Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У каждого мало мальски известного в мире народа есть репутация. Объясняю на примере: американец, англичанин и француз ухаживают за одной и той же бабенкой. Кому бабенка достанется при прочих равных условиях? Конечно же, французу. Потому как у них в этом деле репутация …
У нашего народа тоже есть репутация. При слове “русский” у иностранцев в мозгу проносятся три слова. И это не “космос, балет и икра”, как Вы предположили, а “КГБ, мафия и водка”…
У немцев тоже в мире есть репутация – пунктуальность, точность и любовь к порядку. Так вот, расскажу вам историю о влиянии немецкой репутации на русский язык.
Сразу после революции 1917 года ни КГБ, ни мафии в России еще не существовало, а вот водки было – зелейся. А еще у молодой Советской власти было много экспропри… эскприпри… вообщем отобранного у расстреляных и репрессированных хозяев прежней жизни добра.
Добро свозили на склады спец грузовиками и охраняли доблестные бойцы с горячей головой, чистым сердцем и холодными руками. И воровали они охраняемое добро по-страшному.
Приходит как-то к товарищу Ульянову-Ленину товарищ Дзержинский по кличке Железный и с характерным польским акцентом говорит: - Слушай, это… Вова, добра мы наворо… то есть экспроприировали кучу – все склады забиты, но ведь воруют. Пьяные матросы и солдаты из охраны складов сами и тащат, а что не дотащат – меняют на водку. Что будем делать?! - Да, батенька, - почесал в лысом затылке вождь мирового пролетариата. – Пьяблема… И тут картавый вождь хлопнул себя по лбу и воскликнул: - А давай-ка мы, това’ищ Феликс, дадим тебе для охьяны складов батальон немецких коммунистов. Они не пьют, не воюют (вождь имел в виду “не воруют”).
И точно – как только охрану складов поручили немцам, воровство прекратилось. Немецким товарищам объяснили, что товары со склада могут брать только люди, имеющие разрешение - бумагу с печатью, выданную не то в ЧК, не то в ЦК. А у кого разрешения нет, того гнать в шею.
Товарищи немецкие коммунисты были не очень сильны в русском языке и бумагу с печатью называли по-своему, по немецки – “блат”. Каждому приходившему на склад за барахлом, строгий немец преграждал дорогу винтовкой со штыком и грозно говорил: “Блат” (типа “Предъявите документы”). И очень быстро в рядах обывателей пробежал слушок, что товары со склада можно получить исключительно по блату.
Так немецкая репутация и подарила русскому языку еще одно слово.
КГБ shop Предистория: Я работаю в инет-магазине по продаже бытовой техники, "железа" и т.п. Заказ оформляется в специальную двухшаговую анкету: Шаг:1 Имя и тел клиента Шаг:2 Адрес и прочее. Так вот когда телефон в первом шаге совпадает с уже когда-либо заказавшим что либо, анкета с адресом повторяет оставленный адрес при прошлом заказе.
История: Звонит клиент, заказывает пылесос, диктует Имя, Фамилию и номер телефона, тут я понимаю что тел номер до боли похож на мой. Кликаю. Второй шаг анкеты выдает адрес клиента, и я понимаю, что заказ делает моя соседка, которая живет ровно надо мной. Решаю приколоться и происходит следующий диалог: - Вы проживаете: ****название улицы, и номер дома****? - Нда.. - Одноподъездный 16-этажный серо-салатовый дом?? - Да, но отк... - 3-й этаж, направо от лифта черная стальная дверь? - Да, но я не понимаю... - Мы знаем, что вы недавно установили "тарелку" НТВ+, не хотите ли приобрести хороший декодер или телевизор? - Нет, не хочу. А скажите, что, КГБ возродилось и занимается инет-торговлей???
Сосед - ветеран КГБ или радио шпионаж. О его прошлом известно мало, точнее достоверных данных практически нет, эта контора умеет хранить тайны. Известно только что семья Парусяк выходцы из западной Украины, в той же западной Украине и служил в КГБ, насколько я понимаю азартно боролся с бендеровцами и прочими антисоветчиками.
После выхода в отставку был переселен вместе с домочадцами в столицу Калмыкии, но бывшие комитетчики полностью никогда не уходят и остаются в олимпийском резерве. По всей видимости занимался он радио релейной связью и был хорошим инженером, потому что чинил всем соседям все что включалось в розетку, от телевизора до пылесоса. Его комната походила на радио лабораторию, заваленную осциллографами и всякой радио дребеденью.
В начале сентября отец попал в больницу и я срочным порядком приехал в Элисту. Вечером мама вкратце ввела меня в курс последних событий в доме.
По ее словам, общественность нашего и близ стоящих домов обеспокоены следующим фактом: Последний месяц, в прайм тайм - посреди показа весьма популярного сериала вдруг, у всех на телевизорах появлялись помехи, и неизвестный голос выходил на связь то с камчаткой, то с полярной станцией на Антарктике. - Хомяк три, хомяк три, сайгак вызывает хомяка три! - Хомяк три на связи!- отвечал какой-то голос, - какие новости Сайгак? - Все нормально Хомяк три, перепаял датчик обратной связи, завтра сигнал будет более устойчивый. - Молодец сайгак, завтра выходим на связь в это же время на этой же волне.
