «не положено». Но со временем удалось все уладить. Пара ушиц, прости Господи! , с водочкой-с на острове Нетерпения - и инспекторы убедились: пудель - лоцман, боцман и первый помощник капитана в одной морде. Короче - наш человек! Ну, разве что не пьющий.
... В тот самый день мы условились с Кавалером, что я, в парадном прикиде - тельняшке и капитанской фуражке с крабом, подберу его у станции метро «Днепр», и мы поплывем за Дамой. Наш герой-любовник появился весь из себя - в светлой чесучевой тройке... белейшей рубашке на запонках... моднячем галстуке с золотой булавкой... Массивный золотой перстень... новые сандалеты с «золотыми» пряжками... суперовые черные очки.. Ну, крут до невероятности, Аллен, блин, Делон! Да весь этот крутой светло-коричневый ансамбль из журнала мод завершали офигенная сетчатая шляпа цвета капучино, букет кремовых роз и бежевый дипломат из крокодиловой кожи. В него Кавалер вложил диссертацию: явить охмуряемой Даме, что его можно не только по красивой одежке встретить, но и по большому уму проводить.
... Нам предстояло переплыть Днепр с правого берега на Русановскую набережную, где Кавалер назначил свидание. Метров за тридцать до берега я вырубил мотор, чтоб аккуратно причалить и мой пассажир мог сойти с катерка. Так бы оно и вышло, но, увидав Даму, он изобразил сильное до нее рвение, еще на ходу выбрался на палубу к Атосу и, когда до берега осталось всего-ничего, элегантно выпрыгнул... Но на беду мгновением раньше сиганул матерый кобель, оттолкнув катерок обратно. Кавалер все-таки до берега допрыгнул, но, увы, пока это был не его день. А день Киевской ГЭС, в которой спустили воду. Уровень Днепра понизился, и обнажилась подводная часть наклонных береговых бетонных плит, покрытая мшистой слизью.
На ней и поскользнулся бедный Кавалер - да во всем великолепии с головой булькнулся в воду. С полминуты на поверхности лишь лопались пузыри да тоскливо колыхались дипломат, шляпа и букет роз. Дипломат удалось подхватить веслом. Спасти шляпу и букет уже не довелось - вынырнул наш герой, весь в сине-зеленой ряске, лихорадочно пытаясь выбраться на берег. Да все соскальзывал обратно, пока я ни вцепился в протянутое ему весло. Дама от истерического хохота едва не скатилась в воду. Увы, бурую да грязную: еще в 988 году князь Владимир, проводя крещение, насильно загнал киевлян в Днепр, не дозволив помыть хотя бы ноги. С тех пор Великая Река так и не очистилась, а уже наши безбожные современники «обогатили» колыбель славянства радиоактивными сине-зелеными водорослями Киевского моря. Я уберег Даму от этой жуткой воды все тем же спасительным веслом. Кавалер же вовсе о ней позабыл из-за более любимого Предмета Обожания - диссертации, проверяя, насколько она пострадала.
... Итак, картина гуашью (водной краской) в колорите сепии. Сухая Дама хохочет. Мокрый Кавалер скулит - разбил скулы, колени да подмочил диссертацию, не говоря уже о репутации. А сухой Атос оглушительно лает на уплывающих к Черному морю офигенную сетчатую шляпу цвета капучино и букет кремовых роз. По команде «Апорт» пес бросился в воду и вернулся уже не белым, а больше апрекотовым пуделем, зато со шляпой в зубах. Кобель галантно положил апорт к ногам Дамы. И энергично отряхнулся, показав Кавалеру, как надо избавляться от влаги после купели. Увы, в своей шубе пудель обычно выносит из водоема литров 5-6 жидкости. И немедля ее стряхивает, а тут уж как кому повезет. В этот раз сильно не повезло Даме - он отряхнулся на нее, и невооруженным глазом уже нельзя было отличить Даму от Кавалера и Атоса, намокших непосредственно в воде.
В общем, ничего так ни сближает людей, как общая беда. Дама, лично познав, что такое по-настоящему мокро, прониклась искренней жалостью к «утопленнику» и пригласила к себе, чтобы привести хоть в какой порядок. И он, хотя и в жутком неглиже, вошел в ее дом, а там и в нее.
... Вот так наш мачо из жалости получил все, чего долго добивался страстными воздыханиями да подарками, ресторанами да лестью, элитными тусовками... Даже обещанием жениться! И в конце концов оказалось, что все-таки это был день не только Киевской ГЭС, но и нашего героя - тоже. Как говорится в мужских курилках, вот и пойми этих баб-с!
