Вениамин и Кашка могли дежурить около Бойца только после работы, а фургон приехал за ним среди дня. Животные были в поле, пропалывали репу под надзором свиньи; когда они увидели, что к ним со всех ног, истошно крича, несется Вениамин, удивлению их не было предела. Никогда прежде им не доводилось видеть его в таком возбуждении, кстати, чтобы он мчался, тоже никому не доводилось видеть.
— Быстрее, быстрее! — надрывался он. — Идите сюда! Они увозят Бойца!
Даже не отпросившись у свиньи, животные бросили прополку и побежали к Скотному Двору. И точно, во дворе стоял закрытый фургон, запряженный двумя лошадьми, с надписью крупными буквами на боковой стенке; на козлах фургона восседал продувного вида малый в котелке. Бойца в деннике не было.
Животные обступили фургон.
— До свидания, Боец! — хором кричали они. — До свидания!
— Дурачье, дурачье, — надрывался Вениамин, он метался вокруг них, топоча копытцами. — Дурачье! Разве вы не видите, что написано на фургоне?
Животные пришли в замешательство, наступила тишина. Мона принялась разбирать по складам надпись. Вениамин оттолкнул ее и при гробовом молчании прочел:
— «Альфред Симмондс, забойщик и клеевар, Уиллингдон. Торгуем шкурами, костьем. Снабжаем псарни». Разве вы не поняли, что это значит? Бойца отправляют на живодерню!
Вне себя от ужаса животные заголосили. Но малый на козлах огрел лошадей кнутом, они резво зарысили, и фургон выехал со двора. Животные, плача навзрыд, гурьбой побежали за фургоном. Кашка пробилась вперед. Фургон уже набирал скорость. Кашка попыталась было поскакать во весь опор, но куда там, она так отяжелела, что и трусила-то с трудом.
— Боец! — кричала она. — Боец! Боец! Боец! Кто знает, донеслись ли до Бойца их крики, только в заднем окошке фургона показалась его пересеченная белой отметиной морда.
— Боец! — кричала Кашка не своим голосом. — Боец! Беги! Беги скорей! Тебя везут на смерть! Животные дружно подхватили:
— Беги, Боец, беги!
Но лошади набирали скорость, все дальше увозя от них фургон. Неизвестно, понял ли Боец, о чем его предупреждала Кашка, но окошко чуть не сразу опустело, а из фургона донесся барабанный бой копыт. Это Боец пытался проломить стенку фургона. Было время, когда Бойцу ничего не стоило разнести фургон в щепки, но, увы, силы его иссякли — барабанный бой копыт все слабел и слабел, а вскоре и вовсе стих. В отчаянии животные воззвали к лошадям, умоляя их остановиться.
— Товарищи! Товарищи! — кричали они. — Подумайте, кого вы везете на смерть — своего брата!
Но безмозглые твари, по темноте своей не понимая, о чем идет речь, только приложили уши и припустили еще пуще. Боец больше не показывался в окошке. Что бы им забежать вперед и закрыть тесовые ворота, но они поздно спохватились — и вот фургон уже миновал ворота и вскоре скрылся вдали. Больше они Бойца никогда не видели.

(с) Джордж Оруэлл Скотный двор

Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.
Протирает, смазывает, любуется...Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза
разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Hаконец не выдерживает:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй-но.
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на
мушке стодола, забор, жбанки на заборе... Наконец, находятся живые мишени -
куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все
равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо-
вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был
сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через
пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там
начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски,
щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки
женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным
для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату,
стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и
отряхивая с головы какашки.
- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам
вiд мамцi за кури...

Сказка про царевну лягушку наоборот.
Жил да был один старик и было у него три дочери.
И вот в один прекрасный день позвал он их и говорит: "Взрослые вы уже,
дочери мои,
пора бы вам и замуж.Воэьмите-ка вы лук да стрелы, выйдите в чисто поле
и пустите
ваши стрелы куда глаза ваши глядят. На чей двор стрела упадет, хозяина
того двора и
будете женой."
Сказано-сделано! Вышли девицы в чисто поле и пусти свои стрелы куда
глаза глядели.
Упала стрела старшей дочери на боярский двор и вышла она замуж за боярина.
Стрела средней дочери упала на купеческий двор и стала она женой купца.
А младшая, что было дури, зах@ярила свою стрелу в лес. Ну, делать нечего,
побрела
она в лес. Шла долго. Дошла она до болота. Глядит она, а стрелу ее держит
лягушонок.
Она долго не думая взяла его в руки и почеловала в губы. Вытер свой ебальник
лягушонок ей и говорит:
"Не-е! Ни хуя так не выйдет! Уж больно я закалдован!"
Младшая : "Дык, че делать?"
А лягушонок ей: "Сосать придется!!!"