И так с несколькими перцами по пол часа, а то и по часу. Общественность была возмущена, особенно тем фактом, что завтра снова будет выход на связь, да еще и в тоже самое время. Был создана инициативная группа во главе с Кирзачевой, бывшим милицейским опером на пенсии. Для начала группа решила договориться с комитетчиком о переносе сеансов связи на более позднее время по-хорошему. Бывший комитетчик пошел в не сознанку и отрицал свою причастность к радио сеансам. Тогда общественность решила перейти к более активным действиям, тем более что уже с месяц была потерян контроль за развитием событий в сериале и критическая масса возмущения народа подходила к максимуму. Кирзачева отправилась в местное отделение комитета и сообщила о наличии в доме незарегистрированного межконтинентального радио передатчика. Ей была выделена оперативная группа для расследования. Группа прибыла к Парусяку и напросилась в "гости". Обследовав квартиру было обнаружено масса радио устройств и деталей, но локализовать из множества радио барахла передатчик не удалось. Бдительная Кирзачева обратила внимание оперативников на толстый провод тянущийся из квартиры на крышу дома. Забравшись на крышу оперативники пришли в трепет. Вся крыша была обтянута сеткой из проводов в длину около 60 метров. Кирзачева выпытала, что вероятнее всего это длинноволновая передающая антенна, и каким образом Парусяк мог выходить на связь посредством ее оперативники понять не могли, дескать, мало того, что мощность передатчика теоретически должна быть таковой, что для питания его потребовалось бы напрямую подключить подстанцию, обеспечивающую весь район, так и размеры самого передатчика явно должны были превысить размеры квартиры. Так ни с чем оперативники ушли, напоследок неофициально попросив Парусяка перейти на другую частоту. С тех пор телевизионные помехи исчезли, инициативная группа была распущена, общественность успокоена, и только Кирзачева подолгу сидела вечерами на лавке у дома и пристально вглядывалась в светлые окна Парусяка.
P.S. Правда некоторые жильцы, мучимые бессонницей и сушняком, говорили что по ночам из динамиков радиоточки раздаются какие-то позывные.... - Хомяк три, хомяк три, Сайгак вызывает хомяка три.
не знаю, может выдумка... Было в "комсомольской правде". Один веселый мужчина поздравил тогдашнего президента США Форда (Генри?) с днем рождения. Как ему удалось выслать письмо до сих пор не пойму. Вызывают его в КГБ и говорят - так, мол, и так, президент был приятно удивлен и хочет подарить тебе хороший американский автомобиль - надо отказаться. Ну, надо так надо - против КГБ тогда никто не смел возразить. Написали, что "спасибо", но ставить его, этот автомобиль, некуда. Ну и забыли про эту историю. А тут перестройка, Горбачев как прилежный посетитель американского корабля, Ельцин, как инсценировщик расстрела Белого дома, в общем времена переменились и вызывают мужика теперь уже в ФСБ (точно названия конторы не помню - они тогда раз в полгода меняли название). Ну, и уже не страшно было. А случилось так, что Форд, узнав о причине отказа, купил мужику в Подмосковье неплохую дачу с гаражем. И стали его ФСБ-шники уговаривать отказаться от подарка, но уже не по политическим мотивам, как я понимаю. А мужик возьми и не откажись - времена-то другие! И ничего - пронесло! В тюрьму не посадили, с работы не выгнали - все сразу он и получил. Вот такая история была в "Комсомолке". Хотя и не смешная.
Много лет назад я работал патентоведом и до сих пор с удовольствием вспоминаю это время. Разные страсти двигали авторами заявок. Для кого-то изобретательство было смыслом жизни, кто-то делал карьеру, но все они были неравнодушными людьми. В каждом была изюминка, если не творчества, то хотя бы просто фантазии. Некоторых я помню до сих пор и среди них, конечно, Петю Тимченко, теперь Петра Ивановича.
Официальную Петину тему не помнил даже его научный руководитель. А по велению сердца Петя занимался омагничиванием воды, которую, как известно из учебников физики, намагнитить невозможно. Согласно публикациям в не очень научной литературе омагниченная вода творила чудеса: растворяла почечные камни, выращивала утраченные зубы, невиданно повышала урожайность сельскохозяйственных культур. Этот последний аспект выросшему в деревне Пете показался особенно важным. Как это делается в науке, Петя выдвинул гипотезу, что существует волшебное сочетание напряженности магнитного поля и времени обработки, и приступил к опытному ее подтверждению. Правильно омагниченная водопроводная вода должна была превратить чахлую лабораторную огуречную рассаду в буйные джунгли. В результате экспериментов джунгли не выросли, но на графиках появились пусть не очень отчетливые, но все-таки максимумы и минимумы. Сие означало, что пришло время напечатать результаты. Статью в журнал не приняли, и Петя решил сделать ставку на изобретение. Я помог ему оформить заявку, а кроме того выслушал множество историй из Петиной жизни. Он с удовольствием рассказывал о себе.
В магическую силу науки Петя уверовал в армии. Он уже дослуживал, когда в части появился странный солдат. Этот парень был старше всего на пару лет, но уже закончил университет, и ему предстояло служить всего год. Звали его Миша Левит. Пока обсуждался сложный вопрос, считать Мишу салагой или дедом, тот уже сидел в Ленинской комнате и решал контрольную по математике для командира роты, студента-заочника. Вскоре прошел слух, что Миша, если снабдить его литературой, может решить контрольную, сделать курсовой или написать диплом по ЛЮБОЙ науке. В армии такие таланты не пропадают. Вскоре Мишу откомандировали в штаб округа, где он, как рассказывали, писал диссертацию генералу и был освобожден даже от построений.
