Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пять вопросов, которых боятся мужчины. Вопрос # 1 : О чем ты думаешь? Правильный ответ на этот вопрос, конечно же, "О, извини, я задумался, дорогая. Я просто размышлял о том, какая ты горячая, удивительная, заботливая, умная женщина и как мне повезло, что я с тобой встретился". Этот ответ не имеет никакого сходства с откровенным ответом, который должен быть похож на один из следующих: 1. Бейсбол 2. Футбол 3. Какая ты толстая 4. Насколько красивее та, чем ты 5. Как бы я потратил страховку, если бы ты умерла. Вопрос # 2 : Ты меня любишь? Правильный ответ - "Да!". Или если тебе кажется, что более детальный ответ необходим, то "Да, милая". Неуместными ответами будут являться: 1. О, да, чушь собачья. 2. Ты себя будешь лучше чувствовать, если я скажу да? 3. Зависит от того, что ты считаешь любовью. 4. Какая разница? Вопрос # 3 : Я выгляжу толстой? Правильным ответом является выразительное: "Конечно же, нет!". Среди неправильных ответов: 1. По сравнению с чем? 2. Я бы не назвал тебя толстой, но и не идеально худой. 3. Немного лишнего веса смотрится неплохо на тебе. 4. Видал и пожирнее. 5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил страховку в случае твоей смерти. Вопрос # 4 : Ты думаешь, она красивее меня? Опять же, правильный ответ должен быть выразительным: "Конечно же, нет!". Неправильные ответы: 1. Да, но у тебя характер лучше. 2. Не красивее, но определенно тоньше. 3. Ну не лучше, чем ты в ее возрасте. 4. Я ее считаю красивой. 5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил страховку в случае твоей смерти. Вопрос # 5 : Что бы ты сделал, если бы я умерла? Точно безвыигрышный вопрос. (Правильный ответ, конечно, "Куплю корвет и лодку"). Но, что бы ты не ответил, будь готов к, как минимум, часу вопросов, среди который встретятся следующие: Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему же? Разве тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Хорошо, я бы женился еще раз. Она: Ты бы женился? (с болью на ее лице) Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: Где же еще нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь их на ее фотографии? Он: Это, кажется, - то, как должно быть. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать; она левша. Она: - - - тишина - - - Он: О, бля!
Решил молодой человек жениться.Приходит к отцу и говорит: "Отец я решил жениться" А отец ему: "А х%й до жопы достает?" Сын: "Нет" отец: "Ну приходи когда даставать будет,тогда и поговорим." Ну а сыну больно жениться хочеться,приходит он к отцу через месяц, и говорит: "Отец я жениться хочу" отец: "А х%й до жопы достает?" Сын радый: "Да, достает!" Отец: "А как ты мерял, что тебя так долго небыло?" Сын: "Через плечо"
К царю Соломону на суд пришли две женщины и привели с собой молодого человека. Каждая из них утверждала что он обещал жениться на ее дочери. Царь Соломон выслушал обеих и сказал - а подайте камне сюда мою саблю. Щас мы его разрубим пополам и отдадим каждой по половинке. - Какое мудрое решение! Я согласна - сказала первая женщина, а вторая заплакала и сказала "не лишайте жизни этого молодого человека, пусть женится на дочери другой женщины. Тут царь Соломон сказал "Пусть женится на дочери первой женщины" Толпа зашумела - Почему? Она же хотела лишить его жизни еще до того как он женился на ее дочери! И царь Соломон ответил - это как раз и доказывает, что она НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА!
Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться. Подходит он к отцу и говорит: - Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: - А у тебя член до жопы достает? - Нет... - Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.
Ну Иван-дурак и есть Иван-дурак. Лежит себе на печи...целыми днями член до жопы тянет. Тут однажды приходит к отцу: - Отец!!! Все!!! Достает член до жопы! Пора жениться! - А чего теперь тебе женитья? Лежи себе на печи, да и еbи себя в жопу каждый день!!!
Как-то сидит мужик с друзьями и советуется.Жениться или не жениться. Ну ему друзья и советуют: -Женись, в старости будет кому стакан воды подать! Ну подумал мужик и женился. Пришло время ему умирать, лежит и думает:"Блин, и пить-то совсем не хочется:(."
Приходит Хаим к раввину : - Рэбе, Я люблю Сару! -Ну так женись на ней -Но у меня жена и 5 детей, рэбе. Как быть? -Тогда не женись на ней -Но раби я ведь люблю Сару! -Ну так женись на ней -Но у меня жена и дети -Нет, тогда жениться нельзя -Раби об этом я уже знаю. Ты посоветуй что нибудь дельное. Ведь я люблю Сару. -Слушай Хаим переведись в христианство тогда я тебе дельное и скажу Хаим пошел покрестился. Приходит к раби через пару дней: -Раби так как теперь быть? Я люблю Сару -Ты веру поменял? - Да -Вот теперь иди и еби мозги попу а от меня отстань!!!
