Печкин видет львят с рожками и думает,кто их мама и кто их отец или тятя.

Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...

Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны
Печкиной помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже.
Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и
уснула с непотушенной сигаретой во рту.
"Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят соседи по бывшему дому.

Почтальон Печкин разнёс почту. Ремонту и восстановлению не подлежит...

- У тебя, Шарик, звание, а у меня призвание.
- Дядя Федор, какое?
- Чтобы Матроскина не обидели.
- А Печкина за что?
- За форму.
- А я думал, за содержание.
- А диалектик - это диагноз или призвание?
- Это экзистенциальность.
- Чё?
- Не чё, а чо, но слово никто сразу не поймет.
- Ты читал, на каких условиях украинцам венгерские паспорта выдали?
- Это филологическая тайна сообщения с их госорганами.
- Ты Чоп на карте видел?
- Да вон пол Москвы в ЧОПах.
- Мда, Шарик. В семинариях ты не появлялся, а гугл тогда уже запретили.

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у моего велосипеда сиденья
не было...

Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:
- Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.
- Кости для Шарика, да?
- Ну что вы, кости - для Печкина! Он на пенсию вышел...

Собянин сообщил о планах развития «Союзмультфильма»...
- Ну вот к примеру мультфильм "Трое из Простоквашино" как изменится?
- Ну во первых - дядей Федором стану я!
- Во вторых - псом Шариком то же я
- В третьих - котом Матроскиным тоже я!
- Ну и почтальоном Печкиным, тоже я!!!
- А как же мы вас различим???
- Вы что мультик не смотрели??? - По шапке-ушанке!!!...

- Говорят, что в новой серии «Простоквашино» у почтальона Печкина появится женщина...
- Ну в принципе, да. Где-то же должна была появиться бывшая жена Путина...

Накрыл кризис и деревню Простоквашино. Все бегут кто куда - Галчонок на
юга махнул, дядя Федор в город к родителям убежал, Матроскин корову с
теленком в телегу запрягает, на телегу скидывает бидоны с молоком...
Шарик сидит курит. Матроскин:"Шарик, уматываем, вишь, че делается?"
Шарик: "Нифига, у меня тут перспектива есть!" "Да какая, нафиг,
перспектива, село вымирает, жрать нечего." "А я сам слышал, Печкин
говорил, что если так дальше пойдет - всем селом у Шарика х?й сосать
будем."

Печкин видит полосатых пчёл и думает:Нужели Матроскин с пчёлами занимался сексом с ними.

- Вашу маму, - сказал почтальон Печкин, - и тут и там показывают чёрт знает, что!

Тук! Тук! Тук!
-Кто там?
-Это я, почтальон Печкин, принес ботинки от вашего мальчика.

Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, привёл девочку для вашего мальчика!
- А нам не надо! У нас корова есть.

Печкин курил марихуану-так говорит Матроскин-дяде Фёдору.

Печкин видит крысят с рожками и думает,кто их отец и кто их мать.

А вы знаете,что Печкин был отличником и не прогуливал школу.

Все в России знают Вячеслава Владимировича и Юрия Владимировича говорит ведущий Вестей Печкин.

Все знаю в России князя Юрия Владимировича,говори ведущий Вестей Печкин.

Кайон вылечил шрам соком Древа Жизни,прошло пять часов и Рани говорит ему:Древо жизни погибло мой муж и брат,кто сделал это преступление мой брат и муж.Галчонок говорит,что это почтальон Печкин сверлом сделал дырку в Древе Жизни.