Русская народная сказка.

Выросло у царя три дочери. Вывел их царь во двор, дал каждой по луку
да и говорит:
- Ну доченьки мои любимые, стреляйте куда глаза глядят, на чей двор
стрела упадет, за того и замуж пойдете.
Первой старшая выстрелила. Упала стрела на двор купца - свадьбу сыграли.
Второй средняя. Упала стрела на двор боярина - результат тот-же.
Младшая выстрелила... Идет стрелу ищет. Забрела на болото - глядь,
лягушка сидит, во рту стрелу держит. Обрадовалась царская дочка:
- Ах ты мой царевич прекрасный ! Ну иди сюда сейчас я тебя расколдую !
Взяла лягушку на руки и поцеловала. Смотрит - все равно лягушка.
Наверное в засос надо, думает царская дочка. Поцеловала в засос -
все равно лягушка. Расстроилась, бросила лягушку, побрела обратно.
А сзади голос раздается :
- Однако, сильно я заколдован. Отсосать надо....

А, так вот, короче, жил-был ослик с квадратным анусом. То есть он, конечно,
сначала родился, а потом уже жил. Hо до определенного возраста на его анус
не обращали внимания, потому что он его никому не показывал; только весь скотный
двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо кто этими какашками срал - было
неизвестно. И вот в один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие корыта
обильно лилась невразумительная жижа с отталкивающим запахом, а весь остальной
двор был усыпан разнообразным зерном - куриной едой, ослика приперло посрать.
И не то чтобы у него недержание какое было, а просто так приперло, по прихоти
Господней.И вот стоит ослик посреди двора, а мимо куры бегают, утки крякают,
свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще несерьезная атмосфера для полноценного акта
дефекации. Раньше-то ослик составил целый календарь, каждый выход в туалет был
у него рассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое время наступает
желание облегчиться. Тогда он уединялся - за сараем или еще где - и тихонько
справлял свою нужду. Hо теперь ситуация была совершенно необычная и почитай
безвыходная. Понял ослик, что щас разродится нехилой дозой навоза, - а что делать?
Куда бежать? Где спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния,
пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все нарастающих
дефекационных позывов он весь посинел, а через секунду обкакался прямо посреди
скотного двора. Что было! Все моментом поняли, кто это так прикольно срал все эти
годы, поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, -
везде его преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя
ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от этого его
анус стал даже немного не таким: если раньше это был правильный такой квадрат,
то теперь он представлял собой какую-то сморщенную трапецию. И вот в другой
прекрасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой творится что-то неладное.
Он решил его осмотреть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел
квадратный осликов анус. Черт возьми, как он прикололся! Потом он позвал семью,
и они угарали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д.Вскоре уже вся деревня -
а потом и страна! - втыкала на квадратный анус несчастного животного. Так изобрели
телевизор. Теперь вы понимаете, насколько страшна история создания мтв?
оригинал:
Kirill Sakharov,
"Трагедия вьючного животного".

В деревне у бабки умерла корова... бабка вышла во двор - видит корова
здохла.. ну бабка з горя и повесилась...
Выходит ее старший сын во двор. Видит всю эту картину, дай, думает,
пойду утоплюсь.
Приходит на речку, а от туда русалка:
- Трахнешь меня 3 раза отпушу, а не трахнешь руки ноги оторву и с собой
заберу.
Ну тот согласился, но смог только 2 раза. Русалка ноги и руки ему
отрезала раскидала по берегу.
Средний сын вышел во двор. Увидел бабку с коровой. Решил утопится. Ну с
ним все тоже самое случилось.
Младший сын вышел во двор. Увидел бабку, корову - решил утопится.
Приходит на речку. Там Русалка:
- Трахнешь меня 3 раза отпушу, а не трахнешь...
- А 4 можна?
- Можна..
- А 5?
- Можна
- А 6?
- Можна...
- А ты не умрешь как моя корова?