Петя успел пообщаться с этой легендарной личностью еще до перевода в штаб. Выяснил, где тот учился, и решил после армии тоже поступить на физический факультет университета. Если знание физики может избавить от превратностей армейской службы, - решил он, - значит физика может все. Еще Петя стал членом партии, так, на всякий случай. На физфак после армии он попал запросто. А учиться поначалу было очень тяжело. Но вскоре Петю ввели в факультетское партбюро. Со всеми преподавателями он стал на "ты" и закончил университет с такими оценками и связями, что распределился в академический институт, где судьба и свела нас в стенах патентного отдела.
Через несколько месяцев на Петину заявку пришел отзыв. Рецензент оказался доброжелательным, идею не отверг, но предложил проверить ее в масштабе близком к промышленному. В этом непростом деле Петя оказался своего рода гением. Для создания магнитного поля на институтском заводе изготовили похожий на здоровенную катушку соленоид диаметром около метра и длиной метра три. В соседней воинской части списали новенький дизель-генератор для автономного питания соленоида. В одном из автохозяйств соленоид установили на прицеп и выделили грузовичок с шофером. Упаси Господи, не подумайте, что Петя за все это платил. Не платил, и денег у него таких не было. Просто у него был родственник, который к этому времени стал вторым секретарем обкома партии. Мужик незлой и широкий по натуре, он всегда с удовольствием помогал родственникам и односельчанам. Тем более, что и ему это ничего не стоило. Он же помог договориться с председателем пригородного колхоза. Под Петины огурцы выделили опытное поле. Оставалось дождаться весны.
Весна 1983 года выдалась ранней. Огурцы на опытном поле дружно поднялись, напоенные майскими дождями. Перед первым поливом омагниченной водой Петя волновался как недавно волновался перед собственной свадьбой. Вечером перед поездкой зашел в гости Валера, односельчанин, двоюродный брат жены и лейтенант КГБ. Жил Валера в общежитии и заходил часто. Все у него было хорошо, только жениться не получалось. А холостому в КГБ ни повышения в звании, ни квартиры и даже в день законного отгула заняться нечем. Поэтому увязялся он за Петей в колхоз для моральной, так сказать, поддержки.
К сельсовету подъехали около полудня. Соленоид на платфоме, обвитый толстыми проводами, был похож на лазерную пушку и на ракетную пусковую установку одновременно. Около него мгновенно образовалась толпа. Председатель колхоза встретил ученых, как водится, хлебом-солью. После плотного обеда поехали подсоединять соленоид к системе орошения. Валера принял на грудь нескольких лишних рюмок и его вдруг понесло. Он стал прозрачно намекать на секретные разработки, ввернул совсем не к месту радиацию и как бы невзначай показал главному механику свои корочки. С этого момента местные решили, что от опытного поля лучше держаться подальше.
За маем пришел июнь. Опытные огурцы поливали омагниченной водой раз в неделю. Петя и Валера приезжали на каждый полив и прихватывали день, а то и два. Дом у председателя был большой и гостеприимный. Хлопцы пришлись ему по душе. По вечерам сидели во дворе под украинскими звездами, выпивали, закусывали, беседовали. Начинали обычно с науки и технического прогресса, но вскоре непонятно как переходили на женщин. Часто пели, у Валеры оказался хороший голос. Иногда заходил на огонек завуч местной школы, человек с печальными глазами и висячими "шевченковскими" усами. Появлялся он обычно когда уже обсуждали женщин, но эта тема его не интересовала. Завуч переводил разговор на Голодомор и печальную судьбу украинского языка. Однажды он даже пожурил хлопцев за то, что говорят они на суржике. Валера разозлился и написал рапорт, что имярек, работающий в системе образования, может быть и не оголтелый украинский националист, но душок определенно есть. Отослал рапорт по внутренней почте. На следующий день в столовой к нему подошел майор из соседнего отдела. Поблагодарил за бдительность, сказал, что завуч "свой человек", и посоветовал не показывать корочки кому попало. Валера расстроился, но все обошлось. А завуч стал заходить реже.
В конце июля приехала на каникулы дочка председателя Оксана, студентка мединститута. Не назову это любовью с первого взгляда, но между Валерой и Оксаной явно возникла симпатия. А Петя только подлил масла в огонь, сказав: - И дивчина хорошая, и голодный не будешь. – и добавил, - Не теряйся!
Тем временем огурцы вошли в кондицию. Собирать урожай с опытного поля прислали подмогу из областного центра. Машины с магнитными огурцами пошли в город. Колхозники, как всегда, воровали огурцы ведрами, мешками и прицепами, но только с обычного поля, которое в данном случае было и контрольным. Даже председатель, говоря между нами, на опытном поле старался бывать пореже, магнитные огурцы не ел и гостей ими не угощал. Зато в областном центре они шли нарасхват. Их туда отправляли почти каждый день, но поспевали все новые и новые, и казалось, что этой огуречной реке не будет конца. Впервые в истории хозяйства план поставок огурцов в город был выполнен и перевыполнен без всяких приписок. Председатель уже видел на своей груди медаль и с радостью выдал Пете совершенно честную справку в том, что урожай на опытном поле превысил урожай на контрольном почти втрое.
В конце сентября Оксана и Валера сыграли свадьбу. В ноябре Петя получил авторское свидетельство, в марте защищал диссертацию. На защиту приехал второй секретарь обкома, сел в первом ряду рядом с директором института. Директор занял свой пост относительно недавно и впервые очутился вблизи чиновника такого ранга. Поэтому он совешенно не слушал соискателя, а судорожно думал как познакомиться с секретарем поближе и как лучше распорядиться этим крупнокалиберным орудием на грядущих выборах в Академию. Тем временем Петя закончил доклад, начались прения. Первым попросил слова директор института, он же председатель Ученого совета. - Абсолютное большинство диссертаций, которые защищаются в нашем совете, - сказал он, - очень хороши с точки зрения теории, но слабо связаны с народным хозяйством. Сегодня перед нами обратная картина: работа не имеет строгого теоретического обоснования, но ее практический результат мы все видели на прилавках овощных магазинов. Я призываю всех членов совета проголосовать "за".
