Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было летом 1984 года, моя мама повезла меня и моего одноклассника Пашку Замкова (Замик) оздоравливатся на Минводы, в город-герой Ессентуки. Нам обоим по 14 лет. Минеральная вода, горный воздух, что еще надо для полного счастья? Мы с Пашкой целыми днями смотрели бы телевизор (чемпионат мира по футболу, шутка что ли?), но мама есть мама - приехали оздоравливатся. И кто-то (убил бы своими руками этого человека) подсказывает маме идею что мол всего за 15 рублей с человека в одной роскошной поликлиннике делают удивительное промывание кишечника, панацея от всех бед! Для тех кто не знаком с процедурой: тебе в сраку вставляют пластиковую трубку диаметром не меньше чем с пять копеек, которая имеет потом два отвода и примитивный рычаг управления: «от себя», «в себя». Так вот тот шланг который идет «в тебя» присоединен к 50-литровому чану с Нарзаном, или еще какой-то целебной минералкой. Ручку «в себя» - и тебе в сраку льется этот нарзан, наполняя твой кишечник пузырьками и смывая все говно на своем пути. «От себя» - и все твое минерализированное говно со срашным шипением уходит по второй трубке куда положено. Мы с Замиком лежим за соседними ширмами периодически комментируя происходящее и предвкушая скрытую тревогу. Так вот, когда ты вводишь в себя последние капли Нарзана и потом отдаешь их обратно - по идее твой кишечник пуст, но не тут-то было... в тебе сидит х%й знает сколько жидкости с бульбочками, ты просто становишься похож на сифон после зарядки! А теперь представим следующее: на весь длинючий коридор поликлинники только два туалета, и есссссссно только один из них «М» (и на том спасибо!) И в этом вожделенном «М» - только одно посадочное место... Нарисуйте себе в воображении самый типичный мужской туалет с предбанником, в котором есть умывальник, который отделен от очка еще одной дверью с засовом! Короче говоря - я освободился первым, и шаркая ношами по линолеуму (дабы не расплескать и не спровоцировать) добрался до заветного очка, закрылся на засов и занял круговую оборону! Дрыщешь так как будто высираешь мозги вместе с ребрами, словами это передать невозможно, о целебный Нарзан! И тут я слышу как кто-то рвет дверь с силой Кинг-Конга. Голос Замика вперемешку с «ааааааа», «ууууууу» и «ой блядь!»: падла, открой... убью... На что я перекрывая форсаж своей задницы отвечаю ему: «не-а»... Проходит несколько напряженных секунд, Замик: «Леня (очень официальное обращение, свидетельствует о серьезности намерений), я обижусь на х%й!» Мне уже и срать перехотелось, но открывать я не стал, мне просто стало интересно что же будет! И вот что я слышу: торопливые шаги, топ-топ, топ-топ, явно на одном месте, несколько «от блядь!» сдавленным голосом - и потом сразу за этим дикий грохот, как будто кто-то сломал всю поликлиннику. Выхожу и что я вижу: на полу в минеральном говне валяются останки белой керамической раковины, которую Замик просто сорвал с кронштейнов, когда сел в нее срать! Посреди этого стоит раскрасневшийся Замик глядя на меня как последний антисемит. Ну это же надо было умостится в раковину срать и сорвать ее с кронштейнов своим напором! Короче говоря - он со мной не разговаривал долго, считая что я поступил не по-мужски. И каждый раз когда я рассказываю эту историю в компании - Замик начинает говорить что такого никогда не было и это все чистые выдумки. Привет тебе, Замик!
Германия. Город-герой Гамбург. Наши дни. Покупаю ж/д билет в автомате на вокзале. Засунул в автомат купюру в 20 евро, а она была чуточку помятая и автомат ее банально "зажевал". То есть деньги взял, а билет не дал (для Германии это нонсенс). 20 евро у меня последние. Стою, ругаюсь (по-русски, ссно). Бью по автомату кулаком. Народ вокруг уже косится и бочком-бочком отходит. Наконец замечаю, что уголок купюры все еще торчит из щели. Достаю из рюкзака пинцет (как он туда попал - отдельная история) и медленно и аккуратно вытаскиваю из автомата свои 20 евро. Длится эта вся операция не минуту и не две. Народ вокруг уже откровенно смотрит шоу. По-моему, даже ставки делают. В конце-концов вытащил. Вокруг начинают хлопать и восторженно орать. От толпы отделяется на вид совершенно этнический немец и спрашивает опять-таки по-русски: "Слыш, братан, а научи - как ты это делаешь?"
Эту историю рассказал мне мой друг. Едет он как-то раз по городу-герою Москве на своей крутой «точиле» Таврии. На дороге стоит девушка и голосует, около заглохшего автомобиля. Она объяснила, что когда она выезжала из дома и завела машину, на «торпеде» загорелся «чайничек», проехав несколько километров, под капотом что-то загрохотало, и машина заглохла. Друг заглянул под капот и сказал: - «Чайничек», девушка, Вам надо повесить на заднее стекло автомобиля, когда Вы в нем поменяете двигатель, а загорелась у Вас лампочка масла.
Деревушка недалеко от Волгограда. Местные парняги в процессе борьбы с трезвостью иногда умудряются на пашне заработать денег. Очередное рандеву с денежными суммами обернулось поездкой в город-герой и покупкой DVD-проигрывателя и приличного мобильного телефона. Радости не было литража. Через неделю счастливый обладатель DVD-проигрывателя радостно отдает его соседу за 100 рублей. К утру лишним оказывается и приличный мобильный телефон. Стоимость его в это время оценивается суммой, содержащейся в пепельнице автомобиля соседа: 109 рублей медяками. Сосед, став владельцем телефона (вместе со встроенной сим-картой), решил проверить состояние счета. Оказалось: 215 рублей. Он так и не понял, где его обманули?
Случилось это со мной две недели назад, когда я прибыл в славный город-герой Одессу. Мне нужно было позвонить своим близким и сказать, что я уже прибыл на место отдыха и что цыгане меня не обобрали по пути. На ж/д вокзале старая пожилая одеситка сказала мне, что позвонить по межгороду я смогу лишь с вокзала. Подойдя к кабинкам, я увидел, что их только две, причем одна не работает, а во вторую никто не заходит, но при этом очередь стоит - человек 20-30! Я тоже встал. Стою! Пять минут стою, десять, что-то не то. Смотрю, люди тоже стоят, как-то уже невесело. Подхожу к кассе и спрашиваю, почему в кабинки никто не заходит, а оператор мне отвечает: "А зачем? Вы мне деньги давайте в залог, я сама наберу вам ваш номер, но за это возьму себе 15 копеек, а остальная сумма пойдет на оплату переговоров, причем оплата у нас идет по 3 минуты, независимо, чо ты поговорил 1 мин. или 2". Я конечно обезумел от такого одесского юмора и вышел на улицу и увидел: Стоят кабинки для переговоров штук 30 и никого... Заплатив залог, я поговорил, получил сдачу (правильность до копейки) и подумал: (Тетя Соня была права - "Изя, Это жи Одэся").
Навеяло приездом участника этого происшествия в город-герой Киев. Человека-легенду зовут Сергеем, учился он когда-то на физфаке Одесского универа, там и проходил практические занятия школы жизни. Занесло его как-то на базу отдыха универовскую, что в Черноморке располагается. Дело молодое - море, водка, бабы, все сконцентрировано на весьма небольшой территории. Программа действий выработана до автоматизма, высматривание адекватных телес, купание, случайное знакомство, совместное распитие алкогольных напитков и, как логическое завершение - встречная случка, то есть случайная встреча. Даже не слишком опытные товарищи укладывались в нормативное время - один вечер. Но Серега так не мог, нет! Он же Благородный Дон, романтик, даму нужно выгулять, блеснуть и запомниться. Стишок ей рассказать, небо звездное профессионально разбить на созвездия, объяснить, что такое фазы Луны. И когда дама будет рыдать на плече от нахлынувших чувств, тогда, и не раньше, заключительный этап - переход к постельным процедурам. Все это тоже кругом-бегом, кстати, занимало один вечер, токо мороки больше. Теперь перейдем к описанию карты высот лагеря. Сразу же за забором лагеря со стороны моря идет довольно большой и крутой обрыв, метров двадцать, надо полагать. Между забором и обрывом имеется тропинка, по которой ходят до лестницы, ведущей вниз к морю. Летом по краям тропы вырастают преогромные первобытные бурьяны, что придает некоторую живописность этому краю, но скрывает коварный обрыв. И вот тихая романтичная июльская ночь, теплый бархатный ветер ласкает открытые лица, по тропинке идут двое - Он и Она. Серега и какая-то подруга, он, как галантный кавалер укрыл ее специально прихваченным для этого пиджаком, обнимая за плечи жарко шепчет: …как мимолетное виденье, как… Любовно убивает на ей комара, подымает руку и дарит ей все звездное небо, попутно объясняя, что на этом небе к чему: Вон, видишь самую яркую звезду? Очень красиво, как твои глаза! Это Сириус, название произошло от… Тут Серега допускает тактическую ошибку, отнимает руки от эрзацлюбимой и делает шаг назад, чтоб, видать, самому налюбоваться этим гребанным Сириусом. Шагает он, ессно, от забора… Очарованная Сириусом подруга стоит и смотрит на самую яркую звезду, похожую на один ее глаз, и вдруг видит, что Сергей исчез. Полностью. Аннигилировал. Развеялся в ночи, как пьяная галлюцинация. Женщина немножко испугалась, стала кричать: Сережа, Сережа!!! А в ответ тишина, ситуация жуткая, ессно. Ну, она решила, что это было нечто трансцендентное, ну не бывает в жизни таких кавалеров! И тихонько ушла спать, в этот вечер по пути непривычно отказывая всем встречным. Для Сереги было тоже несколько неожиданно, когда вдруг небо дрогнуло, земля кончилась и он, нелепо дрыгая ногами, полетел в обрыв. По пьяни убиться тяжко. Но побился он здорово, наверх он, не в силах встать (вот что с людями водка-то делает), полз! По крутым склонам, сквозь бурьян и земляные отвалы. Ведь наверху его ждала любимая!! (Но не боится ветров Ай-Болит и только твердит: Лим-По-По, Лим-По-По, Лим-По-По… Ведь ждут его звери такие родные, такие больные…) Вылез под утро весь в глине и синяках. Любимой не оказалось на месте. Пошел разбираться (…и всем по порядку дает шоколадку и ставит и ставит градусники…): Дура, блин, что трудно было догнать, что я в обрыв навернулся!!?? Так умирает Любовь… Не, ну в натуре, ведь и кижу ясно, что если где-то Сереги убудет, то в другом месте Сереги присовокупиться…
