Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Оранжевые менты избили оппозиционных депутатов Нестора Шуфрича и Тамару Прошкуратову. В больнице их посетил оранжевый министр МВД Луценко и пояснил: - МЫ УЧИМСЯ ДЕМОКРАТИИ!
Всему личному составу МВД, срочно: из достоверных источников стало известно, что центры сбыта наркотиков в городах России располагаются на ул. Ленина, дом 15, квартира 44. Задача: установить наружное наблюдение за указанным адресом, переписывать всех входящих и выходящих. Примечания: 1. ул. Ленина является центральной улицей (проспектом) вашего города. 2. в целях повышения эффективности проводимых мероприятий не мешать другим лицам делать записи в районе указанного адреса; соблюдать субординацию, не толкаться. 3. в целях конспирации к другим лицам, делающим записи в указанном районе, не обращаться. В случае, если обращаются непосредственно к вам, отвечать, что значение слова "флэшмоб" вам не известно.
Как-то в деревне дед разговаривая внуком говорит: мол сынок бери эт таки фортовый костюм еще со времен войны и иди к любым девкам в округу наш района и тебе перебоя не будет все мол девоньки твои будут, только перед возвращению захвати мне якобы презент принеси мне волосинку из пот самого места, я говорит по презенту определю шо за девица та такая. Внук одевает, в этот же вечер делает свое дело и про заказ ветерана своего не забивает. Приносит деду со славами задание выполнено, дед понюхал: “и говорит ну сынок до дедоньке мол тебе далеко если ты начал дела с Маши…” . Внук с удивлением одевает костюм пропадает на два дня приходит дает презент, а дед нюхает думает, пробует на вкус эт самый презент и говорит: “Э сынок дело твое молодое, зачем мол старушкам за помощь обращяешся я их всех во времена колхоза перепробовал…”. Внук от злости хватает костюм выбегает из хаты через два дня приходит уже с другим презентом. Дед нюхает -думает, пробует на вкус –думает, берет спички поджигает презент нюхает и со смеху заикаясь говорит: “два дня потратил на эту дуру Сашу? Эх молод ти сынок молод, вот я…” Внук думает не может быть, значит следит за мной, пользуясь случаем когда дет едит в город за пенсией, внук занимаясь любовью с девушкой с другой улицы прям у себя дома, вырывает парочку презентов для деда с ехидной улыбкой мол не угадает. Дед приезжает из города, а в это время сынок теряет свой презент играясь с тузиком, ничего не соображая вырывает у тузика эт самый презент… дает деду сослвами: “Ну деда держись…”. Дед присаживается у калитки берет презент в руки, нюхает- думает, пробует на вкус –думает, берет спички поджигает, нюхает, думает…? Вытирает под с лица и говорит: “ Сынок дайка костюмчик по моему к нам новенькая приехала…”
Французский анекдот. На восьмой день Бог сотворил город по образцу и подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый день он создал парижан.
Узнал президент РФ, что в красноярских лесах появился святой старец, который предсказывать может и решил посетить старца. Прилетел в Красноярск, расспросил местных жителей, узнал, где тот старец обитает и пришел к тому в скит. Зашел внутрь, а старец сидит на лавке и грозно так на президента смотрит. - Что надобно? – спрашивает старец президента. А президент отвечает: - Отец, вот объясни мне, пажалуйста, что в стране происходит. Все делаю, чтобы демократии в России больше было – и эротику по телевидению показывают, и боевики всевозможные, триллеры, фильмы ужасов, американский сериал «Секс в большом городе» чуть ли не по всем программам, против антисемитизма борьбу ведем, с террористами боремся, а в стране что не день то авария какая, то еще неприятность какая-нибудь – вертолеты падают, самолеты разбиваются, поезда с рельсов сходят, аварии на электростанциях чуть ли не каждый день, без света целые города остаются, мазут разливается- целые области загрязняются, на Кавказе чуть ли не гражданская война начинается, детей похищают – только одни косточки остаются, Запад наезжает по любому поводу. Скажи, отец, что происходит ? А старец президенту и отвечает: - А так всегда перед Концом Света происходит. Просто надо было поменьше с сатанистами и масонами здоровкаться и под америкосовскую дудку не плясать.
Президент РФ Путин В. В. провел ряд встреч с силовыми ведомствами. В ходе которых были предложены решения по проведению Олимпийских Играх в Москве 2012 году. В ходе встречи было заявлено, что Москва будет вести позитивную конкуренцию между городами претендентами...
Мер города Москва Ю. Лужков высказал мнение:" Аллах не фраер, он все видит... он всех накажет...(выкидывает кепку и одевает тюбетейку, громко кричит): "Урамингасский ДЖАЛЯЯЯБ!!!!".
Мужик просыпается утром, а за окном благодать. Солнце светит, погода прекрасная, птички поют тем более выходной ну думает пойду по городу погуляю. Встал, умылся зубы почистил, оделся пошел гулять. По городу гулял и случайно зашел на рынок. Ходит по рядам, смотрит. Тут смотрит грузин стоит арбузы продает. Ну денег есть немного, решил он арбуз купить. Долго выбирал его щупал, обстукивал, тряс. Выбрал наконец, расплатился, пошел домой. Домой пришел. Арбуз аккуратненько под водой с мылом помыл, взял нож наточил, взял самое большое блюдо которое дома было. Арбуз тряпочкой протер стал резать а арбуз… гнилой. Вот так. (кто не понял это несмешной анекдот-подъебка, надо рассказывать долго, во всех деталях, желательно в больших компаниях)
Крутая горная дорога. По дороге на ишаке едет грузин (1Г), сзади плетется женщина. Метрах в ста появляется другой грузин (2Г) и орет первому: (2Г)- Гииивиии!!! Куда эдэшь дарагой??? Э? (1Г)- В город еду! Да!? (2Г)- Слюшай, а чо ты там забыль? (1Г)- Жена в город везу, в больница ей нада. (2Г)- А чо с ней? (1Г)- Да бешенство матка у нее. (2Г)- Что? Не слышу!!! (1Г)- Бешенство матка говорю!!!! (2Г)- Не слышу!!! (1Г)- Ваноооо! Ты пизда знаешь??? (2Г)- Канечно знаю!!!!!! Вахх!!! (1Г)- Так вот пизда с ума сошел!!!!!!!!!!