После выступлений оппонентов секретарь призвал присутствующих задавать вопросы соискателю. Молодой доктор по фамилии Хайкин славился в институте умением задавать каверзные вопросы и очень этим гордился. В тот день ему хотелось блеснуть перед молоденькой аспиранткой из соседнего отдела, на которую он положил глаз. О присутствии секретаря обкома его не предупредили. Так что одна рука в зале все-таки поднялась:
- Петр Иванович, есть ли у вас доказательства, что огурцы, выращенные по вашей технологии, безопасны для здоровья потребителей? Директор занервничал и с тоской подумал, что Хайкин похоже вправду собрался уезжать в Израиль. Но соискателя вопрос не смутил. - Если у меня есть технология, которая может накормить народ, я не могу держать ее у себя, я должен отдать ее народу! – провозгласил Петя. Против такой постановки вопроса Хайкин возразить не решился и промолчал. Многим понравилось, что Петя уел Хайкина. В зале чуть было не раздались аплодисменты.
Приступили к голосованию. Все проголосовали "за", ни одного "против". Петя стал кандидатом физико-математических наук. На банкете директор сказал, что такая кандидатская – хороший задел для докторской. Присутствующие встретили его слова со сдержанным энтузиазмом. А вообще банкет удался. Петя, как водится, напился, хотя не очень сильно. Он ходил с блюдом домашних соленых огурцов и всем предлагал попробовать, но гости больше налегали на красную рыбу из обкомовского буфета.
Конец этой истории кажется мне примечательным тем, что знаменитые голливудские хэппи-энды отдыхают в сравнении с ним. Смотрите сами. Горожане в кои веки разжились огурцами. Петя защитил диссертацию. Валера женился. Председатель колхоза получил медаль и отдал дочку замуж... Много магнитной и немагнитной воды утекло с той поры. Петр Иванович давно заведует кафедрой биофизики, Валерий Кузмич полковничает. Но и сегодня они вспоминают тот счастливый год, молодость, тоскуют по Советской власти и не могут поверить, что кому-то она не нравилась.
Вообще-то нам переводчики не нужны, сами обучены по-басурмански. А нужны они инженерам, которые рисуют свои бесконечные чертежи и схемы, а затем обсуждают их с зарубежными коллегами, не всегда владея чужим языком в достаточной мере. Но по необъяснимой прихоти административного отдела рабочие места переводчиков расположены не в бескрайних полях инжинирингового офиса, а в нашем бедламе. Ребята они компанейские, но уж очень разговорчивые. Пойдешь попить кофейку, размышляя о текущих проблемах, а кто-нибудь из них тут как тут, и непременно с очередным рассказом о курьезах синхронного перевода. А если свежих приколов не случается некоторое время, в ход идут истории из жизни, ибо молчать они не в состоянии. Иногда смешно, иногда просто интересно.
Один из переводчиков, ну пускай будет Саша, окончив иняз имени Мориса Тореза, начал свою карьеру преподавателем французского где-то во франкоговорящей Африке. Отпахав там лет пять, вернулся в Москву и сумел ухватить жар-птицу за хвост, устроившись гидом-переводчиком в жутко блатное место - Бюро Международного Молодежного Туризма "Спутник". Было такое заведение, заведующее развитием добрососедских отношений путем обмена туристами. Наши к ним, ихние к нам. Голову за голову. География - весь мир. Понятно, что контора была насквозь пропитана штатными и внештатными, явными и неявными, наивно-идейными и цинично-меркантильными сотрудниками КГБ. Которые обязательно сопровождали каждую группу иностранцев, присматривая, как бы чего не вышло. Само собой, работать, скажем, с англичанами было куда престижнее и выгоднее, чем с болгарами или монголами. Саша, как "француз", обрабатывал франкоговорящие группы, расчитывая, естественно, свести знакомство с парижанами и лионцами. Но куда чаще приходилось сопровождать темнокожих, на которых насмотрелся еще на предыдущей работе, и вьетнамцев. Последние, из-за тяжелого наследия французской колонизации предпочитали именно французский язык всем другим иностранным. И было странно видеть людей, не имеющих представления об элементарных вещах. В Африке оно было естественно и отторжения не вызывало, а видеть в центре Москвы человека озабоченного поиском кустов для справления естественных надобностей и игнорирующего унитаз в номере гостиницы, все-таки было в новинку. Но потом острота восприятия прошла, оставив только раздражение. Вошло в привычку объяснять всем подряд новоприбывшим механику использования сантехники, что немало веселило тех же французов. Но раздражение нарастало и грозило эксцессами. А еще жара... А кондиционеров в те времена было негусто. Напарник Саши придумал шутку и разрядил нервное напряжение. Когда очередной группе вьетнамцев по прибытии в гостиницу сервировали чай (в пакетиках! - это было круто для Москвы начала восьмидесятых), напарник объяснил и показал как ими пользоваться. Размешал сахар в воде, сунул пакетик в рот, оставив снаружи нитку с биркой, и начал прихлебывать кипяток, закатывая глаза от наслаждения. Группа дружно кинула сахар в чашки, покрутила ложками, сунула пакетики куда было указано и начала обжигаясь хлебать горячую воду. А зачем нитка, спросили. А чтобы выдернуть, если проглотишь случайно, ответил напарник. И процесс продолжился. Саша, сдерживаясь из последних сил, поднялся и вышел. Нашел укромное место - лестничную площадку - и дал волю чувствам. Просмеявшись, вволю похлопав ладонями по коленям, вытер платком слезы и пот и пошел обратно в комнату, где чаевничали вьетнамцы. В проеме мелькнула чья-то спина, и дверь начала закрываться. Саша, придержав ее рукой, неслышно вошел и уткнулся в спину "второго гида", а на самом деле - штатного сопровождающего от КГБ, который столбом стоял при входе, пытаясь понять, что ему видится. Двадцать человек держат в зубах нитки с какими-то цветными картонками на концах, с шумом втягивают пустую воду из чашек, дружно выдыхают "А-ахх-харашо!", вытирают пот и улыбаются. Филиал Кащенки на пикнике. КГБшник был тертый калач и почти сразу понял, в чем дело. Это проверка, решил он. Его проверяют, каким будет его первое побуждение. А что еще-то? Конечно, проверка. Повернулся, вышел. Твердым шагом дошел до телефона и доложил по команде. Но доложил не все, а может не все заметил. Сашу, например, не упомянул в связи. Поэтому Саша остался работать в БММТ, а напарник уже через два часа был безработным с волчьим билетом. И долго потом искал, куда бы пристроиться, и пристроился в дворники, потому что голод не тетка. Вот так, закончил свой рассказ Саша. И ушел, пожимая плечами, разводя руками и покачивая головой в недоумении.