Эта история приключилась со мной в далеком 97-ом году. Кажется в апреле. Я тогда жил в Пенсильвании, и попутало меня поехать однажды в гости к другу Вилке в штат Мэрилэнд, городишко Колумбия, где-то посередине между Вашингтоном и Балтимором. (Друга звали Виктор, а Вилка - это уже была кликуха третьей производной. Но он пошел дальше, и впоследствие подписывался Ложкиным.) Так вот, оседлал я свой старенький Шевроле Канальер, опустил окна пониже, и с ветерком пошпарил по 99-му хайвэю давя на все педали дабы приблизиться к призрачному рубежу ограничения скорости. Мимо меня проносились грузовики, траки, повозки с амишами, а я все беспечно давил на газ надеясь поспеть к Вилке на ужин. Вилка как раз был на распутье. С одной стороны его атаковала русская девушка из Монреаля с тремя детьми, которая была слегка разочарована своим мужем-программистом, который приходил домой за две секунды до ухода на работу. С другой стороны, москвичка Ира, выжавшая из Вилки лимонную кожуру за время ее недавнего отпуска в доме напротив, единоручно строила мост через Атлантический океан, и все время звонила за советом. (К слову, девушка из Монреаля, таки приехала к нему жить, и детей привезла, и вскоре Вилка стать уходить на работу через две секунды после прихода домой... , а на Ире он впоследствие женился.) Так вот, приехал я на Вилкино распутье, и это была пятница, и в холодильнике было много чего поесть и выпить. То есть из выпить были водка Absolut, whisky Glenlivet, коньяк Courvoisier и джин London. Из еды были сосиски собачья радость. Поэтому после недолгих киданий монетки в унитаз мы рванули в столицу город-герой Вашингтон в поисках пожрать. Перед поездкой мы резвенько размялись коньячком, закусив хрустящими сосисками из морозилки. С собой на всякий прихватили бутылку виски. И пару сосисок. Сторонние наблюдатели апплодировали проезжавшему со свистом ржавому канальеру с двумя чуваками державшими сосиски во рту, дабы оные оттаяли до степени напоминания закуски. И прирулили мы к кабаку на 18-й улице со скромным названием "Камелот". В кабаке нам предложили картофельные чипсы, а также сиденья в первом ряду, на расстоянии вытянутого ЖЖЖ пальца от танцующих стриптезерш. Вскоре после того как наш запас однодолларовых купюр иссяк без промедленья, мы вернулись в уютную кабину Канальера и продолжили скорбный поиск жиров и углеводов. В арабском ресторане мы попытались заказать шашлык, но неулыбчивый официант нам молча указал на МакДональдс через дорогу. Долго-коротко, набигмаченные и аппетитно рыгающие жареной картошкой, мы в 22:00 причалили к модному ночному клубу напротив Министерства Юстиции. Куда меня черный негр подрабатывающий угрюмым вышибалой не хотел пускать в кроссовках. Но за двадцатку он стал своим в доску парнем, и рыдал у Вилки на плече, вспоминая тяжелое детство на берегах Миссисипи. Оказалось что столичная публика раньше полуночи в модные кабаки считает ниже достоинства. Поэтому следущие два часа мы посвятили изучению ассортимента водок, на закуску выуживая из карманов остатки жареной картошки. Когда же пробило полночь и действо в кабаке развернулось по полной программе, и нам уже было абсолютно монопенисуально что за Мадонна ревет на весь клуб, мы с ходу показали чему Траволта может поучиться на танцплощадке, еле успевая ловить летящие в воздух чепчики. И вот спустя пары и пару часов, мы с двумя особо некапризными девушками пилили назад в Колумбию, сопровождаемые цветомузыкой полицейской машины. "А вы знаете, что у вас правая фара не работает?" - съехидничал любопытный полицай, когда я остановился у обочины. Девушки притихли. Вилка продолжал заталкивать бычок в горлышко пустой бутылки из-под виски. Я извинительно мычал. Тут одна из девушек пришла на помощь, нежно замурлыкав про больную тетю в госпитале, которую мы в столь поздний час так самоотверженно все едем навестить. Полицай смахнул скупую слезу, козырнул, и поехал ловить настоящих преступников. Наконец мы все оказались в тепле и светле Вилкиной квартиры. Тут надо признаться, что девушкам, интересовавшимся нашим происхождением, в лоб было заявлено что мы из Исландии, успешно предотвратив поток обывательских вопросов про медведей на улицах. Немедленно в ход пошла бутылка Абсолюта, запиваемая бррр... джином, и девушки внезапно сподвиглись наградить нас особенно незабываемым танцем, и дело стало за музыкой. Вилка порылся в своих запасниках и выудил кассету без названья и особой маркировки. Засунул ее в мафон. Нажал на кнопку. Девушки приготовились. Из динамиков понеслось: "Как помнится вороне ! дяб дяб дяб дяб дяб дяб дяб А может быть собаке ! дяб дяб дяб дяб дяб дяб дяб..." Девушки ошарашенно переглянулись и робко спросили, мол что за новомодная музыка такая у нас в репертуаре. Вилка ничтоже сумняшеся, хрустнул замороженной сосиской и пояснил: "Исландские народные песни!" Девушки задумчиво хмыкнули и стали самоотверженно продолжать выступление, не желая задеть нашу национальную гордость. Я долго крепился, но посередине третьего куплета рысью убежал в ванную, дабы мои содрогания не сочли за смех. И пошли летать в столице Нежилые небылицы Про Исландию девицы И поныне говорят
«Бедный не тот, у кого нет, а тот, кому не хватает» Конфуций
Как известно, деньги имеют свойство начинать кончаться или кончать начинаться. Идем как-то по Гуангжоу с Ю-Фенгом в крупный супермаркет – покупать европейский хлеб. Только там и «выбрасывают». Попадаются нищие. Вид непрезентабельный. Сидят прямо “на палубе”. Некоторые спят. Благо – тепло! Во время тропического ливня все нищие куда-то сразу исчезают. Ю-Фенг говорит, что отсиживаются в ближайших ресторанах!? Но, это к слову. Начинаю понемногу раздавать нищим по юаню. Ю-Фенг меня одергивает: - Ты чего делаешь? Больше 5 джианов (10 джианов=1 юань) не давай! И, вообще, ни черта не давай! У этой псевдо-голытьбы, поди, доходы, как у гарвардских профессоров, и виллы на Багамах! Тогда рассказываю Ю-Фенгу историю. Как-то в начале 90-х, когда Ельцин со своей компанией решили, что науке деньги не нужны, я, как и все российские ученые (извините за нескромность), мягко говоря, нуждался. Довелось в ту пору приехать в порт 5-ти морей город-герой Москву. Встречает меня на машине мой старинный товарищ Дима Рубцов. К тому времени он уже забросил физику и стал преуспевающим бизнесменом. Едем по центру вечерней Москвы. Останавливаемся у дорогущего супермаркета. Дима спрашивает: - Что будем брать на вечер? - Дима, знаешь, у меня сейчас с шансами не очень... - Я тебя спрашиваю, что на вечер брать будем, а не о твоем финансовом процветании... Заходим в супермаркет. Дима накупают полную корзину и… закусить, расплачивается, выходим. Дима идет прямо к машине. А я замешкался – у входа сидит нищий. Дал ему какую-то мелочь. При этом нищий посмотрел на меня как-то недобро. Димка злой встречает у машины: - Ты чего там делаешь? - Да вот, нищему дал... - Ты совсем охренел со своей наукой? Ты цены в магазине видал? Тут этому нищему меньше 10-20 долларов и давать-то не принято! Как он на тебя посмотрел? Волком? Он, поди, только за это место в месяц тыщу баксов «крыше» отстегивает, а ты тут со своей академической мелочью... Подводя итог, говорю Ю-Фенгу, что, возможно, эти гуангжонские нищие и профессионалы, и сами могут подать гарвардскому профессору, но православие советует лишний раз дать тому, кто не нуждается, чем не дать тому, кто нуждается. И, кроме того, как справедливо заметил Конфуций: «Бедный не тот, у кого нет, а тот, кому не хватает!». Ю-Фенг не православный, но Конфуция уважает. Поэтому задумался. Конечно, на улицах Гуангжоу и бедные люди встречаются. Например, многие заняты сдачей разного вторсырья. Но линии электропередачи, памятники и кладбищенские оградки, не сдают, слава Богу! Некоторые пожилые китаянки банки-бутылки собирают. Одна как-то шла за мной метров двести, пока я не допил банку пива! И рад бы был выпить залпом, но пиво плохое – приходилось потягивать. Потом тетка долго кланялась и благодарила. Даже неловко. Надо было отдать недопитое. А иногда на улицах можно встретить пожилого взлохмаченного с глазами на выкате китайца в шлепанцах, разношенных семейных трусах и такой же семейной майке. Но, не понятно - то ли бедный, то ли с перепоя? Небольшое отступление. Возможно, я ошибаюсь, но со времен незабвенной «сладкой парочки» – «Карса Марса», натравившего пролетариат на национальную промышленную буржуазию в угоду космополитичного банковского капитала, и спонсировавшего его по душевной простоте «Фридриха Сникерса» никто ни черта путного в теории социализма не сделал. Поэтому, чтобы объяснить всякие несуразности, наши апологеты развитого социализма, и их молодые продолжатели-перевертыши, вроде Гайдара, Чубайса, Бурбулиса и прочих, объясняя «собравшим трудящим» терминологию политэкономии социализма придумали этакую приставку-приговорку – «особого рода». Кто изучал политэкономию социализма - должен помнить. Рабочая сила при социализме, дескать, особого рода, деньги - особого рода, товары - особого рода. Да, и, вообще, наша жизнь – особого рода! Интересная вещь, все-таки, генетика. Дед Егора Гайдара – Аркадий Голиков-Гайдар (настоящей фамилии не знаю), командуя в 16-летнем возрасте полком, рубал шашкой безоружных пленных белых офицеров. За что, кстати, был отозван с фронта. Отец, вроде, был приличным. На внуке природа опять «отдохнула». До перестройки, если помните, он стал доктором экономических наук и зам главного редактора журнала «Коммунист». Любопытно, на какую тему защищал докторскую и когда врал, тогда или потом? И еще интересно, дети Гайдара снова пойдут в компартию? Кстати, у кандидата наук экс-доцента политэкономии Чубайса, говорят, брат приличный человек. Зачем я все это вспомнил? Потому что нищета в Китае тоже «особого рода». Возили на экскурсию смотреть какие-то 1000-летние развалины. Но, как ни странно, там не музей, а живут люди, в ожидании нового муниципального жилья. И вот туристы-иностранцы бродят по улочкам, заходят, с позволения сказать, в квартиры, смотрят на быт «папуасов»... Как в зоопарке. Вообще-то, не очень удобно. Странно, но аборигены внимания на туристов не обращают – занимаются своими делами. На их месте надо было бы «таньгу» за просмотр брать! В «квартирах» удобств вообще нет. Не видно и на улице. Нищета в домах страшная – стол-развалюха, пара стульев, тюфяк какой-то “на палубе”, на кухоньке каких-то червяков с травой жарят, портрет великого кормчего душу греет «фотографией на белой стене». Одеты тоже плохонько. Детишки по виду полубеспризорные бегают. Но, если присмотреться, все детишки, хотя и голопузые, а на ногах «Пумы» или «Адидасы». Конечно, китайского производства, но тем не менее. Почти у каждого аборигена мобильный телефон. В каждой хате в углу цветной ТВ 35-дюймов по диагонали, микроволновка (червяков удобнее разогревать), в некоторых – компьютеры, а перед входом в хату японский мотороллер «Ямаха»… Правда, спутниковых тарелок и «вилок» не видно. В Китае с этим строго: никаких тебе вилок - ешь палочками! Так что, не знаю, может быть, как в старом анекдоте, о нищем пьянице, покупающем коньяк вместо одежды и дешевого портвейна - «…здоровье дороже»?!