Встречаются два друга. Один такой грустный, задумчивый. - Ты чего? - спрашивает один. - Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать на какой из трех подруг. - А ты дай им по 1000$ и посмотри как они ими распорядятся, затем решишь. Прошло некоторое время. - Ну как дела? - Дал я им по 1000$. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты на мне женишься, то я всегда буду красивой". Вторая купила мне шикарный костюм: "Если ты на мне женишься, всегда будет лучшее тебе". Третья принесла мне обратно 2000$: "Я вложила деньги в дело и если ты на мне женишься, то всегда буду деньги зарабатывать". - Ну и какую ты выбрал? - Ну, конечно, у которой сиськи больше!
Было у старика три сына. пришла им пора жениться. вышли они в чистое поле и стали пускать стрелы. Стрела старшего сына упала на княжеский двор. пришлось ему на княжне жениться. стрела среднего сына попала на купеческий двор. пришлось ему жениться на дочери купца. а младший так неудачно пустил стрелу, что попал в спину старшему. пришлось им жениться.
Жена (Ж) спрашивает мужа (М) Ж: Что ты будешь делать, если я умру? М: "Я ужасно расстроюсь, а почему ты спрашиваешь?" Ж: "Ты женишься еще раз?" М: "Конечно же, нет, дорогая". Ж: "Тебе не нравится быть женатым?" М: "Почему же, нравится". Ж: "Тогда почему же ты не женишься еще раз?" М: "Хорошо, я женюсь еще раз". Ж: "Значит, женишься? `, -глядя с тоской куда-то вдаль. М: "Да". Ж: После долгой паузы. - "И ты будешь спать с ней в нашей постели?" М: "Вероятно". Ж: Холодно, - "Верю" И позволишь ей носить мое новое модное платье?" М: "Ну а почему нет?" Ж: Ледяным тоном, - "Может, ты снимешь мой портрет и заменишь его ее фотографией?" М: "Думаю, это будет правильно, а как же..." Ж: Вскакивая на ноги, - "Тогда можешь отдать ей и мои новые итальянские туфли! Я их еще ни разу не надевала!" М: "Но у нее другой разме......."
Достигнувший совершеннолетия сын говорит маме: - Я хочу жениться на Сёмочке. - Сынок, мальчики обычно на девочках женятся... - Мама, а я хочу на Сёмочке! - Ну, погоди, придёт папа, он с тобой поговорит! Приходит отец. Жена: - Наш сынуля меня пугает. Он сказал, что хочет жениться на Сёмочке! - На Сёмочке? Сынок, ты что, он же еврей!
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо — блядь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — разпиздяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил... =))
В октябре 1932 года Михаил Булгаков женился в 3-й раз. Брак был заключен с Еленой Сергеевной Шиловской, ставшей прототипом Маргариты в романе «Мастер и Маргарита».
Первая жена писателя Татьяна Николаевна Лаппа рассказывала, что Булгаков не раз говорил ей: «Я должен жениться три раза». Будто бы это посоветовал ему Алексей Толстой, считавший троекратный брак ключом к литературному успеху. Елена Сергеевна вспоминала другое: якобы еще в Киеве ему нагадала гадалка жениться три раза. Как бы там ни было, оба считали свой союз предрешенным (и ее брак был третьим).
Именно Елена Сергеевна стала хранительницей булгаковского литературного наследия. Елена посвятила себя мужу и его работе: писала под диктовку, перепечатывала рукописи на машинке, редактировала их, составляла договоры с театрами, вела переговоры с нужными людьми, занималась корреспонденцией. Великой ее заслугой является сохранение булгаковского архива: многие рукописи, хранившиеся в единственном экземпляре, она успела перепечатать. Благодаря ее невероятной энергии после смерти Булгакова смогли увидеть свет многие до того неизданные его произведения, главным из которых является, конечно, роман «Мастер и Маргарита».
Елена Сергеевна Булгакова перед смертью мужа поклялась ему, что не умрет, пока не опубликует его главную книгу – роман «Мастер и Маргарита». И она выполнила свою клятву.
Казалось, это было чистым безумием. Единственным журналом в то время, который мог решиться напечатать Булгакова, был «Новый мир» Твардовского. Но «Новый мир» уже только что опубликовал «Театральный роман», исчерпав таким образом свой лимит. И Елене Сергеевне не оставалось ничего другого, как пойти в «Москву». Главным редактором «Москвы» был тогда Евгений Поповкин. Прочитав «Мастера и Маргариту», он сказал Елене Сергеевне, что напечатать этот роман в его журнале совершенно невозможно.