Реднеками в Америке зовут южан.

Итак.... вы знаете, что вы - техасский реднек, если:

1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда
отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа
"боеприпасы".
4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей
собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.
10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.
13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.
14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч.
15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ.
16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе.
17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике.
18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты
такими чистыми.
19. Вы можете плюнуть, не открывая рта.
20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их
сделал ваш папа.
21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже
пиротехники.
22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет.
23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре.
24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой.
25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно
привозит домой полиция.
26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение
вашего дома на сумму в 100,000 долларов.
27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.

Моё почтение всем присутствующим. Я позволил себе опубликовать рассказ (ИСТОРИЯ №1426984) по воспоминаниям своего приятеля - Московского криминального авторитета из девяностых. В откликах и комментариях на историю прозвучало достаточно много презрительных отзывов о неприемлемости отношения к хроникам той эпохи, о неприятии героизации нашего бандитского прошлого, и так далее...

Не то, чтобы обидно и досадно было их читать, но маленько царапнуло. Я не хочу говорить про розовые очки, про то, что кроме заек на лужайках есть ещё и волки в лесу, позвольте привести только небольшую историческую аналогию- это выдержки из рассказа Исаака Бабеля "Письмо". Я не ставлю знак равенства, и не претендую на тот же уровень признания публикации, просто хочу напомнить уважаемым читателям, что подобные опусы имеют право на существование -

«Любезная мама Евдокия Федоровна. Во первых строках сего письма спешу вас уведомить, что, благодаря господа, я есть жив и здоров, чего желаю от вас слыхать то же самое. А также нижающе вам кланяюсь от бела лица до сырой земли…»

Любезная мама Евдокия Федоровна. Пришлите чего можете от вашей силы-возможности. Просю вас заколоть рябого кабанчика и сделать мне посылку в Политотдел товарища Буденного, получить Василию Курдюкову. Каждые сутки я ложусь отдыхать не евши и безо всякой одежды, так что дюже холодно. Напишите мне письмо за моего Степу, живой он или нет, просю вас досматривайте до него и напишите мне за него — засекается он еще или перестал, а также насчет чесотки в передних ногах, подковали его или нет? Просю вас, любезная мама Евдокия Федоровна, обмывайте ему беспременно передние ноги с мылом, которое я оставил за образами, а если папаша мыло истребили, так купите в Краснодаре, и бог вас не оставит. Могу вам описать также, что здеся страна совсем бедная, мужики со своими конями хоронятся от наших красных орлов по лесам, пшеницы, видать, мало и она ужасно мелкая, мы с нее смеемся. Хозяева сеют рожь и то же самое овес. На палках здесь растет хмель, так что выходит очень аккуратно; из него гонют самогон.

Во-вторых строках сего письма спешу вам описать за папашу, что они порубали брата Федора Тимофеича Курдюкова тому назад с год времени. Наша красная бригада товарища Павличенки наступала на город Ростов, когда в наших рядах произошла измена. А папаша были в тое время у Деникина за командира роты.

Которые люди их видали, — то говорили, что они носили на себе медали, как при старом режиме. И по случаю той измены, всех нас побрали в плен и брат Федор Тимофеич попались папаше на глаза. И папаша начали Федю резать, говоря — шкура, красная собака, сукин сын и разно, и резали до темноты, пока брат Федор Тимофеич не кончился.

Я написал тогда до вас письмо, как ваш Федя лежит без креста. Но папаша пымали меня с письмом и говорили: вы — материны дети, вы — ейный корень, потаскухин, я вашу матку брюхатил и буду брюхатить, моя жизнь погибшая, изведу я за правду свое семя, и еще разно. Я принимал от них страдания как спаситель Иисус Христос. Только вскорости я от папаши убег и прибился до своей части товарища Павличенки.

И наша бригада получила приказание идти в город Воронеж пополняться, и мы получили там пополнение, а также коней, сумки, наганы, и все, что до нас принадлежало. За Воронеж могу вам описать, любезная мама Евдокия Федоровна, что это городок очень великолепный, будет поболе Краснодара, люди в ём очень красивые, речка способная до купанья. Давали нам хлеба по два фунта в день, мяса полфунта и сахару подходяще, так что вставши пили сладкий чай, то же самое вечеряли и про голод забыли, а в обед я ходил к брату Семен Тимофеичу за блинами или гусятиной и апосля этого лягал отдыхать.