Эпиграфы. «Что есть такое Крым в масштабе мировой революции? Закрой его ладошкой на карте – и нет его! Но так может рассуждать только самый глупый дурак.» Командир РККА в исполнении А. Папанова в фильме «Служили два товарища» «Вот, товарищ Кац, истинный пример дружбы между народов! Предлагаю – отдать товарищам неграм всесоюзную здравницу Крым!» Н.С. Хрущев в исполнении А. Мягкова в фильме «На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-Бич опять идут дожди.» Таперича этакая быль с кинематографическими отсылками. Довелось мне надысь посетить город-герой (безо всякой иронии) Одессу. Бывал я тут неоднократно и, как говорил капитан Титаренко («В бой идут одни старики») – могу по этому маршруту ещё сто лет с закрытыми глазами летать. Мизансцена: кордон, офицер прикордонной службы и Ваш покорный слуга. Офицер вертит в руках мой серпастый паспорт и миграционную карту, и, в череде обыденных вопросов, естественно, задается и следующий: «Бывали ли Вы в Крыму?». Оговорюсь, в Крыму я бывал и до и после. Но тут как черт под руку (в данном случае – под язык) толкнул, и я, дабы скрасить его серые пограничные будни, брякнул « А это где?». Мысленно моментально пожалев об этом (перед глазами пронеслась неотвратимая невозможность пересечь кордон, а то и ещё чего похуже за глумление над официальным лицом), но, как говорил Артист – А. Мягков (в уже помянутом фильме): «Если ты родился в Одессе – то это навсегда!». Посмотрев в мое честное лицо прозрачными невыразительными и в то же время колючими глазами, погранец штампанул мою карту, буркнув: «Где-где, в Караганде…» и пустил в Незалежную. И я поехал кушать бычки. Засим прощаюсь. ПыСы. Относясь к тем немногочисленным, кто не бежит из зрительного зала после титра «Конец фильма», толкаясь затем в дверях, предпочитаю посидеть ещё за те же уплОченные за просмотр деньги в кресле и досмотреть фильм до конца. Если кто не верит, может проверить – съемочная группа «На Дерибасовской…» в конечных титрах благодарит казино «Тадж Махал», где снимались некоторые сцены, и лично Дональда Трампа. Видать, вербовать его начал ещё Гайдай, а Путин завершает процесс, ведь бывших не бывает…
Ну что товарисчи! На Камчатке кажись тоже перевернулся Камаз с пряниками и Саша Хорошавин таки выпросил у обвинителя 13 лет. Не могу сказать что мало, опять же выскулит парочку, итого 11, ну чо, заработал ведь. Теперь десант СК, изрядно поднаторевший в битвах с губернаторами и прочими градоначальниками, рванул на Кавказ и высадился в солнечной Махачкале. Уже несколько бортов с фигурантами свежеиспеченных уголовных дел благополучно прибыли в город герой Маскву и легендарная Бутырка пополнилась новыми обитателями. Среди задержанных первые лица Дагестана во главе с председателем правительства Гамидовым, двумя его замами Исаевым и Юсуфовым, действующие и бывшие министры и даже какой то сцуко архитектор. Всем товарисчам предъявлены обвинения в ебических хищениях бюджетного бабла и еще то, о чем не принято говорить вслух. А на Кавказе это, как правило, множественные похищения и убийства. В связи с этим Врио Главы Дагестана Владимир Васильев отправил в отставку все правительство, видимо от греха подальше. А я вот думаю, что вся эта камарилья началась с бывшего мэра Махачкалы Саида Амирова, которого упаковали на пожизненное якобы за заказухи и прочее хамство. Видимо охуев от такой несправедливости и осознав, что все так благополучно прибранное и устроенное имущество больше ему не удастся лицезреть воочию, Саид поплыл. И поплыл так, что полетели шапки, фуражки, кепки, бейсболки и прочие головы по всему Дагестану. Запел аки соловей, а хуле делать, кому щас легко! Вот так вот, пилили товарисчи пилили и напилили дров. Рассердили Царя, разгневали. И потянулась мускулистая рука правосудия на Кавказ. Кому ж теперь достанутся дворцы да богатства великие, на кого ж сиротинушек покинули отцы благодетели? Ох и времена настали нелегкие! Пиздить бюджет в России становится опаснее чем переходить улицу в неположенном месте. А вы говорите что с коррупцией никто не борется. В пору ставки ставить, кто ж следующий!?! gelaev76
Про ревность или наказание за измену. В советское время в нашем военном училище была своя парикмахерская, где работали две женщины-парикмахера, которые за день постригали ну не меньше 50-70 курсантов и офицеров каждая. Не знаю как сейчас в военизированных институтах, но в наши годы времени на стрижку было ну ооочень ограниченно, т. к. за территорию училища стричься не отпускали, или редко, группами, а в увольнении было некогда и (относительно цен в училище) дорого. В свободное от учебы и другой суеты время, длинную очередь военных этим двум женщинам-парикмахерам надо было подстричь (именно подстричь, а не оболванить) практически молниеносно, пару-тройку минут на каждого. И прически получались весьма достойные, не стыдно в город-герой Киев выйти людей посмотреть, ну и себя … Наверное поэтому, как у многих военных, у меня появилась привычка подстригаться быстро, но аккуратно. Сейчас шевелюра моя поседела местами, может поредела, но по старой традиции предпочитаю строгую прическу, и желательно побыстрее и недорого. Многие, да-да многие, мои бывшие сослуживцы и сегодняшние коллеги-мужчины, записываются строго к «своим мастерам» и посвящают этому мероприятию по часу и больше. А когда узнал, что они тратят на стрижку около 800 рублей и больше (у нас провинциальный городок), аж закомплексовал, мол «а может я жмот или нищеброд», а потом успокоил себя, что в благодарность оставляю не меньше чем стоимость стрижки. Так вот, уже много лет назад, в случайно выбранной, тогда еще простенькой парикмахерской попал к приятной женщине (30-35 лет), которая после пары стандартных уточнений быстро и решительно сделала мне прическу, ту что надо, как я хотел и как привык. Посмотрел на бейджик - Светлана, запомнил имя, записал телефон заведения. И вот уже лет 15 старательно попадаю только к ней. Нет, я не записываюсь за несколько дней, как сейчас принято, просто звоню в заведение, и типа «Светлана когда? Завтра с утра? Спасибо». Конечно за эти годы оба не помолодели, но она молодец, вроде как не меняется совсем, приятная женщина. Мы не болтаем с ней по дружески, все быстро и четко: «Как всегда?» "Да", несколько минут, денежку на стол в благодарность, понимающие взгляды-улыбки, денежку в кассу, все! Прическа всегда получается идеально для меня, хотя уже не задумываюсь об этом, уверен, что будет как надо. Так вот, перед какой-то пафосной деловой встречей спонтанно решил подравнять там-сям на голове. Привычно приехал в парикмахерскую, а «моей» женщины на месте нет. Ну, думаю, по мелочи, типа виски подравнять, любая сможет. Только сел в кресло, начали мне что-то там делать и «моя Светлана» заходит. Наверное случайно совпало, может мимо шла, так как в плаще, с сумочкой и долго потом не задержалась. Увидела меня в зеркало, кивнула без улыбки, переговорила с кем-то и ушла. Что-то тревожно мне стало, вроде ничего особенного не случилось, но как-то пасмурно получилось, как-то некрасиво. И вот, не очень давно, в очередной раз приехал подстригаться. Светлана пригласила в кресло и так привычно «Как всегда?», я кивнул и расслабился, задумался о чем-то, вроде смотрю на себя в зеркало, но не вникаю что там с моей головой делают. Вдруг она спрашивает: «Виски прямые?» Мелькнула тогда мысль «О как! Давненько такой вопрос не возникал, а тут что?» Навел резкость в зеркало, а Светлана так старательно-показательно срезает мне виски по самое нехочу. Присмотрелся, а прическа то не моя совсем, вроде тоже что и всегда, но явно короче, без моего пионэрского чубчика, короткая квадратная челочка и виски косые. Я — не я! Рассмотрел всё, поднимаю через зеркало на Светлану глаза, а она молча смотрит на меня своими зелеными глазищами. И взгляд какой-то неуловимо яростно-мстительный, губы слегла поджаты и как бы ждет, наверное когда я офигею, ну или может плакать начну (шутка). Вот не зря мне тогда пасмурно было, когда у другой подстригся! Не зря! Несколько мгновений просмотрели в глаза другу другу через зеркало, она убрала все с меня, обмахнула-обдула, молча что-то делает и уже меня не замечает больше. Я бледненько встал, говорю «Извините, я больше так не буду» и улыбку давлю, типа примирительную. Положил денежку-благодарность на ее рабочий стол и ушел к кассе. И что прикольно! Ведь не обиделся ни капли, хотя выглядел с такой прической как Иванушко-дурачок. Даже посмеялся втихаря. Дерзко, рискованно, могла бы клиента потерять, но наказала! Ведь ждала наверное, и мстю придумывала. Ибо не фиг по другим шариться! Женщины, что с них взять? Характер, эмоции. Смешно прям! Прошло пару-тройку недель. Вот завтра, 7 марта, планирую в очередной раз идти к «своему парикмахеру». Надеюсь что простила и мир, подстрижет как всегда и как надо! Ну а с меня подарок!
