ВИРТУАЛЬНЫЕ ПРЯНИКИ
(про любовь студента МИФИ и деревенской девушки).

эпиграф: Интернет и любовь суть вещи
несовместимые, если только
это не любовь к Интернету

У монитора я и моя Маша,
А за окном дневного света нет.
Еще вчера покрылась плесенью вся каша
Будь проклят этот Интернет!

Ты за компом сидишь не вылезая
Уже седьмые сутки (и причем подряд),
А я сижу, без ласк твоих страдая,
Бросая на тебя влюбленный и бессильный взглад.

А ты, простая деревенская девчонка
Попала в плен всемирной паутины,
Привыкшая к граблям, твоя ручонка
Сжимает мышь на проводочке длинном.

И кто придумал этот доступ анлимитный?!
А может просто вырубить рубильник?
Давно забыл я, что такое ужин сытный,
А по ночам мне снится полный холодильник.

Но ничего, я тоже не последний ламер,
В деревню летом к ней приеду в гости
И буду я... ходить там за грибами
Пускай любить ее она меня все лето просит!

Студенты народ разный. Особливо если физики. Особенно, если с закрытого
учебного заведения.
91-й год, четверокурсники МИФИ на сборах под Тулой. И был у нас в группе
Кузнецов (фамилия изменена до легкой неузнаваемости). Чудак редкий. И
учился неплохо. Но странноватый. Поэтому, когда он сдавал стрельбу из
пистолета Макарова (ПМ), весь взвод с интересом наблюдал, что сейчас
будет.
Курсанты заняли огневой рубеж. До мишеней - рукой подать. Камнем,
кажется, попадешь, а из ПМ, с непривычки, только «молоко» и выбьешь.
- Огонь, - командует молодой капитан и стоит себе, курит.
Кузнецов, как положено, снимает ПМ с предохранителя, вытягивает руку,
прицеливается. Потом почему-то раздумывает и всем телом, не сняв зоркого
глаза с прицела, поворачивается к капитану с вопросом:
- А куда стрелять?
У капитана от удивления отвисает челюсть, из нее выпадает окурок и
медленно, но уверенно начинает выжигать дыру в сапоге. Очутившись под
дулом пистолета, капитан выдавливает из себя удивительный ответ на
удивительный вопрос:
- С-с-с-стреляй к-к-куда хочешь.
- Так точно. Понял. - Кузнецов принял ответ с такой готовностью и
пониманием, что у меня самого челюсть мало поотвисла.
Кузнецов разворачивает ствол в сторону мишеней, но первым же выстрелом
попадает в металлическую раму перекрытия. Пуля, отрикошетив, со страшным
визгом улетает в степь. Капитан, видать, фронтовик был. Он моментально
упал на землю, прикрыл голову руками и лежал, пока Кузнецов не
отстрелялся.
Публика была в восторге.

Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в
закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант
Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много
интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем
Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально
имела место. Перескажу как я ее запомнил.

В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того
времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования
возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников
нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и
сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог :

- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего
института.
- А город цел?
- Цел.
- Тогда это не наша взрывчатка.

Историю пересказал Гагарин Сергей
Источник:
http://www.snezhinsk.ru/town/city/story/story.htm

Ну вот я и собрался поведать людям об ентой истории. Когда я рассказывал
ее своим приятелям, они снисходительно кивали, мол, верят, но как
оказалось считали, что я ее вычитал на этом сайте и только свидетельства
20 человек их в этом разубедили.
Небольшой экскурс в парк Коломенское, там есть такой пригорок.. и с него
всякие любители парапланов как раз и прыгают, покрутятся в воздухе и
обратно, а чтобы это крыло(параплан)сложить, требуются усилия двух-трех
человек. Двое держат сам параплан, а один его непосредственно
сворачивает (при сильном ветре это не так просто!!!)
Сообственно история. Дело было на втором курсе. Учимся мы в МИФИ, что
рядом с метро Каширская, и рядом находится парк-музей Коломенское.
Так вот решил я отпраздновать свой Д.Р. на природе, так сказать, апрель,
солнце... ляпота. Пришли в парк, думаем куда пойти, чтобы никто не
мешал, и решили спуститься вниз с пригорка (с которго как раз эти орлы и
летають), сидим, греемся на солнце, пиво пьем, потом наливку и т.п.
Красота.... но... нужно идти обратно... и вот 20 человек пьяных лезет
вверх по этому склону, кто-то падает и до самого низа катится, кто-то не
совсем. И тут Олег добирается до того места, где трое парапланеристов уже
почти сложили свой агрегат, и... подходит к ним и говорит: "НЕ, МУЖИКИ,
ВЫ ТАК НЕ ВЗЛЕТИТЕ" и несколькими уверенными движениями разворачивает
параплан... надо сказать, что параплан уже никто не держал... итак,
представьте... параплан так красиво раскрывается на ветру, хозяин
хватается за стропы и.... мордой по склону след за своим крылом...
Ессесно, его друзья возмущены таким поведением Олега и собираются
пощупать ему морду, но тут мы справились с подъемом и пришли как раз
вовремя... Всех нас потом надо было отливать водой, такая была с нами
истерика.
ZAV

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло
время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их
готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый
экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого
студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить
нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.
"А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и
на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из
трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и
ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат
за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и,
протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите."
Гос.оценка - 3 балла.