– Но, – добавил он, – я ведь понимаю, что это единственный мой шанс остаться в истории литературы.
Из советов мудрого еврея: "Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придётся жениться три раза..." - А мудрый еврей в какой очерёдности будет жениться? - На красивой, богатой, умной.
встречаются два бакинца - Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Тоже ниплохо да, можно сказать даже хорошо да. Вот старший сын женился да, жена такой красивый, жoфф (жопа) такой большой, сам епет, младший сын епет, я-старый Человек, тоже пользуюсь. Маленький Тофик знаешь? Tоже епет да. (А)- Ах какое счастье да!
Встречаются Через пару месяцев
- Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Хорошо да, можно сказать даже хорошо да. Теперь Вот младший сын женился да, жена такой красивый, жoфф такой большой, сам епет, старший сын епет я-старый Человек, мне тоже перепадает. Маленький Тофик знаешь? Вот соколенок, два невестка епет да.
(А) -Ах как хорошо!
Встречаются Через пару месяцев
- Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Нехорошо да, можно сказать даже плохо. Теперь дочка женился Зять такой козел вонучий да. Жена епет, два невестка епет, старший сын епет, младший сын, я-старый Человек, мною не брезует. Маленький Тофик знаешь да? Умер
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен. Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.
Общие уравнения и статистика.
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена. Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.
Счастье.
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.
Долголетие.
Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.
Склонность к перемене.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним. Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.
Приемы обсуждения.
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине. Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.
Как прекратить приставания родственников по поводу "когда ты женишься".
Престарелые тетушки всегда подходили ко мне на свадьбах, тыкали меня пальцем в ребро и со смешком говорили "ты следующий". Они прекратили это после того, как я стал делать с ними тоже самое на похоронах. ---
Пошлите все это умной женщине, котороая хочет посмеяться, и умным мужчинам, которые могут все это вынести.
Итальянец решил жениться и радостно сообщил об этом своей маме. Затем добавил:"Мам, для интереса, давай я приведу домой трех девушек, и ты попробуешь угадать, на какой из них я женюсь". Мама согласилась. На следующий день он привел домой трех очень красивых девушек, рассадил их на софе, позволив им немного поболтать между собой. Потом он спросил:"Ну, мам, на какой из них я женюсь?" "На той, что справа" - был ответ. "Это просто невероятно, мам, как ты угадала?" "Очень просто" - ответила мама. "Она мне не нравится".
встречаются два бакинца - Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Тоже ниплохо да, можно сказать даже хорошо да. Вот старший сын женился да, жена такой красивый, жoфф (жопа) такой большой, сам епет, младший сын епет, я-старый Человек, тоже пользуюсь. Маленький Тофик знаешь? Вот соколенок, тоже епет да. (А)- Ах какое счастье да!
Встречаются Через пару месяцев
- Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Хорошо да, можно сказать даже хорошо да. Теперь Вот младший сын женился да, жена такой красивый, жoфф такой большой, сам епет, старший сын епет, я-старый Человек, мне тоже перепадает. Маленький Тофик знаешь? Вот соколенок, два невестка епет да.
(А) -Ах как хорошо!
Встречаются Через пару месяцев
- Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Нехорошо да, можно сказать даже плохо. Теперь дочка женился. Зять такой козел вонучий да. Жена епет, два невестка епет, старший сын епет, младший сын епет, я-старый Человек, мною не брезгует. Маленький Тофик знаешь да? Умеер!!!
Идет по улице старый армянин, качается из стороны в сторону, плачет и рвет на голове волосы. Навстречу ему сосед.- Что случилось, сосед, что ты так убиваешся. -Как что, ты не знаешь что мой сын женится? - Так это хорошо что женится! - Да, но он женится на своем друге Мише! - Ну и что, это тоже хорошо! - Да, но он же ЕВРЕЙ!
Было у старого Рабиновича три сына. Приходит как-то к нему старший и говорит - Папа! Я женюсь! Ее фамилия Амбрувазян ! Расстроился Рабинович, что не еврейка, но делать нечего-женись! Через время приходит к нему средний сын и говорит: - Папа! Я тоже женюсь! Ее фамилия Иванова! Еще больше огорчился Рабинович, но что делать. Вскоре появляется младший сын : - Папа! Я тоже хочу жениться1 Ее фамилия Голдберг1 - Как замечательно! А не Сонечка ли это Голдберг из второго подъезда? - Нет, папа! Ее зовут Вупи!