... А уже после этого маленького приключения, когда Атос при встрече подавал Кавалеру лапу, тот очень долго и проникновенно пожимал ее двумя руками. И вообще они очень хорошо понимали друг друга. Как кобель - кобеля.
Было это в те мохнатые времена, когда стаканы были большие и слово «печень» употреблялось исключительно в кулинарном смысле, потому как о своей некогда было даже и подумать, ибо напитки испарялись со стола быстрее чем нефть выкачивалась… Поэтому народ бдил и каждый уважающий себя член обчиства старался не остаться обделенным. Чтоб в пятницу или субботу буханку пропустить!!?? Ни-ни!! В общем, место проведения очередной «акции» было выбрано с умом - старинный нефтяной мегаполис город-герой Стрежевой. Погодка «шепчет». Воздух прозрачен и свеж, потому как за окном минус 42. Водка согревает только в совокупности с местным пивом, в котором «закрепитель» тоже есть… он видимо там по технологии предполагается. А нас не то что этим не испугаешь - нам такой расклад даже к лицу… ;-) Нам - это компания из 6-7 человек, среди которых главный герой - знатный любитель «откушать» и не закусить по имени Лео, Лексеич - хозяин «даунхауса», предобрейшее существо, но после 250мл «Банкира» и 1.5л «Бурого медведя» лучче его не злить… ну и Слуцкер (я-болезный) ;-)) Итак… Синька в самом разгаре, все как один «на кочерге» … В общем куртульно отдыхаем… Но есть минус… Потери в наших стойких рядах… Леонида убило.!! ;-( Снесло нашему богатырю буйну голову и упала она на стол, в аккурат между пепельницей и шпротами… Беседу не поддерживает, на вопросы отвечает вытянутым средним пальцем, при этом головы от стола не отрывает. Вообщем и чинарик потух и в стакан не нОлито, а значит - пора «хоронить» бойца. На вынос тела вызвались все, но… принято решение!! : Провожать в «последний путь» пойдет Лексеич - как хозяин… и я - как сосед «покойного» по норе. Берем мы, значица, нашего воина под белы рученьки, выводим в прихожую и начинаем облачать в «латы». С кухни слышны дельные, но весьма нечленораздельные советы - как надо мальчика в такой мороз одевать на прогулку. Весь процесс одевания Леопольд сопровождает загадочной улыбкой «а-ля ДЦП», глаза его закрыты… Ну все правильно - он же мертвый. %)) Наконец-то с Божией помощью наш «безвременно ушедший» одет, ну и провожатые тоже накинули на себя тужурки… Благо ить-тить недалеко… До соседнего дома… «Вынос тела покойного» на площадку кухня дружно сопровождает советами про то как надо грамотно «воскреснуть» завтра утром. В ответ Лео молча выбрасывает в пространство заключительный «fuck» и наконец-то позволяет себя вынести… И вот тут начинает происходить совершенно непонятное!! Леонид начинает ломиться обратно в квартиру... Ответная наша с Лексеичем реакция - удержать его, так сказать, в рамках… Мол если помер то пора и честь знать - вали отседова в свой склеп и там разлагайся сколько хочешь.!! А тот ни в какую… И главно быкует пуще прежнего.!! %( Лексеич начинает намекать на то, что он давненько никого не делал инвалидом, но на Лео это не действует и он, уже в голос послав всех на ХХХ, вырывается и по закону Исаака нашего Ньютона летит на грязный пол (как башку себе не расшиб - до сих пор не понимаю). Ну и наконец развязка… Лео встает!! По лицу видать - думает про нас всякие гадости! Возвращается в прихожую, где уже на шум собрался весь попоечный коллектив… И начинает….. обуваться!!!!!! 8-))) После короткой паузы мы с Лексеичем начинаем гундеть как те два мыша из мультика: - Прости нас, Леопольд!! - Прости, Леопольдушка!! P.S. На следующий день сквозь головную боль и слезы хохота происходил разбор «залетов». Ленька на вопрос: «Че ж ты сразу не сказал, что без сапог.!? » отвечал, что думал в тот момент только об одном: «Как х@ево будет идти в носках по морозу.!!! » Ну что тут скажешь, граждане.!? Вот таким вот боевым способом воспитывали в себе чувство меры нефтяники Сибири. ;-))
Навеяно историей NOMAD-a про "Мерри Климакс".. Работал у нас в посольстве США один парень молчаливый и интеллектауальный (по крайней мере он за такого себя выдавал). Так вот, в канун этого самого праздника, выходят буржуи с банкета, подвыпившие, счастливые все, лыбы до ушей у всех. Ну и стоит этот парень (работал Gurad-ом, то бишь охраной), подходит к нему дама, обделенная вниманием соотечественников, недавно приехавшая и протягивая руку нашему герою, произносит "Мерри Кристмас!", на что наш герой, приняв весьма солидный вид и поклонившись в знак оказанного почтения произносит, вкрадчиво заглядывая в глаза потенциальной будущей начальнце: "Э, э... Миша Шахназаров, мэм..!" Наши упали, а она кивками головы попыталась дать понять, что она приняла поздравления на местном диалекте :)
Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает... Пристает к ней бабулька: - Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог? - Да, - говорит дочка, - знаю... - А кто такая Богородица? - Угу... - А кто такие ангелы, архангелы?... Ребенку надоело, он и отвечает: - Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех и вынесли. А бабка: - Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света. А потом так подозрительно: - А вы, бывает, не сектанты?