В тое время Семен Тимофеича, за его отчаянность весь полк желал иметь за командира и от товарища Буденного вышло такое приказание, и он получил двух коней, справную одежу, телегу для барахла отдельно и орден Красного Знамени, а я при ем считался братом. Таперича какой сосед вас начнет забижать — то Семен Тимофеич может его вполне зарезать. Потом мы начали гнать генерала Деникина, порезали их тыщи и загнали в Черное море, но только папаши нигде не было видать, и Семен Тимофеич их разыскивали по всех позициях, потому что они очень скучали за братом Федей.

Но только, любезная мама, как вы знаете за папашу и за его упорный характер, так он что сделал — нахально покрасил себе бороду с рыжей на вороную и находился в городе Майкопе, в вольной одеже, так что никто из жителей не знали, что он есть самый что ни на есть стражник при старом режиме. Но только правда — она себе окажет, кум ваш Никон Васильич случаем увидал его в хате у жителя и написал до Семен Тимофеича письмо. Мы посидали на коней и пробегли двести верст — я, брат Сенька и желающие ребята из станицы.

И что же мы увидали в городе Майкопе? Мы увидали, что тыл никак не сочувствует фронту и в ем повсюду измена и полно жидов, как при старом режиме. И Семен Тимофеич в городе Майкопе с жидами здорово спорился, которые не выпущали от себя папашу и засадили его в тюрьму под замок, говоря — пришел приказ не рубать пленных, мы сами его будем судить, не серчайте, он свое получит. Но только Семен Тимофеич свое взял и доказал, что он есть командир полка и имеет от товарища Буденного все ордена Красного Знамени, и грозился всех порубать, которые спорятся за папашину личность и не выдают ее, а также грозились ребята со станицы. Но только Семен Тимофеич папашу получили, и они стали папашу плетить и выстроили во дворе всех бойцов, как принадлежит к военному порядку. И тогда Сенька плеснул папаше Тимофей Родионычу воды на бороду, и с бороды потекла краска. И Сенька спросил Тимофей Родионыча:

— Хорошо вам, папаша, в моих руках?

— Нет, — сказал папаша, — худо мне.

Тогда Сенька спросил:

— А Феде, когда вы его резали, хорошо было в ваших руках?

— Нет, — сказал папаша, — худо было Феде.

Тогда Сенька спросил:

— А думали вы, папаша, что и вам худо будет?

— Нет, — сказал папаша, — не думал я, что мне худо будет.

Тогда Сенька поворотился к народу и сказал:

— А я так думаю, что если попадусь я к вашим, то не будет мне пощады. А теперь, папаша, мы будем вас кончать…

И Тимофей Родионыч зачал нахально ругать Сеньку по матушке и в богородицу и бить Сеньку по морде, и Семен Тимофеич услали меня со двора, так что я не могу, любезная мама Евдокия Федоровна, описать вам за то, как кончали папашу, потому я был усланный со двора.

Опосля этого мы получили стоянку в городе в Новороссийском. За этот город можно рассказать, что за ним никакой суши больше нет, а одна вода. Черное море, и мы там оставались до самого мая, когда выступили на польский фронт и треплем шляхту почем зря…

Остаюсь ваш любезный сын Василий Тимофеич Курдюков. Мамка, доглядайте до Степки, и бог вас не оставит».

Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть.
Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять
туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху
(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у
вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в
другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе
стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали,
а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
Заходит первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом
по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.
Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю
раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск.
Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не
лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат
замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и
говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь?! ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ФАРУ! Чтобы
ночью косил!!!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

В семье родился мальчик-мутант, одна голова. Однажды, когда он подрос,
пошел во двор гулять, смотрит ребята играют в футбол, ну им и
говорит:"Ребята, можно я с вами поиграю?", они ему:"Да пошел ты,
мутант!".
Вернулся он домой, стал плакать и Бога просить, чтобы дал ему ноги.
Просыпается на утро - уже с ногами. Выходит во двор поиграть, смотрит
пацаны в волейбол играют. "Ребята возьмите меня поиграть!", "Да пошел ты
на... , мутант". Пришел домой, опять сопли, слезы. Стал Бога просить,
чтобы тот дал ему руки. Просыпается на утро, уже с руками.
Выходит во двор однажды, ну пацаны взяли его поиграть. Наигрался,
вернулся домой и пошел в душ, помыться. Его отцу тоже приспичило в этот
момент зайти в ванную. Вдруг, мать слышит грохот, стук, тазики
повалились... Мать залетает в ванную "что случилось, дорогой?", а отец с
квадратными глазами отвечает "прикинь, я щас такого паука заколбасил!!!"