Всвязи с производственной необходимостью, так как вышел из строя цифровой фотоаппарат Олимпус750. Ремонт его составляет цену нового фотоаппарата.
В таком случае считаю дешевле приобрести новый олимпус 770 более современная модель и батарейный блок питания и карту памяти на 250 мб.
Чтобы отремонтировать этот агрегат необходимо сдать его в мастерскую Н. Новгорода они перешлют его в город герой Москва здесь его проверят на стендах выяснят причину поломки и начнут ее устранять. Это в финансах будет выглядеть примерно в 7600 руб (семь тысяч шестьсот рублей). После чего его перешлют в Нижний Новгород. Словом в 20 дней обойдется вся эта процедура, а нашему изданию нужны снимки срочные.
Учась в своем распрекрасном институте вот уже два года, я не раз слышал всякие страшные истории об общежитии. Мол, вчера там карантин ввели, а позавчера мы там с неграми водку пили, а еще там шесть кЕтайцев живут в одной комнате и селедку жарят.... Я вот за два года не был в общежитии ни разу! И меня это сильно огорчало. Мне хотелось хоть бы одним глазком взглянуть как там живут братья из периферии и всяких дружественных Нигерий Китаев и прочих стран бывшего соцлагеря. Судя по рассказам, жилось им там как у Христа за пазухой! Я решил проверить. И как оказалось, меня опять ждали новые впечатления. Это был морозный зимний вечер, не помню уже какого числа. Отсидев положенные три пары, я думал, где бы скоротать время до защиты сопромата, и тут одногрупник предложил пойти в общежитие! Мол, чайку дернем у Кариныча. Кариныч это милая девушка из Галицино с огромными как озера Забайкалья глазами. Напросившись к ней на чай мы, счастливые и довольные пошлепали по снежно-солевому дерьмищу улиц. И вот уже сквозь тернии каменных джунглей я увидел относительно новое здание, красивое такое, с кондиционерами. - ебать-колотить! это общага что ль? - ага щаз! Наивный...вот оно! Моему взору предстало здание белого цвета, точнее, оно, когда-то было белым, с облупившейся штукатуркой, ржавыми подтеками и наглухо запаянными окнами. И это только впечатления издалека.... Дальше больше! Мы подошли к шлагбауму (зачем он там?!), он нехотя открылся и так же нехотя закрылся, отрезая нам обратную дорогу. По-моему телу забегали мурашки. Мне стало не по себе. Здание оказалась бело-говеного цвета, как будто его сначала покрасили, а потом сбросили на него дерьмобомбу. Из здания торчали обломки арматуры и каких-то блоков, труб и прочего строительного мусора, В эпицентре взрыва дерьмобомбы обнаружилось не только здание, но и какие то хитрые и непонятные коммуникации, состоящие из труб разного диаметра и ширины, так же там были какие то ангары, железная дорога (!) и кран. Кругом все было перерыто, ямы овраги, торчащие из земли балки. Создавалось впечатление, что попал на Марс. Причем сначала колонизированный, а потом разрушенный к чертовой матери каким нибудь Апокалипсисом или страшным судом. В голове вертелись ассоциации с нетленным Безумным Максом. Везде лазили гасторбайтеры в каких то странных одеждах. Кругом горели урны, горели помойки, горели просто кучи мусора... пахло серой. Лес деревьев мутантов на заднем плане как бы дорисовывал картину, одновременно намекая, что ловить здесь не хера, но раз уж вы приперлись, то запомните этот день на всю оставшуюся (она будет недолгой) жизнь Солнце, совершив свой дневной обход, село как ему и полагается за горизонт, и город- герой погрузился в сумерки. От этого территория общежития приобрела некий зловещий шарм брошенных фабрик по производству мутантов или киборгов из постапокалиптических фильмов ужасов. Мне почему казалось, что вот-вот у какого-нибудь гастрика хищно зажгутся глаза и он кинет нас в адское пламя урны с мусором. Мелкими перебежками мы с одногрупником добрались до дверей общежития. Войдя в здание нас, тут же поприветствовала недовольная рожа вахтерши с намеком на то, что нам тут совсем не рады. Мы с наглыми лицами сказали, что идем в гости и вообще мы даже учимся в институте, которому все это принадлежит. В ответ нам прозвучало быстрое, как удар самурая, аменянеибет. Отдав на свой страх и риск, студенческие билеты мы продолжили наш нелегкий и опасный путь. Как только мы подошли к лифту, добрые люди нам объяснили, что на лифте ездить никуда не надо, потому что он не работает, а если и заработает, то мы в нем непременно застрянем и бесследно исчезнем, или того хуже над нами зверски надругаются коренные зимбабавцы. Поэтому мы решили, что лучше уж как нибудь пешком. Лестничная клетка слабо освещалась лампочкой, которая, судя по всему была моей ровесницей. Давно не крашенные стены, заляпанные дерьмом и прочими продуктами жизнедеятельности жильцов, высокохудожественные надписи и лиричные тексты, повествующие о том, в каком из номеров можно получить интим услуги, за какую плату и в каких позах, окончательно укоренили во мне чувство тревоги о своем психическом здоровье. Лестница, как я уже сказал, не освещалась. Пролеты напоминали что то очень знакомое и родное.... сделав первый шаг, меня, вдруг охватило резкое как понос чувство дежавю. Сделав второй шаг, в правом нижнем углу моего зрения мелькнула надпись HEALTH. Напряжение росло. Со вторым шагом появилась надпись AMMUNITION. После третьего шага появилось перекрестие в центре так сказать экрана. Стало страшно. Из дверного проема должен был появиться монстр. Посмотрев на боевого товарища, я заметил, что он тоже стоит и ждет монстра. Вместо монстра вышел какой то дядька с пропитой рожей и продефилировал вниз, оставляя за собой букет из паленой водки и пива Балтики номер 9 (мой личный выбор с утра! Рекомендую!). После долгих мучений мы добрались до указанного этажа. Кстати стоит заметить, что двери на всех этажах разные - на одном деревянная без стекла, на другом - обоссаная пластиковая, на третьем - деревянная со вставками из разбитого стекла и так далее... Искомую дверь мы нашли по маленькой наклейке DIROL. С КСИЛИТОМ И КАРБАМИДОМ. Постучавшись для приличия, мы вошли. На встречу вышла королева Голиницо со своей подругой и сразу же предложила чаю. Как человек интеллигентный, перед приемом вовнутрь я мою руки, хотя если честно при данных обстоятельствах это казалась лишним. На вопрос где ванна мне ответила рядом с входом. Дернув на себя дверь, я обнаружил помещение, по размерам и внешнему виду напоминавшее карцер для особо опасных маньяков. В глаза сразу же бросилась ванна, точнее не ванна, а нечто похожее на кусок пола, обложенного бордюрным камнем, с дырой в полу. Хозяйка сказала “А это наш душ! ” и мило улыбнулась. Мне представился на ее месте эсэовец, проводящий экскурсию по Бухенвальду, он открывает дверь, показывает на “душ” и с серьезным лицом говорит: “а это наша самая лучшая пыточная камера, разработанная нашими учеными. В ней мы пытаем особо стойких красногвардейцев, после нее еще никто не выживал”,- гордо рапортует эсэсовец. И тут же исчезает, потому что я начинаю подозревать, что никакая это не пыточная. Здесь фашисты выводят монстров мутантов! А зачем тогда еще нужно 14 зубных щеток на 2 комнаты, в которой живут по 2 человека?!! Зачем столько зубных щеток? Куча моюще-чистящих средств, бутылки с туалетным утенком и досей (они, что их пьют что ли?), а так же горы порошка пемолюкс. Богатое воображение рисовало картины ночных оргий. Студенты нажираются до белой горячки туалетным утенком, а потом делают себе дороги из пемолюкса и нового мифа с морозной, бля, свежестью. Но меня добило не это, и даже не стога волос в раковине, ведь судя по их длине можно было, успокоится, они хотя бы не лобковые! Меня добил мох! Реальный, зелено-изумрудного цвета мох. Мох рос в углу все той же душевой. С хирургической точностью и минимумом движения я вымыл руки и твердо решил, попив чаю, бежать учиться дальше. Чай оказался чаем. Это не могло не радовать. Так же не могли не радовать плакаты в качестве обоев. На плакатах были изображены ударники разных фабрик звезд и прочее сомнительные личности из программ в стиле “крутятся жопы”. После чая мне захотелось испражниться, и я спросил о местонахождении туалета. - туалета?!!!!! Ответили мне с таким удивлением, что мне пришла в голову мысль, что после всего увиденного туалет можно было сделать в любом свободном углу. - Ну да туалет...сказал я как-то неуверенно. - туалет параллельно ванной. Уже страшно Что обычно люди вешают на дверь туалета? Голых бабищ, писающих мальчиков, портреты великих мыслителей или географические карты советского союза. Но уж явно не то, что я ожидал увидеть! Входную дверь в клозет украшали картины различных яств, колбас, шашлыков, рыбы, мяса, фруктов и прочего...к чему это интересно? Наверно что бы аппетитно гадить или гадить с аппетитом. После посещения комнаты раздумий я решил что неплохо бы покурить. - а где тут можно покурить? - ну, явно не здесь! Ах, вот даже как! Типо у нас тут стерильно все, а ты тут быдло, курить собрался. Я и пошел в коридор в компании с подругой хозяйки последнего пристанища перед отправлением в ад. В процессе курения мне довелось увидеть еще одну забавную сцену. Юноша, выходя из своего номера, с огромным смаком втянул в себя все, что было в нос, потом все это чуть сглотнул и тут же с характерным звуком выплюнул на пол коридора. Ну и правильно! А чего тут такого?! Где жрем там и срем! После этого я понял, что надо отсюда сваливать. Я докурил. Поблагодарил за гостеприимство, попрощался, и мы с одногрупником поспешили покинуть это место. Небесное светило окончательно скрыло свой лик и теперь направлялось светить другому полушарию... день подошел к концу. Общежитие готовилось к ночи, но уже к счастью без нас.