Эпиграф: "У меня отобрали права." - "За что?" - "Да придрались... Был выпимши... Превысил скорость... При езде задом... Поперек дороги..."
История, рассказанная знакомым знакомого моего знакомого (за что купил, за то и продаю).
У главного героя отобрали права. За что? - Ну подумаешь, выпил человек, с кем не бывает. Вот он едет домой после вечеринки, ночью, слегка сильно пьяный, ветерок приятно холодит лоб (еще бы не холодить - скорость 180, при разрешенных 110). Но у главного героя еще осталось немного уважения к правилам дорожного движения! Он понял, что в нынешнем состоянии, теоретически, может представлять опасность для других людей на дороге. Поэтому решил остановиться и отдохнуть. И припарковался... Задним бампером - впритык к разделительной полосе. Поперек скоростного шоссе!
Полиция, которая пыталась его настигнуть уже довольно долго, как раз начала приближаться к месту действия. Завидев мельтешащих полицейских, главный герой не растерялся и решил достойно их встретить. Он взял документы (паспорт, права, техталон и страховку), выпал из машины и отправился к ним навстречу - на четвереньках, потому что иначе не мог. Документы он при этом держал во рту, поскольку это было наиболее логичное место для их переноски. Ну ведь неудобно идти к полицейскому на четырех конечностях, сжимая бумаги в руке! Мы ж не гориллы, а цивилизованные люди.
Как бы то ни было, полицейский этого не понял. Он подобрал нижнюю челюсть, выпавшую на асфальт при виде водителя, дробной рысью приближающегося к нему с документами в зубах, отскреб глаза от козырька фуражки, куда они вылупились, увидев идеально припаркованную поперек скоростного шоссе машину, и приступил к процедуре задержания.
Полицейский в такой ситуации имеет право отобрать водительские права на 60 дней. Этот конкретный полицейский вознамерился воспользоваться своим правом.
Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения водителя. Он слегка превысил скорость, но остановился, когда почувствовал себя нехорошо. Припарковался правильно (не совсем в том месте, но правильно). Увидел полицейского, подошел... Ну, то есть, приблизился к нему со всеми документами. И тут выясняется, что его же еще и прав лишают. Ну где здесь справедливость?! Поэтому дальше произошло то, что по-официальному называется "сопротивлением при аресте". По-нашему - просто драка.
История умалчивает, как это человек, способный передвигаться только на четвереньках, отправил одного полицейского в больницу и нанес двум другим легкие повреждения. Нам известен только итог: штраф примерно 8000 долларов, 30 дней воспитательных работ и 2 года лишения прав. После истечения этого срока главный герой, теоретически, может снова взять курс вождения и попытаться получить права, но ему мягко намекнули, что это будет просто тратой времени и денег. Иными словами - лишение прав пожизненно.
Вот такая вот история... Так что если почувствуйте себя плохо за рулем - не останавливайтесь, пока не приедете домой. Авось это собъет полицию с толку. :-)
Работаю я в одной интернациональной органицации, в какой не скажу, чтобы не было обино другим организациям. Историю рассказал коллега, случилась она в бытность работы его в телефонных сетях столицы бывшей советской, а ныне незалэжной республики.