Я жил сейчас Кения Наироби а русский помню, когда учился Университету Патриса Лумумбы. Тут немного смотрю историе читая, и тоже истории раскажу. А руский забылу уже чтобы не обижалса. Прошлым годам история была. Кения очень любит туристы, и прилетаят к нам из многих разнах стран они. Теперь также много туристав из Москву иногда, а прилетаят все Наироби. Наироби очень савременый город красивый, но как Москва очень похоже, поэтому все хотят ездиле озеро Виктория и прочие парку, как Самбуру. Я работаю оффису Даунтауну, а туристу там много видно всегда. Я шол обед есть а три туристу вижу из Москву, как семья былу, и дету. Муж был интересный обо всем, а жена ругалусь, что ей жарка и нехочется быть далше Кениу, я невсе понимал, но она ругалась и говорилу: "Заебал ты сваей Африкай, нехочю уродув смотрету" и на я паказываит. Муж к она говорилу: "Зачем ты показывалу на этот парень? Видиш он тоже теперь смотрелу нас?" Жена говорит: "Он нас грабиту хотел!" Муж виделу что я дальше смотрили, и мне говорилу около английский: "I'm sorry sir, my wife got nervous, we've got lost and she is concerned about our safety. We just don't know how to get back to our hotel". По-русски переводиту, что они блудится, и небезопасно для семья, а что незнаит где обсчежитие. Я ответилу русский, что я зналу, и что я капитан КГБ СССР, поэтому я их проводилу к обсчежитие, толко нужно рассказалу кто у них КГБ начальник группы. Дету смеялся когда я русский ответил, а жена и муж очень пугалису оба, может правда рещилу что Кения думалу, что СССР по-прежнему. Я тоже другии истории был, потом расскажу.
Мой отец (антикоммунист) заставил меня ходить на антикоммунистические собрания, потому что он думает, что я слишком открыт России и её культуре. На собрании, кроме обычного "коммунизм это зло и мы должны остановить его, они начали говорить как они должны запретить Самбо. Все лидеры собрания (бывшие солдаты, пилоты, моряки и морпехи) начали говорить, что Самбо должно быть запрещено в США. Они рассказывали странные вещи насчет Самбо, как Самбо тайно промывает мозги американцам занимающимся им, чтобы поддерживать коммунизм и как инструкторы Самбо - секретные агенты КГБ в Америке и по всему миру и что они секретно учат коммунистической пропаганде их студентов. Черт, даже антикоммунисты в моем городе (Нью-Йорке) и школе обвиняют моего учителя по Самбо, что он тайно тренирует меня и всех его других студентов быть Спецназовцами (российскими) чтобы проводить операции по уничтожению демократии! Некотрые из школьников (около 12) даже попытались наскочить на моего учителя Самбо во время уроков по Самбо ( и закончилось тем, что были легко побиты моим учителем). После побоев, они обвинили что Самбо дает моему учителю суперчеловеческие силы, потому что научные психические силы были созданы Советскими учеными в 1950-х! Даже некоторые офицеры-морпехи попытались засудить моего учителя за измену потому что они верят, что он был коммунистом, тайно послылающим информацию в Россию. И поводом для обвинения стало то что он практикует Самбо. Могут ли они выглядеть ещё глупее?!! Многие антикоммунисты даже обвиняют Федора Емельяненко в поддержке коммунизма и том, что он коммунистический агент КГБ!
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!