Было у царя три дочери, пришло время им выходить замуж, дал он им три
лука и три стрелы и сказал: Куда упадет стрела там и будет ваш муж.
Старшей дочери стрела упала на купеческий двор, средней дочери стрела
упала на княжеский двор, млачшей дочери стрела упала на скотный двор
рядом с жирным страшным боровом, подумала млачшая дочь-поцелую,
прекрасным принцем обернется и поцеловала его в пятак, брорв приоткрыл
один глаз и говорит: Нет дорогая я очень сильно закодован, сосать,
только сосать....

Решил муж заняться любовью с женой, а тут ребенок бегает по комнатам,
мешает. Он ему и говорит:
- сынок, иди погуляй на улице.
Сын ушел, отец уже подбирается к жене, которая готовит салат на кухне,
вдруг звонок в дверь. Он открывает с неохотой, на пороге сын в слезах:
- папа, меня ребята во дворе дразнят большой головой.
- нет, сынок. Не слушай их и не играй с ними. Сходи поиграй в другой
двор.
Отец уже подобрался к жене и делает свое дело, звонок в дверь:
- папа, меня ребята и в этом дворе дразнят большой головой.
- сынок, а не сходить ли тебе за картошкой, держи деньги и купи три
киллограмма.
Отец возвращается на кухню, делает свое дело и почти уже его
заканчивает, звонок в дверь:
- папа, ты забыл дать мне сумку!
- какая на х** сумка, у тебя в кепку три ведра поместится!!!

Ферма. Заходит петух в курятник: Куры! Быстро собираемся и уходим. Те:
что такое? Петух: Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год
был неурожайный, будут есть кур.
Собрались, идут через двор, на крыльце Шарик лежит.
- Шарик, пошли с нами.
- Не.. у меня тут перспективы...
Та же ферма, забегает баран в овчарню: Быстро собираемся и уходим. Овцы:
что такое? Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был
неурожайный, будут есть кур, как доедят за овец примутся.
Бегут через двор, на крыльце Шарик.
- Шарик, пошли с нами.
- Не.. у меня тут перспективы...
Все таже ферма, заходит бык в овчарню: Коровы, уходим! Что такое? Да вот
токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут
есть кур, как доедят за овец примутся, а потом и коров съедят!
Пошли через двор и Шарику.
- Шарик, пошли с нами.
- Не.. у меня тут перспективы...
- Да какие у тебя тут могут быть перспективы???
- Надо было до конца фермера слушать! Он сказал, что как кур, овец,
коров доедим, будем у Шарика х... сосать.
Так что вы бегите, а у меня перспективы!

Вчера: насрал во дворе у соседа.
Сегодня: сру во дворе у соседа.
Завтра: насру во дворе у соседа.
- Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша?
- Нет, это долгосрочная стратегия Украинского Правительства!

(С) Роби

Вчера: насрал во дворе у соседа.
Сегодня: сру во дворе у соседа.
Завтра: насру во дворе у соседа.
- Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша?
- Нет, это долгосрочная стратегия Российского Правительства!

Село, осень, фермерский двор. Дела у фермера шли плохо, поэтому нет во
дворе не фига, даже забора. Лежат на середине двора Петух, Свинья и
Шарик (собака). Тут Петух поднимается и говорит:
- Все, сваливаю! Ну все это на....! Жрать не дают, курей тоже нет, скоро
вообще кукарекать разучусь! Пойду в лес жить!
Свинья тоже поднимается и говорит:
- И я тоже сваливаю! Ну их, этих хозяев, на....! Привела им поросят, а
они не кормили, поросят подохли... Все, задолбали, Тоже валю!!!
Все это время Шарик продолжает лежать и никак не реагировать....
Петух со Свиньей ему:
- Шарик, а ты????
Он:
- Да я пока останусь....
П. и С. :
- Как же??? Ведь ты сам нас давно подбивал свалить!!!! А теперь не
хочешь...???
Он:
- Да, понимаете, я сегодня случайно услышал разговор Хозяина с Хозяйкой,
так он ей сказал:"Если дела и дальше так пойдут, то будем мы с тобой,
дорогай, х... й у Шарика сосать!" Так я пока останусь...