Поставили очередному абоненту аппарат, и потекли от него жалобы, что мол постоянно не туда попадает. Ну на такие жалобы, сами понимаете, как реагируют, прошлое то у нас общее, вот и там ложили их в долгий ящик. Вот только абонент попался непростой, весь из себя герой, участник и прочая и прочая, да и вообще, дедуля с большой АЖП (Активная Жизненная Позиция). И вот эта его АЖП сотрудникам абонетского отдела работать не давала (ну там чай попить, анекдоты почитать), соответственно при превышени критического порога письменных жалоб и постоянных звонков - дедуля задолбал. Решили действовать... Далее следует рассказ о тяжелых буднях наладчиков, монтажников и инженеров, кои эту проблему искали и устранять пытались. И абонентскую линию проверили, и станцию не раз протестировали, и даже аппарат телефонный дедушкин. Итог, в квартире активного дедули собралась комиссия (причем уже не в первый раз), все пробуют набирать номер, все прекрасно, такая связь, что президента достойна, сказываются тяжелые будни. Финал: "запускают" дедулю. Стахановец с АЖП набирает первый номер - не туда попал, комиссия во внеочередном шоке. Ветеран куликовской битвы набирает второй раз... СТОП! Утомленный глаз одного из членов комиссии замечает на указательном пальце правой руки ветерана огромную БОРОДАВКУ. Т. е. дедуля диск то поворачивает до упора, только не пальца, а той самой бородавки, и до положенного места он малость не доезжает. Составленный акт, подписанный всеми членами комиссии, содержал следующий вывод, цитата: "Дефект пальца абонента."
P.S. В дальнейшем члены комиссии объяснили чудом выжившему герою как жить дальше, какие места посетить и что сделать с дефективным органом.
Урок биологии, нам 12 лет. Связь между печальной музыкой по радио и важным событием в жизни страны еще не ясна детскому сознанию. Отпросившийся в туалет одноклассник возвращается с круглыми глазами. Шепотом сообщает всем, что видел, как в учительской рыдает завуч. "Брежнев умер!" - проносится по рядам. Мой друг из диссидентской семьи авторитетно заявляет: "Не может быть! я бы знал!" Мы до конца урока обсуждаем новость и заключаем пари - умер или нет. Верится с трудом, надо сказать. Кажется, что Брежнев - это нечто незыблемое, как программа "Время" и лимонад "Буратино".
На следующий день - траурный митинг. В зале с почти гулаговским названием "рекреационный". Нас выстроили в каре. Директриса в темно-синем костюме и блузке с бантом со слезой в голосе читает официальное сообщение.
"Такого-то числа на таком-то году жизни скончался видный деятель Коммунистической партии Советского Союза...."
Мы стоим. Перешептываемся. На нас шикают стоящие с траурными рожами учителя. Мы циничны, и нам совсем его не жалко. Когда за три года до этого, принимая в пионеры, нас водили в мавзолей Ленина, мы громким шепотом спорили, кукла там лежит или нет.
"... трижды Герой Советского Союза (или сколько там? - Те. Бе.), герой социалистического труда..."
Девочка из старшего класса падает в обморок. Видны ее ноги в тушинских колготках, шерстяных носках и кроссовках. Легкое движение, порядок восстанавливается, девочку приводят в чувство и уводят.
"... генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев".
Директриса делает паузу. В гробовой тишине уборщица, спокойно занимавшаяся своим делом, в отличие от нас, спускает воду в туалете. Чудовищная советская сантехника в сочетании со специфической школьной акустикой производит ошеломляющий эффект. Мы ржем в голос.
Итак, главного героя этой истории зовут Питер. Некрупный из себя русский израильтянин с характером, жена и дочка в Канаде, сам же получает лучшее в мире образование в Беер Шевском университете.
Как-то поехал Питер проведать семью. Поехал как турист, но в Канаде тут же начал активно заниматься ПМЖ - нашел адвоката и стал собирать документы.
Все шло хорошо, но тут случилось трагическое стечение обстоятельств. Вначале для путешествий по Северной Америке Питер арендовал машину. Потом его жена забыла в машине папочку со всеми этими бумагами. Ну и взбрело ему в голову полюбоваться на Ниагарский водопад со стороны Штатов. А канадским таможенникам в свою очередь взбрело в голову машинку тщательно осмотреть.
Нашли они папочку, посмотрели Питеру в глаза пристально, и говорят: Нам очень жаль, но в Канаду можете больше не приезжать. Он и так, и эдак - не помогло. И семью упомянул, и залог 500 баксов за машину - безрезультатно...
В общем, оказался наш герой в США, с канадскими долларами и билетом Торонто - Нью Йорк - Тель Авив на руках.
Ну, для того, чтобы попасть обратно на историческую родину, достаточно доехать на автомобиле до Нью Йорка и там сесть на самолет, и хер с ним, с залогом.
Вот только карты нету, но это дело лекго поправимое.
Питер садится в машину, едет до близлежащего городка, заезжает на заправку и заходит в магазин. Подходит к старичку-владельцу, обьясняет ему ситуацию, уговаривает принять канадские доллары.