В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
Историю эту мне поведал участник событий, старый гебист Юрий Тарасович. 30 лет назад. г. Львов. В центре города, напротив театра Заньковецкой, есть трамвайная остановка трех или четырех маршрутов. Хоть трамваи ходят каждые две минуты, все равно людей собирается на остановке всегда минимум человек двести... короче идеальная точка для фарцовщиков. Среди людей их сразу не вычислишь, а чуть кто вспугнет, они сели в трамвай и были таковы... менты их ловили годами, но получалось хреново... форцы вычисляли их быстрее и сваливали. И вот когда секретарь обкома Секретарюк, увидел на своем внуке "вранглера", которые тот купил за 180 рэ, дед был в шоке. позвонил в кгб, и дал команду.. - Чтоб сегодня же поймали всех!!! Хоть это не дело гебистов, но что делать. Все же в кгб тогда дураков почти не держали. Они приехали на место. была зима мороз. вычислять нужно быстро, иначе фарцовщики вычислят засаду. Не буду томить, кагэбэшники вычислили их за пол минуты и сразу взяли всех. 10 человек из 200 стоящих на остановке... Секрет в том, что все фарцовщики стояли на картонках... холодно однако
Да, многое у нас изменилось за последние 25 лет... Вчера смотрел "ТАСС уполномочен заявить" - снято в 1984 г. Серьезная операция, КГБ-шники ловят американского шпиона, нехороший дядя из американского посольства темной ночью идет по пустой-пустой Москве туда, где его уже поджидают 148 оперативников с кинокамерами и прожекторами. В это время, откуда не возьмись, на перекресток, прямо наперерез идущему по своим шпионским делам дяде, выезжают две милицейские "Волги", и из них вываливается штук десять ментов, радостно балаболя. Шпион, ессно, замирает и ждет развития событий. КГБ-шники в укрытии волнуются насчет срыва операции. Тут от ближайшего чего-то (магазина?) к ментам подваливает нетвердо держащийся на ногах человек с возгласами "О! Милиция! Дай закурить, ребята!" (Один из тех 148-ми оперативников в штатском, но это знают только сценарист и зрители). Влившись в гущу ментов, которые ему спокойно дают закурить, он шепотом им говорит, что вообще дело серьезное, и им, ментам, надо отсюда быстро валить. Никаких корочек, ессно, и не думает никто ментам предъявлять... Менты сразу верят "алкашу" и сматывают удочки. Теперь представьте сцену глазами ментов, особенно нынешних - к ним выбегает из темноты алканавт и говорит "Уезжайте нах, мешаете вы тут нам" (не говоря, кому). И 10 ментов вот так сразу, ни говоря не слова, залезут в машины и уедут?!
Попугай Миша История о том, как питерские шпионы завели себе попугая. Моя мать училась в Питере в Высшей партийной школе в Таврическом дворце и по совместительству была штатным офицером КГБ. В те далекие шестидесятые годы в КГБ существовало что-то на подобии полиции нравов Америки. Отдел занимался наркоманами, проститутками, порнографией и другой работы хватало. И вот моя мать познакомила девушку из партийной школы с парнем из этого отдела. Назовем их Игорь и Стелла. Они встречались пол года, затем Игорь решился пригласить свою избраницу к себе домой. У него родители были видными учеными и имели шикарные аппратаменты. Но сын не захотел жить с ними и они разменяли квартиру. В результате Игорю досталась однокомнатная квартира на Питерской окраине. Как только Игорь открыл дверь и они вошли в квартиру, Стелла сразу же услышала истерический вопль:"ОЧЕРРЕДНАЯ БЛЯДЬ ПРИШЛА!!!" Стелла как девушка порядочная сразу же потеряла дар речи и растерялась. Потом через минуты 2 она возмутилась:"Что это такое за хамство?" Это мой попугай Миша, ответил ей Игорь, мы с ребятами здесь раньше развлекались пока я не встретил тебя. Они вошил в комнату, на столике возле окна стояла большая клетка, в которой сидел большой белый попугай. Игорь подошел к клетке:"Привет Миша!" "Прривет стиляга!" "Как дела?" "Херрово" "А что так плохо?" "Жррать не даешь, куррить не даешь, бухать не даешь!!!" В общем потом выяснилось, что ребята научили попугая пить водку, курить и материться всеми известными матершинными выражениями, которые они знали. Игорь выпустил попугая из клетки. Стелла дала ему пару шоколадных конфет. Попугай сожрал и стал к ней ластиться "Ко Ко Ко молодец блядь" Потом Мише дали зажженную сигарету. Он взял ее лапой и затянулся. "Ко Ко Ко охуеть" Потом Игорь налил ему стопку водки, попугай выпил ее и опять "Ко Ко Ко" ему налили еще 2 стопки, и после третьей его развезло и он начал петь матершинную песенку про рода войск: "Матррос хуесос, солдат в зад ебат, летчик хуеплётчик, танкист разебист, генерал разебал." И другие прочие матерные выражения. Потом Миша насрал на стол и заснул с рюмкой в обнимку. Когда Стелла стала уходить, спящий пьяный попугай проснулся и заорал: "Куда пошла блядь, ложись Ёб твою мать и раздвигай ноги!!! ЛОжись Ёб твою мать!!!" Через месяц они поженились и Стелла переехала К Игорю. Попугай задолбал Стеллу с первых же дней. Он выучил слово "хозяйка". Медовый месяц, они оба счастливы, а попугай каждый день орет в 5 утра матом:"Хаазяйка, блядь, еб твою мать, жррать давай, буухать давай, куррить давай!!!" За месяц надоел Стелле попугай до чёртиков и отправила она Игоря на птичий рынок продавать Мишу. За 100 рублей. Миша попугай дорогой и за дёшево его надо было продать. Три дня ходил Игорь на рынок, затем нашел покупателя. Продал его с клеткой, а когда Мишу уносили, он заорал! :"Куда понёс, еб твою мать, неси обррратно!!!" Покупатель обалдел и Миша остался у Игоря. Еще неделю продавал Игорь Мишу. Потом к нему подошла старушка лет 70. "Какой красивый попугай! Сколько стоит? Так дёшево!! Я хочу купить его для эстетического воспитания моих внука и внучки, они очень любят птиц и животных!". Игорь накрыл клетку с МИшей платком, взял у старушки 100 рублей и драпал с рынка как ошпаренная собака. Вот и вся история.