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.
Использование фразы «хранимая Богом родная земля» в тексте гимна РФ противоречит принципу равенства свобод граждан независимо от их религиозной принадлежности, считают российские атеисты, передает Агентство национальных новостей. (по материалам www.pravoslavie.ru)
Украина предъявила территориальные претензии к строчке «От южных морей до полярного края раскинулись наши леса и поля». Еврейская диаспора России заявила протест в отношении строчки «Одна ты на свете, одна ты такая, хранимая Богом родная земля». По их мнению, Россия – отнюдь не единственная земля, хранимая Богом. Группировка скинхедов Люберецкого района города Москвы начала движение за отмену строчки «Братских народов союз вековой». Они требуют бить ниггеров. Ниггеры декларировали свое новое наименование в условиях российской действительности – негативно-Россияне. В ответ на это диггеры попросили их считать траншеекопателями, триггеры – реленезависимыми, а тигры – полосопантерами. Владелец российских лесов и полей требует убрать слово «наши» перед словами «леса и поля». Ему ответил отец Феодор из прихода уездного города N: «Это не ваше имущество! Это национализированное имущество». Президент России, мэр Москвы и ректора столичных вузов признают, что строка «Широкий простор для мечты» актуальна, но продолжение ее «…и для жизни» устарело и его следует заменить на что-нибудь более нейтральное, например «мечты несуразной» или заменить всю строчку целиком, например «Мечтать никогда у нас не было вредно». Некоторые олигархи, по неподтвержденным слухам, решили убрать строчку «Могучая воля, великая слава – твое достоянье на все времена», потому что, по тем же слухам, могучая воля была продана за два килограмма свинины еще в девяносто первом, а о великой славе русские люди могут, по согласованию с мнением президента, только мечтать. Российская Федерация заказала компании Microsoft программу, с помощью которой будет заметно облегчена работа с «Предками данной мудростью народной». Теперь каждый юный пользователь, чьи предки изрекли какую-либо народную мудрость, сможет сделать эту мудрость достоянием России на все времена, потому что мудрость записывается на большой жесткий диск, архивируется и опубликовывается в сети на сайте «predkami.net». ФСБ провела секретную спецоперацию по удалению строчки «отечество наше свободное». Операция прошла успешно, много убитых и раненых, ни одна буква русского алфавита не пострадала. Президент США заявил в своей предвыборной кампании, баллотируясь на третий срок по причине невостребованности вакансии Президента-Из-Техаса: «Необходимо убрать слово «наша» перед словом «страна», так как эта страна, собственно говоря, моей пока не является». Приехал Михалков. - Пусть вам новый гимн пишет Владимир Вольфович, - сказал он. И уехал.
Сегодня общественность Хабаровска трожественно встретила китайское дерьмо. Дерьмо пробудет в городе 2-3 дня, в связи с чем в городе проводятся грандиозные мероприятия неприятия. Далее дерьмо торжественно проследует через другие населенные пункты вдоль Амура.
Рекламный ролик (на мотив "Лады Калина"). По пустыне едет автомобиль, на фоне музыка "I've been waiting for you to die" В отдалении видны окраины города, но сколько машина ни едет - достигнуть его не может. Голос за кадром: "ЗАЗ Горбатый. Наш город кажется съебался"
За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой информации, решением президента России, городу БАБРУЙСКУ присвоено звание ГОРОД-ГЕРОЙ НАХ!
Природа одарила город прекрасным пушистым снегом. А по всему городу, этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час глядя на это чудо из окон своих автомобилей.
Вы слишком давно живете в Киеве, если: 1. Думаете, что Полтава, Львов, Луганск - находятся "где-то там" на одном пятаке и ехать между ними не более 40 километров. 2. На Крещатике вы прогуливаетесь не чаще одного раза в год. 3. Вы не ходите на демонстрации 4. Не знаете в городе ни одного музея, по музеям вас водят родственники, которые приезжают к вам погостить 5. ... но зато точно знаете часы приема в министерстве аграрной промышленности и Киевэнерго. 6. На радиорынке находятся одни жулики. 7. ... и вы хоть раз там продавали телефон. 8. В Киев щимятся все кому не лень... 9. Вы знаете, как зовут начальника районного УВД. 10. Вы знаете, где в Киеве находятся бесплатные туалеты. 11. В очередной раз проезжая мимо новостройки, отмечаете про себя сколько этажей успели построить за сегодня. 12. Даже если вопрос вам был задан на украинском языке, вы все равно отвечаете на русском. 13. Киев нищий город... который живет лучше чем вся Украина.
Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД: - Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60! - Но нас же двое! (возмущенно) Евгений
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на него по городу и расставили.... abo-jan
В воскресенье тысячи москвичей наблюдали в небе города НЛО. Светящийся шар неподвижно висел над городом, пока его не скрыли тучи. Фотографии феномена переданы ученым.
Элли, Страшила, Железный дровосек, Трусливый лев и Тотошка шли в Изумрудный город, а попали на маковое поле. После некоторых раздумий они решили: "а нафига нам этот Изумрудный город?" (c) Helloween