И тут из угла вываливается непонятный человек, и начинает его цеплять. Мол, в чем проблема твоя, ты кто такой, и так далее, в сторону уменьшения культуры общения. Причем владелец магазина в общем согласен принять канадские деньги, а залетный американ непреклонен, наезжает и сквернословит по-всякому.
Ну, Питер долго-то не стал терпеть, говорит - а ну-ка выйдем, то-ва-рищ. Выходят, по дороге он американу намекает: все, ты попал, я русский, а русские не сдаются! Американ сразу подостыл, и отвечает: а что у тебя случилось-то? может, помочь чем?
Зовут его, как оказалось, Джоном. В общем, приглашает Джон Питера к себе домой. Прихватывают с собой пивка из магазина, подкатывают к дому, вваливаются. В темном помещении виднеется еще более черный силуэт с белыми зубами. Наш герой было подумал - все, хана. Оказалось - нормально все, компаньон Джонов, негр.
Дальше они плюхаются в салоне и в хорошем темпе напиваются втроем. Причем наш в общем себя прилично ведет, а Джону становится скучно - драка-то сорвалась! Он докапывается до негра, и негр ему ломает переносицу. После чего в темпе убегает к себе и закрывается в сортире. А Джон ему за это вызывает наряд полиции.
Приходят полицейские, как с картинки - парни в шляпах с рельефным торсом, обтянутым полицейской формой, вежливо стучат соседу в дверь, ждут, потом говорят "ну раз никого дома нет, то мы пойдем", и уходят.
Джон хватает бейсбольную биту, заносит ее и паркуется под дверью соседа своего. Затаился в ветвях, значит. Питер подустал, лег на диванчик и стал засыпать. И, как это говорится, последнее, что он видел - был Джон с битой на тропе войны, в засаде.
Утром, проснувшись, обнаружил себя бережно накрытым одеялом. Тут же ощупал жопу - нет, вроде все нормально, если Джон вчера и засадил - то не мне. Ну, а пока он просыпался, уже и туземцы подтянулись, помирившиеся. У Джона - сизый нос сливкой и два роскошных фингала вокруг глаз, которые он темными очечками прикрывает. Говорят, щас мы тебя будем через границу проводить, для чего научим говорить ключевые фразы с истинно Нью Йоркским прононсом.
Четыре часа натаскивали как попугая, пока, наконец, не остались довольны результатом.
И отправились на пограничный пост. Идут втроем: помятый негр, полночи не выходивший из сортира, Питер, небритый два дня, и Джон, в темных очках и с разбитой мордой. И в таком вот виде дефилируют по направлению к канадскому таможеннику, и на вопрос о цели визита в Канаду Джон, обдавая таможню густым перегаром, отвечает: "Едем играть в вашем казино и ебать ваших баб". После чего их без вопросов пропускают в Канаду.
Там они еще немножко выпивают и прощаются. Хэппи Энд.
Так что - умеют отдельные американские товарищи активно отдыхать.
Пример нормального, слегка черного Калужского пиара. Цитата из первого абзаца агитационной газеты "За нашу Калугу". ... Во дворе 36 школы установлен истребитель на котором в войну Герой Кожедуб летал на врага, а в школе есть музей и пр. др. Я понимаю, что это - пиар директора школы, что выборы в нашей округе трижды выигрывал "против всех", что директор этот - птаха ярославского розлива попал к нам еще по комсомольскому набору! Но нафига, скажите, обзывать МИГ-15, стоящий во дворе школы, - реактивный истребитель боевой машиной Великой Отечественной, и навязывать полеты на нем во Вторую мировую - Герою, Летчику и Человеку! А музей там действительно есть. Газета, разумеется пошла под хвост коту, ибо чего может стоить директор школы, не знающий марки своего самого ценного музейного экспоната!