Разведка-контрразведка Мой Шеф рассказал. Ныне он известный, в своих кругах, ученый, профессор, доктор наук. А в молодости пришлось отдавать долг Родине, и не где-нибудь – в органах КГБ, лейтенантом. Было и такое. А Шефу рассказал эту историю коллега, имеющий на одну звездочку на погоне больше. Пришло в данную солидную (в те времена – очень солидную) организацию распоряжение - проверить один из «режимных» заводов. На соответствие «режимности» и наличие «утечки информации». Проверяемое предприятие находилось в небольшом промышленном городке. Так как городок был небольшим, информация о проверке все-таки просочилась в соответствующий отдел завода (кум, сват, брат – как не подстраховать своих). Соответственно, был организован такой режим, что даже «посторонняя собака» не смела подойти к забору ближе указанного в формуляре расстояния. Не говоря уже о «диверсантах», даже «своих». И вот окончился срок, выделенный для проверки вышеназванной организации. «Старлей» приходит к своему руководству, держа подмышкой солидный «талмуд». Что же в нем? А ВСЕ!!! Выпускаемая заводом продукция, расположение цехов, фамилии и имена руководителей… ВСЕ!!! 1-й, «самый секретный отдел» завода в панике. «Утечка информации», да какая!!! «Диверсант» проник во все «наисекретнейшие» подразделения, скопировал «сверхсекретную» информацию. Да не мог он попасть в «закрома»!!! Исключено!!! Может, похитил кого-то из руководства и под «нечеловеческими пытками» извлек «совершенно секретную» информацию. Но за последнее время не пропадал с завода даже последний слесарь, не говоря уже о руководстве среднего, тем более высшего, звена. Руководство КГБ, в виде начальника отдела, строго посмотрело на «старлея» и сказало: «Колись! Как проник на предприятие, как похитил, как пытал?». «Старлей» немного замялся, затем коротко рассказал о своей «террористической», деятельности. Да ни на какое секретное предприятие он не проникал. Похищение, пытки – зачем все это надо? Когда в двух кварталах от завода есть прекрасная «забегаловка», которую посещают практически все рабочие завода и даже руководители «среднего звена». Может и «высшего», но маскируются. А о чем еще можно поговорить за кружкой пива, да прилагаемой к ней хорошей стопкой водки? Только о производственных достижениях, о руководителях (хороших и не очень), о женщинах (вот Клавка из 3-го цеха, запорола деталь от ххххх, которая стоит…). Наказывать, в общем-то, вроде бы и некого, потому что виноваты практически все, весь завод. Разогнать, что ли? Но Приказ «О повышении «режимности» предприятия» все-таки издан был.
Не мое, нарыл на просторах интернета. Далее от имени рассказчика:
Помнится, в 2006-ом мне подарили прелестную американскую брошюру "Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр)
Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам ... Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться ... Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение). ... Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ. ... Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!" ... В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"
Из той же серии, что и фильмы с ушанками, медведями, снегами, водкой и агентессами КГБ на УАЗиках ). Пипл боится Россию и ожидает от неё именно такого колорита? Пиплу этот колорит подавали. И летели туристы, читали, зубрили и тряслись). А потом удивлялись - и чего это русские не глушат водку самоварами, в обнимку с медведями, да под балалаечку? ))
ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ! Самолеты с неба валились всегда. Если кто-нибудь думает, что при советской власти всемирный закон тяготения не работал, то он прав лишь отчасти. В газетах и в новостях этот закон действительно не работал, но в реальной жизни, к сожалению падали и очень даже часто. Только советским людям знать об этом было не положено. И они не знали. Но был один человек по имени Сеня, который знал наверняка и по дружбе тихонько шептал моему отцу, мол на днях поползут слухи об авиакатастрофе, так вот - это не слухи. Действительно разбился самолет... Но если вдруг при взлете или посадке случалась какая-то ерунда с поломкой шасси или птицей в движке, а самолет благополучно и без потерь садился на базу, слухи ползли все равно, мол "Все погибли!" "От народа скрывают!" - мой отец спрашивал у Сени и тот качал головой, Фигня мол, не верь. Слухи. В шкуре Ванги, Сеня пробыл лет пятнадцать, аж пока ему это все не осточертело и он сказал: "Выпустите меня!" Выпустили и он благополучно съехал в Израиль. Но как же простой архитектор всякий раз безошибочно узнавал об очередной жуткой и как следствие - засекреченной авиакатастрофе? И почему к нему отовсюду не шли восхищенные паломники? Секрет прост - У Сени был один единственный паломник - это его друг и по совместительству мой отец, с которым провидец и делился информацией, а поскольку отец давно умер и про Сеню я ничего не слышал, (дай Бог ему сладких апельсинов) да и КГБ, вряд ли будет в претензии, то я вполне могу поведать вам эту старую историю.