- Папа, я видел девочку с квадратным лицом. Вот объясни мне, почему бывает квадратное лицо? – спросил меня кроха сын Даня, по дороге на свой первый урок плавания. Будучи в прошлом победителем районной олимпиады по биологии, и сдав на отлично выпускной экзамен по анатомии (отдельный привет Людмиле Марксовне Цюх, ср.шк. №55, город-герой Одесса), скромный отец своего сына, я собрался с духом и довольно подробно и красочно описал процесс появления детей в семьях с традиционной сексуальной ориентацией, попутно затронув темы рецессивных и доминантных генов, парность хромосом, и в заключении привел примеры расчета рождения блондинов и брюнетов родители которых, соответственно, обладают каждый своим набором ген АА и ББ. - Понятно? - спросил я Даню, очень довольный собой. - Да, понятно! – ответил мне ребенок. Немножко помолчал. А потом спросил: - А треугольное лицо почему бывает? К счастью, мы уже подъехали к школе плавания и мне не пришлось отвечать на этот вопрос. Размышляя над тем, как же все-таки научиться просто и доходчиво объяснять детям их «детские» вопросы, я прокручивал в голове варианты ответов про появление треугольных лиц и неторопливо переодев Даню в плавки, мы вышли из раздевалки в святая-святых – его величество бассейн. Даня очень долго ждал свой первый урок плавания – спасибо буму рождаемости и невообразимым очередям на все детское – и вполне себе представлял что именно его ждет, так как уже не раз бывал на уроках своей сестрички, а также пересмотрел все видео, которое мама регулярно закидывает на ютуб. Группа малышей, к которой присоединился Даня, уже начала свои занятия некоторое время назад, поэтому ему пришлось срочным образом наверстывать то, на что другие дети потратили если не месяцы то недели. В частности, один из начальных элементов обучения – преодоление боязни нахождения под водой. Естественно, после двух или трех насильных нырков (пока ребенок перемещается от точки А к точке Б, учитель в принудительном порядке опускает голову ребенка под воду), Даня заплакал, вышел из бассейна как был в ластах и очках, и сообщил мне, что он а) не любит плавать под водой, б) вообще передумал учиться плавать, и в) ему срочно надо домой к маме. К счастью, наша тренер была готова к такому развитию событий, поэтому Даню быстро вернули назад в бассейн пообещав больше не топить. Даня не очень поверил, и тем не менее вернулся в воду и было успокоился, но потом опять начал плакать. И чем дальше шло занятие, тем сильнее становился его плач. Я делал все что мог: махал рукой и улыбался, потом строго смотрел на него с бортика, потом опять смеялся показывая язык, то принимался снимать на телефон грозя показать маме, потом снова говорил ему, что под воду он больше не пойдет, но мой сын продолжал плакать не смотря ни на что. - Даня! - в конце концов не выдержал я, - тебе же сказали что под воду ты больше не пойдешь! И очки для плавания сняли! И ласты сняли! И посадили в сторонке! И оставили в покое! Чего же ты плачешь?!! - Я… я… я… - всхлипывал Даня, - я очень хочу писать.
Эпиграф. " А может сила товарища Сталина измеряется в меринах?" В. Войнович "Приключения солдата Ивана Чонкина" " Мерин - кастрированный жеребец. Боров - кастрированный хряк. Кацап - кастрированный козел." Википедия.
Одесса, которую мы потеряли... Несколько вспышек-воспоминаний из многочисленных вояжей в город-герой, ещё до... Ресторан на 11-ой станции Фонтана, пляж "Дельфин". Август, на песок не наступить. Я - Скажите, у вас есть холодный борщ? Официантка- Есть обычный, но вам можем его не разогревать... (Она же, на вопрос "Есть ли вода без газа?" - "Есть только с газом, откройте бутылку, она постоит и будет вам без газа!"). Другой кабак, уже в центре. Реклама на постере около входа. "Ежедневно - бизнес-ланчи." Поясняющая иллюстрация - фото из "Кавказской пленницы" - Шурик сидит за столом с кунаками влюбленного джигита (Бамбарбия - Киргуду!) и водителем товарища Саахова Джабраилом. Очередной шалман. В конце меню (или по-западеньски "стравописа") перечень дополнительных услуг, типа, любой каприз за ваши деньги. Разбить стакан - 50 гривень, разбить пивной бокал - 100 гривень, и так далее, вплоть до поломки мебели, цены соответственно услуге растут,бла=бла-бла... Завершает сей дивный перечень самое дорогостоящее - "Непроизвольный отказ от пищи за столом - 700 гривень." Один из самых аутентичных и лучших украинских ресторанов на Дерибасовской "Ласунька" (Лакомка). Самый тонкий стёб.В стравописе наличествует салат "Мрiя москаля". Состав немудрящий (у нас такой салат называют "Весенний" или "Витаминный") - свежая капуста и морковь, эдакая хряпа, даже без масла. Порцуха внушительная, в глиняной миске (всю посуду ресторан заказывал горшечникам в Диканьке). "Мрiя (укр.) - мечта", ну "москаль" - это и тогда, и уж, тем паче теперь, все понимают. А где связь с эпиграфом, спросит кто-нить? Украинец - хохол (чуб на бритой голове - оселедець (селёдка, кстати по-русски), ну а мы, стало быть москали-кацапы, ну были у нас во времена оны длинные бороды (как цап, то бишь как козёл). А мы и не в обиде, хоть горшком назови... Вспомню что-нибудь ещё, напишу. Засим прощаюсь.
Это было довольно интересное путешествие. Вот еду я в Йошкар-Олу и думаю, странная поездка, сюр какой то, но это не сюр, это жизнь. В общем, всем тем, для кого предстоящий рассказ покажется сюром посвящается. А если для вас ничего удивительного в этом не будет, то просто закройте его и живите дальше, ведь для кого-то сюр, а для кого-то Жизнь. Кроме того будет много букв и назвать лёгким рассказ нельзя, примите это, пожалуйста, во внимание.
Начнём с того, что до недавнего времени я умудрился устроить свою жизнь так, что деньги у меня были, а мне за это ничего не было. Я ездил на Порше, питался в ресторанах, трахал падших девочек и наслаждался жизнью. Я заходил в ресторан и тут же оценивал его по интерьеру помещения, обслуживанию официантами, разнообразию и качеству кухни, температуре в зале, отзывчивости персонала и конечно же туалету. Могу Вам сказать, что в заведения типа Макдоналдс, Му-Му, или фудкорты гипермаркетов я заходил с глубоким пренебрежением, исполненным чувства собственного достоинства, неотразимой внешности и меня преполняло могучее чувство личной значимости. Наверное, я был похож на одного из трёх толстяков Юрия Олеши, хотя внешность у меня тогда была далеко не толстяка, а наверное, даже слегка спортивная. Шикарная фигура, среднего роста, не плохо одет, обычно, голубая рубашка, синие штаны, но не джинсы, классические изящные синие ботинки, правильные черты лица, лысый, голубые глаза, одухотворённое выражение лица и обаятельнейшая улыбка. В общем, король тайги, не иначе. Но поразительно то, что я себя считал скромным парнем, с богатым внутренним миром, духовными целями и мог бы даже назвать себя кротким и блаженным. Я искренне верил в то, что моя цель — это личная божественная реализация, построение компании, которая дарит людям счастливую загородную жизнь. Да. И спросите, что я делал для божественной реализации?! А как воспринимали нашу компанию клиенты, все ли были довольны, и как она росла и развивалась, и самое главное, что я для этого делал?! Удивительное дело, восприятие себя и то, как видят нас другие. Странно и неестественно, но так жизненно и обычно. Да, не знаю как у вас, но у меня такое состояние было. Быть одним, а воспринимать себя совсем по-другому.
А сейчас я еду в холодном автобусе в Йошкар-Олу, где уже давно отсидел пятую точку так, что, мне кажется, когда я встану, мне надо будет обрабатывать её всякими мазями, кремами, чтобы залечить все пролежни на ней. Сам я сижу на сиденье боком. Сзади меня рюкзак и одежда, отделяют меня от холодного окна и ветра вдоль него. Ноги на соседнем сиденье в носках, укрыты моим походным полотенцем из Декатлона за 99 рублей. Сверху лежит куртка какой-то дамы, скорее всего коренной йошкаролинки и её горячие ноги, которые она периодически перекладывает так, чтобы ей было тепло, почёсывает, и снова поправляет. А моим ногам тепло и сухо. Блаженство!.. Ещё бы холод в салоне кто-нибудь отключил и включил наконец, отопление. Я еду и думаю, когда бы я так ещё поехал в ЙОШКАР-ОЛУ?!