Раз уж зашла речь о алкоиграх то вот игры с моего сайта http://byhaem.narod.ru
Игры которые были найдены мною в инете или в реале:
1. «Бутылочка» Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей". 2. «Медведь пришел» («Последний герой») Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. 3. «Бурый медведь пришел! » («Самый последний герой») Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя... 4. «Вышка» Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают. 5. «Ковбой Джо» Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом. 6. «Метро» Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция «Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места. 7. «Сотня» В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя. 8. «Пьяные Шашки» По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса. 9. «Ишшо» Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся. 10. «Чернильница» Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
Недавно рассказал мне немногословный Moskovalainen очередную историю, достойную помещения на anekdot.ru. Когда он учился в третьем классе обычной московской общеобразовательной школы в веселеньком районе под названием Коптево, замыслили его одноклассники во главе с классной руководительницей поучаствовать в школьном утреннике-конкурсе, который проводился накануне Дня Победы. Вообще-то это мероприятие в те далекие советские годы было добровольно-принудительным, но в данном случае дети сами весьма активно принялись за подготовку, причем с явным удовольствием. Выбрали известную в то время песню, посвященную русским воинам, освободившим от фашистов Болгарию, - «Алеша» («…Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский солдат…» - это о памятнике). Петь они должны были хором, а вот на роль Алеши, который должен стоять на стуле и изображать памятник русскому солдату, нужно было выбрать кого-нибудь. И не просто кого попало, а мальчика, внешний вид которого соответствует образу РУССКОГО СОЛДАТА-ГЕРОЯ! Стали выбирать… Сначала ученики решили, что лучший кандидат – отличник Ваня (назовем его так, поскольку за давностью лет имя позабыто). Но вот беда: Ваня оказался совсем уж низкорослым! Разве таков русский герой?! Тогда стали выбирать из четырех самых высоких мальчиков. Одного отсеяли сразу, так как он был черноволосым, кучерявым и кареглазым – евреем по национальности. А в песне той речь шла о «русском», а не просто о «русскоязычном» солдате. Тогда стали рассматривать двух других рослых ребят, но, к сожалению, это были отпетые двоечники и хулиганы, наследственность коих была отягощена алкоголизмом. Короче, лица и повадки дегенератов никак не соответствовали искомому образу. Четвертым высоким мальчиком оказался молчаливый Moskovalainen, стоявший неподалеку и наблюдавший за дискуссией. Конечно, по русскому языку у него был вечный твердый трояк, хоть он и старался делать уроки так, что слюни капали с высунутого языка на тетрадь, а ноздри (о них речь еще впереди!) от усердия поднимали такой ветер, что тетрадные страницы переворачивались, как будто бы рядом стоял вентилятор. Зато, спасибо непьющим предкам, лицо его не несло печати дебилизма. К тому же он занимался спортом, что положительно повлияло на внешний вид. И, что немаловажно, Moskovalainen имел очень даже русские фамилию, имя и отчество! И дети, оценив все эти многочисленные достоинства и не найдя лучшего кандидата на роль «РУССКОГО солдата», практически единогласно избрали его. И вот, как любят иной раз выражаться писатели на anekdot.ru, «картина маслом»: гордо стоит на стуле, изображая памятник РУССКОМУ воину-герою, наш Moskovalainen, одноклассники рядом с ним поют «…Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский солдат…», и вся школа любуется этим зрелищем. Даже какое-то призовое место этим артистам присудили, во как! Читатель спросит: «Ну и что за хуйня? А соль-то в чем? Ну, стоит на стуле школьник, изображает русского солдата или там памятник русскому солдату… Ну и что? » А вы посмотрите на этого мальчика повнимательнее… Он высок, светловолос, лицо широкое, даже слишком широкое (а с радости такой оно еще шире стало!), нос прямой и короткий, ноздри тоже ну о-о-очень широкие, губы пухлые, серенькие глазки у-у-узенькие. Друзья! Ну где это видано, чтобы на роль РУССКОГО СОЛДАТА выбрали мальчика финского происхождения, пусть и русскоговорящего?! Дело-то происходило в МОСКВЕ, а не где-нибудь в Петрозаводске или Питере. То ли у народа московского именно такое представление о внешности русского солдата-героя, то ли среди русских или хотя бы украинцев (все же хоть славяне, едрен пень!) не нашлось никого достойного…
PS. Первого апреля 2005 года Moskovalainen умудрился не оказаться объектом розыгрыша на работе, однако сама судьба решила подшутить над ним вечером, когда он возвращался домой от метро через всемирно известный Черкизовский рынок. Идет он себе, идет, а тут из-за автобусов выскакивает какая-то женщина и бежит в его сторону. Подбегает сзади, деликатно трогает его за руку, заходит спереди, смотрит радостно-удивленно ему в глаза и говорит: «Тихон Эйнович, а как это Вы здесь оказались? » Moskovalainen, который уж точно не Тихон Эйнович, пару минут обдумывает услышанное, а затем изрекает: «Я тут живу. Вы ошиблись, я не Тихон Эйнович. Но, кажется, я понимаю, в чем тут дело! Мой дед родом из Карелии, он жил между Петрозаводском и Питером, а я на него очень похож. Тип лица и все такое…» Женщина переварила услышанное и ответила: «Да, действительно, ошиблась… Я сама из Петрозаводска. Но Вы еще скажите, что и родились в Москве! » При этом она усмехнулась: мол, с такими лицами в Москве не рождаются; это вот у нас, в Карелии, такие появляются на свет. «Ну да, я родился в Москве. И мои родители тоже тут родились», - будничным тоном сказал Moskovalainen. Затем они мирно попрощались, и женщина повезла в Петрозаводск весточку о том, что и в Москве нет-нет, да и родится ее соплеменник. А Moskovalainen, «РУССКИЙ солдат», никогда не служивший в армии, передает приветы и наилучшие пожелания этой женщине и своему двойнику Тихону Эйновичу, а также всем жителям Карелии… по обе стороны границы! Taisto.