В самом начале 70-х Сеню послали на пару дней в командировку в Караганду. Так себе командировочка и он очень спешил, чтобы поскорее вернуться домой. Наконец все дела переделаны, пора возвращаться. Аэропорт. Сеня прошел регистрацию, поднялся по трапу на борт, сел на свое место, пристегнулся и уж было принялся засыпать в ожидании Москвы. Все на месте, опоздавших нет, дверь задраили и самолет потихоньку стал выруливать на взлетную полосу. Вдруг Сеня с ужасом понял, что так спешно собирался, что оставил на объекте очень важную сумку с чертежами и Бог знает с чем еще... Лететь было никак нельзя (а если улетит, то сегодня же вынужден будет сюда вернуться обратно из Москвы. Ситуация аховая. Просится выйти уже немножечко поздно. И Сеня стал косить на аппендицит. Сбежались сердобольные стюардессы и врач из пассажиров, а симулянт кричит: "Не полечу! Умираю! Выпустите меня!!!" Делать нечего, пришлось тормозить. Вызвали к трапу "скорую" и честь по чести вынесли "больного" на носилках из самолета. Как он расплачивался потом с врачами, история умалчивает, но все получилось: он сгонял за сумкой на объект, потом забежал на почту, там слезно уговорил за денежку, чтобы ему дали телеграмму о смерти брата (которого не существовало) и уже в аэропорту, минуя дикую очередь и военную бронь, с помощью телеграммы, в служебной кассе купил новый билет до Москвы. Полетели. Всю дорогу наш путешественник проспал, а в Москве у трапа его уже ждали люди в штатском на черной волге. От них Сеня и узнал, что самолет из которого он так ловко выбрался с липовым аппендиксом, разбился со всеми пассажирами... и все Сенины фортеля с симуляцией и фальшивыми телеграммами, выглядели теперь ну очень подозрительно. Домой бедолага добрался только через месяц интенсивных допросов с пристрастием. Исхудавший и молчаливый. С тех пор, на протяжении многих лет, когда где-нибудь разбивался самолет, Сеню непременно вызывали в местный КГБ и подробно расспрашивали: - А где Вы уважаемый товарищ были в этот четверг и кто может это подтвердить? Сеня возвращался на работу и многозначительно кивал моему отцу, мол - жди слухов...
Опять из университетского прошлого. Вильннюсский универ, юрфак лет 30 назад. Все знают, что в группе - 1-2 стукача КГБ, комсомольские "активисты" и т. п. Политэкономия - крайне политизированый предмет (семинар). В нашей группе 1 литовец (я), 1 поляк (мой друг) и интернационал из 23 (русских, детей юристов, белорусов и армянки). Один из жо.олизов поднимает руку и доценту Ноневич (полячке) говорит: а Манукас и Манкевич говорят, что мы произошли не от обезьян... В те времена было очень рисковано не разделять мнения единственной партии, безоговорочно поддерживающей взгляды Ч. Дарвина. Ноневич делает очень строгое лицо, поднимает меня и спрашивает: что вы можете ответить на это? Ответ был прост: взглянув на вопрос задавшего согрупника я (с горечью разведя руками) ответил: если Вам угодно, я не спорю, что Вы произошли от обезьян, но остальные произошли от папы и мамы. Милая Ноневич чуть не умерла со смеху (как и вся остальная группа, кроме спрашивавшего и кгб-шников).
Президент Российского футбольного союза С. Фурсенко начал кампанию за возврат пива на стадионы, что сейчас запрещено в законодательном порядке. Фурсенко понять можно: Абрамович вроде как больше не спонсирует РФС, и это ведомство сидит в полной финансовой дыре. Но я, собственно, не о том. Заявление Фурсенко напомнило мне довольно-таки забавный эпизод из моей молодости. В начале 70-х ко мне в Москву приехал уральский друг. Вернее, заехал на пару дней, а потом ехал куда-то дальше. Один день у него был свободен, и он попросил меня показать главные достопримечательности Москвы – по его мнению, это были здания КГБ и Петровка, 38. А главное, вечерком он хотел испить чешского пива, которое как раз в то время стали закупать у Чехословакии (в ограниченном кол-ве) – в качестве компенсации за подавление «Пражской весны». Но как на грех в тот вечер был важный футбольный матч, который моему другу был, к сожалению, до фени, а я являлся страстным болельщиком. В конце концов мы договорились: Петровка и КГБ – пофиг, днем пьем чешское пиво, вечером идем на футбол. Едем в фирменный пивной бар «Ракушка» на Юго-Западе – чешского пива нет. Едем в бар на Дорогомиловской, чешского – нет. Едем в «Жигули» на Новом Арбате – нет. Едем в «Ладью» в Столешниковом - нет. Всё, фирменных баров в Москве больше не было. Едем в парк Горького, потом в Сокольники – нет. Едем на ВДНХ – нет. Едем в зоопарк – нет. Время вышло, и моему крайне разочарованному приятелю пришлось переться со мной на ненавистный ему футбол. И вот здесь, в Лужниках, и оказалось чешское пиво! Все были довольны – и я, и мой друг. Так пожелаем же успеха господину С. Фурсенко в его благом начинании!
К слову вспомнилось. Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты . - Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем. Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла – разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес . - Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это правда ? земляк
У друга отец посвятил свою жизнь служению науке, физфак ЛГУ. Рассказ о прошлом на злобу дня. В далекие времена он ездил в трудовые отряды/лагеря, которые были невозможны без сотрудников КГБ. Рассказ об одном из таких. Сын генерала КГБ, сам, несмотря на связь с физфаком, был, прежде всего, гэбистом. Он ездил по трудовым отрядам и проводил вдохновляющие на доблестный труд на благо родины построения. Данные построения народу были не слишком нужны и милы, соответственно, был придуман способ противоядия. Товарищу намазали бороду (а он был с бородой :) ночью зеленкой, да так, чтобы не слишком заметно было ему самому. С утра построение было сорвано :) Товарищ был прозван "зеленой бородой". Когда этот товарищ стал начальником ЦИК, отец друга перестал ходить на выборы.