Заходит мужик в бар, подходит к стойке и видит рядом с ней большой
пластиковый ящик, полный 10-долларовых купюр. Спрашивает у бармена, что
это, типа, такое?
- А это у нас проводится конкурс, - отвечает бармен, - и вы можете
выиграть все эти деньги.
- Что я должен сделать? - спрашивает мужик.
- Для начала, вы должны внести 10 долларов, - говорит бармен, - и я
расскажу вам правила.
Мужик расстается с 10 баксами и бармен начинает рассказывать.
- Во первых, вы должны выпить бутылку текилы, закусывая ее лимоном и ни
разу не поморщиться.
- Во вторых, у нас во дворе, в будке живет ротвейлер, который уже три
дня ничего не жрал, так как у него болит зуб. Вы должны вырвать этот зуб
и принести сюда.
- Ну и в третьих, на втором этаже у нас снимает комнату 90-летняя
старуха, которая никогда в жизни не испытала оргазма с мужчиной. Вы
должны довести ее до этого оргазма.
Мужик заказывает свое виски и отходит от стойки, понимая, что его
развели, как лоха, на 10 баксов. Весь вечер он пьет, но настроение не
улучшается. В конце концов, набрав определенную дозу, подходит к
бармену.
- Так, давай свою текилу с лимоном!
Выпив бутылку текилы и ни разу не поморщившись, говорит:
- Так, где там ваш ротвеллер?
Бармен указывает во двор, мужик выходит и в течении часа со двора слышны
вопли мужика, лай, рычание, визг ротвеллера. Через час возвращается
мужик, весь грязный, один рукав куртки оторван, рука в крови:
- Так... Ну и где там, ик, ваша бабушка с больным зубом?

Жил один мужик. Было у него 3 дочери незамужние. И пришло им время
судьбу свою искать. Папаша дал им по луку со стрелами и выпроводил во
двор.
Старшая дочь стрельнула, попала во двор к бизнесмену. через полгода
сыграли свадьбу.
Средняя дочь стрельнула, попала во двор к банкиру. Через год сыграли
свадьбу.
Пришел черед младшей дочери попытать свое счастье. Стрельнула она и
стрела полетела далеко-далеко..
- Ну что доченька собирайся в путь судьбу свою искать, где стрелу
найдешь, там и судьба твоя и муж законный будет,-сказал отец.
Собралась девушка в путь. Шла она долго, пока не дошла до болота в лесу.
На болоте сидела лягушка, а в лапке у нее торчала стрела. Девушка
испугалась, но все-таки решила не унывать. Взяла лягушку в руки,
скривилась и поцеловала. Открыла глаза, смотри, ничего не произошло. Она
решила попытаться еще раз. И снова ничего не произошло. Девушка
расстроилась и заплакала, а лягушка ей и говорит:
- Дура!!! Отсосать надо!!! Я сильно заколдованный!!!

Зима холод собачий. Скотный двор. Все злые и голодные. Один только пес
Шарик, бегает, машет хвостом и доволен жизнью. Поднимаются куры утки и
уходят в лес, что бы не сдохнут с голоду. Зовут с собой Шарика:
- пойдем с нами иначе сдохнешь.
А Шарик в ответ:
- не пойду, у меня тут перспектива появилась!
Собираются старшие обитатели скотного двора, - свиньи, козы. Тоже самое,
- в лес, что бы не сдохнут. Так же зовут с собой Шарика, а он:
- не пойду, у меня тут перспектива в жизни появилась!
Собираются главные обитатели скотного двора, крупный рогатый скот и
говорят Шарику:
- пойдем с нами балбес, ведь сдохнешь от голода.
- не пойду, у меня тут перспектива в жизни появилась!
И тут бык заинтригованный спрашивает:
- а что за перспектива такая?
И Шарик расплывшись в довольной улыбке:
- я тут давеча слышал, как хозяин хозяйке говорил, мол если дела и так
дальше пойдут, - мы все у Шарика сосать будем.

Вчера: насрал во дворе у соседа.
Сегодня: сру во дворе у соседа.
Завтра: насру во дворе у соседа.
- Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша?
- Нет, это долгосрочная стратегия Российского Правительства!

htp://inform.od.ua