Но начну с начала. Решение ехать на автобусе пришло внезапно. Ехать надо, а денег только на пару раз в ресторан одному. Чувствуете иронию? Что для меня раньше было просто питанием, превратилось для меня в возможность длительной поездки на край земли по делам или для развлечения. Впрочем, одно другому не мешает. Ну так вот, билет на поезд стоил 3700 рублей, а на автобус 1400, чувствуете разницу? Раньше я бы даже не заметил её, а сейчас очень чувствую. Раньше бизнес-класс был для меня ну если не нормой, то естеством, а тут автобус... С другой стороны, хорошо, что не Икарус или даже старенький ЛИАЗ или ПАЗик, я и на таких катался, как, наверное, любой, кто родился в СССР. Откуда этот снобизм? Откуда этот гонор, высокомерность, избирательность, привередство?! Удивляюсь. Ну да ладно. В общем, экономия в 2 с лишним тысячи явилась для меня решающим фактором.
И вот я тут, на автовокзале, среди вонючих автобусов на автобусной станции. В какой-то миг мне показалось, будто бы я стер копоть со своего лица. Господи, когда наконец кругом будет электротранспорт?! Но, а пока что смердящие дизельные автобусы грели нутрянки, портянки и прочие части, рычали и урчали, перед тем как тронуться в дальний шёлковый путь, как древние корабли пустыни. В общем, я нашел наконец автобусный пункт отправки нашего солярного временного домика с колёсами на ближайшие 14 часов. О боже, 14 часов пути в автобусе! Ладно, что я так переживаю, в конце концов я его не толкаю!
Сгрузив поклажу в бездонное брюхо моего стального кита, я решил уподобиться Ионе и пошёл грузиться на своё место. Это был последний ряд с краю. Удобно, на пять сидений всего два пассажира. Когда я зашёл в автобус, я тут же почувствал, что весь воздух был сожжён обогревателями и тут же пожалел, что не взял с собой воду, а купить на станции не успел. Вернее, я не успел купить перед станцией, а на самой станции, кроме дурно пахнущих кораблей различных мастей, сотрудников станции организующих потоки пассажиров и людского моря пассажиров вряд ли можно было что-то найти. Перроны были забиты самыми разномастными гражданами с различным нехитрым скарбом. Станция мне напоминала порт, где происходила погрузка на Титаник. Это огромное количество автобусов в ряд, напоминали мне сверкающие его бока, а дым выхлопных труб был не меньше, чем от труб исторического адового гиганта. Спешащие люди, деловые сотрудники, словом, сразу было сложно сориентироваться, где искать свою шлюпку и каюту. Но как говориться, ищите и обрящите. Вот он мой перрон, вот мои милые спутники, хорошо не жизни, а всего лишь поездки в славный город-герой Йошкар-Олу. Суровые мужчины с сигаретами, полные и не очень, дамы, деловито осматривающие вещи, на вид, вылитые йошкаролинцы. Не знаю, почему я так решил, но они как-то отличаются от Москвичей, может татары, может ещё какие черты. И вот дымят все эти корабли, дымят все эти пассажиры в ожидании своих судёнышек, а сотрудники распоряжаются, кому, где стоять и что не делать. Жаль, что курить тут можно. Короче, я чуть не умер. Мои уже давно изнеженные лёгкие и обонятельный инструмент, гордо именуемый, носом, конечно, не одобрили моих праведных начинаний и всё моё нутро возопило к ногам, чтобы они несли меня хоть к чёртовой матери, но бегом отсюда, чтобы и носа моего здесь не было. Но не носом единым жив человек! Вспомнив о текущей драматичной ситуации, о своей не высоко духовной, но от этого, не менее необходимой цели, я устоял. Вернее, не так. Я пошёл гулять за перронами, подальше от смрада, но уйти от него было невозможно. А сотрудник вокзала указал мне на моё фривольное поведение и показывал жестом, где моё истинное место.
Да, 14 часов не шутка. И вот я сижу на своей онемевшей заднице, и пишу сей страстный опус, дабы вылить преполняющие меня чувства на белое пространство, которое всё стерпит. Дай Бог ему жизни!
В общем, место в автобусе было прекрасное, удачный выбор дилетанта. Я постарался поудобнее усесться, но тут обычное место и слово поудобнее вряд ли подойдёт. Мои милые спутники расползлись по салону, раскладывая вещи, усаживаясь, занимая более удобные места, чем им продали на вокзале. В общем, если бы не сожжённый воздух, то это было бы очень мило. Сразу же пришлось раздеться, не до гола, но только куртку и кофту, и всё равно было жарко и слегка мутило. И вот случилось это!.. Включили два телевизора... Господи, почему ты не спалил Останкинскую телебашню, завод «Рубин» и всё, что может иметь отношение к телевиденью? Какая польза в телевизорах человечеству? Но видимо, насилие — это не твой конёк, а скорее человечий. Нет, я точно привереда. Короче, теперь нам на весь салон начало вещать это современное чудо. По чуду показывали какую-то новодельную русскую комедию, про жизнь простых сварщиков, которые рвались к деньгам, любви и сексу. Причем у меня не было выбора, звук был прекрасен, настолько хорош, что не помогали даже предусмотрительно взятые бананы для ушей. Короче, хотел я или не хотел, но я не мог отвлечься, на фоне отсутствия свежего воздуха, жары и расползающегося амбре я начал приходить к состоянию близкому к экзальтации. Мои этнические, неприхотливые спутники были не только просты в одежде, они также были со специфическим естественным запахом настоящего мужского духа и не только. В общем, мои ноги снова налились кровью, тело наклонилось и напряглось в изгибе, я опять хотел убежать. Но здравый разум и воля в железном кулаке приняли удар на себя и тело расслабилось. С подводной лодки можно уйти только двумя путями и оба вдумчивый читатель легко угадает. Короче выбора не было. Я начал искать развлечение у своих электронных друзей. Вернее, мне надо было обдумать предстоящие дела и записать все толковые идеи по данному поводу. Но голова была полна протеста, не была свежа, и воля изо всех сил выжимала из ума нужные мысли. Я уселся с ногами на сиденья, устроился поудобнее и начал смотреть своё кино по интересам. Как вдруг к нам тут прибегает бойкая дама, смело командует, чтобы мы тут все расступились и укладывается, между нами, т.е. мной и моим соседом, который сидит у противоположного окна. Видимо это фирменное татарское приветствие и от такой гостеприимности я даже дрогнул и поджал ноги ближе к себе, хотя, подгибать их было уже особо некуда. А сосед, до этого расслабленно сидящий, вжался в сиденье и в окно, изо всех сил пытаясь слиться с обстановкой. Эта бойкая барышня улеглась на два сиденья, укрылась курткой, ноги направила в мою сторону, а голову, как мне показалось, положила соседу на колени. Сказать, что я несколько опешил, это будет лишь частью реальности. Я успел пробубнить себе под нос, - а не охренели? Но моё восклицание потухло в горле. Конечно, она положила голову не на колени соседу, а у неё была мини подушка, но таково человеческое восприятие. Что мир, который нас окружает?? Лишь отражение наших ожиданий, желаний, стереотипов восприятия, нашей боли и страсти, словом, зеркало нашего психологического мира. Интересно, вам не надоела эта история? Если нет, то вы, видимо, живёте в другом мире. Так я стал окружён простым родным русским народом разнообразного этнического происхождения.
Дальше салон начал проветриваться и перегоревший воздух начал замещаться свежим, поступающим явно из вне. Ну и температура становилась всё свежее и ноги моей прекрасной, ставшей мне в какой-то момент, родной спутницы были очень кстати. Мы согревали друг друга, как люди, которых сплачивают внешние одинаковые суровые трудности. И чувство возмущения сменилось чувством благодарности, я достал своё походное полотенце и закрепил достигнутые успехи в деле удержания ног в тепле. Однако прочие члены терпели естественное охлаждение и пришлось надеть кофту, пристроить правильно куртку, ну и проявлять прочие способности к утеплению. У задних мест есть определённые преимущества, как у задней парты в школе, но есть и существенные недостатки. Дело в том, что сзади присутствует изрядная вибрация, подёргивания, подпрыгивания, потряхивания. Ведь мы сидим на двигателе, далеко от колес на корме, которую мотает и подбрасывает на разных неровностях, а гул мотора такой, будто наша каюта на нижней палубе Титаника рядом с машинным отделением, где чёрные от копоти матросы кормят жерло Молоха не прекращая. Любопытный экспириенс.
Так мы проехали до первой остановки. И тут я порадовался, что я не ел и не пил. Это реально счастье оказывается, мне в туалет почти не хотелось, но я с удовольствием опорожнил свои баки, хотя не пил уже более 8 часов. И не стал брать воду. Нафиг, нафиг с такими удобствами! Вот так путешествие автобусом оставило неизгладимый след в моей душе. Но это ведь пока только начало.
Человек ведь такое существо, что ко всему привыкает и находит различные решения. Протупив целый фильм, меня разобрало желание описать происходящее, и вот я уже несколько часов подряд пишу этот странный опус, в наушниках играет различная классическая музыка, ногам тепло, а мягкое место смирилось со своей утилитарной ролью. И вот моё раздражение превратилось в интересное приключение и необычный опыт, душа наполнилась благодарностью и спокойствием, а моя голова человеколюбием. Воистину, весь мир в нашей власти! Вернее, своим восприятием мы меняем наш мир, ведь увидеть его в истинном свете возможно лишь похоронив свою личность, свои мысли, чувства, память, словом, умерев. Тогда возможно посмотреть на мир не предвзято, не зная ничего о нём, забыв названия, не имея мыслей и чувств, реакций, импульсов, смотреть без страха и упрёка на всё.
И о чудо! Телевизоры наконец выключили, люди угомонились, а водитель наконец надышался свежачком и решил снова жечь кислород. Приятно, быть наедине с самим собой, и писать, и наблюдать, и ехать в неизведанную даль. Романтика! В Москве вечером было +7, теперь уже глубокая ночь, а термометр нашего кораблика показывает - 15. Я устроился поудобнее, свернулся калачиком и погрузился в дрёму, отложив планшет...
