Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет, значит, сенокос, ну есессно солдат пpипахали. Они с гpаблями там, с косами... убиpают, косят. Стоит на поле полковник, смоpит, как солдаты тpаву косят. Подходит к нему летейнант один и говоpит: - Смотpите, тов. полковник, как все непpоизводительно получается: у солдата в одной pуке коса, а в дpугой ничего... если ему в дpугую pуку косу дать, то в два pаза быстpее pабота пойдет. - Молодец, - говоpит полковник, - месяц отпуску. Чеpез час подходит другой летейнант и говоpит: - А если еще и гpабли сзади подцепить, то солдат сpазу и убиpать за собой все будет. - Молодчина, - сказал полковник, - месяц отпуску... Ну и так далее. Поздним вечеpом сидит полковник, ужинает, вдpуг стук в двеpь, двеpь откpывается и на поpоге стоит pядовой (он же солдат), весь в гpаблях, косах, и говоpит: - Тов. полковник! А если мне на лоб фонаpик пpилепить, то я как тpактоp и ночью pаботать смогу...
- Юля, а где же твоя коса? - Моя золотая коса - национальное достояние Украины, передана США в залог за кредиты. - А куда же делось золото скифов? - А я що задаром косу отдала?
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик: - Да, но выше пояса косы-то нету!
Мужик косит траву. Рядом - радио. По радио передают: ``В нашем районе были замечены летающие тарелки. Возможны высадки инопланетян. Будьте с ними повежливее``. Через некоторое время мужику приспичило. Пошел в лес (не в поле же). Идет он и видит - стоит инопланетянин. Маленький, руки до земли, глаза навыкате. Мужик показывает на косу: ``Коса``. На себя показывает: ``Косарь``. Делает движение косой: ``Кошу``. Инопланетянин молчит. Он опять: ``Коса. Косарь. Кошу``. Инопланетянин вдруг и говорит: ``Ну чего привязался ? Лес. Лесник. Ка-а-каю.``
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха, так что за истинность следующей истории ручаюсь.
Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси ``кир`` означает ``хуй``, ``кос`` - ``пизда``, а ``я`` - ``или``). Когда шах услышал его имя, он с удивлением переспросил: ``Кир я кос?``
Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир (отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам попало через греческую транскрипцию - Кирос, ``ос`` было отброшено как если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается ``ос``). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....
Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд) Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает. (Бомж) Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор) Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка арестована российскими властями в районе Тузлинской косы) Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом) Зимой белый, летом - серый (Пиар) Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар) Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)
Международное информационно-аналитическое агентство "Ху ис Ху" (Кто там, Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент Литвы).
- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька! - Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда... Вовочка с задней парты: - И долго б так она ходила, да заебала крокодила!
Прибежала курочка к кузнецу. - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик: - Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34? - Да! - Собирайтесь, я смерть! - А как же балахон, коса? Розовощекий мужик радостно: - РЕБРЕНДИНГ!!!
Генерал говорит адьютанту: - Ну-ка, загадай мне загадку. - ``Сидит девица в темнице, а коса на улице``. - Жопа?! Адьютант (смущенно): - Никак нет, товарищ генерал. Морковка. Генерал нахмурился: - Ну ладно, давай еще один. - ``Семь одежек и все без застежек``. - Жопа!!! Адьютант (смущенно): - Никак нет, товарищ генерал. Капуста. Генерал: - Да за@бал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант: - Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить? Почухал затылок салага и грит: - Буду... Дали две.... Косит.... Идет капитан: - Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади привесить, бушь косить? - Дык буду, грит... Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает.... Идет полкан: - Клево косишь, чувак! А ежели.... - Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я и ночью смогу..
На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый, Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят: - Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился? - Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф, пожалуйста!
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и говорят: - Кос, ты че сдурел? - Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует подушка безопасности.
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно, умирает, а Белый так недоуменно говорит: - Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист: - Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню?
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.