Про "спиздил". Давненько было, реальные герои инет не читают, а иных ужо и нет, так что все в реалиях... Вошем сидим на бревнышках. Курим. Я - в диалоге не участвую и не курю по малости лет. Веня (бывший Заведующий гаражами Речпорта), Гера - его бывший подчиненный (Шофер). Веня (мечтательно, затягиваясь беломориной): вот жизнь была, сучий потрох, свиное рыло. Я на свою "копейку" ничего не покупал, все с гаража пиздил - аккумуляторы, резину, бензинчик, автол, тосол и т.д. (перечисляется ассортимент крупного автосервиса). Гера: м-да то ж помню четыре колеса на Волжану, резина шипованная, спиздили... новые! огнетушитили, там насосы, еще чего по мелочи - с корешом загнали - гуляли неделю... Хорошо в Союзе было. Веня: ТАК ЭТО ТЫ, СУКА! Мало что мне тогда строгач как Завгару влепили, так я блядь 13-ю зарплату тогда своей не принес - она еще месяц меня попрекала - проебал мол дескать со своей кралей.
В ответ на историю Витька Питерского о человеке, который с 3.5 км падал и умудрился выжить. Я, кажется, знаю, откуда растут ноги. Мой папа был летчик-истребитель, вышедший в отставку в возрасте 33 лет, участник, естественно, ВОВ. В 60-х к нему часто приходили друзья-летуны, и однажды пришел один такой громкогласный, генералистый и, а про по, герой Советского Союза (надо было бы заглавные буквы в этих словах переставить). Мужик жил в Тушино и каждую зиму у него отнимались ноги, от травмы, полученной на ВОВ. Я тогда втихаря его рассказы на магнитофон "Чайка-М" записал, да потом потерял пленку. Мужик был не истребитель, то есть не из "наших", а форменный самоубийца, потому что летал на пикирующем бомбардировщике, марку, извините, не помню. Практически все его рассказы удивительным образом легли в основу любимого мной фильма "Хроники пикирующего бонбардировщика", да и других рассказов осталось много, не вошедших. В частности, рассказал он вот что.
Завелся близ линии фронта немецкий аэродром-подсадка и никак его не могли найти. Тогда наш друг, назовем его Коля (я его единственный раз видел) чего удумал. Он не украл, как в знаменитом фильме рассказывается, ихнего Худого, а догадался подвернуть винты пропеллера у своего самолета таким образом, чтобы они они издавали завывающий звук, точно такой, как у мессера. Договорились с нашими зенитчиками, и когда вдруг опять на нашу территорию залез мессер, того не тронули, а наоборот, дали выполнить задачу (честно говоря, не понимаю, какую задачу мог выполнять одиночный мессер на чужой территории, но я ж не механизатор, могу чего-то не знать) и с Богом назад выпустили. А за ним в облачности с тем же завывающим звуком проник через линию фронта наш Коля. Проник, добрался до аэродрома-подсадки, сообщил куда надо координады и поехал домой. Правда, насчет домой ему не очень-то дали - тут же вылетела за ним туча "худых", с которыми он сражаться в принципе не способен, стрелка-радиста почти сразу уконтрапупили, потом попали куда-то в самолет, нанеся ему несовместимые с жизнью травмы, после чего Коля, который в это время интенсивно снижался, потому что уже почти на нашей территории был, приказал штурману покидать самолет, да и сам к тому же стал приуготовляться. Штурман все сделал согласно приказу, но слишком быстро раскрыл парашют и его расстреляли в воздухе, прострелив при этом орден Красной Звезды, который, по утверждению Коли, до сих пор в каком-то московском музее свято хранится (до 60-х, естественно). Самому Коле повезло больше - его, когда он выбирался через открытый фонарь, какой-то хреновиной долбануло по башке и он, бедолага, так и не успел окачуриться от разрыва сердца, обнаружив, что в качестве одного из повреждений его пикирующего бонбардировщика было повреждение лямок его парашюта, отчего парашют полетел отдельно от тела. Было это, вспоминал Коля, метрах в 200 от земли - примерно, конечно. Потому что последней мыслью его было - успеет ли его спасти парашют, потому что ниже двухсот парашюты обычно не помогают. Насчет зимы не знаю, но дальше все получилось, как в рассказе Витька Питерского - мужик в падении вписался в склон оврага, пропахал телом борозду и очутился непосредственно перед нашим военным складом, где-то