На новой остановке посреди маршрута, я снова пошёл опорожнить баки. На этот раз стоимость этого удовольствия снизилась в два раза, до 10 рублей с человека. Моя новая названная сестра попросила купить воды, а я настолько расслабился, что оставил рюкзак и планшет на месте, в надежде на честность моих спутников. Волновался, вдруг что? Но проявив выдержку и милосердие принёс воды и был покоен. Вроде всё на месте. Продолжаем наш путь, осталось ехать всего 3 часа 20 минут.
Я не мог заснуть и находился в легком и блаженном состоянии, молча наблюдал происходящее в тишине. В проносящихся отблесках света меняющихся фонарей я вижу своих спутников. Вот мой сосед справа открыл рот, голова упала на бок, руки распластались. Рядом спит бойкая йошкаролинка под своей курткой, её рука легла соседу на колено, а нога свисает и вытянулась в мою сторону. Сосед спереди изрядно похрапывает, развалившись на два сиденья, а его нога лежит на спинке соседнего через проход сиденья. А тот сосед, что подвергся столь не хитрой атаке, просто свернулся калачиком и мирно дремлет, кто-то сидит в телефоне. А наш водитель, как настоящий капитан ведёт наш корабль, надеюсь не Титаник, к конечному пункту назначения, спокойно, тихо, аккуратно. Дай Бог ему сил, здоровья и внимания!
Я ощущаю единство со своими невольными спутниками, с мелькающей в окнах дорогой, лесом, луной, фонарями, урчащим трудягой двигателем, белым пространством с буквами, гармония и свет, жизнь и любовь, и бескрайняя дорога в Йошкар-Олу...
Байкой является нижеприведенное или что-то из неё правда — не напишу. Так как времени прошло уже много и той страны уж нет...
Эпиграф. «Фёкла! Ты лук ела или так охренела?» Из простонародного.
ЧАСТЬ 1. ДИСПОЗИЦИЯ. Итак, позднее советское время. Насколько позднее — сейчас уже и не установишь. Но в Уголовном Кодексе тогда ещё были статьи и за гомосексуализм-мужеложество и за фарцовку. К слову: а наркоманов тогда вообще сдавали в ЛТП, где лечили их исключительно профилактическим трудом. Качественно так лечили, что желающих туда попасть не было даже среди обычных взрослых состоявшихся алкоголиков. И вот герою-школьнику данной истории повезло — мама купила ему шикарный импортный свитер. Вот здесь: «Т-с-с!» Ибо шикарные импортные свитеры к ним в город попадали так же, как и шикарная импортная хна. Вроде куда не глянь — ею торгуют. На кого не глянь — а голова той хной подкрашена. Кого не спроси — все скажут, что шикарная импортная хна не чета советской магазинной: и красит лучше, и оттенок натуральнее и вообще... А только это же явная фарцовка. Как и шикарный импортный свитер. Вещь вроде есть, а как она материализовалась на советских просторах — никто-никто объяснить не сможет. И объяснять не согласится. Может кто и ходит с рюкзачком за близко расположенную государственную границу... только кто же признается? И вот герой этой истории, покрасовавшись в том свитере там и сям, решил сходить на школьную дискотеку. Что уж за танец он со своим закадычным 'корешком' там отплясывали осталось тайной за семью печатями. Но разгорячённые физическими упражнениями на танц. поле герой и его товарищ одинаково закатали рукава своих новеньких свитеров. Красиво так закатали... Причём прямо в ажуре танца.
ЧАСТЬ 2. РАЗГРОМНАЯ. Как результат: на выходе с дискотеки завуч школы по воспитательной работе наших закадычных друзей отловила и с рук на руки передала их подоспевшему участковому. В этот момент и трава стала не такой зелёной, и небо не таким голубым и вода не такой уж и мокрой. Сушняк в общем схватил нашего героя-школьника с перепугу. Потому сушняк, что если ты отплясывал не с девочкой, а с мальчиком, то запросто могли дать направление к врачу. И доказывай потом то, что ты — не верблюд и об извращениях западного мира имеешь самые смутные представления. Самые смутные. Но дружка чуть-чуть помурыжили и отпустили. И герой наш уже вздохнул почти полной грудью, собравшись было тоже на свободу. Но дядя-участковый нашего героя взял профессионально так за рукав и, ткнув в свитер, уточнил: «А это как ты мне объяснишь?» Ох, трусоват, наверное, был наш герой, но он опять до смерти перепугался ибо понял, что свитер его шикарный теперь станет вещьдоком по делу о фарцовке... И хорошо ещё если не 10 лет всыплют по первое число... (В советской то школе основ юриспруденции не изучали, так что где уж мальчишке-школьнику было отличить статус покупателя=свидетеля от статуса продавца_фарцы=подозреваемого...) Так что, когда дядя-участковый выдал ему чистый лист бумаги, авторучку и начал диктовать: «'Чистосердечное признание'. Точка. С новой строки. Пиши 'Я такой-то такой-то, такого-то года рождения, учащийся школы такой-то, класс такой-то'... Записал?», то он уже мысленно приготовился... Ко всему... В этот момент участковый велел опять закатать раскатавшийся было рукав свитера и, ткнув пальцем во внутренний сгиб локтевого сустава, где у нашего героя было множество красных точек, деловито уточнил: где средство для ЭТОГО покупал? Наш герой чуть не расплакался от переживаний. Сдал и аптеку в которой покупал. И сколько раз за последний месяц туда ходил. И дату на признании ему не велели ставить, так он и не поставил. И, наконец, расписался на бумажке в том её месте, где дядя-участковый велел. И вот участковый смотрит на листочек и медленно от своего открытия охре{...} (в общем 'одуревает'). Дело в том, что микрорайон их был на самом краю города. Как результат — аптека тоже была у них всего одна. И (исключительно в рамках профилактической работы) была у участкового там... хм... дама. В общем агент-не-агент/завербовал-не-завербовал, а помогала ему выявлять и предотвращать. Причём симпатичная и вообще... А по бумажке от школьника получалось, что она как раз и торговала ЭТИМ. Так что вместо того, чтобы дать законный ход делу, участковый запер мальчишку в каком-то школьном чулане, а сам помчался в аптеку.
ЧАСТЬ 3. СТРАННАЯ. Дама-аптекарь с перепугу тоже готова была во всём-всём сознаться. Написать и подписать. По её словам выходило, что аптека на краю города. Площади — большие. Есть достаточное место для того, чтобы сушить травяной сбор. Но по какой-то причине начальство не испросило разрешения на то, чтобы покупать у населения аптекарские травы. Поэтому они втихую всё это принимают и сушат... а проводят, как от центральной аптеки. Тут наш участковый опять охре{...}, так как он надеялся выявить совсем-совсем другое. А тут — какой-то ведомственный непорядок с каким-то травяным сбором??? Там, в общем, если уж и не петрушка с сельдереем, то что-то типа подорожника и ромашки. Причём, ромашки разных видов, смешение которых ни в коем случае нельзя допускать. Что за хрень? ??? ???
ЧАСТЬ 4. ДЕЛУ - КАПЕЦ. В общем, участковый рванул за мальчишкой. За шкирку его приволок. Благо — всё рядом. Устроил уже очную ставку двух подозреваемых по ДЕЛУ «1427». Ну тут всё и открылось. Оказывается, в юношеском возрасте у одних прыщи на лице. У других, пардон, на попе. А у нашего героя — на внутренней части локтевых сгибов. А если прыщ выдавить — так остаётся красная точка, которую и не отличить на глаз от укола иголкой...
В общем, век живи — век учись... На воду — дуй! А молоко — пей!
Давно собиралась рассказать, да вот все руки не доходили.
Я свидетель сего, и сим удостоверяю, что все рассказанное правда, до последней буквы, кто не верит - пишите на себе жалобу.
Все знают, что такое выпускной. алкоголь, танцы, разочарованные в своих блестящих учениках учителя, окурки на крыльце школы, залитый мочой школьный фасад. неизбежно, как времена года и смена дня и ночи. у нас тоже был такой. и плюс к тому была традиция утром встречать рассвет на Набережной Космонавтов, город же на реке.
не многие доживали до светлого времени суток, и тем более не многие в шестом часу утра отваживались в неудобной обуви в пьяном виде шагать через весь город для того, чтобы под первые лучи солнца задремать на лавочке. мы отважились.
и вот, сидим мы, попиваем безалкогольные напитки, спасаясь от обезвоживания, едим чипсы, потому что проголодались, наблюдаем Реку во всем ее предрассветном великолепии. восхищенно молчим (да и устали, сил нет ни говорить, ни петь) НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЕТ НИЧЕГО
по тротуару к нам подъезжает шестерка зеленого цвета. в ней один(1) человек. он же водитель. автомобиль останавливается рядом с нами, водитель смотрит на нас. даже на на нас, а как-то СКВОЗЬ нас, как если бы он нас не видел. мы в непонимании молчим.
человек в авто открывает дверь, ставит ноги в кросовках на асфальт, УПИРАЕТСЯ ГОЛОВОЙ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ, какое то время сидит так. все молчим. потом он выходит из машины, со всех сил хлопает дверью и разражается тирадой: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ Итого сплошной негатив к нашему родному городу. мы заняли выжидающию позицию.
человек, иссякнув, подходит к широкому каменному бордюру по другую сторону тротуара, ЛОЖИТСЯ на этот бордюр, свесив одну ногу, и согнув в колене другую. лежит молча какое-то время. все молчим снова. человек встает, пинает этот бордюр кроссовком и повторяет: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е.. ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ ну это мы уже один раз слышали, все понятно. мы сидим молчим, хотя предвкушаем развитие событий в виде драки. но сидим.
рядом с лавочкой, где мы сидим и предвкушаем дерево. ну много таких деревьев, мы бы даже не выделили его из массы других деревьев на Набережной Космонавтов. а вот наш ГЕРОЙ именно к нему подошел, УПЕРСЯ ГОЛОВОЙ в дерево и опять замер. тишина. все молчим. герой постоял, потом как будто очнувшись снова: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ и почему то пнул не дерево а МУСОРКУ.
обычная мусорка, крутящая, треугольная, неделю до этого собирала в себе плевки, окурки, бумажки, наполнялась вонючей грязной водой от дождя, не исключено, что туда неоднократно мочились. и эта самая обычная мусорка УЗКИМ ВОНЮЧИМ ПОТОКОМ ОКАТЫВАЕТ ГЕРОЯ С ГОЛОВЫ И ДО САМЫХ КРОССОВОК КОРИЧНЕВОЙ ЖИДКОСТЬЮ. герой замер на месте. город расправил плечи и сделал глубокий вдох, отомстивши за себя. гордо вставало солнце, герой стоял зловонный и опплеванный, мы наблюдали величие и торжество справедливости.
спустя какое-то время герой зашевилился, мы осознали, что после увиденного свидетелей убирают и втопили с громоподобным смехом, собрав бальные платья в охапку и подхватив помятые пиджаки. герой, кажется, уничиженно матерился, снимая через голову пахучую футболку. мы потеряли его из виду, все еще смеясь и осмысляя произошедшее. было половина седьмого утра. начинался новый день, первый день нашей взрослой жизни.
P.S. Всем узнавшим себя привет, а так же привет Гимназии №3 г. на Реке
Менеджмент. Управленческий талант и карьерный рост
ВВЕДЕНИЕ. Есть такая наука — Менеджмент [по-русски = Управление]. Всё по-научному просто Менеджмент = Планирование + Организация + Мотивация + Контроль. Кто-то ещё добавляет нечто вида: «+ Корректировка»… или «+ Координация»… Наука с толстыми учебниками есть, а вот тайна того, почему одни люди оказываются талантливы в управлении подчинёнными, а другие - нет, так не раскрыта до сих пор. И текст ниже не претендует на полноту раскрытия вопроса, а лишь описывает карьерный рост конкретного индивидуума. Весьма и весьма оригинального... --- ЧАСТЬ 1. Начать историю нужно с папашки нашего героя. Очень колоритный был персонаж. Он говорил так: «Моя турбаза [директором он там был] — режимный объект!» Это он в том смысле, чтобы все жили по режиму и ни шагу в сторону. Как 6 утра, так он уже вместе с физруком палки в руки и бежали стучать по стенам деревянных домиков — всех будили на утреннюю физзарядку. Отдыхающие до полночи песни у костров под гитару орали, а тут — побудка ни свет ни заря… В общем не любили его прямо вместе с им подписанным «Распорядком дня». В обед он тоже при деле был: стоял у входа в пищеблок и дам в коротких юбках и шортиках отлавливал, чтобы в приличное место не смели являться прямо с пляжа, а предварительно переодевались во что-нибудь приличное… Почему дамы такое ему позволяли и не обламывали его измерительную линейку прямо о его тупую башку? Так ведь турбаза то у него была заводская, а заводское начальство отдыхало где? Правильно! В министерском доме отдыха. То есть это вопрос статуса. А раз статус у него высокий, то вмиг накатает в завком «телегу» за «неподобающую форму одежды и оскорбление морального облика советского человека...» И всё. Не будет ослушнице после этого дешёвых путёвок. И никаких вообще не будет, пока публично не покается и рубище не натянет... Так что держал крепко. А после ужина тоже при деле был. Отдыхающие они ведь норовили за территорию турбазы улизнуть и там у костров собраться да ещё и песни модных бардов распевать. Он же со своими оруженосцами тоже не дремал: по кустам ползали и фиксировали, кто, что и как вольнодумного спел, кто в домик к 23ч00 не явился. Как такое ему с рук сходило и не били его в темноте? Так просто везло. Были некоторые метатели стаканов, которые с криком: «Волк!» пытались поставить бланш под глаз, но потом опять разбор-расследование… Никому же проблемы не нужны… Потом, когда с самого Верха Системы зазвучало: «Перестройка! Гласность! Ускорение! Новое мЫшление!», то он ушёл на пенсию [благо стаж «за вредность» позволял], снял со стены портрет Клима Ворошилова и… воцерковился. Многие современники скажут: «Конъюнктурщик!» Ох, забыл человек современный российский, как многие тогда ждали, что когда нэпманы недобитые и прочие цеховики-оппозиционеры-самиздатовцы вылезут из своих нор на свет Божий, то им такой 37-й год устроят… Так что если он и чувствовал тенденцию и приспосабливался к ней, то чутьё это было много тоньше чем у всех остальных советских граждан. --- ЧАСТЬ 2. А дальше в нашей истории появляется уже непосредственно её Главный Герой. По его рассказам сам то он к религии сначала не очень серьёзно относился, но папашка его не просто так воцерковился, а ещё и добыл официальную Рекомендацию [она Благословение называется] на поступление сына в духовную семинарию. Причём заодно и сразу сына он отправил… ещё и к психиатру за справкой (что процессом тогда было серьёзно длительным), что де на голову он совсем того… [Впрочем, кто в советское время жил о таких фокусах и их предназначении слышали, а современникам, наверное, того и не понять]. Сколько там продолжалась учёба нашего героя история умалчивает, а полное крушение надежд настало почти случайно: какой-то высокий начальник не то из Епархии, не то аж из самого Синода приехал прямо к ним на экзамен (наш герой тогда в таких вещах ещё не очень разбирался). Вот тут нужно заметить, что наш герой рассказывая о тех событиях уверяет, что рядом с ним были «дубы» и покруче его, которые вообще ничего не учили и на орехи ему досталось почти что и случайно. Впрочем, решайте сами. Экзаменатор по поводу каких-то его ответов заинтересовался и его спрашивает: - А что Вы, молодой человек, в общем то в нашей семинарии делаете? - Так я здесь славу воссылаю Отцу и Сыну и Святому Духу! - А кто такие Святая Троица? - Так это Бог-отец, Богоматерь и Сын Божий!
С большим апломбом видно ответил наш герой, за что и вылетел из семинарии с редчайшей формулировкой: «За лень и богоборчество», ибо даже я знаю, что Богоматерь в Троицу не входит. Хотя наш герой может что-то и приукрасить или даже перепутать... --- ЧАСТЬ 3. Любой другой бы руки опустил и заниматься религией прекратил. Но только не наш герой. Он практически автоматически и сразу очутился у конкурентов — какого-то из западных духовных присутствий. Сначала, правда, он у них Молельный Дом подметал и туалеты мыл, Заодно пытался разобраться в тонкостях их варианта религии. А там всё было интересно: у них, оказывается, религию старались адаптировать под страну. При этом делая редкое смешение католицизма и протестантизма. Так что он очень скоро пошёл вверх по карьерной лестнице — начал в белой рубашечке и наглаженных брючках бегать по городу с опросными листами, разбираясь, как советские граждане относятся к тем или иным вроде бы бытовым вопросам. Естественно начальство его заметило. Естественно замаячила перспектива зарубежной стажировки и более стабильного трудоустройства. А у них там как: если за стажировку кого-то собираются выложить сумму, то такому лицу устраивают интервью, а за стенкой при этом сидит меценат-плательщик лично и вслушивается в ответы. Наш герой об этом методе не знал и уверяет, что отвечал всё в общем и целом правильно, видно переводчик перевёл коряво, так как меценатом была дама с корнями русскими, но при этом сильно забывшая русский язык. Хотя… как знать. Он помнил, что у католиков главный — Папа, поэтому и сформулировал, что женщине в религию лезть не стоит и вообще, она своего рода лишь инкубатор и её дело — рожать детей и делать то, что ей муж скажет. [Ну в общем предвосхитил современный латиноамериканский сериал «Клон» от 2001 года, в котором Деуза родила клона сына большого начальника, а юридически была признана ему никем]. В итоге вылетел он и оттуда с формулировкой вида «Пещерный домостроевец! Ретроград!» --- ЧАСТЬ 4. Думаете на этом его карьера закончилась? Ой, наоборот. У них там, оказывается, безотходное производство. Так что очень скоро наш герой сидел уже перед большим западным боссом, который как раз организовывал какое-то СП [*]. Надо отметить, что босс мог бы и не говорить, так как отношение к нашему герою из него так и сквозило, но он всё-таки не преминул начать разговор с того, что сформулировал: «Я знаю, что твоё дело — мыть сортиры! Но так и быть...» Наш герой почувствовал себя в лапах опытного управленца и начал послушно кивать и поддакивать, ловя начальствующую мысль ещё до её зарождения... Босс вроде бы и относился к совсем-совсем другой конфессии. Вроде бы занимался не религией, а бизнесом. Но только статистика по опросным листам, которые когда то собирал в том числе и наш герой, у него была та самая. А из той статистики следовало, что значительный процент советских женщин на уровне подсознания считал, что если мужчина к ним относится с некоторой долей презрения, то это — завидный кавалер. Как-то это явление по-научному называется, ну да не столь важно. Важно то, что наш герой оказался в штате отделения фирмы, которая ввозила западные товары для женщин. Вот ведь парадокс, но практически сразу он у них там оказался в числе «Лучших продажников месяца» [всё у них там было чуточку, но не по-русски, а слово «продавец», так вообще было под строжайшим запретом и всё в соответствии с теми же самыми соц. опросами]. Потом стал лучшим продажником квартала, полугодия. А лучшим продажником года он не стал, так как большой босс пошёл на повышение, а наш герой в результате сдвига кадровой цепочки очутился в кресле руководителя всего Восточного Дивизиона ибо основные продажники у них — женщины, а кто лучше как не он способен с ними справиться и заставить делать то, что велят...
--- * СП — совместное предприятие. Большой шик тех времён, так как СП осуществляли торговые операции связанные с СКВ [свободно конвертируемой валютой], в результате уровень зарплат там был совсем-совсем даже не советский (или уже, может, к тому моменту 'не российский'?) И доступ к товарам тоже не советский.
Ссылки 1. об эпохе Горбачова «Рокфеллер» https://www.anekdot.ru/id/1368262/ 2. о цеховиках «Буковые метры» https://www.anekdot.ru/id/1376975/ 3. о самиздате «Книгоиздатель и Герострат» https://www.anekdot.ru/id/1284205/ 4. об эпохе Гласности «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам » https://www.anekdot.ru/id/583935/ 5. ещё на тему: «Генератор кадрового роста» https://www.anekdot.ru/id/1379505/