на нашей территории в Белоруссии. А там стоял часовой, который, обалдев маненько, тут же закричал согласно уставу - стой стрелять буду. Летчик послушно встал (у него были переломаны ноги, позвоночник и еще какое-то количество менее нужных костей), раскнопил планшетку, достал полетные карты м стал их рвать на Родину. Ничего этого он не помнит, потом рассказали, когда он очнулся в госпитале. Тогда я свято верил в эту историю, потому что существуют книжечки, тоненькие такие брошюрки, где описываются все подвиги наших ГСС. Коля не тряс передо мною такой брошюркой, он папе моему говорил, сходи, мол, в библиотеку и посмотри, а тот вроде бы даже и смотрел, потому что кивал и верил. Пессимисты могут хихикать. Тем более, тем более, что когда после выпитой бутылки портвейна Коля ушел из нашей комнаты навсегда (он скоро умер), мы обнаружили в нашем холодильнике недостачу полкила любительской колбасы. Я не знаю, как относиться к этой истории. Как говорят итальянцы, se non e vero e bon trovato (пусть знающие товарищи меня вновь поправят), то есть если это и неправда, то все равно хорошо придумано, но то чмо, которое украло у нас колбасу, было действительно Героем советского союза. Дальше, лет через пять, к папе пришел куда более интересный мужичок, Борис Ковзан, тоже, естественно, ГСС, причем дважды. Вот здесь в его истории я верю ему на сто процентов - он, кажется, единственный из всех летчиков совершивший лобовой таран и при этом выживший. Мужичонка коротенького роста, с длинным чубом, закрывающим правый глаз, а больше никакой из себя, он был тогда начальником какого-то аэроклуба и, если я правильно понял, пришел вербовать моего папу в свой клуб. Тоже пришел с бутылкой портвейна, тоже начались разговоры и тоже, как водится, на меня. Рассказал он мне про этот таран и даже книжку показал, где все это писано, потому что, как видно, гордился, а его, вроде, недооценивали. Там было так. Боря Ковзан, из донских казаков, был истребитель и не очень любил сдаваться. То есть любил, но не очень. Никогда у него не получалось сдаваться. Тем более поступил дурацкий сталинский приказ - сколько бы тебе ни встретилось врагов, вступай с ними в бой. Все просто ошалели от этого приказа, а Боря Ковзан только пожал плечами. И вот он возвращается с задания с минимумом снарядов, а навстречу ему штук шесть немцев - тех же самых "худых". Боря тут же вступает в бой, тут же расстрачивает все свои партроны, кого-то при этом приголубив, но потом ему приходится плохо. То ли пуля, то ли осколок попадает ему точно в правый глаз. Боря лезет ладонью к затылку и обнаруживает там мокрые косточки. Бывает такое. Сам читал, да и мама, медик рассказывала. Сообщает он тогда по мобильнику - мол, тяжело ранен, покидаю самолет. И раскрывает фонарь, чтобы покинуть. И видит - несется на него, со всего сумасшедшего бряку какой-то немецкий ас. Боря Ковзан опять хватается за штурвал и направляет аппарат на аса. - Тут такое дело, Володя, - сказал он мне тогда, - при таране ни в коем случае нельзя сворачивать. Куда б ты ни свернул, твой враг побьет тебя винтом. Он-то винт себе, конечно, поломает, но сможет спланировать, хотя бы в принципе, а от тебя-то уж точно ничего не останется. Тут, понимаешь, Вова, война нервов, что ли. Ну а уж если не свернет, то так что ж уж тут... Но ас был тоже асом и эти азы понимал, и не свернул тоже, и они лоб в лоб стукнулись, но у немца фонарь был закрыт, а раненый Боря Ковзан через открытый фонарь без сознания улетел в воздух. Парашют у него был в порядке, на нужной высоте раскрылся и Боря Ковзан со скоростью шесть метров в секунду прилетел в госпиталь - сначала в реанимацию, потом в общую палату, потом в расположение части. Дважды герой Союза, он так и не стал генералом. Где-то, кажется, до майора дослужился, из-за своего неуживчивого характера. Теперь его никто не помнит, и однажды в телепередаче "Как выиграть миллион", вопрос о нем был задан, на уровне то ли 250, то ли 500 тысяч. Естественно, на этом вопросе потенциальный миллионер и заткнулся. Фашистов бей, а начальству не перечь, иначе самого ждет судьба фашиста. Тех хотя бы не забывают. Всегда ваш, Владимир Покровский